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La Coca Cola Zero y su ciclamáto ha sido prohibido en Estados Unidos pero es vendido en otros países del mundo, el presidente de Venezuela Hugo Chavez ha prohibido también la bebida y así está prohibida en otros países del mundo, pero es permitida en México, y otros países.. Video sobre la Coca Cola Zero y el Cáncer emitido por la CNN Ver documental de la CNN donde se destaca que además del cáncer podría causar déficit de atención en niños y otros problemas, puedes ver el video y luego la noticia debajo: mpresa de Noticias Infobae.com La empresa Coca Cola de Venezuela, filial del grupo mexicano Femsa, informó hoy que retirará de la venta el producto " Coca Cola Zero ", luego de que el gobierno prohibiera su venta por supuestamente tener un componente nocivo para los humanos. En un comunicado, la empresa defendió la marca " Coca Cola- Zero ", afirmando que no contiene elementos que pueden ser perjudiciales para la salud, pero indicó que acatará la medida de retirarlo del mercado. Alegó que el producto cuenta con el registro sanitario que exigen las leyes venezolanas, que fue tramitado antes de lanzarlo a la comercialización hace dos meses. Sin embargo, la empresa señaló que debido al proceso abierto decidió suspender la producción y retirar el producto de la red de venta en el país, mientras se continúan los análisis con el Ministerio de Salud. El gobierno ordenó el miércoles que el producto sea retirado de la venta, al afirmar que tiene un componente que puede ser nocivo para los humanos. Indicó que el edulcorante que contiene, ciclamato, está prohibido en los Estados Unidos. El ministro de Salud, Jesús Mantilla, recalcó que el producto debe salir de circulación para "preservar la salud de los venezolanos". Imágen de Cáncer Renal, no verla si eres sensible http://img104.imagenar.com/104/71cef0d0/da23ac53/ cancer -renal.jpg

Presentación Windows 8 Estamos en el BUILD Windows, donde Microsoft está enseñando su nuevo sistema operativo. Ellos lo presentan como una reimaginación de Windows, y os adelanto que están totalmente en lo cierto. Lo primero que vamos a ver es lo que Microsoft ha llamado la experiencia Windows 8, fundamentalmente basada en la nueva interfaz Metro. Vamos con ello después del salto. Windows 8, el contenido es lo fundamental Desde el primer momento que encendemos un tablet con Windows 8 nos damos cuenta de qué es lo importante en el nuevos sistema de Microsoft: el contenido. Sin desbloquear el sistema ya tenemos una vista rápida de las novedades: notificaciones de correo, llamadas, mensajes y eventos de calendario. Cuando desbloqueamos y entramos a la pantalla Inicio, la información se multiplica. Cada aplicación tiene su propia tile o cuadro, donde puede mostrar la información que quieran: fotos, correos, feeds RSS... Además, las aplicaciones pueden crear tiles adicionales. Por ejemplo, dentro de una aplicación de feeds RSS podríamos crear un cuadro adicional en la pantalla de inicio con la información de un feed específico. Por suerte, Microsoft ha aprendido de Windows Phone 7 y la gestión de estos cuadros es bastante mejor que en el móvil. Podemos organizarlos en grupos, y escoger el tamaño (pequeño o grande) para darle más o menos importancia. Tampoco tenemos que preocuparnos si tenemos una lista muy grande de cuadros. En vez de estar deslizando horizontalmente un buen rato, sólo tendremos que hacer zoom hacia afuera con dos dedos, desplazarnos un poco y volver al tamaño normal. Microsoft también apuesta por algunos cambios en lo que a gestos táctiles se refiere. En Windows 8, el tap largo en un elemento desaparece, y lo sustituye por un "??swipe down"?: deslizar el dedo hacia abajo sobre un elemento. En la pantalla de inicio, por ejemplo, un swipe down sobre un cuadro nos mostraría el menú de opciones de ese cuadro. Otro cambio interesante es que podemos mover los cuadros con dos dedos. En vez de arrastrar continuamente un cuadro, también podemos cogerlo con un dedo y con otro arrastrar la pantalla. Cuando lleguemos, soltamos en el sitio que queramos y ya. Así de fácil. Aplicaciones Metro, una experiencia homogénea Microsoft ha querido que las aplicaciones sean homogéneas en Windows 8. En vez de dejar a cada desarrollador hacer la aplicación como le dé la gana, Microsoft propone una experiencia similar entre aplicaciones. Lo primero es que todas las aplicaciones Metro están a pantalla completa. No hay barra de tareas, no hay barra de menús. Todo es la aplicación, no hay comandos, sólo contenido. Desde cualquier aplicación podremos acceder a un menú de acceso rápido o charm deslizando el dedo desde el borde derecho hacia dentro. Ahí tenemos varias opciones: Búsqueda, Compartir, Inicio, Dispositivos y Ajustes. En Ajustes podemos cambiar rápidamente algunos ajustes del sistema (volumen, brillo, notificaciones, conexión a Internet"?¦). Ahí también podremos acceder a los ajustes de la aplicación: se acabó eso de que cada programa tenga el menú de configuración en un sitio diferente. Veremos el resto de opciones más adelante. La multitarea también está presente en Metro. Para pasar a la aplicación anterior tenemos que deslizar el dedo desde el borde izquierdo, y pasaremos a la aplicación anterior. Esto no está muy conseguido: se echa de menos una vista de todas las aplicaciones abiertas que se pueda acceder desde la interfaz táctil. Lo que sí es interesante es la recuperación del concepto de varias aplicaciones a la vez. En tableta y móviles nos habíamos acostumbrado a la monotarea, sólo una tarea en la pantalla al mismo tiempo. En Windows 8 esto no es así: podemos arrastrar una aplicación desde el borde izquierdo a un lateral. Así, tendremos dos aplicaciones en la pantalla, la principal ocupando dos tercios de la pantalla, y una secundaria ocupando el otro tercio. Una idea genial si quieres tener Twitter mientras lees el RSS, o el calendario mientras estás con el correo por poner dos ejemplos. Al principio decía que las aplicaciones en Metro son sólo contenido, no comandos. Entonces, ¿qué pasa cuando queremos acceder a opciones más avanzadas? Simplemente tenemos que deslizar el dedo desde el borde inferior de la pantalla para que aparezca una barra de herramientas. En cualquier aplicación, el funcionamiento será el mismo y siempre accederemos a las opciones de la barra del mismo modo. Las aplicaciones ya no están solas, todas están conectadas entre sí Microsoft cambia el concepto de sistema operativo, en el sentido de que ya no es sólo la parte del ordenador que permite que funcionen las aplicaciones. Ahora, las aplicaciones están conectadas entre sí y también con el sistema. Un ejemplo muy claro es la posibilidad de compartir cualquier cosa desde cualquier aplicación. En el menú de acceso rápido tenemos el botón Compartir. Pulsándolo podremos enviar el contenido que estemos viendo a cualquier otra aplicación. Por ejemplo, podemos enviar una foto a través de Twitter, o un artículo por email a un amigo, de forma muy parecida a lo que hace Android. Además, tendremos las acciones frecuentes a mano lo que facilita la tarea. La búsqueda también pasa a ser una conexión de todas las aplicaciones y no sólo algo que ofrece el sistema. Tenemos la búsqueda tradicional de archivos, aplicaciones y ajustes, sí. Pero además, podemos buscar dentro de las aplicaciones. A través del botón buscar del menú de acceso rápido, podemos hacer clic en la aplicación que nos interese, y buscar contenido ahí. Por ejemplo, podemos buscar en Twitter o en Facebook desde la interfaz normal de búsqueda con sólo elegir esa aplicación en el menú. El sistema de archivos es muy similar. Además del tradicional de Windows, podemos acceder a los archivos provistos por aplicaciones. Podemos acceder, por ejemplo, a las fotos que tenemos en Flickr o Skydrive como si fuese un directorio más, sin tener que hacer nada en especial. Teclado, ratón, stylus o dedo, da igual: Windows 8 está preparado para todo Microsoft ha tenido en cuenta todos los posibles métodos de entrada en Windows 8. Su nuevo sistema funciona genial con cualquier cosa que se nos ocurra: teclado, ratón, stylus o dedo. El teclado táctil está muy bien conseguido. Tiene corrección ortográfica automática y sugerencias de palabras. Además, podemos usarlo como un teclado normal o con los dos pulgares en la modalidad de teclado separado. Por supuesto, también podemos utilizar el teclado y el ratón de forma normal. Lo único que cambia con respecto a usar el dedo es que para ver la barra de la aplicación o la aplicación anterior tendremos que hacer clic en el borde en lugar de deslizar, y el menú de acceso rápido aparece en la esquina inferior izquierda pulsando el botón Windows del teclado. Y si somos más de usar lápices para la pantalla, también podemos hacerlo. La mayor parte del tiempo es como si usásemos el dedo, salvo en el reconocimiento de escritura. Funciona realmente bien, y podemos usarlo cambiando el modo del teclado. Muy cómodo si tenemos un stylus. Un ejemplo muy claro es la posibilidad de compartir cualquier cosa desde cualquier aplicación. En el menú de acceso rápido tenemos el botón Compartir. Pulsándolo podremos enviar el contenido que estemos viendo a cualquier otra aplicación. Por ejemplo, podemos enviar una foto a través de Twitter, o un artículo por email a un amigo, de forma muy parecida a lo que hace Android. Además, tendremos las acciones frecuentes a mano lo que facilita la tarea. La búsqueda también pasa a ser una conexión de todas las aplicaciones y no sólo algo que ofrece el sistema. Tenemos la búsqueda tradicional de archivos, aplicaciones y ajustes, sí. Pero además, podemos buscar dentro de las aplicaciones. A través del botón buscar del menú de acceso rápido, podemos hacer clic en la aplicación que nos interese, y buscar contenido ahí. Por ejemplo, podemos buscar en Twitter o en Facebook desde la interfaz normal de búsqueda con sólo elegir esa aplicación en el menú. El sistema de archivos es muy similar. Además del tradicional de Windows, podemos acceder a los archivos provistos por aplicaciones. Podemos acceder, por ejemplo, a las fotos que tenemos en Flickr o Skydrive como si fuese un directorio más, sin tener que hacer nada en especial. Teclado, ratón, stylus o dedo, da igual: Windows 8 está preparado para todo Microsoft ha tenido en cuenta todos los posibles métodos de entrada en Windows 8. Su nuevo sistema funciona genial con cualquier cosa que se nos ocurra: teclado, ratón, stylus o dedo. El teclado táctil está muy bien conseguido. Tiene corrección ortográfica automática y sugerencias de palabras. Además, podemos usarlo como un teclado normal o con los dos pulgares en la modalidad de teclado separado. Por supuesto, también podemos utilizar el teclado y el ratón de forma normal. Lo único que cambia con respecto a usar el dedo es que para ver la barra de la aplicación o la aplicación anterior tendremos que hacer clic en el borde en lugar de deslizar, y el menú de acceso rápido aparece en la esquina inferior izquierda pulsando el botón Windows del teclado. Y si somos más de usar lápices para la pantalla, también podemos hacerlo. La mayor parte del tiempo es como si usásemos el dedo, salvo en el reconocimiento de escritura. Funciona realmente bien, y podemos usarlo cambiando el modo del teclado. Muy cómodo si tenemos un stylus. ¿Y el escritorio normal? ¿Dónde está? Aunque Metro es un cambio bestial, Microsoft no ha abandonado el escritorio normal de toda la vida. Lo podemos ver como una aplicación más: pulsamos en él y llegamos a un escritorio prácticamente clavado al de Windows 7. También aparecerá automáticamente cuando ejecutemos aplicaciones que no sean Metro. Esto entra dentro de la estrategia de Microsoft de que todo lo que funciona en Windows 7 también lo hará en 8. Seguiremos teniendo las aplicaciones normales a mano, en la interfaz a la que estamos todos acostumbrados. La interfaz Metro y la tradicional son un conjunto que funcionan una junto a la otra sin ningún problema. Nuestro Windows 8 en todos los dispositivos: sincronización con la nube Microsoft también quiere que tengamos la misma experiencia en cualquier dispositivo. Nuestras cuentas de usuario están asociados a Live IDs, y nuestras cuentas de usuario, que incluyen nuestra foto, fondos y ajustes, estarán sincronizados a través de Internet. Nuestro correo y calendario también están conectados en la nube, ya sea con Windows Live, Exchange o Google (no es seguro que esté, pero no hay razón para pensar que no lo incluirán). También podremos sincronizar nuestros contactos de Windows Live, Facebook, Twitter y LinkedIn, y chatear con ellos sin importar el servicio que usen. Cómo no, también habrá sincronización de fotografías en la nube, tanto con Skydrive como con Facebook y Flickr. Y todo de forma totalmente transparente para el usuario. Y por si fuera poco lo que ofrece Microsoft, también habrá APIs para que los desarrolladores puedan usar SkyDrive para sincronizar los datos de sus aplicaciones. ¿Han reimaginado Windows? Sin duda Como os adelantaba al principio, Microsoft ha reinventado Windows, pero sin olvidarse de las versiones anteriores. Se han tomado en serio la experiencia de usuario, han pensado en cuál es la forma más fácil de usar el ordenador y lo han implementado muy bien. Se han arriesgado con Metro, han hecho algo totalmente distinto de lo que ya había y les ha salido genial. Han unificado la experiencia del sistema, homogeneizando las aplicaciones y la interfaz. Y todo esto sin olvidarse del Windows tradicional, de las aplicaciones que no podrían funcionar en Metro. Lo han combinado realmente bien, y he de decir que he quedado muy sorprendido. Todo esto ha sido lo que en Microsoft llaman la experiencia Windows 8: cómo será usar el sistema. Pero no es todo lo que han preparado, estad atentos porque todavía faltan más cosas del nuevo sistema de Microsoft.

Como muchos nos temíamos, parece que todos o la gran mayoría de los datos almacenados hasta ahora por Megaupload, incluidos los personales como documentos o imágenes, van a ser eliminados. Esto es lo que se desprende de una carta emitida por la Fiscalía de Estados Unidos donde se lee que Carpathia Hosting Inc. y Cogent Communications Group Inc., las dos empresas propietarias de las infraestructuras físicas de almacenamiento contratadas por Megaupload, pueden empezar a borrar los datos tan pronto como este jueves. En la carta comentan que el Gobierno de Estados Unidos ha copiado algunos datos de los servidores, pero que no incautaron nada físico y una vez ejecutadas las órdenes de allanamiento, por un lado no tienen derecho a acceder a los datos y por el otro explican que los servidores están controlados por las dos empresas por lo que las cuestiones sobre el futuro de la información contenida en ellos deben resolverse con ellas. Ante esto, el abogado de Megaupload, Ira Rothken, comentó que el Gobierno ha congelado los fondos de la compañía -de ahí que no puedan pagar los servicios de Carpathia y Cogent y estas se planteen eliminar los datos- y que están trabajando con la fiscalía para evitar el borrado de información que según sus cálculos afectaría al menos a 50 millones de usuarios. Además aseguró que los datos no son solamente importantes para los usuarios sino también para que Megaupload pueda defenderse. En sus propias palabras: Somos cautelosamente optimistas con esta cuestión debido a que tanto los Estados Unidos como Megaupload tenemos el deseo común de proteger a los consumidores. Mientras, Kim Dotcom, fundador de Megaupload, y los otros tres detenidos en la operación del FBI que el pasado 19 de enero dio como resultado el cierre del sitio, permanecen detenidos en Nueva Zelanda y los federales buscan extraditarlos a EE.UU para juzgarlos por cargos de infracciones de copyright, crimen organizado o lavado de dinero.

Quitar modo hibernacion Windows 7 Bueno me ha pasado que intentaba dejar descargando cosas en la noche, y en los momentos en que las paginas me ponían en espera para las descargas se me suspendía el equipo y perdia toda una noche de descargas, les traigo este mini tutorial hecho por mi, para quitar el modo hibernación para Windows Seven, Paso 1 Vamos a Inicio / Panel de control y nos encontramos con esta pantalla, en la que le damos click en Sistema y seguridad. Paso 2 Hacer click en "cambiar la frecuencia con la que el equipo entra en estado de suspensión" Paso 3 Elegir la frecuencia, en este caso "nunca" Guardamos los cambios y listo. Windows Seven sin Modo Hibernación. Espero que les haya servido.

Buenas, voy a hacer un megapost de trucos para windows XP, Espero que les guste : Navegar mas rápido en Internet Para aumentar la velocidad de acceso a servidores HTTP, y visualizar las páginas Webs mas rápdio, sigue estos pasos: Haz clic en el botón Inicio y luego sobre Ejecutar, escribe Regedit y pulsa el botón Aceptar. Una vez estás en el editor del registro busca la siguiente cadena: HKEY_CURRENT_USERSoftwareMicrosoftWindowsCurrentVersionInternetSetting En la ventana de la derecha, crear o modificar los valores DWORD siguientes: MaxConnectionsPerServer: doble clic sobre ese valor y escribir 4 decimal (para ADSL escribir 20) MaxConnectionsPer1_0Server : doble clic sobre ese valor y escribir 8 en decimal (para ADSL escribir 20) Esos valores corresponden al número de demandas simultáneas de acceso a un servidor de tipo 1 o 1.1. Cerrar Regedit y reiniciar Windows. Liberar memoria RAM Liberar memoria RAM. Tras haber ejecutado una o múltiples aplicaciones o juegos que hagan uso intensivo de los recursos del sistema, habremos detectado que Windows queda algo "tocado", mucho mas lento. Esto es debido a que los restos de las aplicaciones bloquean parte de la RAM que han utilizado, ocasionando lo que se llama "fragmentación de memoria". Mediante un pequeño script podemos liberar esa memoria , forzando al ordenador a descargar el contenido de la memoria al archivo de intercambio de forma que recargue de nuevo toda la información activa en la memoria y deseche la información no útil, esto lo haremos de la siguiente forma: Abrimos el bloc de notas de Windows y dependiendo de la memoria de nuestro ordenador escribiremos los siguientes valores: Si tienes menos de 128 Mb de memoria RAM, escribes Mystring=(16000000) Si tienes 128 Mb de memoria RAM o más escribes Mystring=(80000000) Ahora guarda este archivo en el lugar que quieras, con el nombre "liberar.vbe" (no te olvides poner la extensión .vbe ya que el nombre no importa puedes poner el que quieras). Ahora hacemos doble clic sobre el archivo que acabamos de crear y windows refrescará la memoria RAM. Mayor velocidad de acceso a los programas Aunque tu equipo disponga de suficiente memoria RAM y puedas trabajar con varios programas sin problemas el sistema siempre utiliza el Kernel para enviar y recibir archivos del archivo de paginación del disco duro, por este motivo la velocidad del ordenador se frena, si ya dispones de memoria RAM suficiente sigue estos pasos: Haz clic sobre el botón Inicio y a continuación sobre Ejecutar, escribe regedit y pulsa el botón Aceptar Ahora te desplazas por la siguiente cadena: HKEY_LOCAL_MACHINE/SYSTEM/CurrentControlSet/Control/Session Manager/Memory Management Busca en el panel derecho la entrada DisablePagingExecutive y haz doble clic sobre ella. En la ventana que aparece cambia el valor de 0 y pones 1 luego pulsa el botón Aceptar y reinicia tu ordenador, ahora conseguirás mas velocidad de acceso a los programas porque utilizará menos el disco duro. Eliminar archivos que no se dejan borrar Con frecuencia nos encontramos que al intentar borrar un archivo, XP nos contesta que no se puede eliminar porque el archivo está siendo usado por otro programa, este problema suele ocurrir cuando intentamos borrar archivos en formato *.avi. Normalmente el problema suele estar producido porque algún avi está dañado y el codec correspondiente (el cual se invoca siempre en vista previa) se cuelga y no lo suelta. Recordad que AVI no es un tipo de fichero, sino que es un "contenedor" de formato de video, y que en la cabecera interna, lleva realmente grabado el tipo de video que es y por tanto el sistema sabe a que codec debe llamar. Para solucionar este problema abriremos una ventana de comandos Hacemos clic en el botón inicio y luego sobre Ejecutar A continuación escribimos cmd y pulsamos el botón Aceptar Cerramos todos los programas que tengamos abiertos menos la pantalla de MS-DOS que acabamos de abrir. Volvemos ha hacer clic en el botón Inicio y luego sobre Ejecutar Escribimos Taskmgr.exe y pulsamos el botón Aceptar Volvemos a pulsar el botón Inicio y luego sobre Ejecutar Escribimos explorer.exe y pulsamos el botón Aceptar. Volvemos a la ventana de comandos e iremos a la carpeta donde tengamos el archivo que queremos eliminar y escribiremos: del dejamos un espacio y escribimos el nombre_archivo Volvemos de nuevo al administrador de tareas, Archivo > Nueva tarea y escribimos "explorer.exe" (sin comillas) para reestablecer el escritorio. Ya podemos cerrar el administrador de tareas y la ventana de comandos. Comprobar y aumentar la velocidad del disco duro Para comprobar si estamos aprovechando al máximo el hardware de nuestro equipo, debemos hacerlo desde la consola de Administración siguiendo estos pasos: Hacemos clic con el ratón derecho sobre el icono Mi PC y luego sobre Administrar. Dentro de la rama Administrador de dispositivos buscaremos el apartado Controladores IDE/ATAPI. Pulsando sobre cada uno de los canales IDE, y luego en la pestaña de configuración avanzada podremos comprobar y alterar el modo de transferencia de datos que se está utilizando. Discos duros mas rápidos Para acelerar el acceso a nuestros discos duros de una forma mas rápida es necesario activar los canales UDMA de cada disco duro y para ello haremos lo siguiente: Hacemos clic en el botón inicio y luego con el ratón derecho clic sobre Mi PC y clic en Propiedades. A continuación hacemos clic en la pestaña Hardware y luego sobre el botón Administrador de dispositivos. Ahora abrimos el árbol de los discos duros y seleccionamos con el ratón derecho sobre Propiedades. Hacemos clic sobre la pestaña de Configuración avanzada, y seleccionamos si no lo está ya el modo DMA. Desinstalar el Messenger Para desinstalar el Messenger lo único que tienes que hacer es copiar esta línea RunDll32 advpack.dll,LaunchINFSection %windir%INFmsmsgs.inf,BLC.Remove luego pinchas en el botón Inicio y Ejecutar, y lo pegas, pulsas el botón Aceptar y listo. Registro de Windows XP Windows consulta continuamente su información durante su funcionamiento, por lo que un registro mal configurado nos reportará errores y fallos inesperados. Este registro sustituye a la mayoría de los archivos .ini (pero no a todos) que se usaban en Windows 3.x y MS-DOS, así como a AUTOEXEC.BAT y CONFIG.SYS. En el registro, los datos se organizan en una base de datos jerárquica, donde se ramifican en forma arbórea, de modo que cada una de las ramas recoge claves de la configuración. Para tener acceso al editor de registro deberás seleccionar Inicio y luego Ejecutar, sobre la línea de ejecución, escribe regedit, y luego pulsa sobre Aceptar. Con esto accederás a la ventana del Regedit, si te desplazas por las claves: HKEY_CURRENT_CONFIG/Display/Settings/Resolution, aquí encontrarás la resolución de tu monitor, como por ejemplo 800 x 600). Algunas de estas claves son: HKEY_USERS: recoge la información de todos los usuarios que usan la máquina. Aquí se encuentra información acerca de las aplicaciones instaladas, conexiones de red, etc. de cada usuario. HKEY_LOCAL_MACHINE: identifica la información del estado físico del hardware de nuestro ordenador, como el tipo de memoria usada, bus del sistema, tarjetas instaladas, etc. HKEY_CLASSES_ROOT: es una subclave de HKEY_LOCAL_MACHINE/Software y contiene las claves que aseguran que los archivos serán abiertos de manera efectiva por sus respectivos programas. HKEY_CURRENT_CONFIG: engloba la información acerca de los perfiles del hardware de nuestro sistema y acerca del arranque del mismo, y está vinculada a HKEY_LOCAL_MACHINE Arranque de Windows sin contraseña Arrancar automáticamente Windows XP sin pedir Usuario y contraseña. Supongamos que tenemos configurado en nuestro ordenador a varios usuarios y queremos que al arrancar automáticamente se inicie uno de ellos sin tener que introducir nombre de usuario ni contraseña ni nada. Hacemos clic en el botón Inicio y luego sobre Ejecutar, escribimos Regedit y pulsamos el botón Aceptar. Una vez estemos en el registro de Windows debemos buscar la siguiente cadena. HKEY_LOCAL_MACHINE/Software/Microsoft/Windows NT/Current Version/Winlogon En el Panel derecho debe existir estos valores alfanuméricos, si no existen los creamos con el ratón derecho. DefaultUserName Una vez creado o modificado el valor Alfanumérico hacemos doble clic sobre él y escribimos el nombre del usuario al que queremos que arranque directamente Windows. DefaultPassword En este caso hacemos lo mismo que en el anterior para el nombre de usuario, solo que aquí al hacer doble clic debemos escribir la contraseña. (Si no tiene contraseña no hace falta poner nada) Finalmente cerramos todo y reiniciamos el ordenador. Actualizar una versión completa de Windows XP Normalmente, el programa de instalación de Windows XP no dejará actualizar el Sistema Operativo previamente instalado en nuestra máquina si el idioma de ambas versiones es diferente, o si estamos utilizando un disco de instalación que contenga una versión completa de Windows XP En este caso insertaremos el CD-rom de instalación y ejecutaremos el programa "winnt32.exe". Nos aseguraremos que el directorio de instalación es el mismo que el directorio de la versión de Windows que queremos actualizar. Continuaremos la instalación hasta que tengamos que reiniciar la máquina, momento en el que pulsaremos ESC para hacerlo de forma manual y volver al interfaz de Windows. En el directorio raíz de la partición de arranque (normalmente C, encontraremos el directorio $WIN_NT.BT$, que contendrá un archivo "winnt.sif" que abriremos con el bloc de notas (notepad.exe). Allí localizaremos la cadena "winntupgrade=no" y cambiaremos el valor por "yes". Salvaremos el archivo, reiniciaremos el sistema y continuaremos con la instalación normalmente, que se completará realizando una actualización del sistema instalado. Borrar elementos pesados en Windows XP Para borrar "elementos pasados" de la barra de notificaciones de XP seguiremos estos pasos: Hacemos clic sobre el botón Inicio y luego sobre Ejecutar escribimos Regedit y pulsamos el botón Aceptar Una vez en el registro buscamos la siguiente clave HKey_Current_UserSoftwareMicrosoftWindowsCurrentVersionExplorerTrayNotify Borramos las claves IconsStreams y PastIconsStream y cerramos el registro Creamos 1 punto de restauración y reiniciamos el equipo Volvemos al restaurador del sistema y restaurar a ese punto. Por último comprueba de nuevo y verás que los iconos de elementos pasados habrán desaparecido. IP, averigua cual es tu IP Si quieres saber cual es tu dirección IP, solamente tienes que pulsar el botón INICIO, a continuación en el cuadro ejecutar escribe "cmd" y pulsa el botón Aceptar. Este comando abrirá una ventana en modo MS-DS. Ahora escribe en la línea de comandos "ipconfig" y te mostrara tu dirección IP y tu mascara de red. Recuerda que si tienes una IP dinámica, esta cifra será diferente cada vez que conectes a Internet (en la mayoría de los casos excepto las ADSL, que normalmente tienen una IP fija). Recuperar contraseñas de inicio de sesión Lo mas probable es que nunca se te olvide la contraseña de acceso a tu Windows XP, pero esto no ocurre siempre así que lo mejor es crear un disco que contenga las contraseñas, para crear este disquete sigue estos pasos: Haz clic sobre el botón inicio y a continuación sobre Panel de Control Busca ahora el icono Cuentas de Usuario y haces doble clic sobre él. Seguidamente selecciona el usuario del cual quieres obtener la contraseña. Ahora debes hacer clic sobre Prevenir el olvido de contraseñas y te aparecerá la ventana del Asistente que te guiará paso a paso. Una vez creado el disquete para utilizarlo solo tendremos que colocarnos sobre el icono que acompaña al nombre de usuario y elegir usar disco para reestablecer la contraseña. Liberar espacio en el disco duro Windows XP al igual que sus antecesores puede liberar espacio en el disco duro de una forma sencilla y práctica. La forma de hacerlo es la siguiente: Haces doble clic sobre el icono de Mi PC, a continuación seleccionas la unidad en la cual vas a liberar el espacio, normalmente será la unidad C: Haces clic con el ratón derecho en Propiedades y a continuación pulsas el botón Liberar espacio en disco y te aparecerá esta ventana en la cual puedes ver y escoger los archivos que se van a eliminar. Una vez hayas seleccionado los archivos a eliminar, marcando las casillas de la izquierda correspondientes, pulsas sobre el botón Aceptar. A continuación se borrarán los archivos seleccionados. Problemas con el Reinicio y Apagado de Windows XP Parece ser que en muchos equipos ATX en los que versiones anteriores de Windows apagaban automáticamente el sistema, en Windows XP no lo hacen, mostrando el mensaje "Ahora puede apagar el sistema" o incluso reiniciando en vez de apagarse, cuando en sistemas anteriores (Windows 9x-Me) lo hacía correctamente. Una posible solución a ese problema la encontraremos en el registro de Windows, hacemos clic en el botón inicio y luego en Ejecutar, escribimos regedit y pulsamos el botón Aceptar. Una vez se abra el registro nos desplazaremos por la siguiente clave: HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftWindowsNTCurrentVersionWinlogon donde comprobaremos que el contenido de los valores alfanuméricos "PowerDownafterShutdown" y "ShutdownWithoutLogon" sea "1" y de lo contrario cambiaremos el valor por éste último. También revisaremos en la clave HKEY_CURRENT_USERControl PanelDesktop la existencia del valor alfanumérico "PowerOffActive" cuyo contenido deberá ser "1". Si esto no soluciona el problema, iniciaremos la herramienta de administración del sistema, pulsando con el ratón derecho sobre Mi PC y seleccionando Administrar. Dentro del administrador de dispositivos, comprobaremos que en en el apartado "Equipo" aparezca "Equipo ACPI compatible", "Equipo compatible con Advanced Configuration and Power Interface (ACPI), o "PC Estándar APM". En este último caso, dentro del menú Ver, seleccionaremos mostrar dispositivos ocultos y nos aseguraremos de que el elemento "NT ATM / Legacy Interfaz mode" no tenga un aspa roja, en cuyo caso tendríamos que acceder a sus Propiedades y habilitar el dispositivo. Por último, comprobaremos que en las propiedades de energía, dentro del panel de control, en la pestaña "APM" se encuentre activada la opción "Habilitar la compatibilidad con la administración avanzada de energía". Desactivar el Firewall de Windows XP Windows XP dispone de su propio Firewall para evitar ser vulnerable a cualquier ataque que provenga de la Red, y evitar que alguien pueda acceder a tus datos. Pero si en tu caso decides desactivarlo por cualquier motivo estos son los pasos que tendrás que dar. Hacemos clic en el botón Inicio, a continuación sobre Panel de Control y luego doble clic sobre el icono Conexiones de Red. Selecciona el icono de tu conexión de Red y con el ratón derecho haces clic sobre Propiedades. En la ventana que aparece pincha sobre la pestaña Avanzadas y desactiva la casilla Proteger mi equipo y mi red limitando o impidiendo el acceso a él desde Internet. Ver todos los programas en Agregar/Quitar programas Con este truco conseguirás ver todos los programas que tienes instalados, en la opción Agregar/Quitar programas del Panel de Control. Busca el archivo sysoc.inf que está en la carpeta C:Windowsinf y ábrelo (bien haciendo doble clic o con el bloc de notas). En el menú edición del bloc de notas escogemos la opción Buscar y tecleamos la palabra HIDE Cuando la encontremos la borramos (Hide=esconder, ocultar) y seguimos buscando para borrar todas las entradas, con ese mismo nombre. Guardamos el archivo y vamos a Panel de Control/Agregar o quitar programas/Agregar o quitar componentes de Windows y allí ya vemos las opciones para desinstalar que antes estaban ocultas. Errores en el disco duro, Reparar y Comprobar La comprobación de errores en el disco duro ha cambiado un poco con respecto a los antecesores de Windows XP, pero la forma de llegar es la misma, para ello lo haremos de la siguiente forma: Hacemos doble clic sobre el icono de Mi PC, a continuación seleccionamos la unidad en la cual vamos a comprobar si tiene errores. Clic con el ratón derecho sobre la unidad seleccionada y luego en Propiedades. Luego seleccionamos la ficha Herramientas y a continuación sobre el botón Comprobar ahora. Lo mas posible es que nos avise que no puede realizar esa acción ahora y que lo hará la próxima vez que se reinicie Windows, en ese caso lo Aceptamos y cerramos todas las ventanas que tengamos abiertas. Reiniciamos Windows y al arrancar tendremos la opción durante unos segundos de anular la comprobación de errores en el disco duro, si no hacemos nada, una vez transcurridos esos segundos comenzará la comprobación. Al finalizar nos informará del resultado durante un periodo de tiempo corto y arrancará Windows. Crear un icono para apagar rápidamente el PC Puedes hacer que tu PC se apague con doble clic, para ello deberás crear un icono que te permita hacer esta función, para realizar este truco sigue estos pasos: Haz clic con el ratón derecho en una zona libre del Escritorio y luego selecciona Nuevo y Acceso directo. En la ventana del acceso directo debes escribir shutdown -s -t 00 y pulsa el botón Siguiente, después le pones el nombre que quieras al acceso directo y pinchas el botón Finalizar. Si quieres dejar algo de tiempo para cerrar las aplicaciones debes poner esto shutdown.exe -s -t 12 de esta forma dejarás un margen prudencial de 12 segundos para apagar el PC Borrar CD´s Regrabables Para borrar el contenido de un CD regrabable, seguimos estos pasos: Introducimos el CD que queremos borrar en la regrabadora. Después de unos segundos abrirá una ventana en la que debemos escoger la forma, en que queremos abrir el CD, seleccionamos Abrir carpeta de escritura de CD usar el Explorador de Windows, tal como muestra la siguiente ventana y hacemos clic en el botón Aceptar. Seguidamente se abrirá la ventana con el contenido del CD. Si hacemos clic en el menú Archivo y luego en Borrar este CD, o bien en la parte iquierda superior de la ventana en el cuadro tareas de grabación hacemos clic en la entrada Borrar este CD regrabable. Historial ¿Donde se guarda? ¿Donde se guarda el Historial? En Windows XP la ruta para acceder al Historial de las páginas Webs visitadas es un poco distinta a como la conocíamos hasta ahora. Para ello seguimos estos pasos: Hacemos clic en el botón Inicio y a continuación sobre Mi PC Luego elegimos el disco duro donde tenemos instalado el sistema operativo de Windows XP, haciendo doble clic sobre su icono, por ejemplo D. Vamos abriendo las carpetas siguientes, Documentos And Settings, luego abrimos la carpeta de Usuario que queremos ver los archivos temporales, Configuración local y finalmente sobre Historial. La ruta de acceso podría ser esta por ejemplo Documents and SettingsMatiasConfiguración localHistorial Guardar páginas Webs para verlas sin conexión Para guardar las páginas Webs que visitas en un directorio y poder verlas posteriormente sin conexión sigue estos pasos: Haz clic en el botón Inicio y a continuación sobre Ejecutar, luego escribes Regedit y pulsas el botón Aceptar. Ahora debes desplazarte por la siguiente clave HKEY_CURRENT_USERSoftwareMicrosoftInternet ExplorerMain Al pinchar sobre Main en la ventana de la derecha se puede ver el icono Save Directory Haces clic con el ratón derecho y seleccionas modificar, ahí pones el directorio en el cual deseas que se descarguen las páginas Webs Cierras todo y listo. Como cambiar el número de procesadores Cada vez son más comunes en entornos no profesionales los equipos duales, que incluyen suporte para el uso simultáneo de dos procesadores. Windows XP en su versión Professional incluye soporte biprocesador que sin duda mejorará el rendimiento del sistema. Sin embargo, puede ocurrirnos que instalemos nuestro Windows XP sobre una placa dual para el que estemos utilizando un único procesador, y que una vez en funcionamiento vayamos a añadirle el segundo procesador o viceversa. Para especificar en Windows XP la adición o supresión de un segundo procesador, algo que no detecta de forma automática, tendremos que iniciar el "administrador de dispositivos", desde la "herramienta de administración del sistema", pulsando con el botón derecho del ratón sobre Mi PC y seleccionando la opción Administrar. Allí encontraremos el objeto "Equipo" el cual tendremos que expandir. Haremos doble clic sobre el objeto listado (normalmente llamado "PC estándar" y seleccionaremos la pestaña "Controlador". Una vez allí pulsaremos sobre el botón "Actualizar controlador" y en el siguiente cuadro seleccionaremos la opción "Mostrar una lista de los controladores disponibles para este dispositivo de forma que pueda seleccionar uno especifico!. En la siguiente pantalla seleccionaremos la opción "Mostrar todo el hardware para esta clase de dispositivos". Seleccionaremos la HAL "Hardware Abstraction Layer" correspondiente a nuestra nueva configuración, multiprocesador o uniprocesador, y reiniciaremos el sistema. Permisos para modificar el registro de Windows Para poder modificar el Regedit debemos tener un permiso especial, este solo se obtiene cuando se accede al ordenador como Administrador, o bien si en la configuración de usuario se le permitió esta opción, pero hay una forma de saberlo, que es la siguiente: Haces clic sobre el botón inicio y a continuación en Ejecutar Escribe Regedit y pulsa el botón Aceptar. Ahora te sitúas sobre la clave que quieres modificar y haces clic con el ratón derecho y luego sobre Permisos. En la parte de arriba de la pantalla muestra los Usuarios y grupos, si pinchas en cada uno de ellos verás en la parte inferior de esa misma ventana los permisos que tienen otorgados cada uno de ellos. Para modificar cualquiera de ellos deberás pulsar sobre el botón de Opciones avanzadas. Quitar animaciónes de búsqueda para maximizar la velocidad del equipo Como su antecesor, Clippy, el ícono animado del perrito de búsqueda "doggie-search" es ilustrativo, sin embargo, puede maximizar la velocidad de su procesador si deshabilita las animaciones. Para apagar al perrito de búsqueda (doggie search) cada vez que realiza la búsqueda de un archivo, simplemente: Inicio/buscar/Archivos o carpetas En el menu que sale a la izquierda pinchamos en cambiar preferencias y nos saldra una opción que es "sin un personaje animado en pantalla". Para activarlo, volvemos a pinchar en cambiar preferencias y pinchamos en "con un personaje animado en pantalla". Instalar Windows directamente desde el CD-ROM Para instalar directamente Windows desde el CD-ROM, deberás realizar los siguientes pasos, pero siempre teniendo en cuenta que este truco no vale para sistemas NTFS, así que si tienes tu Windows en una partición NTFS no podrás utilizarlo pero por el contrario este truco sirve para Windows 95 y Windows 98, también sirve para Windows 2000 y Windows XP siempre y cuando no estén en NTFS. Si no tienes un disco de arranque deberás crearlo siguiendo estos pasos: Inicio/Panel de Control/Agregar Quitar programas/Disco de Inicio. Una vez preparado el disco de inicio y el CD-ROM de Windows, reinicias en modo MS-DOS y formateas el disco duro con el comando FORMAT C: /Q esto es para borrar por completo el disco duro rápidamente (Quick Mode) dejándolo preparado para la instalación de Windows desde cero. Ahora solo tienes que introducir el CD-ROM de Windows en la unidad lectora y reiniciar el ordenador. Si tu equipo dispone de compatibilidad para utilizar el CD-ROM como unidad de arranque, es posible que directamente se comience a instalar el sistema operativo entrando en la utilidad de instalación. Si esto no ocurre, utiliza el disquete de inicio para arrancar el ordenador, cuando te pregunte, selecciona la opción de Arrancar con compatibilidad de CD-ROM. Cuando aparezca la línea de comandos, busca la unidad de CD-ROM (no tendrá la misma letra de unidad que siempre ya que el disco de inicio de Windows crea una unidad virtual de herramientas) e inicia el programa de instalación. Cuando se termine de instalar el sistema operativo el proceso habrá concluido. Transferencia de archivos entre dos equipos Para transferir archivos entre dos equipos, Windows XP dispone de un asistente que realizará el trabajo de la conexión y posterior transferencia, para ello sigue estos pasos: Haz clic sobre el botón Inicio, a continuación sobre Todos los programas, luego Accesorios y Herramientas de sistema, finalmente sobre Asistente para la transferencia de archivos y configuraciones. Ahora solo tienes que seguir los pasos que te va proponiendo el asistente para transferir los archivos y configuraciones de un equipo a otro. Consola de recuperación, Instalar Para instalar la Consola de Recuperación en caso de no tenerla instalada o que no funcione desde el disco duro, haremos lo siguiente: insertaremos el CD-ROM de Windows XP en la unidad de CD, esperamos unos segundos y cerramos la pantalla de bienvenida del sistema operativo. Ahora hacemos clic en el botón inicio y luego en Ejecutar escribimos F:I386winnt32.exe /cmdcons y pulsamos el botón Aceptar (Donde F es la letra de tu unidad de CD-ROM). Esta consola se instalará como una opción más dentro del menú de inicio y necesita 7Mb de espacio en disco. Eliminar los archivos avi que no deja borrarlos windows xp El fallo molesta en XP que causa al Explorador para leer los volúmenes enteros de archivos AVI rotos o no, antes de permitirles cualquier acceso es causado por una mala conducta de la librería - shmedia.dll - Para corregir este problema en Windows XP, quite la siguiente llave del registro (Inicio/ejecutar/regedit.exe). HKEY_LOCAL_MACHINE/SOFTWARE/Classes/CLSID/{87D62D94-71B3-4b9a-9489-5FE6850DC73E}InProcServer32 Esto prevendrá al Explorador en la libreria shmedia.dll , no mandarle una contestación al tratar de borrar o mover estos archivos. Reinstalar Windows Media Player Para reinstalar Windows Media Player, si por cualquier circunstancia se estropeó o simplemente no funciona, sigue estos pasos: Para reinstalar Windows Media Player, sigue los siguientes pasos: Desde el botón Inicio haz clic en Ejecutar... escribe o copia esta línea rundll32.exe setupapi,InstallHinfSection InstallWMP64 132 c:windowsinfmplayer2.inf (OJO! se supone que XP está en la unidad C: en caso contrario cambia a la ruta correcta, te pedirá el CD de XP). Ahora vuelve otra vez a Inicio, Ejecutar... y escribe o copia rundll32.exe setupapi,InstallHinfSection InstallWMP7 132 c:windowsinfwmp.inf (OJO! se supone que XP está en la unidad C: en caso contrario cambia a la ruta correcta, te pedirá el CD de XP), cuando finalice, reinicia el sistema Colores del Navegador de Internet Los hipervínculos de las páginas web que visitas, tienen colores distintos cuando haces clic por primera vez sobre un hipervínculo, suele cambiar de color, y la próxima vez que entres en esa web, distinguirás con facilidad el hipervínculo que habías visitado con anterioridad, pues bien estos colores puedes cambiarlos siguiendo estos pasos: Abre tu Navegador de Internet En el menú Herramientas haces clic sobre Opciones de Internet. En la ventana que te muestra haces clic sobre el botón Colores y en la ventana que te aparece puedes cambiar los colores. Para guardar los cambios pulsa sobre el botón Aceptar de las dos ventanas. Notificación de errores Cada vez que se produce un error en el sistema o en los programas que tenemos instalados Windows XP muestra un cuadro con la notificación del error, y pidiendo autorización para enviar información técnica acerca del error a Microsoft, y en este caso podemos escoger si enviar la información o no enviarla. Si no quieres utilizar esta opción, puedes desactivarla de la siguiente forma: Haz clic en el botón inicio y luego con el ratón derecho sobre Mi PC y luego en Propiedades. Clic sobre la pestaña de Opciones Avanzadas. Ahora haces clic sobre el botón Informe de errores y en la ventana que aparece podrás configurar la notificación de errores Editor de configuración del sistema Para abrir todos los archivos de configuración del sistema a la vez y poderlos ver o modificar existe una instrucción que se encarga de realizar este trabajo. Esta instrucción es SYSEDIT. Haces clic en el botón Inicio y a continuación sobre Ejecutar, luego escribes SYSEDIT y pulsas el botón Aceptar, seguidamente te aparecerá la ventana del Editor de configuración del sistema. Configurar el Firewall para enviar archivos Para enviar archivos con el Messenger en Windows XP debes configurar el Firewall siguiendo estos pasos: Haz clic en el botón Inicio y luego sobre Panel de Control. Busca el icono de Conexiones de Red y haces doble clic sobre él Selecciona el icono de tu conexión de Red y haces clic con el ratón derecho sobre Propiedades, luego sobre la pestaña Avanzadas, ahí vuelve a pinchar sobre el botón Configuración. En la pestaña Servicios pincha sobre el botón Agregar En el apartado Descripción del Servicio escribe lo que quieras, por ejemplo Enviar archivos con el Messenger. En el apartado Nombre o dirección IP..... el nombre de tu ordenador, si no sabes exactamente como es, vas al Panel de Control, Sistema y Nombre de equipo (debes ponerlo tal como está aquí). En el apartado Número de puerto externo debes poner 6891 y seleccionar la opción TCP si es que no lo está. En el apartado número de puerto interno pones 6891 aceptas todo y comienza a enviar tus archivos. Hasta este punto sirve para enviar solamente un archivo a la vez, pero si deseas enviar hasta 10 archivos hay que hacer exactamente lo mismo para los puertos 6891 y 6900 Evitar la advertencia de Drivers No firmados Windows XP incorporó un sistema de firma digital para los controladores (o drivers). Para que un controlador sea aceptado por Windows XP sin problemas, éste debe poseer un certificado digital que lo hace compatible con Microsoft. Supuestamente, esto garantiza que no tendremos problemas con el software. Si queremos instalar un driver no firmado, podemos hacerlo... pero Windows nos advertirá con un cartel de error que esto puede traernos problemas. En realidad, nadie puede asegurarnos esto: ni siquiera el mismo Windows. Lo malo es que con cada nuevo hardware que instalemos, aparecerá un molesto icono para "quitar el hardware con seguridad", ya que el sistema lo considerará "peligroso para la estabilidad". Para deshabilitar el control de controladores no firmados: Hacer clic con el ratón derecho en el icono de Mi PC y elegir Propiedades Una vez allí, en la solapa Hardware, hacemos clic sobre el botón Firma de controladores En donde se nos pregunta ¿Qué acción desea que realice Windows?, conviene seleccionar Ninguna: instalar el software sin pedir mi aprobación De esta manera, no volveremos a recibir la advertencia. Desactivar el Reinicio automático Windows XP al igual que Windows 2000, al producirse un error reinicia de forma automática el ordenador pero si por cualquier razón quieres desactivar dicha característica debes hacer lo siguiente: Pulsa el botón Inicio luego Panel de control y seguidamente Sistema. Debes abrir la pestaña "Opciones avanzadas" y luego en el apartado Inicio y Recuperación haz clic sobre el botón Configuración. En la opción "Reiniciar automáticamente" desmarca esa casilla . Haz clic sobre Aceptar y de nuevo sobre Aceptar. A partir de ahora no solo no se reiniciará al producirse un error, sino que también tendrás la oportunidad de conocer un poco más sobre su causa y solucionar el problema que realmente ha hecho que Windows XP reinicie sin permiso tu PC. Desactivar la descarga de archivos En determinados casos y por cuestiones de seguridad, cuando un ordenador es utilizado por varios usuarios, es posible que queramos desactivar la descarga de archivos desde la red, para que otros usuarios no causen daños o instalen programas no deseados, para impedir la descarga de archivos seguiremos estos pasos: Abrimos el Navegador de Internet Explorer 6 y pulsamos en el menú Herramientas, sobre Opciones de Internet Seguidamente pulsamos sobre la ficha Seguridad y luego sobre el botón Nivel personalizado. A continuación buscaremos la Opción Descarga de archivos y marcamos la opción Desactivar. Para finalizar Aceptamos todas las ventanas y reiniciamos el ordenador. Eliminar las carpetas compartidas Eliminar las carpetas Compartidas. ¿Porqué queremos eliminar las carpetas compartidas de Mi Pc? Muchas veces ni siquiera usamos esa opción, es decir, no compartimos documentos con ningún otro usuario y muchas veces usamos nuestro equipo de forma particular; tener esta característica activada, consume espacio en el disco duro, para eliminar dichas carpetas compartidas sigue estos pasos: Haces clic en el botón Inicio y luego en Ejecutar, en el cuadro Ejecutar escribe Regedit y pulsa el botón Aceptar. Desplázate por las siguientes claves: HKEY_LOCAL_MACHINE/Software/Microsoft/Windows/CurrentVersion/Explorer/ MyComputerIcons/NameSpace/DelegateFolders Aquí encontrarás una subclave llamada {59031a47-3f72-44a7-89c5-5595fe6b30ee}, la eliminas y cierras el registro (no hace faltas que reinicies), verás que la opción de "archivos almacenados en este equipo" ha desaparecido. Cambiar el tipo de fuente del Navegador de Internet Puede que desees ver los textos a través de tu navegador de Internet de una forma personalizada, es decir con un tipo de letra o tamaño determinado, para cambiar estas opciones debes seguir estos pasos. Abre tu navegador de Internet A continuación haces clic sobre el menú Herramientas y luego sobre Opciones de Internet. Luego pulsa sobre el botón Fuentes, y en la ventana que te aparece podrás escoger el tipo de fuente que desees. Para guardar los cambios pulsa sobre el botón Aceptar en las dos ventanas. Como programar una nueva Tarea Para agregar una tarea programada despliega el menú Inicio, selecciona la opción Todos los programas. Ahora, haz clic sobre Accesorios, Herramientas del sistema y Tareas programadas y en la ventana que se abrirá selecciona Agregar tarea programada, se pondrá en marcha el asistente y aparecerá la pantalla de configuración. Pulsa Siguiente para empezar seleccionar el programa que queremos que se ejecute a una determinada hora. En esta lista debes buscar la tarea o programa que quieres programar. Si no lo encuentras haz clic en el botón Examinar para buscarlo en el disco duro. Una vez seleccionada la tarea pulsa Siguiente. Aquí debes dar una nombre a la tarea que estás creando. Lo más sencillo es dejar el propio nombre del programa que se va ejecutar y que aparece por defecto en la ventana del nombre, pero puedes modificarlo o cambiarlo. A continuación tienes que elegir la periodicidad de la tarea, es decir, si quieres que se ejecute diariamente, semanalmente, mensualmente, etc. Seleccionamos, por ejemplo, Semanalmente y pulsamos en Siguiente para continuar En esta pantalla debemos indicar con más detalle cuando queremos ejecutar la tarea, según lo que hayamos elegido en la pantalla anterior ahora tendremos que dar unos datos u otros. Por ejemplo, como habíamos elegido Semanalmente, ahora debemos decir a que hora, cada cuantas semanas y que día de la semana. Seleccionamos y pulsamos Siguiente. Como ya sabemos, Windows XP necesita saber el usuario que inicia cada sesión, en esta ventana o cuadro de diálogo debemos proporcionarle el usuario bajo el que se ejecutará la tarea programada. Dicho usuario ha de tener autorización para poder realizar la tarea programada. Después de introducir el usuario y contraseña pulsar en Siguiente. Una vez completado el proceso el asistente nos muestra esta ventana con los datos introducidos. Si estamos de acuerdo pulsar en Finalizar y ya hemos terminado el proceso de crear una tarea programada. Si queremos ver o modificar las propiedades de la tarea que acabamos de crear marcar la casilla Abrir propiedades avanzadas... y aparecerá la ventana que puedes ver en el punto Personalizar una tarea, de este mismo tema. Copiar el programador de tareas de un PC a otro En el caso de tener 2 ordenadores y haber configurado el programador de tareas en uno de ellos, para reprogramar las mismas tareas en el otro, copiar toda la carpeta WindowsTasks en un disquete y pasarlo al otro PC a la misma ubicación.

No es un secreto que Windows Vista te avisa cada dos por tres y que la mayoría de las veces es de manera innecesaria. Esto se ha hablado y debatido cientos de veces y no es ese el tema del post. Lo que hoy vamos a ver es como poder eliminar todos esos avisos emergentes en forma de globo que nos aparecen en la parte derecha de la barra de tareas. Es evidente que eliminar esto puede que no sea una buena idea ya que, en algunos casos, esos avisos son importantes aunque tampoco es algo imprescindible. Lo primero que necesitamos hacer es acceder al editor de registro, para ello nos vamos a Inicio, Ejecutar, escribimos regedit y le damos a Aceptar. Se nos abrirá una ventana que contiene dos paneles. En el panel izquierdo debemos navegar hasta llegar a la siguiente ruta: HKEY_CURRENT_USERSoftwareMicrosoftWindowsCurre ntVersionExplorerAdvanced Una vez llegados a Advanced debemos crear un valor DWORD. Para ello, en el panel derecho, pinchamos en una parte vacía con el botón derecho y le damos a Nuevo, Valor DWORD de 32 bits. En el nombre introducimos EnableBalloonTips y en valor escribimos un 0. Aceptamos todo, cerramos sesión y la volvemos a abrir y ya no tendremos que preocuparnos de los avisos nunca más. Para deshabilitar este truco simplemente eliminamos el valor que hemos creado o donde pusimos un 0 escribimos un 1.

Todavía no tenemos Windows 7 a la venta oficialmente, y ya estamos especulando sobre la arquitectura que podrían soportar las versiones 8 y 9 (si es que continúan con esta numeración). Las noticias cuentan que Microsoft está en plena investigación y trabajo para la arquitectura de sus próximos sistemas operativos, y eso incluye “arquitectura de 128-bits compatible con el kernel de Windows 8”. Parece que los datos se filtraron a través del perfil de Linked-In de uno de los empleados de Microsoft. Perfil que, curiosamente, ya no está disponible, pero que no fue removido lo suficientemente rápido como para evitar que le hagan una captura de pantalla. En su perfil, el señor Robert Morgan comentaba que actualmente se encuentra trabajando en “proyectos de Investigación y Desarrollo incluyendo arquitectura de 128-bits compatible con el kernel de Windows 8 y Windows 9 planeados”. En el resto de su perfil y actualizaciones de estado abundan también las referencias a los 128-bits (parece que Robert está realmente orgulloso de lo que hace ¿no?). Todos estos indicios parecen apuntar a que esta tecnología estará disponible en las próximas entregas de Windows, algo que no me sorprendería, pero que falta tanto tiempo que es difícil de decir a ciencia cierta (y sabemos que Microsoft suele agregar y quitar características varias veces antes de lanzar una versión definitiva). Vía: Neowin Actualización: Nos cuentan en los comentarios que fuentes como Download Squad y otras salieron a desmentir la noticia, indicando que el famoso “IA-128” no existe. Eso no quiere decir que Windows 8/9 no vaya a ofrecer soporte de 128-bits, sino que esta historia no es prueba de ello.

Como hacer un portaretrato,Ahora que los niños están en casa podemos aprovechar y hacer muchas manualidades con ellos ,como este bonito portaretrato que puede ser un bonito regalo para mamá o alguien muy querido o para nosotras mismas lo ingenioso de este portaretrato es que llevara un imán el cual servirá para ponerlo en el refrigerador y así cada vez que vayas a la cocina encontraras una linda foto que te ara sonreír .Ahora vallamos con los materiales para hacer este portaretrato: cartón corrugado o el que dispongas a mano ,tela que servirá de forro,pegamento,tijeras y unos pequeños imanes y por supuesto una linda foto que sera lucida en tu portaretrato. Clic aquí para ver el tutorial de como decorar con papel un portaretrato para el día del padre. clic aqui para ver como decorar con repujado un portaretrato. Paso a Paso 1.-Cortar tu cartón según las medidas de tu foto ,ahora aras lo mismo con la tela que sera tu forro dejando varios centímetros de costura para así poder pegarlo tapando todo el cartón 2.-Luego de pegar el forro de tu portaretrato lo que aras sera poner lo que sera la tapa trasera ,hacerla de cartón dejando una abertura por donde puedas meter tu foto ,luego de pegar lo que es tu tapa ,pondrás los imanes a cada lado y así de fácil y muy bonito tendrás un portaretrato

Aca les voy a mostrar 651 apodos ; muy graciosos & divertidos JAJA!! 1. Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada. 2. Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar. 3. Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar. 4. Acido: donde cae, come. 5. Acoplado de circo: saca a pasear las fieras. 6. Acuaman: es el rey de los pescados. 7. Acueducto: por su paso a desnivel. 8. Adobe barato: es pura paja. 9. Aguarras: porque de lejos parece solvente. 10. Agua tibia: está a punto de enfriarse. 11. Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. 12. Aguja de crochet: engancha, pero no pincha. 13. Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande. 14. Alacrán: se defiende con la cola. 15. Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas. 16. Alcancia: lo cargan por la panza. 17. Alconafta: porque se come la goma. 18. Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente. 19. Alfombra: todos la pisan. 20. Algebra: esta llena de operaciones. 21. Almanaque: la clavan en cualquier pared. 22. Almeja: se entierra con su propia lengua. 23. Almohada: todos le apoyan la cabeza. 24. Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto). 25. Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes. 26. Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga. 27. Amanecer campestre: puro mate. 28. Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah! 29. Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos. 30. Ampolla: aparece después del trabajo. 31. Antibiótico: se toma cada 8 horas. 32. Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol. 33. Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día. 34. Araña de sótano: puro culo. 35. Araña sin patas: no se sabe como hizo la ‘tela’. 36. Arbitro: siempre con el pito a mano. 37. Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno. 38. Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes. 39. Aro de basquet: se la ponen todos los negros. 40. Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo. 41. Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino… 42. Aspirina: es buena para la cabeza. 43. Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. 44. Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala. 45. Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola. 46. Azulejo: si no está en el baño está en la cocina. 47. Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea. 48. Bailarina: no se pierde una pieza. 49. Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita. 50. Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja. 51. Baldosa floja: nadie la quiere pisar. 52. Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero. 53. Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna. 54. Bandoneón arrabalero: de vez en cuando toca el choclo. 55. Baño clausurado: no ve una mierda. 56. Baño de tren: porque no se llena nunca. 57. Bar Apache: no le entra ningún vaquero. 58. Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua. 59. Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos. 60. Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien. 61. Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan. 62. Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo. 63. Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda. 64. Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas. 65. Bisagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta. 66. B.J: va con la mona encima. 67. Blue Jean: porque sale con cualquier zapato. 68. Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras. 69. Bocina: porque la hicieron sonar en un auto. 70. Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero. 71. Bolivia: alta y plana. 72. Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa. 73. Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha. 74. Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas. 75. Bomba de papa: porque siempre anda con el queso. 76. Bombacha de Barbie: nunca vió una concha de verdad. 77. Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase. 78. Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha. 79. Bombero: siempre con la manguera en la mano. 80. Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta. 81. Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate. 82. Bombón: es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas. 83. Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos. 84. Borcegui: chupamedia y lengualarga. 85. Borges: está enterrado en Ginebra. 86. Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto. 87. Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello. 88. Broche caído: dejó el tendal. 89. Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche. 90. Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca. 91. Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada. 92. Buzo manga larga: siempre hasta las manos. 93. Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla. 94. Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado. 95. Caballo de ciruja: ve una botella y para . 96. Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga. 97. Caballo de Isla: se alimenta de paja y agua. 98. Caballo de polo: tiene la cola recogida. 99. Cabaret en quiebra: va echando putas. 100. Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso. 101. Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. 102. Cable peligroso: porque está pelado. 103. Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche. 104. Cadena de bicicleta: si la ponen, no anda. 105. Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda. 106. Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla. 107. Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre. 108. Caja vacía: facil de levantar. 109. Cajero automático: trabaja las 24 horas. 110. Calefón antiguo: está bastante pinchada pero todavía calienta. 111. Calesita: porque se le suben todos, menos el dueño. 112. Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo. 113. Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgando. 114. Camión de melones: se descarga a mano. 115. Camión jaula: esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. 116. Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa. 117. Camioneta de campo: esta rayada por las pajas. 118. Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros. 119. Camiseta: no tiene cuello. 120. Campanario viejo: trolon trolon. 121. Campanita: es tan-ton-tín. 122. Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa. 123. Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda. 124. Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente. 125. Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días. 126. Cañita voladora: tiene la mecha atrás. 127. Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte. 128. Caño de colectivo: la manosean todos. 129. Cañon: porque lo cargan por el culo. 130. Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande. 131. Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato. 132. Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso. 133. Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro. 134. Caraguay: porque lo más rico que tiene “Es la Cola”. 135. Caramelo bajo la cama: está lleno de pelusas. 136. Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. 137. Carbón: porque se prende en todos los asados. 138. Carbón (2): si no te quema, te ensucia. 139. Carbón (3): negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse. 140. Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa. 141. Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba. 142. Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado. 143. Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos. 144. Carnicero novato: le tiene miedo al tajo. 145. Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado. 146. Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias. 147. Carreta: porque jala con cualquier buey. 148. Carreta a motor: tiene el pingo al pedo. 149. Carrito de choripán: le haría falta un baño. 150. Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio. 151. Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva. 152. Casa Rosada: porque se va en frente. 153. Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo. 154. Cáscara de banana: nadie la quiere pisar. 155. Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza. 156. Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. 157. Cemento: chupa hasta que queda duro. 158. Cena de navidad: chancho y pavo. 159. Cesárea: no vió una concha ni cuando nació. 160. Chacarera: media vuelta y adentro. 161. Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata. 162. Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado. 163. Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar. 164. Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela. 165. Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso. 166. Charango: mitad madera, mitad animal. 167. Charango (2): antes era peludo. 168. Chatrán: coge a gatas. 169. Cheque cruzado: tiene el talón al pedo. 170. Chicle: no lo traga nadie. 171. Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo. 172. Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer. 173. Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras. 174. Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado. 175. Chorizo: gotea cuando se calienta. 176. Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. 177. Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. 178. Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque. 179. Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo. 180. Ciento cincuenta: gamba y media. 181. Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. 182. Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen. 183. Cinturón negro: porque ya entregó el marrón. 184. Cisne: es más que ganso. 185. Citizen falso: porque parece Japonés pero es Boliviano. 186. Citroen: porque tiene el techo de cuero. 187. Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba. 188. Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta. 189. Coca Cola: se consume con pajitas. 190. Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra. 191. Cocina a leña: es vieja, pero calienta. 192. Cocinero Derrochón: porque le gusta tirar el fideo. 193. Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola. 194. Codo afuera del colectivo: porque le asoma la pelada. 195. Cogote de Novia: porque siempre está chupado. 196. Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja. 197. Colchón gitano: negro, grande y deforme. 198. Colectivo sin frenos: se come todas las paradas. 199. Collar de Rulemanes: porque es muy molesto. 200. Collar de sandias: por lo pesado. 201. Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola. 202. Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar. 203. Consolador: es un aparato. 204. Copa Llena: la vuelcan a cada rato. 205. Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe. 206. Corazón de ballena: porque es el bobo más grande que hay. 207. Corbata de muerto: se la ponen de lástima. 208. Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. 209. Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo. 210. Cornalito (2): sale con medio mundo. 211. Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás. 212. Corso de pueblo: tiene muy pocas luces. 213. Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama. 214. Cortina de baño: pura argolla. 215. Cortina de rancho: porque no conoce la argolla. 216. Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja. 217. Cowboy bueno: no gatilla nunca. 218. Crimen perfecto: no le encuentran la pistola. 219. Cruzando la calle: porque se va en frente. 220. Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha. 221. Cubrecama: tiene flecos a los costados nada más. 222. Cucaracha: la encuentran adentro de los muebles. 223. Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate. 224. Cucha de perro: puro hueso. 225. Cuchara: levanta pero no pincha. 226. Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar. 227. Cucharita: no corta ni pincha. 228. Cuchillo afilado: la única forma de agarrarlo es por el mango. 229. Cuchillo sin filo: va y viene pero no hace nada. 230. Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta. 231. Cuis de ruta: anda de paja en paja. 232. Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida. 233. Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa. 234. Culpa: nadie se la quiere echar. 235. Curva peligrosa: todos acaban en ella. 236. Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote. 237. Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote. 238. Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada. 239. Delivery de Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis. 240. Dentadura postiza: se acomoda con la lengua. 241. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. 242. Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada. 243. Diarrea: es un chorro de mierda. 244. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. 245. Difunta Correa: siempre rodeado de botellas. 246. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo. 247. Dios: no lo puede ver nadie. 248. Discoteca: está abierta toda la noche. 249. Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar. 250. Dólar Azul: cualquier boludo se da cuenta que es falso. 251. Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. 252. Dragón: porque cada vez que abre la boca quema a alguien. 253. Dulce de leche: porque todos le meten el dedo. 254. Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay. 255. Dulce de membrillo: negro y pegajoso. 256. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. 257. Enero: no tiene días frescos. 258. Enfermera: todas las noches va de cama en cama. 259. Ensalada de Fruta: porque no tiene limones. 260. Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. 261. Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar. 262. Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita. 263. Escalera Mecánica: tiene baranda por los dos costados. 264. Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. 265. Escoba: la apoyan en cualquier pared. 266. Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. 267. Escombro: donde está, molesta. 268. Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. 269. España: 30 años de franco. 270. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. 271. Esquina: la ven y doblan. 272. Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio. 273. Estampita: porque es mas fino que decirle ‘es tan puta’. 274. Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. 275. Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata. 276. Etiqueta: está pegada a la botella. 277. Exocet: va directo al blanco. 278. Factura: se entrega a quien paga. 279. Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos. 280. Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo. 281. Farmacia de turno: porque la buscan de noche. 282. Febrero: no tiene un día fresco. 283. Felipe González: de franco, ni hablar. 284. Fernet Branca: es negra y amarga pero se cree la mejor del mundo. 285. Fiat 600: porque tiene el baúl adelante. 286. Fiat Duna: igual que el Uno nada más que le han hecho la cola. 287. Fiat Uno: de lejos parece un Tipo. 288. Filo de Sartén: porque sirve únicamente para romper los huevos. 289. Flecha de goma: no hay indio que la clave. 290. Ford Falcon: se va de cola. 291. Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza. 292. Foto carnet: se entrega en 5 minutos. 293. Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba. 294. Fotógrafo Descuidado: porque le cuelgan los rollos por todos lados. 295. Frazada prestada: va de cama en cama. 296. Frigider: frío por delante y caliente por detrás. 297. Fruta de plástico: no va a madurar nunca. 298. Fruta fresca: está listo para el cajón. 299. Frutilla: porque cree que juntándose con la crema es rico. 300. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. 301. Furgón de estancia: está rayado por la paja. 302. Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. 303. Gallina gorda: si no fuera por la paja, revienta los huevos. 304. Gallina ordenada: porque vive acomodándose los huevos. 305. Gallina robada: porque se la comen siempre a escondidas. 306. Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. 307. Galpón de Ideas: por lo cabezón. 308. Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado. 309. Garúa: jode y jode, pero no moja. 310. Gaseosa de lata: se consume con la pajita. 311. Gato: coge a gatas. 312. Gato con cerebro: porque vive pensando en las ratas. 313. Gato de circo: el único animal que no trabaja. 314. Gato de iglesia: porque lo mantiene el Padre. 315. Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. 316. Gato viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme. 317. Gaucho a Pata: porque se le ha muerto el Pingo. 318. Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano. 319. Gaviota de matadero: tripa que no se come se la lleva entre las patas. 320. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. 321. Gobierno: porque le da de comer a los gatos. 322. Gol en contra: porque lo hicieron sin querer. 323. Gorgojo: porque va a morir apretado con el afrecho. 324. Gorro de Lana: porque a todos le calienta la cabeza. 325. Gota en la espalda: porque va para el culo. 326. Grabador roto: no le funciona el cabezal. 327. Grillo de bidet: canta para el culo. 328. Gripe: todos la han tenido. 329. Guadaña: porque con una afilada y a los yuyos. 330. Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte. 331. Guiso de porotos: es candidato al pedo. 332. Guitarra criolla: acompaña pero no toca. 333. Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón. 334. Hamburgesa de auto Cine: porque se la comen dentro del auto. 335. Heidi: lleva los chivos bajo los brazos. 336. Heladera: porque tiene la carne adentro y los huevos en la puerta. 337. Heladera a kerosene: tenés que agacharte para verle la mecha. 338. Heladera de campo: acumula leche y queso. 339. Hilo de coser negro: de lejos parece un pendejo. 340. Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió. 341. Hombre rana: porque si le sacan el tubo se muere. 342. Hormiga Atómica: porque no hay polvo que la mate. 343. Hormiga vieja: antes de llegar al agujero se le cae el palo. 344. Horno de panadero: porque siempre anda caliente. 345. Horno microondas: calienta, pero no cocina. 346. Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros. 347. Huevo de heladera: está todo el tiempo en la puerta. 348. Huevo de pascua: porque esta lleno de boludeces. 349. Huevo roto: porque la clara se le fué con otros. 350. Iglesia abandonada: no tiene cura. 351. Iguana: porque lo unico que le comen es la cola. 352. Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. 353. Increíble Hulk: no tiene una camisa sana y cuando tiene no le duran nada. 354. Indio asesino: se baja diez blancos por día. 355. Indio prisionero: está sometido al blanco. 356. Inmortal: porque no puede estirar la pata. 357. Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad. 358. Inodoro de vidriera: porque no ve un culo. 359. Inspector de zócalos: por lo petiso. 360. Jabalina: flaca, puntuda y lanzada. 361. Jaula abandonada: se le murió el pájaro. 362. Jefe malo: de vez en cuando, echa uno. 363. Jeringa de Hospital: porque anda metido en todas partes. 364. Jugador Nº 4: le gusta marcar la punta. 365. Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces. 366. La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando. 367. Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. 368. Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. 369. Lampara Petromax: porque se cambia la camisa cuando se le rompe. 370. Lancha sin motor: porque nació ‘pa-bote’. 371. Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. 372. Lapiz Hueco: porque no tiene ninguna mina. 373. Laxante: hace cagar a todo el mundo. 374. León: porque es el rey de los animales. 375. León de la Metro (MGM): aparece en todas pero no trabaja en ninguna. 376. Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche. 377. Liniers: cada vez tiene mas entradas de cabeza. 378. Llanero solitario: solo monta a plata. 379. Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. 380. Lobo del aire: cuando no está escondido, está ‘volando’. 381. Loción: porque facilmente se hecha en cualquier parte. 382. Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. 383. Loro salvaje: porque todavia no conoce el aro. 384. Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. 385. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. 386. Luján: es pasando de moreno. 387. Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. 388. Lunes: nadie quiere que llegue. 389. Machete: un filo y a los yuyos. 390. Madre abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. 391. Mamadera rota: anda goteando leche. 392. Mamadera trancada: porque por mas que lo muevan no le sale la leche. 393. Mamadera vacia: porque ya no tiene leche. 394. Manguera pinchada: pierde por todos lados. 395. Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. 396. Maniquí: no tiene huevos ni cabeza. 397. Mano Patotera: porque son siempre los cinco contra uno. 398. Maradona: porque siempre tiene un hombre encima. 399. Marina Lezcano: porque nunca se baja del pingo. 400. Martillo bolita: de un lado te clava y del otro te remacha. 401. Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. 402. Mayonesa industrial: no tiene huevos. 403. Mayonesa barata: tiene mucha grasa y poco huevo. 404. McGyver: porque no usa la pistola. 405. Media: abre la boca para meter la pata. 406. Media (2): todos se la ponen. 407. Medias can can: mete la pata hasta el culo. 408. Media de nylon: se engancha en todas. 409. Media fina: porque nunca se le escapa ningún punto. 410. Menstruación: porque cuanndo viene, es malo; pero cuando no viene, es peor. 411. Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón). 412. Mes de Enero: ni un solo día fresco. 413. Micro lleno: se comío todas las paradas. 414. Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. 415. Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja comer. 416. Misión imposible: cada vez que habla se autodestruye. 417. Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. 418. Moneda Africana: porque la manosean con gusto todos los negros. 419. Monet: de lejos se ve bien, pero de cerca es cualquier cosa. 420. Mono manco: pela la banana con la cola. 421. Mosqueteras: todas para uno y una para todos. 422. Mosquito: para que deje de chupar hay que matarlo. 423. Mosquito de calabozo: chupa como un condenado. 424. Mosquito de Manicomio: porque chupa a lo loco. 425. Motocross: se revuelca en cualquier terreno. 426. Motor de heladera: chiquito, negro y medio caballo. 427. Motosierra: porque nunca deja ningún tronco parado. 428. MP3: chiquita, barata e ilegal. 429. Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero. 430. Mueble fino: porque esta bien acabado. 431. Muela del juicio: es lo más molesto que existe y no sirve para nada. 432. Mujer maravilla: unas vueltas y se queda en bombacha. 433. Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. 434. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. 435. Muñeca de trapo: tiene dos pata de lana. 436. Muñequita de trapo: porque la viven tirando al piso. 437. Murcielago: porque duerme de dia y chupa de noche. 438. Murcielago (2): no pone el lomo ni para dormir. 439. Música Sacra: porque no tiene cantos. 440. Nafta Super: porque cada día más cara. 441. Naranja Caida: porque se levanta, se lava y se chupa. 442. Naranja Fanta: porque con 5 chapitas y 1 peso entrega el YO-YO. 443. Narcotraficante Arrepentido: los amigos tienen pánico que cante. 444. Neblina: acompaña pero no moja. 445. Nescafé: sólo y con mucha leche. 446. Nido de Pájaro: si no fuera por las pajas se le caerian los huevos. 447. Ojota: porque no sirve para ningún deporte. 448. Ojota (2): porque se la ponen caminando. 449. Olla a presión: porque apenas se calienta, ya empieza a silvar. 450. Olla a presión (2): porque no hay mandioca que no ablande. 451. Oveja mal clonada: porque salió chivo. 452. Pachamama: hay que darle de comer, de chupar, cigarros… 453. Pala de punta: o está clavaba en el pasto, o esta apoyada contra la pared. 454. Palito de yerba: nada en el mate. 455. Palmera: tiene la leche en el coco. 456. Palmera (2): siempre tiene algún mono encima. 457. Palo de Gallinero: porque siempre anda cagado. 458. Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas. 459. Paloma de Iglesia: caga a los más fieles. 460. Pan de ayer: porque nadie lo quiere. 461. Pan de viena: le ponen la salchicha y queda pancho. 462. Pancho Ibañez: le gusta el deporte y el hombre. 463. Panera de restorán: porque tiene la flauta dura. 464. Pan Fargo: blanco, blandito y sin huevo. 465. Pantriste: batió el record de Manuelita. 466. Pañal de muñeca: nunca se ensucia. 467. Pañuelo de mago: nada por delante, nada por detrás. 468. Papa frita: porque está siempre en todas las fiestas. 469. Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira. 470. Papa verde: no sirve ni para ñoqui. 471. Papagayo: porque es mas alcahuete que el loro. 472. Papel araña: es el forro más conocido. 473. Papel Celofán: porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo. 474. Papel Higienico: porque está hecho pal culo. 475. Para Tí: porque de lejos parece Gente. 476. Parrilla: primero se calienta, luego se pone en cuatro patas y le pone el chorizo. 477. Parrilla chica: le sobra carne por todos lados. 478. Partido de visitante: sale a buscar un punto. 479. Patrón bueno: hace tiempo que no echa uno. 480. Pavo de Navidad: porque hay que hacerlo machar, para poder comerselo. 481. Pavo real: lo único lindo que tiene es la cola. 482. Pecho izquierdo: porque es el primero que se mama. 483. Pelado: no cuida la raya. 484. Pelo del pecho: porque no es ni bello, ni pendejo. 485. Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie. 486. Peludo ciego: nunca vio una peluda. 487. Peluquero: porque siempre habla de atrás. 488. Perejil: porque esta en todas las comidas. 489. Perro Bravo: porque no lo dejan ni siquiera salir a la calle. 490. Perro de terraza: porque no tiene donde enterrar el hueso. 491. Perro desconfiado: hace 300 kilometros para enterrar el hueso. 492. Pescador distraído: perdió la línea y no encuentra la tripa. 493. Pez de pecera: come, caga y nada… nada… 494. Pezón: es chico, oscuro y se chupa. 495. Pinza de depilar: se entretiene con los pendejos. 496. Piñata: chiquita, gordita, y para voltearla hay que taparse los ojos. 497. Piojo: porque le gusta mucho la “Cabeza”. 498. Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso. 499. Pistolita de agua: para mojar tiene que gatillar. 500. Pito de juguete: no se le ven las bolitas. 501. Pito de perro: es recto, pero no tiene cabeza. 502. Pizarrón de quiniela: siempre le miran la cabeza. 503. Pizza Fria: porque siempre tiene el queso duro. 504. Plancha: necesitas enchufarla primero para que se caliente. 505. Plancha vieja: anda a los golpes. 506. Plastilina: solo sirve para hacer boludeces. 507. Polenta Mágica: porque es muy facil de hacer. 508. Polilla Viajera: porque anda de mueble en “mueble”. 509. Política: cuando la guacha está arriba, no hace una mierda. 510. Pomelo: es grande, amargo y cascarudo. 511. Pompa Funebre: porque simpre le meten el fiambre por atrás. 512. Power Ranger: se revuelca con cada monstruo… 513. Poxipol: queda duro en diez minutos. 514. Pre-pizza: no tiene nada arriba. 515. Preso flaco: le queda grande la esposa. 516. Primer Amor: porque es muy ciego y pelotudo. 517. Primer nieto: porque vive alzado. 518. Pucará: pasa rozando el agua pero no la toca. 519. Pucará (2): lleva la muerte bajo sus alas. 520. Puchero de pobre: puro zapallo. 521. Puente roto: no lo pasa nadie. 522. Puerta de iglesia: siempre abierta y rodeada de palomas. 523. Pupo de gorda: negro y metido. 524. Puré de enfermo: porque es puro zapallo. 525. Quesillo: porque lo han hecho para no tirar la “Leche”. 526. Químico: porque de físico, nada. 527. Quirquincho vago: porque le gusta que le caven el agujero. 528. Radiador: porque se le pegan todos los bichos. 529. Rama Rota: está al pedo en la planta. 530. Rana de plástico: porque no conoce la zanja. 531. Rancho Chaqueño: porque se va en pura paja. 532. Rastro de víbora: no se sabe si va o viene. 533. Ratón Mickey: le saca el queso a los muchachos. 534. Recibo de sueldo: muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan. 535. Recién nacido: porque la única cachucha que vió es la de la madre. 536. Regalo de pobre: grandote y ordinario. 537. Remo: nació “pavote”. 538. Renoleta: no vuelca nunca. 539. Resorte: lo apretás un poco y salta. 540. Retrato del abuelo: hace 20 años que está en la cómoda. 541. Reuma: ataca a las viejas. 542. Revista buena: se la pasan entre amigos. 543. Revista de sala de espera: es vieja pero entretiene. 544. Revista Para Tí: parece Gente pero no es. 545. Ricota: lo hicieron por no tirar la leche. 546. Rinoceronte: tiene cuernos hasta en la nariz. 547. Rio Bermejo: porque todas las semanas se come un Hombre. 548. Riverito: porque cuando ve a la mujer en bolas dice: Que poooozo!!! 549. Rockola: por una moneda, te toca lo que le pidas. 550. Rodilla de canario: no tiene nada de carne. 551. Ropa de Versace: hay que pagar muchisimo para ponérsela. 552. Ropa tendida: en cualquier momento queda seco. 553. Rueda de auxilio: negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo. 554. Rueda de camión: hay que desmontarla a golpes. 555. Rueda de tren: da vueltas, se calienta pero no pincha. 556. Rulemán: porque es mitad de bola y mitad de grasa. 557. Rulemán (2): para verle las bolas hay que correrle la grasa. 558. Sábana de abajo: porque se agarra los mejores pedos. 559. Sachet de leche: porque es dificil mantenerlo parado. 560. Saco cruzado: porque se prende de los dos lados. 561. Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo. 562. Salchichon: porque es mitad burro y mitad caballo. 563. Salmón: va siempre contra la corriente. 564. San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. 565. Sandía: crece echado. 566. Sándwich de miga: está en todas las fiestas. 567. Sándwich de milanesa: porque se lo comen de parado. 568. Sanguijuela: hay que matarla para que deje de chupar. 569. Sapo rengo: no salta, se arrastra. 570. Sarampión: solo le da a los niños pequeños. 571. Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne. 572. Sartén (2): hizo huevo todo el año. 573. Satélite: se cree estrella, pero es un aparato. 574. Satiro del Martillo: porque lo sorprendieron clavando. 575. Saturno: esta rodeado por mil argollas y no toca ninguna. 576. Seco de vientre: porque esta todo el dia sentado y no hace nada. 577. Selección Nacional: arriba Sabiola, en el medio Redondo y abajo… Ayala. 578. Semáforo después de las doce: nadie la respeta. 579. Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo. 580. Serrucho de goma: porque va y viene sin hacer nada. 581. Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. 582. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. 583. Sifón Drago: lo cargan por la cabeza. 584. Silla de cuero: porque es pelado en el medio. 585. Sol de invierno: no calienta a nadie. 586. Sol de noche: se cambia la camisa solo cuando se le rompe. 587. Sol de Orán: porque quema fuerte desde la mañana. 588. Solicitud de trabajo: se le entregaba a cualquiera. 589. Sopa fría: porque abajo de la grasa esta el fideo. 590. Sopa fría (2): la grasa no le deja ver el fideo. 591. Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo. 592. Sorete de plástico: mucho brillo pero poca mosca. 593. Sudor de espalda: va para el culo. 594. Super Combo: por $2,99 te la llevas completa. 595. Suplemento: solo sale los domingos. 596. Supositorio: está hecho para el culo. 597. Surubí: porque le gusta comer las Anguilas con forro. 598. Tabla partida: la clavan por todos lados. 599. Tapa de sótano: porque la agarran siempre de la argolla. 600. Telefe: tiene las bolas de adorno y le hacen la cola por ‘Pavón’. 601. Teléfono público: se deja por unas monedas. 602. Teléfono público antiguo: negro, cuadrado y abandonado. 603. Telegrama: amarillo, lento y ordinario. 604. Televisor descompuesto: a causa del tubo da mala imagen. 605. Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes. 606. Tereré: es frío, amargo y cagador. 607. Tiburón blanco: porque de vez en cuando se come un hombre. 608. Timbre: todos la tocan, menos el dueño. 609. Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas. 610. Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve. 611. Topo Gigio (2): un besito y a la camita. 612. Topo perezoso: le gusta que le hagan el hoyo. 613. Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos. 614. Torta de crema: porque todos le meten el dedo. 615. Tortuga: duerme con la cabeza adentro. 616. Trabuco Naranjero: porque lo cargan por la boca. 617. Tractor: porque es grandote y con pocas luces. 618. Tractor de Circo: porque le gusta pasear las fieras. 619. Trago Largo: porque se toma directamente de la damajuana. 620. Triángulo de las Bermudas: porque lo que cae cerca de él siempre desaparece. 621. Tubo de Plomo: porque parece duro pero es blando. 622. Último indio del malón: se come todos los polvos. 623. Último vagón: siente el pito, pero no lo ve. 624. Ushuaia: el culo del mundo. 625. Uvasal: porque hay que echarle agua para que se levante. 626. Vaca en brazos: porque es imposible de aguantar. 627. Vaca Mañera: porque no se deja sacar la leche. 628. Vaca muerta: porque llevaba los cuernos y no decía ni ‘mu’. 629. Vaca Salvaje: porque nadie se anima a sacarle la leche. 630. Vagón de tren: está enganchada por los dos lados. 631. Vampiro: duerme de día y chupa de noche. 632. Vaso de agua: porque no se le niega a nadie. 633. Vela de Altar: porque se prende en todas las celebraciones. 634. Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba. 635. Vereda: todos la pisan. 636. Vestido de novia: no sirve para trabajar. 637. Vibora de Museo: porque siempre vive en Alcohol. 638. Viento norte: caliente y seco. 639. Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir. 640. Vinchuca: duerme de día y chupa de noche. 641. Xilofón: la tocan con el palo y suena. 642. Yerba buena: No se lava nunca. 643. Yo-yo: va y viene hasta las manos. 644. Zamba: primera, segunda y acabas adentro. 645. Zancudo: porque hay que matarlo para que deje de chupar. 646. Zapatillas Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. 647. Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol. 648. Zapato de muerto: porque no pisa nunca. 649. Zapato de rengo: porque pisa cualquier porqueria. 650. Zapato de vidriera: tiene al compañero guardado. 651. Zapato verde: es muy raro. Espero que les alla gustado ! No olviden comentar :$

Bienvenidos a mi megapost, en este megapost are un !LO 10 MAS DE ...! por ejemplo: los 10 mejores user de zinlimite.. bla bla bla. Espero que les guste y disfruten del megapost Los 10 trabajos más comunes en Estados Unidos para Argentinos 1. Ayudante de cocina 2. Lavacopas 3. Mozo/a 4. Chofer 5. Recepcionista 6. Reservas 7. Mantenimiento (Housekeeping) 8. Portero 9. Lavandería 10. Cajero Las 10 conductas femeninas que más molestan a los hombres 1.- Invadir el espacio personal Muchos hombres se sienten ahogados en una relación que dicen se volvió claustrofóbica. No obstante, según no es que las mujeres deliberadamente intenten ahogar a sus parejas, sino que muchas veces necesitan saber cosas que sus compañeros no les dan a conocer, actitud que suele ser interpretada como una invasión. Además, tanto hombres como mujeres necesitan de sus espacios para desarrollarse personalmente, los cuales el otro debe saber respetar. 2.- Ser celosa Es común que los hombres aleguen por supuestos celos injustificados de sus mujeres. Sin embargo, no existen los celos sin razón, sino que siempre se producen porque la pareja se siente amenazada. Por ello es importante que el hombre explore cuál es la razón de ese comportamiento. 3.- Hablar en código "Nadie entiende a las mujeres", esta es quizá una de las frases más repetidas por los hombres. No es que las mujeres se pongan de acuerdo para dejarlos fuera, sino que la lectura emocional de los hombres es mucho más pobre y por lo tanto no son capaces de entender los mensajes que le llegan de las mujeres. Así, "se desesperan, porque no saben lo que les están pidiendo". 4.- Ser demasiado sentimentales Para los psicólogos que analizaron las afirmaciones de AskMen, no les parece raro que los hombres se sientan incómodos cuando una mujer es demasiado sentimental, porque en nuestra sociedad el hombre está obligado a ser más fuerte, resultándoles difícil manejar sus sentimientos. "Entonces si no pueden manejar su propia emocionalidad, les cuesta mucho más manejar la de sus parejas". 5.- Llevarlos de compras Para muchos hombres no existe diferencia entre un zapato con taco aguja o con terraplén. Para ellos son sólo zapatos. Es por esto que les molesta “vitrinear” o pasar horas eligiendo un pantalón. Esto porque los hombres son muchos más directos. Compran lo que les gusta en primer lugar y no se dan el tiempo de mirar otras opciones. Así, obvio que les molesta que su novia lo pasee por el mall. 6.- Ser inseguras Esta molestia en los hombres se debe principalmente porque muchas veces se les obliga a entregar algo en la relación que no están dispuestos a dar. Esto, agrega, porque las mujeres necesitan estar con un hombre que les dé seguridad y no todos se sienten cómodos con este papel. 7.- Hablar sin parar Los hombres alegan que cuando preguntan algo a las mujeres, ellas responden en 10 minutos algo que no daba para más de dos. Esto se debe, porque las mujeres les dan ciertos matices a los mensajes, pero los hombres, al tener un estilo de comunicación más concreto, les molesta que alarguen tanto la conversación. 8.- Usar el sexo como un arma Los especialistas señalan que esta es una mala percepción de los hombres. No es que las mujeres usen el sexo como moneda de cambio, sino que para ellas es mucho más difícil separar lo emocional con lo corporal, cosa que los hombres sí pueden hacer. "Si están peleados y la mujer no quiere tener relaciones, el hombre siente que lo están castigando, pero en realidad es que ella no tiene ganas porque existen problemas a otro nivel de la relación". 9.- Actuar inocente, casta y pura. Según el sitio AskMen.com, una cosa que les molesta mucho a los hombres es que oculten su pasado. Cada persona tiene su historia y que para estar en pareja cada uno debe aceptar los antecedentes del otro. 10.- Criticar a otras mujeres Hablar de los otros se supone es propio de las mujeres, pero la verdad es que los hombres esconden esta faceta. "El hombre es mucho más reservado y menos explícito que las mujeres". Los 10 paises más visitados de 2004 1. Francia 2. España 3. Estados Unidos 4. China 5. Italia 6. Inglaterra 7. Hong Kong 8. México 9. Alemania 10. Austria Los 10 hombres más ricos del mundo 1. Bill Gates: Estados Unidos, 49 años, 46.500 millones de dólares, Microsoft (presidente). 2. Warren Buffet: Estados Unidos, 74 años, 44.000 millones de dólares, inversiones. 3. Lakshmi Mittal: India, 54 años, 25.000 millones de dólares, acero (manufactura). 4. Carlos Slim Helu: México, 65 años, 23.800 millones de dólares, telecomunicaciones. 5. Príncipe Alwaleed Bin Talal Alsaud: Arabia Saudí, 48 años, 23.700 millones de dólares, inversiones. 6. Ingvar Kamprad: Suecia, 78 años, 23.000 millones de dólares, IKEA (fundador y propietario). 7. Paul Allen: Estados Unidos, 52 años, 21.000 millones de dólares, Microsoft (cofundador). 8. Karl Albrecht: Alemania, 85 años, 18.500 millones de dólares, Aldi (supermercados). 9. Lawrence Ellison: Estados Unidos, 60 años, 18.400 millones de dólares, Oracle (presidente). 10. S. Robson Walton: Estados Unidos, 61 años, 18.300 millones de dólares, Wal-Mart (grandes tiendas). Las 10 empresas más exitosas del mundo 1 General Electric US 382,233.1 2 ExxonMobil US 380,567.2 3 Microsoft US 262,974.9 4 Citigroup US 234,436.7 5 BP UK 221,365.3 6 Wal-Mart Stores US 212,209.0 7 Royal Dutch/Shell Netherlands/UK 210,630.4 8 Johnson & Johnson US 199,711.4 9 Pfizer US 195,944.6 10 Bank of America US 178,765.4 Las 10 herramientas que cambiaron al hombre 1. El cuchillo Es una de las herramientas más ancianas de un arsenal, usada desde hace más de 2 millones de años. Los cuchillos ayudan a alimentarse, defenderse y asegurar la supervivencia. Consta de una hoja, normalmente metálica, y frecuentemente acabada en punta, con uno o dos lados afilados, y de un mango. Se ha usado como utensilio de cocina y como arma desde la Edad de Piedra. Los primeros cuchillos fueron de piedra, los posteriores avances en metalurgia fueron dando lugar a cuchillos de bronce, hierro y finalmente acero. Junto con el tenedor y la cuchara ha formado parte de los utensilios utilizados para comer en occidente desde hace mucho tiempo. Actualmente se usan sobre todo en cocina, y su importancia como arma va decayendo, indica Wikipedia. Es la herramienta más importante en la historia de la humanidad, concluye Forbes. 2. El ábaco Un ábaco es un objeto que sirve para facilitar cálculos sencillos (sumas, restas y multiplicaciones). Normalmente, consiste en cierto número de cuentas engarzadas en varillas, cada una de las cuales indica una cifra del número que se representa, dice Wikipedia. Este invento redujo de manera notoria la cantidad de tiempo necesario para realizar cálculos, un elemento invaluable para el comercio, la ciencia y la ingeniería. Es que antes del ábaco las cuentas se hacían con los dedos. Hoy en día se tiende a pensar que el origen del ábaco se encuentra en la China, alrededor del año 1.200, donde el uso de este instrumento aun es notable al igual que en el Japón. 3. La brújula Esta es la herramienta que sí o sí indicará siempre el Norte. El uso de la brújula revolucionó la era de la exploración del mundo, permitiendo a los navegantes surcar océanos y descubrir nuevos mundos. Fue inventado hace unos 2.200 años por los chinos, aunque recién llegó a Europa alrededor del año 1.200. En 1.745, el científico inglés Gowin Knight creó una brújula de metal, la cual mantiene su magnetismo por más años. Hoy en día, este elemento pierde vigencia a medida que avanza la tecología. El sistema GPS, Global Positioning System, por sus siglas en inglés, permite saber de manera precisa en qué parte del globo se encuentra una persona. 4. El lápiz Antes de la aparición del lápiz el ser humano había inventado la pluma como instrumento de escritura o dibujo, la cual requiere de tinta. Además, la tinta suele ser indeleble con el consiguiente perjuicio en caso de error. En este sentido, los lápices son más prácticos y permiten borrar el texto. La mina actual del lápiz compuesta por grafito y arcilla, fue un invento de guerra ya que antes se usaba minas de grafito puro, surgió esta mezcla gracias a la escasez de grafito necesario por Napoleón y sus tropas. Sin embargo, otra historia indica que fueron los residentes de Borrowdala, Inglaterra, quienes dieron un paso fundamental en este sentido en 1.564. Ellos descubrieron que las barras de grafito podían ser cortadas en forma de palos para transportarlos y escribir. Fue en 1.662 cuando empezaron a producirse lápices en masa, en Nüremberg, Alemania. 5. El arnés No sólo permitió durante siglos el arado de los campos sino que también fue y es usado para unir a los caballos a carruajes. La invención de este dispositivo permitió incrementar la eficacia de la agricultura. Si bien no hay datos puntuales sobre la creación de este dispositivo, la misma debe estar cerca de la época de domesticación del caballo, alrededor de 6.000 años atrás. También fue usado para diversas armas de guerra, como los carruajes romanos. 6. La guadaña A simple vista podría decirse que este elemento resulta inútil en la actualidad. Pero durante años fue una de las herramientas más útiles del mundo al permitir cortar la maleza y sembrar cereales. En un día, un solo trabajador podía desmalezar grandes superficies. Este instrumento parece sencillo de fabricar pero se tenía que construir según reglas bastante precisas para que su empleo produjera buenos resultados. La guadaña se compone de una cuchilla y un mango. La cuchilla tiene forma de arco de gran radio, que se prolonga en punta por la extremidad libre. Asimismo, también fue usada como un arma en numerosas rebeliones. La primera versión de la guadaña tiene alrededor de 5.000 años. Recién en el Siglo XII, los agricultores europeos crearon una versión más parecida a la actual. 7. El rifle Como toda arma de fuego, dejó en ridículo a otras más antiguas; ganó guerras, continentes y destrozó imperios gracias a su fácil manipulación, poder y rango de tiro. Las armas de fuego tienen una historia de más de un milenio, dice Forbes. En el Siglo IV, se descubrió la pólvora en China y la carrera ya no se detuvo. 8. La espada Por cientos de años, la espada fue una de las principales armas dentro del arsenal de los guerreros. Ganó batallas y llevó a la cima imperios, cambiando el curso de la historia. La espada no es más que una adaptación de otra herramienta, el cuchillo, dice Forbes. La daga era la más común de las armas, pero hace unos 5.000 años la humanidad aprendió a producir láminas más largas, con lo que la espada se hizo más común. Cada civilización la adaptó a su manera. Los romanos usaban una corta y delgada y los caballeros medievales una pesada sólo capaz de ser manipulada con dos manos. 9. Los anteojos No hay dudas: muchos no podrían vivir sin ellos. Según Forbes, sin anteojos al menos un tercio de la población mundial pasaría sus días en pena. En la antigüedad, los romanos con problemas de visión usaban a sus esclavos para leer textos. Recién en 1.286, los italianos lograron crear los primeros lentes capaces de ser ubicados frente a los ojos de las personas. Sin embargo, fue el óptico inglés Edward Scarlett quien agregó piezas rígidas al costado de los lentes capaces de ser colocadas detrás de las orejas. Hoy en día, los anteojos pierden espacio a medida que las cirugías se perfeccionan. 10. El serrucho De acuerdo con una leyenda griega, el primer serrucho fue creado por un niño llamado Perdix quien, mientras era aprendiz de su tío, fue inspirado a crear esta herramienta al mirar la espina de un pez. El serrucho, al hacer más sencillo el corte de madera u otros materiales, permitió a los humanos construir de todo. Más allá de la leyenda, los ancianos egipcios usaron serruchos hace más de 5.000 años atrás. Recién en 1777, Samuel Miller patentó en Inglaterra el primer serrucho circular. Forbes recuerda que en algún momento del 1900 un residente de las Montañas Apalaches hizo música a partir de un serrucho. Estas melodías fueron muy populares en los Estados Unidos entre 1920 y 1930. Los 10 mejores actores de todos los tiempos 1. Paul Newman 2. Tom Hanks 3. James Stewart 4. Harrison Ford 5. Marlon Brando 6. Cary Grant 7. Robert Redford 8. Sean Connery 9. Tom Cruise 10. Gary Cooper Las 10 frases de pelicula más recordadas 1. "Tócala de nuevo, Sam". Rick (Humphrey Bogart) Casablanca 2. "Mi nombre es Bond, James Bond". "My name is Bond, James Bond" James Bond (Sean Connery) Agente 007 contra el doctor No 3. "Volveré". "I'll Be back" T-800 (Arnold Schwarzenegger) Terminator 4. "Al fin y al cabo, mañana será otro día". Scarlett O'Hara (Vivien Leigh) Lo que el viento se llevó 5. "Que la Fuerza te acompañe". "May the Force be with you." Obi-Wan Kenobi (Alec Guiness) La guerra de las galaxias 6. "Voy a hacerle una oferta que no podrá rechazar". "I'm going to make him an offer he can't refuse." Michael Corleone (Al Pacino) El Padrino 7. "Francamente, querida, me importa un bledo". Clark Gable Lo que el viento se llevó 8. "Buenos días princesa". Roberto Benigni La vida es bella 9. "My father taught me many things ... keep your friends close, but your enemies closer." The Godfather II El hotel de los líos 10. "No es nada personal, es cuestión de negocios". Al Pacino The Godfather Los 10 mejores cantantes del siglo XX 1. Frank Sinatra 2. Paul Maccartney 3. Neil Tenantt 4. Freddy Mercury 5. Ozzy Osbourne 6. Luis Miguel 7. Phill Collins 8. Roberto Carlos 9. Nat King Cole 10. Elvis Presley Las 10 mejores canciones de la historia del Rock 1. "(I Can't Get No) Satisfaction", Rolling Stones. 2. "Respect", Aretha Franklin. 3. "Stairway to Heaven", Led Zeppelin. 4. "Like a Rolling Stone", Bob Dylan. 5. "Born to Run", Bruce Springsteen. 6. "Hotel California", Eagles. 7. "Light My Fire", Doors. 8. "Good Vibrations", Beach Boys. 9. "Hey Jude", Beatles. 10. "Imagine", John Lennon. Los 10 músicos más importantes de la historia 1. Elvis Presley 2. Cliff Richard 3. Los Beatles 4. Queen 5. Madonna 6. Elton John 7. The Shadows 8. Michael Jackson 9. David Bowie 10. U2 10 Consejos Básicos para dejar el tabaco 1. Mentalícese de que puede superar su adicción y dejar por completo el tabaco. 2. Practicar algun deporte le ayudara considerablemente a lograr su proposito 3. Evite los lugares cerrados dodne se concentren otros fumadores. 4. En sus ratos libres practique actividades como la lectura, escritura, musica, etc. 5. Modere el consumo de bebidas alcoholicas. 6. Evite tener a su alcance objetos que le recuerden el tabaco. 7. Piense a diario que está consiguiendo los siguientes beneficios: a. No perjudicará la salud de las personas de su entorno. b. Ahorrará dinero. c. No contaminará el medio ambiente. d. Sus dientes estarán más blancos. e. Mejorará su forma física. f. Vivirá más años. 8. Siga una dieta saludable y sin excesos. 9. Parese a pensar el dinero que se esta ahorrando, pero mejor aun, la salud que no esta desperdiciando. 10. Intente dejar de fumar sin recurrir a ningun medicamento. Si lo intenta de forma natural se sentira mucho mas agusto y orgulloso de si mismo. 10 Consejos para una dieta de adelgazamiento. 1. Estar dispuesto a cambiar unos hábitos de alimentación por otros, que corresponden al concepto de llevar una alimentación sana y equilibrada. 2. Tener claro qué cantidad de peso se quiere rebajar para sentirse mejor y no obsesionarse con la idea de perder más, en el momento en el que se comiencen a ver los resultados. 3. Es tan importante la ingesta de líquidos, verduras, frutas o lácteos como de carnes o pescados, por tanto no hay que eliminar ninguno de estos alimentos, únicamente se debe consultar, a ser posible con un especialista, cómo combinarlos en la dieta. 4. No comenzar la dieta de adelgazamiento como algo obligatorio, sino mantener la ilusión desde el primer día hasta el último. De esta forma, los días no se convertirán en un calvario. 5. Preferiblemente ponerse en manos de profesionales para que realicen un análisis exhaustivo del organismo del paciente y su estilo de vida, con el fin de llevar un control de la evolución que esté llevando la persona y siga rigurosamente el tratamiento nutricional que se le ha recomendado. 6. Si sólo se quiere perder peso de una zona localizada del cuerpo, habrá que combinar la dieta de adelgazamiento con ejercicios específicos para tratar dicha zona. 7. Si la gimnasia no es un hábito en el estilo de vida, hay que procurar mentalizarse que aunque se siga una dieta, el ejercicio físico ayuda a eliminar las grasas que se tienen acumuladas. 8. Hay que darse tiempo para que el cuerpo se acostumbre a la ingesta de determinados alimentos y procurar no obsesionarse con las semanas que pasan y lo poco o mucho que se ha adelgazado. Es preferible que se vayan eliminando las grasas, poco a poco, y no de manera rápida, para evitar que se recuperen. 9. Nunca dejar de comer pensando que es la mejor forma de adelgazar, de lo que se trata es de habituar al cuerpo a una serie comidas que deben darse a lo largo del día, no con el objetivo de comer más, sino con la intención de que no se concentre la alimentación en una o dos comidas al día. 10. Elegir una época del año en la que se esté tranquilo, para procurar no alterar la dieta que se ha comenzado. Las 10 teorías conspirativas más absurdas 1. Reptiles extraterrestres dominan el mundo. 2. El alunizaje del Apolo 11 fue falsificado por la NASA. 3. El 11-S fue orquestado por el gobierno estadounidense. 4. Los códigos de barras pretendían controlar a la gente. 5. Carlomagno nunca existió: es un personaje de ficción. 6. Expediente X en el Area 51. 7. Microsoft envía mensajes en fuentes Wingdings. 8. El ejército USA causó el tsunami de 2004 en el Océano Índico. 9. Los nazis tuvieron una base en la luna. 10. El Pollo Frito Kentucky (KFC) vuelve impotentes a los negros. Las 10 Curiosidades más estúpidas 1. Es imposible chuparse el codo. 2. La Coca Cola era originalmente verde. 3. American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. 4. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César. 5. Multiplicando 111.111.111x111.111.111 se obtiene: 12.345.678.987.654.321 6. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. 7. Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 8. Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo. 9. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. 10. El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo. 10 Curiosidades de la navidad 1. El término Navidad proviene del latín "Nativitas" y significa Nacimiento 2. El día de Navidad fue oficialmente reconocido en el año 345, cuando por influencia de San Juan Crisóstomo y San Gregorio Nacianzeno se proclamó el 25 de diciembre como fecha de la Natividad de Cristo. Pero algunas de las costumbres tradicionales de la Navidad llegaron más tarde, como la de cantar villancicos que no se agregó hasta la Edad Media. Por Navidad, los cristianos africanos se reúnen y leen pasajes de la Biblia. Posteriormente realizan bailes y cantos al aire libre. En Etiopía realizan una ceremonia bañándose en los ríos. 3. Desde el siglo XIII se realiza en Italia una competición de villancicos llamada "pastorelle". 4. El primer sorteo de la Lotería de Navidad se celebró en Cádiz (España) en 1812. 5. Las doce uvas de la suerte es una costumbre reciente, nacida en el primer tercio del siglo XX. 6. La existencia de tres Reyes Magos data del siglo VI d.C. Melchor, que representa a los europeos, ofreció al Niño Dios un presente de oro que atestigua su realeza. Gaspar, representante de los semitas de Asia, cuyo bien más preciado es el incienso, lo ofreció al Niño como símbolo de su divinidad. Y por último, Baltasar, negro y con barba, se identifica con los hijos de Cam, los africanos, que entregan la mirra, en alusión a su futura pasión y resurrección. Los restos de los Reyes Magos estuvieron durante trescientos años en Constantinopla, en lo que antes era Bizancio y ahora Estambul, en Turquía. Luego fueron trasladados a Milán hasta 1162, en que el emperador Barbarroja saqueó Milán y entregó los restos de los Reyes Magos al arzobispo Reinaldo de Dassel, quien decidió que dichos restos fueran trasladados a Colonia, Alemania. Los restos de los tres Reyes Magos descansan en un cofre de oro y plata que pesa unos 350 kg, y se halla en una capilla que hizo construir a tal efecto el emperador Carlomagno en Colonia, Alemania. 7. El primer pan dulce se hizo en Milán, por encargo del duque Sforza, quien pidió a sus cocineros una comida especial para Navidad que contenía en su interior frutas secas y pasas de uva, y que decidió bautizar como "panettone" 8. Las tarjetas navideñas fueron inventadas por sir Henry Cole, quien en el año 1843 encargó a un amigo pintor que le dibujara y pintara una escena navideña, que luego mandaría a reproducir en una imprenta, para después escribirle unos breves deseos de felicidad y firmarlas y enviarlas a los amigos y familiares. 9. Hacia el siglo II un sacerdote cristiano llamado Nicolás abandonó Italia, para difundir en Asia la palabra de Dios. Siendo misionero, fue trasladado a Myra, para ser nombrado obispo. Murió un 6 de diciembre, fue proclamado santo e inspiró la figura de Papá Noel. La figura de Santa Claus, con la estética que ahora conocemos, es una invención estadounidense del siglo XX, si bien se basó en la vida y la leyenda de San Nicolás. Actualmente, se designa al mismo personaje en los distintos países, como Santa Claus, Papá Noel o San Nicolás. Aunque en ciertos lugares el día de San Nicolás se celebra el 6 de diciembre. El nombre Santa Claus es una contracción de Sanctus Nicolaus, y se refiere específicamente a San Nicolás de Bari, quien fuera Obispo de Mira en el S. IV, personaje de una enorme bondad y protector sobretodo de los niños. 10. La estrella de Navidad es originaria de Filipinas, allí se hacen antorchas en forma de estrellas de 5 puntas, que iluminan la entrada de las casas. Entre nosotros suele colocarse en la parte superior del árbol de Navidad. 10 Casualidades misteriosas 1. De la Tierra a la Luna, escrita en 1865. En ella, el francés llama Columbiad al proyectil con humanos dirigido a Selene. Ciento cuatro años después el módulo de la nave Apolo que completara la misión real llevaba el nombre de Columbia, con un peso muy similar al ideado por el escritor. La vigilancia del viaje del proyectil se realiza en la novela desde una imaginario telescopio gigante, con lente de cinco metros de diámetro, situado en las Montañas Rocosas. Dimensiones y ubicación real del gran radiotelescopio de Monte Palomar. El viaje en la obra de Verne se realiza a una velocidad de 40.000 km/h., consumándose el trayecto en 97 horas. En la realidad el Apolo XI viajó a 38.500 km/h y la singladura requirió 102 horas. Al reagreso, la nave real amerizó en un punto concreto del Océano Pacífico, lugar que distaba tan solo cuatro kilómetros del imaginado por Verne un siglo antes. 2. A Mark Twain pocos le hicieron caso. Su profecía tenía algo de siniestra y la gran fama que ya arrastraba sólo sirvió para que sus más allegados pensaran que todo se trataba de una pura excentricidad digna de un genio con ganas de más notoriedad. Sin embargo, él seguía empeñado en los últimos meses en vaticinar un hecho muy concreto. Huraño y preocupado, alejado del resto de los círculos intelectuales, barruntaba una única frase: "Yo nací con el cometa y me iré con él". No fue hasta muchos años después cuando algunos biógrafos descubrieron la increíble coincidencia. Twain había fallecido por muerte natural al terminar el 21 de abril de 1910, en el preciso instante en que era perfectamente visible el paso del c0élebre cometa Halley. 3. Las coincidencias entre Lincoln y Kennedy, Veamos las sorprendentes coincidencias que hay en las vidas de dos presidentes norteamericanos, Lincoln y Kennedy: Abraham Lincoln y John Fitzgerald Kennedy fueron designados congresistas en 1847 y 1947 respectivamente. Lincoln fue elegido presidente en 1860, justo cien años después, en 1960 fue elegido presidente Kennedy. Medían 1'83 metros y sus apellidos tenían siete letras. Los dos presagiaron sus muertes ya que fueron vaticinadas por varios videntes. Además el secretario de Lincoln, apellidado Kennedy, y el de Kennedy, apellidado Lincoln, recomendaron no acudir a los lugares donde morirían. Fueron asesinados en viernes, por balazos en sus cabezas, disparados desde atrás y delante de sus mujeres; mujeres con las que perdieron un hijo durante su estancia en la Casa Blanca. Booth disparó a Lincoln en el teatro Ford y se refugió en un almacén; Oswald disparó a Kennedy -que viajaba en un coche Lincoln de la casa Ford- desde un almacén y se ocultó en un teatro. Los nombres completos de sus presuntos asesinos, nacidos en 1839 y 1939, suman quince letras cada uno, eran sureños y fueron asesinados horas después de los asesinatos -sin haber confesado su culpabilidad- por dos vengadores; denunciándose en los dos casos la existencia de conspiraciones que implicaban a personajes norteamericanos muy influyentes. Sus sucesores Andrew Johnson y Lindon Johnson (nombres de seis letras) eran senadores, demócratas del sur y nacieron, el primero, en 1808 y, el segundo, en 1908. 4. El actor Anthony Hopkins estuvo buscando a lo largo de su vida una novela de George Feifer sin encontrarla hasta que, de repente, vio un ejemplar abandonado en el metro. Durante el rodaje de una película basada en esa novela, aquella resultó ser la única copia -repleta de anotaciones- que le quedaba al autor; un amigo a quien se la prestó la había perdido en el metro. 5. En 1914, una mujer alemana realizó seis fotos a su hijo y le encargó a una amiga de Estrasburgo que le revelase el carrete. Por culpa de la guerra mundial no volvió a verla y no logró localizar las fotografías. En 1916 adquirió una película cerca de Frankfurt y fotografió con ésta a su hija recién nacida. Tras revelarla, comprobó con gran sorpresa que en ella se apreciaba una doble exposición, la que acababa de comprar era curiosamente la película perdido en Estrasburgo. 6. En 1837, Edgar Allan Poe publicó "Las aventuras de Arthur Gordon Pym". En ese relato, los cuatro supervivientes de un hundimiento, tras permanecer varios días en un bote a la deriva, asesinaron y devoraron a un grumete llamado Richard Parker. Cuarenta y siete años después, la embarcación Mignonette se hundió y los cuatro supervivientes que lograron sobrevivir en un bote decidieron comerse al grumete; se llamaba Richard Parker. 7. Morgan Robertson escribió en 1898 una novela en la que describía el primer viaje de un gran transatlántico llamado Titán y que se consideraba "insumergible". Aquel barco se hundió una noche de abril después de chocar con un iceberg en el Atlántico. Catorce años después, el Titanic naufragó en idénticas circunstancias a las escritas por Robertson, cuyo ficticio buque poseía numerosas características parecidas a las del Titanic. En 1935, William Reeves -quien nació el mismo día que desapareció el Titanic- hacía guardia en el Titanian. Atacado por un presentimiento ordenó detener el barco cuando llegaron al mismo lugar donde se habían hundido los otros dos; gracias a ello no fueron arrollados por un iceberg. 8. En 1900, el rey Humberto I de Italia estuvo cenando en un restaurante cuyo propietario había nacido en el mismo día y ciudad que el monarca, además de ser muy parecido a él físicamente. Ambos se casaron el mismo día y con una mujer del mismo nombre. El dueño del restaurante había abierto el establecimiento el mismo día en que Humberto I de Italia fue coronado rey. Tales fueron las coincidencias que el monarca le invitó a un campeonato de atletismo que se celebraba al día siguiente. En el mismo instante en que comunicaron al rey que su doble había sido asesinado a balazos, el anarquista Bresci le disparó causándole la muerte. 9. El compositor Richard Wagner nació en 1813. Su nombre tiene 13 letras. Escribió 13 óperas. Los números de su año de nacimiento suman 13. Encontró su vocación musical un 13 de octubre. Sufrió 13 años de destierro. Terminó Tannhauser un 13 de abril y dejó de ser tocada el 13 de marzo de 1845, tras su fracaso en París, fue repuesta el 13 de mayo de 1895. El teatro de Riga (allí se presentó como director de orquesta) se inauguró un 13 de septiembre. La casa donde se llevaban a cabo sus festivales en Bayreuth fue abierta un 13 de agosto y el último día que pasó en ella fue un 13 de septiembre. Wagner murió el 13 de febrero de 1883, decimotercer año de la unificación de Alemania. 10. En 1911, tres hombres apellidados Green, Berry y Hill fueron ahorcados en Londres acusados de asesinar a Sir Edmond Godfrey en su residencia de Greenberry Hill. Los 10 secretos del siglo XX 1. En 1975, Jimmy Hoffa, el poderoso líder sindical estadounidense, desapareció sin dejar huellas luego de reunirse con “alguien” en un restaurante de Detroit. Según The History Channel, muchos piensan que la mafia estuvo detrás de la desaparición de Hoffa, pero la verdad sigue siendo una incógnita, al igual que el destino del cuerpo del sindicalista. 2. Lord Lucan, un conocido aristócrata británico, desapareció una noche de 1974, justo un día después de que la niñera que cuidaba a sus tres hijos apareciera muerta en la casa de la empingorotada familia. Al tipo nunca más se le encontró, aunque son varios los que juran haberlo visto en distintos puntos del globo. Y más de alguien dice haber tomado té con el lord. 3. La formula de la Coca Cola. Se supone que en la bóveda de un banco situado en alguna parte de Georgia, Estados Unidos, se esconde bajo siete llaves la receta de la Coca-Cola. Se dice que sólo entre dos y cuatro ejecutivos de la firma saben dónde se oculta el codiciado papel y se rumorea que para cuidar el secreto estos ejecutivos nunca viajan juntos y que entre ellos deben aprobar un sucesor si alguno de los celadores de la gasesosa muere. 4. ¿Quien mató a JF Kennedy?. El Selecto Comité para Asesinatos del Congreso de Estados Unidos declaró en 1979 que en una cinta grabada por una radio policial en el momento en que asesinaban a John F. Kennedy, se escuchaban cuatro disparos que parecían venir de dos lados distintos. El comité concluyó que Lee Harvey Oswald -el asesino que fue asesinado antes de declarar- probablemente no había actuado solo. Un dato más para la pregunta de ¿quién mató a JFK? 5 En 1983, el trofeo Jules Rimet fue robado. La presea futbolera que Brasil se llevó a casa después de ganar tres veces la Copa del Mundo nunca fue hallada. Se cree que los ladrones la fundieron. 6. Nadie sabe quién es el hombre que desde 1990 ha entrado en más de 90 casas de mujeres británicas de entre 68 y 88 años. Sólo se sabe que ha violado a las ancianas y que el semen y el patrón de comportamiento lo delatan como único autor. 7. Esto pasó en Irlanda, en 1983. Un año después de terminar su gloriosa etapa en las carreras, el purasangre Shergar fue robado del Stud Ballymany, del Aga Khan. Nunca se supo qué pasó con el caballo. 8. ¿Quién mató a Marilyn? Se habla de suicidio y de asesinato. Hace unos años Donald H. Wolfe escribió un libro con la tesis de que Bob Kennedy habría instigado el asesinato de la rubia actriz. Pero nadie sabe. 9. ¿Quien muere en Harry Potter?. Otro de los grandes misterios por resolver es la identidad del personaje que muere en la próxima entrega de Harry Potter. Según J. K. Rowling, un personaje clave deja de existir en el libro que viene. Este secreto, a diferencia de los otros, tiene fecha de revelación. Hoy, sábado, sale al mercado el sexto volumen de la saga y conoceremos uno de los secretos mayor guardados por la industria editorial y que ha llevado de cabeza a los millones de seguidores del joven mago. 10. La presencia de presuntos extraterrestres en nuestro planeta y los famosos expedientes del Gobierno estadounidense sobre estos casos que gracias a la serie "Expediente X" (X Files) levantaron todo tipo de especulaciones. Los 10 robos de arte más importantes 1. Retrato del Duque de Wellintong de Goya, robado de la National Gallery (Reino Unido) en agosto de 1961. Devuelto a la National Gallery. 2. La Flagelación de Cristo y La Madonna de Senigallia, de Piero de la Francesca, junto con el cuador La mujer muda de Rafael; robados del Palacio Ducal de Urbino (Italia), en Febrero de 1975. Las obras fueron recuperadas en Locarno (Suiza) en Marzo de 1976. 3. Nueve pinturas de grandes artistas (Renoir, Monet, Corot…) fueron hurtadas del Marmottan Museum de Paris (Francia) en Noviembre de 1985. Estas pinturas fueron recuperadas en Corsica en 1991. 4. En nochebuena de 1985 se produjo el robo de más de 100 piezas del Museo de Antropología de Mexico D.F. (México) Tesoros de las excavaciones mayas, aztecas, zapotecas etc. 5. Un lote de obras de la Casa Colnaghi’s, en la East Eighth Street de Manhattan (Estados Unidos) desapareció en Febrero de 1988: se incluían dos pinturas de Fray Angélico. 6. Robo de 3 Van Goghs en el Kroller-Muller Museum de Otterlo (Holanda) en diciembre de 1988. Los ladrones pedian una “considerable” cantidad de dinero para la devolución de estas obras secuestradas. Se les detuvo en Julio de 1989. No se pagó recompensa alguna. 7. El robo del Isabella Stewart Gardner Museum de Boston (Estados Unidos) se ejecutó el dia de San Patricio, en marzo de 1990. Se huraton obras de Vermeer, Rembrandt, Manet y 5 Degas y otras piezas de arte oriental, además de la pieza estrella de su colección: el lienzo Europa, de Tiziano. Hubo un chivatazo al pweriodico The Boston Herald, acusando a Connor. Hubo varios sosopechosos, un juicio e investigaciones, a Connor se le detuvo pero las obras no aparecieron. Connor está libre actualmente. 8. Kuwait: Agosto de 1990. El Museo Nacional de Kuwait y el Museo Casa de Antiguedades Islámicas fueron saqueados durante la ocupación de Iraq. Se estima desaparecieron 20.000 piezas.( arte etrusco, sumerio, indú, edad de bronce, etc.). En Octubre de 1991, unas 16.000 de estas piezas habian vuelto a estos museos. Aun quedan piezas por recuperar. 9. En abril de 1991, roban nuevamente obras de Van Gogh en Stedelijk Museum en Amsterdam (Holanda). Se arrestó a 4 alemanes por este robo, las obras se recuperaron en menos de una hora; tres de las piezas robadas fueron encontradas con deterioros alarmantes. 10. Suecia, diciembre del 2000: pocos minutos antes de cerrar el Museo Nacional de Estocolmo, irrumpen tres ladrones armados y se llevan el auto retrato de Rembrandt y dos Renoirs. Pidieron diez millones de dólares por cada una de las obras robadas. Se detuvieron a ocho personas en las investigaciones de este caso, que siguen abiertas (en la fecha del articulo original) y las obras sin aparecer. Las 10 mayores curiosidades del cuerpo humano. 1. El amor es una forma de enfermedad mental necesaria para la que en verdad no tenemos ninguna cura. Se respira con dificultad, se tiene taquicardia, disminución del apetito, y entonces vienen los pensamientos obsesivos, ansiedad por el futuro, repentinos cambios de humor. 2. La combustión espontánea Parece ser un misterioso fenómeno, no aceptado plenamente por la comunidad científica, por el cual el cuerpo humano parece estallar en llamas sin causa aparente y de forma terriblemente violenta y rápida. 3. Al cuerpo lo forman 50 billones de células, de las que mil millones nacen y mueren cada hora. 4. El ojo distingue un millón de colores y procesa una imagen en sólo 150 microsegundos. 5. El cabello crece un centímetro por mes. 6. Nuestras pestañas están formadas por 420 pelos, y por 600, nuestras cejas. 7. Como media, derramamos 1.850.000 lágrimas, que suponen 65 litros y producimos 4.000 kilos de excrementos sólidos. 8. Antes de cumplir los 21 años ya hemos devuelto a la tierra que nos vio nacer 40.000 litros de orina y 145 litros de saliva. 9. Un cuerpo adulto ventosea 3.000 veces al año. 10. Un cuerpo adulto produce mil espermatozoides por segundo. Los 10 secretos mejor guardados de la historia. 1. Mozart murió de sida. Milos Forman lo plasmó muy bien en su celebérrima cinta Amadeus, sin nombrar explícitamente la dolencia que tenía postrado al genio y que finalmente acabó con él. 2. Beethoven Casi nadie sabe que el huraño maestro, mucho antes de quedarse sordo, se había quedado ciego. 3. El origen vasco de John Lennon 4. El 1er batería del cuarteto de Liverpool, que resultó ser ni más ni menos que el actor Bud Spencer. 5. Las cualidades atléticas de Hítler Sabía hacer esa pirueta hacia atrás apoyando las manos en el suelo y que se repite tres o cuatro veces dependiendo de la pericia del gimnasta. 6. Las relaciones adúlteras que tenía el Caudillo con la cantantecubana Celia Cruz, Prolongadas en silencio durante toda la década de los sesenta. 7. La CIA ha ocultado al mundo los orígenes del último villano En efecto, en su expediente formativo y militar, un dato brilla por su ausencia ominosa cuando se estudia la biografía de Sadam Hussein: pocos saben que hace casi cuatro décadas el ex líder iraquí estudió Arquitectura Técnica en la Universidad de la Laguna (Tenerife),y que se alojó siempre en el ColegioMayor San Fernando. 8. La Madre Teresa de Calcuta enseñaba full contact y capoeira a los niños de la India Ejemplificando los ejercicios con piruetas y patadas voladoras espectaculares. 9. Jesucristo era tartamudo. 10. Julio César en sufamosa crónica militar sobre la Guerra delas Galias se describe a sí mismo (siempre en tercera persona) como portador de una pata de palo y un garfio, imagen que asociaríamos más comúnmente con los bucaneros del siglo XVIII. Las 10 Formas más estúpidas de morir. 1. Un guardia de seguridad de Moscu que estaba borracho , pidio a su compañero q le clavara un cuchillo para ver si su chaleco anti balas servia también contra cuchillos. Lamentablemente no fue asi. 2. Un hombre de 73 años murio de frio durante el gelido invierno de 1989 en New York cuando se quedó atascado en el cubo de basura que había delante de su casa, la gente no lo ayudo porque pensaba que era una broma. 3. En 1983 una mujer de San Diego juró mantener el aliento hasta ponerse violeta si la policia no la dejaba en libertad, no la soltaron y murio. 4. A un australiano q estaba jugando al billar en su casa se le ocurrio una idea muy loca, realizar un tiro colgado de una viga del techo, cuando estaba por realizar el tiro se resbaló y se rompió el craneo contra la mesa de billar. 5. En 1998 un Francés trato de suicidarse de un modo muy especial. Se situó al borde de un acantilado, se ató una cuerda al cuello y la amarró a una gran roca. Después ingirió veneno, se prendió fuego y mientras saltaba desde el acantilado se disparó un tiro a la cabeza. Pero la bala no dió en el blanco, sino que cortó la soga y el hombre cayo al mar vivo, el agua apagó el fuego y de tantas sacudidas vomitó el veneno. Pero al final logró su cometido, murió de ipotermia horas después. 6. Algunos adolecentes brasileros demustran su valentia subiendose al techo de los trenes , pero muchos mueren decapitados a no agacharse lo suficiente cuando se pasa por debajo de un puente. 7. Plinio, el Viejo, naturalista demasiado concienzudo. El muy imbécil vio el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca, no se conformó con huir y ponerse a salvo sino que se acercó y entre temblores de tierra, gases, humaredas y el pánico, murió de una crisis cardiaca. 8. Magallanes cuando le quedaba sólo una cuarta parte de su vuelta al mundo, cuando ya había pasado lo más difícil y surcado los mares desconocidos, cuando había encontrado la civilización, víveres y seguridad en Filipinas (1521), se metió por medio en un sencillo ajuste de cuentas entre dos insignificantes tribus indígenas y ahí acabó sus días, por meterse donde nadie le llamaba. 9. Isadora Duncan (1927), la de la bailarina americana murió estrangulada por su bufanda que se había quedado enganchada entre los radios de la rueda de su coche. 10. Jean-Baptiste Lully (compositor). Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba. Los 10 muertos más ricos 1. Elvis Presley – U$D 40 millones Es el cuarto año seguido en el cual Elvis lidera la lista de los muertos más ricos con sus $40 millones. ¿De donde sale toda esta plata? Bueno, las visitas a su casa “Graceland” subieron en un 4% el ultimo año llegando a cobrarle entrada a 600.000 personas. A esto hay que sumarle la nueva versión electrónica de “Rubberneckin”, el especial de la cadena NBC, el compilado con sus mejores hits el cual vendió 9 millones de copias, y demás... definitivamente Elvis, fue, es y será el rey de los muertos mas ricos por mucho, mucho tiempo. 2. Charles Schultz –U$D 32 millones Quizás no lo tengan de nombre, pero esta persona es el creador de Snoopy –quién no conoce a Snoopy- Si de vender se trata, el, y quienes lo rodean, entienden mucho de esto y ponen la cara de este perrito en cuanto lugar se lo permitan. Hoy en día se venden tarjetitas, remeras, pantalones, mochilas, lápices y demás artículos con su cara. Su imperio generó nada mas y nada menos que $1.2 mil millones de dólares en el 2003. Mientras que Charlie Brown siga vivo entre nosotros, Charles Shultz seguirá apareciendo en las listas de los muertos mas ricos por mucho tiempo. 3. J.R.R. Tolkien – U$D 22 millones Quizá uno de los muertos mas creativos de todos. Es el creador del mega éxito “El Señor de los Anillos” que ahora es una trilogía de Hollywood y recauda sumas desproporcionales de dinero. Para que tengan una idea de los números que se manejan, la segunda parte de la trilogía “Las Dos Torres” recaudaron en el mundo entero U$D 920 millones. Sus libros se venden como nuca, en Estados Unidos se vendieron 8.6 millones de copias en el 2003. Esto quiere decir que en libros únicamente logró recaudar la suma de 15 millones de dólares y otros 5.6 en derechos por las películas y los DVD... es el segundo escritor mejor pago después de J.K Rowling... claro que ella esta viva 4. John Lennon –U$D 19 millones A pesar de que las ventas de los Beatles bajaron en el ultimo año a nada mas que 2 millones...John sigue recibiendo la tajada mas importante de ese dinero por haber escrito algunos de los hits mas importantes del grupo (la otra parte mas importante se la lleva Michael Jackson y Sony quienes son dueños de los derechos de publicación de la mayoría de los títulos de la banda) Un documental de John se lanzó en el 2002 bajo el nombre “John Lennon: El mensajero”. Esperamos que esto no haya cansado a John porque para el 2004 se va a sumar el lanzamiento de un DVD “Lennon Legend” y un musical de Broadway... solo ‘imagine’ lo bien que la esta pasando... Ono. 5. George Harrison – U$D 16 millones Superó en mas de un 100% los ingresos en venta de discos solista del mismísimo John Lennon y recibió su parte de los 2 millones en ingresos por venta de discos de los Beatles en el 2003. Sus ingresos vienen de sus libros, canciones, y el pronto lanzamiento del DVD...todo un empresario resultó George. 6. Theodor “Dr. Seuss” Geisel - U$D 16 millones 7. Dale Earnhardt. – U$D 15 millones 8. Tupac Shakur – U$D 12 millones Desde su muerte empezaron a surgir historias sobre este rapero, su forma de pensar, de ver la vida y de influir en los demás. Se realizó un documental, un libro y una serie de televisión en Los Angeles la cual recaudo excesivas cantidades de dinero. Quizá fue la forma en la que murió –asesinado- lo que acrecentó toda esta movida de prensa alrededor de él... o quizás tenía algo mágico de verdad... (nuca hay que jugar con los muertos) Como si esto fuese poco, a Tupac le quedaron cientos de discos sin lanzar al mercado durante su vida... los cuales no van a tardar en aparecer en “su local de música mas cercano” En los dos años anteriores, Tupac, o su espíritu, logró vender algo así como 3 millones de discos y se vienen muchas novedades para el 2004. 9. Bob Marley - U$D 9 millones No, Woman Don’t cry. Bob murió hace mas de 20 años, pero a pesar de esto la gente de su familia y quienes lo rodean... o rodeaban, son muy inteligentes y siempre encuentran maneras de hacer que su música se mantenga viva y sonando hasta el día de hoy por todo el mundo. Sus canciones hoy son reencarnadas por cantantes como Eric Clapton y Lauryn Hill entre otros... todos quieren un poco de los que tenía Bob Marley. Muy pronto saldrá un nuevo disco reencarnado de sus ediciones de Burnin’ (1973) y Live (1975). Al parecer hay más Bob Marley para rato. 10. Marilyn Monroe - U$D 8 millones Esta actriz / modelo hubiera recaudado en el 2003 nada mas y nada menos que U$D 8 millones. Entre las empresas que siguen contratando .sus servicios, a pesar de muerta, se encuentran las automotrices como Chrysler y Volkswagen... es que al parecer la rubia del lunar todavía sigue calentando motores en todo el mundo. Las 10 maravillas naturales 1. AURORAS BOREALES 2. MONTE EVEREST 3. GRAN CAÑÓN COLORADO 4. SELVA AMAZÓNICA 5. GRAN BARRERA DE CORAL 6. PARQUE YELLOWSTONE 7. PARQUE SEQUOIA 8. CATARATAS VICTORIA 9. EVERGLADES 10. VOLCÁN KILAWEA TECNOLOGIA Los 10 momentos más importantes en la historia de Internet. 1.- Auge y caída de las puntocom (1995-2001). La salida a bolsa en 1995 de Netscape fue el pistoletazo de salida para que las empresas puntocom captaran miles de millones de dólares en inversiones para Internet, nuevas tecnologías, marketing y fibra óptica. Así hasta llegar a Google, por ejemplo. El boom y el ocaso de miles de compañías sirvió para que la Red se difundiera y se hiciera más popular. 2.- Drudge Report da a conocer el escándalo Lewinsky (1998). Apenas conocido, Drudge Report, la web de un particular, derrotó a los principales medios de comunicación de EEUU al dar a conocer el escándalo en el que se vio envuelto el ex-presidente Clinton. Según los expertos, este sitio es el origen de los blogs. 3.- Jeff Bezos, de Amazon, es elegido hombre del año por la revista Time (1999). En este año, los vendedores de artículos online vieron como sus ventas se incrementaban un 50%. Amazon fue la gran precursora de esa tendencia, lo que permitió a Bezos ganar el ansiado puesto. 4.- Elecciones 2004. En la llamada revolución naranja de Ucrania, Internet y los móviles fueron usados para hacer campaña y convocar protestas. En EEUU, Howard Dean, ex-gobernador de Vermont, se situó como uno de los principales candidatos demócratas a las presidenciales al usar la Red y distribuir software libre entre sus colaboradores. Logró una recaudación récord, lo que dotó a la democracia de un arma muy poderosa en todo el mundo. 5.- 11-S (2001). Aquel fatídico día, millones de personas de todo el planeta se volcaron en Internet para informarse, enviar e-mails a sus seres queridos y movilizarse contra el terrorismo. ICQ, pionero en los servicios de mensajería, permitía encender una vela para recordar a los caídos en el World Trade Center. 6.- El tsunami de Asia (2005). Mientras las cadenas de televisión y las agencias de noticias corrían hacia el lugar del desastre, fueron personas anónimas los que, con sus cámaras, dieron cuenta de la magnitud de la tragedia. Los ataques terroristas a Londres y el huracán Katrina hicieron ascender aún más el periodismo ciudadano, en ocasiones más inmediato, apasionado e iluminado que el profesional. 7.- Cierre de Napster (2001). Su nacimiento marcó una nueva tendencia. Su cierre también, ya que otorgó un papel preponderante a los programas para compartir archivos de pago. Sin duda, su salida al aire marcó un nuevo rumbo para la experiencia de los usuarios, al permitirles escuchar música y ver películas en sus PC. 8.- Live 8 en AOL (2005). Más de cinco millones de personas siguieron los conciertos alrededor del mundo a través de sus ordenadores, convirtiéndolos en un centro de entretenimiento más poderoso. En Argentina, 10 Música transmitió de manera gratuita todas las jornadas del Pepsi Music y días después el concierto en el que Charly García festejó su 54 cumpleaños. 9.- El boom de Match.com (2002). Entre 2001 y 2002, el sitio para buscar pareja creció más de un 175%. Hoy, este tipo de portales está en claro auge, así como otros similares dedicados a la búsqueda de amigos, empleo, inmuebles, etc. 10.- El SARS es descubierto a través de Internet (2003). Cuando el fatal y nuevo virus hizo su aparición, la Organización Mundial de la Salud usó la Red para conectar a científicos de catorce países. Trabajaron en tiempo real compartiendo información y resultados de exámenes. En un mes descubrieron el SARS. 11.- La creacion de *** Los 10 video juegos más violentos Su selección se basó en que las imágenes también contienen demasiado sexo y obscenidades. 1. Resident Evil 4: "El jugador es un agente de fuerzas especiales enviado a recuperar a la hija secuestrada del Presidente. Durante el primer minuto de juego, es posible ver el cuerpo colgado de una mujer... con un tridente que le atraviesa la cara". 2. Grand Theft Auto: San Andreas: "El jugador es un joven que trabaja para pandillas a fin de obtener respeto. Sus misiones incluyen asesinatos, robos y destrucción a todos los niveles imaginables. El jugador recupera su salud visitando prostitutas para luego recuperar su dinero golpéandolas hasta matarlas. El jugador puede causar tantos desastres como desee sin realizar progresos en la trama del juego". 3. God of War: "El jugador se vuelve un guerrero sin compasión en su busca de venganza contra los dioses que lo engañaron para asesinar a su propia familia. Los prisioneros son quemados vivos y el jugador puede usar 'movimientos letales' para acabar con sus oponentes, como partir a una víctima por la mitad". 4. NARC: "El jugador escoge entre dos agentes antinarcóticos que intentan sacar una peligrosa droga desde las calles y acabar con KRAK, el cartel que la distribuye, mientras se expone a tentaciones que incluyen dinero y drogas. Para potenciar sus habilidades, el jugador consume drogas que incluyen marihuana, Quaaludes, éxtasi, LSD y "Liquid Soul", que le permite descabezar a sus enemigos". 5. Killer 7: "El jugador toma el control de siete asesinos que deben combinar sus habilidades para derrotar a una banda de monstruosos terroristas suicidas. El juego eventualmente escala hasta un conflicto global entre los Estados Unidos y Japón. El jugador recolecta la sangre de sus víctimas para curarse a sí mismo, mientras debe cortarse las muñecas para rociar sangre y hallar pasajes ocultos". 6. The Warriors: "Basada en una cinta de acción de los años 70 que impuso nuevos estándares de 'violencia artística', trata de una pandilla callejera que lucha en Nueva York para hacerse de un territorio propio. El jugador puede dar diversos comandos a su pandilla, incluyendo 'caos', que la lleva a destruir todo lo que encuentra a su paso". 7. 50 Cent: Bulletproof: "El juego está imaginativamente basado en el estilo de vida mafioso del rapero Curtis '50 Cent' Jackson. El jugador se involucra en tiroteos del hampa y saquea los cuerpos de sus víctimas por dinero para comprar nuevos discos de 50 Cent. Cabe destacar que la Oficina Calificadora de Películas y Literatura de Australia se negó a clasificarlo, prohibiendo el juego en todo el país al considerarlo "apropiado para nadie". 8. Crime Life: Gang Wars: "El jugador es el líder de una sanguinaria pandilla callejera que pasa el tiempo peleando, reclutando nuevos hampones, saqueando y, desde luego, peleando más todavía. El jugador puede vagar por las calles y pelear o matar a cualquiera sin tener motivo aparente". 9. Condemned: Criminal Origins: "El jugador es un cazador de asesinos en serie del FBI, en uno de los primeros títulos disponibles para la Xbox 360. El juego anima el uso de armas de mano sobre armas de fuego, permitiendo a los jugadores usar prácticamente todo en el entorno como arma. Los gráficos realistas proveen un nuevo nivel de detalle a las lesiones, especialmente los de 'movimientos letales'". 10. True Crime: New York City: "El jugador es un policía de Nueva York buscando información sobre la misteriosa muerte de un amigo. El jugador puede incriminar en falso a civiles y extorsionarlos para conseguir dinero extra".