Nachomanzo

Los barcos de pasajeros son naves diseñadas específicamente para el transporte de personas. Las versiones más grandes, conocidos como barcos de crucero y utilizados principalmente por el sector turístico, están preparados para realizar viajes de larga duración en rutas de todo tipo por el mundo, permitiendo a los pasajeros disfrutar de una forma diferente y especial de conocer países que, en muchos casos, son inexplorables a través de otros medios de transporte. En los últimos años la industria mundial de cruceros ha experimentado un crecimiento significativo, superando la barrera de los 20 millones de pasajeros en 2012. En Fieras de la Ingeniería analizaremos los 10 barcos de pasajeros más grandes del mundo, clasificados según la capacidad de arqueo bruto. 10. MV Ventura: El MV Ventura es un barco crucero perteneciente a la clase Grand operado por P&O Cruises. Fue construido por los ingenieros de Fincantieri y entró en servicio en abril de 2008, navegando actualmente por el Mediterráneo, el Norte de Europa y los destinos del Caribe. El Ventura tiene una capacidad de arqueo bruto de 115.000 GT, convirtiéndose en uno de los más grandes cruceros de toda la flota de P&O. Asimismo, dispone de una eslora de 278,8 m y una manga de 35,9 m, alcanzando una velocidad de servicio de 22 nudos (40,7 km/h). Cuenta con una capacidad para 3.078 pasajeros en una configuración regular, aunque su capacidad máxima puede alcanzar los 3.574 pasajeros, incluyendo una tripulación de 1.226 personas. Concretamente, el barco dispone de 1.539 camarotes, de los cuales aproximadamente el 60% cuentan con balcón privado. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RO5Qt4h-q8M 9. MSC Fantasia / Splendida: El MSC Fantasia y MSC Splendida son dos cruceros de estilo italiano pertenecientes a la clase Fantasia propiedad de MSC Cruises, una división de la Mediterranean Shipping Company con sede en Suiza. El MSC Fantasia entró en servicio en diciembre de 2008, mientras que su buque gemelo, el MSC Splendida, lo hizo en marzo de 2009. Ambos barcos fueron construidos por STX Europe en su astillero de St Nazaire, en Francia. Cada barco dispone de una eslora de 333,1 m, una manga de 37,7 m y una capacidad de arqueo bruto de 137.936 GT, impulsado por cinco motores diésel Wärtsilä con una potencia total de 71,4 MW y dos motores eléctricos de 20,2 MW, permitiendo navegar a una velocidad de crucero de 21 nudos (38,8 km/h). Ambos barcos cuentan con 1.637 camarotes repartidos en 13 cubiertas, de los cuales 1.256 incluyen balcón privado. Las zonas de ocio comunes incluyen cuatro restaurantes, un spa, cuatro piscinas, pistas de squash, simulador de F1 y un solárium entre otros. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=coegSQE5KeU 8. Mariner / Navigator (of the Seas): El Mariner of the Seas y Navigator of the Seas, son dos cruceros de clase Voyager de segunda generación propiedad de Royal Caribbean International, que navegan en diversas rutas por el Caribe. Los barcos fueron construidos en los astilleros Kvaerner Masa, situados en Finlandia. Navigator of the Seas ha estado en servicio desde diciembre de 2002, mientras que Mariner of the Seas zarpó en su viaje inaugural en noviembre de 2003. Ambos cruceros disponen de una eslora de 310,8 metros, una manga de 48 metros, un calado de 8,8 m y una capacidad de arqueo bruto de 138.273 GT. El sistema de propulsión incluye seis motores diésel Wärtsilä 12V46C, tres unidades eléctricas Azipod de 14 MW y cuatro propulsores de proa de 3 MW, permitiendo alcanzar velocidades de 22 nudos (40,7 km/h). Cada barco cuenta con 15 cubiertas, con capacidad para 3.807 pasajeros en 1.557 camarotes, de los cuales 939 cuentan con vista al mar (775 son con balcones) y 618 interiores (con 138 habitaciones con vistas al paseo marítimo). Algunas de las áreas comunes de ocio incluyen cine al aire libre, spa, muro de escalada, patinaje sobre hielo y discotecas. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RzZPgxqsjjU 7. MSC Divina / Preziosa: El MSC Divina y MSC Preziosa son dos cruceros de idénticas características, pertenecientes a la clase Fantasia operados por MSC Cruises. Concretamente, el MSC Divina entró en servicio en mayo de 2012, mientras que la Preziosa se introdujo en la flota en marzo de 2013, operando ambos actualmente en travesías mediterráneas. El crucero dispone de una eslora de 332,9 m, una manga de 38 metros y una capacidad de arqueo bruto de 139.400 GT, pudiendo navegar a una velocidad de 23 nudos (42,5 km/h) y transportar a 4.345 pasajeros y 1.388 tripulantes. Los camarotes se ofrecen en configuraciones de interiores, con vista al mar, con balcón o suite, disponiendo de zonas de ocio como restaurantes, bares, casino, una piscina infinita, Aurea Spa, Aqua Park, piscinas de hidromasaje, una bolera, un cine “4D” y un simulador de Fórmula 1, entre otros. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NdArTzD9Vp4 link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ij0IHPedZNA 6. Adventure / Explorer / Voyager (of the Seas): El Adventure of the Seas, Explorer of the Seas y Voyager of the Seas, son tres cruceros idénticos pertenecientes a la clase Voyager, operados por Royal Caribbean International. Los tres barcos entraron en servicio entre 1999 y 2001, los cuales disponen de una eslora de 310,8 m y una manga de 48 m. La capacidad de arqueo bruto del Adventure of the Seas es de 142.000 GT, mientras que la de los otros dos barcos son de 138.000 GT, todos ellos capaces de navegar a una velocidad operativa de 22 nudos (40,7 km/h). Cada barco de la clase Voyager tiene capacidad para 3.114 pasajeros y 1.185 tripulantes, contando con un gran paseo marítimo llamado Royal Promenade, diez piscinas y jacuzzis, 15 bares club y salones, una pista de patinaje sobre hielo, teatro, muro de escalada y un mini-campo de golf entre otros. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LouQKskUt0I 5. Norwegian Breakaway: El Norwegian Breakaway es el primero de dos cruceros del Proyecto Breakaway construidos para Norwegian Cruise Line (NCL). El barco se encuentra en servicio desde abril de 2013 y actualmente navega en rutas variadas entre las Bermudas, Caribe Sur y las Bahamas, así como Florida. Se trata además, del barco crucero más grande en tener puerto base en Nueva York. La embarcación tiene una capacidad de arqueo bruto de 144.017 GT, una eslora de 324 m, una manga de 39,7 m y un calado de 8,3 m. La capacidad de pasajeros en doble ocupación es de 4.028, mientras que el tamaño de la tripulación puede llegar a las 1.505 personas. El barco puede navegar a una velocidad de 21 nudos (38,8 km/h), utilizando propulsión diésel-eléctrica. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Ml68WyHHB7k 4. RMS Queen Mary 2: El Queen Mary 2 (o QM 2), construido mediante un presupuesto de 460 millones de libras (700 millones de euros), es el mayor trasatlántico jamás construido desde el Queen Elizabeth 2 en 1969. El QM 2 entró en servicio en enero de 2004 como buque insignia de Cunard Line, navegando en la actualidad en rutas transatlánticas entre Southampton y Nueva York. El barco tiene una capacidad de arqueo bruto de 151.400 GT, una eslora de 345 m de largo, una manga de 41 m y un calado de 10,1 m. Navega a una velocidad máxima de 30 nudos (55,5 km/h), pudiendo transportar hasta 3.090 pasajeros y una tripulación de 1.238 personas. El crucero cuenta con amplios interiores y una gran variedad de instalaciones para pasajeros, como restaurantes, casino, un cine 3D, un planetario y un magnífico spa. Cuenta con 1.310 camarotes, incluyendo 955 habitaciones con balcón. Cada cabina está equipada con camas king-size, televisión, teléfono, nevera, aire acondicionado, secador de pelo y cuarto de baño con ducha. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CPHI3R-he8U 3. Freedom / Independence / Liberty of the Seas: El Freedom of the Seas, Independence of the Seas y Liberty of the Seas, son tres barcos crucero de clase Freedom propiedad de Royal Caribbean International, los cuales fueron construidos en el astillero Turku de STX Europe en Finlandia. Freedom of the Seas, el primero de los tres barcos, zarpó en su viaje inaugural en mayo de 2006, mientras que el Liberty of the Seas ha estado en servicio desde mayo de 2007 y, el Independence of the Seas, desde mayo de 2008. Cada barco dispone de una eslora de 338,9 m y un calado de 8,5 m. La manga del Freedom of the Seas y el Liberty of the Seas es de 56,3 m, mientras que la del Independence of the Seas es de 55,9 m. En lo que respecta a la capacidad de arqueo bruto, los tres tienen 154.407 GT, contando con un sistema de propulsión basado en seis motores diésel Wärtsilä 46 V12 de 12,6 MW, tres unidades ABB Azipod y cuatro propulsores de proa, alcanzando una velocidad de crucero de 21,6 nudos (40 km/h). Cada barco puede acomodar a un total de 4.375 pasajeros, disponiendo de 1.817 camarotes distribuidos en 18 cubiertas, de los cuales 1.084 camarotes son con vistas al mar y 733 son camarotes interiores. Entre la oferta de ocio para los pasajeros, se incluye un solarium, simulador de surf, ring de boxeo, mini-golf, pista de patinaje sobre hielo, casino y un teatro entre otros. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3yw1VNTtsuw 2. Norwegian Epic: El Norwegian Epic, propiedad de Norwegian Cruise Line, es un barco de pasajeros construido por STX France en su astillero Chantiers de l’Atlantique en Saint-Nazaire, Francia. El crucero ha estado en servicio desde 2010, navegando entre el Caribe (ida y vuelta desde Miami) y las rutas europeas (ida y vuelta desde Barcelona). Además, desde 2012, también comenzó a ofrecer viajes desde Roma y Marsella. Con un total de 19 cubiertas, el barco puede transportar hasta 5.183 pasajeros. Dispone de una eslora de 329,4 m, una manga máxima de 40,64 m, un calado de 8,6 m y una capacidad de arqueo bruto de 155.873 GT. El barco cuenta con un sistema de propulsión de gran alcance basado en seis motores diésel-eléctricos de Caterpillar y seis propulsores Wärtsilä, permitiendo que la embarcación alcance una velocidad máxima de 20,2 nudos (37,4 km/h). Las instalaciones de alojamiento incluyen 2.114 camarotes de distintas categorías como suites de lujo, villas familiares, suites-mini familia, suites de spa, penthouses y un estudio, además de balcón y comodidades interiores. Entre las zonas de ocio destaca su Epic Theatre, un teatro de conferencias con una capacidad para 681 personas. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cLKHcHA-qHg 1. Oasis of the Seas / Allure of the Seas: El Oasis of the Seas y el Allure of the Seas, son dos barcos de pasajeros de la clase Oasis propiedad de la Royal Caribbean International, construidos por STX Europe en sus astilleros de Turku, en Finlandia. En diciembre de 2009 tuvo lugar el viaje inaugural del Oasis of the Seas, mientras que su barco gemelo, el Allure of the Seas, entró en servicio en diciembre de 2010, siendo Port Everglades en Florida, el puerto base para los dos cruceros. Ambos barcos disponen de una eslora de 361,8 m, una manga máxima de 60,5 m, un calado de 9,3 m y una capacidad de arqueo bruto de 225.282 GT. Asimismo, cuentan con ocho motores diésel V12 Wärtsilä y cuatro impulsores de proa de 7.607 CV, permitiendo alcanzar al crucero una velocidad máxima de 22,6 nudos (41,8 km/h). Cada barco tiene 2.706 camarotes con capacidad para 6.296 pasajeros, cuyos usuarios pueden elegir entre una amplia variedad de opciones de alojamiento, incluyendo 28 suites tipo loft de dos niveles. Además, cuenta con anfiteatro, cinco piscinas, muros de escalada, mini-golf, clubes nocturnos y casinos, entre otras instalaciones. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bNgnm3zCZ8w

He recibido muchos mensajes por privado en mi Facebook y por Taringa de gente que me cuenta que no puede dormir por las noches imaginando cómo sería la vida si lo personajes más conocidos de su infancia estuvieran en las redes sociales, básicamente les cuento que sería la misma cosa, sobre todo porque son seres humanos como nosotros, pero con poderes. Pero para facilitarles la vida, les traigo estas capturas de pantalla:

Es más que sabido que cualquier hombre en cierta situación no sabe cómo encarar a una mujer hermosa, a quien conoce de manera casual. No importa si sos un amorfo incogible, siguiendo ciertas pautas, podes llegar a tener posibilidades con la mujer de tus sueños. No creo que sea el dueño de la verdad, pero si no sos un agraciado fisicamente, tenés que buscar formas alternativas para llegar a conquistar algo que sea de tu gusto. Bueno los diversos tips son los siguientes: Redes Sociales : Desgraciadamente son fundamentales a la hora de llegar a una chica pomposa con aires de grandeza. Generalmente Facebook es la manera de empezar a encarar a una señorita, pero no hay que ser desbocado y empezar por el “¿querés garchar?” No. Queda mal. Para empezar , las mujeres aman los chicos que salen con varias minas en sus fotos, por ende, tenés que buscar eso, por más que te coles en todas las fotos de mujeres o tengas que fingir el amigo gay para lograr que se vea en un clima de armonía y no se note el robo a mano armada. Lo segundo es que si sos feo, espero que no seas boludo y pongas una foto que no te favorezca. Si tenés nariz grande trata de no salir de perfil, si tenés feos dientes cerrá la boca y si sos gordo trata de que no salga la buzarda, probá saliendo de lejos o solo con foto de alguna buena banda. Por último y fundamental, trata de comenzar la charla de manera casual por ejemplo “no sabes si se pone Runner?”,“¿no vas esta noche a Cariló? o “¿no sabes cuánto sale el telo de acá a la vuelta?” Etapa de ganar confianza: En esta parte tenés que dedicarte a tener afinidad con la desdichada que perseguís, aunque no exista, la tenés que inventar. Por ejemplo : “aaay a mi me encantan los animales”..(yo) aaah que amor, a mi también amo los animales tengo un perro, un gato y cinco pájaros y los cuido todo el día (aunque odies los animales y en tu puta vida has tenido mascotas).En esta etapa, se trata de encontrar temas comunes con el sexo opuesto, tenés que ser encantador, aunque en persona seas un espantapájaros . Gente en común : Tenés que demostrar que sos un gran amigo con todos sus conocidos posibles, y lograr que ellos hablen bien de vos, por más que sean un asco de personas, tus peores enemigos, debes sobarle las bolas por lo menos hasta que logres mandar a guardar la cigüeña. Es más, si tenés que sacrificarte por ir conociendo a sus amistades, hacelo pero sin tirarle chamullos, porque las chicas odian los tipos que le tiran a todas a la vez por si las dudas. Demostración de afecto : Es donde tenés que poner en juego tu creatividad y tu billetera. Y si no tenés, pedite un préstamo temporal a algún familiar no seas rata ni tacaño porque las mujeres lo odian. Acá ten+es que llegar a ella a partir de comentarios melosos o por cartas o como sea , a dicha ricura, con regalos como flores, chocolates o lo que se te ocurra mientras sea rico y si has hablado de sus gustos deberías saberlo. Tampoco alargues tanto esta etapa porque no vas a lograr el objetivo al quedar en banca rota y haciéndote la paja solo. Etapa de aparecer: en este momento ya estás listo para mostrarte ante la señorita en cuestión, para eso recomiendo vestirse bien (camisa y buen pantalón, no vayas a ir de pantalones cortos con la 3 de Alemania). Perfumarse bien( báñate cabrón y echate mucho desodorante, no vayas como el vagabundo de debajo del puente, ni con olor a culo..ah y lávate los dientes por favor). Con guita (pedí el ultimo préstamo familiar o deciles a tus amigos que hagan una banquita)y trata de que la primera invitación sea a un lugar divertido(cine, comer o algo así, no la vayas a llevar a ver un partido de los pumas porque sos historia). Y por último, con confianza (las mujeres detestan a los vagos con la autoestima por el suelo). Acá tenes que ser divertido desde que la vez llegar hasta que te vas. Es más si tenés que estudiar chistes toda la noche anterior, hacélo, pero nunca dejes un gran silencio en la conversación porque vas a tener menos chanches que costa rica de salir campeón mundial. Tiempo de acción: El último paso y debe ser el mejor llevado a cabo. Acá tenés que estudiar a la mina, mirarla a los ojos y tirarle chamullos baratos como “sos mas linda en persona” o “sos la persona que anduve buscando toda mi vida” o “sos la chica de mis sueños” porque aunque las mujeres digan que están cansadas de estas frases hechas, al mismo tiempo adoran sentirse especiales. Luego de esto no te queda más que tirarle la boca con confianza, si te la corre, insistí hasta lograrlo en caso de fracasar abrazala y agarra con tu mano su cuello fuerte(tipo llave de yudo) y cuando en ese abrazo se distraiga mandale el pico dulce a morir con fe, en el peor de los casos le decís a tus amigos “le di un par de picos pero no me convenció” y chau quedaste como un winner que es lo importante. Por algo existe la ley del embudo.

Hay gato encerrado. La teoría no tiene patas ni cabeza. Es como una bola de pelos. Pero lo cierto es que en la web va creciendo una hipótesis para comerse las uñas: los felinos domésticos serían “CENTINELAS ALIENÍGENAS” enviados desde el espacio interestelar para espiarnos, controlarnos, hacer trabajo de campo y reportar todo a su nave nodriza. (También están los que dicen que son cámaras extraterrestres que registran nuestra vida diaria y hacen enlace con el otro mundo del que provienen). Más allá de la relativa relación con la hipótesis reptiliana, un amigorealizó una lista (analizada y descuartizada por Vice) con ocho puntos que, dice, podrían acercar atisbos de verdad a la teoría: 1. No hay documentación previa al Antiguo Egipto que mencione la presencia de los gatos y, para colmo, en el Antiguo Egipto eran tratados como dioses. 2. La ciencia no puede determinar cómo producen el “ronroneo”. 3. Si tirás hacia atrás las orejas de un gato y mirás atentamente, vas a ver que se trata de una copia perfecta de la clásica imagen del “alien gris”, con esos ojos grandes y rasgados y la boca y la nariz pequeñas. 5. ¿Alguna vez viste a un gato despertar de un sueño profundo y salir corriendo de la habitación al instante? “La madre nodriza está transmitiendo y necesitan estar solos”. 6. Todas las cosas que salen de un gato son “completamente antinaturales”. 7. Los gatos sobreviven a situaciones en las que cualquier animal terrestre moriría. ¿Cómo es posible que un gato caiga de espaldas desde un cuarto piso y aterrice sobre sus cuatro patas? (Tienen propiedades antigravitacionales). link: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RtWbpyjJqrU 8. Cuando te morís, tus gatos te devoran. (Esto realmente no tiene nada que ver con la relación gatos-alienígenas, pero es algo igual de aterrador). ¿Sera todo esto verdad?¿Estaran esperando el momento oportuno?¿Porque dicimulan tan bien?¿Porque no han atacado aun?Porque falta la numero4? Totalemnte inexplicable... CADA PUNTO ES FACTIBLE DE SER REFUTADO: Por ejemplo: Exportar gatos domésticos era ilegal en el Antiguo Egipto, según el libro Wild Cats of the World, lo que podría explicar por qué no aparecen en los registros de otras civilizaciones hasta miles de años después. La ciencia sabe una o dos cosas sobre el tema del ronroneo: “Un oscilador neuronal rítmico y repetitivo envía mensajes a los músculos de la laringe, lo que los hace vibrar entre 25 y 150 veces por segundo (Hz). Esto produce una repentina separación de las cuerdas vocales, durante la inhalación y la exhalación, produciéndose la característica vibración felina” (Así dice un artículo de la WebMD). “El ronroneo es un método de comunicación que puede ocurrir cuando ciertos órganos vocales se dilatan con sangre debido a una excitación, resultado de alguna estimulación”, explicó el Dr. Ken Simpson, del Hospital Animal Monon, Indianápolis (Ok, esto genera más sospechas espaciales que otra cosa). Los gatos tienen mejor visión nocturna, sí, pero no ven colores. Y bueno, que nos comen cuando morimos… En 2010, por ejemplo, se encontró a una docena de gatos alimentándose de un cadáver en Pennsylvania. CONCLUSIONES Qué decir de la forma de su cabeza y sus rasgos estirados o de sus “propiedades antigraviacionales”. Probablemente nos sobrevivirían si termináramos varados en una isla desierta o en una situación postapocalíptica. Y, claro, no sabemos por qué escapan repentinamente cuando se despiertan en muchos casos. ¿Serán reptilianos que no han adquirido forma humanoide? ¿Serán las mascotas de los reptilianos? ¿Seremos nosotros las mascotas de los gatos? ¿Quién es mascota de quién? ¿Están preparando el terreno para una invasión alienígena? ¿O, simplemente, es todo pura conspiración?¿Porque falta la prueba numero cuatro? Es cuestión de CREER O REVENTAR.

Momento detestable 1: “¿Qué te pasa? NADA” Las mujeres aman las complicaciones, por eso a una pregunta tan simple ellas buscan la única respuesta que para esa pregunta, es imposible. A las mujeres le pasan muchas cosas, pero claro, está en nosotros descubrirlas. Y no solo descubrirlas sino acertarlas. Y no solo acertarlas, sino también escuchar que no es eso lo que les pasa. Creo que el mundo sería un mejor lugar si las mujeres comenzaran a contarnos, sin dar tantas vueltas, que es realmente lo que les pasa. Momento detestable 2: Los 5 minutos que en realidad son 5 años en vida mujer arreglándose Todos pasamos por esta especie de gusano espacio temporal del cual tanto hablaba Einstein. Por más que sepamos que nunca van a ser 5 minutos, el solo hecho de escuchar “en 5 estoy” ya comenzamos a rogar que se traten solo de 25 minutos como mucho. Y cuando sale, la vemos espléndida, pidiéndonos opinión la cual obviamente es positiva. Pero ella opta por pensar que solo lo decimos para irnos de una vez. Y ahí es cuando se enoja, entra al dormitorio y comienza su nuevo ritual. Muchas mujeres deberían saber que se ven mucho más lindas como son en lo cotidiano que cuando se sobre arreglan. Momento detestable 3: Sacar mentira por verdad Las mujeres hacen muchas cosas bien, pero si algo hacen mal es simular una situación, un estado de ánimo o incluso una charla solo para sacarnos algún dato a ver si realmente es cierto o no lo que ella sabe, cree saber o piensa que sabe. - ¿Gordo, como te fue en el trabajo? - Bien. - ¿Qué hiciste después? - Me vine a casa - ¿Directamente? - Si. - ¿Sin pasar antes por ningún lugar? - No, ¿por qué? - Por nada. Dejá 5 minutos más tarde - ¿Viste que linda está la calle Catamarca? - Si, que se yo - ¡¡¡AAAAJJJÁÁÁÁ!!! ¿¿¿VISTE QUE NO VINISTE DIRECTO A CASA??? PARA VENIRTE DIRECTO A CASA TENÉS QUE PASAR POR ESA CALLE Y HOY LA EMPEZARON A REPAVIMENTAR Y NO TE HABÍAS DADO CUENTA OSEA QUE TE FUISTE A OTRO LADO A DONDE TE FUISTE DECIME DALE DECIME LISTO YA ESTA DEJAME NO ME DIGAS NADA DALE DECIME NO ME DIGAS DECIME CHAU ME VOY A COMER CON MAMÁ. Chicas, muchas veces la vida es mucho más simple de lo que creen. Momento detestable 4: Hablar pestes de los ex y volver con ellos Cuantas veces caímos en la tentación de salir con una mujer porque se ha peleado ya un par de meses y nos tenemos fe. Mucha fe. Pero ella no para de hablar de su ex. Aunque no es tan malo porque solo habla pestes. Aunque no es tan bueno porque de vez en cuando se le escapa que extraña ciertas cosas. Aunque no es tan malo porque ella ahora te dice que cambió. Y así toda la noche. No pasa nada más, la dejás en su casa, te agradece la salida y te dice que ya no quedan tan buenos flacos como vos. Esbozás una sonrisa. Al otro día ves que no para de publicar cosas referentes al extrañamiento de lo que ella considera el amor de su vida y ya el finde los ves juntos de nuevo. Volver con un ex es como ponerse una remera usada: te puede gustar pero en el fondo sabés que está usada y huele mal. Momento detestable 5: Pedir que nos pongamos en el lugar de una menstruada A ver, la naturaleza es sabia y por algo hizo que nosotros no perdamos sangre, cambie nuestro humor repentinamente, nos moleste todo, busquemos incansablemente pelar – llorar – pelear – llorar – calmarnos – llorar – pelear – llorar. Imaginamos que debe ser un bajón, pero entiendan que lo que piden es imposible. Podemos entenderlas y ceder un poco. Pero no jodan con boludeces. Momento detestable 6: Acompañarlas de compras No es que odiemos las compras. Incluso amamos el capitalismo. Nos pone de buen humor comprarnos las cosas que nos gustan y hasta ostentar de ellos. Lo que no nos gusta es pasar una vida eligiendo una camisa, un pantalón o un par de zapatillas. Y como no nos gusta por eso hacemos todo eso en, quizás, 2 horas (con traslado incluído). ¿Por qué se enojan con el mundo cuando ustedes creen que nada les queda bien? ¿Por qué después de haber pasado 4 horas eligiendo un vestido, llegan a casa y deciden deliberadamente que no les queda bien? ¿Por qué nos piden que las acompañemos y opinemos para después descartar esa opinión? Ojalá en un futuro las compras sean solo OnLine. Posta. Momento detestable 7: Hablar de otras mujeres Algo que deberían saber, es que los hombres detestamos pasar momentos en lo que no hacen otra cosa que hablar mal de mujeres. Incluso mujeres que ni siquiera conocemos. Seguramente saltarán y dirán A LOS HOMBRES LES ENCANTA HABLAR MAL DE OTRA GENTE. Si, nos gusta hablar mal de otra gente e incluso putearla, pero nos gusta hablar mal de Sabella por ejemplo y putearlo porque no tiene en cuenta a Tevez para el mundial. O de un amigo que no vino a tu casa por la novia. O del hijo de puta que hizo mal el asado. Pero en serio, poco nos interesa como te miró la novia del amigo de compañero de facultad con el que cursaste una materia en el 2004. Momento detestable 8: Rechazar invitaciones pero no rechazarnos Tenemos en claro que muchas veces no somos compatibles con la mujer que nos gusta a pesar de haber una buena relación. Pero en serio, nosotros realmente creemos en la insistencia, entonces si nos llevamos bien e invitamos y lo único que recibimos son NO PUEDO, sería genial cortar ese momento con un NO PUEDO PORQUE NO ME INTERESÁS y evitar el juego de las miradas, los mensajes y las suposiciones de PERO SI SOMOS RE BUENOS AMIGOS. El hombre no busca una amistad con una mujer, el hombre busca ponerla con una mujer. Para amigos están los huevos. Momento detestable 9: Escenas por celos retroactivos Nada peor que te echen en cara el por qué nunca le contamos que Juliana fue nuestra novia en pre jardín. O quizás por qué guardamos cartas de nuestra primer novia oficial. Ni hablar si por un mínimo descuido se enteran que la novia con la que nos fuimos de viaje de egresados a Bariloche en el 97´ ahora viviendo en la estación espacial internacional porque se hizo astronauta la tenemos de contacto en el Facebook. Chicas, el pasado pisado. Aunque no lo crean, aunque parezca mentira, aunque suene ilógico en el universo femenino, las mujeres de nuestro pasado en algún punto nos dejaron de gustar y las dejamos de amar y ahora nos interesan ustedes. Increíble pero cierto. FIN DEL POST

En mi opinión, no existe tal cosa como la amistad entre el hombre y la mujer. ¡Bah! Al menos no existe de forma genuina… Y antes que me digan: “¡¿Cómo que no?! Si yo con Pepito Honguito somos amigos desde hace años y nunca pasó nada”, déjenme decirles que es mi opinión, por lo tanto no es necesariamente una verdad absoluta ni mucho menos. Para justificar lo que digo, partamos de un par de ejemplos. Tomemos el caso de una amistad entre dos hombres. Para un tipo, un amigo es algo sagrado… No hay nada que uno no haría por esos amigos de fierro, en los que confiamos ciegamente. Pero uno de los pilares de este escenario es un concepto clave: a tu amigo no te lo querés culear. Dejemos de lado la amistad en las que por lo menos uno de los involucrados es gay, porque obviamente los esquemas cambian.Pero si hacemos referencia a una “amistad” entre un hombre y una mujer, encontramos una contradicción que no permite concebir este tipo de relación: siempre hay por lo menos uno de los dos que le tiene ganas al otro y ante la menor chance, no dudarían en cogérselo. En otras palabras: “Si pinta, pinta”. Cuando en una relación encontramos este tipo de sentimientos, es imposible garantizar la genuinidad del vínculo. En la mayoría de los casos, el tipo es el que se quiere garchar a la mina y ella es la que no le da cabida. ¡Ojo! También hay situaciones en la que la mina puede ser la que oculte las ganas de acostarse con el tipo y él no se dé cuenta o simplemente no piensa en tocarla ni con un palo. Si me permiten describir algunos escenarios posibles, el concepto puede aclararse aún más. Voy a hablar desde mi experiencia personal y de lo que me han contado amigos de amigos. ¿Vieron cuando alguien dice: “¡Te lo juro! Le pasó al amigo de un amigo”? En realidad le pasó a esa misma persona pero ante la posibilidad de pasar vergüenza y de que lo carguen hasta pasado mañana, no se hace ni cargo de lo que va a contar. Igual, nosotros sabemos que les pasó a ustedes cuando dicen eso, así que dejen de hacerse los giles. En fin, volvamos a lo que les decía. Me acuerdo cuando fui de vacaciones a Villa Gesell con un grupo de amigos. Habíamos alquilado un departamento chiquito, pero que estaba a dos cuadras de la playa y cerca de donde estaba la joda. Tuvimos que acomodarnos como podíamos, dado que eramos cuatro en un depto para dos. La cuestión es que cuando salíamos de joda, volvíamos rotos y cuando aterrizábamos en el departamento no importaba en lo más mínimo si había que compartir la cama o algún colchón. Bajo ningún concepto se nos cruzaba intentar algo con alguno de los chicos, por más en pedo que estuviéramos. ¿Cómo vamos a siquiera pensarlo? ¡Una locura! Ahora imaginen la misma situación pero donde el grupo está compuesto de chicos y chicas. Ya sea en la previao hasta en el mismo boliche,el flaco le atinaría a la mina si tuviera la menor chance. ¡Es así! ¡Somos hombres! Lo siento, chicas… Y aún en el caso extremo en que al tipo no le pinte mucho la mina, si a la vuelta del boliche tiene que compartir algún colchón con una de sus amigas, te apuesto lo que quieras que por lo menos se le cruza por la cabeza la idea de atinarle. Es más, estoy convencido que si la mina le da una mínima chance, el flaco no la duda… Por otro lado, sucede algo parecido con las mujeres. Muchas dicen tener amigos de verdad, pero si los catalogan como amigos, por algún motivo será… ¿Quizás sea el caso en que están secretamente enamorados de ellos y saben que no son correspondidas? En ese caso se exponen a que el otro flaco les cuente sobre sus amores, sus conquistas y sus mujerzuelas; mientras no les queda otra que poner la mejor cara de póker habida y por haber. ¿O será que saben que su “amigo” en realidad está enganchado con ellas pero no les pasa lo mismo? Digo esto porque pareciera que a muchas mujeres les gusta esto de tener a por lo menos algún pibe dando vueltas alrededor de ellas, aun cuando sepan que no le van a dar ni la hora en caso de que les declararan su amor. En definitiva, cada relación entre dos personas es un mundo pero hay ciertos patrones que pueden detectarse a nivel general. Ya sea viéndolo desde el punto de vista de las mujeres o desde los hombres, encontramos que en la mayoría de los casos hay un interés más allá de una amistad genuina. Sin dudas que se puede tener una relación de confianza, compromiso, honestidad y afectuosidad entre dos personas de distinto sexo, pero no considero que sea el mismo concepto de “amistad” que puede haber entre dos hombres o dos mujeres que no tienen dobles intenciones. Sin más, los invito a que revean las relaciones de amistad que tienen con personas del sexo opuesto y me cuenten su opinión.

Los ateos dicen y dicen y afirman muchas cosas, pero de entre todas esas cosas, la más ridícula e infundamentada es la no existencia de Dios porque dicen que “no lo ven”. ¡Son como un nene caprichoso de 4 años! ¿Que clase de fundamento es ese? No nos vamos a poner a discutir sobre qué existe o qué es más diabólico o menos diabólico… Así que ahora, utilizando el criterio de los ateos, vamos a demostrar con argumentos y evidencias innegables y sólidas como un diamante todas las cosas que en realidad ¡no existen! Fósiles: Hay dos teorías, una dice que estos huesos fueron plantados por el mismísimo belcebú (aquel de patas de chivo y cuernos afilados) para confundir a la humanidad y la otra teoría es que son burdas falsificaciones de los ateos para defender inútilmente la mentira de la evolución. Así que en realidad ¡no existen! Argumento: En el libro del génesis jamás nombran a un T. Rex, ni a un Brontosaurio ni a Reptor, Miritus Legranus, Velociraptor etc. etc. etc. Por lo tanto, jamás existieron. Además uno no puede imaginarse a semejantes monstruos abordo del Arca. Simplemente ridículo. Vea lo facil que es falsificar un fósil. Otros Soles y Galaxias: Desde la antigüedad, muchos locos enfermos mentales como Copérnico o Galilei afirmaban que la tierra giraba alrededor del sol junto con otros planetas, y que había además otros soles y hasta conjuntos de soles llamados galaxias. Se ve que la imaginación y las ganas de ir en contra de la Iglesia puede llegar a estos puntos. Después se quejaban cuando recibían sus merecidos castigos. Argumento: Dios creo el cielo y la tierra para que sea el centro del universo, así que todo gira alrededor de él. No hay planetas sino escombros. Y menos que menos pensar que hay otros Soles ¡ya que la luz es una sola! Loco enfermo mental. Vida extraterrestre: Imposible. No existe vida fuera de la tierra. Es imposible y es de loco enfermo mental pensar eso, es de muy hereje y adorador del macho cabrío pensar esas ridiculeces. Argumento: En los llamados “Otros Planetas” no está presente el material principal para la fabricación de hombres: el barro. Esto no puede ser obra de Dios. La provincia de Formosa: No existe, tal vez como lugar físico, pero es una mentira para en vez de gastar el presupuesto en la Iglesia, lo gastan en fiestas satánicas. Argumento: ¿Conoce usted a alguien oriundo de esa provincia? En el caso de que así sea ¿Esta usted seguro de que no es un actor? y mas importante aún, ¿Estuvo usted en la provincia de Formosa?. Ya me parecía que no. ¡Mentira! Gravedad: Isaac Newton, famoso hereje, nos habla de la “ley de gravedad”, esto va en contra de la Iglesia. Es muy gracioso porque un ateo puede decir que Dios no existe porque no lo ve, pero sí existe esta fuerza ¡invisible! Todos sabemos que no salimos volando porque el demonio del interior de la tierra quiere arrastrarnos a sus dominios y Dios desde el cielo lo equilibra con su poder. Argumento: Si usted se pone al lado de un obeso…¿Se siente atraído a él?… lo dudo. Hereje Tarado Loco. Viruses y bacterias: La mentira científica dice que cuando uno cae enfermo es por culpa de estos bichitos ¡invisibles al ojo humano! ¿Como algo que no podemos ver puede atentar contra nuestra vida? Ridículo. Esto se hace para poder quitarnos el dinero de nuestro diezmo para que no lo gastemos en la Iglesia y ellos gastarlos en actividades ateas. Argumento: No existe ni un solo caso de enfermedad en el que el poder de la oración no haya surtido efecto. Y si no surte efecto es porque Dios así lo quiso. El único y verdadero remedio. ¿Y, Ateos? ¿Como van a continuar sus vidas sin sentido ahora que saben la indiscutible verdad? Nosotros somos buenos y tendremos siempre la puerta abierta para cuando vengan, con la cola entre las patas, a pedir bendiciones, perdón, penitencias, ostias y bautismos. ¡¡¡Alabado sea el todopoderozo y santo señor!!! Un Abrazo Católico.

Más de una vez hemos escuchado este término, o se lo has dicho a algún amigo tuyo con hermana. Hay varias situaciones en la vida en la que te encantaría tener un padrino mágico, que te conceda el deseo de ponerle un bigote o algo que haga menos atractiva a esa mina que te pone como una salamandra a mediados de julio. Y es que no da que le tires el chamuyo, porque quedas como un sin código, o sea, no da man. En esta nota, te expongo aquellos casos en los que un hombre standard, con el umbral de ética y códigos adecuado, desearía que una mujer tenga bigotes: - La hermana de tu amigo: la mina tiene un par de años menos que vos, la has visto crecer. Viste el proceso en el que esa oruga (fea, ñoña, cargosa, mañosa y metida), se trasformó en una mariposa y desplegó sus alas. Ahora es la popular de la facultad y su muro está lleno de pajeros poniéndole “Me gusta” a cualquier boludes que postea. Antes la sacabas de vuelo porque interrumpía conversaciones con tu amigo, ahora te encantaría compartir una charla con ella, pero no te da ni la hora, de pedo te tira un: “He, que haces” o cuando te abre la puerta ni te saluda y le grita a tu amigo: “Marcos, te buscan” ni hola te dice la putita hermosa y eso te hace desearla aún más. La amas, la ves modelando por la casa o cambiándose para irse a bailar y tratas de hacerte el choto, pero la mina es un imán para tus ojos, sabés que tu amigo se da cuenta, y que si la miras dos veces más, te calza. En este caso, sería ideal que la minita encontrara el bigote perdido de Ricardo Mur así te evitas andar con la nariz torcida por la vida. -La novia de tu amigo: Esta es la más arriesgada de todas, siempre que hay un amigo en el medio la cosa se torna complicada, está la carne y sus debilidades de un lado y tú hermano de la vida del otro. Pero si vamos a lo que es, tiene pedazo de orto, no es tu culpa que tus niveles de testosterona se vayan al carajo, contra la bilogía no hay nada que hacer. En este caso lo saludable es cruzar las piernas cuando la ves y pedir que le pongan el bigote de Anibal Fernandez. -Tu cuñada: Diosa, dueña de toda tu ratonera, esa que te preguntas como carajo no la conociste antes que tu novia. Tu cuñadita, está más rica, es más simpática, tiene mejores tetas, huele mejor y tiene menos complejos que la Susanita de tu novia, la ves y te hace estallar la cabeza. Más de una vez te has comido una trompada de tu novia por mirar más de lo que deberías, aun así es algo que no podés evitar. Te encantaría que venga el Mago Black y le haga aparecer los bigotes de Flanders. -La hija de tu jefe: acá estás jugando con fuego, es más, la mina ni siquiera esta tan buena, lo que en realidad te encanta es imaginar el veneno corriéndole por las venas a ese tipo que te da órdenes, el que te rompe las bolas, el que día a día te recuerda que está un paso más arriba, es por eso que agarrarías a la hija y la dejarías empapelada a la pared, pero sabés que si lo haces te quedas en la calle y con tres dientes menos. En este caso en particular, si la mina esta buena, lo mejor es pedirle a Los Reyes que le regalen los mostacholes del cocinero de Dannete, por tu propio bienestar económico, físico y mental. - Tu suegra: No se puede negar, que tu suegra, con sus 45 años está más buena que comer una pata de pollo con la mano. Es la voz de la experiencia, sabes que tiene varias batallas ganadas y que con ese físico te dejaría seco como una estrella de mar. Cuando la ves volver del gimnasio empieza en tu cabeza una Creamfield de ratones. No podés ocultar los 40 grados de calor que sentís y empezás a sudar, cuando te habla tartamudeas y te tiritan las manos. Te encanta verla cuando se va a trotar al parque y tenés grandes sospechas de que se tira a su personal trainer 20 años menor. Dicen que si querés ver cómo va a ser tu novia dentro de 20 años, tenés que ver a tu suegra, y esta feliz de la vida. Por eso tenés que ser más discreto y no mirar tanto a la mama de tu novia, por eso le pediste a la bruja del barrio que le haga florecer los bigotes de Anibal Pachano. -La amiga de tu novia: Esa chica con la que compartís gustos, con la que te cagas de la risa, la que te acepta charlatan y tacaño como sos. La que se pone de tu lado en un debate, la que te comprende y te trata bien, no hablo de tu novia, sino de la amiga, es la mina perfecta y vos sentís que por alguna razón terminaste con la mujer equivocada. Tu novia te vive criticando todo y los que a vos te gusta ella lo odia y viceversa. En cambio esta su amiga que se ríe de tus chistes ordinarios, se tira pedos con vos, le encanta El Mendolotudo y además de eso pesa 15 kilos menos que el matoste que te estas clavando. Sentís que vos y ella son tal para cual y cual para tal, pero sabes que es un imposible, por eso le pedís a Alá que por favor ocasione algún desorden hormonal que le haga crecer los bigotes de Fredy Mercuri. -Tu prima: Si hay una fantasía que tengo desde que vivo en Shelviville, es comerme a una prima. Tiene tu sangre, pero está buenísima. De esta no tengo mucho que decir porque como que ya está todo dicho, es tu prima y solo con ese título ya te la querés cepillar, maldito adicto al incesto. Por el bien de los asados familiares, sería propicio que algún milagro le haga crecer el tegobi de Charles Chaplin. Bueno, básicamente estos son los grupos de minas más prohibidas, igual, quiero terminar mi nota con esta reflexión: Eeeee les dejaba una imagen de la reflexión de ondas. No en serio, piensen en esto, no importa si la mina esta buena, lo que nos atrae es eso prohibido, eso de saber que esta mal. También muchas veces los hombres somos como el culo y queremos lo que no tenemos, en este caso, un harén lleno de suegras, primas y hermanas de amigos en bolas.

El sexo es algo universal, todos estamos de acuerdo. No distingue razas, colores, ideologías ni distintivo alguno. Todos gustan del sexo, y cuanto más la pongas más feliz vas a ser seguramente. Desde el comienzo de la vida humana, el hombre hace todo para impresionar al sexo opuesto: sus gestos, actitudes, movimientos, son en pos de conseguir atraer a las mujeres. Y hasta el día de hoy es así: hacemos todo por sacudir el canelón. Todo. Ya lo dijo Dolina, el Dr. Bomur y yo… con eso deberá bastar. Pero así como hay actitudes que nos acercan al sexo, también hay veces en que el sexo es esquivo en nuestra vida, nos abandona para siempre y nos obliga a un frenesí de paja, convirtiéndonos en un gurú de la tota, un experto en explotarnos los cuetes en la mano. Las mujeres nos miran como si fuésemos una bolsa de guano, y las posibilidades de copular se achican a dimensiones similares a que Huracán las Heras gane la Champions League. ¿Por qué sucede esto mis queridos colegas? ¿Porque somos tan virgos a veces? ¿Por qué cometemos los pecados expuestos a continuacion? Pertenecer a clubes de marcas de autos: No hay nada más virgo que eso. Un lugar lleno de hombres, que aman más a su auto que a cualquier otra cosa, ya es un problema. Una parva de pibes ultra chatos, cuyo único tema de conversación es su auto, lo que le pusieron al auto, y lo que piensan ponerle a su auto. Mas si andas con la remerita del club del Palio, vas camino a que se te forme un nido de ardillas en el tronco de la verga. Virgo al palo. El famoso combo “Bermudas+Zapatillas+Medias de toalla subidas hasta las rodillas”: Si hay un ahuyentador de mujeres por excelencia es este infalible combo antigarche. Una patada en la verga al buen gusto. Pedazo de hijo de puta, así no te levantas ni a las pibas ciegas de la escuela Braille. Tener una remera de alguna consola/vídeo juego: Que las mujeres te vean con una remera de Playstation te gradúa con honores en el máster de virginidad. Convengamos que a las minitas no le gustan los paparulos que están con los jueguitos todo el día, así que anda buscándole un uso nuevo al pito porque lo vas a sacar solamente para mear. Coleccionar figuras de acción/comics: Ya pasaste la infancia, cara de escroto, no podes seguir teniendo los muñequitos de la Guerra de las Galaxias y de Batman. Tenes menos posibilidades de ponerla que Ricardo Iorio de sacar un disco de cumbias. Acá directamente en cualquier momento aparecen del Museo Británico a ver la momia que tenés abajo de los calzoncillos. Nombrar a tu mama más de dos veces en una conversación: las minas huelen a kilómetros que sos un nene de mama. No da que contes lo bien que cocina el pastel de papa y que te hace el desayuno antes de irte a laburar. Supera tu Edipo cabeza de chota, que tu mama te siga comprando los slip y que sean mejores amigos y le contes todo no te va a ayudar a enterrar la batata. Poner fotos en cuero con frases mersa en el facebook: Te sacas una foto en el espejo del baño, con la pared a medio revocar y le pones frases como “dame la oportunidad de hacerte feliz” o alguna grasada parecida que escuchaste en una cumbia. Pará un poco Robert Dauni Yunior de la feria de Burzaco, así no te levantas ni a las negras del Kika. Para colmo de males no le pone me gusta ni la madre. Podemos agregar de este espécimen, que comenta las fotos de la minitas ricas y les pone pajereadas tipo “mi amor te hago todo”. Puñetero empedernido este. Acosar en el boliche a todo ser con vulva existente en el lugar (o pito encubierto, da lo mismo): Creo que este es el ejemplo más visible. A toda minita que pasa la acosa, le toca el pelo, le dice que la ama. No se aguanta las ganas de manosear a todas. Es el tocaculos que iba a la matiné y evolucionó en esto más controlado para que los patovas no lo saquen todos los fines de semana. Obviamente no la pone nunca y se la pasa en Poringa. Domina todos los artes de la paja: mano cambiada, paragüita, Perta (paja con la pija muerta) y otras 247 formas. Escribir posts en T!: La mejor forma de decirlo es que son unas putas, tanto hombres como mujeres, pero igual no la ponen nunca; ¿Porque? porque son putas de la atencion, que llegan al punta de hacer el crap mas asqueroso y mal escrito que se te pueda ocurrir por unos miseros 20 puntos. Taringa te hace extra virgen, sin dudarlo. Estos son los ejemplos que a mi entender nos condicionan a la hora de usar el peceto. Debe haber muchos más, se los dejo a su criterio. Nos vemos en las próximas camaradas.