Miguel_tpc

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hola gente!! la mayoría de estos no son vistos, ahy algunas que dan vuelta por Taringa pero en este post estan todas!

1- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás ¿¿¿fotocopias??? 2- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? ¡Qué poca confianza! ¿¿no?? 3- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas? 4- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? 5- ¿Por qué se nos da por ir a la heladera cada quince minutos si siempre hay lo mismo? 6- ¿Por qué si nunca usamos la guía telefónica cuando las vemos apiladas en la puerta del edificio nos ponemos contentísimos y pensamos en agarrarlas todas? 7- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hay? ¿Qué esperamos encontrar? ¿¿¿Dulce de leche?? 8- ¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a caminar de un lado a otro? 9- ¿Por qué cuando tiramos una carta en el buzón no podemos evitar mirar por la ranura para investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano? 10- ¿Por qué abrimos los ojoslo mas que podemos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes? 11- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en medias cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado nos lo ponemos a toda velocidad? 12- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo? ¿No sabe que por ahí se le va a chorrear? 13- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? 14- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila! 15- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa? 16- ¿Por qué cuando nos enojamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello? 17 – ¿Por qué miraste al techo al leer la pregunta 4? jajaja

Aqui les dejo el Top Diez: 10. “Se acabará demostrando que los rayos X son un timo“, Lord Kelvin, presidente de la Royal Society, en 1883. 9. “El spam estará resuelto en dos años“, Bill Gates, en 2004. 8. “Los americanos necesitan el teléfono. Nosotros no. Nosotros tenemos mensajeros de sobra”, Sir William Preece, director del Post Office británico, en 1878. 7. “Nadie va a necesitar más de 640 Kb de memoria en su ordenador personal”, Bill Gates, en 1981 6. “Estamos en el umbral del correo vía cohete”, Arthur Summerfield, director general de Servicio Postal, en 1959. 5. “Nunca se fabricará un avión más grande que éste”, un ingeniero de Boeing, deslumbrado al ver el Boeing 247, con capacidad para10 pasajeros, en 1933. 4. “La TV no durará porque la gente se cansará rápido de pasar todas las noches mirando una caja de madera”, Darryl Zanuck, productor de la 20th Century Fox, en 1946. 3. “Las aspiradoras impulsadas por energía nuclear serán una realidad en diez años”, Alex Lewyt, presidente del fabricante de aspiradoras Lewyt, en 1955. 2. “No hay necesidad de tener un ordenador en cada casa“, Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, en 1977. 1. “El iPod nunca despegará“, Alan Sugar, en 2005.

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Carta de un hijo gay... El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor.En ella se lee lo siguiente: Querido papá: Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo… me he escapado con mi novio, Juan!… ……..Estamos muy enamorados… él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres… las odio y me parecen asquerosas!. Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo… porque es que “en todos los sentidos” nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables. Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía. Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un gran abrazo! El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo habían un par de líneas más: PD: Papá… ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella pendeja que está más buena que comer pollo con la mano…la hija de Doña Maria, nuestra vecina! Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que mis notas en rojo del cole jjaja, que estoy dejando en la primera gaveta para que tu me lo firmes con mucha alegrìa jaja Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo… bruto como un burro, pero macho como un toro jaja !!!!

Traductor de Idiomas Alemán 40 años de casados: jodansen. Abrir la puerta: destranken. Autobús: suban-empujen-estrujen-bajen. Autocine: Fajan-estrujan-cojen-en-volkswagen. Bombardeo: bombascaen. Chaperón: Verque nofajen. Funcionario argentino: suben-destruyen-afanen-rajen. Galletas con queso: Ritzkonkraft. Huir: rajen. Lluvia: gotascaen. Tormenta: grosas gotascaen. Luna de miel: das Virghensen. Masturbación: froten verguen. Matrimonio: kamas krugen. Pregunten: inte rroguen. Sin afeitarse: barbarien. Suegra: ajjj. Trueno: nubescrujen. Vaso: frasko. Árabe Adolescente: paralapaja. Agricultor: jala la pala. Ametralladora: Allavá labalabalabalabalabala. Arquero: tatajolabola. Ascensor: aliba va. Beso: saliva-va-saliva-viene. Beso (2): mojame-la-jeta Bidet: mojame la raja. Codazo: T'rajo la jeta. Diarrea: alud al-kagar. Divorcio: se aleja la almeja. El caballo del jefe corre muchísimo: la jaca del jeque jala que jode. Escupir: ahi va-la-baba. Fusilamiento: ahi-vala-bala-atajala. Lluvia: no vamoamojá. Narcotraficante: Amira baja valija. Necesito un baño: mohamed. Paraguas: Panomojame. Perro: sultán. Pistola: allavá labala. Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda? Profeta Bélico: Mohamed-starma. Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha. Tengo sed: abarajame la jarra. Terremoto: adobe-va adobe-viene. Tiroteo: bala-va bala-viene. Trolo: ahivalbalín. Urinario: Mezquita de Ben-i-mea. ARGENTINO Ave típica de la Boca: bos tero. Cama turca: salariazo, revolución productiva. Maravilla: yo. Mujer de pechos grandes: sos-pechosa. Armenio Felatio: Penesorberán. Australiano Boomerang que no vuelve: Palo. Brasilero (Ver en Portugués) Chino 99: cachi chien. 100: cha chegó. 101: che pachó. Autopista: iuuunnnggg. Cabello limpio: champú. Cabello sucio: chin-champú. Cachorro: tuchuchito orinagua. Calzoncillo: ah huang tahue vhos. Cerdo: chan chi to. Contento: toy chocho. Descalzo: chin chinela. Despeinada: chin-chu-peine. Diarrea: taca Gao. Divorcio: chau-chochán. Divorcio (2): chau-chochín. Embarazada: tá hinchá. Embarazada (2): chingó chin condón. Enojado: chin chudo. Escándalo sexual: Clin ton. Excitado: yaminabo taduro. Frágil: chiche cae secacha. Gaucho cagado de frío: chin chu poncho. Golpeado: chin-ga-do. Hacer el amor: alcolchon chin calchones. Hombre delgado: fla ku ching. Hombre muy alto: chin-fin. Huérfano: chinchupale chinchumale. Intestino: chin-chu-lin. John Wayne Bobbit: chin-chu choto. Luna de miel: alcolchon chin calchones. Minifalda: cachi chele ve. Náufrago: chin-chu-lancha. Nudista: chin-calchón. Obeso: cho-chan. Perro con luz: kan-kon-kin-ke. Pobre (1): chin lu, chin agua y chin ga. Pobre (2): chin un chentavo. Resorte: toing. Rock & Roll: huan-tu-tli! Saludos: Chau chau. Scioli: chin-chu-mano. Se acabó: Chim-pún. Sencillo: chimple. Señorita: nota usá. Señora: ta usá. Sinverguenza: chi me guen chon. Suegra: ¡Línchenla! Suspenso: cha cha cha chaaan. Tango: chan chaaan. Tenis: ping-pong. Travesti: chichi con chaucha. Trucho: made in China. Vehículo muy veloz: yiiiiiiinnnnn. Viuda: chin chumacho. Viudo: chin chu concha. Zapato sucio: tafuchi tuchancla. Coreano Precio: te kago. Veneno: bai gon. Yiro: tedoi laguita. Francés Cerdo: le chón. Desnuda: C´e la ví. Me equivoqué: Le pifié. Mono: chimpancé. No aguanté: memié. No tengo fuego: se acabó le bic. Perro atropellado por un tren: le shushu le mató le guaguau. Trolo: mela lastré. Tuve cien hijos: parisienne. Griego Adulterio: atrápalos encópulas. Caricatura: garabatos. Malos alumnos: discípulos crápulas. Guaraní Amenaza: cuchiio pasaré Caminaré: andaré porai. Corrupción: yaciretá. Deber dinero: yatepagaré. Detective: averiguaré porai. Enloqueció: sepiró. Funcionario: robairrajá. Me voy a ir: mepiraré. Nenita: paragüita. Orgasmo: yacabé. Tomar el té a la tarde: merendeté. Trabajo: yaservirelté. Traeme el auto: arrimame la cupé. Venganza: yavás avé. Hebreo Desnudo: tel aviv. Hindú Cama con forma de corazón: kamasutra. Mujer licenciosa: brahmaputra. Inglés Bañera giratoria: Tina Turner. Contrólese Usted mismo: Auto stop. Copie bien: copyright. El perro puede: can can. Estoy muerto: memory. Gallina: River Plate. Repollo: re chicken. Talco para caminar: walkie talkie. Torero homosexual: gatorade. Wow! que tetas!: wonder-bra. Italiano Bigote: trampolini di moco. Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita. Corazón: mio cardio. Dormilón: laverga di'l nono. Mosquito: Il avione de l'habitazione. Japonés Adivinador: komosabe. Al contado: taka-taka. Anciana: tuchichitakaida. Arquero malo: notoko nibola. Auto chocado: tu toyota tayoto. Barrendero: yokito lakaka. Bebe: toi toíto kagaíto. Bicicleta: kasimoto. Blenorragia: michocho meyora. Bolsa grande: kos-tal. Bomba atómica: nikaka keda. Bombacha: tetoco lacuca. Bombero: ataká layama. Borracho: yochi tomo whiskichito. Café amargo: takara lazukar Colectivo: tunalgatesuda. Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito. Culo roto: taroto tuoyito. Cura: nosaka nipone. Dedo meñique: sakamoko. Dentista: tekurotociko. Deportista: tukola tezuda. Desnudarse: sakate lateta. Diarrea (1): kagao toito. Diarrea (2): kagasawa. Diarrea (3): tukulo sekaga. Electricista: yokito fokito. Encendedor: saka yama. Envidia: kuloveo kulokiero. Espejo: ai toi. Eyaculación precoz: ya tah. Mujer insatisfecha: cómoke ya tah. Fin: saka-bó. Flaco: yono komo. Ginecólogo: yositoko tukuka. Hacer dedo: Misubiche? Hacer el amor: coito-coito. Hemorroides: tukulito sakayama. Homosexual: tukulo taroto. Homosexual (2): taroto tuoyito. Impotencia sexual: mipitito nofunka. Kamikaze: zafasipodé kemetiro pamatate. Ladrón: sho-rizo. Laxante: saka lakaka. Luna de miel: Coi To Coi To Coi To Coi To Coi To... Mamoterapia: manosiamo tetita. Matafuego: ataka yama. Media vuelta: kasigiro. Médico: boti kin. Me robaron la moto: ya no veo mi Yamaha. Muerto: ta tieso. Mujer hermosa: Tunalga Tachida. Mujer que no es virgen: tausada. Ninfómana: tukuka zacayamas. Niño malcriado: michiko meyora. Oculista: temiro lozojo. Otorrinonaringólogo: yozi tesako lomokito. Papel higiénico: kita kakita. Pediatra: yo-kuro karajito. Piloto: popoko memato. Político honrado: nikito-nipongo. Precavido: nokojo sinfolo. Proctólogo: yositoko tukuka. Prostituta: sinoyiro nocomo. Se fue: no-ta. Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina. Secretaria: nalgas aki semirainosetoka. Sexo sin protección: yokojo sinfolo. Subcampeón: kasi-gano. Tengo sed: kiro masawa. Terminar de orinar: sakura supito. Trompudo: je tong. Urólogo: yozobo tupikito. W.C.: sitagacha tasekaka. Latín Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa. Pedo: efluvium moribundum est. Se acabo la yerba: ultimatum. Marroquí Maradona: Pasablanca.. Noruego Calzoncillo: escondenabo. Peruano Varón: Machu-Pichu. Portugués Árbol: eu caliptu. Bigote: alfombra du moco. Calvicie: aeroporto dos mosquitos. Calzoncillo: Hamaca-du-bolas. Corpiño: Hamaca-du-tetinhas. Diarrea: cataratas du traseiro. Gracias por todo: obrigado 'pelo tudo'. Ladilla: pantera do catre. Ojal: casa du botón. Preservativo: fuda du banana. Raya del medio de la cabeza: camino du piojo. Rodilla: bisagra da gamba. Supositorio: confite do traseiro. Tanga: casimiro tu culeiro. Tanga (2): meticuloso. Trolo: putinho do nacimento. Rumano Sexo: pornoduru. Sediento: meresku refresku. Ruso Bailarina: sibrinka sedespetronka. Conjunto de árboles: boshke. Es gay: sputnik. Insecto: moshka. Perro comiendo donas: Troski maska roshka. Piloto: simecaigo patapof. Prostituta: Lewinsky. Suegra: storvo. Viuda joven: vagina seminova. Turco Tontos: Estamboludos. Zulú Abuela: tata. Ataúd: tumba. Avión: jumbo. Baile: bamba. Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo. Camino: senda. Casino: timba. Cementerio: tumba-tumba. Cola less: ketanga. Creo que estoy embarazada: bombo supongo. Diarrea: abunda lacaca. Embarazo: kegranbombo. Fiesta: pachanga. Gordo: oblongo. Gorila: king kong. Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun. Guerra: bomba-bomba. Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga. Hambre: abunda lagula. Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba. Juguete: komba. La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba bimbo-gamba-bimbo chunga Lotería: bingo. Lluvia: mojaconagua lanuca. María fuma: marihuana. Marisco: gamba. Moriste: sucumbe. Mujer de senos grandes: tetongas ketetumban. No estoy de acuerdo: M'opongo. Olor a transpiración: Tutufo metumba. Orgasmo: yaculéeee. Pan: bimbo. Playa: can-cún. Remera: chomba. Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga. Shampoo: mata piojo. Taxi boy: kaza trolo. Traje de baño: tanga. Venta de ocasión: ganga-ganga. Violación: tetumbo latanga. Vírgen: cuchintakta.

1. El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado. Más retrasos en la salida de Windows Vista “El nacimiento de esta nueva estrella se pospone a enero de 2007. ¿Alguien quiere apostar por otra fecha a la “vista”? ¿Primavera 2007? ¿Verano 2007? ¿Otoño-invierno 2008? Lo más llamativo es justamente lo menos gracioso, en palabras de Enrique Dans: “En el primer anuncio de retraso, además, se anunció también un importante recorte sobre las funciones esperadas en el producto. Trágate esa…” 22/03/06 DM weblog 2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo. Windows Se7en no será compatible con USB 3.0 USB 3.0 no podrá ser implantado en Windows 7 debido a los problemas que tiene Intel con la industria del hardware sobre las especificaciones de la tecnología USB, pero mejorará el existente USB 2.0. Taringa! 3. De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller. Hola, mi computadoras se reinicia no puedo entrar a windows? “que puedi hacer si mi computadora sela pasa reiniciando siempre no deja de reiniciar y no la quiero formatear que me recomiendan!!!!! gracias” Pregunta hecha en Yahoo! Respuestas 4. En ciertas maniobras se pararía el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar. 5. No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara Coche 95? o Coche NT. Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado. 6. La marca Sun Motor Systems desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras. 7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: Fallo general de coche. 8. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de Coche 95? olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años. 9. Sólo podría usar Microgasolina. – 10. El Gobierno recibiría subvenciones del fabricante de coches en vez de pagarlas. 11. En caso de accidente, el airbag preguntaría ¿Esta seguro? antes de accionarse. – 12. El volante se sustituiría por un ratón. - 13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar. 14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar. 15. Existiría un Motor Pro mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras. BAJO rendimiento com Windows Vista Business Buenos dias, en la oficina tengo un pc con windows vista Business pero es super lento para todo, muchas veces no me deja ver toda la red, no me guarda los archivos en la ruta donde le especifico y la verdad es desesperante trabajar en el, en el correo es lento hasta para ir de la bandeja de entrada a la bandeja de enviados en fin esta es mi historia, si alguien me puede colaborar se lo agradeceria que puedo o debo hacer? forosdelweb.com 16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con Cancelar, Repetir, Ignorar. – 17. Cada 500 km necesitaría una revisión general. – 18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40. - 19. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos drivers. - 20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.

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Hola gente les traigo unos vdeitos de bromas chinas y japonesas , espero se rían jaja