Namaste

Hola Taringeros, recientemente me pasó que cada vez que conectaba el pendrive a la pc no me aparecía el ícono al lado del reloj, ése que tiene una flechita verde, donde después le damos para poder retirarlo. Buscando por la red encontré esta solución que anduvo notable y quería compartirla con ustedes. Ir a Menú Inicio, Ejecutar y ahí escrbir lo siguiente: %SystemRoot%System32RUNDLL32.EXE shell32.dll,Control_RunDLL hotplug.dll Le dan aceptar y pronto, una papita. üsenlo sin problemas, anda notable. Un abrazo.

Hola, esta es la primera vez que subo algo, espero les guste, hay algunas cosas que interesantes e ingeniosas. 01- No robes. El Gobierno odia la competencia. 02 - Las ventajas del nudismo saltan a la vista. 03 - La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo. 04 - Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. 05 - Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. 06 - El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales. 07 - La advertencia consiste en amenazar por las buenas. 08 - A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas 09 - Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. 10 - La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. 11- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. 12 - Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. 13 - No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. 14 - Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. 15 - El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería. 16 - Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. 17 - El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. 18 - Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. 19 - Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. 20 - El diabético no puede ir de luna de miel. 21 - Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. 22 - Eres feliz o casado? 23 - En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. 24 - Intente suicidarme y casi me mato. 25 - Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. 26 - Tengo un sueño que no me deja dormir. 27 - Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. 28 - Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. 29 - Los japoneses no miran, sospechan. 30 - Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. 31 - Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. 32 - La música japonesa es una tortura china. 33 - El eco siempre dice la ultima palabra. 34 - En los aviones el tiempo se pasa volando. 35 - Los mosquitos mueren entre aplausos. 36 - Cual es la mitad de uno? El ombligo. 37 - Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. 38 - Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. 39 - Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. 40 - Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson. 41 - Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. 42 - A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro. 43 - Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. 44 - El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. 45 - Conduzca con precaución. Porqué morir en perfecta salud? 46 - Bígamo: Idiota al cuadrado. 47 - Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. 48 - Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. 49 - Amaos los unos sobre los otros 50 - La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. 51 - Hazlo bien y no mires con quien. 52 - Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. 53 - Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. 54 - Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. 55 - Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. 56 - A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. 57 - Las canas ya no se respetan. Se tiñen. 58 - El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. 59 - La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos. 60 - Ojo por ojo, ojo al cuadrado.