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Aqui les traigo unas cuantas frases de algunos personajes famosos y el momento en el que las dijeron....Sacadas de la Frikipedia...Espero les gusten y se rian un rato imaginandose la situacion ATENCION Las frases aqui descritas pertecenen a la ficcion (al menos la gran mayoria hasta donde se). Algunas pueden herir sensibilades (En especial a los fans del reggaeton y de Justin Beiber), solo tomenlo con humor, caguense de la risa...No busco ofender a nadie con el post «Baby, Baby, Baby, uuuuuh...» ~ Justin Bieber opinando sobre el concepto del universo y meditando sobre el teorema de la relatividad de Einstein «No soy gay, le he tocado el pene a un montón de chicas» ~ Justin Bieber Desmintiendo su homosexualidad «Por cosas como estas me dan ganas de rectificar y acabar con el mundo» ~ Dios cada vez que escucha el reggaeton « Comparar perreo y reggeaton es como comparar black metal y death metal.» ~ Reggaetonero que cree que My Chemical Romance es black metal. « El Reggaeton es mejor que el Metal.» ~ Reggaetonero, con su cara llena de lágrimas a punto de morir a Hostias. «WRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!» ~ Metaleros matando al del punto anterior «¡Joder! ¡¡estos monos idiotas tenían que usar apodos!!» ~ Light Yagami al ver que no puede acabar con todos los reggaetoneros usando su Death Note. «Pika pika pikaka kaka kaka KAKA!!» ~ Pikachu sobre el reggaeton. «El reggaeton es lo mejor» ~ Una persona con tapones en los oidos. «NOOO!!! Esto es una mierda» ~ La persona anterior al quitarse los tapones. «Kirk quita esa mierda antes de que te mate!!!!» ~ James Hetfield (Metallica) Cuando su guitarrista puso por accidente una emisora de Reggaeton «La mayoría de importaciones vienen del Exterior» ~ George Bush En su momento Económico mas Brillante «Deberia ser Dios» ~ Usuario:Hipopotomostrosesquipedaliofobia por utilizar Hasefroch ME (Windows ME) por 6 meses «¡Y no te doy otra no más porque...!» ~ Don Ramón mostrando su gran bondad y entendimiento «¡Es un avion, es un hombre volando, es un murciélago gigante!» ~ Ozzy Osbourne emocionado de ver a Batman Bueno, esas son algunas de las que mas risa me dieron, se que son pocas, pero bueno...si tienen algunas otras por ahi, compartanlas... Recuerden, es solo humor, este post no lo hice con la intencion de ofender a nadie...Saludos.. La Frikipedia

Breve comparación de los sistemas de gobierno del mundo. ATENCION Este post esta hecho con el fin de hacer reir a las personas. Tiene algunas cosas absurdas, cierto sarcasmo y cierto humor negro. Si usted es fanatico extremista o simplemente fanatico de algun sistema de gobierno, puede sentirse ofendido, lo cual no es mi intencion. Respeto los puntos de vista de cada quien, asi que ya sabe, si sigue leyendo sera bajo su propio riesgo, y si se sintio ofendido, pues ya sabe que usted carece de sentido del humor y de entendimiento ya que no entendio este pequeño aviso...Continuamos: FEUDALISMO: Usted tiene 2 vacas, Su señor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir. SOCIALISMO PURO: Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche. SOCIALISMO BUROCRATICO: Sus vacas estan bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que estan cuidando sus vacas, El gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país que usted necesita. FASCISMO: Uted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche. COMUNISMO PURO: Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quien es el mas apto para cuidar las vacas, quien tiene mas "necesidad" de la leche y quien la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre. COMUNISMO RUSO: Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro. PERESTROIKA: Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre. COMUNISMO CAMBOYANO: Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan. DICTADURA: Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso. DEMOCRACIA PURA: Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas. DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga que van a hacer con sus vacas. BUROCRACIA: Usted tiene 2 vaca, pero antes de todo el gobierno regula que les debe de dar de comer y cuando las debe ordeñar, luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego lo hace llenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida. CAPITALISMO: Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un centavo por que usted no tiene ninguna vaca. ANARQUIA: Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta. SURREALISMO: Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica. OLIMPISMO: Hay 2 vacas, una de USA y otra china, mientras el narrador describe como la vaca de USA creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde esta, en cambio dice que la China ha sido obligada desde pequeña a competir duramente bajo la triste vista de sus padres, la vaca USA gana y recibe un contrato millonario con coca cola, mientras la vaca china es asesinada y Macdonalds compra su carne para venderla en sus hamburguesas en Beijing. MERCANTILISMO: Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche por que toda venta esta legislada y la tiene que vender en mercado negro o tomar toda. REPUBLICANO: Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice que hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas. COMUNISMO CUBANO: Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno le dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.

Navegando por la red me tope con estas curiosidades...Me parecieron bastante interesantes; 5 de Octubre de 1582: El dia que nunca existio En el año 46 a. de C. Julio César terminó con el calendario lunar e instituyó el uso del calendario juliano, un calendario solar que establecía la duración del año en 365,25 días, y contenía meses de 30 y 31 días, excepto febrero que tenía 28 días y 29 en los años bisiestos. Pero el astrónomo encargado de calcular la duración del año se pasó 11 minutos y 14 segundos. En aquel momento, el error no tuvo ninguna importancia, pero a mediados del siglo XVI el calendario llevaba 10 días de adelanto a las estaciones. En 1582 el papa Gregorio XIII (1502-1585) ordenó revisar el calendario, que pasó a ser conocido como gregoriano, y ese año se suprimieron los días comprendidos entre el 5 y el 15 de octubre. Un millon de dolares a la basura Una israelí quiso hacerle un regalo sorpresa a su madre. Aprovechando su ausencia cambió su viejo colchón por uno nuevo. Cuando la madre llegó y vio el nuevo colchón puso el grito en el cielo pues en el viejo estaban los ahorros de su vida: un millón de dólares en billetes. Salió corriendo hacia vertedero de basura de Jyria, localidad cercana a Tel Aviv, pero ya era demasiado tarde. El colchón y el millón de dólares habían sido despachados hacia un vertedero gigante de 3,000 toneladas, dónde desaparecieron a pesar de varios días de infructuosa búsqueda. "Elemental, mi querido Watson" Esta frase nunca fue dicha por Sherlock Holmes (en ninguno de los 60 libros de Sir Arthur Conan Doyle). Apareció en la película de 1929. Premoniciones En 1898, catorce años antes de que el Titanic zarpara, el marino estadounidense Morgan Robertson escribió una novela llamada Futilidad, sobre un lujoso barco que se hunde en su viaje inaugural al chocar contra un iceberg en el Atlántico. La nave, era la más grande del mundo, con un casco triple e imposible de hundir. Sus pasajeros eran la crema y nata de la aristocracia y además, no había suficientes botes salvavidas. El nombre de la embarcación era, créalo, El Titán. Notas musicales Guido de Arezzo (995-1050), es considerado el "padre de la música". Fue quien dio nombre a las notas musicales, inspiradas en las silabas iniciales de unos versos dedicados a San Juan Bautista e ideo el pentagrama. Ut queant laxis Re sonare fibris Mira gestorum Famuli torum Solve polluti Labii reatum Sancte Iohannes Para que tus ciervos puedan exaltar a plenos pulmones las maravillas de tus milagros perdona la falta de labios impuros, San Juan. En un principio la nota DO se llamo UT. Hoy en día solo se utiliza en el idioma alemán y para el Canto Gregoriano. La nota SI se forma por las iniciales de: Sancte Iohannes. ¿Santo Remedio? En 1879 fue introducida en Estados Unidos una sustancia para tratar la adicción a la morfina: la cocaína. De una u otra manera... Carlos VII dejó de comer y murió de inanición por temor a ser envenenado. Para oir voces del pasado Marconi, inventor del telégrafo, trabajó en un sofisticado aparato que pretendía grabar voces del pasado. Su principal objetivo era oir las últimas palabras de Cristo. Cosas de izquierda y derecha ¿Sabías a qué se debe la denominación de DERECHA E IZQUIERDA de las tendencias políticas? En la Asamblea francesa de 1789, los conservadores se sentaron a la derecha del presidente de ésta y los radicales lo hicieron a la izquierda. Una de Bunkers El país con mayor número de "bunkers" o refugios subterráneos no es Estados Unidos, ni Rusia, Alemania, China o Japón. Durante el gobierno del dictador comunista Enver Hoxha (1950-1985) en Albania se construyeron más de 600,000 refugios. Alaska Rusia vendió Alaska a Estados Unidos en 1867 por 7.2 millones de dólares. Muchos americanos dijeron "hemos comprado un gigantesco y caro criadero de morsas". Actualmente la explotación de sus recursos naturales produce cada año 40 veces la inversión inicial. Espero les haya gustado el post, se que son pocas, pero me parecieron bastante interesantes (la mujer del millon de dolares minimo se murio de un infarto jejeje)

Navegando por la red, me encontre con una noticia muy peculiar:dijo:Aunque parece una broma, varios medios lo anuncia como oficial: el cantante Justin Bieber podrá cara a Iron Man... ¡cuando era de joven! Para colmo parece que la productora también le ha propuesto su participación en la banda sonora de lo que será la tercera entrega de la franquicia de Marvel. Bieber protagonizó la película autobiográfica Justin Bieber: Never Say Never, y también apareció en uno de los episodios de CSI, como un joven asesino que mata a su propio hermano. ¡Quedamos a la espera de anuncio oficial, o si se trata de un e-bulo!No se a ustedes, pero esa noticia casi me revienta las bolas...