Mechicabota

Registrate y eliminá la publicidad! He notado que ciertas iglesias hacen campañas de milagros. Está bueno, porque uno va y le realizan el milagro. Fuera de cualquier tipo de creencia que tengamos, Dios está al pedo en el cielo y dice... "che loco, que ganas de hacer un milagro!" entonces agarra y cura a un leproso, o desvirga a un taringuero. "Ahhhh..." dice, y sigue comiendo su cordero asado con papas. Pero es más complejo aún. Resulta que un grupo de tipitos dice "che, estoy harto de tener la pata chueca, vayamos a un lugar todos juntos a exigirle a Dios que me la enderece". "Seeee!!" dice el otro "me cansé de tratar de encontrar los capítulos de BJ and the Bear en internet... vamos a un campito y nos juntamos con todos los que se pueda". Entonces agarran y se van. Empieza a las 15.00 (no sólo programan el día, sino también la hora). Dios está atento a sus secretarios milagrosos, y para poder recibir un milagro en lugar de recurrir a Dios, llamamos por teléfono a los tragasueldos. RIIIIIIIIIIIIIIIIIING.... RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING.... RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING!!! -Campaña de milagros 2009, mi nombre es Atilio López De Los Ángeles Machados, buenas tardessss... sí.... bueno, le comento, la campaña de milagros 2009 se realiza en febrero de este año en el campo Sagrado de la Eterna Rendición... sí... sí, bueno, los milagros son realizados con un intervalo de 5 minutos los pequeños, y 10 los grandes... sí, éste año se realizan 20 milagros pequeños y 10 grandes. No, los pequeños incluyen hacer caminar el minusválido, conseguir trabajo y conseguir monedas para el bondi. Los grandes incluyen curar al leproso y bailar break dance. Por ahora tengo disponibles algunos, sí.... bueno, cómo no ¿cuántos milagros desea usted reservar? ¿Tres? ¿Dos chicos y uno grande? Ok, por ahora permitimos sólo 2 por persona... ok, entonces uno chico y uno grande. Bárbaro, se las reservo para las 15.30, ¿le queda bien? Mmmm... bueno, ¿para las 16?... No, para las 19 tengo todo reservado... ¿le queda bien a las 20.45?... perfecto, ¿su número de tarjeta de crédito? Ajá... 1245-785-7895-666... ¿666? No, lo siento, no podemos aceptarlo. No, no hay manera... no, no... a no ser que agrande sus milagros por 50 centavos más y se lleve una convulsión milagrosa por toque de pastor. ¿si? Ok, entonces el 30 de febrero de 2009 a las 20.45... muchas gracias por comunicarse con nosotros, la llamamos el 25 para confirmar asistencia. Buenas tardes. pu...pu...pu...pu...pu... Fuente: la infinidad de mi cabeza diminuta

Registrate y eliminá la publicidad! Hay algunos personajillos que sólo se encuentran en carreras de arte. Como estudiante de multimedia, he visto centenares de éstos, y por muchos amigos que estudian bellas artes, música o similares, puedo asegurar que existen en todas las carreras artísticas: -El "rarito": se viste de negro siempre, es flaquito/a y siempre está dibujando en su cuaderno cosas "raras". Se sienta al fondo y mira de lejos a todos. -El inadaptado: ¿porqué "inadaptado"? Estamos en una carrera de arte y toma fotografías típicas de un niño de 8 años, y vos te preguntás "¿¿qué mierda hace acá?? Ésta persona debería haber desaprobado hace mucho ya..." -El inconsciente: Éste tipo se aprendió una palabra "rara", y la usa a cada rato aunque esté mal utilizada. Por ejemplo: en la montaña él no grita "ecooooo!", grita "reverb!!!!". -El señor-yo-lo-sé-todo: El tipo sabe usar una computadora hace un tiempo y anduvo investigando años atrás sobre sonido, imagen, etc. Entonces cuando el profesor habla de algo que le suena conocido, hace acotaciones completamente innecesarias, sólo para dejar en claro que sabe. En mi clase hay uno que cuando el profesor dijo "vamos a usar el sofware Live", él dijo "¿el 5 o el 6?", a lo que el profesor respondió "el 7" y quedó como un idiota. -El artista: sólo porque sabe dibujar, pintar, componer una imagen o sacar una fotografía se cree un artista de lo mejor y actúa superior a todos. Como ejemplo, puedo hablar de una chica que en un trabajo práctico tenía que comparar a dos artistas entre sí, y ella comparó por ejemplo a Miró con... ¡ella! Y al parecer se considera artista porque hace perfumes con semen y menstruación... ¡qué artista! Y ésto nos lleva al siguiente de la lista: -El artista "raro": sólo es artista porque hace cosas "raras". Si tiene que sacar una foto de un árbol, se asegura de que el árbol tenga sangre y al lado una nena con una bolsa de plástico en la cabeza con un vestido de los años 30 junto a un perro rasurado de la mitad del cuerpo para arriba y la sombra de un hombre ahorcado. Y un pollo. Y una vaca. -El HDP: Sólo es HDP porque dice que no sabe nada y se saca 10 en todo!!! Además es bueno y súper simpático!! Se lleva bien con todos y tiene mucho talento. Es tan bueno que todos lo odian pero nadie puede odiarlo!! Lo único malo que tiene es que usa títulos en sus trabajos como "incandescente" "sensaciones" "extrañamente"... etc. Además he notado que todos los años se anotan cientos de "darkies" y "hippones", pero siempre quedan los hippones... ¿teorías? Si se preguntan cuál soy yo, les digo... soy simplemente una alumna mediocre...

¿Sos una de esas chicas que todavía usa toallitas? Debe ser que nunca nadie te habló de los tampones. Muchas chicas les tienen miedo a los tampones, o como dicen ellas... "les da cosa". A veces da "cosa" ponerse un tampón, pero más cosa me da a mí pensar siquiera en una toallita... comencemos: Toallitas : Pros: -Hay muchos tipos y marcas diferentes. -Son más baratas Contras: -Son grandes, incluso las que son chiquititas -Se notan al tacto y con la ropa ajustada -Son incomodísimas para usarlas con una tanga -A medida que una camina, toma una forma incomodísima -Estás literalmente en contacto constante con tu propia mugre -Se sienten olores muy desagradables -Mancha los dedos cuando tratás de sacarla -Sentís constantemente como salen tus fluidos de tu cuerpo -Se desbordan fácilmente, o se corren de lugar -A veces los fluidos se van a través de las alitas, y te manchan el pantalón aunque la toallita esté casi nueva Tampones : Pros: -No se sienten al tacto -Te olvidás que estás menstruando -No se sienten olores desagradables -Se pueden tener relaciones sexuales normales, sin preocupación de manchar nada (y hasta a veces te hacen sentir más placer) -Podés nadar tranquila en verano -Podés usar tangas o cola less como si nada -Estás cómoda y limpia todo el tiempo -Son muy discretos y fáciles de llevar -Absorben mucho más -Si te quedaste sin lápiz, podés sacarte el tampón y escribir con él (jajajaja, que asco!) Contras: -Son un poquito más caro que las toallitas Por si te quedaron dudas, he aquí algunas de las preocupaciones más frecuentes en cuanto a tampones: ¿Pueden perderse dentro de mi cuerpo? No, es físicamente imposible, el tampón se aloja en el cuello del útero, y no puede pasar más de allí; el canal que comunica el cuello del útero con el útero tiene el tamaño de una cabeza de fósforo. ¿Puedo usar tampones si soy virgen? Sí, los tampones no harán que lastimes tu himen. Existen los tampones más pequeñitos, que tendrán el grosor de una lapicera Bic, el himen es una membrana elástica que no se romperá. ¿Se puede romper el hilo y quedarse adentro? No, el hilo nunca se rompe. Cuando los empecé a usar, me daba miedo que pasara eso, entonces agarré uno nuevo y lo mojé con la canilla, hasta que no pudo absorber más. El tampón quedó duro (no se deshace) y el hilo igual de resistente que al principio. ¿Es verdad que los tampones tienen asbesto? No, eso es un mito que creció a través de un HOAX. Podés informarte mejor acá http://www.vsantivirus.com/tampones.htm Así que ya sabés, no más toallitas asquerosas y repugnantes, ¡larga vida a los tampones, junto con el microchip, el mejor invento de la historia! Si Chuck Norris pudiera, usaría tampones