Mochi1210

Hola, estaba preguntandome cual seria un buen post para ganar puntos y como a mucho les gusta las armas, hice un ranking de los mejores ejercitos del mundo, por armamento y calidad, desde 20 hasta 1. 20. Argentina [ Efectivos: 75. 000 Marina: 75 buques Fuerza aérea: 405 aviones 19. Chile Efectivos: 80. 000 Marina: 73 buques Fuerza aérea: 242 aviones 18. Venezuela Efectivos: 320. 425 Marina: 80 buques Fuerza aérea: 517 aviones 17. Péru Efectivos: 140. 000 Marina: 96 buques Fuerza aérea: 512 aviones 16. México Efectivos: 264. 517 Marina: 97 buques Fuerza aérea: 364 aviones 15. Iraq Efectivos: 375 000 Marina: -------- Fuerza aérea:413 aviones 14.Irán Efectivos: 753. 126 Marina: ?????? Fuerza aérea:498 aviones 13. Francia Efectivos: 779.450 Marina: 125 buques Fuerza aérea:560 aviones 12. Cuba Efectivos:929.370 Marina: no se ? Fuerza aérea: 226 aviones 11. España Efectivos: 177. 000 Marina: 116 Fuerza aérea: 494 aviones 10. India Efectivos: 1. 333. 722 Marina:---------- Fuerza aérea: 556 aviones 9.Corea del Sur Efectivo:1.135.000 Marina: 89 buques Fuerza aérea: 329 aviones 8. Corea del Norte Efectivos: 1.210.000 Marina:Mantenido en secreto ??? Fuerza aérea: Mantenido en secreto ??? 7.Israel Efectivos:Casi toda la poblacion tiene servicio militar asi q 70 000 soldados, pueden pasar a ser millones de hermosas minas. Marina: 53 buques, casi todos submarinos. Fuerza aérea: 1000 aeronaves 6.Japón Efectivos:1.150.325 Marina:145 buques Fuerza aérea: 720 aeronaves 5.Inglaterra Efectivos: 150.240 Marina:110 buques Fuerza aérea: 1140 4.Alemania Efectivos: 247.100 Marina: 98 buques Fuerza aérea: 710 aviones 3.China Efectivos: 3.440.000 Marina:199 buques Fuerza aérea: 2024 aeronaves 2. Estados Unidos Efectivos: 1.447.076 Marina: 289 buques Fuerza aérea: 11.140 aeronaves y el gran ganador ................. !!Rusia!! Efectivos:3. 037.000 Marina:233 buques Fuerza aérea:2749 aeronaves Acorazados:22,80 la mayor cantidad del mundo (Y que tal este tipo de arriba ,tirando un hacha saltando hacia atras.jaja con ese tipo uno ya gana una guerra)

link: http://www.youtube.com/watch?v=P_17_2bO1OU Biografia: Nacida en San Sebastián. Posteriormente se traslado a Barcelona. En 2005 comenzó su carrera en la industria porno en España, debutando con la productora Milkyway Channel, pero debido al poco trabajo y mala retribución en España, comenzó a trabajar en otras partes de Europa como Alemania y Francia. En 2006 se trasladó a Los Ángeles (California) para estar al lado de Nacho Vidal.4 Ha trabajado en los Estados Unidos y su nombre se ha vuelto famoso en la industria. Ha aparecido en varias portadas de revistas y vídeos para adultos.4 Ha trabajado para empresas como Primera Línea, Bang Bros y Private Sex, entre otras. En julio de 2008 acordó una aparición en el cine convencional en la película Homo Erectus, preparada para su estreno en septiembre de 2008, junto con otras estrellas del cine adulto como Ron Jeremy y Jacklyn Lick. En 2009, Canal+ realizó un documental sobre su vida y carrera americana titulado Vente a Las Vegas, nena. Rodado en la ciudad de Las Vegas, donde la actriz se encontraba para la entrega de los Premios AVN, los llamados Oscar del porno, para los que estaba nominada en ocho categorías, el documental se centra en la vida profesional de Rebeca Linares, que lleva triunfando desde hace tres años en el cine para adultos de Estados Unidos. Además, se muestra el día a día de Rebeca en su trabajo, sus ilusiones y frustraciones y su lucha por mantenerse en lo más alto en una industria en crisis donde la carrera de las mujeres es especialmente efímera. En enero de 2010, Linares fue galardonada junto al también actor español: Toni Ribas con el premio AVN Awards, en su categoría de mejor escena de trío en la película "Tori Black is Pretty Filthy".5 En 2010 se somete a una operación de aumento de pecho en la clínica California Surgical Institute cambiando voluminosamente de look. Imágenes: No quiero problemas con los moderadores no hay nada pesado acá.

Reggaeton ATENCIÓN: El sistema de sanidad avisa que escuchar reguetón es perjudicial para la salud, para el organismo en sí y para la mente. Si se escucha requeton puedes quedar como el niño Loco Aleman e incluso puedes quedar emo o reguetonero mierda elevada a la mil ocho mil Escuchar reguetón, puede matar. No escuche reguetón cerca de niños indefensos u otros seres u organismos vivos. De hecho escuchar reguetón cerca de éstos debería ser considerado un delito contra la raza humana. CUIDADO: Los Cd's de regayton son armas de destrucción masiva que tú nunca debes usar, ya que puedes poner a bailar a los que le gusta el reggayton y eso sería mucho peor para los bomberos. También puede causar infección del virus T,gripe A y otros virus no calificados (POR EXTREMA GILIPOLLEZ) ADVERTENCIA: Existe un 100% de posibilades de causar la Guerras Mundiales de la 3ª a la infinta si se escucha, canta, baila, piensa, come, habla, recuerda, caga, ve o folla en reggeton, NO usarse ni siquiera en caso de emergencia (como extraterrestres malos, Bill Gates, etc, etc, etc.). «Kirk quita esa mierda antes de que te mate!!!!» ~ James Hetfield (Metallica) Cuando su guitarrista puso por accidente una emisora de Reggaeton (A la semana, ya le habian pegado un tiro a Daddy Yankee) «¿Pero qué clase de basura es esta?» ~ Cualquiera que sepa al menos un poco de música «¿¿¿Tanto que hemos hecho por la música....y luego llega esta mierda??? WTF???» ~ Joan o huan Sebastian Bach mientras se revuelve en su tumba. «¡NO! eso no por favor, prefiero que me corten un testiculo» ~ Militar a punto de ser torturado por los zetas obligandolo a oir reggaeton «Miren, esta es la mierda más popular de América.» ~ Alguien Sobre la mierda más popular de América «¡No ofendas a George Bush ni a Felipe Calderón comparándolos con eso!.» ~ Alguien Respondiendo a la afirmación anterior «¡Cállense! ¡El Reggaeton es lo máximo que el ser humano haya podido crear!.» ~ Nadie Respondiendo a las dos afirmaciones anteriores «¡¡¡En nombre de Lucifer, que los hijos de las tinieblas me arranquen la piel con un pelapapas!!!» ~ Cualquier Jebi La unica vez que escucho rejjeton «AAAAAHHHHH!!!! ¿¡Qué pasa, qué coño es esto!? ¿¡Qué mierda han hecho del reggae!?.» ~ Bob Marley revolcandose en su tumba al saber del supuesto derivado del reggae. «¡Increíble! Y a esta mierda le llaman música, seguro que estaban fumaos.» ~ Wolfgang Amadeus Mozart al oír reggaeton. «¡Coño!¡Que suerte tengo de ser sordo, menos mal!.» ~ Ludwig Van Beethoven al leer letras de reggaeton. «¿¡Qué han hecho con mi trabajo!? ¡Morir a los 53 años solo para ver a estos gilipollas destruir las mentes juveniles!.» ~ Piotr llich Tchaikovski Al escuchar Poncea. «Por cosas como estas me dan ganas de rectificar y acabar con el mundo» ~ Dios cada vez que escucha el reggaeton «¿Pero qué carajo? ¡Tardé 1000 horas en componer las 4 estaciones y estos pendejos sacan 1000 gilipolleces en cada estación por hora! ¿¿WTF??.» ~ Antonio Vivaldi al oir reggaeton por cable. «¡Diox mío! ¿¡Por qué me has abandonado!?» ~ Jesus al ser sometido a escuchar un disco romano de reggaeton mientras está en la crux. « Comparar perreo y reggeaton es como comparar black metal y death metal.» ~ Reggaetonero que cree que My Chemical Romance es black metal. « Perreo y reggeaton son la misma m1e2d@ con diferente color.» ~ Metalero ciego respondiendo a un Reggeatonero. Es obvio que son del mismo color, solo un tono 1% distinto. « El Reggaeton es mejor que el Metal.» ~ Reggaetonero , con su cara llena de lágrimas a punto de morir a Hostias. «WRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!» ~ metaleros matando al del punto anterior «Ya regreso, voy a hacer un disco de reggaeton» ~ Cualquiera antes de irse a cagar. « ¡¿Pero qué clase de mierda es ésta?!.» ~ Alguien Sobre esta mierda llamada Reggaeton. «¡Ni Tharos podría aguantar esa mierda! ¡Compongo como loco un mes y estos subnormales salen con algo cada dos días!» ~ Luca Turilli mientras arma una defensa legal contra la ex-disquera de Rhapsody of Fire y se toma una Birra helada « El reggeaton es reggeaton.» ~ Crazy Boys en plena demostración de intelecto. «¡¡Hasta los huevos estoy del Reggeaton!!.» ~ Eva Perales deshaciéndose de los Crazy Boys en Factor X. «Quizás quiso decir: Mierda» ~ Google Sobre su poderoso motor de búsqueda. «¡Joder! ¡¡estos monos idiotas tenían que usar apodos!!» ~ Light Yagami al ver que no puede acabar con todos los reggaetoneros usando su Death Note. «Reggaeton no es un género musical» ~ Ares sabiamente, cada vez que un cani intenta descargar esta mierda por género. «Sin Relevancia» ~ Wikipedia cada vez que un n00b crea un artículo sobre eso. «¡Mierda! ¿Por qué soy inmune a las balas?» ~ Superman escuchando una cancion de calle 13 «Hay artistas muy buenos de reggaeton , y hay otros demasiado flaites y que llegan a dar verguenza xD.» ~ Otaku y Reggetonero Reggetonera estupida de pikaflash «Tierra, agua, y todos los seres de este planeta, ayúdenme para hacer la Genki Dama!» ~ Goku antes de usar una de sus técnicas para exterminar a los reggaetoneros. «¡¡¡Hijos de Puta, están arruinando mi negocio!!!» ~ El papa escuchando reggaeton cristiano «Para otros usos véase "mierda" desambiguación» ~ Cualquier enciclopedia al redireccionar el artículo "reggaeton". «Excelente estilo musical. Estamos pensando seriamente en comprar a uno de sus máximos exponentes.» ~ Dueño de discográfica demostrando su buen gusto «Desde que salió este estilo de música estoy más feliz que la mier** así que no tengo que esconderme pa' violar a las tipas.» ~ Paul Chefer (o como se escriba) hablando de violarse a las tipas con el regayton «Pika pika pikaka kaka kaka KAKA!!» ~ Pikachu sobre el reggaeton. «Nooooooooooooooooaaaaaaaagggghhhhhhhh, uaaaaahhhhhhhhhhhh» ~ Regaytonero agonizando mientras es obligado a escuchar un verdadero genero musical. «Mierda,Mierda,Mierda y/o mierda» ~ Loquendo sobre el reggaeton. «esto es una mierda» ~ zp sobre el reggaeton «El reggaeton es lo mejor» ~ Una persona con tapones en los oidos. «NOOO!!! Esto es una mierda» ~ La persona anterior al quitarse los tapones. «DEJEN DE DECIRLE MIERDA AL REGETON NOSOTROS SOMOS MUCHO MEJOR QUE ESO» ~ la mierda quejandose de que las comparen con el regeton. «Hombreeeeee, esto desvía la atención de mis hostias» ~ Nelson Paquet sobre el Regayton. Descripción Dícese de la mierda, bosta, sorullo maloliente, mojón asqueroso, submarino marrón etc., de estilo musical que degrada en todo sentido a las mujeres con letras que solo hablan del sexo esclavista hacia ellas, como por ejemplo que es perfecto que el hombre se coja a 10 perras en una noche. Pero aún peor es que las mujeres escuchen esta mierda, deberían hacer un movimiento por la dignidad de las féminas. El Reggaetón, también conocido por Regayton, mierdatón, cacatón, retontón, requesón, ruidotón, retardón, restregón, morbotón, pendejón, mugretón, nacotón, reputón o drogotón,subnormalotón (en Centroamérica), o simplemente Reggaetontería es una mierda de estilo musical sacado directamente de la basura, es una herejía y un gran insulto a la música conocida como arte. Se compone de gritos y jadeos varios seguidos de palabras neandertales con el cual los quinquis, las gatas, las chonis, jessis, canis, los cacos y demás gentucilla se divierten. Sólo sirve para guarrear y restregarse como vulgares prostitutas a ritmo del chunda-chunda que los ignorantes estrafalarios usan como rito antes de reproducirse. La palabra REGGAETON también es una sigla, la cual significa: Ruido Extremadamente Grotesco y Gay Altamente Estúpido y Tonto que Obstruye Neuronas Está demasiado de moda en España (y el resto del jodido mundo) en los últimos meses y años próximos. Aunque las personas de bien conservábamos la esperanza de que dicha moda pasara, al igual que lo hicieron el Aserejé o La Bomba, ésta parece realimentarse de su propia inmundicia y crecer en fuerza cada día. Tiene origen de Panamá pero fue plagiado por los pueltorriqueños (al igual que le plagiaron la música de Salsa de los cubanos). Y es un movimiento "musical" que en el futuro, logrará que todos seamos idiotas. Se basa en canciones con la misma base y ruido acojonadamente rayante. Ya que todos los "ritmos" son los mismo efectos solo se diferencia en la voz, por lo que se compite por quien demigre más al español, combinandolo con "palabras" indecifrables, gemidos, y un abuso de efectos sonoros sexuales, y cosas como ruidos de trompeta de aire comprimido que se repiten hasta el punto de que hacen bajar a Chuck Norris del cielo. Los cantantes se ponen nombres de estúpidos anormales del PPterminados Bow o el nombre del profesor supermajo de la universidad como por ejemplo Don Omar o nombre que se pone su típica hermana cursi para jugar a la barbies afroamericanas Baby Rasta etc. Respecto al baile se basa en la paraplejia, ya que el movimiento de caderas da lugar a eso cada vez que las chicas bailan esa puta mierda hacen un lenguaje corporal expresando "oh si oh si me siento un objeto sexual bailando y hago el ridículo como nadie" Las letras, sin comentarios. Solo saben insultar al que le levantó la piba y hacen rimas con cosas que ni existen "al dbow en wow al pow","ponte jaipel, mientras hacemos el estril faitel" y cosas por el estilo. Cabe destacar que, por lo general, hacen publicidad para conseguir el "money", mucho "money" y también es utilizada para intentar construir rimas, tomemos el ejemplo de la empresa "Frito Lay" que de pura casulidad ha sido promocionda en una canción. La voz suele ser de basto gordo arreante que se fumó un porro o de mariquita alpurrianno. Se caracterizan por unos "sonidos" no musicales que pretenden llamar Reggae mientras que Bob Marley se retuerce en su tumba, entremezclado con la música discotequera más bajuna y repetitiva, y un cantante pseudo-rapero puertorriqueño (caco) o cani que se dedica a soltar frases repetitivas para no aturullar el cerebro de su público cani. Suele, por lo general, usarse el sonido de "Dem bow" por Shabba Ranks en el 99% de las "canciones" (si es que pueden llamarse así), ya que la "innovación" y la "variedad" son conceptos abstractos e inalcanzables entre los tales llamados "músicos" (persona con la voz ronca que en sus pocos años de estudio (si lo hizo) aprendió a repetir unas pocas palabras) del reggaetón. Es un instrumento de tortura creado por las discográficas y la para acabar con la piratería, debido a que nadie lo compraría en su sano juicio se utiliza para suplantar canciones de otros géneros en Interné, provocando que el descuidado pirata descargue una música, mezcla de lo peor de lo peor y se vea atormentado por el resto de su vida (método de tortura tomado del Señor Nabucodonosor III al editar su filosofía de "ojo por ojo y diente por diente". Se ha observado, sin embargo, que cierto colectivo de piratas ya tenía su sentido del talento, el arte y el gusto tan atrofiado que eran capaces de disfrutar de dicha tortura, con lo que el método se ha acabado volviendo en contra de la NASA y de toda persona decente. La canción estrella del reggaetón es Ragatonto by Dj Syto y otra muy típica es ``baila mamita megaultrarequetemix maximalmix domilfai´´ de Dj pene. Un dato curioso que afirman varios millones de personas (o no personas) es que suele tener un ritmo que se repite más que el ajo, algo así como "atún con pan, atún con pan" (esperamos no insultar al atún con pan, ya que es la comida más deliciosa después del spaghetti y repetido hasta que te saltan las orejas). ¿Cómo saber que me estoy volviendo Gay Reguetontonero? (síntomas y cura) Si quieres saber si te estás volviendo reguetontonero lee los siguientes síntomas: Sintomas primarios (etapa 1) Empiezas a sentir atracción a los morenos. Empiezas tu homosexualidad a temprana edad. Empiezas a interesarte por esa mierda. Síntomas secundarios (etapa 2) Empiezas a comprar discos de esta pornografía mierda auditiva. Te pruebas los sostenes de tu hermana o los de tu mamá. Comienzas a sentir deseos por cojerte a tu perro (Si eres mujer) No cumples el síntoma anterior pero te pones papel en los pechos y cortas toda tu ropa con tijeras para que los demas reguetontoneros sepan que eres pobre y te tengan compasión. Empiezas a ver pornografía para ver el Kamasutra y convertirlo en baile. Síntomas graves (etapa 3) Empiezas a comprar droga. Dejas que te violen 3 veces por semana. Empiezas a borrar este artículo. Le robas a tus padres. Golpeas a tus padres. Cojes con tu perro dos veces al dia (perreo) LA CURA En cuanto a la cura NO HAY, una vez que te gusta no lo dejas y te jodes. LA CURA REAL Una Gran dosis de PLOMO EN LA CABEZA. LA VERDADERA CURA Una Inmensa dosis de algun grupo de buen metal(VEASE IRON MAIDEN, Megadeth, DEATH, JUDAS PRIEST, STRATOVARIUS, MOTORHEAD, BLACK SABBATH, LOS PRIMEROS DISCOS DE METALLICA, KREATOR, RHAPSODY OF FIRE, SLAYER, Y DEMÁS(MIENTRAS NO SEA NOU METAL)) Teorias de su origen «Increíble, desde que se inventó el reggaeton, me puedo restregar contra las mujeres sin que me peguen...» ~ El Luisma acerca del reggaetón. «Dejde que aparegió ejte ejtilo músical he notao que me ha clesssido el tliple y me ha decresssido el aparato y la inteligenssia el doble, ya tu sabe.» ~ Daddy Yankee acerca de este género y su aparato. El origen de este primo amorfo, autista y retrasado mental del rap es muy debatido entre los cani, pero entre pelea y porro durante los conciábulos bajunos se postulan varias teorías antagónicas y plausibles al mismo tiempo: Coincidencia La creación del reggaetón (o como coño se escriba) es una mera casualidad... Un rapero empedernido con aires suicidas, masoquistas y auto dañinas quedó con los amigos para fumarse unas chinas y esnifarse unas rayas, cuando iban muy colocados, fueron a un sex-shop a masturbarse en las llamadas "cabinas del amor" (que aunque no queramos admitirlo, todos sabemos lo que son). Una vez dentro, nuestro protagonista empezó la faena sin percatarse que habían implantado un micrófono en dicha cabina. Ese micrófono enviaba los sonidos a sus amigos que lo escuchaban todo mientras hacían un estúpido ritmo golpeando las palmas de sus manos en los muslos. Así se mezclaron las aberrantes letras de esta música y su repetitivo ritmo (la poca creatividad de sus creadores permitieron que el reggaetón se estancara en un tipo de ritmo que ya nos resulta destructivo para nuestros oídos). definicion basica: Regueton: Ritmo creado a partir de los sonidos de los pedos al cagar. "Nietas" bilbainos pues «¡Esta mierda de música me pone calieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeente!» ~ Madre de Daddy yankee acerca del Reggaeton. Otra teoría afirma que se formó por una banda de "nietas" en un barrio de Bilbao, en El Regato. Al ser "nietas" de Bilbao (una cosa muy rara) tenían poca imaginación, por lo que juntaron "Regato" + "ón" y... "¡haiba la hostia, otro género de música pues!". A causa de la creación del llamado Regatón o Reggaetón para la pronunciación cani, ese pueblo quedó infectado por un nuevo y peligroso virus, por eso durante años no hubo nada a dos km. a la redonda (equivalente a 20 campos de furgól y alguna uña). Sólo los canis sobrevivieron ya que son tan resistentes como las cucarachas y se sabe que consiguieron huir hacia lugares donde fueron mejor aceptados (¿existen esos lugares?). ¿Y... porque se cambió Regatón por Reggaetón? Cuando ese lugar se iba a repoblar los futuros habitantes pidieron quitar toda referencia de esa música del infierno con su lugar de residencia, tras unas investigaciones (incluso algunos viajaron a América) vieron que esa referencia ya estaba quitada ya que la gente comenzó a escribir el nombre de esa música como lo pronunciaban los cani: Reggaetón. Por otro lado, en la también norteña ciudad de Gijón existe una zona denominada El Regatón, subiendo por la Campa Torres, al oeste de la ciudad. Sonido demoníaco o "de-amoníaco" «¡Mas economicus y mas destructivus! ¡Muah ha ha!» ~ Militares Irakíes después de vender todas sus armas de destrucción masiva acambio de CDs de reggaetón Una tercera afirma que el espíritu de Bob Marley hizo un pacto con el demonio, vendiéndole los derechos del Reggae para tener un chalet en el infierno. Y claro está el demonio, les vendió los derechos a Vale Music para poder ser más rico que Bill Gates. Luego Vale Music estropeó el Reggae como hace con toda la música y se creó el reggaetón. Su principal ritmo satanico es: PUM, putuku pum putuku pum putuku pum, PUM, putuku pum...... Creacion divina (¿cuesta creerlo, verdad?) Otra teoria, enfocada mas bien a un ámbito teológico, sugiere que Dios fue el creador de esta mierda musica; se cree que decidió purificar a la raza humana de gente estúpida con un I.Q. menor a 10 y terminara teniendo un gusto por esta mierda de "Musica". Se supone que Dios le pedira a Chuck Norris que mate a cualquier persona que escuche este tipo de música, y así librar de todo peligro a la especie mas perfécta. Otra teoria paralela es la de que al septimo dia de crearse el mundo Chuck Norris cagó y de ahi surgió el reggaeton. Quien penso esto murió, porque todo lo que sale de Chuck Norris es perfecto. Otras Teorias Lo inventaron los tipos de la CIA con tal de atormentar y torturar a los prisioneros, funcionaba bien, casi no salía nadie vivo... pero cuando lo escucho el primer mulato... empezó a magrearse con el guarda, a ese lo mataron, pero todos sus compañeros se quedaron con el PUM-PUM y lo exportaron por todo el mundo como música. Los extraterrestres lo inventaron como un arma, la cual cumplia la función de destruir a todos los seres vivos con un coeficiente intelectual superior ald e una piedra. Los "cantantes" de esta mierda musica son humanos lo suficientemente gilipollas para que, A- no morir escuchando esta basura y B- cantarla marcando el inicio de la involución de la raza humana. Un engendro bastardo entre reggae y rap nacido de los pseudo inteligentes ragatontos de los Estados Unidos de América o Yankilandia. Lo inventaron para jodernos la vida a todo ser mínimamente normal o inteligente o nerd. Daddy Jankee o como se llame ese gilipollas estaba cagando tranquilamente cuando empezó a cagar gasolina y se le ocurrió contarnos esa historia con su "música”, por eso al reggaetón también se le llama mierda Se aburrían mientras se hacían unas pajillas con sus camaradas. Una tía en cuclillas quería mejores métodos de ponerse de pie con estilo Un mal experimento de física. Estudiantes de la universidad de Puerto Rico necesitaban pasar a toda costa su materia de física, pero como se habían pasado el semestre entero de vagos, debían hacer un proyecto en realidad grande e innovador. Se propusieron convertir las heces fecales de un perro moribundo en sonido. El experimento lamentablemente funcionó, como resultado del mismo fueron expulsados de la universidad, pero descubrieron que este sonido le gustaba a las masas, en las cuales causaba daños irreparables en el cerebro, al cual llamaron reggaetón. Nació de los mulatos que iban a las discotecas y como no se ligaban a ninguna tía pues crearon un ritmo para sentirse mejor. Con este ritmo fueron a las discotecas, lo pusieron y se ligaron a las tías mas buenas que había, pero tenían novios así que los novios les pegaron una paliza a estos mulatos y los novios se quedaron con el ritmo. (Ha pasado con todos los estilos de música) Otra teoría dice que algún rapero y un rasta estaban tan drogados que les entro el demonio y ambos combinaron sus estilos de música desde ese día Túpac y Bob Marley se están revolcando en sus tumbas. También se cree que en un principio todos los regaytoneros eran normales hasta que empezaron a experimentar con ellos; cambiandoles el cerebro por un hamster retrazado mental en una rueda. El innombrable (ese que empieza con Daddy, y termina con Yankee) despues de haber sido violado y brutalmente golpeado (por sus padres, hermanos, tios, primos, abuelos, perros, el señor que recoge la basura y el cartero al mismo tiempo) quedo tan atrofiado del cerebro hamster que tiene en la cabeza que empezo a decir estupideces sin "ton ni son" (igualito que Bejarano cuando le preguntaron ¿donde está el dinero... y las ligas?). Es un experimento biologico que salio mal. Científicos del planeta de Gokú hacían experimentos para crear un ser con una bella voz. Quisieron hacer un ser a partir de una rasta de Bob Marley y un bello púbico de Tupac, pero se les cayeron unas cadenas de oro y pusieron mucha hagua, entonces salio un ser al que llamaron Daddy Yankee, que lanzaron a la tierra con la nube voladora de Gokú. Daddy porque iba a ser el padre de los hache de pe, y Yankee porque cayó en territorio de esa raza, acualmente dominada por Chuck Norris y Coca-Cola. tu y [email protected] La paradoja musical «La diferencia entre Mierda y Puta mierda son unos pocos píxeles, dependiendo de la fuente y el tamaño. Pero la diferencia entre Reggaetón y la música en general es tan grande como la mierda de un elefante. » ~ Razonamiento lógico pero ilógico de los científicos que estudian el reggaetón. Se dice que el nivel de la inteligencia es constante en el mundo, pero que la población sigue aumentando. El efecto es contrario al efecto Mozart, y si a esto le añadimos esta mierda, el nivel de inteligencia pasa de caer en picado a multiplicarse por cero. No puede ser que habiendo tenido la historia del arte musical tantos maravillosos exponentes en pleno siglo XXI hallamos terminado con este género como el "Boom", es increble y a la vez completamente irónico el hecho de que por ejemplo nuestros abuelos, padres y/o hermanos mayores que tuvieron que eschuchar sus músicas apartir de un tocadiscos (con dicos de carbón), una radio "primitiva", hasta tener que cargar enormes equipos de sonido de un lugar a otro hayan tenido como idolos del monento cantantes y géneros cuyas canciones se eschuchan hasta el dia de hoy y de ellas muchas se consideran clásicos mientras nosotros en estos tiempos que contamos con tecnologia multimedia y digital avanzadísima que jamas ni el más temerario de nuestros abuelos se ubiesen imaginado que iban a existir tengamos esta mierda de estilo bullicial como la número uno hoy por hoy, pudiendo expandirla como un virus a través de por ejemplo los MP3 (en donde como todos sabemos pueden caber HORAS de esta maldita basura) WTF?. Esta quizá sea una muestra más de la ira de Chuck Norris hacia nosotros por nuestro mal comportamiento. Adivinanzas 1) ¿Cual es la diferencia entre un coco y un reggaetonero? Que uno es tosco, tonto y peludo y el otro es un coco. 2) ¿Que es lo malo de meter a 4 reggaetoneros en un camión y lanzarlo por un precipicio? Que al camión le pudieron caber 18. 3) 2 reggaetoneros en un auto, no se oye música a todo volumen. ¿Quien conduce? Un policía. 4) 2 reggaetoneros pelean a la orilla de un precipicio. Ambos caen. ¿Quien gana? La sociedad. 5) ¿Como le llamas a 20 reggaetoneros en el fondo de un rio? Un buen comienzo 6) ¿Como le llamas a 1000 reggaetoneros en el fondo de un rio? Un sueño 7) ¿Como le llamas a todos los reggaetoneros en el fondo de un rio? Un milagro 8) ¿En que se parece un reggaetonero a un resorte? En que ambos son inútiles, aunque es divertido verlos caer por las escaleras. 9) ¿Que es mas divertido que ver a un reggaetonero caer por una escalera? Empujar a uno. 10) ¿Que le dices a un reggaetonero con trabajo? ¿Me puedes dar mas papas fritas? 11) ¿Que le dicen a un reggaetonero en traje y corbata? "Que el acusado que se ponga de pie, por favor" 12) ¿Por que la mierda de perro es mejor que un reggaetonero? Por que la mierda de perro despues de un tiempo deja de apestar. 13) ¿Como sabes si un reggaetonero asaltó tu casa ? Viendo que no hay nada en tu cubo de basura y tu perro esta embarazado. 14) ¿Como diferencias a un reggaetonero de un terrorista? El terrorista sabe negociar. 15) ¿Que hacer si atropellas a un reggaetonero? Hacerlo otra vez. Mas vale estar seguro. 16) Se abre el telon y aparece un mundo donde solo habitan reggaetoneros . ¿Como se llama la película? El planeta de los simios 17) ¿Que piden reggaetoneros para reyes? Una pistola para acabar con sus tímpanos más rápidamente. 18) ¿En que se parecen los sádicos a los reggaetoneros? En que a los dos les gusta torturar a la gente. 19)Que le dices a un reggaetonero que está parado enfrente tuyo? "No me robes hijo de p...." 20) ¿En que se parece un reggaetonero a un balón de fútbul? En que cuando ves uno te dan ganas de darle una patada. 21)¿Que pasa si junatas a un vago con ropa lujosa, jayas de fantasia, gorra de beisbol y un microfono? Pues no es un reggaetonero, es un vago elgante con joyas, pues de seugoro vendio el microfono, el reggaetonero es 10,000,000,000,000,000 veces peor 22)¿Que necesita Daddy Yankee, Makano o cualquiera de esas escorias para hacer un "show" en vivo? Un buen playback y saber mover los labios.Listo.QUE MAS ESPERABAS?. ¿Sabias que? ... Chuck Norris ODIA el regueton ... Vin Diesel tambien odia el regueton! ...Goku matara a daddy yanke ...Goku esta buscando las esferas del dragon para pedirle a sheng long que desaparesca el reggaeton. ...daddy yanque se llamaba daddy gringo ... Google odia el Reggaeton ...El reggaeton fue creado por depravados calientes como pretexto para manosear mujeres ...las pendejas que bailan cacaton siguen oyendo eso aun sabiendo lo de arriba(que pendejas) ... Jack Bauer le disparo en la rodilla al regueton ...el reeeeeeeeee....getton es peor que sadam huseim y bush y micky mouse y...y...y...ademas de.... ... Los reguetoneros se creen muy hombres por perrear (acto sexual con un perro) ...que el reguetton es peor que la musica de herman li. ...Bruce Banner se convierte en Hulk cuando escucha reggaeton, mierdeton o como carajo se llame. ... mierda en chino es lege ton ... google diria :Quisas usted quizo decir: mierda ... ARES diria : Esto no entra como musica ... Yamcha utilizo el reggaeton para perder el miedo a las mujeres, y lo utiliza cuando quiere estar con alguna(si se le puede llamar mujer a estas bestias golfas frikis). ...Si pones en el buscador : Puta Mierda se te redireccionará directamente hacia Reggaetón ...este tipo musica (quize decir mierda) es una basura prefabricada, con la intencion de dominar las mentes de niños inocentes con pornografia y actos de conducta bestial y erotica? ...TODAS las canciones de reggaeton tienen el mismo ritmo de batería? ...A pesar de haber dicho que es un ritmo de batería, está tocado sobre los culos de las bailarinas? ...El reggaetón es una mierda? Wow que novedad! ...Casi todos sus oyentes son tan retrasados mentales que aunque dicen que les encanta el reggeton no entienden una sola palabra? ¿Y que en su mayoría son mujeres, siendo que siempre dicen que estan en contra del machismo? ¿Cómo van a estar las mujeres que cantan reggaeton en contra del machismo si el reggaeton es machista aunque lo canten mujeres? ...al que le gusta el reggaeton se cree grande, no tiene ni una neurona, y es un niñito de mami? ...TODO EL MUNDO ODIA EL REAGGETON PERO LOS CANIS/KIES/CHANGAS/ANGANGOS/POKEMONES DICEN QUE LES ENCANTA PARA ESTAR EN LO MÁS ALTO DE "SU ÉLITE"??? ¡¡¡INCREÍBLE PERO CIERTO!!!(que gilipollas) ...Los que bailan reggeton en realidad no follan en su puta vida? ...Hay latinos que detestan el reggaeton (y entre ellos DarkFreaks, que son muy pocos porque recién aparecieron)? Y que actualmente son el mismo porcentaje que los frikis en españa (3%), y que lo creas o no es cierto? ...El reggaeton te convierte en kinki,caco,changa,cani,etc.? ...Los que escuchan el reggaeton y les gusta no son normales? ... Daddy Yankee, es consideraro del máximo exponente de esta mierda y ni siquiera sabe pronunciar la "R" ... A Daddy yankee, le dispararon por negarse a hacerle un pete a su perro ...Yo, tú y todos los seres humanos NORMALES detestamos el Reggaeton? ...Un niño de tres años sabe hacer mejores ritmos que el del reggaeton? ...Incluso los que les hacen la música a los interpretes pop/flamenco/etc lo meten en sus canciones, haciéndolas incluso más mierdosas todavia de lo que lo son ya? ...El reggaetón es señal inequívoca del Final de los tiempos para los normales y el reinado de los reggaetoneros a.k.a retrasados mentales? ¿Y que esto nos afectará y mucho a tí, a mí y a todos los seres humanos normales o algo normales? ...El 99,9% de los que escuchan este ruido tienen el coeficiente intelectual negativo(-1 o -∞)? ...Además de rebajar el coeficiente intelectual, pudre el cerebro? (mira que ya lo mencionamos muchas veces y si recién te diste cuenta ya es muy tarde para tí). ...Si tienes una hermana probablemente quiera ser cantante o bailarina de reggaeton y si tienes un hermano problablemente se convierta en un retrasado cantante de reggaeton? ...El reguetonero promedio pesa alrededor de 200 kilos, incluyendo las joyas que han robado a sus madres y/o en joyerias y demás? ...El reggaetón es una mierda? ...Se ha descubierto recientemente que el reggaeton es una mala digievolución de la mierda a.k.a caca, mojón? ...El reggaeton, si piensas en el profundamente en el lugar al que vas cuando la naturaleza te llama, esto te ayuda a hacer de vientre, con efecto supositorio, y que ademas esto está demostrado por los científicos de la frikipedia? ...Todos los reggaetoneros creen que el rock (cualquier estilo: Heavy metal, emo, etc.) es horrible? ¿Y en especial si está en inglés o en cualquier otro idioma que no sea español caniesco? ...También hay personas que NO son frikis ni heavys ni nazis que odian el reggaeton? ... Don Mamar pensó seriamente en el suicidio cuando supo que medio mundo odiaba el reguetón, a otro medio le daba igual y solo 000000000000000.1 % se mostraba a favor de este genero musical (si a esta mierda se le puede llamar música) ... TODAS las cantantes de Regaytón son unas zorras faciles y estan bien buenas. ...Los que han escrito este artículo en mayor o menor medida y los que odian el reggaeton son personas normales o mínimamente normales, y que entre estas personas tambien se incluye a los frikis como personas normales (o mínimamente normales)? ...El ritmo del regeton (o como se escriba la mierda esa) esta hecho por los mismos enfermos desbendecidos por Chuck Norris que lo cantan???? ...A los que les gusta el reggaeton deben morir? ...Al roro le gusta el reggaeton? ...Los que escuchan esta mierda de musica no evolucionaron de los monos? ...Los que escuchan reggaeton son coprofilicos? ...Antiguamente a la lefa de Penedector (un dinosaurio con cabeza de polla) se llamaba reggaeton? ...El reggaetón es una mierda? ...Si juntáramos todas las joyas falsas de los monos reggaetoneros, las derritiéramos en una especie de bola gigante, y prosiguiéramos a matarlos a todos, el mundo sería un lugar más feliz? ...La mamá de Daddy Yankee tiene el record mundial de cagar el mojón mas grande del mundo desde que parió a su hijo? ...Cuando buscas reggaeton (o como mierda se escriba) en Google tu ordenador se reinicia para evitar una función autodestructiva que puede dañar permanentemente tu PC? ...A tu hermana le gusta el regayton? ...Llegará en dia en que Chuck Norris enviará a estos descerebrados al Sol con su patada giratoria, tarde o temprano? ...Escuchar reggaeton puede hacer que tus padres te deshereden? ...Un MP3 de esta mierda de reggaeton es más destructivo que el virus Blaster? (y es más perjudicial para la salud) ...es más peligroso que el SIDA? ...Si en este artículo se menciona muchas veces la palabra Mierda y Retrazado es por algo, no crees...? ...A la inmensa mayoría de las chicas que bailan reggaeton les huele el culo a polla? ...El reggaetón es una mierda? ...Se le llama mierda/basura porque no hay otro adjetivo para describirlo? ... Puertorico no es un pais desarrollado? ... Estados unidos ha hecho una gran pelea por declarar a puertorico como un estado (devido a que puertorico fue arrebatado de los conquistadores por los gringos) asi que los puertoriqueños NO son latinos? ... El 99,9% de los reggaetoneros creen que el rock es una musica "para locos" antisociales? ... la misma cantidad cree que un EMO es lo mismo que un PUNK? ... la misma cantidad cree que el ROCK es satanico por que "hay gritos" y esta en ingles ... Si te gusta perrear y guarrear con todas las tipas, no te puedes cabrear si perrean a tu hermana chica? ... Los alquimistas trataron de convertir el metal en oro, el reggaeton hace algo parecido convirtiendo seres humanos en mierda? ... El reggeaton es una mierda ...hasta un wombat con retraso mental y apoplejía baila mejor que la gilipollez de regaton o reggaton...bueno en abreviación regaton= caca ...Sauron nunca inventó esa mierda pese a que en Gondor dicen lo contrario ... a los interpretes sus mamás los follaban con dildos forrados con lijas para madera de ese modo les desgarraban el culo ... 9 de cada 10 personas son reggaetoneras,y de esas 9,8 son pelotudas y no se dieron cuenta? ... casi todos los reggaetoneros usan pañales para adultos porque todavìa se hacen popo? ... el reggaeton es una garcha atomica? ... escuchar reggaeton puede ser perjudicial para la salud? ... los reggaetoneros pudieron haber encontrado la nota marròn(esa que al escucharla te cagas encima)y nadie se diò cuenta? ... don omar puede ser el primo lejano de corki?,no es algo seguro,pero...el mundo es un pañuelo ... en sus principios, el reggaeton era una servilleta llena de excremento? (y lo seguirá siendo, excepto que no será la servilleta nunca jamás.) ... a daddy yonki le gusta la gasolina?por gay ... algunos violadores usan reggaeton para torturar y controlar a sus victimas? ...Estudios han demostrado que el reggaeton puede a ayudar a mejorar la salud? Asi es, es usado como purgante (¿A quíen no hace vomitar esa mierda de "música"?) ...segun la real Academia de la lengua, se demuestra que el reguueton! es una falta de respeto y por tal motivo debe ser betado en todo el mundo. ... los cacos se odian a sí mismos. ... el reggaeton conduce al suicidio VOLUNTARIO. ... el creador de el reggaeton esta arrepentido de la mierda que creó. ... la mayoría de las mujeres que lo bailan estan borrachas o son EMOS encueradas? ... Hay más probabilidades que al salir de tu casa te caiga un meteorito en la cabeza, a encontrar a una reggaetonera virgen? ... A todas las niñas/adoslecentes inmaduras les encanta el reggaeton? ... la cura de lo de arriba es ponerles Heavy/Black metal a todo volumen? ... Para salvar el planeta se necesita asesinar a Daddy Yankee? ... Chuck Norris esta preparando la patada giratoria maxima para usarla contra el tal daddy yankee? ... Todos odian el reggaeton, hasta los mismos reggaetoneros? ... es lo que escucha Franco Lojuisi, el japones cara de ****? ... Cuando el profesor de lengua te hace separar regeton , la respuesta es Re-Gay-Ton ... Hablar de regeton puede llegar a hacer que vayas al infierno (comprobado por 15786435786238.98478737 y lo que queda de ellos, personas) ... ¿que puede matar mas rapido : dengue, gripe a, o regayton? Respuesta: Regayton: 1000000 personas y dady yanky, lo comprobaron ... Virus T o regeyton? ...Todos los que cantan reggaeton, se bajan la base del ares!? (la letra sale sola(porros)

Hola , q tal taringueros aca esta todo sobre el bicentenario de mi pais Paraguay Todo comenzó con esto: La Independencia: El Virreinato del Río de la Plata fue creado en 1776 por el rey Carlos III, integrando en su jurisdicción los actuales territorios de Argentina, Uruguay, Río Grande del Sur, Santa Catarina y Mato Grosso del Sur actual Brasil, Paraguay, Bolivia y el norte de Chile. La creación del nuevo Virreinato del Río de La Plata desligó al Paraguay del Virreinato del Perú. La capital del nuevo virreinato se hallaba en la ciudad de Buenos Aires. La creación del virreinato obedeció a la necesidad de organizar mejor la administración del extenso territorio acosado por el contrabando y la constante penetración de los portugueses y holandeses. En 1782, se estableció en el virreinato el régimen de las intendencias. Asunción era, en la Provincia o Intendencia del Paraguay, la única población con categoría de ciudad. La zona al sur del río Tebicuary y al este de la cordillera de Caaguazú por su parte correspondía a la Gobernación de las Misiones Guaraníes (o Provincia Subordinada de las Misiones) constituida con los restos de las Misiones Jesuíticas que pudieron quedar bajo control español. En 1806 y 1807 se producen las Invasiones Inglesas que ocupan las zonas del Virreinato del Río de la Plata correspondientes a la Banda Oriental y a gran parte de Buenos Aires, desde Asunción y desde Córdoba se enviaron tropas que apoyaron en la victoria contra los atacantes. En 1810 llegó a Buenos Aires la noticia de que España había sido ocupada por tropas francesas de Napoleón Bonaparte. Los patriotas argentinos prepararon el movimiento revolucionario. En Buenos Aires se reunieron en un Cabildo Abierto y establecieron la Primera Junta (25 de mayo de 1810) con el objetivo de formar un congreso de todas las provincias del Virreinato del Río de La Plata, es la Revolución de Mayo. En 1810, debido a la Primera Junta independiente de Buenos Aires, el gobernador realista de Asunción, Bernardo de Velasco remitió a Buenos Aires una nota comunicando la separación de la Provincia del Paraguay del Virreinato del Río de La Plata, Velasco y sus adeptos formaron una junta el 24 de junio de 1810, junta que reiteró su fidelidad a la monarquía española de Fernando VII. En 1811 las tropas al mando del General Manuel Belgrano marcharon en una expedición para libertar al Paraguay, pero fueron derrotadas en la batalla de Tacuarí (9 de marzo de 1811) y en la de Paraguarí por las tropas locales, hasta entonces declaradas realistas. Las tropas vencedoras asumieron una nueva identidad y el 14 de mayo de 1811 estalló el movimiento revolucionario paraguayo, dirigido en lo militar por el capitán Pedro Juan Caballero, Fulgencio Yegros, Vicente Ignacio Iturbe y Mauricio José Troche y en lo político por Fernando de la Mora, Juana de Lara, Juan Valeriano Zeballos y José Gaspar Rodríguez de Francia, quienes intimaron al Gobernador Velasco a unírseles. Zeballos y Francia asumieron entonces un cogobierno con el funcionario español. Velasco sería destituido antes de un mes. El 17 de junio de 1811 un congreso nombró una junta gubernativa presidida por Fulgencio Yegros. Se estableció un proyecto de confederación entre las Provincias Unidas del Río de la Plata y Paraguay (inclusive llamando a la integración de toda Latinoamérica), pero los intereses contrapuestos de las elites porteñas y asuncenas chocaron a despecho de las intenciones de los patriotas y los pueblos, tal desinteligencia fue incentivada por el Reino Unido de Portugal, Brasil y Algarve. El 12 de octubre de 1811 se firmó con el enviado de Buenos Aires, el General Manuel Belgrano, un Tratado de Amistad, Auxilio y Comercio. El Segundo Congreso Nacional se reunió del 30 de septiembre al 12 de octubre de 1813. Las decisiones de este segundo Congreso fueron las siguientes: se eligió una nueva forma de gobierno, el Consulado al frente de Fulgencio Yegros y del Dr. José Gaspar de Francia, adoptándose el nombre de República que sustituyó al de Provincia. Poco después Yegros se aparta del gobierno y Francia declara oposición a la idea confederación paraguayo-argentina dado que en Buenos Aires preponderaban los unitarios (en este caso los partidarios de un gobierno centralizado en Buenos Aires, que formaban una élite que daba muestras de querer subyugar la autonomía de los demás integrantes de la confederación). El Congreso reunido el 3 de octubre de 1814, resolvió conceder el título de Dictador Supremo de la República del Paraguay, por un período de 5 años, a José Gaspar de Francia. No cumplidos aún dos años de la Dictadura Temporal, el Cuarto Congreso Nacional, reunido el 30 de mayo de 1816, declaró dictador perpetuo a José Gaspar de Francia, cargo que ocupó hasta su muerte en 1840. El gobierno de José Gaspar de Francia que duró 24 años, cerró prácticamente el país a la influencia extranjera. Este gobierno no tenía ministros, y no se permitió en el ejército un grado mayor que el de alférez. En los puntos estratégicos de la República (Itapúa, Pilar, Concepción, Villarrica, Misiones, Fuerte Olimpo) mantenía delegados, encargados de informarle y de hacer cumplir sus órdenes. En 1820, se produjo una conspiración contra el Dictador, pero fue descubierta y más de 100 conspiradores fueron ejecutados, entre los que había algunos próceres de la independencia. Imágenes: Bueno,gracias al sacrificio de estos héroes que se se cansaron de la opresión y que dieron todo para crear un pais libre y justo. Ahora que ya saben la historia de mi pais, vamos ahora al presente aca les paso todo lo que pasó en la fiesta del 14 y 15 de mayo de 2011. La Fiesta: La emoción se conjugó frente al Cabildo en los festejos del Bicentenario El espectáculo artístico, de luces y sonido, volvió a congregar a miles de paraguayas, paraguayos y visitantes de otras nacionalidades ante el Centro Cultural de la República El Cabildo, donde anoche siguió la fiesta cultural por el Bicentenario de la Independencia Patria. El Show de humor arrancó a las 19 horas del 15 de mayo ante un multitudinario público que llenó enteramente las cuatro plazas situadas ante el Cabildo, organizado por la Comisión Nacional de Festejos del Bicentenario. La conducción estuvo a cargo, en la primera parte, de Rubén Rodríguez, y en la segunda parte de Mario Ferreiro. La difícil misión de hacer reír a una verdadera “marea humana” la tuvo primero en sus manos el humorista Carlitos Vera, quien glorioso pasó la prueba con la aprobación absoluta de los presentes. Con chistes en idiomas guaraní y español, dio rienda suelta a la risa por un lapso de 20 minutos. Tras él subió al escenario Ricky Recalde, otro de los grandes especialistas en hacer reír a la gente, con sus chistes y canciones con letras adaptadas. Y más risadas desataron los humoristas contemporáneos Clara Franco y Gustavo Cabañas, quienes actuaron en dúo, él vestido de mujer paraguaya y ella, del típico varón conquistador, que con guitarra en manos interpretó canciones bailadas por Gustavo, lo que produjo un verdadero derroche de risas en los presentes. Rafael Rojas Doria también hizo su parte y con el humor que lo caracteriza desde la época de Los Compadres se metió al público en el bolsillo, al igual que la agrupación Ab Ovo, que trajo a colación sus más resaltantes momentos de gloria en la historia del humor nacional. Proyección audiovisual La culminación de la primera parte del espectáculo se produjo a las 21, momento en que se dio lugar a la proyección multimedia de luz y sonido, dirigido y realizado por la Cámara Paraguaya de Empresas Productoras de Cine y Televisión (Campro), y la Organización de Profesionales del Audiovisual Paraguayo (Oprap). La fauna y la flora se vieron reflejadas en el material visto en la inmensa pantalla gigante colocada en el segundo nivel del emblemático edificio del Cabildo y el techo del edificio. Durante 13 minutos se vivió con intensidad lo expuesto en el audiovisual, y al terminar, la inmensa cantidad de personas apostadas en el lugar ondearon miles de banderas paraguayas que al son de la canción Patria Querida disfrutaron del primer lanzamiento de la noche de los fuegos de artificio. Luego siguió el espectáculo musical con la actuación de varios artistas de generaciones pasadas. El conductor de ese momento, Ramón Silva, presentó a la Orquesta Típica Inspiración, que con la interpretación de polcas aumentaron la algarabía del público. La Jazz Band de Palito Miranda subió más tarde al escenario para interpretar un repertorio cargado de obras nacionales e internacionales, hasta que aparecieron en escena las Estrellas sin tiempo, con figuras relevantes de la música como Valencia, Carlos Báez, y Kike Krona, bajo la dirección de Lobo Martínez. Kike presentó una sorpresa muy apreciada por los presentes. Un grupo de reservistas, los mismos que habían desfilado en la mañana del sábado en la avenida Mariscal López, cantaron a viva voz la canción Patria Querida, lo que produjo una emoción visible en quienes los veían y escuchaban. En el último segmento de la noche agrupaciones juveniles hicieron gala de su producción musical. El rock fusionado con el 6/8 (ritmos de polcas y guaranias), invadieron el recinto con la aparición de Paiko, grupo que encabezó la tercera parte de la noche musical. Flou impactó con sus tenaces acordes, Micky Napout conquistó de igual manera al público antes de que hicieran su aparición en el escenario las agrupaciones Próceres de Mayo, K-chiporros, Diva, y La fruta prohibida. Asunción vibró con un desfile multicultural por el Bicentenario Unos 24 países, con relaciones diplomáticas con nuestro país, aportaron el sábado 14 su grano de arena para un show único en honor al Bicentenario de la Independencia Patria, con un desfile de culturas que se llevó a cabo en la avenida Mariscal López, desde la calle Venezuela hasta República Dominicana. Las veredas en ambas márgenes de la principal arteria asuncena fueron colmadas por miles de espectadores que presenciaron el acontecimiento, realizado por primera vez en este país, con la organización de la Comisión Nacional del Bicentenario y la Secretaría Nacional de Cultura. Cada embajada se encargó de presentar lo mejor de su cultura para este desfile. A las 17 horas se dio inicio al espectáculo, con la presentación de cientos de jóvenes, ataviados con la tricolor, portando una inmensa bandera alusiva al Bicentenario. El grupo de afrodescendientes Kamba Kuá, con sus tamboriles y ballet que conquista desde hace años los escenarios más prestigiosos del país, dio inicio a las representaciones nacionales. La primera delegación en presentarse fue la Argentina, con un grupo de bailarines y bailarinas que fue seguido por la representación de Austria, cuyos niños y niñas vestían los trajes típicos de la tierra que dio al mundo los más grandes músicos y compositores en la época clásica. Unos 60 residentes locales de Bolivia portaron banderas y vistieron trajes típicos, mientras que el Brasil presentó, en primera instancia, a la Banda de Música 11 de Julho, que llegó desde el Estado de Sao Paulo. Corea brindó un espectáculo compuesto con danzas tradicionales, como la de los abanicos, tambores y practicantes de artes marciales quienes hicieron demostraciones de su destreza, al romper maderas con patadas ante el palco oficial. Residentes cubanos representaron al país caribeño, con banderas y la tricolor enseña patria. China Taiwán deslumbró con su tradicional Danza del Dragón, que llenó de colorido el final de la tarde gris en la que a cada tanto caía una tenue llovizna. España participó de la actividad con el desfile de estudiantes locales y un cuerpo de bailaores de flamenco. Ecuador dio a conocer sus danzas folclóricas, y Estados Unidos entró a la avenida con niños, niñas y jóvenes de instituciones educativas americano-paraguayas que portaban globos rojos, blancos y azules. Países de Europa del Este se congregaron en un solo grupo para desfilar, todos con sus trajes típicos, al igual que Italia, aunque este último presentó además un número de danza típica. México se lució con su Mariachis y un ballet que brindó los pasos más tradicionales de su cultura, mientras que Siria y otros Países Árabes –congregados en un solo grupo- entraron a la avenida Mariscal López con banderas e indumentarias tradicionales. Perú desfiló con peruanos y paraguayos, Ucrania danzó ante el palco, además de presentar una carroza y la alegoría de la flor de mburucuya, ornamentado con los colores de la bandera paraguaya y la de ese país. Uruguay hizo su primera aparición con residentes que vestían remeras con los colores celeste y blanco, y banderas paraguayas. Japón, país que sufrió hace unos meses una de las mayores catástrofes naturales, se presentó con una numerosa delegación encabezada por tambores, seguido de distintos grupos que bailaron algunos de sus ritmos de inspiración folclórica. Los carnavales La parte final fue consagrada a las fiestas carnestolendas que varían de acuerdo a las regiones y países. El color, brillo y esplendor se congregaron en la arteria asuncena para alegría de la multitud, que brindó gritos de satisfacción ante cada delegación. Los carnavales de Paraguay fueron representados por clubes de Encarnación, Caacupé y Villarrica, que mostraron con sus carrozas varios símbolos edilicios del país, alusivos al Bicentenario, como la Casa de la Independencia, El Palacio de Gobierno, interpretaron a soldados y enfermeras de la guerra, al igual que al Mariscal Francisco Solano López, Madame Lynch, y otras figuras de nuestra historia. La comparsa de Corrientes trajo su colorido homenaje al Bicentenario paraguayo, Venezuela se adhirió a la fiesta con su Carnaval de Callao; Panamá enseñó cómo se vive el Carnaval en la Calle en ese territorio, mientras que Uruguay volvió a la avenida con una comparsa y tronar de tambores, con banderas gigantes y vestimentas relucientes, e integrantes muy alegres. Y la segunda pasada de Brasil fue con representantes de la Escola de Samba Sao Clemente, que milita en el Grupo Especial del Carnaval de Rio de Janeiro. Acompañados de un trio eletrico local, la batería (músicos), maestro y porta bandera, sambistas, inmigrantes, descendientes y simpatizantes hicieron gala de la auténtica samba carioca. Tras esta delegación, y como último número de la noche, Los Diablos de Oruro, de Bolivia, regalaron con impecables trajes luminosos un espectáculo relevante, con la forma en la que se vive el carnaval en esa región del vecino país. Buques de la Armada paraguaya y de países vecinos se lucieron en la Parada Naval Cientos de personas se congregaron esta tarde al costado del Palacio de López y frente a la Bahía de Asunción para presenciar la Parada Naval, que consistió en la pasada por el río de buques de la Armada paraguaya y de países vecinos frente a autoridades y al público asistente. Esta actividad estaba enmarcada en los festejos de conmemoración por los 200 años de la Independencia paraguaya. Unos 20 músicos de la Banda de la Armada Paraguaya abrieron el acto en el cual estuvieron presentes jefes castrenses de nuestro país y de naciones fronterizas. La Armada Argentina destacó tres unidades pertenecientes al Comando de la Escuadrilla de Ríos y una del Batallón de Infantería de Marina Nº3. Los tres primeros –Buque Multipropósito “Ciudad de Rosario”, Buque Multipropósito “Ciudad de Zárate” y Lancha Patrullera “Río Santiago”-, tienen su apostadero habitual en la Base Naval de Zárate, provincia de Buenos Aires, operando desde allí en todos los ríos navegables de la Cuenca del Plata: Paraná, Paraguay, Uruguay y Río de la Plata, zona que conforma el área naval fluvial. También hizo aparición la Lancha Guardacosta de la Prefectura Naval. La Marina de Brasil estuvo representada por la Flotilla de Matto Grosso con cuatro navíos que tienen su asiento en la ciudad de Ladario, en la ribera del Río Paraguay. Este complejo naval abriga ocho organizaciones militares de la Marina brasileña. Hicieron su pasada: el Monitor Parnaibá –único navío de la marina aun activo que participó de la 2da. Guerra Mundial-; el Navío de Transporte Fluvial “Paraguassu” –construido en Holanda-; el Aviso de Transporte Fluvial “Piraim” –que fue convertido de remolcador a buque de transporte de pasajeros-; y el Navío Patrulla Pirajá. Seguidamente, hicieron su pasaje unidades del Comando de la Flota de Guerra de la Armada paraguaya, los cuales fueron muy aplaudidos por el público. Los patrulleros “Yhaguy” y “Tebicuary” -entregados por el Gobierno de la República de China-Taiwán- fueron los primeros en pasar. Luego aparecieron ante la vista de los presentes los Patrulleros “Capitán Ortiz” y “Teniente Robles” –también entregado por China-Taiwán a la Armada paraguaya-. Los últimos en acercarse al palco oficial fueron el Patrullero “Capitán Cabral” y el Patrullero “Itaipú”. Un helicóptero de la aviación naval también sobrevolaba sobre la Bahía mientras los buques de los países vecinos hacían su pasada. Algunas embarcaciones paraguayas estarán abiertas al público que desee recorrer su interior los próximos dos días, mañana domingo 15 y el lunes 16 de mayo. El gran desfile militar Una cantidad inmensa de militares y reservistas de las FFAA marcharon ayer a lo largo de la avenida Mariscal López luciendo sus mejores galas en la última práctica de lo que será el desfile para conmemorar los 200 años de independencia del Paraguay. Cargado de nostalgias, los ex cimeforistas, quienes fueron los más ovacionados por el público presente manifestaron su orgullo por volver a rememorar viejas épocas. Entre ellos se encontraba el vicepresidente de la República Federico Franco, quien realizó el servicio militar obligatorio en el Comando de Infantería allá por el año 1980, y encabezó lo que será su último desfile. Miembros de la Policía Nacional, franco tiradores, boinas azules, agentes especiales de combate, canes entrenados y la escolta presidencial también desfilaron al son de la marcha militar que fue entonado en el transcurso de la mañana. No faltaron la exhibición de los tanques, cañones antiaéreos, camiones para transportes de tropas, hospitales móviles y comedores ambulantes que coparon la avenida Mariscal López. Los protagonistas comentaron que los ensayos ya se vienen realizando hace más de dos meses y que esperaban ansiosos el 14 de mayo. “Nos sentimos orgullosos de estar acá, y de poder honrar a la Patria de esta manera”, expresó Hugo Bogado Medina, subteniente de Infantería de la promoción de 1973, quien señaló que luego de 36 años vuelve a vestir el uniforme militar. Los organizadores por su parte dijeron que el desfile de los reservistas fue una demostración de la unidad del pueblo paraguayo, de amor a la Patria y de que el Paraguay cuenta con sus servidores para defenderlo ante cualquier agresión externa. REENCUENTRO Viejos camaradas volvieron a verse luego de muchos años tras la concreción de esta iniciativa. Algunos incluso en sillas de ruedas marcaron presencia con la frente en alto y al ritmo de “Patria Querida” . “Estando aquí todos somos iguales, no hay diferencia con relación a cargos, ni status”, significaron algunos. Aca un videito: http://http://www.abctv.com.py/politica/paraguay-festeja-su-independencia-con-desfile-militar-3985 La mascota: El Trompo Arasa, una propuesta presentada por el creativo paraguayo Roberto Goiriz, es un personaje que gira y gira tras el rescate de la memoria y los sueños de una nación, mostrando distintas facetas de la independencia en cada aparición, y el hilo rotatorio es, a su vez, el conductor e impulsor de nuestra historia. Y bueno hasta acá llega este post ,pero esto que les di fue tan solo un poquito del enorme festejo que hubo por los 200 años de historia de mi hermoso pais Paraguay. Como siempre tengan un buen dia

1.- “estoy rodeado de animales”…………………………..(noé) 2.- “la vida está en constante movimiento”………………(parkinson) 3.- “no hay nada tan importante que no podamos olvidarlo”…………..(alzheimer) 4.- “mi vida está llena de aspiraciones” ……… (un asmático) 5.- “vayamos al grano”…………………………….. (un dermatólogo) 6.- “no a la donación de órganos!” ……………….. ( yamaha instruments) 7.- “mi esposa tiene un gran físico”……………………(albert einsten) 8.- “yo empecé comiéndome las uñas” ………………(venus de milo) 9.- “nunca pude estudiar derecho”…………….. (el jorobado de notre dame) 10.- “creo en la reencarnación”…………………… (la uña) “me gusta la humanidad”……………………….(un caníbal) “eres la única mujer en mi vida”……………………(adán) “mi novia es una perra”………………………………(pluto) “nosotras apoyamos la liberación femenina” …………(cárcel de mujeres) “es mejor dar que recibir”……………………………………(un boxeador) “a mi lo que me revientan son los camiones” ………………(un sapo)