Mobo64
Usuario (Uruguay)
"el único límite es la imaginación".. No, no es la frase de un nuevo comercial de tarjeta de crédito ni la dice el personaje de alguna película como Minority Report. Y adquiere sentido al ver las caras de su audiencia en TED (organización dedicada a dar charlas y realizar foros sobre tecnología, educación y diseño), la cual vio con sus propios ojos la demostración del gran invento de Lee: la computadora 3D.La frase es la favorita del innovador tecnológico Jinha Lee para resumir su trabajo. Una máquina transparente, que permite a los usuarios tocar el interior e interactuar con el contenido digital fue la última joya tecnológica dada a conocer en la conferencia TED en Los Angeles. Masivamente utilizada en series futuristas o de ciencia ficción, la máquina no sólo es real, sino que su creador asegura que podría masificarse durante la última década. El sistema consta de una pantalla transparente LED con cámaras incorporadas, que rastrean gestos del usuario y los movimientos de sus ojos. Jinha Lee, miembro de TED, ha estado trabajando en colaboración con Microsoft en el SpaceTop 3D. Esta computadora sería clave a la hora de convertir la informática en un campo "mucho más intuitivo", que permite que las personas interactúen con las máquinas de la misma manera que lo hacen con otros objetos, según su creador. El toque humano Jinha Lee presentó su computador 3D y una bola "mágica" capaz de flotar por el aire. Jinha Lee presentó su computador 3D y una bola "mágica" capaz de flotar por el aire. El diseño fue inspirado por lo que su creador ve como una necesidad humana esencial: la interacción con las cosas. "La memoria espacial, donde el cuerpo intuitivamente recuerda dónde están las cosas, es una habilidad muy humana", dijo. Traducir esto al mundo digital permitirá a las personas a utilizar las computadores con mayor facilidad, así como completar tareas más complejas. "Si tú estás trabajando en un documento, puedes tomarlo y pasar las páginas como un libro", le dijo Lee a Jane Wakefield, reportera tecnológica de la BBC. Para las tareas más precisas, donde gestos con las manos no son exactos, hay una pantalla táctil. Esto permitirá a los arquitectos, por ejemplo, manipular modelos 3D. "La brecha entre lo que el diseñador piensa y lo que la computadora puede hacer es enorme. Si puedes poner tus manos en el interior de la computadora y manejar el contenido digital, entonces puedes expresar tus ideas de forma más completa", dijo. No todos están tan convencidos con traer a la realidad el estilo "Minority Report". En una entrevista con The Awl, el diseñador de sitios web Brown Christian dijo: "Las manos humanas y los dedos son buenos para sentir la textura y el detalle, y para agarrar cosas. Nada de eso es aprovechado por las interfaces táctiles". "El verdadero futuro de las interfaces aprovechará nuestras habilidades naturales de diferenciar texturas y utilizar nuestras manos para hacer cosas sin mirar". link: http://www.youtube.com/watch?v=vqZ0mPx_cso
Buenas gente, esto es un recopilado de humor de algunos chistes que tienen como tópico "El señor de los anillos", valen la pena para pasar un ratito.Claro está tenes que haber visto aunque sea una de las películas para comprender la referencia de nombres y las razas que componen el mundo de Tolkien. Allí vamos."Está Gandalf paseando por las calles de Rivendel ( primera película) y de pronto contempla desde una ventana a una bella elfa boca arriba y semidesnuda gemir como una loca en su habitación.Entonces Gandalf piensa.- Pah, cómo me gustaría tirarme a una elfa. Ya sé, me convertiré en una nube de polvo, me acerco a ella, me la tiro en cuestión de segundos y me largo.Una vez piensa que su idea tiene el éxito garantizado, pronuncia las palabras mágicas, vuela en forma de nube hacia la elfa, se la tira a gran velocidad y se aleja.Acto seguido, la elfa se levanta y dice:- Mierda! qué fue eso!Entonces Frodo se quita el anillo y dice:-No sé!! Pero tengo el culo destrozado!!!""Legolas y Gimli están recorriendo los bosques de Fangorn cuando a Gimli le pica una serpiente justo en el pene. Se hace torniquete con las manos y pide ayuda a Legolas, que afortunadamente tiene el "manual de supervivencia élfico", lee lo que aconseja en éstos casos:"La única solución es tomar la parte afectada y succionar enérgicamente para extraer el veneno".- ¿Qué dice el libro, qué dice?, pregunta Gimli.- Eh.., pues..., que te vas a morir.""Definiciones informáticas por un enano:HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.SOFTWARE : Aquello que sólo puedes maldecir.""Un día Gimli quería adelgazar, va a la clínica del Dr. Elrond y le propone un método para bajar 5 Kg.Pasa a una habitación, aparece Galadriel y le dice: "si me atrapas soy tuya", y, bueno, digamos que quedó tan contento que al día siguiente vuelve con la intención de adelgazar 20 Kg.Pasa a otra habitación y aparece un orco que le dice "si te atrapo, sos mio"."Llega Gimli a casa todo borracho, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a gritar:- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!(y Gimli la interrumpe)- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.""En Osgiliath.....-Soldado, ¿localizó al enemigo?-Sí mi capitán, están por delante, por detrás, a la izquierda y a la derecha. ¡Esta vez si que no se nos escapan!""Durante la batalla de los campos del Pelennor:CENTINELA: ¡Vienen los Corsarios de Umbar!, veo 15 carabelas.ÉOMER: ¿Una flota?CENTINELA: No, flotan todas.""Durante una guardia, Boromir empieza a sentirse mal del estómago. Como buen soldado aguanta, aguanta y aguanta hasta que Legolas llega a relevarle y sale corriendo al agujero que utilizaban como letrinas, ya no puede más, se baja los pantalones por el camino y al llegar, lo suelta todo de golpe.Se sube los pantalones, mira hacia el agujero y ve que algo brota de aquella masa; distingue una mano temblorosa que se quita un anillo y una voz ahogada que como puede dice:- ¡¡¡ Estaba ocupadoooooo !!!""Rosita, toda compungida, le dice a Sam:- Sam, cariño... parece que quieres más a Bill el pony que a mi.- Que no, tonta, que los quiero por igual.""Se acerca Pippin a Gandalf muy apesadumbrado y le dice: -Gandalf, cuando me toco aquí me duele. Y aquí también. Y aquí. Y aquí... ¿que me pasa?A lo que Gandalf, resignado y ya harto de la idiotez del hobbit, le contesta: - Pedazo de boludo, lo que tenes es el dedo roto." - Ojalá les guste, a mi me parecieron cómicos y bueno los quise compartir. Pueden encontrar más en la fuente especificada, yo solo traje los que me parecieron más graciosos.Exitos.
Envíos De Dinero a México Envía dinero por Internet a México de manera rápida por tan solo $4.99 www.xoom.com Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio,.. La primera en orinar, no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira.. La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó: - "Yo voy a tirar mi tanga?? .. carísima!! de Victoria's Secret.." Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba ensima de una tumba y la coloca dentro de la tanta para no mojarla.. Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta: - "Mi mujer llegó anoche a casa borracha, y sin tanga... terminé con mi matrimonio!!" Y el otro le responde: - "Tuviste suerte hombre, la mía me salió más puta, llegó a casa borracha y con una cinta en el culo que decía; - "¡¡Jamás te olvidaremos!! Con cariño, Antonio, Pepe, Juan, Pedro y toda la universidad de ingeniería.." Fin Salu2/
Un ladrón entra a un banco y apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero. Ya con el botín, se da vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta: - ¿Me viste robar? - Si, pero solo de reojo! El ladrón le da un tiro. Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta: - ¿Y usted, me vio robar? - El hombre le contesta: - Yo no vi nada amigo! pero mi suegra si y hasta lo grabó con el celular, ésa que está ahi, esa! -- The end -- Salu2/
Quiero compartir éste relato de humor (o chiste como prefieran llamarlo) porque me pareció muy audaz, durante los primeros segundos quedé "..." pero luego no tuve más que soltar la risa.. porque.. al fin y al cabo, hasta lo inverosímil tiene su cuota de cierto.. Que lo disfruten y ojalá arranque algunas risas. Ingeniero en el infierno Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: - "Lo lamento, no estás en listas...". De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: - "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?" - "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: [email protected] Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero. - "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!". - "¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente". - "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...". - Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: - "Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".
