MaxiTruglio

Los exámenes que se vienen (Capusotto) A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado. A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto). A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura) , pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste 'vieja pelotuda' y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella. O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco. Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir. O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mi quien me mando a ir a la facultad? Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo único que hace es comer y dormir? ...NO,NO,NO,NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!! Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compro todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento. . y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra. ¡¡¡¡¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!! !!! Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar..o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola).. hay métodos mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república... SUFRIDOS ESTUDIANTES El día antes del examen... La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido que lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen. Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos! Frases más comunes: ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO ?!?!!! Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: 'QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERÉS DECIR?!...' (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen...) Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es 'el sueño', se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc. Examen de conciencia y arrepentimiento: En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional) : Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo bochazo. Cambio en el orden de los valores y principios: Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan. Frases mas comunes: -...mi vida por una cama... -...doy TODO por 5 horitas más... -...pago por el 4!!!... -...te juro que si lo veo a este hijo de puta, le pego un tiro en la frente... Incursiones filosóficas y metafísicas: Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Frases más escuchadas: -...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo.. el hombre es impredecible. .. -...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?... -...para mi He-Man era trolo... -...¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?... -...¿que haces si te ganás las cien lucas de Expedición Robinson?... -...Al final... ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?... -...¿de donde viene, 'por hache o por be'?... -...me gustaría reencarnarme en una tortuga... Evasión de la realidad: Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad). Abandono: Nuestro verdugo 'el sueño' se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido. Frases mas escuchadas: - ...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horas... me voy a dormir... - ...esto no lo van a tomar, no?... - ...má si...se van todos a la puta que los pario... - ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo?? (SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE) ¡Alerta!: Nuestro enemigo 'el sueño' no debe ganar: Se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa. Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas: - ...yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo.. . - ...¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?... - ...Vamo' al sur?!... - ...no me presento... Horas antes... Síntomas físicos: Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita. Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!): De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6) Entrando al examen... Al borde del abismo, uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados. Frase mas común: -Por favor, lo único que pido: ...¡¡que sea rápido!!... El examen finalizado.. . Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!! Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!! Salgamos mas temprano Te hablo a vos, si, a vos querido que te gusta la fiesta, la joda, el copete, el boliche. A vos, que llega el sábado a la noche y te mirás en el espejo del baño después de haber estado 3hs 47 minutos acomodando cada fibra capilar en el lugar exacto y preciso, y te repetís: 'esta es mi nochiieeeee' O a vos, muchachita ilusa, que te pasas todo el viernes a la tarde yirando en el centro, buscando LA remerita, pensando en EL, que seguramente va a estar a un paso del coma alcohólico y después, lo ultimo que se va a acordar era de lo que tenias puesto, y encima llegás al boliche y en la cola ves a 5 chirusitas que tienen puesto lo mismo que vos, y encima pagaron menos por que la compraron en el bolishop y te querés matar, y las miras con cara de ojet*, y mordiéndote los labios murmuras 'a mí me queda mejorrrr'. A vos también, winner, canchero...que te pasas las 6 horas que dura la noche parado al lado de una columna, cuasi inmóvil, saludando niñitas, obvio SIEMPRE con un trago en la mano, léase Fernet o algún energizante con nombre de producto de limpieza + Vodka, y te crees que sos el regalo de Dios a la población femenina de este planeta, y solo te movés hasta la barra para recargar tu vaso y saludar al Negro, el barman que por supuesto es tu amigo. Y a vos también tontit*, si, a vos, que saliste con las chicas y se la pasan gritando 'aaaaaaaahhhhhh' cada vez que suena el ultimo hit de Miranda, y están todas como locas bailando sin parar en el centro de la pista, y te meneás sin importarte quien esta a tu alrededor, sin darte cuenta que el que estaba atrás tuyo tiene una fractura expuesta del quinto metatarsiano después que le clavaste el taco aguja demostrándole a las tus amigas como aprendiste mirando 'Siempre Sábados' el pasito brasilero de 'Danza da Manibela'. A ustedes, jóvenes, por que demorar esta alegría que nos damos sábado a sábado hasta las 5 de la mañana??????? Por que si todo el mundo esta puteando en su casa, haciendo tiempo desde las 12 jugando al scrabble, limándose las uñas, apretándose los granitos, mirando una película en Volver...y miras el reloj..y son las 12:07!!!! O te juntaste con la banda a chupar y a las 2 y media se acabo la cerveza y no hay un puto almacén, polirrubro o drugstore en 7 kilómetros a la redonda y te querés morir por que están todos sobrios y todavía faltan 2 hs más para caer al bailongo. Y pensás: que hago con tanto tiempo? me duermo una siesta? me depilo el cavado y medio glúteo? me pongo a pasar los apuntes de Penal 2? me leo El Quijote o la alquilo en Blokcbuster? pienso 'EL' chamuyo que le voy a hacer a la morochita que conocí el sábado pasado? la llamo a Luli (siempre hay alguna Luli en el grupo) para preguntarle que le digo a Ferchu si me lo encuentro????... NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOO!!! Si salís más temprano podes hacer todo eso el domingo a la tarde, que es el día más al pedo de la semana. Que hay para hacer un domingo? NADA!!! El sábado a la noche tipo 10 juntáte con tus amigos, con los compañeros de cursada, con los del laburo, con los del secundario, etc... Y tipo 1 de la matina, arranca para la boliche! que es un horario sensato para disfrutar de LA NOCHE y tipo 5, te vas a la catrera, solito o acompañado, sin antes no olvidar a nuestro querido Ronald o al panchero amigo de tu barrio que esta abierto 24 hs los findes... No volver a tu casa a las 8 de la mañana, con los rayos de febo que te parten en cuatro, pareciendo el murciélago de Bacardi (por que hasta te lo tomaste a el), imposibilitado de caminar ya sea por tu alta graduación alcohólica en sangre o por que los tacos nuevos que te compraste te sacaron ampollas y te están matando de a poquito. BASTA DE PROGRAMAS CHINESCOS!!! BASTA DE NO EXISTIR LOS DOMINGOS!! BASTA DEL EMBOLE QUE TE PEGAS EN EL PREDANCING PARA HACERTE EL LANGA LLEGANDO A LAS 5 DE LA MAÑANA COMO EL MAS TOP, CUANDO TODO EL MUNDO SABE QUE TE LA PASASTE COMO UN OPA JUGANDO A LA PLAY STATION CON TU HERMANITO DE 9 AÑITOS QUE ENCIMA TE ROMPE EL CUL* POR 45 a 0!!! Pongámonos las pilas, salgamos más temprano. Tu familia y tu propio organismo te lo agradecerán... si de a poco empezamos a salir mas temprano, pronto todo el mundo va a hacer lo mismo, y se arma la cadena, y cuando te querés acordar ya son las 6 y estas feliz en tu camita, sin perderte de nada, y habiéndola pasado bomba. No es fácil? bueno, por una vez en la vida comprometámonos a hacer algo. Si al fin y al cabo, siempre puteamos o nos putean por los horarios de mierda que tenemos pero nunca hacemos nada! Está en nosotros el cambio... aunque suene a proselitismo político. A vos que queres expresar tus sentimientos Hola. Te voy a hablar a vos pebete! A vos que querés sacarlo todo afuera. A vos que queres expresar tus sentimientos. Te voy a contar una anécdota, algo que le paso a un chico que vive a dos cuadras de mi casa. Este chico también necesitaba decir las cosas. Le quería decir a la familia lo que realmente le pasaba y lo que sentía. Y esperó a navidad, 12 de la noche, levantó la copa y le dijo a toda la familia que estaba reunida: - Tengo que decirles cosas importantes. Ayer me puse tetas, quiero tener muchos hijos y además estoy saliendo con el Matambre Rinaldi, el número 9 de Atlético Campana. - Y además como dijo García Lorca, "sacala Tito que me ahorca". Lo dijo a modo de chiste sabés, pero.. pero.. pepe pee pe pepee NO NO! ¡Estaba loco! ¿Por qué expresó lo que sentía? ¡No lo tenía que haber hecho! ¿Sabés lo que le pasó a la tía, que era de la Liga de Odontólogas Antiperonistas? La cabeza le empezó a girar 180º y empezó a gritar liberen a Willy Ruano. La abuela que tenía 93 años dijo "bueno, no importa, con tal de que no fume porquerías está todo bien". Al abuelo se le escapó el comedor y rompió una botella de sidra. ¿Sabés lo que le pasó al padre? Al otro día fue a laburar vestido de Marilyn Manson y después quedó duro como paquete de pastillas. ¿Y la madre, sabés lo que hizo? Terminó parando con los pibes de Chicago. En serio, si queres expresar lo que realmente te pasa, esperá a tener una edad iddeal, 44... 45 añitos., dale? dale asi... En serio, cuidate, querete, ojito ojete. Que no te paso lo que le pasó a este chico. Bariloche ¿Hola, estas ahí otra vez pebete? A vos, si a vos, que me estas mirando. A vos te voy a hablar. A vos que cumpliste todos los objetivos en tu vida y no te llevaste ni UNA materia., sos el orgullo de tus papis. Te vas de viaje de egresados a Bariloche, con tu colegio todo lindo. Se van en el micro y uno dice: “¡Eh cantemos una que sepamos todos!” Y vos te pones a cantar la marcha vietnamita. Están como locos, al lado tuyo se sienta la chica de la cual vos siempre estuviste enamorado. Y le preguntas “¿Cuándo termines, ahora, la secundaria a que te vas dedicar?” Y ella te dice “A mecánica dental”, y eso te enamora mucho más. Llegan a Bariloche y se van a la nieve. Vos le haces un muñequito en forma de corazón. Y ella te hace otro muñequito con la cara de Luis Pedro Tony, y vos cada vez más enamorado. Y por ultimo a la noche se van a bailar a un boliche que se llama: “PONELA QUE TUS VIEJOS ESTAN LEJOS”; meta pachanga, meta baile. Y en eso, cae otro contingente que vienen también a Bariloche; Del colegio Guillermo Nimo, de Isidro Casanova. Vienen como locos. Ya tiraron un coordinador del micro por no dejarlos ver el programa de Lia Salgado. Y están absolutamente dado vueltas. En un momento se ponen a discutir quien fue mejor si Garré o Maradona y se cagan todos trompadas. Por ultimo, bien de borracho, uno dice “paremos la moto, somos todos amigos” y empiezan otra vez a escabiar. Están como locos, tus compañeros tiene mucho miedo, vos también. “¿Qué nos van a hacer estos muchachos?”. Por último, el mas capo de todos, que tiene 34 años y fue voluntario en la guerrilla paquistaní se acerca donde están ustedes y dice “MMM… QUÉ LINDO QUE ES BARILOCHE… ME LOS VOY A MOVER A TODOS ESTA NOCHE”. Tus compañeros salen todos corriendo, y vos te quedas ahí paradito, y decís “yo me la banco, por que io soy joven…yo no me lleve ninguna materia y me voy hacer el hombre delante de la mujer que amo.” Y vas y te le plantas y le decís. “Ustedes son guapos de a grupo, pero de a uno no se bancan ni a Hernan Caire”… mmm asfgj ui uuu uhh ujuchuhcu atatatcatcat eeee ¡QUE HACESS , LOCO ENFERMO!¡ ENFERMO!¡ENFERMO!,¡Estas enfermo!¡estas..! ASUMILO ESTAS ENFERMO OHOHOH. ¿Sabés que te van a hacer? Te van a colgar de las bolitas, y te van a llevar a la punta del cerro catedral y vas a ser la atracción turística en los próximos diez años...Quédate tranquilo, en esos casos lo mejor es olivar ¿eh? Cuídate querete…ojito ojete ¿dale? Tranquilo eh, mi chiquitito… CON LAS MUJERES NO! Hoy quiero hablarte a vos, si! A vos BOLUDITO… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho… y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos UN MACHO BIEN PUESTO… A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas: LA OBSESIVA: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.Consiguiendo finalmente que VUELVAS CON ELLA, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio. LA RESENTIDA: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar… LA SUICIDA: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito LA CULPA la vas a llevar como llevas los huevos! . Y voy a concluir el mail, con el mejor tipo de mujer despechada: chicas, ésta, tarde o temprano es por la q todas alguna vez pasamos.. a otrasss les tarda en llegar pero llega y ahí es cuando una se dá cuenta que todo en esta vida con el tiempo, se puede superar!!!! son indispensables para la reproduccion, pero no los necesitamos para hacernos sufrir mas de una vez, sólo una, para decir q lo vivimos y podemos entender este mail!!! jajaja LA SUPERADA: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa…. se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte _Ay fulanito! Cómo estás?… Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos… – NOOOOO ME DIGAS QUE ESA ERA CARMENCITAAAAAA ESTA TERRIBLE PAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como ‘amigos’ para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos… todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro). Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no lo necesitan… Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?

Empecemos con algunas imagenes.. Huracanes Huracán es el nombre que reciben los ciclones tropicales que se forman sobre el Océano Atlántico y el Océano Pacífico oriental. Foto del Huracán Earl (2010) tomada desde la Estación Espacial Internacional. Vivienda rodeada de inundaciones tras el paso del Huracán Ike (2008) cerca de Winnie, en Texas (EE UU) Tormenta asociada al huracán Wilma, décimo segundo huracán de la temporada de huracanes de 2005 en el Atlántico. Olympus Bioscapes 2010 Por octavo año consecutivo, Olympus America Inc. Ha organizado el concurso internacional de imágenes captadas con microscopio Olympus Bioscapes International Digital Imaging Competition. Fotografía de los ojos del segador (Phalangium opilio), un arácnido. Tomada por Igor Siwanowicz, del Instituto Max Planck de Neurobiología, Alemania. Primer premio en el concurso de fotografía microscópica Olympus Bioscapes International Digital Imaging Competition 2010. Imagen del hipocampo del cerebro de una rata tomada por Thomas Deerinck, de la Universidad de California, San Diego (EE UU). Segundo premio en el concurso Olympus Bioscapes International Digital Imaging Competition 2010. Imagen de un coral solitario Fungia sp., comúnmente conocido como coral plato. Tomada por James Nicholson, del Laboratorio Marino Fort Johnson (EE UU). Tercer premio en el Olympus Bioscapes International Digital Imaging Competition 2010. Semillas de flores silvestres fotografiadas por Yanping Wang, del Planetario de Pekín (China). Noveno puesto en la edición 2010. Ojo de una libélula común azul (Enallagma cyathigerum) al microscopio. Imagen captada por Igor Siwanowicz, del Instituto Max Planck de Neurobiología (Alemania). Séptimo puesto en la edición 2010. Imagen microscópica del coleóptero Curculio nucum, causante de una de las plagas que mayores daños causa a las avellanas en el Mediterráneo. Captada por Laurie Knight, del Reino Unido. Antonio Guillén, de La Rioja (España) captó esta imagen de Micrasterias, un alga unicelular de aspecto estrellado, en el momento en que comenzaba su división. La imagen ha obtenido una mención especial. Imagen de la mosca Scathophaga stercoraria. Captada por Laurie Knight, del Reino Unido. Mención especial. Laurie Knight, de Reino Unido, obtuvo esta imagen de las alas irisadas de una mariposa nocturna de las especie Uranea ripheus, originaria de Madagascar, que vuela durante la puesta de sol. Belleza fractal - Arte fractal Un fractal es un objeto semigeométrico cuya estructura básica, fragmentada o irregular, se repite a diferentes escalas. Imagen premiada en el concurso internacional de arte fractal Benoit Mandelbrot Fractal Art Contest 2009. Su autor es Víctor Carbajo. Un fractal es un objeto que muestra autosimilitud a cualquier escala. Las nubes no son esferas, las montañas no son conos, los litorales no son circulares, y los ladridos no son suaves, lo mismo que los relámpagos no viajan en línea recta. Imagen premiada en el concurso internacional de arte fractal Benoit Mandelbrot Fractal Art Contest 2007. Este es el aspecto del llamado conjunto de Mandelbrot, el más conocido de los conjuntos fractales, y también el más estudiado. Imagen premiada en el concurso Benoit Mandelbrot Fractal Art Contest 2007, obra de Cory Ench. WISE, el telescopio infrarrojo WISE fue lanzado el 14 de diciembre de 2009. Desde entonces ha tomado más de 1,8 millones de imágenes del espacio en cuatro longitudes de onda infrarrojas. WISE fue lanzado el 14 de diciembre de 2009 desde la base áerea de Vandenberg, en California, a bordo de un vehículo de lanzamiento Delta II Imagen de la Galaxia Andrómeda vista por el telescopio WISE. El telescopio ya ha tomado más de 1,8 millones de imágenes del espacio en cuatro longitudes de onda infrarrojas. Imagen captada por WISE de la nebulosa Roseta o NGC 2237, con forma de flor, situada en la constelación de Monoceros o Unicornio. La pasada primavera, el telescopio espacial WISE captó la imagen de dos nebulosas que fueron bautizadas Corazón y Alma, debido a que una de ellas tiene forma de corazón humano. Se encuentran a 6.000 años luz de la constelación Casiopea. WISE ya ha cubierto el cielo de una a una vez y media, dando como resultado un vasto catálogo que contiene cientos de millones de objetos, desde asteroides cercanos a la Tierra a las llamadas "enanas marrones", galaxias distantes y luminosas. Hermosa imagen en infrarrojos captada por WISE de la nebulosa de reflexión DG129, una nube de gas y polvo que refleja la luz de estrellas cercanas brillantes. Deimos-1: un año de imágenes desde el espacio El director de DEIMOS Imaging, el astronauta español Pedro Duque, ha tachado de "gran éxito" el balance realizado del primer año del satélite Deimos 1 en el espacio. El satélite Deimos-1 está integrado en la constelación internacional DMC (Disaster Monitoring Constellation) que está formada por satélites del Reino Unido, China, Nigeria, Argelia y Turquía. El uso combinado de los satélites de esta constelación proporciona una capacidad única de observación de la Tierra, con más de una visita diaria a cualquier lugar del globo. En la imagen se observan los resultados de la deforestación en forma de estrella, con un epicentro de explotación que tiene un alcance aproximado de 3 Km de radio. El satélite ha completado en este año 5352 órbitas alrededor de la Tierra, lo cual equivale a 237 millones de kilómetros ó 308 viajes de ida y vuelta a la Luna, o lo equivalente a una vez y media la distancia de la Tierra al Sol. Esta imagen es una vista aérea de Barajas, Madrid. El satélite orbita de polo a polo verticalmente a una distancia de 680 kilómetros de la Tierra. Según va dando vueltas al planeta va fotografiando imágenes de 650 kilómetros de ancho. En esta imagen se ve la mitad este de los Emiratos Árabes Unidos. Deimos-1 ha obtenido imágenes tan impactantescomo ésta del conjunto compuesto por el Salar De Coipasa y el Salar de Uyuni, que juntos constituyen la mayor extensión de superficie salina del mundo. Hubble cumple 20 años El 24 de abril de 1990 fue lanzado al espacio el telescopio espacial Hubble. En su veinte cumpleaños recopilamos algunas de sus aportaciones más recientes al conocimiento del Cosmos. La Montaña mística, una bella formación de gas y polvo estelar situada en la nebulosa de Carina, a 7.500 años luz, ha sido la imagen elegida por los responsables del telescopio espacial Hubble para celebrar sus 20 primaveras. Desde 1990, el telescopio espacial Hubble ha fotografiado unos 30.000 objetos, entre ellos esta “mariposa” que es la nebulosa NGC 6302. Sus “alas” son moléculas de gas a una temperatura de más de 20.000 grados centígrados que se desplazan por el espacio a más de 965.600 kilómetros por hora. Intenso coagulo de estrellas que se creó cuando dos galaxias colisionaron hará 200 o 300 millones de años. Esto se espera que pase también con nuestra galaxia, la Vía Láctea, que colisionará, dentro de algunos miles de millones de años, con Andrómeda. Sorprendente imagen de la Nebulosa de Orión captada por la Advanced Camera for Surveys (ACS) del Telescopio Espacial Hubble en enero de 2006. Masa gaseosa de hidrógeno, oxígeno y azufre en la luminosa nebulosa Messier 17. La nebulosa Boomerang es uno de los lugares más fríos del Universo conocido. Fotografía de la Nebulosa Espirógrafo (IC 418), a 2.000 años luz de la Tierra. Formación estelar en la nebulosa del cono. La punta del cono está iluminada por la radiación ultravioleta procedente de estrellas jóvenes próximas. Año internacional de la Astronomía 2009 Está a punto de terminar el Año Internacional de la Astronomía 2009. Por eso te traemos una galería de fotos con las 10 mejores instantáneas captadas desde distintos telescopios. Imagen del centro de nuestra galaxia, la Vía Láctea, tomada conjuntamente por el Telescopio Espacial Hubble, el Telescopio Espacial Spitzer y el Observatorio de Rayos X Chandra. Por su evidente forma a este pulsar se le dio el nombre de "La mano de Dios". Este poderoso y joven púlsar PSR B1509-58 fue fotografiado a principios de 2009 por el Observatorio de Rayos X Chandra de la NASA. Imagen de la nebulosa NGC 2818 obtenida por el Telescopio Espacial Hubble. Este podría ser el futuro aspecto de nuestro Sol cuando se consuma toda su energía, dentro de unos 5.000 millones de años. Dunas del Cráter Proctor de Marte, fotografiadas por la Mars Reconnaissance Orbiter de la NASA. Un astronauta durante la última Misión de Reparación del Hubble, que tuvo lugar en mayo y resultó todo un éxito. Se espera que el telescopio espacial siga en servicio durante al menos otros cinco años. Cuatro lunas de Saturno captadas al pasar por delante del planeta de los anillos. Imagen detallada del nacimiento de estrellas en los brazos curvos de la cercana galaxia espiral M83, apodada el Molinillo Austral. Fue obtenida con la recién estrenada Cámara Wide Field 3 (WFC3) del Telescopio Hubble. El 9 de octubre de 2009 la sonda LCROSS de la NASA se estrelló contra un cráter en el polo sur de la Luna, en una exitosa operación destinada a constatar la presencia de agua en el satélite. Los telescopios espaciales captaron la imagen del choque de dos galaxias, NGC 6872 y IC 4970, girando en torno a un agujero negro. Imagen de la “Tierra creciente” obtenida por la sonda Rossetta de la ESA en su último acercamiento a nuestro planeta, el pasado mes de noviembre. Cuando la tomó estaba a 633.000 kilómetros de distancia. El LHC vuelve a la carga El LHC ya ha comenzado a dar sus primeros resultados tras la avería que le mantuvo parado durante 14 meses. Cientos de físicos trabajan día a día para obtener pruebas sobre la existencia o inexistencia de ciertas partículas. Tras permanecer 14 meses parado por una avería, el Gran Colisionador de Hadrones (LHC) del CERN volvió a ponerse en marcha el pasado mes de noviembre, dispuesto a abordar el reto de recrear las condiciones en que se encontraba el universo fracciones de segundo después del Big Bang. Las colisiones permiten a los operadores calibrar la máquina y los detectores de partículas para poder abordar futuros experimentos. El acelerador posee un túnel circular de 27 kilómetros de largo enterrado a unos 100 metros por debajo de la frontera franco-suiza. Durante los meses que estuvo parado, los ingenieros reemplazaron 53 imanes superconductores y repararon más de 200 conexiones eléctricas. El LHC, con sus cuatro principales experimentos (LHCb, CMS, ALICE y ATLAS), permitirá avanzar en el conocimiento de la composición de la materia y del Universo. Preguntas y respuestas interesantes. ¿Hay olores que acortan la vida? Estudios recientes en organismos modelo (moscas, ratones…) y en humanos han revelado que las experiencias sensoriales pueden tener un impacto importante en cuestiones de salud, en el desarrollo atlético y en el ritmo envejecimiento. En concreto se ha confirmado que los gusanos y las moscas de la fruta que son incapaces de oler o saborear viven más tiempo. Usando genética molecular, investigadores estadounidenses de las universidades de Michigan y Houston han tratado de averiguar a qué se debe. Y han conseguido demostrar que el olor que más altera la fisiología y afecta a la longevidad es el del dióxido de carbono (CO2). Según una serie de experimentos, las moscas genéticamente modificadas que han perdido la capacidad de oler el CO2 viven más que aquellas con capacidades olfativas normales. Además, son más resistentes al estrés. “Estamos trabajando duro para entender cómo la percepción sensorial afecta a la salud”, explica Scott Pletcher, responsable del estudio. “De algún modo hay un grupo de neuronas cuyo principal cometido es detectar el CO2 que son capaces de provocar cambios que aceleran el envejecimiento”. El reto ahora es entender cómo. ¿Qué edad tiene la Tierra? Hasta ahora se pensaba que la edad de nuestro planeta era de 4.530 millones de años, pero astrónomos alemanes, suizos y británicos acaban de calcular que, en realidad, tiene entre 4.400 millones y 4.510 millones de años. Es decir, es entre 20 y 90 millones de años más joven de lo que se creía. Los resultados del estudio, realizado por científicos de las universidades de Munster, Cambridge y de la Técnica de Zurich, se basan en el análisis del impacto de los choques de otros cuerpos con la Tierra. "Lo más importante es que esa edad concuerda con la de la Luna", explica Klenie Thorsten, profesor del Instituto de Planetología la ciudad alemana de Munster, que ha publicado sus conclusiones en Nature Geoscience. Según el experto, los cálculos que se habían realizado sobre la edad de nuestro planeta no tuvieron en cuenta que la corteza terrestre tiene marcas de los cuerpos de los que se formó. ¿Cuándo se extinguirá la raza humana? Según el prestigioso científico australiano Frank Fenner , que ayudó a erradicar la viruela, la raza humana se extinguirá en 100 años. El experto afirma que la sobrepoblación, el consumo descontrolado de bienes y el rápido cambio del clima que conduce al calentamiento global serán los principales motivos. Según el microbiólogo, “sufriremos el mismo destino que la gente de la Isla de Pascua, y eso teniendo en cuenta que el cambio climático está tan sólo comenzando”, dice el académico. “La revolución industrial ha dado lugar a una época que provocó un efecto en el planeta que rivaliza con cualquier era de hielo o impacto de un cometa”. El científico subraya que no quiere cambiar el modelo del desarrollo de la humanidad que “sigue el camino de su propio fin biológico a pesar de múltiples advertencias”. Según Fenner, "es una situación irreversible y es demasiado tarde para remediarla". ¿Por qué cantamos en la ducha? ¿Te parece que tu voz suena mejor cuanto entonas una canción en la ducha? La clave está en la física. Las paredes duras y lisas de baño hacen que esta habitación actúe como una caja de resonancia, de modo que las ondas sonoras se reflejan en las paredes, aumentando la intensidad del sonido y haciendo que nuestra voz parezca mucho más potente. Además, debido a la reverberación la voz se mantiene más tiempo en el aire después de emitir cada nota. Por si fuera poco, las notas graves suenan más y permanecen más tiempo en el aire que las agudas. Puesto que es en las notas graves donde menos erramos los “cantantes amateur”, la melodía suena casi tan bien como lo haría en un estudio de grabación. ¿Se calienta más al sol un coche negro que uno blanco? El color externo de un vehículo no afecta a la cantidad de calor que acumula cuando se expone al sol, según comprobó el año pasado Sanford Klein, del Laboratorio de Energía Solar de la Universidad de Wisconsin Madison. Los coches se calientan debido al efecto invernadero: la luz solar que atraviesa la ventana es absorbida por las superficies del interior, y reflejada de vuelta al aire en forma de calor. Esta radiación en forma de calor no puede salir hacia fuera a través del cristal, de modo que la la temperatura interior aumenta frente al exterior. "El interior del coche se calienta porque entra radiación que no puede salir", aclara Klein. El color del interior del vehículo sí puede condicionar la cantidad de calor acumulado, ya que las superficies internas oscuras absorben más energía solar, pero el color de la carrocería no ejerce ninguna influencia. ¿Cuál es el olor más desagradable del mundo? Aunque es difícil establecer un ranking de hedores, la mayoría de los expertos coinciden en que el olor más desagradable del mundo es el que genera el mercaptano. Se trata de un compuesto sulfurado que genera la materia en descomposición, y que en estado puro emite un "tufo" que puede hacernos sentir realmente enfermos. Quienes lo han olido comparan su hedor con el que desprenden los huevos podridos o unos calcetines muy usados. No obstante, este aroma fétido también ha resultado ser útil: añadiendo un derivado, el metilmercaptano, al gas natural se consigue que este combustible, que es inodoro, pueda ser detectado por el olfato humano, alertando de posibles fugas. De ahí que se pueda afirmar que el mercaptano también ha salvado muchas vidas. El mercaptano se añade además a los combustibles de los reactores y a los pesticidas. ¿Cuál es la sustancia más amarga? Se llama benzoato de denatonium, aunque se le conoce comercialmente como Bitrex. Se inventó hace medio siglo y se usa como aditivo en productos muy tóxicos para evitar el envenenamiento accidental de humanos (sobre todo niños) y de animales domésticos. Está presente, por ejemplo, en los productos de limpieza de baño, en el champú y el jabón, en los anticongelantes... También se añade a los esmaltes especiales que se aplican en las uñas para combatir el mal hábito de morderse las uñas (onicofagia). Un detalle curioso es que el primer uso de Bitrex fue como aversivo de sabor en una crema para prevenir las mordeduras de colas entre cerdos. ¿Los animales también lloran? link: http://www.youtube.com/watch?v=0rXovfQxoPE Crocodylus porosus...– poseen glándulas para deshacerse de la sal no eliminada por los riñones tras dar cuenta de una presa o tragar agua. En algunas aves como el albatros, el lagrimeo no sólo cumple esta función, ya que también se manifiesta durante las peleas, las danzas rituales o antes de comer. Entre los mamíferos, las focas se convierten en una fuente cuando se asustan o se agitan por algún motivo. Otra especie llorona es la nutria de mar. Ya lo relataba en el siglo XVIII el naturalista Georg Steller: Al separar las hembras de sus crías, lloraban de aflicción. El hombre es el único primate que manifiesta este comportamiento a causa de la emoción, si bien la composición de las lágrimas sentidas es diferente a la de las fisiológicas. ¿Se puede clonar un animal con tejido congelado? Así es como nacieron dos bueyes salvajes de Java o banteng, un animal que se halla al borde de la extinción, y que fue clonado gracias a una muestra de piel congelada desde 1980. Uno, enfermo, falleció a los pocos días. El otro, si consigue vivir, sería genéticamente igual a los 5.000 bueyes salvajes que quedan y serviría para reproducirlo en cautividad. Los científicos extrajeron el material genético y lo insertaron en óvulos de vaca a los que previamente les habían extraído el ADN. Obtuvieron 45 embriones de banteng que se implantaron en 30 vacas de las que sólo 2 concluyeron el embarazo. En España se conserva tejido de la última hembra de bucardo para una posible clonación. ¿Cuáles han sido las mayores catástrofes petroleras? Cada año se derraman al mar cinco millones de toneladas de petróleo. Estos han sido los mayores vertidos: - 300.000 t. derramó en 1979 el Atlantic Empress cerca de Tobago. - 260.000 t. vertió el ABT Summer en 1991 en Angola. - 252.000 t. de crudo soltó en 1983 el Castillo de Bellver en Sudáfrica. - 250.000 t. vertió en 1976 el Olympic Braveary en Francia. - 237.000 t. derramó el Showa Maru en 1975 en el océano Índico. - 223.000 t. esparció el Amoco Cádiz en Francia en 1987. - 144.000 t. soltó en 1991 el Haven en aguas de Génova. - 132.000 t. vertió el Odyssey en 1988 cerca de Canadá. - 120.000 t. dispersó en 1967 en Gran Bretaña el Torrey Canyon. - 120.000 t. cayeron al mar del Sea Star en 1972 al golfo de Omán. ¿Cuál es la cueva más grande? Se llama cueva del Mamut y está situada en el estado norteamericano de Kentucky. Se trata de una caverna calcárea con más de 484 km de pasajes a cinco niveles diferentes, que forma el mayor sistema de cuevas del mundo conocido hasta ahora. En el nivel inferior, a 110 metros por debajo de la superficie, discurre una corriente de agua, el río Echo, con una longitud de 1,2 km y una anchura de 60 m. En él habitan animales raros, como peces ciegos y un cangrejo de río carente de ojos y albino. La cueva fue redescubierta por los colonos europeos en 1798, aunque al menos 16 kilómetros ya habían sido explorados por aborígenes hace 4.000 años. En 1835 se localizó el cuerpo momificado de un hombre de la época precolombina. En 1839, la cueva fue comprada por el doctor Juan Croghan, médico de Louisville quien creía que el clima era beneficioso para los enfermos de tuberculosis. Evidentemente, el experimento acabó fatal. Para preservar la cueva se creó el Parque Nacional de la Cueva del Mamut, que fue declarado Patrimonio de la Humanidad en 1981 y Reserva de la Biosfera en 1990. ¿Por qué existen fuentes termales? Las fuentes termales son manantiales de aguas calientes que contienen sales minerales en diversas cantidades. Se forman en una región volcánica, cuando el agua de la lluvia se filtra en el terreno hasta que alcanza la roca porosa que la absorbe como si fuera una esponja. Como la roca está caliente, lo que sucede después es parecido a una olla a presión en la que el agua hierve. El agua en la roca tiene una presión inferior a la que está más arriba; por eso, cuando absorbe el calor de las rocas derretidas del fondo llega a alcanzar una temperatura de 250ºC. El líquido más frío que va cayendo vuelve a llenar la roca porosa e impulsa al agua caliente hacia arriba. En el camino va perdiendo presión, lo que es esencial para saber si va a salir por una fisura suavemente como agua caliente o como un espectacular chorro de vapor en un geiser. Existen otras fuentes termales que no salen al exterior de la Tierra y que son las fumarolas submarinas, que emergen de las chimeneas formadas durante miles de años por los depósitos minerales en el océano. ¿Nos queda mucha agua? El agua es el bien más preciado de la humanidad. Se hace indispensable para satisfacer las necesidades del ser humano: salud, alimentación o energía. Naciones Unidas, en el Año Internacional del Agua Dulce, afirma que, a pesar de que el 70% de la superficie terrestre está cubierta de agua, sólo el 2,5% es dulce. De esa porción, el 70% está congelada en los polos y el resto, humedeciendo el suelo. Únicamente el 1% es accesible para el ser humano. La ONU prosigue afirmando que si se mantienen los consumos actuales, 2 de cada 3 personas del planeta vivirán en una situación de escasez de agua para dentro de poco más o menos 20 años. En la actualidad, 1.200 millones de personas carecen de agua. ¿Los animales tienen “perversiones sexuales”? A ojos del ser humano, algunos comportamientos sexuales de ciertas especies pueden parecer si no perversos, sí diferentes. Sin embargo, el concepto de perversión no tiene cabida en el reino animal porque no posee códice moral. El bonobo, por ejemplo, o el chimpancé pigmeo son buena prueba de ello. Recurren al sexo en cada circunstancia, sin limitación de edad o de género, con eficacia, con el único fin de mantener la paz y la armonía social. El comportamiento homosexual se ha observado en 450 especies: gorilas, orangutanes, elefantes, ciervos, ballenas o koalas son algunos de los animales que realizan estas prácticas sexuales. También los delfines poseen una intensa vida sexual: se masturban desde la infancia y son muy promiscuos con el objetivo de socializarse. El estupro y las orgías son así mismo prácticas habituales en el reino animal. ¿Qué es el agujero azul de Belice? Se trata de un perfecto círculo azul intenso con bordes turquesas de 305 m de diámetro que parece trazado a compás en el mar Caribe. Se conoce como Great Blue Hole –Gran Agujero Azul– y está situado en el atolón del Faro, a unos 100 km de la costa de Belice, el pequeño país centroamericano que fue colonia británica hasta 1981. Se trata de un perfecto círculo azul intenso con bordes turquesas de 305 m de diámetro que parece trazado a compás en el mar Caribe. Se conoce como Great Blue Hole –Gran Agujero Azul– y está situado en el atolón del Faro, a unos 100 km de la costa de Belice, el pequeño país centroamericano que fue colonia británica hasta 1981. El agujero, cuya profundidad actual es de 123 m, era la entrada a un sistema de cuevas calizas en la última Edad de Hielo. Cuando acabó la glaciación, hace 12.000 años, el nivel del mar subió, las cavernas se inundaron, la cubierta se derrumbó y se formó esta sima que apasiona a los buceadores porque alberga muchas especies de peces, esponjas y corales. ¿Venimos todos de un ancestro común? Todo parece indicar que así es. Gran parte de nuestro genoma proviene de bacterias y virus, el cromosoma 16 del ratón se diferencia del humano en sólo un 2,5% y, además, compartimos el 30% de nuestros genes con la sequoia. El estudio del patrimonio genético nos conduce a la inevitable conclusión de que todos los seres vivos poseen un mismo antepasado común. De hecho, gracias a los relojes moleculares se puede estimar en qué punto de la historia dos especies empezaron a evolucionar separadamente. ¿Quiénes son nuestros parientes más próximos? Sin lugar a dudas, los chimpancés. Nuestro patrimonio genético es idéntico al suyo en un 98,4%. Por ejemplo, la hemoglobina principal de la sangre humana, es decir, la proteína portadora del oxígeno que confiere a la sangre su característico color rojo, es idéntica, en las 287 unidades que la componen, a la hemoglobina de los chimpancés. Con los gorilas compartimos el 97,7% de nuestros genes; con los gibones nos diferenciamos en un 5%; con los orangutanes, en un 3,5%; y los monos tienen el 93% de su ADN en común con simios y humanos. Como afirma el científico J. Diamond, el pariente más próximo del chimpancé no es el gorila sino el ser humano. ¿Hay alguna especie mitad macho y mitad hembra? Hasta el momento, sólo se ha encontrado una especie con esta rareza, que ha permitido a los científicos pensar que la orientación sexual podría empezar a organizarse en el embrión de cada individuo antes incluso de que intervengan las hormonas sexuales. La pista la ha proporcionado un ejemplar del pájaro diamante mandarín o Taeniopygia guttata castanotis, que es masculino en su lado derecho, donde posee un testículo y plumas brillantes, y femenino en su parte izquierda, con un ovario y plumas menos vistosas. Se ha comprobado que sus hemisferios cerebrales son diferentes, pues el izquierdo tiene más desarrollados los circuitos neuronales que controlan el canto. ¿Tuvo Marte un océano? El Marte antiguo fue un lugar muy diferente al de hoy, seco y árido. No hay duda de que el agua corrió por su superficie. Así, por el Ares Vallis circuló un caudal de mil millones de metros cúbicos por segundo –por el Amazonas circulan 300.000–. En el planeta rojo no ha sucedido como en la Tierra, donde el agua líquida ha estado presente desde sus inicios. Allí ha habido agua de forma esporádica. ¿Hubo alguna vez un océano? No está muy claro, aunque su existencia explicaría una serie de características, como las diferentes edades de los canales o relieves parecidos a los de una costa. ¿Puede chocar con la Tierra un "asteroide del fin del mundo"? Debe tener un tamaño de entre 1 y 10 kilómetros de diámetro y su órbita debe cortar la de la Tierra. En el peor de los casos, la energía del impacto sería unas 500.000 veces el potencial nuclear mundial. Y la probabilidad de que en los próximos 50 años caiga un objeto de algo más de un kilómetro es de una entre 6.000 y 20.000. Pero lo malo no es eso, sino que se estima que hay 2.000 asteroides del Juicio Final y sólo conocemos en torno a 200. Aún peor: como no brillan como los cometas, no los veríamos llegar hasta que fuera demasiado tarde... ¿Cuál podría ser el aspecto de las formas de vida de otro planeta? A menudo la ciencia ficción nos presenta formas de vida alienígenas con un aspecto semejante a los organismos terrestres. Sin embargo, esto no tiene por qué ser así. En 1976, en la revista Astrophysical Journal Suplement, Carl Sagan y Edwin Salpeter imaginaron aliens parecidos a inmensos globos aerostáticos que vivían en el interior de las nubes de Júpiter, donde eran acosados por unos depredadores con forma de misil que se alimentaban de ellos. Según los astrobiólogos, la apariencia de los extraterrestres depende directamente de las condiciones físicas y medioambientales del planeta en el que vivan. Así, por ejemplo, en mundos con una gravedad mayor que la de la Tierra, los alienígenas tenderían a ser achaparrados, todo lo contrario que en aquellos con una gravedad débil, donde presentarían unos miembros estilizados. En un supuesto mundo cubierto de hielo y agua, los organismos probablemente necesitarían algún tipo de apéndice para adherirse a alguna fuente de calor, como las venas hidrotermales que se extienden por el suelo oceánico, y un mecanismo para capturar el alimento, similar a una especie de red orgánica. Fuente:http://www.muyinteresante.es/

Despues de mas de 5 meses (aldope ) recolectando las imagenes en mi humilde opinion mas graciosas que he visto, se lo traigo todo junto en un mismo MEGAPOST! Es obvio que van a haber imagenes ya vistas, pero mi objetivo es solo divertir, como muchas demas personas me han divertido a mi con sus post de humor! Lo hago con la mejor onda,espero que les guste (es uno de mis primeros post asique acepto cualquier tipo de critica constructiva que me ayude a mejorar) EMPECEMOOOOOOS! MEMES: MAS,MAS y MAS! Cyanide and Happiness Variados..! Desmotivadores :/ link: http://www.youtube.com/watch?v=xu1S33o1Cgw Y para despedirlos y dejarlos ir a poringa tranquilos...jajaja Si el post funca, hago una continuacion cuando termine de rendir los parciales! jaja