Mocula

GIF En todos lados dicen que estamos a las puertas de una tercera guerra mundial en donde los principales contrincantes son el por el gordito apocalíptico y el hombre onoto. Pero el mayor peligro de esta guerra sería el arma más devastadora desarrollada por el hombre la bomba nuclear, ya desde hace algún tiempo se sabe que Corea del Norte esta en posesión de ojivas Nucleares, y por la actitud de Kim Jong-Un puedo intuir que no le temblaría el pulso a la hora de lanzarlas si sintiera amenazado por eso conoce que países podrían ser alcanzados por el arsenal nuclear de Corea del Norte. Estos mapas fueron revelados por el Ministerio de la Defensa de Estados unidos, un tanto más específicos cuando Corea del Norte empezó a hacer pruebas Nucleares en a eso del 2006, obtuvo la información mediante espionaje pero como ya ha pasado un tiempo estos mapas solo podrían ser usados para especular. Como se Puede Observar en las imágenes toda Asia y Europa podrían ser victimas de un ataque nuclear de parte de Corea del Norte ademas de todo el hemisferio Norte de América quedando África y América del Sur aparentemente extensos pero solo porque no poseen blancos estratégicos, pero debido a la naturaleza especulativa de los mapas no se puede asegurar a ciencia cierta. Solo dire que Zeno-sama nos proteja @Mocula

Yo iba navegando tranquilamente por la Deep Web viendo porn.... digo,digo haaaciendo una tarea cuando derrepente me encontré con esta Joyita. Y me dije Waoo se ve que esta de Puta Madre mi Hype fue tanto que empece a investigar y resulta que esta Basado en un manga escrito y dibujado por Kiosdado Nabello uno de los escritores del Bets Seler "La guerra económica" e ilustrador del manga escrito por Kuro Chiravez "El Imperio nos Ataca", si es increíble saber que un artista tan talentoso es el genio detrás de esta obra y aun mas que supuestamente esta basada en hechos, reales esto yo no lo creo ya que en la vida real es imposible que exista una persona tan genial como Nicoraz , por lo que considero que cualquier parecido con la realidad es pura casualidad. El anime fue producido por VTV Animation, el mismísimo estudio que nos trajo, la serie que marco nuestras infancias y la del mismo mangaka ,Simón Bolívar The Animation. Me complazco en decir que el anime es 100% apegado al manga esto gracias al guionista Narek el Salami que lleva mucho tiempo de amistad con el mangaka, debido a que ambos fueron aprendices de Chiravez, ademas de su relación comercial como socios en una organización exportadora de drogas medicinales. "Kiosdado y yo hemos pasado por tanto juntos, recuerdo cuando eramos penetrados por las ideas de Chiravez y nos turnabamos Chupando su cabeza para que nos chorreara con su blanco conocimiento,y pensar que ya teníamos dinero antes de que el escritor supremo nos Recogiera y hoy en día somos buscados por la DEA debido a nuestra popularidad, despues de tantos años cambiar algo de su obra era sencillamente inadmisible". Asevero Narek antes de subirse en su Jet privado Como se observa en el fragmento del opening su animación es excelente, esto hay que agradecérselo a director Kenesto Rillegas director de la ganadora del Oscar "La Botella no la tiro un Chavista" la banda sonora nos las trae Yelcy Sodriguez conocida por su sinfonía "Pasando pena en la OEA", teniendo un equipo tan competente solo podemos esperar calidad. La historia relata, las aventuras de Nicoraz Maduro, mejor conocido en su serie sencillamente como Maduro, este es elegido como el lider de la Revolución y Presidente del planeta Venechuela después del fallecimiento del Comandante Electroestatico, sus antagonistas los opositores buscaran hacer caer a Maduro bajo cualquier costo. En esta historia podemos ver peleas épicas como Maduro vs. Las Cacerolas, Maduro vs El mango y el Huevo, ademas de que el protagonista muestra sus poderes sobrenaturales al poder comunicarse telepáticamente, con pájaros, y muestra su inteligencia condiálogoss tan epicos como estos durante sus peleas. -Supero al Clásico Real Madrid contra Barcelona en audiencia -Si nos cae agua nos mojamos -La lluvia son gotas mojadas -Hay una mitad que es mayoría y una mitad que es minoría -Para descansar tenemos que dormir con los ojos abiertos Frases épicas dignas de un héroe a su nivel, pero un todo gran héroe tiene grandes Villanos una secta que no cree en las enseñanzas de el Comandante Electroestatico "Los Opositores" cumplen ese papel, estos intentaran robarles los poderes a Maduro, mediante cualquier medio, ocultaran la comida en agujeros interdimensionales, para que los humanos que alaban a Maduro se revelen en su contra, se aliaran con el Imperio Intergaláctico para realizar ataques terroristas invisibles e hipnotizar gente para que se suicide en medio de las marchas pacificas para que culpen a Maduro, se cree que el Imperio Intergaláctico tendrá un papel importante en el desenlace final de la trama ya que Maduro siempre menciona en su infinita sabiduría que estos están planeando una invasión a Venezuela. Han habido grandes villanos como Vepriles y Kirapoldo que jugaron un papel importante en la saga de las elecciones Presidenciales (Saga en que Maduro Obtuvo su poderes) y la nueva Saga de la asamblea no se quedó atrás con villanos como Nellup , y el villano actual Frulio, todos estos acompañados por sus opositores menores, Maduro con su infinito poder podría haber matado a todos estos villanos de un bigotaso, pero siendo un alma tan benevolente, después de haberlos derrotado solo los arresta y tortura. Y como una imagen dice mas que mil palabras: Este no hace muchas apariciones pero los fans especulan que es el que desatara el conflicto final: La versión animada ha sido dividida en temporadas y salen cada que le de la gana a VTV de publicarlas. La Primera Temporada,Abarca desde el intenso entrenamiento de Maduro con el comandante Electroestatico hasta la saga de la elecciones Presidenciales en la que Nicoraz obtiene "El poder Presidencial" consiguiendo un Power Up que algunos hemos considerado excesivo. su opening es el que te mostré al principio del Post. La Segunda Temporada, relata como Los Opositores mediante trampas y engaños obtienen "El poder de la asamblea", haciéndonos creer que se igualaban con Maduro pero esto no es así ya que la energía Revolucionaria de Nicoraz es demasiado grande y le arrebata parte del poder de la asamblea a los opositores usando su mayor técnica "Tribunal Justiciero" pero estos aun conservaban parte del poder asambleísta y lo usan para alterar el flujo del "Poder del pueblo",la raíz de todos los poderes, llamando a protestas esa temporada tiene un final abierto, con un Maduro preocupado porque esta perdiendo la raíz de todos su poderes el pueblo y el posible pacto entre Opositores y Yuis Yalmagro el mediador del Imperio. Esta temporada ha sido la mejor ya que nos muestran una faceta de Maduro que no se había visto preocupación y nos transmite un sentimiento de que puede ser derrotado en cualquier momento eso sin hablar de la mención al imperio que nos dice que la próxima temporada podría ser la ultima. Aca estan los dos opening para que te deleites: De La Tercera Temporada no se sabe casi nada exepto por una supuesta sinopsis oficial de VTV Despues de multiples intentos fallidos por lanzar su carta democrática Yalmagro logra lanzar su carta sobre Venechuela creando portales mágicos permitiendo que las tropas Asesinas del Imperio empiecen su anhelado ataque, ya los poderes de Maduro se han debilitado, su nueva tecnica "Asamblea Constituyente" todavia no esta lista y el flujo del poder del pueblo esta mas inestable que nunca, ¿Sera capaz Maduro estando contra las espada y la pared superar los retos que se avecinan?. Esta sinopsis se filtro con lo que supuestamente sería el opening de la tercera temporada Como ya dije esta sera la ultima temporada y por lo que se ve, la mas intensa y emocionante, se espera que se estrene en los proximos meses, los fans la esperamos con ansias , pero tambien pedimos que no se retrase el final y termine cuando debe terminar porque si dura mas la serie perdería su magia si se cumpliera esto Nicoraz Maduro tendría su final definitivo antes del 2019. Les dejaría el Link para que leyeran el manga y vieran el anime pero CONATEL lo censuró. @Mocula

GIF Aaaaa Senos, esa adicción difícil de superar para los hombres, y se vuelve aún más difícil de superar cuando se le aplica la regla de mientras mas grande mejor, pero ¿que provoca que una simple característica femenina, nos haga comportarnos como desadaptados?. Me crean o no esta pregunta no la hacemos solamente maquinolas como nosotros, sino también científicos de renombre, como los neurocientíficos Larry Young y Brain Alexander, que en lo personal pienso que solo hicieron el estudio para andar examinando melones, pera cada quien en su rollo, ellos vincula el gusto por los senos a la oxitocina, una hormona liberada en la lactancia, que provoca gran placer en el bebé y refuerza su unión con la madre y sus pechos; según los científicos, este vínculo se mantendría luego a lo largo de la vida. En palabras mas simples un buen par de melones, hace que tu cerebro recuerde esos momentos donde eras un polluelo y solo te preocupabas por la comida y ese sentimiento de calma que sentias al ser amamantado, automáticamente es relacionado con los senos y te genera una atracción casi hipnótica a las Bubys, y no les quiero arruinar el sexo pero si leen entre lineas, dice te gustan los senos grandes porque te recuerdan a tu mama. Hay otras teorías como la que establece que los adoramos, porque estamos programados biológicamente para eso ya que, instintivamente relacionamos el tamaño y la apariencia de los senos con la fertilidad de la mujer, ya que unos pechos firmes y bien dotados muestra que la mujer goza de buena salud y esta en optimas condiciones para el apareamiento, además de que nuestro ser primitivo, relaciona el tamaño de los melones con la capacidad de amamantamiento, garantizando la supervivencia de las crías. Esta teoría es una de las mas aceptadas ya que se evidencia en algunas pinturas rupestres datadas de hace 35.000 años, en lo que parecería ser “porno prehistórico”, que los dibujos que más se representan son los de mujeres con enormes caderas y pechos. Pero simplemente como lo explican algunos sociólogos podría tratarse de un Tabú Social, como sabemos las mujeres con buenos pechugones no abundan, y a pesar que los escotes abundan el mostrar los senos todavía es un Tabú en la sociedad, las chicas no van en Topless al trabajo o a la universidad ¿verdad? (Ojala lo hicieran). Estamos programados para desear lo que no podemos tener fácilmente, y mientras más difícil se vuelve conseguirlo, así también incrementa nuestra obsesión por ello. Yo en lo personal tengo una teoría un tanto más sexual y pervertida; nuestro gusto hacia los senos se debe a cuatro factores: Indice de Rebotabilidad: Los senos en especial los grandes rebotan y por lo tanto generan efectos hipnóticos sobre el hombre. Indice de Agarrabilidad: Si se logra llegar al coito unos senos su un área de sujeción previniendo resbalones y caídas que arruinan el sexo. Indice de Creatividad:Las Bubys son muy maleables mas que otras áreas sexuales, como el tracero y eso sumado a su cercania al rostro permite una mayor cantidad de perversiones. Indice de Masturbabilidad: A diferencia de las nalgas un busto puede ser comtenplado mas discretamente y si es grande se puede observar su belleza desde la lejanía, pudiéndose realizar una paja de larga distancia. GIF Estas serían las características esenciales que volverían a las pechugas, un elemento único y de culto, sonara loco pero es que acaso se imaginan un mundo lleno de mujeres sin Tetas, tal vez nos hubiéramos extinto ya que no tendríamos la motivación necesaria para aparearnos, yo no se ustedes pero mientras viva seguiré amando los Pechos. GIF Bueno mis pervertidos no te vayas sin Comentar tu opinion de porque te gustan los Pechos sin mas delen Like y suscri..... A la verga me equivoque de pagina,bueno Sigueme si quieres estar al tanto de mis aportes y deja uno que otro Punto. @Mocula

Taringa hizo lo que ninguna red social había podido hacer, hasta el momento conmigo, capturarme y volverme adicto a ella. Mi cuenta de Taringa me la cree hace como un mes,solo porque quería dejar puntos en un Post que me había servido de mucho para un trabajo de Física Cuántica (Ya saben de lo que hablo), y después de eso tan solo deje la cuenta abandonada, el Sábado tenia que hacer una investigación para la universidad, pero me daba tanta hueva que quería evitarlo a toda costa, así que empecé a ver vídeos en Youtube, enviar mensajes por Facebook (Para que me dejaran en visto), pero esto no sería suficiente para huir de mis responsabilidades, ya que en algún momento me iba a aburrir,así que pase por Taringa y fui leyendo algunos Post para perder el tiempo, en algún momento vi un suculento botón verde que decía "Crea tu Post!" en ese momento me dije: -bueno pues es más sano que ver Porno- Empecé a escribir el post y creo que porque de pequeño quería ser escritor hizo que encantara hacerlo, lo publique y recibi un estímulo mayor que, que cuatro líneas de Cocaína, espolvoreadas con Viagra, el post había quedado entre los destacados y se quedó allí casi hasta las 7:00am del domingo. El post se llama Tipos de Consumidores de Pornografía ¿Cual eres tu?, la verdad solo lo hice para distraerme, no me esperaba que a la gente le llegue a gustar tanto, es algo increíble el que tu primer post llegue a ser tan bien aceptado. La verdad creo que fue por suerte de principiante, ya que al día siguiente subí otros 4 Post para tratar de repetir la hazaña, pero todos fueron apenas vistos y literalmente si obtuvieron 15 puntos entre los 4 fue mucho, pero en realidad no me importo ya que con saber que hay gente que valora tu trabajo es más que suficiente. Pero este solo fue el principio de la locura, tambien empeze a leer post, comentar y por supuesto dejar puntos y no se porque se me he hecho de los más divertido,pero el leer pendejadas y chistes y el escribir pendejadas y chistes es muy entretenido después de habérmelo planteado, logre encontrar las tres razones que hace de Taringa tan enviciante, único y divertido. La Comunidad: La comunidad de taringa es de las mejores, a diferencia de otras redes sociales aqui no te encuentras cada cinco minutos, estados de adolecentes cachondas,contando que si tienen gripe, que si estan tristes o que si les gusta el chocolate, la comunidad de taringa no es que escape de esto, pero lo compensa increiblemente bien ya que hay desde aportes de los que aprendes mas que toda una vida en la escuela, o sencillamente alimentan tu curiosidad, hasta aportes para que te cagues de la risa en inclusive para una que otra paja, como siempre no pueden faltar los Trolls pero aqui mas que molestar causan gracia, ademas de que la gente que comenta siempre te saca una que otra sonrisa. La Variedad: En Taringa no existe ni Censura ni Auto-censura, lo que provoca que la comunidad hable de una variedad de temas tan diversos que es muy difícil aburrirse, los temas y tópicos varían desde como hacer una bicicleta a fotos de chicas buenotas, aquí puedes hablar literalmente de lo que sea, sin casi ningún tipo de restricciones y siempre habrá gente que lo vera y lo sabrá apreciar y la mayor prueba de eso es que a ti te importa un carajo si soy adicto a algo o no pero igual lo estas leyendo. Taringa es una red social Latinoamericana que hemos ido construyendo de a poco entre todos y que todavía puede ser aun mas grande pero eso dependerá de nosotros, de momento solo diré que Taringa es la red social que me tiene enviciado. P.D: Todavía no he hecho la investigación. No te vayas sin Comentar y decirme porque te gusta Taringa o cualquier otra red social de tu preferencia, recuerda Seguirme si quieres estar al tanto de mis aportes y dejar uno que otro Punto. @Mocula

Se que este tema no es nada bueno pero nunca es malo recapitular y hacer algo con estilo propio, dejando claro eso continuemos con el pots. Si entraste en este pots seguro has visto porno, y entre conocedores sabemos que todos aquellos que ven porno varían en gustos fetiches y los hay como los colores. Pero en un estudio publicado por , dirigido por la profesora Marie-Pier Vaillancourt-Morel de la Universidad Laval de Quebec, resume en tres categorías a los consumidores de pornografía. Los Recreacionales: Aquí es donde esta la mayor parte de consumidores de contenido XXX un 75% para ser exactos, este tipo no consume porno en exceso, y si lo hace no presentan grandes niveles de angustia (Y quien la va ha sentir después de un pajaso) en promedio consumen unos 24 minutos de porno a la semana. Los Compulsivos: Esta es la minoría representando el 11,8% de consumidores de pornografía, en general tienen una baja sastifaccion sexual por lo que ven una cantidad colosal de material pornográfico sin sentir culpa o resentimiento en promedio consumen 110 minutos de porno a la semana. Los Culpables: Estos son especímenes que nunca lograremos entender, consumen mucha menos pornografía que los "recreacionales" y figuran como el 12,7% siendo un tanto mas comun que los "compulsivos", pero lo que mas los caracteriza es el sentimiento de culpa que sienten al consumirla promedian unos 17 minutos de consumo de pornografía a la semana. Este estudio fue relizado encuestando a 830 personas haciéndoles responder un cuestionario donde se les preguntaba qué tan adictos se consideraban al porno, qué tanto se esforzaban por acceder a porno y qué emociones aparecían tras consumir porno. Luego de evaluar los resultados estos 3 fueron los tipos de consumidores que surgieron, en lo personal esta muy buena la clasificacion, pero mi Lobezno nosotros sabemos que hay muchos pero muchos mas asi que como la comedia no puede faltar aqui estan los 5 consumidores de pornografía según Mocula: El Virgen: En su mayoría son taringueros o niños rata le rompen el cuello al ganzo unas 3 veces al dia, se sabe los nombres de las Artistas Porno, y se excusa diciendo que solo lo hace para ir aprendiendo para cuando le toque, en promedio consumen unos 300 minutos de Pornetes a la semana. El Hentayero: Estos también son vírgenes, pero tienen una característica que los vuelve de otra especie son Otakus, disfruta de ver animes pornográficos, sus favoritos son aquellos en donde se vea algún tentáculo, no pueden ver que a alguna chica de anime le enfoquen los melones porque, se le pone como piedra, y van por un buen hentai, consumen en promedio 500 minutos de hentai (Porno) a la semana. El Millonario: Tiene cuenta premiun en todas las paginas porno de pago, sigue con regularidad muchas series y se sabe el nombre de la mayoria de las actrices porno, ademas de presentar síndrome de MiaKalifero, curiosamente no consumen mucho material pornografico pero el que consumen es de muy alta calidad, tienen un consumo promedio de 150 minutos a la semana. El Pobre: Este es un espécimen que solía abundar en al antigüedad, pero actualmente esta en peligro de extinción, no posee conexión a Internet ni dinero para comprar una película en un puesto pirata, suelen tener problemas de sueño ya que se desvelan hasta la 01:00am esperando que empiecen a pasar la porno en los canales de señal abierta, debido a su dificultad para conseguir el material XXX son los menores consumidores de pornografía de todos con un promedio de 15 minutos semanal. El Imaginativo: Esta es una raza en auge, consume un promedio de 60 minutos a la semana pero no le vasta con eso por lo que visita con mucha frecuencia los perfiles de sus amigas en Facebook, y transita lugares donde observa a las féminas en sus rutinas diarias, disfruta de ir al gimnasio a pesar de que no hace ejercicio ya que para ellos es el paraíso de los leggins y los culos grandes llegada la noche se inspira con un poco de pornografía, le empieza a romper el cuello al ganzo con una mano y con la otra explora el perfil de Facebook de una de las chicas que vio durante el día, y pos bueno usa su imaginación. Comenta cual eres y sugiere cual otro puedo agregar, para una segunda parte asi que sin mas dale like y sus...... Ay me equivoque de pagina, bueno sigueme si quieres estar al tanto de mis aportes comparte en tus redes sociales y no olvides dejar uno que otro punto

GIF Dragon Ball fue muy importante para mi infancia y seguro que para la tuya tambien de pequeño yo quería conseguir las esferas para que cumplieran mis deseos , nunca conseguí ninguna y lo unico que logre es que despues de jugar y llegara por la tarde a la casa mi mama me lanzara una chancla, con una fuerza mayor a la de Wiss ya que llegaba vuelto un pedo lleno de tierra y barro a causa de andar buscando las benditas esferas,pero aparentemente internet ya tiene el mismo poder que Shenlong cumplio uno de mis deseos al mostrarme que hay cosas de dragon ball que en realidad existen. 1. La patrulla roja Aunque ya no existe más, el ejército alemán que alguna vez intentó dominar gran parte de Europa en la Segunda Guerra poseía muchas característica de La patrulla roja. Por ejemplo ambos tienen líderes crueles (Comandante Rojo y Adolf Hitler), persiguen objetos mitológicos valiosos (esferas del dragón y reliquias nórdicas) y tienen doctores que hacían experimentos secretos (Dr. Gero y Josef Mengele). Esto también se podría aplicar con el Ejército Rojo Soviético. 2. Las cápsulas Corp Las cápsulas Noe, en referencia a la flota que nos salvo de un diluvio, fueron creadas en Japón para ser utilizadas en caso de producirse alguna catástrofe. Se parecen bastante a las que creaba la compañía del padre de Bulma. La de la izquierda es una imagen creada por un fan de la serie pero la cápsula amarilla es la creada por los japoneses. 3. Artes marciales con báculos En la realidad no existen estos elementos que crezcan a nuestra voluntad como el de Goku. Pero las peleas con este objeto sí, ya que pertenece a los países orientales desde hace cientos de años. 4. Tortugas centenarias En Dragón Ball está la tortuga Urigame, una tortuga realmente grande en edad y tamaño que le pertenece al maestro Roshi y que vivió más de doscientos años. En el mundo tenemos tortugas gigantes y aunque no pueden hablar pueden llegar a vivir más de 150 años. 5. Esferas del Dragón Las puedes conseguir en cualquier tienda de anime, o bien crearlas tu mismo. No llamaran al gran dragón Shen Long pero son una linda decoración para cualquier fanático de la serie. 6. Cumplir deseos Pero si hay forma de cumplir un deseo. La fundación Make-A-Wish cumple deseos para niños enfermos de cáncer y otras enfermedades terminales alrededor del mundo. Desde que se creó a cumplido más de 250 mil deseos. Obviamente no pueden revivir personas ni hacerte super poderoso pero es bonito saber que alguien puede ser Shen Long para niños que lo necesitan. 7. Krillin No se trata de personas con los mismos poderes que el personaje de la serie y su tendencia ha andar muriendo. Se trata de monjes Shaolins, que comparten su misma vestimenta, puntos en su cabeza y hasta la misma religión. 8. Tu salón es tu cámara del tiempo Tu salón es tu propia cámara del tiempo. Nunca sucede nada interesante (tu profesor no estará de acuerdo aquí) y el tiempo corre ridículamente lento. Además se supone que estás entrenando para la vida. 9. Bandas entrenadoras Existen y suelen verse en gimnasios. No lograras levantar los cientos de toneladas como lo hacía Goku, pero podrás empezar por un par de kilos. 10. Maestro Roshi Este no sabe hacer poderes ni vive en una isla pero es bastante parecido… 11.Monte Paoz Una de las locaciones mas iconicas de la serie, en la vida real seria el Parque Forestal Nacional Zhangjiajie, Este bosque ubicado en Hunan, China, solía considerarse lejano e inaccesible. Las impresionantes montañas parecen flotar sobre el aire, rodeándose de un halo de misterio y encanto si viviera en china de seguro iria a visitar a Goku. @Mocula

Hoy es el dia de Starwars y eso se traduce en una bola de idiotas disfrazandose de Stormtrooper Ademas de eso se traduce en algo mucho mas sentimental, Nostalgia, este dia nos recuerda los film con los que nos entretuvimos en nuestras infancias, pero cuando recordamos siempre se nos viene a la mente la imagen de la puta Estrella de la Muerte, pero nunca te has preguntado ¿cuanto le costo al asmático de Darth Vader hacerse con una? Bueno existe una cantidad ridícula de cifras especulativas,pero hay una cifra considerada como "oficial" y digo muy entre comillas ""oficial"", ya que esta solo toma no toma en cuenta muchas posibles variables, como las madres tecnológicas que tiene la de la Película, y las suscripciones a paginas porno de lo tripulantes. Pues bien, según una infografía elaborada por la web británica Twizzle, el precio total de su construcción podría alcanzar los 22.452.000.000.000.000.000 dólares. una cifra tan ridículamente grande que tuve que buscar Google como carajos lo escribía en letras Despues de un rato haciendo el idiota por el internet recordé que pase por primaria, y resulta que en letras sería Veintidós trillones cuatrocientos cincuenta y dos mil millones de dólares, 300.000 veces el producto interno bruto del todo el planeta y por muy loca que suene la cifra, no incluye los costos de mantenimiento que serian: 547 millones de focos necesarios: 50.000 millones de dólares diarios.La alimentación de los ocupantes (solo en términos de uso de energía): 300.000 dólares diarios.Lavado y secado de ropa de sus combatientes: 237.000 dólares diariamente.Mantenimiento de los desechos(unas 2.341 toneladas diarias): 600.000 dólares.Destruir un planeta como Alderaan: 2.400 quintillones de julios de energía y 5 cuatrillones de dólares para producirla. Pero si la tierra se ganara la lotería Celestial y consiguiera todo ese dinero ¿se podría hacer?, si es perfectamente posible, valorando sus 160 kilómetros de diámetro, se cree que para la construcción de la Estrella de la Muerte serían necesarias 1.080.000.000.000.000 toneladas de acero. Y en el informe nos dicen que en la Tierra hay acero disponible para construir hasta 2 millones de Estrellas de la Muerte. Pero la mayoría de ese material se encuentra en el núcleo de nuestro planeta, y no en la corteza, por lo que la dificultad de extracción aumenta. Pero no te ilusiones mucho lince porque con nuestra tecnología actual, se necesitarán más de 5.000 millones de años para completar la obra, se inauguraria con el sol ya extinto, si quisiéramos verla en vida, tendríamos que volvernos literalmente Vampiros, pero eso no es todo porque hay una cifra que se ha estado ocultando entre las sombras acechando,preparada para terminar de acabar con nuestras esperanzas, los gastos de envió, si como acabas de leer con la tecnología que poseemos no hay forma posible de construirla directamente en el espacio como en la película tendríamos que hacerlo en la tierra y luego mandarla mas halla de la fuerza gravitatoria de la tierra esto terminaría costando casi lo mismo que la Estrella de la Muerte en si, el precio de enviar todo este material al espacio es hasta 20.000 dólares por kilo y según las estimaciones de Twizzle se necesitarían de 21.600.000.000.000.000.000 dólares para mandar una Estrella de la Muerte al espacio. Considerando todo esto, y sin incluir los gastos de mantenimiento en la vida real construir una Estrella de la Muerte costaria unos: $$$44,05 TRILLONES DE DOLARES$$$ ¡Ese Imperio lo que tenia era Money! y todo para que un Troll lanzara un puto rallito de mierda no mas para joder y destruirles su capital @Mocula

GIF Ya los humanos de a poquito vamos cavando nuestra tumba, contaminamos el ambiente, volvemos los virus y bacterias aun mas resistentes gracias a uso excesivo de antibióticos y ahora con la Pseudo Tercera Guerra Mundial ya empezamos a ponerle nombre a la lapida, Gracias Donald Trump. Siguiendo como vamos es mas que seguro que nos extinguiremos (Los Dodos por fin tendrán su venganza), pero siempre ha de haber una especie digamos "Superior", una especie que no solo nazca,crezca y se reproduzca sino que deje su huella, pero de las 7,7 millones de especies que hay cual tiene lo necesario para el reto, cual podría llegar al nivel humano y Heredar la Tierra. Pendejamente diríamos que los Simios, casi que desde la cuna nos enseñan toda ese rollo de que compartimos 90% del ADN y que somos casi como hermanos. Siendo tan parecidos no suena imposible, son muy inteligentes y han aprendido a imitar muchos de nuestros comportamientos, tanto así que el encargado del Zoológico de Toronto está experimentando con los orangutanes a su cargo mediante el programa "Apps for Apes". Les está entregando iPads y estudiando cuál es su evolución con la tecnología. "Aprenden sobre todo mediante imitación", cuenta Matt Berridge. Si y uno con su chatarrra de celular y esto ya le dan hasta iPads, pero embargo, es poco probable que esta idea derive en un futuro de ciencia ficción al estilo "Planeta de los Simios", con los primates dominando el planeta Tierra y remplazando a los humanos como especie dominante y la verdad yo no esperaba mucho de unos Macacos que se la Pasan Pelándose la Banana. También podríamos pensar en los narizones, los Delfines son la segunda especie mas "inteligente" de la tierra, después de nosotros claro esta, sin embargo, los delfines desarrollaron su nivel de inteligencia 20 millones de años atrás y nunca estuvieron sobre otras especies, y no hay evidencia que diga que lo hará. Pero no pudieron los Macacos, no pudieron los Delfines, no pudo el Chapulin entonces ¿¡quien podrá!?. En un estudio publicado por la revista Pacific Standard, en base a entrevistas con varios científicos, intentó desentrañar cuál podría ser la especie en suceder al hombre como especie dominante en la Tierra, si este estirara la pata por el motivo que fuera dio a los Pulpos como los grandes ganadores Tienen un montón de las características que nosotros creemos importantes en los humanos. Por ejemplo, cerebros relativamente grandes, junto a grandes y complejos ojos conectados a dichos cerebros, que trabajan en forma parecida a los nuestros, Además, se habla mucho del ‘pulgar oponible'. Imaginen entonces si tuviéramos ocho de ellos, Los cefalópodos claramente manipulan objetos, usan herramientas. No construyen nada, además de sus refugios, pero es plausible que podrían hacerlo si entraran en juego el tiempo y otros factores Si los Ocho brazos no solo tiene la cualidad de hacerse la paja de ocho formas diferentes, sino que aparentemente, nos podrían remplazar, quizá por eso esperan tranquilos y sin levantar sospechas e sus peceras, para cuando ya no estemos y sin que nadie se lo esperara convertirse en los reyes de la tierra. No te vayas sin comentar y opinar quien crees tu que sera nuestro remplazo, dale like y susc.... a la verga me equivoque de pagina, bueno Sígueme si quieres estar al tanto de mis aportes y deja uno que otro punto. @Mocula

Toda la vida nos han dicho que la ballena azul, es el ser vivo mas grande,pero que tal si te digo que esto no es así y no, no es un Dinosaurio que siga vivo, ni tampoco descubrieron a un King Kong, es algo mucho menos impresionante, no puede nadar por los océanos ni escalar el Empire State es mas ni siquiera posee capacidades motoras, a pesar de esto sigue siendo una criatura muy curiosa ademas de que tienes cosas en común con el porque algunas de sus partes se parece a una de tus partes, ¿adivinastes cual es?, si no lo hicistes deja la PAJA es por tu bien, bueno te lo dire es¡Un Puto Hongo! Pero no cualquier clase de hongo uno llamado Armillaria, comúnmente conocido como 'hongo de miel', que habita bajo las montañas azules de Oregon y puede llegar a medir hasta 9,65 kilómetros cuadrdos de diámetro. Básicamente, este enorme ser, que no es un planta (no, los hongos no son plantas), es una masa increíblemente gigantesca que recorre el suelo por debajo de la hojarasca y la tierra apareciendo esporádicamente en forma de seta. Y así durante kilómetros y kilómetros. Más grande que algunas de las ciudades de mayor tamaño de nuestra época. Además, las estimaciones dicen que posee unos almenos 2400 años, aunque puede que mucho más. Se trata de un género de hongo parásito con Esteroides, capaz de colonizar y matar árboles y arbustos leñosos, atacando sus raíces. A diferencia de otros hongos parásito, este huésped no precisa moderar su crecimiento para evitar la muerte del anfitrión, puesto que su vida se sustenta de la propia materia muerta que genera. Aparece de forma esporádica en la superficie de las montañas azules en forma de setas pero estas manifestaciones están muy lejos de lo que es su forma real, mas del 90% de su cuerpo está compuesto por filamentos llamados hifas, Las setas son en realidad un cuerpo de reproducción de los hongos, eso explicaría su parecido con un pene,sabia que no era casualidad ¿Pero como carajo lo midieron? A diferencia de la mayoría de las criaturas no se puede medir con un simple metro, es mucho pero mucho mas difícil, primero porque a pesar de ser tan grande solo se aprecia en lugares puntuales, siendo prácticamente invisible para un ojo inexperto, asi que los científicos usaron un metodo novedoso para estimar la amplitud del organismo, tomaron muestras de las setas en puntos aleatorios del lugar y las sometieron a pruebas de ADN para corroborar que todas formaban parte de un organismo y después de muchos meses de trabajo lograron trazar un perímetro de lo que seria la extensión del hongo. Esta criatura no solo posee y su genero Armillaria no posee solo records sino tambien curiosidades: El Asesino mas Viejo: Durante 2400 años la armillaria ha parasitado especies vegetales, matandolas y alimentándose de sus cadáveres. Pero esto del todo no es malo, gracias a los hongos el ciclo de la vida continua. Especies como ésta son capaces de descomponer materia imposible para otros seres vivos. Podría Obtener Otro Titulo: Algunos datos apuntan a que su edad real podría ser de unos 8.650 años. Si esto es cierto hablaríamos del organismo más vivo más viejo del mundo. Por ahora ese título lo ostenta Posidonia oceanica, una planta con flor marina, cuyo arrecife en las baleares consta de unos 4.500 años al menos. Pero hay que esperar que esto se corrobore. Sigue Creciendo: Siempre y cuando tenga comida segira creciendo indefinidamente de a poco bajo el manto del bosque, reptando buscando otra fuente de alimento. Son el Fuego de las Hadas: Parte del género Armillaria es bioluminiscente, es decir, brilla. Algunas especies de este género producen el conocido como "fuego frío" o "fuego de las hadas", gracias a la luciferina y luciferasa, sustrato y enzima que generan una bonita luz verdosa fosforescente. Toda una delicia: Algunas variedades de este hongo son comestibles y muy apreciadas entre los chefs de todo el mundo. Y eso que ha de ser bien cocinado ya que es ligeramente venenoso de hecho solo se come el sombrero, ya que el resto de la seta es demasiado dura. Esto se debe a que su toxina, como muchas otras en todos los reinos, no resisten al calor y dejan de tener su efecto tóxico. No Combinan con Cerveza: Otra característica especial del genero Armillaria, aunque solo ocurre con ciertas especies, es que no deben comerse mientras se bebe alcohol ya que provocan malestar, vómitos y alguna que otra reacción adversa. @Mocula