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Anoche, como cada noche me puse a pensar. Esta es una actividad que suelo hacer en la madrugada, cuando el ruido de los autos, los celulares y el bombardeo publicitario, se callan y puedo escuchar a mi mente diciendo choteras. Pensando y pensando, llegué a la conclusión de que los argentinos somos muy mentirosos. Holgazanes, agrandados, chamulleros, sabelotodos, y sobre todo merlilleros. Vivimos mintiendo. Según el diccionario, una mentira es una afirmación que una persona hace consciente de que no es verdad. Los seres humanos, usamos las mentiras como una forma de eludir o disfrazar la realidad. No siempre mentir es algo malo, es de público conocimiento que existen las famosas “mentiras piadosas”. Estas, dibujan la vida un poco más divertida o linda de lo que realmente es. A veces, suelo soñar despierto con cosas que nunca pasaron ni pasarán. Anoche fue una de esas ocasiones, por un momento me puse a pensar ¿Qué pasaría si por veinticuatro horas no pudiéramos mentir? ¿Qué respuestas recibiríamos a preguntas que ya nos resultan hasta protocolares? En la peluquería - Hola, me venía a cortar las puntas… - Ah, qué bueno, pero hoy te voy a dejar pelada. PE LA DA En el persa - Hola ¿Buscabas algún tallecito en particular? - No, estoy caminando sin guita y solo miro ropa para venir a comprármela cuando cobre, te agradecería que no me hagas sentir culpable por estar viendo esta mercadería de mierda. En la carnicería - Y Tito ¿Qué tal el asado del carnicero? - Y mirá, la verdad, durísima la carne. Ayer me cocine un pedazo y parece un trozo de pierna de Venus Williams, jajaja. En la psicóloga - Creo que tengo alguna especie de Edipo mal resuelto, doctora. - Mirá, para ser sincera, que vos te quieras garchar a tu prima no es ningún Edipo mal resuelto, es que sos un pendejo pajero y pervertido de mierda. En el laburo - ¡Buen día! ¿Cómo andan? - Para el culo nene ¿no me ves la cara, infeliz? Con tus hijos - Mami ¿Qué es el sexo? - No te hagás el pelotudo Joaquín, te he lavado los calzoncillos almidonados cincuenta veces, cara dura. Con tu novia - Decime la verdad gorda… ¿has estado con otro? - Yo no hablaría en singular. En el restaurant - ¿Qué tan grande son las porciones? porque yo como menos que mi novio… - Y mirá, vos con una ensalada andás, pero al tetón este pedile una vaca atada a la mesa. En el taxi - ¿Dónde vamos, groso? - Que te calienta, infeliz. Con tu esposa - ¿Cómo me veo gordu? - Me quiero ir… Con tu hueso - ¿Me amas? - Ah….el amor, el amor…amor, amor, amor…. Con un estudiante - ¿Hiciste toda tu tarea? - No mami, pero soy joven y solo pienso en mis hormonas y en hinchar la pija con mis amigos, las matemáticas me la soban. En el doctor - ¿Qué tengo doctor? - Por el momento veo unas tetas terribles… Con tu novia - ¿Me extrañaste gordito? - No, la gira no me dio tiempo. En la verdulería - ¿De qué tamaño son los huevos? - Depende de hace cuanto que no la ponga, doña Yoli. Comprando ropa - Creo que un talle más me quedaría mejor… - Una sábana envuelta te quedaría mejor, gordo buda. ¿Por qué somos un país con buena gente? Fácil, porque somos muy mentirosos, si dijéramos siempre la verdad, seríamos un país con gente muy pija. Piénsenlo…

Como secuela de mi nota “5 tipos de vagos con los que es mejor nunca garchar”, llega esta que va del mismo concepto, pero aplicada a ellas. Cabe destacar, que para un hombre decirle “NO” a una mina en pelotas es más difícil que resolver Pitágoras con raíces cuadradas y números negativos con letras. Pero supongamos por un momento (si no me quedo sin nota)que tenemos la suficiente fuerza de voluntad como para elegir en qué circunstancias y con quién sí y con quién no. En ese cao, te dejo las 5 minas con las que deberías evitar garchar. La acomplejada: a simple vista la ves linda y atractiva, pero resulta que al hablar con ella, la mina tiene serios problemas con su auto estima. Esto significa que te va a costar una banda sacarle una media, porque según ella, tiene pies feos, o no va a querer agarrarte el pedazo, porque tiene uñas feas, o quizás no te la chupa, porque tiene caries. La acomplejada es todo un tema, sobre todo porque cuando accedes a fornicar con ella, la dama en cuestión interpreta que vos te estas acostando con ella y su complejo, y de pronto imagina que ya la aceptás con sus defectos y virtudes, y acto seguido, se te enamora. La que tiene el pelo opaco: hablo de opaco por falta de cuidados. Todos sabemos que si no te bañas, aparte del aroma a frutos disecados que empezás a largar, te acompaña cierto tipo de opacidad en el pelo. Siempre consideré que el pelo es una de las armas de seducción más grandes de una mujer, y tener el pelo sucio, al menos para mí, es lo mismo que andar con el orto lleno de caca. Que no te sorprenda que una mujer con el pelo opaco, te espere con la sorpresa de tener una sucursal del “Pescado para todos” justo “ahí”. Evitemos arcadas, evitemos el pelo opaco. Las borrachas: Estén ricas o no, el tema de empernarte a una borracha es un tema delicado. Si lo que hace que se saque la bombacha es el alcohol y no es tu encanto, vas mal. Pero supongamos que accediste a llevar al telo a una borracha que estando sobria jamás podrías tocarle ni una teta. Tarde o temprano, en algún lapsus de coherencia mental, o cuando el alcohol termine de dar su ultimas patadas, la mina va a ser consciente de la que se está mandando y te va a empezar a tirar frases onda: “No no pará, yo no soy así”, “Estoy borracha”. Vos ya pagaste el telo y tenés la garlopa más dura que Maradona, no da que te paren el carro. En el mejor de los casos, te la vas a terminar culeando fuerte, pero tanto ajetreo y movimiento del acto del coito, termina moviéndole el revoltijo de bebidas blancas que lleva consigo, y luego del polvo la verás corriendo a echarse un pato al baño, lo cual es obvio que te la va a bajar. La minitah: Esta en particular es una rara sensación. Yo veo una “minitah” en la calle y me dan ganas de estamparla contra alguna vidriera y sacudirle entre vidrios maniquíes y ropa cara. Todo en su aspecto parece ser muy lindo, pero resulta que cuando se trata de tenerla entre sábanas, la mina sigue pensando solo en verse bien. Entonces, te encontrás con una mujer que se pregunta “¿Espa pose no me hará ver gorda?”, “Hay, si me le subo arriba ¿Me verá la papada?”, “Ay me está tirando el pelo, ¡LAS EXTENSIONES SE ME BAJAN!”. Estas minas son muy comparables con comerte un lomo muy rico, pero con cuchillo y tenedor. Las chicas con sorpresa: Hay que tener cuidado con quién te llevas a la cama, sobre todo cuando has estado borracho y no te deja mandarle mano más abajo que las tetas. Probablemente, las luces del boliche y la penumbra nocturna no te deja ver la sombra de la barba, ni la música fuerte te deja escuchar lo grave de su voz, pero cuando la tengás adentro te vas a dar cuenta. Nunca intentes llevarte a una de estas a la cama, porque vas a terminar comiendo de parado una semana.

Bueno taringueros, hoy vengo ayudar a esas personas que están en parejas y tienen algunas crisis de parejas, eso hasta ahí es normal, pero que pasa cuando tienden a estar en discusiones todos los días y a cada rato solo por estupideces? Bueno hoy vengo ayudar a ustedes niños ratas, diamonds, linces y otros, no se cual de ustedes es virgo y cual esta en una pareja feliz así que lo hago abiertamente a todo publico para aquellos que todavía no mojaron el bizcocho, para aquellos que están por mojarlo y para aquellos que ya lo mojaron pero por problemas de pareja ya no la mojan xD hay les va...! CADA TANTO SE CONSIDERADO CON TU PAREJA Un ABRASO NO LE HACE DAÑO A NADIE MAS CUANDO ELLAS O ELLOS LO NECESITEN ... NO HAGAS ESAS COSAS QUE NO TE GUSTAN QUE TE HAGAN SI LO HICISTES CAGATE! SE AMOROSO CON TU PAREJA EN TODO MOMENTO , NO HAY UN MOMENTO EXACTO PARA HACER LAS COSAS NI SITUACIONES QUE LO A MERITEN , SOLO HAZLO! SI HICISTE ALGO MALO RECONOCE LO , Y NO DEJES IR A ESA PERSONA Y POR ULTIMO , NO LA HAGAS ENOJAR JAJA por ahora solo esto jeje , muchas gracias por tomarse la molestia de leerlo , en algún momento sacare otra parte con mas fotos y cosas , soy primeriza tengan me paciencia jaja ya nos volveremos a ver , :B

5 Tipos de hombre con los que es mejor nunca garchar Mientras la primavera da sus primeros coletazos en el océano climático, comienzan a florecer las relaciones entre las personas. Al parecer el calor, acompañado de la facilidad de cargar con menos ropa, nos pone como en un lento estado de ebullición. De esta manera, empezamos a ver que se forman parejitas, o que de pronto hay más oferta y demanda en el mercado de chongos y chongas… Pero atención, aunque la primavera sea una época propicia para pegarse unos revolcones en busca del tan preciado “amor de verano”, pueden darse situaciones que no lleguen a estar del todo buenas. Para evitar los chascos en el futuro, decidí escribir esta nota para aquellas atentas orugas que en la primavera florecerán en forma de mariposas en busca de alguien que les pegue una dulce, nutritiva y potente garchada. Elegir al tipo al que te vas a garchar, era difícil hasta ahora. Lo mejor que podés hacer es tirarte a cualquiera, menos a alguno de los 5 tipos de hombres que te voy a describir a continuación: El Rata: El tipo rata es el menos conveniente si lo que buscas es disfrutar de lo bueno de la primavera y las temperaturas cálidas. Como es rata, vas a terminar garchando todos los días en su depto. (en el mejor de los casos) o si no, los días en los que sus viejos salgan por el finde. Con el tacaño, no te vas a poder pegar esos Tours de telo en telo, o vas a tener que ir mitad y mitad con la guita. Tampoco vas a saber nada de los garches bizarros de la época, como ponerla en el cine, o en el camino de algún viaje. Tenés que ser consciente que venimos de ponerla en pleno invierno, y es un bajón estar serruchando mientras cuidas que no se te destapen los pies, aprovechemos el calor. Como el rata no tiene plata, no te va a invitar a ninguna especie de cena previa al coito, si no que de toque te va a invitar a ver una peli o a que conozcas a su gato, pero cuidado…es una trampa. Este tipo de hombres, sobre todo en esta época va a querer ligar petes en el parque a mansalva, cogidas en el auto y rapiditos contra algún árbol, pero hija mía, piénsalo un poco, es mejor evitarlo… Consejo: Decile que amás comer en el Sushi Club El egocéntrico: Hay quienes dicen que para poder amar a otros, primero hay que amarse a uno mismo. Bueno, en este caso los tipos son unos cebados. Pongamos un ejemplo: Vos vas a estar haciéndole el mejor tanti de tu vida, a pura arcada y lagrimón, y el tipo en lugar de pensar en lo bien que le tirás el fideo, va a estar pensando: “Oh, qué bien le acomodo el pelo mientras la chupa”. El tipo egocéntrico, no capta cuando fingís los orgasmos, por lo tanto después anda haciéndose el que te hizo terminar siete veces en tres minutos sólo “dedeando”. El egocéntrico flashea que tenes la concha enorme y en realidad él tiene un fideo. Al egocéntrico nunca lo vas a tener contento con tu cuerpo, siempre te va a faltar teta o sobrar culo y coger con él, es un favor que te está haciendo. Consejo: Decile que tiene una cana. El Feo sentimental: Este creo que es un bajón. El tipo al principio no te atraía para nada, pero cuando empezaron a hablar notaste que era buen pibe, y de ser buen pibe pasó a ser un dulce y cuando quisiste acordar, ya te lo estabas comiendo. Una cosa fue llevando a la otra y te lo terminaste garchando. Grave error. Como el tipo es dulce pero feo, no te pinta seguir con él, porque querés ver qué onda con otros flacos (como si afuera existiera un lindo dulce y con una poronga enorme) pero ya la cagaste. El tipo te stalkea, te comenta fotos y comparte canciones en el muro. No entiende tus “Jaaja” ni tus “dale yo te aviso” y sigue insistiendo firme y convencido de que ese garche fue por amor. Las primeras semanas vas a tratar de pilotearla pero su constante asecho dulce va a terminar colmando tu paciencia y lo vas a mandar bien a la mierda, de la peor forma. La historia no va a terminar ahí, porque seguro te lo vas a seguir encontrando toda la primavera y el verano en cada puta previa y te vas a preguntar ¿Para qué me garche a este gil? Consejo: Nunca le regales una estampita para san valentin que diga “Tu tu tu eres el elegido” y que tenga la foto de un trenecito. El canchero: Es bastante difícil evitar al canchero, porque parece tener la receta justa con las minas. Al menos una vez por primavera, una mujer sucumbe ante la seductora misa de este espécimen. El tipo te hace reír, recuerda siempre que te gusta tomar, es atento y hasta se disfraza de cordero bajo el speech de lo que parece ser un “pibe bien”. En la cama te va a interpretar los “¡Ahh!”, los “¡uhhh!” y los “¡Ay!”. De a ratos te va a ir con amor y en momentos te va a entrar con furia. El canchero tiene timing, facha y sobre todo postura. Pero, si esta tan bueno como lo describís ¿Por qué no me lo tengo que tirar tío Don Rata? Fácil, porque sos un número y una aventura. Ni la primera ni la última. Y sobre todo, porque el canchero tiene el poder de tenerte siempre a un mensaje de su cama. Es altamente adictivo y te va a hacer comportarte como una pelotuda, alejate. Consejo: deciles a todas tus amigas que tiene olor a pija. Esos datos se corren de boca en boca y acabarás con su reputación. El Tío de Cordoba: Si viene tu tío de Córdoba y te quiere culiar, evitalo. Generalmente los tíos intentan propasarse con sus sobrinas por una extraña costumbre griega. Si ves que tu tío y vos están pasando demasiado tiempo juntos en el sótano, y le gusta darte de comer en la boca mientras estas atada, mejor aléjate…puede que no sea un buen polvo.

¿Cómo saber si un hombre te quiere solo para ponerla? Escribo esta nota porque estoy totalmente en contra de los flacos que enamoran a las mujeres para poder serruchárselas y después las dejan tiradas y con el corazón roto. Les pido perdón si les cago el garche, pero en esta nota, he venido a abrirle los ojos a las mujeres Hay varias formas de saber si un hombre te quiere para algo serio y cuando te quiere para otra cosa, que son: ¿Cómo lo conociste? Antes, se daba por cajón que nada bueno vendría de una relación que arrancaba en un boliche, por ejemplo. Con el pasar de los años, el fenómeno de redes sociales y de chats, nos fueron acercando cada vez más a contarle nuestras intimidades a un desconocido total, solo por tener una foto de perfil que garpa. En este contexto, podemos comenzar a buscar la punta del ovillo desde los orígenes de la relación, si el tipo solo te comenta cuando subís una foto en tetas, es obvio que está más interesado en tu aspecto que en la cantidad de pelotudeces que puedas decir. ¿Cuando se contacta con vos? Acá tenemos dos posibles divisiones, que pueden ser igual de válidas, por lo tanto, tendrán que ajustar su olfato femenino. Primero tenemos a los que solo escriben de lunes a jueves. Generalmente de noche y cuando le vienen las ganas de ponerla. No tiene nada malo escribir entre semana, pero es de sospechar cuando al mandar un mensaje tipo: “¿Y cómo rendiste?” no recibís respuesta alguna. Más sospechoso es, si cuando le escribís: “tengo ganas de verte” te contesta al toque y poniendo fecha y hora, claramente, te quiere clavar en seco y sin que le rompas los huevos después. ¿Porqué de lunes a jueves? Te preguntarás. La respuesta es más fácil que darle un billete de evita falso a Karina Jelinek, el tipo te escribe para juntarse con vos entre semana, porque el finde sale con su chica N°1. Existe la probabilidad (porque no solo las mujeres son complicadas) de que aun siendo la chica N°1, y te invite a cenar y salir los fines de semana, solo te quiera para el garchangou. Donde se Juntan? Si nunca en la vida tienen un almuerzo, si las salidas a tomar un helado o ir al cine son escazas y te invita la mayor parte del tiempo a “ver pelis” a su depto desordenado, claramente sólo te quiere para culiar. Esto no significa que nunca te invite a otros lados. Cuando un hombre ve a la mina mal pegada, suele invitarla a hacer cosas al mundo exterior para hacer las paces y no perder el contacto con el hueso, casi como si la dama fuese un cliente al que el comerciante no quiere perder. ¿De Que Hablan? Suele darse, sobre todo en las primeras semanas saliendo o chamuyando con alguien, que las charlas se basen en el deseo del uno hacia el otro, lo cual es bastante lógico por la fuerte atracción de esos momentos. Pero, no me rompan los ovarios, si el tipo solo habla de lo linda que sos y nunca te pregunta qué onda tu vida o tus estudios, deberías ir dándote cuenta que no es tu príncipe azul. Para un hombre que solo te quiere sopar el bizcocho, es bastante engorroso que le cuentes sobre las cosas que hace tu caniche, o cuando se te quema la comida. Si lo ves desinteresado cuando le contás cuestiones cotidianas, mejor andá calentándole la manija y déjalo tirado. Comportamientos extraños Uno de los detalles a mirar, es si el tipo te invita a ver una peli y se calienta si vos, efectivamente, sólo queres ver la peli y no ver 10 minutos y terminar con el tronco del tipo en la cara. Nunca te ha presentado con sus amigos, y la vez que te regaló algo, eran unas medias hot para que uses. Otro detalle a saber es si, cuando están con un grupo de gente, el tipo bajo toda circunstancia quiere llevarte a lo oscuro. Claramente, si un flaco se está involucrando con vos, no va a tener problemas en tener una charla decente con vos…al contrario. No te da Un Cuarto De Bola! ¿No les pasa que a veces les preguntan dos veces la misma cosa? Onda: “¿Qué estudias?”. Siendo que vos ya se lo hs contado tres veces, claramente, o es un tipo muy poco memorioso, o realmente lo único que quiere que aprendas es a dibujarle pajaritos en el tronco Te das cuenta al toque cuando el tipo te chamuya y te hace preguntas, pero no les da la mas mínima importancia a tus respuestas y no las retiene. Eso, querida ilusionada, no te pasa cuando alguien te da vuelta la cabeza. Usa Gafas todo El Tiempo ¿Notás que usa lentes negros y camina raro cuando te ve? Esto es lo que yo llamo “La técnica del gallito ciego”, y consiste en tener gafas oscuras para mirarle las tetas y el culo disimuladamente a la chica en cuestión. Al poner la vista indiscriminadamente sobre un punto que lo haga poner caliente, el hombre siente una fuerte presión en su entrepierna, y probablemente sea que se está haciendo mierda el pito con los botones del jean, porque claro…la tiene re mil parada cuando te ve. Lo encontraste Trincandose a un Perro Es obvio que si ves a una persona cogiendo con un perro, tiene serios problemas de continencia láctea. Aléjate lo más que puedas y no te enamores… Espero les haya sido de utilidad esta nota y por sobre todo, que no se dejen engañar más, que uno siempre ve lo que quiere ver…< Buenas noches Por Pasar que Tengan Una Linda Tarde Chicas y chicos jaja si Te Gusto +10 si no te gusto +5 xD si no dejan puntos el oso arturo morira

En 2 simples instancias te voy a explicar como tener novia Instancia 1: Caracteristicas necesarias •Sos un hombre que se considera fiel? •Tus amigos te cargan porque no tuviste nunca novia? •Tenes plata? •Sos Diamond? •Vas a denunciar el post? Si cumplis con esas 5 simples caracteristicas, yo Miikaah te invito a que veas estas imagenes Instancia 2: Como tener novia si te gusto un poquito dejame 1 puntito lo que te sobre jaja

Es un Post muy Pobre pero quiero Compartir la informacio que encontré , Tal ves les sea informativos para alguna madre o hermana o quizás novia , quien sabe La marihuana reduce el cáncer de mama Basándose en el concepto de una terapia antitumoral con fármacos que activen selectivamente el receptor ‘CB2 “no desencadenaría los efectos psicotrópicos asociados normalmente al consumo de la marihuana”, un equipo conformado por científicos de la Universidad Autónoma de Madrid (UAM), la Universidad Complutense (UCM) y el Centro Nacional de Biotecnología (CNB) ha investigado que los componentes activos de la marihuana al junto a sus derivados ejercen así lo afirman: “un potente efecto antitumoral en un modelo genético de cáncer de mama reduciendo el número y tamaño de los tumores y las metástasis a pulmón” Esta investigación ha sido publicada en Molecular Cáncer, donde se establece que los cannabinoides tienen un determinante efecto antitumoral en el modelo genético de cáncer de mama ‘MMTVneu’, no sólo reducen drásticamente el crecimiento de los tumores y la aparición de metástasis, sino que también son capaces de bloquear la propia generación de nuevos tumores. Estudios en ratones ‘MMTVneu’ que generan de forma espontánea tumores de mama que posteriormente hacen metástasis a pulmón, debido a que tiene elevados niveles del oncogén ‘ErbB2'. Esta proteína también se encuentra sobre-expresada en entre un 25 y un 30 por ciento de los tumores de mama que afectan a los humanos, con un fenotipo más agresivo, mayor índice de recurrencia o metástasis y, por tanto, un peor pronóstico, explican los científicos encargados de esta investigación. Los ratones utilizados en este estudio son buen modelo para esta clase de tumores de mama, llamados ‘ErbB2' positivos, para los que no tienen nuevas terapias. También ha quedado demostrado que los derivados del cannabis detienen el crecimiento e inducen la muerte de células en cultivo derivadas de tumores de mama humanos ‘ErbB2' positivos. efectos psicotrópicos cuando están asociados al uso del cannabis se debe fundamentalmente a la activación del receptor ‘CB1', este receptor se expresa predominantemente en el sistema nervioso . Si Les Sirvió en algo déjenme algún que otro Puntillo +10 si les gusto +5 si safa + 1 si apesta y + lo que sea que les sobre jajaja

9 Curiosidades sobre la sombra Todas las observaciones terrestres se hacen por medio de la luz o de la sombra”, afirmó el astrónomo Johannes Kepler (1571-1630). Pero, ¿qué es la sombra? ¿Es la ausencia de luz? No. ¿Es un objeto? Tampoco. ¿Existe por sí misma? En ningún caso. Todos sabemos perfectamente lo que es una sombra, pero si intentamos explicarlo la cosa se complica. Quizá por eso, en casi todas las culturas la sombra se asocia al misterio, lo oculto o lo peligroso. La bala de la sombra es la más rápida Los experimentos contradicen a veces las leyes físicas y arrojan conclusiones sorprendentes La física dice que ningún objeto puede superar la velocidad de la luz. Pero podemos imaginar situaciones en las que una sombra sea más rápida. Imaginemos un proyector tan potente como para iluminar la Luna. Una bala disparada frente al proyector tarda una centésima de segundo en atravesar el haz de luz, lo mismo que su sombra en recorrer el disco lunar. Como el diámetro de la Luna es de 3.500 km, la sombra de la bala se moverá por su superficie a 350.000 km por segundo, más rápido que los 300.000 km por segundo de la luz. Otra posibilidad: proyecta tu sombra de perfil y acerca tu mano a la punta de la nariz. Verás que la sombra de la mano toca la sombra de la nariz antes de que la mano toque la nariz. Es una ilusión debida a que la distancia entre la cara y la mano y sus sombras en la pantalla hace que estas últimas sean más indefinidas. Sólo en apariencia la sombra es más rápida. Descubrieron su mentira a causa de las sombras Las fotos de Peary revelan que no llegó al Polo Cuando el Sol está cerca del horizonte, las sombras se hacen muy largas y aparecen deformadas. El explorador Robert Peary intentaba a principios del siglo pasado llegar al Polo Norte. Por fin, en 1909 afirmó que lo había conseguido, y para probarlo presentó una foto que muestra el montículo polar (cerca de Camp Jesu) donde plantó la bandera estadounidense.?La polémica comenzó de inmediato. Los expertos afirmaban que esa foto no había podido hacerse en el Polo Norte el día que Peary afirmaba ha*berlo conseguido, el 7 de abril al medio*día. El Sol estaba en ese momento y en ese lugar tan bajo en el horizonte –a 6,7º–, que las sombras deberían ser más alargadas de las que se ven en la fotografía. Pasaron 80 años hasta que el National Geographic, patrocinador de la expedición, rectificó y admitió que realmente Peary no hizo esa foto justo en el Polo Norte, sino en un sitio “muy cercano“. En 1990, la revista publicó el estudio de la derecha, un detallado análisis de las delatoras sombras de la foto de Robert Peary. Estubo cerca.. Para saber si Peary alcanzó el Polo se utilizó la “rectificación fotogramétrica“, una técnica útil para saber la altura del Sol gracias a las sombras y la perspectiva. Si ponemos en línea tres ob*jetos iguales, el que está más cerca de la cámara (A) parece ma*yor, y su sombra es más larga. En el segun*do dibujo, y en la fo*to de Peary, si trazamos líneas desde el contorno de los objetos y las hacemos pa*sar por el extremo de la sombra que proyectan (líneas naranja), hallamos el punto en que convergen (PC). Teniendo en cuenta la altura de la cámara al hacer la foto (X) y la distancia focal de la cámara –6,74”–, resulta que la elevación del Sol era de 6,8° (Z) en la foto. El Almanaque Náutico de 1909 daba una elevación de 6,7° el 7 de abril para el Polo. Así, Peary estuvo cer*ca, pero no en el Polo. Los mitos Los dogon (Malí) creen que la sombra representa el alma no inteligente, que expresa sus emociones en la combinación de claridad y oscuridad. Esta alma es como un gemelo de sexo contrario al de su poseedor. Para los songhays, otra tribu de Malí, la sombra viaja durante el sueño, y los chinos creen que hay que impedir que la sombra de uno se deslice en un ataúd abierto o en una tumba. ¿Existe algo que no tenga sombra? Una clásica paradoja arquitectónica parece demostrar que es posible En la oscuridad no hay sombras, ¿o sí? Si en una habitación un jarrón iluminado proyecta su sombra sobre la pared, ¿qué ocurre cuando apagamos la luz? Niños pequeños en los que Piaget estudió la percepción afirmaban que seguía estando allí, sólo que no se veía. Según el físico italiano Roberto Casati, autor del libro El descubrimiento de la sombra: “Una teoría de la sombra ha de contener estos tres principios: toda sombra es la sombra de un objeto, un cuerpo no proyecta su sombra a través de otro cuerpo, y para proyectar sombra, un cuerpo ha de recibir luz”. Luego, en una habitación sin luz no hay sombra. Aunque no es tan sencillo. A principios del siglo XX, el acero permitió levantar los primeros rascacielos; pero la construcción de un nuevo gigante suponía la caída de los precios de las viviendas que se veían privadas de la luz solar. Claro, que existe una clásica paradoja que hace dudar de la física: supongamos que un constructor compra una parcela para construir un rascacielos y el propietario de un invernadero cercano le pide una in*demnización porque el nuevo edificio lo dejará en la sombra. Un constructor avispado po*dría eludir sus obligaciones le*vantando dos edificios alineados. Tal y como se puede ob*servar en el dibujo de aba*jo, el rascacielos grande no puede ensombrecer el invernadero, ya que su sombra no pue*de atravesar el rascacielos pequeño. Y el rascacielos pe*queño tampoco puede arrojar sombra, porque hasta él no llega la luz del Sol. El argumento del constructor parece impecable, pero el hecho es que el invernadero que*da sumido en la sombra. El libro perdido Leonardo escribió un tratado sobre las sombras del que sólo se conserva un boceto A pesar de que Leonardo (1452-1519) se refirió a su Libro de las sombras en varias obras, lo único que nos ha llegado de él es un boceto de plan de trabajo. No se sabe si el sabio renacentista llegó a redactar los capítulos que había proyectado para recrear una historia natural de las sombras y se han perdido o es que no llegó a hacerlo. Lo que sí hizo durante toda su vida Da Vinci fue estudiar estas escurridizas amigas de la pintura en sus cuadros. Existen multiples dibujos y pinturas que muestran cómo el italiano estudió la forma de recrear en las telas los juegos de luces y sombras de la realidad. El dibujo del Panneggio de Leonardo da Vinci muestra un profundo estudio de las sombras que causan los pliegues del vestido. Gracias a ellos, la figura adquiere una perspectiva casi real. Galileo y la luna Galileo hizo una verdadera obra de arte en Nuncius Siderus, su estudio de la Luna. Interpretó las sombras como obra del relieve que surca la superficie lunar. Vio, como nadie antes, que aquellos grises escondían cráteres y montes. Dos tipos Existen dos tipos de sombra. Para verlos, bastan una bombilla y un papel. Al poner la mano cerca del papel, vemos el borde muy definido. Si alejamos la mano, el borde se hace difuso. La sombra de bordes nítidos se llama umbra, y la difusa, penumbra. ¿Magia? El artista Larry Kagan crea lo que él denomina “esculturas de acero y sombra”. Un alambre retorcido de forma imposible produce una sombra perfectamente reconocible. ¿Seguro que las sombras son grises? Un sencillo experimento te permite crear tus propias sombras de colores Solemos asociar la sombra con el negro o la falta absoluta de luz, pero no resulta difícil obtener sombras de colores. Pensemos, por ejemplo, en un pequeño pueblo de casas encaladas que se tiñen con la luz anaranjada del ocaso. La sombra de un árbol proyectada sobre la pared de una de estas casas no recibe la luz directa del Sol, pero está levemente coloreada por la luz azul que procede de todas partes del cielo. Una forma de conseguir sombras de colores consiste en iluminar un objeto con luces de diversos tonos. En esta fotografía se han utilizado tres lámparas, de colores rojo, verde y azul, cuya luz combinada percibimos como blanca. De hecho, los televisores y monitores de ordenador generan todos los colores a partir de una multitud de puntos de estos tres tonos. En la fotografía aparecen tres sombras debido a que los focos están ligeramente separados. Cada una de las sombras se produce porque el cuerpo impide el paso de la luz procedente de una de las lámparas. La falta de luz verde da una sombra púrpura (magenta), la de luz azul, una sombra amarilla y la de luz roja, una luz de color azul claro (cian).