Mescalinisergico

Seguramente conocen al actor Brendan Fraser, recordado frecuentemente como Rick O'Connell, por su actuación estelar en los filmes "La Momia" (1999), "La Momia Regresa" (2001) y "La Momia: La Tumba del Emperador Dragón" (2008). Aquí algunas imágenes para refrescar su memoria: Bien, estense listos, porque así lucía la última vez que fue fotografiado: Según The New York Times, Fraser se encuentra en ese estado deplorable debido a su incontrolable adicción a el cannabis, la cocaína, el crack, la sisa, la metanfetamina, la efedrina, así como a varias drogas de diseño, señala el periódico, además, se ha mantanido alejado de la pantalla grande y los medios de comunicación desde hace ya un año, de hecho, continúa, se cree que vive recluido y aislado de la sociedad en su casa de Invierno en Toronto, entregado a sus vicios y decadencia.

Fernet, trago nacional por excelencia, un ranking indicó agrupó las marcas más destacadas y las ideales para beber en cada situación. No caben dudas: el fernet cola es el gran trago nacional. Una pasión de origen italiano que estalló en Córdoba y se diseminó por todo el país. Entre marcas caras, baratas y de cabotaje, el mercado fernetero se ha diversificado y hoy ofrece muchas marcas. Aquí les cuento cuáles son las mejores para cada ocasión. 1. Para cuando no tenés un mango: LUSERA Pardo acaramelado, recuerda a las hierbas, con cierto matiz medicamentoso. Con una gaseosa conseguís aligerarlo, mucho mejor con una cola de segunda marca y abundante hielo. 2. Para una picada medio pelo: VITTONE Tiene el color oscuro de los pensamientos que disparan dos vasos espumosos. Espesos como la bebida, el hielo es necesario para entrarle. Bebelo como cualquier vermouth de barrio, con un chorro de soda (de sifón) y unos ingredientes salados en la mesa antes del almuerzo. 3. Para clásicos: BRANCA En Argentina es sinónimo de fernet, con una larga tradición en el paladar local, donde el mito cordobés lo impuso con la fórmula 90210: 90% de branca, 2 hielos, 10% de cola. Tiene aromas a hierbas frescas y secas, que le dan personalidad, pero sobre todo es amable y tiene un paso equilibrado. 4. Para incondicionales del fernet cola: 1882 Es de las marcas Premium la última en haber visto la luz de la mano de una gran campaña de marketing liderada por la Coca Sarli. Rico, con el paso envolvente y aromático, viene de Córdoba –la capital mundial de esta bebida– y está pensado para la combineta con las bebidas colas, cuando mejor funciona. 5. Para variar del fernet cola: CAPRI Viene con dosificador, un toque refinado hay que decirlo, para un fernet que vale más de lo que cuesta. En tiempos de vacas flacas, acá tenés una opción buena y sabrosa. Eso sí, tiene el final cortito que se diluye fácilmente. Con hielo, Sprite y limón tenés un trago cool para irla a contramano de la especie argenta. 6. Para un asado: CINZANO La va de delicado, con fragancias herbáceas y florales que en la noche se diluyen en la espuma, aunque es bueno reconocerlas. Es el tipo de fernet que en un apuro te podés beber al seco, siempre y cuando esté frío, como es moda hoy con el Jägermeister. Aunque cuando mejor funciona es para la previa en el asado, mientras prendés el fuego, preparado en un jarra de litro para que no escasee entre los invitados. 7. Para gente cool: RAMAZZOTTI La antítesis de la tradición. Ni botella de hombros caídos, ni etiqueta con fondo labrado: un fernet modernoso, el único que echa mano del plateado para vestirse y uno entre los Premium que fogonean desde 2007 los casi 740 fernet que se toman por minuto en el país. Y en los tragos, si no es puro y a lo macho, con una dosis de cola, dos rocas de hielo y una noche por delante, tenés el plan perfecto. 8. Para estómagos de acero: OTTONE El producto más alcohólico del mercado. Un 90210 con Ottone te puede dejar tirado en la vereda al segundo sorbo. Se recomienda beber con mesura, a menos que uno busque una borrachera express para ir al frente y encarar minitas. 9. Para una excursión por el conurbano: FERNANDO En nuestro país fernet es sinónimo de fernet-cola y Fernando una de las marcas que lo venden ya preparado, con el lema de “listo para disfrutar”. Desde el punto de vista del gusto, no hay mucho para decir, salvo que es dulce. Desde el punto de vista de las ventas, es un hit que recorre de punta a punta los cinturones las ciudades argentinas. 10. Para suicidas en trasnoche: CHABONA Nada que lleve el slogan “Pegan más!” conlleva una promesa de calidad. Menos aún cuando el litro cuesta dos pesos con cincuenta. Y en el caso de Chabona, el otro fernet que ya viene mezclado con coca, más que una promesa es una sentencia de muerte. Una botella basta para desmayar a un camello. Dos, lo mandan al paraíso. Ese fue todo el ranking lince. Ahora queda en vos decidir cual marca vas a disfrutar

EN 1963, LOS BRITANICOS DECIDIERON POR FIN ROMPER EL MITO Y VER QUE SUCEDÍA CUANDO LOS SOLDADOS CONSUMÍAN LSD EN EL CAMPO DE BATALLA. ESTO ES LO QUE SUCEDIÓ Como parte de un experimento militar llevado a cabo en 1963, un grupo de soldados británicos consumió LSD mientras se encontraban en el campo de batalla. Este hilarante video muestra lo que los oficiales descubrieron. Cincuenta minutos después de haber probado la sustancia, los soldados encuentran dificultades para comunicarse. Aún son capaces de realizar grandes esfuerzos físicos; sin embargo, no todos son capaces de concentrarse para llevar a cabo las tareas. Algunos intentan mantener el sentido de la responsabilidad, pero no es fácil. Una hora y diez minutos después de tomar la droga, hay un hombre trepado en un árbol intentado alimentar a las aves. El comandante renuncia; le es imposible controlarse a sí mismo o a sus hombres. Ya no puede aguantar más, necesita soltarse y empezar a reír. Muy pronto se rompió el mito de que el LSD volvía a las tropas sanguinarios asesinos. Quizá más de uno haya abandonado las armas después de expandir su conciencia en el centro del campo de batalla.

Buenas noches linces, maquinolas, troesmas, virgos y robertos. Vengo en busca de su generosa ayuda ya que, tal como dice el título, necesito la cantidad de 25.400.695.979,07 BITS (veinticinco mil cuatrocientos millones seiscientos noventa y cinco mil novecientos setenta y nieve con siete), es decir, $10.000.000 (diez millones) para adquirir las preciadas memorias del autor Charlie Sheen, para así poder deleitarme con sus relatos llenos de minuciosas descripciones de sus fiestas, excesos y orgías, dignas del mismo Calígula, y de las cuales personalidades como Ozzy Osbourne, Freddie Mercury, Mick Jagger, Keith Richards y Jim Morrison no sobrevivirían. Sin más preámbulos, la noticia: Charlie Sheen pide 10 millones de dólares para contar todos sus secretos Luego de haber revelado en Octubre de este año que es portador del virus VIH en una entrevista para el programa de televisión Today, de la cadena NBC, el actor Charlie Sheen se habría contactado con varias editoras para escribir sus memorias a cambio de 10 millones de dólares. Sin embargo, esta elevada suma de dinero solicitada por el actor fue rechazada, según varios medios locales, ya que se piensa que a consecuencia de su popularidad, hay realmente pocos aspectos de la vida de la estrella que el público general desconoce. Por su parte, un empleado de una de las casas editoriales, quien decidió mantenerse en el anonimato en caso de que su compañía decida en un futuro tomar la oferta de Sheen, explicó al periódico New York Post que "cuando Charlie empezó en la serie Two And A Half Men, era una comedia divetida. Pero la idea de darle diez millones es aún más divertida. Gran parte de su vida es pública, sobre todo los aspectos más sórdidos. ¿Qué más queda por contar?". Por otro lado, no todas las puertas se cierran para el actor hollywoodense y es probable que su espera para conseguir un acuerdo no demore demasiado, ya que la editora Judith Regan indicó que le gustaría publicar sus memorias "como si fueran un poema épico": Así que linces, vengo a pedir su ardua colaboración para poder financiar mi proyecto de adquirir las memorias del gran Carlos Estévez. Aquí les dejo el precio nuevamente: U$D: 10.000.000 (dólares estadounidenses) BTC: 27.656,3969 (bitcoins) BIT: 25.400.695.979,07 (bits) Por supuesto que luego de haber leído, releído y copiar las memorias del actor, las revenderé por el valor de U$D 15.000.000 (quince millones) a una editorial interesada y, con el dinero ganado, financiaré la creación de la"Fundación Ejército de Linces por la Inteligencia Colectiva en Taringa!", una organización sin ánimos de lucro que luchará para que vuelvan las descargas, los GIFs porno y la inteligencia colectiva a esta página, y el cierre de cuenta de Castrobobo y vuelva Peluchín. Eso es todo, saludos y espero sus puntos. Los dejo con unos vídeos:

Resulta que yo estaba en mi casa, encerrado en el baño clavándome unos buenos puñetazos, cuando mi amigo me manda un güasá' para que valla a la casa. La conversación fu algo así: Amigo: Fiera venite para mi casa que te tengo que mostrar algo Yo: Ahora no puedo capo, ando ocupadísimo Amigo: Vení la concha tuya, no te vas a creer lo que compré En cuanto llego, el pelotudo me hace pasar a los pedos y, mientras me muestra a un perro horrible con cara de concha, me dice: Amigo: ¡Mirá al cachorro de león blanco de la sabana iliria sub-occidental de los ríos pantanosos de Florida que me compré por MercadoLibre! Es hermoso, y cuatro lucas y media me constó nomás Yo: Pero vos sos flor de pelotudo. Esto es un perro cualquiera de la calle, encima es más feo que pisar mierda con el pie ampollado Amigo: ¿Cuándo le viste cara de perro? Es terrible león papá, no me voy a deshacer nunca de él Yo: ¡Qué infeliz de cuarta que sos! Con esa plata nos re íbamos de putas, salame Me recalenté mal y me fui a la mierda. No podía creer que se gastó $4500 en ese deshecho nuclear como mascota. Acá les dejo unas fotos de la mierdecilla a la que llama "león": Alta deformidad Y para colmo bostero "Altoke perro somo losotro'" "¡¡DEJAME LA BOLSAAAAA CARETAAA!!" Picardeando como un campeón, al más puro estilo taringuero Así dice que va a quedar cuando crezca SALUDOS PAPUS, ESO FUE TODO YAPA

Buenas noches, linces taringueros! Este es mi primer post en esta página desde hace unos ocho meses. En esta ocasión les traigo una revitalizante teoría, creo yo, nunca antes planteada por nadie en este sitio en sus once años de existencia: El "grosso crap", el "crap del bueno", o como quieran llamarlo, es solamente un fenómeno que ocurre en las Vacaciones de Verano. Piénsenlo... Diciembre, Enero y Febrero son los meses en los que más crap, virgo-historias, "encontré a Qué Picardía y te lo muestro" y "tengo la posta y te lo cuento" aparecen plagando la home: Historias de como un Virgo no puedo cogerse a la Yeni, de cómo a un boludo lo humillaron en un boliche, de cuando se encontraron a un Picardía en la oficina del laburo o de cómo se apareció El Comandante Fort en un sueño son algunos de los post más abundantes en la Home durante el Verano. Mi teoría es que estos post son hechos por pibes de 13 a 19 años de edad que no tienen otras cosas que hacer debido a que se encuentran desocupados en las vacaciones. De hecho, durante el resto del año, los post de la Home son algo más serios que los que aparecen en el Verano, debido a que los pibes están a full con el colegio, incluso en las Vaciones de Invierno. De hecho ese es mi caso, y sólo ahora que estoy libre de trabajos prácticos y evaluaciones puedo ponerme a desarrollar mi teoría. En el Verano volveré a crapear con toda la furia como buen lince taringuero de las estepas siberianas. Espero que compartan mi teoría, y si es así diganlo en los comentarios, y sino, también. Nos re vimos.

Si. Los bugs en esta página son algo habitual, más que habitual diría yo, a esta altura muchos los consideran como parte integral de la página y no podrían imaginarla sin ellos: Los usuarios nos mofamos de ellos y los moderadores no se molestan en solucionarlos (al menos prontamente, sino que dejan pasar bastante tiempo, y para cuando solucionan uno ya hay otros cinco invadiendo el sitio). Lamentablemente llega el momento en el que se vuelve una constante insoportable, podemos tolerarlos durante unos cuantos días, pero cuando con el pasar del tiempo no se solucionan... La inevitable ira aparece. Desde ayer que T! no me permite publicar o comentar con imágenes que no estén alojadas en en el servidor mediocre de esta página (k30.kn3 o no sé qué). No importa si la imagen es de ImageShack, Imgur, Wikimedia Commons, Facebook o de la concha de la lora. En los comentarios la imagen sale fallada y, con mucha suerte, se arregla 10 horas después, y si es en un post directamente se bloquea el cuadro de "Agregar imagen", sea el link que sea. La verdad es que parece una boludez, pero esto ya me tiene la pija llena, a punto a estallar, de tantas fallas de esta página chota Creo que ni el Mismísimo Comandante soportaría esta decadente situación. PD: Tuve que descargar todas las putas imágenes a mí computadora para poder ponerlas en este crap del orto. Nos re vimos, y chúpense esta pija de la Luna mogólicoooooooooooooooooo