Milocho91

Existen un sin fin de leyendas urbanas relacionadas con la comida y las bebidas; lo malo es que muchas de ellas son realidad. ¿Te has preguntado como se preparan algunos de tus alimentos favoritos? ¿No? Tal vez no esté de más enterarte. 1. Gelatina Hay de muchos colores y sabores; con frutas y semillas. Son indispensables en las fiestas para acompañar el pastel; además, son un alimento perfecto al no tener conservadores ni aditivos. Son recomendadas para prevenir la osteoporosis y la artrosis. Muy saludables, en general; sin embargo, hasta ellas tienen un lado oscuro. Las gelatinas están hechas, un 90 por ciento, de colágeno. No se escucha tan mal, ¿verdad? Pero, ¿sabes qué es el colágeno? Es la piel sin curtir del ganado vacuno y los descarnes frescos de la cabeza y los huesos. A esos se les quita la grasa y se les tritura en un periodo máximo de 24 horas después de que el animal muere. Luego, se lavan con ácido los cueros y lo que salió de la trituración llamado oseína. Se mezclan con cal durante un periodo de 5 a 10 semanas. Después, se extrae lo que resulta y es esterilizado para después ser enfriado y solidificado. 2. Surimi Éste busca imitar a la carne de cangrejo. Están preparados con menudencias de especies de merluza, caballa, bacalao y abadejo. Se hace una mezcla de todo que se enjuaga en repetidas ocasiones para luego ser recalentada y enfriada sucesivamente, durante 40 minutos. Después de pasar por todo eso, queda una especie de gel al que se le agregan otros ingredientes como huevo, colorante, sal, azúcar y más. Posteriormente, se congela y se arman las tiras de surimi. 3. Queso de cerdo Se pude decir que es primo del jamón porque no es precisamente un lácteo como lo conocemos, sino una especie de jamón que se puede servir en finas rebanadas para hacer una torta. Pero no tiene nada que ver con él, sólo que ambos vienen del puerco, pero de partes muy diferentes. El queso de puerco se hace de un caldo que se forma con la cabeza del puerco. Y para que el caldo se cuaje, se hace uso del colágeno de que tiene la cabeza, tal como la gelatina. En cada país se come de diferente manera, así que no te espantes si encuentras algunos vellos o pedazos de cuero. 4. Morcilla Se le conoce por diferentes nombres, pero no es más que un embutido de sangre. También de puerco. Para que la puedas disfrutar en tu cocina, primero se tienen que lavar las tripas de puerco con jabón y limón hasta que queden sin ningún olor. Para hacer el relleno se ocupa un litro de sangre sin coagular que es sazonada con condimentos como sal, pimienta, azúcar, orégano, cebolla y ajo. Se coloca en las tripas y después se pone a hervir durante un tiempo. En este punto, debes saber que muchas veces se le agregan huesos triturados de la cabeza del puerco, por si sientes algo duro al momento de comerla. 5. Paté Es el complemento perfecto para acompañar cualquier reunión entre amigos. Además es la botana favorita de muchos, pero pocos saben de qué está hecho. No es precisamente de hígado, como la mayoría creemos, sino de carne de diferentes animales; tales como cerdos, vacas y patos; así como del descarte de las vísceras de esos animales. Para que logre esa consistencia, color y olor que conocemos se mezcla con diferentes ingredientes como especias, harina, leche, conservadores y otros ingredientes, que luego son cocinadas hasta lograr el sabor a hígado que conocemos. 6. Frankfurter Perfectas para preparar los famosos "perros calientes", para tortas o para guisar con salsa. Al igual que el paté, las salchichas están hechas de restos de animales, como el puerco, la vaca y la gallina. O bien, están hechas con el hocico y estómago del puerco, el bazo del cordero, el esófago de la cabra y con el hígado y los labios de la vaca. Básicamente es una mezcla de carnes, y se pueden hacer casi de lo que sea. 7. Café de Comadreja El nombre no es sólo porque a los creadores les haya parecido adecuado, sino porque es una de las variedades más raras de café que las Comadrejas se encargan de procesar. Y es que estos animales mastican los granos y luego los vomitan, con lo que se altera por completo el sabor. Éstos son recogidos por los cafetaleros y se comercializa para que en tu casa goces de una rica taza de esta bebida. 8. Vino de Rata Su nombre lo dice todo: es un vino hecho con fetos de rata. Para realizarse se toman varias ratas recién nacidas que son introducidas vivas en un frasco con alcohol. 9. Lutefisk Es un platillo que se consume generalmente en los países nórdicos; está hecho de bacalao, el cual es un pescado. Pero esto no es todo, está mezclado con sosa cáustica, la cual es una sustancia utilizada para lavar baños y limpiar drenajes entre otras cosas. ¿Se te antoja? 10. Cerveza de hueso humano En Perú existió una etnia que utilizaba los huesos de sus fallecidos para preparar esta bebida y después tomarla. De esa manera lograban no separarse de sus seres queridos. Hoy en día no se conoce nada parecido. Pero, ¿te gustaría probar una cerveza así?

Boda de terror: hace torta en forma de cabezas degolladas Las fiestas de casamiento –y sobre todo el momento en el que el alcohol ya satura el flujo sanguíneo de la mayoría– no suelen ser un lindo espectáculo. Pero en este caso, ¡fue algo de terror! Con la excusa de que su novio es fanático de las películas de terror, la norteamericana Natalie Sideserf, de Texas, decidió hacer una torta de bodas muy particular, que al mismo tiempo sorprendió y horrorizó a los invitados. Como se trata de una artista de la repostería, preparó un pastel –técnicamente, dos– con imitaciones muy realistas (como se aprecia en la foto) de su propia cabeza y la de su flamante marido, David, ambos degollados. Posadas sobre un tabla cuyo cartel anunciaba “Hasta que la muerte nos separe”, Natalie no ahorró detalle a la hora de preparar las tortas, incluida una chorreante y deliciosa sangre de fresa que, claro está, provocó espanto y poquito de asco entre algunos invitados. Por ejemplo, su abuela se negó a probar el esperpento repostero que, esto es cierto, resultó repugnante a la vista pero muy original.

Top 10: los autos mas potentes del mundo 10. Lamborghini Aventador: Su motor V12 de 6.5 litros tiene 691 caballos de fuerza y 509 de torque. 9. Rolls-Royce Ghost/Wraith: Motor V12 de 6.6 litros con 563-624 caballos y entre 575-590 de torque, pero su motor es alemán (BMW), no inglés. 8. Chevrolet Silverado HD/GMC Sierra HD: Estas camionetas tienen un V8 de 397 caballos y 765 de torque que funciona a turbodiésel. 7. Ford F-Series Super Duty: Motor V8 de 6.7 litros con unos 400 caballos de fuerza y 800 libras-pie de torque. 6. Ram HD: Esta pick-up si eleva el juego con su I-6 de 6.7 litros con 350-385 caballos y sus impresionantes 660 a 850 libras-pie de torque. 5. Bentley Mulsanne: Otro inglés con motor alemán, un V8 de 6.7 litros con 505 caballos y 752 de torque, fabricado por también por BMW. 4. Rolls-Royce Phantom: inglés de pura cepa, este V12 de 6.7 litros tiene 453 caballos de fuerza y 531 libras-pie de torque. 3. Chevrolet Corvette Z06/427/Camaro Z/28: Este motor “engulle” combustible, es un V8 de 7.0 litros con 505 caballos de fuerza y 470 de torque. 2. Bugatti Veyron 16.4 Grand Sport Vitesse: Increíble pero cierto, un top ten que domina el Veyron. Su W16 de 8.0 litros tiene la barbaridad de 1200 caballos y 1106 libras-pie de torque. 1. SRT Viper: Y el motor más grande pertenece a un auto americano, un V10 de 8.4 litros con 640 caballos y 600 de torque.

FINAL ESCANDALOSA Ayer se jugaba la final por Copa Sudamericana en tierra brasilera entre San Pablo y Tigre. Culminaba la primera parte y el equipo local triunfaba por 2 a 0, superando claramente a su rival. El árbitro pitaba el final del primer tiempo y luego de algunos incidentes entre los jugadores dentro de la cancha, los argentinos se dirigían por el túnel hacia el vestuario cuando fueron sorprendidos por 15 hombres de la seguridad de la Federación Paulista quienes comenzaron a golpear a los futbolistas de Tigre que se defendieron como pudieron pero aún así varios de ellos terminaron muy golpeados y la peor parte se la llevo su portero, a quien le pusieron un revolver en el pecho. Rápidamente el director técnico argentino se comunicó con los periodistas de la cadena Fox Sports y les manifestó lo que había ocurrido; "Sacaron revólveres. Así no salimos a jugar”, y así fue. Tigre se quedó en el vestuario y el árbitro no suspendio el partido, lo cual hubiese sido lógico, sino que lo dio por finalizado y San Pablo se consagró campeón de una forma lamentable. Lamentables también fueron las declaraciones absurdas del Presidente de la institución brasilera: “Ellos ya estaban con la lengua afuera, con 67 personas en las tribunas y en el segundo tiempo iban a sufrir una goleada. Y resolvieron irse. Festejamos doblemente: la fuga de los argentinos es nuestra mayor victoria”, además de intentar justificar lo que pasó: “Ellos jugaron sucio en la Bombonera. Ellos juegan a la provocación”. link: http://www.youtube.com/watch?v=dyrDddY5FQU&feature=youtu.be La desilusion de los muchachos, en el vestuario+declaraciones link: http://www.youtube.com/watch?v=sRH_zavebf0 link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6_FvstOT74A Brasil: históricamente siempre quisiste aprovechar tu localía para "asegurar" tus triunfos comenzando por el 50' cuando le armaste un carnaval al plantel uruguayo en la puerta del hotel para no poder dormir, mi viejo me contó como aprestastes equipos en la década del 70' lo volviste a repetir en la final de la libertadores contra Peñarol y ahora le cagás la fiesta a un equipo chico argentino que a fuerza de trabajo se ganó un lugar en la final, no tenés vergüerza.

En la Bombonera habrá un móvil donde las mujeres de entre 40 y 65 años podrán realizarse mamografías gratis para detectar cáncer de mamas. Boca se preocupa por cosas que exceden al fútbol y a los deportes que organiza con la camiseta azul y oro. Y, esta vez, se mete en una campaña bien solidaria: desde el martes 9 al viernes 12 de octubre habrá en la Bombonera un móvel "Lalcec-Avon" donde se realizarán mamografías gratuitas a mujeres de entre 40 y 65 años que sean socias del club o que no cuenten con obra social. Buscando atacar el cáncer de mamas, la acción se realizará con la coordinación del Departamento Médico, Boca Socia Y LALCEC. Para solicitar turnos hay que comunicarse al 4309-4714 de 10 a 20 hs.

Cuenta la leyenda que había una vez un joven wachin pisando sus 19 años. Una mañana de verano, este nefasto personaje iba caminaba por las calles de la ciudad contaminando todo a su paso al ritmo de “El Polaco” (y no precisamente del insuperable Goyeneche, sino de ese chimba apestoso símil Eminem que huele a Persa y fisura) que resonaba sin cesar en su celular con mp3 sin auriculares, vestido con sus clásicos ropajes desastrosos sin el mas mínimo amor por la moda y el estilo, su clásica gorrita mirando el cielo y molestando a todas las personas al pasar con esa poca educación que los caracteriza. De repente, en una intersección de calles, iba el wachin distraído gritándole porquerías a una dama cuando fue embestido por un Falcon Futura con g.n.c que lo hizo volar unos cinco metros por el aire y cayo en forma de bolsa de cal sobre el pavimento. Su cuerpo sin vida yacía tirado en el piso mientras que su villera alma se elevaba al infinito y al ingresar a las puertas del olimpo se encontró con el secretario del barba (Alias “San Pedro”)…he aquí su conversación: Disculpe doctor… los proveedores entran por la puerta de servicio… ¡¡¡el que sigueeee!!! – Dijo San Pedro. ¡¡Hola amigo!! ¿¿¿Que onda guasi??? ¿Qué agitá la parada rati? – Le contestó el Wachin. Tomatelas… o llamo al jefe – Aseguró San Pedro. ¡Eeee bigote de leche! ¿¿¿porque la mala onda amigo??? – Preguntó el Wachin. Te la hago corta… bórrate flaco – Volvió a responder San Pedro más seguro y decidido aún, ya con cara de orto. Wenaaa que si no vine así de pulenta yo loco… ¿que me bardia así alcaucil?… déjame entra si no me voy a manda ninguna loco dale. Te zarpá en lanchero siome – Agitó el Wachin. Heeee… Jefe dame paciencia – pensó en voz baja San Pedro. A ver te explico, no vas a entrar y tengo los motivos de porqué se te es negada la entrada, pero no se me canta el cobertor de los testículos de explicarte así que dobla acá… dale derecho hasta donde esta la flecha roja que indica para abajo y salta no mas… ¿¿¿estamos??? Ya estuve allá vieja y mansa la calor que hace ahí loco… y de ahí me mandaron pa ca así que ya toy mareao de subi y baja entodavía no se me terminan de acomoda las tripas… encima va re al palo el ascensor ese loco. Deja de carpusearme la pilcha aguantaleche y déjame entrar que, de paso, necesito el biorsi. – Dijo el Wachin rascándose las bolas. Para para para flaco… ¿¿como que estuviste allá y de te mandaron para acá?? ¿Quien carajo te atendió? – Preguntó San Pedro. El colorao loco… uno así que no me dijo el nombre que tiene un destornillador en la cola y la mujer lo gorria porque altos cuernos tiene el corneta ese ejeje…ejejje…ejejeje … ggssss puuajj… uuuu looooo se me escapó un gallardo re verdolaga, ¿lo vite? – dijo el Wachin al tiempo que escupía tremendo flemón. Volves a hacer eso y lo vas a limpiar mientras te hago comer la lengua rata de alcantarilla monocromática e inculta… ¿me escuchaste? – Inquirió San Pedro. Si don…. No te encule vieja… ¿pero que vo pode putiar acá loooo? Mi mama me había dicho que lo santo no putiaban… – Dijo el Wachin sorprendido. ¿¿Que dijiste??? – Preguntó sorprendido San Pedro. Nada don nada… bueno ¿¿y que hago amigo?? ¿Onda que me quedo acá en la puerta hasta que salga tu jefe pa hablar con él? … ¡armo piquete ya no ma! – Aseguró el Wachin. Ajam… definitivamente no sabes quien es mi jefe… ni su padre, pero bue… vamos a arreglar esto. Como no te voy a dejar pasar y visto y considerando que la oposición tampoco te deja entrar vas a volver a la tierra, vas a vivir hasta que te toque de nuevo y ahí veremos para donde vas, porque definitivamente esto ha sido un error de papeles. ¿Te queda claro? – Dijo San Pedro. Huuu que zarpado amigo… ¡con vo hasta la muerte hamburguesa erótica! ¿¿¿así que puedo volve así a escucha cumbia, toma porrón y vivi de lo susidios y… y… anda bardeando así agitando??? ¿Ha? ¿Puedo? ¿¿Ha??…¿¿pulenta?¿¿ barbini?? ¿He? ¿me copa la parada? ¿Me deja mandanguear la cameruza así re locura montro cañón? – Preguntó el Wachin al ritmo que se “tiraba un paso”. De poder podes hacer lo que se te de la cajeta… después no te quejes cuando te llamen de nuevo y solo veas la flecha roja. – Contestó San Pedro tranquilo mientras miraba los movimientos eléctricos del Wachin. ¿Haa tonce vo deci que me tengo que hacer cheto pa tene una piezita aca loco? ¿Tengo que enfundá ropa del chopin y cortarme el pelo en el Don Tulio? – Preguntó el Wachin. Cheto no, esos tampoco son bienvenidos, pero seguramente no conoces el significado de la palabra “libre albedrío” así que te aconsejo que te lo aprendas y decidas que es lo que te conviene. Ahora bórrate, no te soporto un segundo más… – Dijo San Pedro al tiempo que volvía a sus quehaceres. Bueno que onda si el botón lo tene que apreta vo amigo… yo ya toy listo así como superman voy a volve… ¿ante de irme me dejá ver al Walter Olmos? – Preguntó el Wachin. No – Sentenció San Pedro. ¿Y al Cincopecho? Mi amigo que me mataron en la Bolonsumer – volvió a preguntar el Wachin. -No. ¿Y al Chorifle, al Pilas Nuevas, al Ducha Fría, al Motorsaurio, al Huesito, al Farmacia, al Miguelito Manteca, al Tumba, al Ronquido, al Maikelyacson, al Duraznito? Dejame ve a cualquiera de lo wachines caído bigote, un rato nomá. – Preguntó insolente el Wachin. No papá, esos están todos abajo cansador, ¡andate ya antes de que me arrepienta! – Gritó San Pedro ¡Bueno looooo! ¡Listeilor vamo! – Dijo el Wachin y se hizo humo. Al llegar a la tierra, el wachin, meado y cagado por completo producto de su viaje, corrió a buscar la forma de saber que significaban las últimas palabras de San Pedro. Tengo que entra al cielo pa ver a lo pibe y al Walter Olmos, pensó. “Libre albedrío” dijo el viejo paco ese…. ¿Qué teta querrá decir? Este viejo pelotudo se ha equivocado o yo tengo la oreja llena de gilada… no es “libre albedrío” eso no es nada, ¡lo que me ha querido deci e el nombre de un grupo de cumbia! Lo “pibe al baldío” Y así nacieron los cumbieros más famosos de Las Heras…