Michelll_94

Rosen esto va para vos. Fuente: wikipedia Utilizando filias como sufijo se construyen los términos que designan las atracciones más comunes. Son los siguientes: Abasiofilia: atracción a las personas cojas. Acrofilia: atracción a las alturas o personas altas. Acrotomofilia: atracción por los miembros amputados. Acucullofilia: atracción por los penes circuncidados. Agalmatofilia, galateísmo, monumentofilia o pigmalionismo: atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos. Agonofilia: atracción por la lucha con la pareja. Agorafilia: atracción a los espacios abiertos. Agrexofilia: atracción por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas. Albutofilia: atracción por los baños y duchas calientes. Algofilia: atracción por sentir dolor (no sexual). Algolagnia: atracción por infligir dolor (no sexual). Altocalcifilia: atracción por los tacones altos como fetiche. Alveofilia: atracción por tener relaciones sexuales en una bañera. Amaurofilia: atracción por la ceguera. Anastimafilia: atracción por el sobrepeso de los demás. Androginofilia: atracción por personas andróginas. Andromimetofilia: atracción por las mujeres vestidas de hombres. Anglofilia: atracción por lo inglés. Apotemnofilia: atracción por la idea de ser amputado. Aracnofilia: atracción a las arañas. Asfixiofilia: atracción por asfixiar a la pareja. Astrafilia: atracción a los truenos y relámpagos. Autagonistofilia: atracción por ser visto por otras personas durante el acto sexual.* Autoabasiofilia:atracción por estar o violarse a un cojo. Autoasasinofilia: atracción por la fantasía de ser asesinado. Autoasfixiofilia: atracción por asfixiarse. Automisofilia: atracción por ser ensuciado o corrompido. Autonepiofilia: atracción por utilizar pañales y ser tratado como un bebé. Autoungulafilia: atracción por rascarse los propios genitales. Belonefilia: atracción a pincharse y a las agujas. Biastofilia: atracción por asaltar a alguien contra su voluntad. Catafilia: excitación sexual del hombre cuando se somete a su pareja. Cateterofilia: atracción por los catéteres. Cinofilia: atracción por los perros Chismofilia: atraccion por conocer los aspectos personales de la vida de otro individuo sin consultarlo con el mismo (a sus espaldas). Claustrofilia: atracción a espacios cerrados. Cleptofilia: atracción por robar. Clismafilia: atracción por los enemas. Colpofilia: atracción a los genitales en general. Consuerofilia: atracción a coserse zonas de la piel con aguja e hilo. Coprofilia: atracción al estiércol. Coreofilia: atracción por el baile erótico. Cosquillofilia: atracción al hacer o recibir cosquillas (no necesesariamente sexual). Coulrofilia: atracción a los payasos. Crematistofilia: atracción producida al pagar por sexo Criptoscopofilia: atracción a contemplar la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar. Crurofilia: atracción por las piernas. Cronofilia: atracción de personas jóvenes por personas de más edad. Dacryfilia o dacrilagnia: atracción por ver lágrimas en los ojos de la pareja. Deipnofilia: atracción a las conversaciones de sobremesa y cena. Demofilia: aficion o gusto por lo popular. Dendrofilia: atracción a frotarse contra los árboles. Dextrofilia: atracción a objetos a la derecha del cuerpo. Dipsofilia: atracción a beber. Dysmorfofilia: atracción hacia personas deformadas. Dorafilia: atracción a pieles animales, sintéticas o de cualquier otro tipo. Edufilia: atracción por las personas cicladas. Efebofilia: atracción sexual de una persona madura hacia un adolescente varón entre 13 a 18 años. Elefilia: atracción por los tejidos. Electrofilia o electrocutofilia: atracción por los choques eléctricos. Emetofilia: atracción por el acto de vomitar. Enditofilia o enditolagnia: atracción por ver a la pareja vestida. Erotofonofilia: atracción a realizar llamadas telefónicas utilizando lenguaje erótico. Escopofilia, escoptolagnia o mixoscopía: atracción a mirar abiertamente a otras personas en el acto sexual. Espectrofilia: atracción producida por la imagen en el espejo. Estigmatofilia: atracción por los tatuajes, agujereamientos (píercing), sacrificios o cicatrices. Eufilia: atracción a las buenas noticias. Exofilia o neofilia: atracción ante lo inusual o estrambótico. Falofilia: atracción por los penes grandes. Fermininofilia: atracción a lo feo. Fitofilia: atracción a los vegetales. Gerontofilia: atracción sexual de una persona joven por un hombre de edad mucho mayor. Ginemimetofilia: atracción por los travestis. Gimnofilia o nudomanía: atracción por la desnudez. Graofilia o matronolagnia: atracción sexual de una persona joven por una mujer de edad mucho mayor. Harpaxofilia: atracción a ser robado con violencia (puede ser sexual). Hebefilia: atracción por niñas púberes. Hematofilia: atracción a la sangre. Hetrofilia: atraccion sexual por una persona del sexo opuesto. Hibristofilia: atracción por tener relaciones con un violador. Hidrofilia: atracción al agua. Hierofilia: atracción sexual por las cruces. Hifefilia: atracción por los objetos ajenos, ropa, cabellos, piel, etc. Higrofilia: atracción a los fluidos corporales. Hipnofilia: atracción a contemplar personas dormidas. Hipoxifilia: atracción a la falta de oxígeno. Hirsutofilia: atracción por el vello. Homiliofilia: atracción por predicar una religión a una persona sencilla y fácil de convencer de cualquier cosa. Homofilia: atraccion sexual por una persona del mismo sexo. Ipsofilia: atracción sexual sólo por uno mismo. Jactitafilia: atracción por el relato de las propias hazañas sexuales. Kadmelfilia o Camifilia: atracción por hombres con talentos artísticos, y que son engreídos o narcisistas. Lactafilia: atracción por los pechos en periodo de amamantamiento. Levofilia: atracción a objetos a la izquierda del cuerpo. Logizomecanofilia: atracción a los ordenadores. Macrofilia: atracción por las personas grandes o rollizas. Maieusiofilia: Inclinaciones por personas atracción por mujeres embarazadas. Maniafilia: atracción a la locura. Menstruofilia o menofilia: atracción por una mujer menstruando. Merintofilia: atracción por estar atado. Metalfilia: atracción al metal Microfilia: atracción sexual por las personas pequeñas o enanas. Misofilia: atracción a la ropa sucia. Morfofilia: atracción por personas con ciertas características físicas (sólo rubios, sólo gordas etc.) Moriafilia: atracción por los chistes sexuales. Nafefilia: excitación por tocar o ser tocado. Narratofilia: atracción por las narraciones eróticas. Necrofilia:atracción hacia los muertos(sexual). Neofilia: atracción a lo nuevo. Negrofilia: atracción hacia personas negras. Nictofilia: atracción a la oscuridad. Ninfofilia: atracción sexual de un adulto por una adolescente. Oclofilia: excitación ante una multitud de personas reunidas. Odofilia: atracción por los viajes. Ofidiofilia: atracción hacia las serpientes. Olfactofilia: atracción por el olor de la transpiración, o de los genitales. Ornitofilia o avisodomía: atracción por las aves. Otofilia: atracción por las orejas. Parafilia: Es un patrón de comportamiento sexual en el que la fuente predominante de placer no se encuentra en la cópula, sino en alguna otra actividad. Partenofilia: atracción por las vírgenes. Pediofilia: atracción por las muñecas. Pedofilia: atracción a los niños. Pigofilia o pigotripsis: atracción por el contacto con las nalgas. Pilufilia: atracción por el contacto con los vellos de la piel. Pirofilia: atracción hacia el fuego. Polyiterofilia: personas que necesitan tener una serie de parejas sexuales consecutivas antes de conseguir el orgasmo. Psicrofilia: atracción al frío o a ver a personas con frío. Pubefilia o ginelofilia: atracción a contemplar vello pubiano. Pungofilia: necesidad de ser pinchado con el fin de obtener placer sexual. Rabdofilia: atracción a ser flagelado. Ripofilia: atracción a la suciedad. Robofilia: atracción a los robots. Salirofilia: excitación al ingerir la saliva de la pareja. Somnofilia:atracción por acariciar y realizar sexo oral a una persona dormida hasta despertarla. Sudorofilia: atracción por el sudor. Tafefilia: excitación proveniente de ser enterrado vivo. Traumatofilia: atracción a las lesiones. Tripsofilia o tripsolagnia: atracción por ser masajeado o por hacerse lavar el cabello. Urofilia, urolagnia u ondinismo: atracción por la orina. Xenofilia: atracción a los extranjeros. Zelofilia: atracción a la envidia. Zoofilia: atracción a los animales. He aquí otros términos que también designan "filias": Acomoclitismo: excitación por los genitales depilados. Actirastia: excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol. Alopelia: experimentar un orgasmo sólo viendo a otros teniendo una relación sexual. Alorgasmia: excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja. Alvinolagnia: atracción sexual sólo por los estómagos. Amelotasis:atracción sexual hacia personas con ausencia de algún miembro. Amiquesis: excitación sexual al rascar a la pareja durante el acto sexual. Amokoscisia: excitación por el deseo de castigar a la pareja sexual. Amomaxia: excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado. Androidismo: excitación con muñecos o robots con aspecto humano. Anisonogamia: atracción por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor. Anofelorastia: excitación al profanar objetos considerados sagrados. Antolagnia: excitación por oler flores. Astenolagnia: atracción por la humildad, la humillación o la debilidad sexual ajena. Audiolagnia: el estímulo principal proviene de la audición. Axilismo: masturbación dentro de la axila de la pareja Ballooning: placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres hinchando globos, explotándolos, montándolos, o estirándolos. Barosmia: excitación por el olfato. Basoexia: excitación sólo producida por los besos. Blastolagnia: atracción por mujeres muy jóvenes. Candalagnia, candaulismo o triolismo: excitación al ver a la pareja copulando con otra persona. Capnolagnia o capnogalia: excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma. Chezolagnia: sólo logra excitarse al masturbarse durante la defecación. Ciprieunia: excitación sólo con prostitutas. Clastomanía': obsesión por romperle a la pareja la ropa que lleve puesta. Coitolalia: excitación producida al hablar durante el acto sexual. Coprofemia: placer sexual proveniente de decir obscenidades en público. Coprolalia: estimulación sexual mediante el uso de malas palabras. Cratolagnia: excitación provocada por la fuerza de la pareja. Cyesolagnia: excitación sexual sólo con embarazadas. Doogging: excitación sexual al ser observados practicando sexo en coches. Ecdemolagnia: excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar. Ecdiosis: la excitación sólo se produce al desnudarse ante desconocidos. Erotolalia: estimularse sexualmente solamente hablando acerca de sexo. Fratrilagnia: atracción por las relaciones sexuales incestuosas o al imaginar el sexo con su hermano. Frotismo o froteurismo: la persona obtiene placer sexual únicamente refregando sus genitales contra personas desconocidas. Furtling: excitarse metiendo un dedo a través de un agujero cortado en la zona genital de una foto o dibujo. Gomfipotismo: excitación provocada por los dientes. Grafolagnia, iconolagnia o pictofilia: el estímulo se produce sólo ante fotos o cuadros eróticos. Gregomulcia: excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud. Hemotigolagnia: atracción sexual por los tampones usados. Latronudia: excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia. Knismolagnia: excitación sexual producida por las cosquillas. Lectolagnia: la única excitación proviene de la lectura de textos de contenido erótico. Masoquismo o duololagnia: placer ligado a la propia humillación o sufrimiento físico (cachetadas, latigazos, pellizcos) o moral (humillación). Se diferencia de la algomanía por la presencia del componente erótico. Melolagnia: excitación sexual provocada por la música (no necesariamente tiene que ser eróticas). Microgenitalismo: excitación por los penes pequeños. Odaxelagnia: excitación al morder o ser mordido por la pareja. Odontofilia: excitación provocada por los dientes y la dentadura. Omolagnia: excitación provocada por la desnudez. Ozolagnia: Excitaciones olfativas excitación sexual por olores fuertes. Picacismo: excitación sexual al introducir alimentos en alguna de las cavidades del cuerpo con el fin de que la pareja los recupere con la boca. Quinunolagnia: excitación sexual por ponerse en situaciones de peligro. Renifleurismo: excitación debida al olor de la orina. Retifismo: fetiche por los zapatos. Sadismo: experimentar placer erótico al provocar dolor físico o humillación en la pareja. Saliromanía: ensuciar o dañar la ropa de la pareja. Thlipsosis o zlipsosis: excitación proveniente de los pellizcos. Toucherismo: la atracción sólo se produce al tocar personas desconocidas. Vampirismo: excitación sexual proveniente de la extracción de sangre. Vincilagnia: excitación por hacerse atar. Voyeurismo: excitación al ver a otras personas dedicadas al acto sexual de manera subrepticia .

Como me imagino todos habran visto, hay un monton de publicidades que te permiten descargar un supuesto visor de rayos X para tu celular, usado principalmente para ver mujeres. Esto es imposible, ya que para poder hacer rayos X se necesita radiacopn, cosa que el celular no tiene. Pero no tengamos en cuenta esto; supongamos que se pueda.. En ese caso, seriamos todos necrofilos (atraccion sexual a los muertos). Si señores! los rayos X son como radiografias, se ven los huesos, y las cosas de metal.. asi que si queres uno de estos 'rayos X', para ver el esqueleto de las mujeres.. te recomiendo que consultes a tu psiquiatra favorito.. PD: no se si es mucho humor, pero llegue a esta conclusion y quise compartirlo.. Saludos

La CIA tenia una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 americanos y un gallego para la única posición disponible. Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" - le explicaron - "dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y matela" El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa" "Bien" - dijo un agente - "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo". Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo: "Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo". Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa". Ahora solo les quedaba el gallego. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrara a su esposa sentado en una silla. Tome esta arma y matela". El gallego tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a el gallego descargar el arma completamente - uno por uno -, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedo en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parado el gallego. Se limpio el sudor de la frente y dijo: "Coño, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo, TUVE QUE MATARLA A HOSTIAS CON LA SILLA".

Ralph Wiggum es el hijo del jefe de policía Clancy Wiggum y compañero de clase de Lisa Simpson. Es bien conocido por su comportamiento errático, rozando incluso con la estupidez y la locura. Representa el estereotipo del escolar lerdo. Se caracteriza por tener frases hilarantes incluso algo tontas y sin sentido, probablemente a que su padre es bastante paternalista y le consiente todo, esto se ve claramente en el episodio en el que Bart Simpson le vende su alma a Milhouse Van Houten, en una escena se ve que Ralph acompañaba a su padre en el recorrido nocturno en patrulla; también en otro episodio él empieza a correr por el suelo y a ladrar, entonces cuando Marge Simpson le pregunta a Clancy por qué su hijo hace eso él responde que es un juego que Ralph inventó llamado "El perro imaginario", y Marge termina diciendo "¿debería hacer eso?", luego se acerca para decirle algo y le pone una mano en el hombro, en eso Ralph le dice a su padre "Me está tocando mi parte privada" y Marge se aleja. También tiene algunos problemas de dicción, e incluso de ubicación, por ejemplo cuando fue a llevarle la tarea a Lisa cuando ella había estado enferma, le preguntó "¿Ésta es mi casa?" a lo que Lisa contesta "No, tu vives en otra casa" y él se va haciendo gestos como que fuese una locomotora y dice "chu chu chu chu chu chu.....", incluso llama a su profesora "Mi mamá de la escuela". En otros episodios aparece un tanto más maduro, como cuando fue el día de San Valentín (conocido también como el día de los enamorados), en la escuela los niños le escribían cartas de cariño a sus mejores amigos del curso pero a Ralph nadie le había mandado ninguna, entonces Lisa se apenó y le dio una, Ralph se emociono muchísimo y acompañó a Lisa hasta su casa, en el camino no sabía de que hablarle y le pregunta "Y no se...¿Te gusta algo?" Lisa sonríe y se va corriendo hasta su casa, Ralph se enamora de ella y le regala un coche para su Stacy Malibu y dentro del maletero habían dos entradas para un Show especial de Krusty el payaso. Cuando van se acerca Krusty a hablar con el público y en eso le pregunta a Ralph "¿Estás con tu novia?" y él dice "Sí, amo a Lisa Simpson y cuando crezca voy a casarme con ella", ahí Lisa grita que ella no lo quiere y que sólo le había regalado la tarjeta por pena, y le rompe el corazón. En otro episodio él cuenta que un duende le dice que queme cosas. En otro capítulo Marge cita a Ralph para una tarde de juegos con Bart, pasan esa tarde, al día siguiente van a lo de Ralph y ahí Bart descubre elementos que usa el jefe Wiggum en la jefatura de policía, como cascos y rebenques, en un comienzo Ralph no quería tocar los elementos porque su papá se lo tenía prohibido pero luego Bart lo convence, cuando llega Clancy a su casa portaba una "llave maestra de policía", a la noche Bart, con el consentimiento de Ralph se la roba y ambos salen y se divierten mucho en las jugueterías y las tiendas de dulces (aquí aparece un Ralph mucho más activo y sociable), en eso se encuentran con Nelson Muntz, Jimbo Jones y Kearney Bart les muestra la llave y deciden ir a una cárcel abandonada, cuando estaban por entrar Ralph le dice a Bart que tiene miedo y quiere volverse a su casa, Bart se ve obligado a sacarle la llave e ir con los otros pero Ralph le dice "creí que éramos amigos" Bart se da cuenta de que no puede hacerle eso, dice "Yo no abandono a un amigo, aunque sea Ralph", los otros no le quieren devolver la llave a Bart y empiezan a jugar tirándosela uno a otro, hasta que la arrojan dentro de la prisión y se van, es ahí que ocurre algo increíble, Bart tenía miedo de entrar, pero Ralph sin dudarlo entra y buscan la llave hasta encontrarla link: http://www.youtube.com/watch?v=h_wH7_m1QCA&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=3Sr_tU2Fz6o&NR=1 y Guarde lo mejor para el final.. link: http://www.youtube.com/watch?v=Rm2bv4BBl6g

Un Hombre que había perdido su trabajo, luego de buscar varios meses, concurre a un clasificado de Microsoft que busca barrenderos. El gerente RR.HH. le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice que el puesto es suyo : "deme su e-mail, y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar". El hombre desconsolado contesta que no posee e-Mail y el gerente RR.HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el trabajo. El hombre sale desesperado, no sabe que hacer tiene solo $2,50 en el bolsillo, entonces decide ir hasta el mercado de abastecimiento de frutas y verduras y comprar 1 cajón de tomates de 10 Kg. y va casa por casa vendiendo el kilo de tomates a $1 los 2 Kg, en menos de 2 horas había duplicado la plata, repite la operación tres veces más luego cena en un puestito por $5, y se vuelve con $ 15 a su casa. Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez más temprano y vuelve más tarde sí duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camionetita que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota. Luego de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país entonces recibe a un asegurador de vida, y cuando termina la charla este último le dice que le dé el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que no tiene e-mail, entonces el asegurador le dice: "Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio no quiero imaginarme lo que sería si tuviera correo electrónico..." A lo que el buen hombre contestó: "Sería barrendero de Microsoft". Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida. Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tenés suerte podes ser millonario. Moraleja 3: si querés ser barrendero de Microsoft mejor tener e-mail. Observación: Si esto te llegó por e-mail, entonces es muy probable que estés más cerca de ser barrendero de Microsoft que millonario.

Todos sabemos que los gatos van a conquistar el mundo.. pero decidi juntar toda la evidencia.. probablemente ahora ya este muerto Nuestras armas no sirven contra ellos! Y no solo son Ninjas.. hay un miles de tecnicas para matar felinas Ycuando esten siendo tratadosw como esclavos por esos felinos recuerden.. yo les avisé..

Aclaro para elque no entiende, para empezar dale click al cuadro. Te moves con las flechitas para los costados y se salta con la barra de espacio; con Ctrl das una Patada Giratoria link: http://www.***/juegos/tchaquinourisworld.swf Comenten o algo!

LA ESPOSA DESCONFIADA (Cuento 1): Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza y le pide al marido que se vaya solo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la cama, por lo que no había necesidad de que él se quedara en la casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano decidió ir a la fiesta. Y como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La esposa se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera: finalmente era su marido. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron de la fiesta y en uno de los autos tuvieron sexo. A medianoche, antes de desenmascararse, la señora se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. - "¿Cómo te fue?", le preguntó. - "Bueno, lo de siempre", dijo él. "Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo". - "¿Bailaste mucho?" - "Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póker toda la noche. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!" LA ESPOSA DESCONFIADA (Cuento 2): Una mujer desconfiaba de la fidelidad de su marido, quien era un empresario muy importante y viajaba muy a menudo con su secretaria. Para sacarse la duda, en la primera oportunidad que su marido viajó, ella contrató un detective privado para que los siguiera y le informara de todos los movimientos extraños que ellos hacían. Sale de viaje el marido con su secretaria y detrás de ellos, el detective. Al otro día, recibe un telegrama del detective que decía así : "NEGOCIO". La mujer pensaba: -¡¡Este es un boludo !!! ¡¡Ya se que fue a hacer negocios!!! Al segundo día, recibe otro telegrama del detective que decía exactamente lo mismo: "NEGOCIO". La mujer pensaba: -¿Para qué mierda lo contrate a este boludo??. Estoy tirando la plata en este gil que no me dice nada nuevo. Al tercer día llega el marido con la secretaria de su viaje de negocios, y detrás de ellos llega el detective. La señora lo agarra del cogote, lo zamarrea, lo insulta de arriba a abajo y le dice que se niega a pagarle los honorarios por inútil, ya que ella estaba 99% segura de la infidelidad de su marido. Cuando el detective logra calmarla, trata de explicarle lo sucedido. - Señora, Ud. no entiende nada, como todas las mujeres. Yo soy un detective muy distinguido y como sospecho que su marido la engaña no solamente con la secretaria, sino también con su mucama, y ante la posibilidad de que esta última leyera el telegrama, se lo mandé en clave. Lo único que tenía que hacer Ud. era leer el telegrama de atrás para adelante para darse cuenta de lo que estaba pasando ...

Hola taringueros!! Bue, nada mas queria compartir con ustedes una novela que encontre y me gustó.. esta en elhttp://miguelastinchetti.blogspot.com/

Acá les dejo más poesias que hice... espero que les gusten...gracias por seguirme!! Entre todo lo demás la poesía yo elegí para tu amor ganar, y tu corazón derretir. Cuando tu luz vi, me encandiló; yo estaba muerto, y reviví. Mi amor por ti no desaparecerá, a través de los tiempos mi amor perdurará. Si con una frase te pudiera describir, esa frase sería "perfecta para mí". Si no te tengo, yo ya estoy muerto, más si vos me querés, muy feliz te puedo hacer. Mi amor yo te doy y lo único que a cambio te pido, es un lugar en tu corazón. Tuyo siempre, Agustín. Te hablo con elegancia, y refinamiento, para que veas que mi amor es de verás sincero. ¿Por qué es tan fácil amarte, y tan difícil olvidarte, cuando no te tengo? Tus ojos, brillantes como estrellas, guían mi camino y definen mi destino. Mi amor por ti es infinito, y viendo lo grande que es el espacio, no creo que haya nada más parecido. Mi corazón ha muerto, por en el amor no ser correspondido; murió por sobreesfuerzo: tuvo que amar por los dos. Te extraño cada vez más, duele la falta de tu presencia. Me niego a continuar esperando, pronto te iré a buscar Tuyo siempre, Agustín. No sabría que hacer si de mi vida te vas, porque vos me enseñaste lo que es amar Si no te hubiera conocido seguiría entre sombras pues vos me guiaste y mi vida salvaste Mi vida era simple hasta que te conocí a partir de ese instante supe que era vivir Llevó bastante tiempo saber todo de ti, pero ahora que te conozco no puedo dejarte ir Tengo que decirte que la pasé muy bien estando contigo aprendí a querer Te quiero agradecer por entrar a mi vida, porque con tu ayuda pude yo renacer Tuyo siempre, Agustín. Acá hay más: