Mendolotudo
Usuario (Argentina)
Estimados Mendolotudos, aquí les dejamos el número 04 de nuestras publicaciones, espero que a los mendocinos en Taringa les guste y a los que no, ojala lo entiendan... Nos chupa todo la tonta...
Estimados Mendocinos y Argentinos, somos los creadores de "EL MENDOLOTUDO", el semanario donde convergen los bizzarros especímenes de la farándula mendocina. Esta idea nace como un choto-proyecto entre tres personajes mendocinos. El Dr. Bomur, el Ing. Conep y el Lic. Campanazzo. Todo comenzó como una joda en facebook hasta que se ha hecho una bola imparable y ahora mismo estamos en proyecto de sacar una mega página web. Le vamos a meter con todo a este proyecto y les aseguro que los vamos a hacer reír en demasía. Esta es la "nota de editorial" que debimos haber presentado en la publicación número 1, pero lo hicimos en la 10 por falta de tiempo y ganas. Acá explicamos un poco mejor que es lo que tramamos... Los primeros números eran de una sola página, en esta "carta de presentación" les muestro las tres primeras publicaciones: PUBLICACIÓN N°01: PUBLICACIÓN N°02: PUBLICACIÓN N°03: Y todo explotó cuando salimos en esta nota del diario MDZ-ONLINE: http://www.mdzol.com/mdz/nota/204549-El-Mendolotudo,-la-revista-farandulera-de-ac%C3%A1/ Nos han invitado a un par de radios, acá les dejo los audios: 103.1 RADIO 2 FM CONGRESO: PARTE 1 link: http://www.youtube.com/watch?v=_obcjSBWDZQ&feature=related PARTE 2 link: http://www.youtube.com/watch?v=DvhtEt0w64Y&feature=related PARTE 3 link: http://www.youtube.com/watch?v=KQSi0C8Rqv8&feature=related 105.5 NUEVO MUNDO FM NOTICIAS link: http://www.youtube.com/watch?v=z0GBPk-51As Pronto vamos a sacar la página (ya está en construcción como www.elmendolotudo.com.ar) pero en facebook y taringa tenemos pensado seguir en paralelo. Por lo pronto nos pueden encontrar en FACEBOOK como "El Mendolotudo" y por acá, a partir de hoy... Espero que les haya gustado y que se copen con las publicaciones!!!! UN BESO EN LA CHOTA PARA TODOS!!! EL STAFF DEL MENDOLOTUDO!!!
Queridos Mendolotudos y demás yerbas... aquí les dejamos la publicación Nº 5 de nuestro semanario. Pronto sale la mega web www.elmendolotudo.com.ar Este post es NO-APTO para ortivas. Y si no son de mendoza, ni se gaste en contestar porque probablemente no entiendan una goma. Y si son de mendoza y no les gusta, tampoco se gasten en contestar porque no nos interesa una goma a nosotros. Nos gusta hacerlo y punto... Nos vemos donde topa...
No hay nada, pero NADA más gracioso en el mundillo de Facebook que leer los comentarios que hacen los tipos en los estados y las fotos de las minas ricas. Juro por dios que es una de las cosas que más gracia me hacen en la vida. Por otro lado estamos los feos, muchachos poco agraciados con los dotes de la belleza, cuya llegada (me gusta y comentarios) es de lo más triste de la humanidad. El onanismo en su máxima expresión se puede ver los en los muros de las chicas lindas, mientras que los muros de nosotros… pasan totalmente desapercibidos. Si no me creen, el motivo de esta nota es mostrar algunos ejemplos de ello: Estados felices: El Feo La Rica Estados sobre el mundial: El Feo La Rica Cambios de foto de perfil: El Feo La Rica Organización del fin de semana: El Feo La Rica Estado triste/bajón: El Feo La Rica Muestra de las habilidades para cocinar: El Feo La Rica Estado compartiendo una canción: El Feo La Rica Escrito por: Dr. Bomur
El levante es un acto dinámico, va mutando con el correr de los años, se va perfeccionando como el arte de la cacería, siendo más efectivo y letal, más entrenado y potente… en algunos casos. Hay personas que entienden esto y son muy eficientes, tiburones diurnos y nocturnos, hay otros que no lo entienden, pero su orgullo y dignidad puede más entonces se retiran, hay varios que forman parejas estables y se auto echan, pero hay una especie vergonzosa, un no tan pequeño grupo de especímenes que no solamente no captan la filosofía del levante, sino que cometen a diario indignidades que son el hazmerreír del género. Es motivo de esta nota citar algunos ejemplos de actitudes y cosas que tenes que evitar pasado los 30 (aclaro: PASADOS LOS 30), si aún queres dedicarte al levante y la papusa, sobre todo para que escraches a ese amigo obtuso o para que te pongas las pilas posta, porque así ¡no la vas a poner jamás! Vestirte como un patineta Si practicas alguna actividad extrema, estas en todo tu derecho y sos groso, sabelo. Ahora, si lo más extremo que hiciste en tu vida fue bajarte de un trole en marcha o jugar al ring raje en la casa de tu mamá y andas por la vida con musculosas anchas, bermudas de colores y una gorra de rapero yanky, tenes merecido el premio al pelotudo número uno. Tenes más puntos de choto si encima has adoptado ese look en los últimos dos años. Si para colmo vas "colocado" o "durazno" por la vida como para estar en onda y no cazas un pato, tenes pase libre al SPU (Sindicato de Pelotudos Unidos) Única mina que te puede dar bola: pibita sub 20 con las rodillas raspadas por la patineta. Andar en un auto mega tuneado Esto claramente demuestra que sos modelo 84 para abajo. El tunning pasó de moda, vos pasaste de moda, ¡date cuenta papanatas! Explotar un Gol, un Clio, un Palio, etc. planchándolo al piso, poniéndole ruedas de carretela por llantas, dejándole el escape de un TC 2000 y creyendo que esa porquería brasilera se asemeja a las bestias italianas o alemanas es de pendejito de principios de siglo. Se potencia tu miseria si encima andas con electrónica al palo con los vidrios bajos para que todos se enteren de que sos muy cool. Si le sumas peinado con gel, leeeesto, choto nivel Dios detected. Loco, ¡chapear con el auto es lo menos! Las féminas huyen despavoridas de vos. Única mina que te puede dar bola: pseudo-promotora de chanchita de fulbo o lavadero de autos lasherino. Hacer público tu fanatismo atroz por las películas de ciencia ficción Ser fanático de Star Wars, Viaje a las Estrellas, Volver al futuro, 2001 Odisea en el Espacio, etc. está muy bueno, es divertido y un gusto globalizado a nivel mundial. Esta bárbaro charlar con gente que comparte el mismo gusto que vos e incluso participar en convenciones y juntadas a tal fin. Incluso si sos púber está re contra aceptado. Ahora… de ahí a creer que todas las minas son la Princesa Leia, que sos parecido a Indiana Jones y que es muy top andar haciéndole a la gente el saludo Vulcano en la oficina, es de inmaduro ingarchable. ¡Podes rozar grados de vergüenza ajena astronómicos si ese es tu veneno de levante escorpión de cotillón! Por el amor de Yoda, ¡esconde tu gusto en los cajones y en la videoteca! Única mina que te puede dar bola: el poster de Rachel de Blade Runner que tenes pegado en tu pieza. Ser RRPP de un boliche Si arrancaste a los 15 repartiendo pulseritas para La Luz, pasados los 30 como mínimo tenes que tener tu propio bar o boliche o estar retirado de las "públicas" (que vergüenza me da esta palabra). Si esto no es así, y aún seguís promocionando entre tus amigos un boliche, o yendo a Reñaca en enero a hacerte el porteño canchero ofreciendo descuentos, o tenes que perder horas etiquetando amigos en face para obligarlos a ir a cenar al bar de turno, prepárate para ser visto como el más perdedor de la noche por cuanta mina tenga dos neuronas activas y más de 25 años. A ninguna, ¡pero a ninguna! Mujer le gusta un choto de tu tamaño. Salvo las pibitas que te culeteas de cheronca (las mismas que le practican una felatio a cualquiera a cambio de un trago). Con esa onda de primate bronceado y nochero te vas a autosatisfacer el resto de tus días. Única mina que te puede dar bola: la pibita sub 21 que te la chupa por un trago. Ser enfermo de los Video Juegos y hacerlo público Los video juegos son un vicio, y los vicios no se pueden controlar. Además convengamos que la temática de varios no está hecha para guachitos, por lo que es lógico que cualquier post 30 se fanatice y pase horas jugando. Está bien que lo hagas si te divierte… ¡pero que no se entere la mina que te estas queriendo levantar! Loco, hacela canuta, juga solo y tranquilo y chau, ¡no hace falta que todos sepamos que sos un gamer re pro y que te has gastado un auto en jueguitos! Una mina grande no quiere un choto entrenado en el arte de apretar los botones del yosti’. Esconde las cajas de juegos y por el amor de dios ni se te ocurra salir de gira con una remera del Assassin Creed o el God of War. Y por favor, que jamás de los jamases te vea el kit de chat para jugar online y hablar. Nivel Cásper de fantasma que sos. Única mina que te puede dar bola: Tomb Raider… uno. Mentir descaradamente con cosas que no sos Antes de los 30 podes proyectar las cosas que queres ser, mintiendo y haciéndole creer a la señorita que sos, no solamente un empresario millonario, profesional y exitoso, sino que un deportista de alto rendimiento, un conductor experto, un catador de vinos y un viajero excéntrico. Podes porque aún poder serlo. Pasados los 30 ya sos grande y seguramente no seas lo que querías ser cuando fueses grande. Así que reconócete y baja de la nube de pedos en la que vivís porque las minas no son chotas. Bancate tu status, defendelo y tene un poco de honor. Las mujeres mayores a 24 te van a mirar con sospecha y vas a quedar como el más empalagoso de los pasteles. No seas indigno. Única mina que te puede dar bola: tu mamá, que aún cree que “sos especial” Utilizar lenguaje baboso de cabaretero reincidente Así como te das cuenta de que madurar implica no usar más la palabra “huevón” o “culiado” al terminar cada frase, o ni siquiera sumar a tu léxico esos “gags” y palabritas inventadas por estúpidos y sensuales jóvenes en jumper, ¡tenes que tener al menos un dedo de frente para darte cuenta de que hay palabras de onanista supremo, arropador manual de muñecos de cuero que no deben ser utilizadas jamás! Adjetivos insufribles que delatan tu mayoría de edad respecto a la mujer, o tu exceso de candor sexual poco encausado, como “bebe”, “nena”, “pichona”, “chiquita”, “damita”, “mijita” “princesa”, “reina”, “bombona”, “muñeca”. Flaco… ¿conocés a algún humano que le haya dado resultado? Única mina que te puede dar bola: tu sobrinita que aún le dice “tete” al chupete. Creerse el porno-star recién separado Sos el más patético de todos. Recién divorciado, o terminando la convivencia con tu novia de unos 3/5 años ahora te crees el “soltero loco” que vive de fiesta, joda, gira o lo que se le parezca. Ves a la mina en el boliche, la invitas a un after y después a la pileta para luego un asado al otro día y a salir nuevamente y demás... Te compras ropa de pibe y te sentis como que sos una fiera que acaba de salir de la jaula, buscas minas por todos lados, todas son bienvenidas, ¡¡estas lleno de amigas y amigos que solo se juntan con vos porque tenes casa con pileta de solterón vencido!!... te crees el alma de la fiesta hasta que ves tu reflejo… un patético pendeviejo derrochando guita en forros. Única mina que te puede dar bola: tu ex.
El onanista impúdico: es una paja en todo sentido. Llega tarde, nunca termina una rutina y se va liquidado… pero con mucho material visual para llegar y sacudirse la gaviota. La cara lo delata, se pierde en las calzas, en los tops, en las pancitas y en toda parte del cuerpo de cualquier mina. Es fan de Pokemon Go. La rellenita histriónica: habiendo tanto gato tallado a mano, la divinura esta tiene que compensar sus kilos de más con una buena onda arrasante… que a veces roza el hartazgo. Canta, baila, hace chistes, agita al grupo, se ríe de ella misma, jode con los flacos y le saca el cuero a las panteras. Lleva chocolates en el auto y los come apenas termina la clase. El cebado: el tipo es una máquina y no es un pendejo. No aparenta ser deportista, ni atlético, ni nada… pero es un robot que descarga toda su energía en la hora que dura la clase. Los pibes se sorprenden de la velocidad y resistencia del viejo. Seguramente en la casa no se lo culéan debidamente. El gato salvaje: la mina se cree que está haciendo promos en un un cabaret. Llega con una calza fluorescente y un top que le explota las tetas operadas. Cae maquillada, perfumada y con peinados de peluquería a entrenar… la ropa de ella vale lo que tu placard completo. El gato posa todo el tiempo, no pierde su estampa y la mata callada. Suele serrucharse a cuanto muchacho con moneda pueda. El vigoréxico: hedonista y narciso, suele tener buen lomo y potenciarlo con esta disciplina, al punto que no para de admirar su cuerpo. Cuando lo sorprendes relojéandose en algún espejo se hace el boludo. El pelotudo se seca la cara con la remera para que todas vean sus abdominales. Se mete cotillón a escondidas y no le funciona bien el chiquito. La desgastada: ella lucha por los derechos de la mujer y la igualdad. Con la diferencia que el marido se hace el boludo y le encaja a los pibes. Así que labura como un buey, tiene que atender la familia y… lógicamente, no quiere relegar su cuerpo. Así que llega rota, con ojeras, quemada, estresda del laburo y encima pensando que tiene que seguir en casa. Una guerrera. La increíble Hulk: la mina es un camión de carga. Tiene la silueta femenina pero la fuerza de dos levantadores de pesa. Te da vergüenza entrenar a su lado, le mete tu peso en barra y hace más dominadas que cualquier vago. Le pone peso a todo y se la banca a morir. Es sadomasoquista y sublima las tristezas boxeando. El descompaginado: el flaco no caza un pato. No hilvana una. No puede coordinar un solo ejercicio. Haciendo un repiqueteo básico te das cuenta que tiene problemas motrices, parece un electrocutado o un bailarín borracho de break dance. Las minas le sacan la ficha de toque de lo mal que debe coger y los flacos no lo invitan a un fóbal ni cagando. Es eyaculador precoz y, efectivamente, garcha como el orto. La tomatito: la pibita llega al gym impecable, blanca, rozagante, nuevita. Arranca la clase y la ataca un brote de enrojecimiento facial precoz, pero a medida que avanza la hora el rosadito se va volviendo rojo… hasta terminar fucsia o casi morado. La tomatito suspira, esta agitada, se da cuenta de su color y se torna más rojiza aún. Parece un tarado de cumpleaños. Es tímida pero cuando está en confianza la chupa re bien. El jipi: el jipi es anti, porque este lugar es careta, cheto y botón. Pero… le queda cerca de su casa y es alto paja, así que va medio colgueta a entrenar entre los cartuchos. Llega con unos auriculares tamaño baño para no escuchar la música comercial que ponen, se la tira de rebelde y hace lo que se le canta las bolas (poco y nada porque es re vago), cae desarreglado y mal vestido porque Nike es la cultura. Eso si… tiene OSDE y el papito le ha asegurado el porvenir en billetes verdes. El pibe calavera: hay un mito que dice que las calaveras y el crossfit van de la mano.., yo presumo porque ambos están de moda. Entonces el choto calavera va vestido con esqueletos por doquier. Remeras estampadas con calaveras, buzos de huesos, tatuajes de calaveras Mexicanas… ¡para Skeletor! Afloja osamenta biónica. Es el mismo choto que en verano usaba chupines y pantalones pañal. El mojado: este cumpa tiene un problema hormonal de la puta madre. Llega chivado… sin siquiera haber empezado a precalentar. Al cabo de cinco minutos es un mar de chivo… no hay toallita que contenga tanto líquido, parece que se acabase de duchar. Por suerte no tiene mal olor… hasta que se le seca. Es tímido y le gusta el cavernet. El autista: va hace años… o meses… nadie sabe. Nadie sabe cómo se llama, ni dónde vive, ni quién es. Nadie lo juna. El tipo llega, entrena, elonga y parte. No saluda a nadie, no se habla con nadie, no comparte con nadie, no pregunta nada, no habla, ni siquiera respira. Es un autómata. Muchos temen que un día cometa un ataque terrorista y mate a todos con una AK47. Vive solo y no duerme de noche. El party boy: el pibe confunde una clase de gimnasia con joda, bah… también confunde facultad con joda, trabajo con joda y cualquier cosa con joda. El loco agita 24×7 para hacer asados, previas, bailes, salidas los findes, competencias en otras provincias, orgías, pileta, de todo. Organiza la noche, el boliche, es un relaciones públicas. Mide poco, garcha bien y es excelente bailarin. La veteraba: cuarentona bien parada… es una de las únicas cosas que le deja hacer el marido millonario. Así que viene pituqueada para la guerra, pero más discreta que el gato. Ficha pendex atléticos y de posible buen rendimiento sexual (orejones, narigones y patones son siempre bien vistos). Se levanta a los pendejos y los consume como la viuda negra. Les regala pilcha y los busca para que la atiendan en horarios chotos, como la mañana o la siesta. Está perdidamente enamorada del único que no pudo cogerse. El libro de quejas: llega cansado, rezongando y contando sobre lo mucho que le costó venir y lo harto que le duele todo de la última clase. Hace la mitad del calentamiento resoplando como un nene enojado. Cuando el profe explica la rutina se escucha “nooooo”, “aaaaa bueeeee”, “¿quiiiii?”, “¡ta loco este tipo!”, “hacelo voooooo” y varios chascarrillos cansadores más. Trabaja en la feria y es buen vago. La competitiva: la mina tiene problemas de autoestima, por ello usa de catarsis el gimnasio y se rompe para ser la mejor. Se mata haciendo las cosas a toda velocidad y está permanentemente midiendo los tiempos de los demás, está al palo, alterada, estresada, quemada, pero igual le da rosca a la manivela como loca. Ha tenido muy pocos orgasmos y la mayoría los finge. El ventaja: nadie entiende el motivo, pero el tipo roba series y repeticiones todo el tiempo. Bha… en realidad es porque es un pelotudo que no se banca perder. Entonces el loco termina siempre primero, pero robando con alevosía en las rutinas… como si a alguien le importase. Es tan básico e idiota que todos se dan cuenta. Es mal compañero de laburo y pésimo jugando al truco. Los tramposos: par de pájaros… eran dos alumnos intachables, de tan pocas faltas terminaron compartiendo más entre ellos que con sus parejas. Es por eso que ahora utilizan la excusa de “voy a entrenar” para ir a hacer otro entrenamiento… entre cuatro paredes o atrás del auto. Los únicos que nunca faltan sos sus dos autos… que llegan y se van sin que ninguno haya pisado el gym. Están realmente enamorados, pero no se animan a soltar. La guardería: la mina confunde el gym con un jardín de infantes, así que se viene con los dos hijos, los amiguitos de los nenes y un vecinito. Los deja en un costado y los amenaza con fajarlos si se mueven de ahí… al cabo de dos minutos uno de los culillos está en la barra, el otro enroscado en un coso de esos que se cuelgan del techo, la otra en la giladita saltarina pasándola bomba y un guachito intentando jugar al curling con una pesa rusa. El profe los mira con cara de orto, pero no puede hacer nada. Es una divina, te hace acordar a tu mamá. La vengativa: esta piba hace un año era poco agraciada, mal aspectada y ultra loser. Le puso huevos al entrenamiento, encausó sus frustraciones en la gimnasia y ahora tiene más curvas que el camino a Uspallata. Está más fuerte que cachetada de transformer, pero no le da bola absolutamente a nadie. Tiene un novio Légolas que la pasa a buscar en un unicornio alado y todos los pibitos se la quieren rebanar en juliana. Lo tiene merecido, cosita del papi. Ahora es feliz. El animador: el flaco tiene complejo de coordinador de viaje de egresados. Anima la clase a los gritos, a los hurras, a los vamos… da vergüenza ajena. Se cree que “somos un equipo”, practica la “sinergia” y cree en la “energía colectiva”. Su buena onda apesta. Te dan ganas de romperle un palo en la cabeza y que se vaya a Disney con las pendejas. No tiene amigos verdaderos y se siente vacío. La ex gorda: muy parecido a la vengativa, solo que esta es buena onda… pero está obsesionada con el peso y las comidas. Ahora es una anti-gorda y rinde culto a la alimentación del orto (me refiero a comer sano). Te la vive secando con qué come, dónde y cuándo. Ahora se saca fotos semi desnuda y anda todo el día en bolas, actitud que hace 20 kilos defenestraba ferozmente. Sufre en soledad viendo a la gente comer. El viejo pila: sesentón ex deportista, jubilado y cansado de la rutina ahora hace cross. Antaño paddle, hace un tiempo fútbol, hasta que se resignó a la fácil… encerrarse en un gimnasio de crossfit. El viejo es re buena onda, charla con los vagos, le dice la posta a las pibas, lo quieren las veteranas y las pendejas. El viejo es divertido, sabio, hace lo que puede y de lo que no puede se caga de la risa. La tiene más clara que el agua y la pasa bien. Inspira paz y sabiduría. Está de vuelta… dentro de unos años queres ser como él. El excesos: el tipo viene porque el médico le dijo que con 30 años estaba hecho mierda, literalmente. Tiene poco pelo, mucha panza, la piel amarilla y arrugas. La noche le ha pasado un facturón tremendo… y aún está a tiempo de mejorar su salud. Pero el vicio es más fuerte. Llega 5 minutos antes para fumarse un puchito, apenas sale se encanuta otro. Cuenta del escavio que se pegó el finde o de la manija que se dio en la última fiesta electrónica. Sale y se come un lomo con un porrón… haber entrenado le da paz mental. Es muy divertido y cariñoso, pero abandónico y cero comprometido. El profe: habría que hacer un capítulo aparte sobre este personaje. Resumiendo… la mata callada, se ha repasado al 90% de las alumnas, está tallado a mano y viene a ser como el “rockstar” en este acto. Todas quieren tener algo con él, las seduce que sea “el jefe”, las mata con ese físico laburado y su confunden la buena onda que imparte (por ser el dueño) con una personalidad constante. El flaco es discreto y piola, tiene claro el negocio… pero no puede controlar la piel. Es zorro y picante, pero muy buen amigo… si tu novia es fea.
“Belleza: Cualidad de una persona, animal o cosa, capaz de provocar en quien los contempla o los escucha un placer sensorial, intelectual o espiritual.” Alcanza con leer esta definición para entender, que sin dudas, estamos frente a unas candidatas que nos generan un alto placer visual. Estas damas, y dando rienda suelta a la honestidad, están más fuertes que televisor de geriátrico. Robando suspiros, inspirando la creatividad de miles de albañiles y dando trabajo diario a decenas de stalkers, estas chicas han venido al mundo para quedarse con todas las miradas…pero la pregunta es ¿Cuál de todas ellas merece ser Reina Facebook Mendoza del 2014? No sabemos como adjuntar la encuesta, así que votá al final de la última foto en nuestra web: CLICK ACÁ PARA IR A LA NOTA EN EL MENDOLOTUDO La ganadora, será coronada en la fiesta anual de El Mendolotudo y estará invitada a la cena con todos los famosos, pero además se llevará una calza de Attos Indumentaria deportiva. Pero como si esto fuera poco, podremos ver a la ganadora en una producción de fotos de la mano (mejor dicho del lente) de Leo Furió Fotografía. ¡Suerte a todas! Y recuerden, la belleza está por dentro…lástima que no seamos reversibles.
Explicación de las marcas de los autos y sus logos Como algunos saben, una de mis tantas pasiones, junto con ver Terminator 2, el GTA, las pizas caseras, los lomos, el Mendolotudo, hacer caca, escuchar discos de Queen al revés, inventar historias de terror, hacerles creer a todos que me dan ataques de epilepsia, robarle al verdulero de la calle Godoz Cruz, usar ropa vieja o perder tiempo, son los autos. No suelo hacer notas serias sobre autos, pero esta vez toco un tema que a todos nos puede gustar, porque ¿cuantas veces te preguntaste de donde viene la marca de tu auto o porqué se llama así? ¿Y cuantas veces te preguntaste porqué este cuadrado de logo o este círculo o estas rayitas? Y sobre todo (lo más importante), ¿cuantas veces te preguntaste cual sería la opinión del Mendolotudo sobre estas marcas y logos? En fin… le dejo todo resumida en una interesantísima nota que me hizo perder tres horas en wikipedia. Fiat: es el acrónimo de Fabbrica Italiana Automobili Torino. Torino es una ciudad del norte de Italia. Logo: el logo de Fiat ha ido variando incontables veces, respetando en su gran mayoría la curvatura en la parte superior derecha de la letra A. Su logo se lo ha visto rodeado de arbustos, soles, laureles, circular la mayoría de las veces y sumido en cuatro rectángulos durante los 70 y 80. Opinión Mendolotuda: relación con el diablo: 3%, porcentaje de sociedades secretas involucradas: 0%, relación con alguna guerra: 12%, relación con Hitler: 18%, culpabilidad del comunismo: 14%. Ford: Es el apellido de su fundador, Henry Ford, quién abrió la compañía el 16 de junio del 1903 en la avenida Mack en Detroit, Míchigan, Estados Unidos. Logo: se trata del mismo color utilizado en la bandera de Finlandia. La fuente en la insignia de Ford es acreditada por Harold Wills, primer jefe de Ingeniería y diseño de Ford, quien lo utilizaba en sus tarjetas de negocios. Opinión Mendolotuda: capitales fascistas: 98%, relación con la masonería: 17%, porcentaje de herejes trabajando: 3 de cada 9, porcentaje de alma vendido al diablo: 58,9%. Chevrolet: el nombre lo lleva por la iniciativa del piloto de carreras suizo-francés Louis Chevrolet, quien se había asociado primeramente al ingeniero francés Ettienne Planche y más tarde al empresario William C. Durant, para fundar una fábrica de autos. La compañía nació con el nombre de Chevrolet Motor Car Company. Logo: El logo fue diseñado por Billy Durant, fundador de GM, quien vio un dibujo parecido en el empapelado de la pared de un hotel en París en 1908. Opinión Mendolotuda: culpabilidad en tráfico de drogas prusiano: 6%, participación en la llegada del hombre a la luna: 0%, participación en sociedades secretas: 43%, hippies: 1 de cada 1234. Volkswagen: significa en alemán “automóvil del pueblo”. En 1933 Hitler decide poner en marcha un plan de fomento de la industria del automóvil, con el fin de relanzar sus fábricas y hacerlas más competitivas frente a las inglesas y las francesas. Lanza un concurso a los empresarios para la concesión de la fabricación del denominado “automóvil del pueblo” y lo gana Ferdinand Porsche con el conocido “escarabajo” o “bettle”. Aunque Ferdinand Porsche realizó los planos y diseños del automóvil, fue el propio Hitler quien lo pulió, modernizando los faros delanteros, traseros y añadiendo una varilla lateral que le daba un aire más deportivo. Logo: El logo surgió de una competencia interna de la fábrica, donde el ganador fue un ingeniero llamado Franz Reimspiess, quien perfeccionaría el motor del Escarabajo en 1930. Opinión Mendolotuda: relación del logo con la esvástica nazi: 82%, capitales del oro robado a los judíos: 86%, culpabilidad de la caída del 3er Reich: 12%, porcentaje de consumidores de yogur: 3%. Renault: Louis Renault era el cuarto hijo de una familia de artesanos. Apasionado de la mecánica, con 14 años construyó un taller en un rincón del jardín de la casa familiar situada en Billancourt. Con 21 años construyó su primer automóvil modificando un triciclo De Dion, añadiendo una rueda y una transmisión mediante un cardán de su invención, dotándolo de una caja de cambios de 3 velocidades y marcha atrás. Logo: El rombo de Renault significa un diamante que expresa el deseo firme de la marca de proyectar una fuerte y consistente imagen corporativa Opinión Mendolotuda: relación del logo con el segundo grado de la masonería: 98%, cantidad de travestidos en la fundación: 1 de cada 12, cantidad de contratos con el diablo: 12. Peugeot: Jean-Jacques Peugeot comienza a fabricar molinillos de café a principios del 1800 en Doubs, Francia. Tiene dos hijos, Jean Pierre Peugeot y Jean Georges Peugeot, con los que crea una gran empresa. Los hijos de Jean Pierre, Jean Pierre Peugeot junior y Jean Frédéric Peugeot, transformaron el molino de Sous-Cratet en una fundición. Jean Pierre Peugeot junior tiene dos hijos: Jules y Émile y es el hijo de ésta última, Armand Peugeot, es quién se aventura a fabricar autos en 1885. Logo: Es el escudo de la región de Franche-Comté, de donde procedían los Peugeot, para la familia el león representaba a las sierras (recordemos que en sus orígenes era una fundición): resistencia de los dientes, flexibilidad de la hoja y velocidad de corte, es decir, las características del fogoso animal. Opinión Mendolotuda: culpabilidad en la matanza de osos panda: 5%, relación con el hotel los Ositos de Reñaca: 97%, nivel de incestos dentro de la firma: alto, olor a chivo en fábrica: 12%. Toyota: Toyota Motor Corporation fue fundada el 23 de septiembre de 1933 cuando Toyoda Automatic Loom creó una nueva división dedicada a la producción de automóviles bajo la dirección del hijo del fundador, Kiichiro Toyoda. Se llamoa Toyota y no Toyoda por la asociación que se hace de la palabra Toyota con el número ocho, número de la buena suerte en culturas orientales. Logo: El dibujo consiste en 3 elipses entrelazadas. Uno de ellos representa a los clientes, el otro al producto y la elipse más grande unifica los dos corazones y representa el progreso continuo. La combinación de las elipses verticales y horizontales simboliza “T” de Toyota. Opinión Mendolotuda: nivel de parecido de los empleados a robots: alto, participación en la primera guerra mundial: 79%, segunda: 89%, Vietnam: 3%, enanos con rulos trabajando: 0%. Citroën: Es el apellido de su creador, André Citroën quíen dirigía una fábrica de obuses durante ñla primera guerra mundial. Una vez acabada decide crear su propia marca de automóviles y viaja a Estados Unidos en 1919 para estudiar la fabricación en cadena de Henry Ford. Copia el sistema y transforma su taller de París donde desarrolla su primer modelo denominado tipo A. Este es el primer coche europeo fabricado en serie. Logo: Los dos “chevron” de Citroën representan los dientes de los engranajes que llevaban los primeros motores en los que trabajó Andre Citroën, fundador de la empresa. Un chevrón es un símbolo usado en heráldica y su significado era el de protección o de inspiradores de aquellos que hacen grandes obras por la fe. Opinión Mendolotuda: porcentaje de paganos en la firma: 32%, cantidad que llega en motito a trabajar: 1243, cantidad de covers que se escuchan en el almuerzo: 1 de cada 7 temas. Nissan: es el acrónimo de “Nippon Sangyo” que en japonés significa “industria japonesa”. La historia de Nissan se remonta a Kawaishinsha Co., una fábrica de automóviles fundada por Masujiro Hashimoto en el distrito de Azabu-Hiroo, Tokio en 1911. Logo: El logo original representaba a la bandera Japonesa de fondo con el nombre “Nissan” de frente en azul, color que representa las “posibilidades”. El azul se cambió por el gris en 2001 cuando la marca fue adquirida por Renault. Opinión Mendolotuda: porcentaje de samuráis trabajando: 69%, porcentaje de geishas en negro: 52%, nivel de riesgo de suicidio en masa: elevado, olor a pedo en las oficinas: medio. Honda: fundada en 1946 en Hamamatsu (Japón) por el ingeniero Sōichirō Honda con el nombre de Honda Technical Research Institute (Instituto Honda de Investigaciones Técnicas). La empresa arrancó cuando Sōichirō Honda consiguió impulsar una bicicleta con un pequeño motor auxiliar. Logo: el logo de las alas representa a la diosa Nike que aparece en la mitología griega y se asocia con la victoria. Opinión Mendolotuda: relación con el “Estri Faiter”: 9%, relación del logo con el diablo: 0%, participación en guerras: 1%, culpabilidad en el asesinato de Kennedy: nula o desconocida. Audi: es la traducción al latín del vocablo alemán que tiene como apellido su fundador August Horch. “Horch”, significa “oye” o “escucha” en español, “Audi” en latín. Logo: Los cuatro anillos representan la unión de cada una de las cuatro casas matriz de la marca: Audi, DKW, Horch and Wanderer. Opinión Mendolotuda: relación con los juegos olímpicos: 0,03%, cantidad de traidores trabajando: 1 de cada 50, porcentaje de nazis en fábrica: un montón, nivel de fascismo en fábrica: alto Mercedes Benz: la compañía se fundó en 1881 por Gottlieb Wilhelm Daimler y Karl Friedrich Benz cuando inventaron de forma independiente el motor de combustión interna para automóviles en el sudoeste de Alemania. Benz construyó un auto en 1885 y con este motor crearon el primer coche del mundo en 1886, nombrándolo en un principio “Daimler-Benz Pattent Motor Wagen”. Años más tarde Daimer y Benz se separan fundando dos compañías distintas: “Daimler Motorengesellschaft” y “Benz & Cie.” En los inicios del siglo XX, los automóviles Daimler construidos en Untertürkheim (un distrito de Stuttgart) fueron conducidos de forma exitosa por un distribuidor austríaco llamado Emil Jellinek, que anotaba los automóviles bajo el nombre de su hija, Mercedes. Luego de sugerir ciertas modificaciones de diseño, Jellinek prometió a la compañía comprar una gran producción de sus vehículos bajo la condición de tener la garantía de ser el distribuidor exclusivo de Daimler para Austria-Hungría, Francia, Bélgica y EE. UU., y de que podría vender el nuevo modelo bajo el nombre de “Mercedes”. Las compañías comenzaron a cooperar entre sí en los años 20 para lidiar con la crisis económica de esos años, para finalmente fusionarse en 1926 y crear “Daimler-Benz AG”, la cual producía camiones y automóviles Mercedes-Benz. Logo: Los laureles son la unión de las dos firmas. La estrella de tres puntas es la misma que Daimler había pintado sobre su casa en una postal. En ella, decía que la estrella era el símbolo de su ambición por crear un motor que impulsara por tierra, mar y aire, brillaría algún día sobre su factoría. Opinión Mendolotuda: porcentaje de misoginia: nulo, probabilidades de ser gorriado en fábrica: altas, relación con el hipismo: 7%, relación con el fin del cristianismo: 33%, enanos trabajando: 1. BMW: Son las siglas en alemán de: Bayerische Motoren Werke, “Fábricas bávaras de motores”. La fábrica comenzó haciendo motores de avión a partir de 1917. Logo: se creó en 1917, cuando la empresa aún se dedicaba a la fabricación de motores de avión y simboliza la bandera del Estado Libre de Baviera. Erróneamente se creyó que simbolizaba una hélice en movimiento sobre un cielo azul. Opinión Mendolotuda: relación con la primera guerra mundial: altísima, sociedades secretas involucrada: 9, cantidad de iluminatis en puestos gerenciales: el Tito y el Miguelito. Morenos: 12. Nota dedicada al sector de enología de conocida bodega y especialmente a uno de sus enólogos, petiso, fobalero excelente cocinero y amigo, que nos leen en sus ratos libres y, aparentemente, les alegramos un toque la jornada laboral en la vendimia del infierno.
Estimados Taringeros, luego de una preselección de más de 30 hermosísimas candidatas, hemos dejado un top 9 para que el público deleite y decida quién es la “Reina del Facebook Mendoza 2013”. Vamos a tener tiempo hasta el día antes de la Fiesta del Mendolotudo para elegir a la más linda. La ganadora va a hacer una mega súper producción fotográfica para infartar a todos los lectores, además de ser una de las estrellas de nuestra gran fiesta. Preparen sus ojos para disfrutar de las más divinas chicas mendocinas: Ani Tiene 20 años, es de libra, estudia para auxiliar de veterinario y trabaja haciendo promos, shows y desfiles. Su hobby es jugar al vóley. Celi Tiene 18, es de capricornio y estudia veterinaria. Su hobby es disfrutar de todas las cosas que tengan que ver con el arte, como la música, la pintura y el cine. Emi Tiene 20 años, es de escorpio, estudia odontología en la UNC y su hobby es salir a bailar con amigas. Giuli Tiene 21 años es de piscis, estudia Diseño Multimedial (aunque no sabe si es lo que quiere para su futuro). Hobbies: le gusta la danza, el cine, cocinar, leer, el anime, y los video juegos. Meli Tiene 21 años, su signo es de leo, estudia Ciencias Económicas y su hobby es salir a correr y hacer todo tipo de deportes. Nuri Tiene 18 años, es de tauro, está en quinto año de la secundaria, y aún no sabe qué seguir estudiando. Su hobby es jugar al futbol. Sofi Tiene 18 años, es de géminis, está en quinto año de la secundaria, y nos cuenta que su hobby es bailar y andar en patines. Sol Tiene 19 años, es de virgo, estudia Comunicación Social en la UNC y trabaja de modelo y promotora. Sus hobbies son tocar la guitarra y jugar al fútbol. Valen Tiene 21 años, es de sagitario, estudia comunicación social en la UNC y es traductora de inglés. Sus hobbies son: practicar natación, ir al teatro (también hacer teatro) y salir con amigas. ¡Hacé click acá para hacer la encuesta!