Nachodragon10

Esta ves no traigo preguntas sin respuesta sino que traigo unas imagenes graciosas pero de perros Perros, Macotas, Amigos... y aveces... Payasos Bueno hice esto por que a algunos no les gusto mi otro post de Preguntas sin Respuestas 3 pero juzguenlo ustedes:http://www.taringa.net/posts/humor/9352642/Preguntas-sin-respuesta-3.html Espero les haya gustado traere uno nuevo pero diferente en poco tiempo

Una vez mas les traigo un manual para sobrevivir en las peliclas esta ves cowboys: Principio fundamental de supervivencia: No sea indio. En caso de no poder evitar serlo, procure que nadie se dé cuenta. En caso de que alguien se dé cuenta, diga que es un indio. Ser negro tampoco es excesivamente recomendable. Ser irlandés duplica la probabilidad de supervivencia. Consejo 1 Desconfíe de las leyes de la física. Un vaquero es capaz de desenfundar, apuntar y disparar más rápido que un marine con armas automáticas. Consejo 2 Desconfíe de quienes desconfían de las leyes de la física. Sólo unos pocos pueden hacerlo; los demás mueren. Consejo 3 Tenga en cuenta que los vaqueros son completamente inmunes a las flechas de los indios, pero no a las balas de otros vaqueros. Cuando los indios disparan con rifles, el asunto se complica. Consejo 4 En caso de verse atacado por los indios, que les multiplican en número, coloquen sus carretas en ciírculo. Las carretas repelen las flechas. De no haber carretas, aparecerán espontáneamente. Consejo 5 No espere a recibir un disparo. Huir es mejor alternativa. Consejo 6 Cuando alguien le diga que una ciudad es demasiado pequeña para los dos, tenga en cuenta que, efectivamente lo es. Consejo 7 Si trabaja en un salón, sea el camarero; nunca pianista. Consejo 8 No juegue al póquer. Si juega pierda. Si va ganando, déjese ganar. Si no lo consigue, corra. Consejo 9 El tren es un medio de transporte con mayor índice de supervivencia que la diligencia, con lo que no viaje nunca en diligencia. Las diligencias atraen las balas, y curiosamente, siempre al interior y al piloto, nunca al copiloto. Los trenes sólo los atracan, pero sin matar a nadie. Consejo 10 Si es un bandido, procure que el público no se identifique con usted. En ese momento lo matarán. Consejo 11 Sea gracioso. Los extras graciosos nunca mueren. Leyes fundamentales: 1. Los indios atraen las balas. 2. Los extras atraen las balas. 3. Los secundarios atraen las balas, pero sólo a veces. 4. John Wayne y Clint Easwood son inmunes a las balas. 5. Charles Bronson no. Fue todo esperon que lo allan disfrutado miren otros si les gustan

Tarungeros les traigo otro manual para sobrevivir asi que lean y memoricenlo Lo que no hay que hacer -No se fíe de las apariencias, dispare directo a la cabeza.- Usted goza de una ventaja, ha visto decenas de películas sobre zombis, sabe lo que no hay que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos una serie de pautas a seguir (además sírvase conseguir la edición de 25° Aniversario del video "Thriller", ya sea en DVD, Blue Ray.... o en algun canal de vídeos por cable) Regla número Uno: No se quede petrificado No lo dude ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rex que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oido y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético, musculoso y atractivo muchacho de mandibula cuadrada, perfil griego y barba partida que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. A menos que seas una chica guapa, ahí sí vendran a rescatarte. Lo más probable es que venga el gemelo de Michael Moore y le deje de felpudo en un intento desesperado de salvar el descomunal montón de inmundicia que llama cuerpo. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis, tambien procure no estar rodeado de ellos. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr, puede incluso andar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no agotar su barra de stamina. Regla número Dos: No salga del refugio Si se encuentra parapetado en una casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito salvador haciendo morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro sitio en donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvide tapiar la puerta, y no prenda las luces. Regla número Tres: No piense en los demás Así que tiene una bonita perra llamada Laika. Ajá. ¡Espabile hombre! Que tiene a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros[3]. Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando la bandera de la solidaridad animal. Para eso ya está PETA y con un poco de suerte serán los primeros en morir. Regla número Cuatro: No haga caso del líder ¿Alguien le ha votado? ¿Es acaso administrador en la Taringa!? Seguramente ninguna de las dos cosas. Los que siguen al lider del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos. Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte. Regla número cinco: No sea el primero del grupo -¿Qué hay hacer si se le acerca este sujeto? a)Preguntarle la hora b)Acarciarle detrás de la oreja (si tiene) c)Huir Solución: ¡Pero qué hace leyendo ésto alma de Dios! ¡Huya! ¡Huya! ¡HUYAAAA!<-Seleccionar para ver En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. También es de dominio público que si va a por algo a una habitación oscura a tomar lo que necesites, al darte la vuelta gritará irremediablemente como una niña segundos antes de tu muerte. Por lo que no sea estúpido, diga que es ciego, minusvalido, retrasado o que tiene el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo, si tienes suerte. Regla número Seis: Dispare a la cabeza Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el tiempo disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, pregúntele a Ernest Hemingway. También funciona para solucionar los problemas con tu suegra. Regla número Siete: No vaya en camisón Por lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de agilipollamiento que se le queda a la gente cuando un zombi le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cubrase el cuello con una bufanda y pongase unos guantes. Ahora está protegido de verdad, la única manera de que le contagien será por medio de escupitajos zombis. Regla número Ocho: Deshágase de lo que haga ruido Los zombis tienen mejor oido que usted, olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de Dios!! ¡Deje el puto movil en cualquier otro lado menos en la mochila! No lo podrá sacar y apagar. Ese tono es una campanilla que dice "A cenar, que se enfría". La Regla número Nueve es: Nadie habla sobre el Club de la Lucha ¿Queda claro? Regla número Diez: nunca se cargue muchas armas Nunca se cargue un arsenal a la Rambo, lo único necesario es una arma con un buen numero de municiones. Tampoco se cargue excesivamente, esto es la vida real y no es un personaje de rol con una mochila mágica. Será una tortuga a menos que usted tenga la complexion de Ivan Draggo o que tome esteroides y vaya al gimnasio hasta el día de Navidad). No salga de su casa sin llevar un arma blanca por que tal vez le pase el clásico de las películas (se le acabo el cargador del arma y no sabe que carajos hacer) el machete que tenia el abuelo (y que no usaba) o el aplanador de la abuelita de madera son muy buenas armas para dar madrazos. Ahora que si lleva escopeta, procure llevar con usted una pistola, ya que la escopeta luego traiciona con su capacidad para 6 cascos (y no recargará tan rápido como en algunos videojuegos acostumbrados). Lo que si hay que hacer Busque un buen refugio No esa casa destartalada que hasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo . Si en su casa tiene un sotano a prueba de bombas nucleares, uselo, no sea imbecil. ¡Y decian que mi abuelo estaba loco porque hizo un refugio anti-nuclear, que pendejos, ahora son sushi y hamburguesa para podridos, Ja ja ja! Agítese antes de usar Mire que tiene munición de sobra y si no tiene mande al paralítico del grupo a buscarla, total, es al que menos le merece la pena vivir. Y muy importante: las granadas son explosivas. Tírela a tomar vientos o si no péguele una patada a la silla del paralítico en dirección a los zombis con la granada (sin anilla a ser posible) en su regazo. De noche quédese escondido Eso es, la noche es para dormir o para el sexo. Sabemos que desea salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Repítase esto a modo de mantra dos horas al día despues de rezar. Dispare antes de preguntar ¿Se mueve? ¡¡Dispárele!! Si gime, sabra que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de la policía estadounidense. ¿Si a ellos les funciona por qué no a usted? Lugares donde esconderse y donde no Tu casa A menos de que vivas en una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo, lo mejor es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche y no quieren una taza de azucar. Ademas tenga en cuenta que sus defensas no serán las mejores y en un ataque Rush zerg de muertos vivientes usted no sera más que una botana en un frasco. Sugerencia: Si se va a quedar en alguna casa, busca la casa de algun rico, generalmente tienen de todo; camaras de vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de la muralla china y porno. Entre con alguna arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y defienda su nueva morada hasta que la situacion mejore. Advertencia: Los zombis pueden durar años activos, prepárese para una larga temporada. Hospital Horas antes de la terrible plaga es lo primero que uno piensa, cosas como que un doctor te de la pastilla de siempre, pero son esos momentos donde empieza la infeccion y como todo puto enfermo(ahora zombi) se te acerca y te das con la sorpresa de que el maldito hospital solo tiene una o dos puertas y justo se te viene la genial idea de lanzarte por la ventana con una silla en manos y acabar con cuanto muerto viene. Sugerencia: Si despues del cuarto o quinto dia se te acaban los medicamentos tienes que ir pero asegurate de entrar por la ventana o por el techo ya que de seguro uno de los medicos tranco ambas puertas de manera que nada entre ni salga ;pero si la situacion es critica se puede detonar la puerta y entrar con un fierro oxidado y matar a todo muerto veas, pero ojo mira que el hospital es un mal sitio para quedarse Campo abierto ¿Te caíste de pequeño o eres suicida en potencia? No estamos de campamento, ni esperes que un boy Scouts noble y fornido venga a tu rescate. Estar en espacios abiertos es una invitación para ellos,son como raptores. Con pastos altos podran cogerte por atrás mientras estás defecando. La fogata los atrae como moscas. Sugerencia: ¿Tu padre nunca te enseñó a construir casas en los árboles? Pues aprende o terminarás como la cena. El ocultamiento es la clave; por lo que mas quieras, ¡NO PRENDAS UNA PUTA FOGATA!! Un zombi en llamas es una bomba con pies y si ellos no te agarran, el incendio lo hará, además que tiene que oler como el infierno sin fregar. Centros comerciales Por lo menos en los conocidos por los gringos los centros comerciales son trampas mortales, sea o no el fin del mundo. Por su estructura de cristal, resulta una muy mala idea para esconderse; con las principales entradas hechas de cristal, los zombis se sentirán como si escogieran su langosta. Sugerencia: en las primeras horas, robe un camión, entre —con él— al centro comercial y llenese de viveres, gasolina, condones —nunca se sabe, se pueden usar para muchas cosas— pilas y sobre todo revistas y videos porno armas y cañas de pescar (en el departamento de caza y pesca). -Esconderse en una casa de papel, aunque sea victoriana y con mucho estilo, no es buena idea.- Antigua construcción Aunque no lo parezca, las construcciones antiguas y recientemente restauradas son las mejores para sobrevivir: muros grandes y gruesos, rutas alternativas de escape, lugares especializados para ejecuciones. Ya sobrevivieron guerras y pestes, una más no les molestará. Escuela Bonito momento para volver al colegio. Es un excelente lugar para la guerrilla (sobre todo si son de países tercermundistas). Hay de todo; laboratorios de química para hacerte de explosivos, armas requisadas a los estudiantes bandoleros, y si es una construcción fuerte, es un refugio temporal muy bueno. Además la comida de escuela puede durar decadas sin sufrir cambios en su química o sabor. No será comida de cinco estrellas, ¡Pero hoygan! En ese momento es comer eso o ser comido por esos. Aeropuerto Habrá muchos que quisieron salir empeñando hasta los riñones, no lo lograron y hubo algún idiota que llevo a su madre/padre/pareja que fue levemente mordido por un vagabundo hambriento y después decidió compartir su alegría con los presentes. Resultado: tenemos un montón de sacos de pus con el cociente de un político y con ganas de darte un abrazo. Para ese momento el 90% de las naves que vuelan ya volaron o se estrellaron. Sugerencia:Si tu idea es salir por avión/Helicóptero/globo olvídalo!! A menos que te hayas terminado el Microsoft Flight Simulaitor no tendrás la menor idea de como dirigirlo en el aire y terminaras estampandote en algún lado y si eso no te mata, adivina quien si. Ahora que si buscas mandar a todos esos de regreso, solo necesitas encontrar donde depositan el combustible , un mechero y, adicional mente, una botella de vodka. Si logras hacerlo y salir de una pieza, salga corriendo en contra el viento o terminarás a las brasas. No olvides tener algún transporte o espera correr con unas antorchas siguiéndole. Iglesia ¡Salvemaría! Es un lugar a tener en cuenta; si es antigua, perfecta para sobrevivir, pero estará a reventar por feligreses que no harán más que rezar, quemar velas, hacer ruido y atraer muertos. Si se ponen muy agresivos hasta revivivirán la inquisición contigo como antorcha. Además le convendría recordar que es una plaga de zombis y no de vampiros. Cárcel Lugar peculiar para recibir el fin del mundo, ya que lo normal es desear salir de dentro. Mientras más alta la seguridad más inseguro para tu trasero. ¿O acaso piensa que los inquilinos salieron cuando empezó la masacre? ¿Salir de un lugar así durante el apocalipsis? ¿Con alimentos, instalaciones y relativa seguridad? Sugerencia: Sólo si está seguro de que las instalaciones están abandonadas o que los inquilinos no son tan peligrosos, es conveniente estar ahí, de lo contrario puedes terminar con tipos con claras tendencias sexuales diferentes de las tuyas y con ganas de practicar contigo antes que con los podridos. Laboratorio Como el laboratorio de química del cole, pero con la posibilidad de conseguir todo lo necesario para desarrollar su propia celula terrorista en contra de esos desgraciados (o al menos lo necesario para hacer tu propias drogas). Si se encuentra en Estamos Undidos debe de estar llena de todo lo necesario para hacer su propio arsenal. No se preocupe del como se hace, seguro que encuentras el libro "Hacer tus propias armas para dummies", aunque es probable que sea en inglés —ojalá sea la versión ilustrada—. Sugerencia: primero asegurese de que este no es el laboratorio donde se creó el virus. De lo contrario prenda fuego a cuanta cosa vea. Prepara la mezcla explosiva mas potente que pueda hacer. Busque "armas y bombas de destrucción masiva", estará junto a la foto de Jorge Arbusto y prepárese a correr el maratón de su vida. Cosas que le convendría saber Usted y las armas de impacto No hay nada peor que tener a un zombi en la mira de la recortada, disparar y solo oir clak!: las balas se acaban y no crecen en los árboles a menos que esté en Estados Undidos, que allí hasta las palomas tienen armas y se pueden comprar en maquinas distribuidoras de dulces. Tendrá que tener algo para pegarle y/o descabezar y/o destrozar esa calabaza que está sobre el cuello de los zombis. Puede ser lo que sea una rama, una pierna falsa, el baston de Dr. House, la misma arma, lo que sea— si es ligera y con filo mejor. Tiene que ser lo suficientemente fuerte como para resistir al golpear lo que sea. No se pierda el tiempo imitando a Conan o a He-man, sólo es para poner tierra entre los comehumanos y usted. ¡Por lo que más quiera no utilice una sierra! Sé que es genial tener a unos muertos al alcance y usted con la corta-árboles en sus brazos. Sí, se ve genial lanzarse a grito de guerra y diciendo frases como "¡¡Ya llegó tu hora!!" o "¡Morid malditos!" "¡Ahora si, comedme la polla desgraciados!" Para terminar atravesando a cinco ó diez sacos de pus, para acabar con una enorme sonrisa en el rostro —además de mucha sangre y un regaño de su pareja, si aún existe (o si existio alguna vez)— pero tiene el problema combinado de la escopeta y el móvil: terminará como la campanilla de la cena, con el plus de no tener suficiente gas para acabar con los invitados. Cuando la única opcion es correr ¿No hay munición? ¿No hay armas? ¿Qué coño hace ahí? ¡Corra como si tuviera petardos en el culo!, llamado en el sureste mexicano como "operacion venado" o en años pasados en Mexico como "ley fuga", siendo el proposito del mismo sacar nuestro trasero -y otros organos varios- de las garras de los que nos ven como botanas. El procedimiento es muy facil: se levanta un pie y se avanza con él, después pone su otro pie en frente de éste y repita el proceso hasta que llegue al otro lado del mundo, encuentre un mar o río —tendra que nadar... o rezar—, de preferencia hágalo sin hacer más que el ruido necesario, de lo contrario sólo sera una presa más fácil. Omita las instrucciones si va en silla de ruedas o con muletas (¿todavía sigue contigo el paralítico? ¿a qué demonios esperas?), en cuyo caso lo mejor es ponerse algunas especias por encima —recomiendo barbe-ku— y esperar que alguno de sus invitados muera atragantado. Consejos locales para zombis Lo imposible ha ocurrido. Sí, usted ha sido mordido por un zombi de la manera más ridícula y sus compañeros sobrevivientes le han dado media hora de margen para que pueda escapar antes de que le maten para ahorrarle sufrimiento. ¿A dónde ir? Busque su país y siga dichos consejos. Chile Si usted es un zombi cuidado, no vaya a almorzar al mall, los "pokemones" (que repletan el mall) no tienen la materia prima base de su alimento(cerebro) por lo que quedará con mucha hambre; se le recomienda que vaya a alguna biblioteca o algún lugar lejos del senado. Otra opcion seria ir a las universidades, aunque existe la posibilidad de que se tope con "luchadores populares" o cosas asi, tampoco es buena idea ir a los canales de television, excepto, tal vez, Canal 13 Cable. Estados Unidos Si por alguna razón usted se encuentra en EEUU, no vaya a la Casa Blanca. México Si usted es un zombi y está en el D.F., no vaya al barrio de Tepito, porque contrariamente a lo que piensa, usted será el almuerzo. Aunque la gente se comporte de manera normal, encontrará que su cerebro es en realidad una "Copia De Seguridad" de un cerebro original, por lo que, a pesar de su delicioso sabor, no sera igual de nutritivo que uno original. No vale la pena arriesgarse, así que mejor lleve sus putrefactas carnes a un lugar lleno de snobs intelecuales que sirvan a sus antropófagos fines. A pesar de las recomendaciones los zombis deseosos de sesos morirán de hambre. España En la cola del paro hay unos cuantos millones, puedes empezar por ahí. Si no te convence la idea puedes irte al futbol. llegamos al final pero antes fijjense bien es¡n eta imagen El no leyo la guia

Gracias por pasar, ya que esto no te llevare mas de unos minutos.Vengo a invitarlos a mi comunidad: Comunidad Super Smash.Una comunidad Creada para cualquier jugador que juege este tipo de juegos, sea el meele de Gamecube o El Brawl de Wii.La comunidad es pequeña pero organizada.Asi que si queres verla, unirte o lo que sea podes pasar por la comunidad, y si te gusto por favor recomiendala.

Taringueros! les traigo una recopilacionde imagenes graciosas para que se rian un rato y se alegren un poco: Espero que les hallan Gustado

Este post de Nachodragon10 es un homenaje al "gran colaborador" en la comedia en bob esponja, me refiero al gran... Patricio estrella Empezemos con alguna imagenes: Ahora unas frases Bob Esponja: Patricio... Patricio: ¿Qué? Bob esponja: Conozco algo más chistoso que 24. Patricio: ¿Y qué es? Bob esponja: ¡25! Bob esponja: ¡Pero lo prometimos! Patricio: Yo crucé los dedos Bob esponja: Patricio, tu no tienes dedos. Bob esponja: Hasta luego, Arenita. Tengo que ir a... cortarme el pelo. Arenita: Bob esponja no tiene pelo... (En asombro) ¿O si tiene? Bob (a Arenita): El otro día Calamardo alabó nuestras habilidades de supervivencia... Calamardo (en la memoria de Bob): ¡Es más difícil deshacerse de vosotros dos que de las cucarachas! Patricio: Oso, oso, eso es mentira Bob esponja: Es oso oso mentiroso. Patricio: Tu si sabes de eso, mentiroso. Bob: ¡Espera tu no entiendes! esto es serio, no se como desencogerlo, podría quedarse así para el resto de su vida. Patricio: Oh, no te preocupes por eso, algún día encontrará el amor. Bob: ¿El amor? Patricio: Sí... pero será con alguien de su tamaño. ¡Como este pepinillo! Jeje ¿Ves? Se gustan entre sí, mua mua mua!!! Calamardo: ¡No, no, no, no, no, puaj! Bob: Si solo supiera como manejar esta cosa. Patricio: Déjame darle un vistazo... Ya sé cual es el problema!!! Bob: ¿En serio? Patricio: Sí, lo tienes puesto en "M" para mini cuando debería estar en "W" de "wrande". Bob: Patricio, no creo que "wrande" sea una palabra. Patricio: Por favor... ya sabes: "Yo wrande, tu wrande, el-ella wrande, wrande wrandiende, wrandito... Calamardo: Me pregunto si una caida desde esta altura bastaría para matarme. Patricio: ... ¡Wrandeloquia, el estudio de wrande! Es de 1º grado Bob Esponja, por favor. Bob: Patricio... siento haber dudado de ti. Patricio: Yo también... ¡¡Dale ya!! (Y Bob Esponja lo encoge) ¡¡¡FUNCIONÓ!!! Patricio: Soy tan leal que ¡tengo semanas sin bañarme! Bob: Patricio, salimos hace unas horas. Patricio: ¡Lo sé! Patricio: ¿Qué hora es? Bob: Son las... invisible y media. Patricio: Cielos, se esta haciendo tarde. Bob: Preguntemosle a este chico, disculpe señor ¿sabe qué hora es? Pez: Claro, son diez para las tres. Bob: Gracias. Pez: Por nada. Patricio: Por nada ¿qué? Pez:Quien es Patricio: Yo. Pez: ¡AAAH, FANTASMA! Ojos del pez: ¡AAAH, FANTASMA! (salen huyendo cunduciendo un botemóvil) Patricio: Oiga, ¡No soy un fantasma! (Para sí) Qué atrevido ese sujeto y sus ojos que conducen. Calamardo: No puedo quedarme aquí, soy claustrofóbico. Patricio: ¿Y qué significa eso? Bob: Significa que le tiene miedo a Santa Claus. Calamardo: No es cierto. Patricio: HO HO HO... Je je. Bob: ¡Ya basta, Patricio! ¡Lo estas espantando! Calamardo: Basta ya, les dije que soy claustrofóbico. Patricio: Buen intento Calamardo, pero no hay ningún Santa Claus aquí. Arenita: Bob Esponja, trata de caer sobre tu trasero, eso reducirá el impacto. Bob Esponja: ¿Así? Patricio: No, tu otro trasero. Arenita: ¿No tienes otro lugar donde decir estupideces? Patricio: No, hoy no... Patricio: ¡Bob Esponja mira eso! Bob: ¿Qué es ésta cosa? Patricio: Es un vasto mundo giratorio de blanco placer brillante, libera tus sensaciones con una cascada de suaves almohadillas de emociones y comodidades que nunca has sentido antes. Bob: Cielos patricio, ¡eso fue hermoso! Patricio: ¿Qué? Sólo estaba leyendo esta envoltura de caramelo, ¿ves?. [En el día de lo opuesto] Bob: Lastima que sólo viene una vez al año, ¿No Gary? Gary: Miau. Bob: ¡Garyyy! ¿Dónde esta tu espíritu festivo? Gary: (Ladrando) ¡Arf! Bob: Patricio en realidad si eres mi amigo, ¡pero hoy es el día opuesto! Patricio: ¿Dia opuesto? ¡Hey he oido hablar de eso! Bob: ¿De veras? Patricio: Nooo, ¿Qué es? Bob Esponja: Todo lo que acostumbras hacer, pero al revés. Patricio: Oh, déjame probar. (Deja de respirar y se pone morado) Bob Esponja: No puedo entenderlo, hice un desastre en mi casa, pero era para limpiarla, y eso hizo que Calamardo limpiara mi patio, pero en realidad lo hizo para perjudicarme, pero lo opuesto de limpieza es suciedad, o sea que la suciedad es limpio, o sea que Calamardo realmente esta ensuciando mi patio, pero normalmente ensucio mi propio patio, o sea que Calamardo actua como lo opuesto de Calamardo, o sea que el es Bob Esponja ¡¡¡AJA!!! ¡LO ENTIENDO TODO AHORA! Y yo debo ser lo opuesto de Bob Esponja siendo... (Afloja su nariz y pone su cinturón en la parte media de su cara para que parezca Calamardo y comienza a hablar como el) ¡¡¡CALAMARDO!!! Patricio: ¡HEY! ¡¡Yo también quiero ser opuesto!! (Bob Esponja le pone en la "nariz" de Patricio un coral) ¡¡YUPI!! ¡SOY CALAMARDO! Soy Calamardo, soy Calamardo soy Calamardo, soy Calamardo... Bob Esponja: (Voz normal) ¡Espera! No basta con parecerse a Calamardo. (Voz de Calamardo) Para ser opuesto también tienes que actuar como el. (Imitando a Calamardo) ¡¡¡Oh caracoles!!! ¡Cómo odio tocar mal el clarinete! ¡Practico y practico durante todo el día pero nunca consigo mejorar nada! (Voz normal) Ahora hazlo tu. Patricio: Muy bien (Respira hondo) Soy Calamardo, soy Calamardo, soy Calamardo... Bob Esponja y Patricio: Soy Calamardo, soy Calamardo, soy Calamardo... Bob Esponja: Después de usted, señor Calamardo. Patricio: Oh mucho le agradezco, señor Calamardo. Bob Esponja: No hay de que, señor Calamardo. Calamardo: Espero que estos dos, Cabezas de percebe, no le hayan hecho ningún daño, sabe usted... Vendedora: ¿Quién es usted? Calamardo: Bien, yo soy Calamardo Vendedora: Que clase de necia cree usted que soy? ¡El es Calamardo, el es Calamardo, Usted es calamardo, YO SOY CALAMARDO! ¿Hay algún otro Calamardo que deba conocer? Gary: Miaaawww (Con tono de calamardo) Vendedora: Yo me voy de aquí. Bob: Bien Patricio, sé amable con el cliente, ¡Alábalo! Señor: ¡Hola! Patricio ¡TE AMO! Bob: ¿No crees que exageraste un poco? Patricio:Espera, Tengo Una Idea Bob: ¿De Verás?, ¿Cuál Es? Patricio: ¡Vamos de Aquí! Bob: Pero Patricio, La única salida de emergencia, es pasando por el departamento de ¡PERFUMERÍA! Patricio: (En Tono Valiente)¡HAGAMOSLO! Bob:¡Gulp! (Paso "Heroico" En la Sección de Perfumería) BobCansado de Oler Perfurmes) ¡Nunca Me Gusto Entrar Ahí! Don Cangrejo: ¡Ese pequeñin se ha robado mi fórmula de las cangrburguers!, ¡Atrápalo! Bob Esponja: ¿A Quién? Don Cangrejo: ¿A Quién Qué? Calamardo: ¡Estoy salvado!, Oh no sabe lo feliz que estoy de verlo, he estado perdido aquí por semanas con...con...con estos dos cabezas de percebes y su ¡caracola mágica!. Guardabosques: ¿Caracola mágica dices?....¿Te Refieres A Esto?. Bob Esponja y Patricio: ¡La Caracola Mágica!....¡Un Miembro del Club!. Entre los 3: lululululululululululululululululululu Calamardo (En Asombro): ¡EEEHHH... EEEHHHH! Pez: ¿Es el Krustaceo Kascarudo? Patricio: No, es Patricio Pez: ¿Es el Krustaceo Kascarudo? Patricio: (Un poco enojado) No, es Patricio. Pez: ¿Es el Krustaceo Kascarudo? Patricio: (Enojadísimo) ¡¡¡NOOOO, HABLA PATRICIO!!! ¡No soy ningún Krustaceo Kascarudo! Bob Esponja: Patricio, así se llama el restaurante. Patricio: ¡¡¡RAYOS!!! [Calamardo quiere montar un restaurante de lujo] Calamardo: (Paseando de un lado a otro) Muy bien, tenemos que tener este restaurante listo para cuando... (Se detiene ante Patricio, que antes no estaba, con un casco de soldado puesto) pero... ¿Patricio, qué haces aquí? Patricio: ¡¡Pensé que el ejército podría ayudarme a arreglar mi vida, señor!! Calamardo: Escucha, no es ese tipo de... ¡Bah, da igual, tienes que recoger los sombreros de la gente de forma elegante. Patricio: ¡Bah, eso es fácil! (Muy cursi) ¿Me permite su sombrero señooor? ¿Me permite su sombrero señoooorrr? Pero que tal unos videos: link: http://www.youtube.com/watch?v=4gHqhjMiJ-c& link: http://www.youtube.com/watch?v=2XiM7PTEWj0& link: http://www.youtube.com/watch?v=hhBIDGHDAD0& Espero le halla gustado hasta la proxima

Te aguantaste las ganas de decirle algo a tu profes@r, No lo quisiste agarrar a trompadas alguna vez , aver que le quiciste decir: Lo que siempre le quisiste decir a tu profesor/a 1- NO insultamos a los profesores... solo les recordamos lo que son. 2- NO pintamos la mesa... solo la decoramos, (Es verdad son horribles esas mesas, además para dejar un rastro. Ejemplo: ) 3- NO escribimos notitas, machetes o cartas... estudiamos otro medio de comunicación. 4- NUNCA nos copiamos... solo consultamos nuestras dudas. 5- NO nos distraemos... solo estudiamos las moscas. 6- NO leemos revistas o historietas... solo nos informamos mas. 7- NO dormimos en clase... reflexionamos. (Por lo menos, yo me controlo) 8- NO hablamos... intercambiamos expresiones. 9- NO masticamos chicle... estimulamos nuestros músculos. 10- NO tiramos tizas... estudiamos la ley de la gravedad. 11- NO nos reímos... somos felices. ACA LO QUE DEBERÍAMOS DECIRLE ASI SE QUEDAN CALLAD@S 12- Quiere dar usted la clase? JAJA, PARA QUE MIERDA CREES QUE TE PAGO? 13- De que se ríen? cuéntenos el chiste así nos reímos todos. YO LE DIJE QUE QUERIA EXPRESARLO CON USTED? PERO BUUE...ME RIO DE LA CARA DE MAMUT MUTANTE QUE TENES 14- Hasta que no aparezca... de fulanito, no sale nadie. CLARO!! SISI, YO ME QUEDO EEH 15- NO ENTIENDE? En qué idioma hablo yo? NO ES QUE NO ENTIENDO PORQUE HABLES EN OTRO IDIOMA, SINO PORQUE NO ME INTERESA 16- Dejen de gritar que los de la otra sección están en evaluación! Y VOS COMO SABES TANTO?! :S 17- Fulano está en la luna. SISI ESTA RECORRIENDO EL SISTEMA SOLAR, DEJALO EN PAZ VIEJA CHOTA!! 18- Si no te interesa la clase... te podes retirar. GRACIAS PROFE, NOS VEMOS!! 19- No son errores, son horrores de ortografía. PORQUE VOS SEGURO NACISTE SABIENDO ESCRIBIR NO? 20- Chicos no corregí las pruebas! JEJE, ESTA TODO BIEEEEEEEEEEN! YO NO HICE LA TAREA 21- Ese murmullo constante? ES TU CLASE ABURRIDA DINOSAURIO PREHISTORICO 22- Los del fondo pueden para de hablar! SI ME VENGO AL FONDO, ES POR ALGO NO? 23- Usted escribe la mesa de su casa?-no.. -bueno entonces no escriba más el banco! PERO QUE YO SEPA ESTA NO ES MI CASA 24- Chicos estoy afónico/a asique por favor no me hagan gritar. AAAI PROFEE :'( Y XQ MIERDA NO SE QUEDO EN SU CASA? 25- El primero que habla, les hago sacar una hoja a todos. Y SI HABLAS VOS QUE TE HACEMOS? 26- {RIIIIING} Alguien dijo que podían levantarse? yo no terminé la clase todavía.. tarea. SUENA EL TIMBRE = ME VOY A LA MIERDAAAAAAAA 27- Saquen una hoja! Y USTED QUIEN MIERDA ES PARA MANDARME?! 28- Anda a tirar el chicle. MIRA QUE NO SALEN MAS 5 CENTAVOS EEH 29- Entendieron? El que no entendió hable ahora o calle para siempre. NO ENTENDI UN CHOTO, NI ME INTERESA ENTENDER 30- Dejen de gritar por favor que esto no es una cancha. ESTA SEGURA? YO CREO QUE LE FALTAN LOS ARCOS NOMAAS... 31- Quién es el que silba? TE LO VOY A DECIR Y TODO JA! 32- Al colegio se viene a estudiar, no a calentar el asiento. ENTONCES QUE MIERDA HACES ACA? QUE YO SEPA VOS YA ESTUDIASTE 33- El que no término se queda en el recreo. SEEEE Y TE SEBO MATE, QUERES?. 34-(Fulano sentado cómodo) Quiere que le traiga el mate & los bizcochitos? QUE BUENA IDEA!!! CON AZUCAR POR FAVOR. 35- Después en diciembre-marzo vienen los llantos. LAS PUTEADAS, LAS GANAS DE CAGARTE A TROMPADA! TODO "AUMENTA" EN ESOS MESES. 36- Lo voy a explicar las veces que sea necesario. SIEMPRE DECIS LO MISMO, Y DESPUÉS DECIS YA LO EXPLIQUÉ UN MILLON DE VECES, VIEJ@ BRIGID@ 37- No se olviden del modulo para vacaciones de invierno... HELLOOOOOO, HOLAA, SON V-A-C-A-C-I-O-N-E-S !! QUE PARTE DE VACACIONES NO ENTENDES?! 38- ¿Terminaron? puedo borrar? NOOOOOO!!, JAMAS VAMOS A TERMINAR. 39- Síganse riendo, que yo me voy a reír en Febrero cuando los tenga a todos ustedes acá. YO TAMBIÉN ME VOY A REIR. 40- Fulano & Compañía se puede callar. QUE PENSAS, QUE ES UNA EMPRESA ESTO? 41- Señores el pizarrón está acá adelante. DESCUBRISTE AMERICA!! 42- (Lunes) Todo esto para el martes. AAAAH, MAÑANA JUSTAMENTE ME DUELE LA CABEZA / ME VIENE. 43- Buenos días, o dormimos juntos? PUUUUAJ, NOOO!!! PORFAVOOR! NI XQ ME PAGUES DUERMO CON VOOOS! 44- ¿Qué hacen guardando? Yo todavía no me fui eh. PUES DEBERIA IRSE, SI TOTAL, ACA NADIE LA QUIERE. 45- Tuvo toda la semana & no pidió la tarea? PERDON PROFE, TENGO UNA V-I-D-A. 46- [Profe puedo ir al baño] No espera que ya toca el recreo. SISI.. TAMBIÉN ME MEO EN ESE TRANSCURSO. 47- [Después de una hora de no parar de hablar explicando] Entendieron? NOOOOOO, Entendieron? miren que después les va mal en la evaluación AH ESCUCHADO ALGUNA VEZ DEL NUEVO METODO DE ESTUDIO DENOMINADO: MACHETE!! 48- Al que habla le saco la hoja. * LA HOJA ES MIAA! O ACASO ME LA PENSAS PAGAR? 49- Siguen hablando y empiezo a descontar minutos del recreo. * JAJA, VOS HACES ESO... Y CUIDATE A LA SALIDA 50- A ver ese grupito de atrás, ¿qué acabo de decir? NOSE! ESTOY HABLANDO... POR LO TANTO... NO ESCUCHO (lógica profe, lógica). 51- AHORA POR CULPA DE SU COMPAÑERO NADIE SALE AL RECREO!! NOO, NOO, VOS SOS LA VIEJA MALA ONDA QUE NO NOS DEJA SALIR! 52- Chicos estudiaron? - NOOOO!!!!! Me lo imagine! ENTONCES PARA QUE MIERDA PREGUNTÁS??? 53- Por qué no sacó las fotocopias en el recreo..? TE PENSAS QUE VOY A DESPERDICIAR MI RECREO EN ESA VERGA. 54- Si se quiere hacer el gracioso puede retirarse... ESTABA DESEANDO QUE DIJIERA ESO PROFE! (debería hacerme el gracioso más seguido). :trollface: 55- Porque hacen las cosas de otra materia?? Que, en las horas de la otra profesora hacen la tarea mía? EXACTAMENTE, COMO LO SUPO?! 56-Nose como hicieron para pasar de año! ELEMENTAL WATSON!, UNA TÉCNICA LLAMADA "COPIARLE AL NERD" Comenten cual es la que ustedes quisieron decir Espero les halla gustado. Si les gusto miren algun otro de mis post:

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Dando vueltas por internet encontre unas imagenes que algo para que los que la miren gasten su tiempo en otra cosa. Hacer lo que dicen por que no ustedes lo prueban?Haganlo y comenten que fue lo que formaronPor las dudas las imagenes las encontre yo las descarge y las volvi a subirUna pequeña ilusion:Y algo para que le hagan a sus amigos:Quiero ver que formaron....