MauryCarp

Para mi estos juegos no te pueden faltar si tenes una PS2Gran turismo 4Poco se puede decir más acerca de la jugabilidad del simulador de conducción más realista de la historia. Los controles (con el Dual Shock) son completamente configurables y ofrecen una respuesta inmediata a nuestras acciones. Asimismo, la aparición de un nivel en pantalla con las rotaciones del volante nos facilitarán las cosas en las curvas, que siempre son la asignatura pendiente de todo novato. Sin embargo, al tener unos controles cada vez más realistas, la conducción es cada vez más difícil y complicada, por lo que tendremos que esmerarnos en cada una de las vueltas para vencer a nuestros rivales. ¡Así que no pienses que con pisar el freno te vas a librar de una chicane!. Los gráficos de Gran Turismo 4 no tienen rival. Todos los objetos de más de quince milímetros de cualquier coche que elijamos estarán fielmente representados en la carrera. Asimismo, todos los paisajes y escenarios parecen reales. Por todo esto, Sony ha llegado a un acuerdo con Epson para poder imprimir vía USB todas las capturas de pantallas que queramos (siempre y cuando tengamos el hardware necesario). En las propias palabras de Yamauchi, el equipo de desarrollo de Polyphony ha tenido que dejar muchos aspectos gráficos fuera del proyecto. porque sobrepasaba la capacidad técnica de Play Station 2. Por otra parte, la banda sonora del juego cuenta con una enorme calidad, y está compuesta por más de dos horas de temas completamente variados. ¡No te extrañes si en una carrera oyes algún fragmento de ópera o música clásica y en la siguiente el Free Wheel Burning de Judas Priest. Para hacernos una idea de la gran cantidad de opciones que tenemos en GT 4, lo mejor es verlo representado en las cifras: - 700 coches disponibles, completamente modificables - 90 circuitos disponibles, en las modalidades Circuitos del Mundo, de Ciudad, de Tierra y Nieve y Originales - 580 competiciones en total - 3 años y 9 meses de desarrollo - 38 millones de ventas de la saga Gran Turismo desde 1992 hasta la fecha. Plataforma: PlayStation 2 Género: Carreras Desarrollador: Polyphony Digital Productor: Sony Nº de Jugadores: 1-2 Idioma Textos: Español. Calificación Adese: +3 Imagenes:Dragon Ball Z: Budokai Tenkaichi 3 Plataforma: Playstation 2 Sistema: NTSC Tamaño Comprimido: 1,46 GB Tamaño Descomprimido: 2,95 GB Idiomas: Español, Inglés, Alemán, Francés, Italiano Personajes La plantilla de personajes es uno de los elementos más cuidados entrega a entrega, incluyéndose cada vez más haciendo caso –en este último capítulo- a las peticiones de los fans en determinadas encuestas realizadas al público japonés. Fruto de esto, encontramos casi 20 luchadores originales, que suman al os ya disponibles en Tenkaichi 2, haciendo un total de 150 personajes incluyendo formas alternativas o estados alterados. Imagenes: Black :Informacion : Con Black, Criterion Games ha intentado hacer con el género de la acción en primera persona lo mismo que en su día hizo con el de la velocidad. Si en Burnout se centraron en la velocidad frenética, sin prestar atención a la simulación ni otras cosas “colaterales”, en Black han intentado redefinir el género de la acción en primera persona centrándose en aquello que lo hace posible: las balas. Y sus enormes daños colaterales. Black intenta ser una película de acción frenética y la mayoría de las veces lo consigue. La acción no cesa en ningún momento, los enemigos nos rodean y nos atacan continuamente, y pocas veces tendremos que soltar el gatillo para preocuparnos de la munición o de no hacer demasiado ruido. Y cuando apretemos el gatillo veremos lo que pasa, pues el escenario reacciona dinámicamente a las balas; estas no se limitan a quedarse “marcadas” en él con la típica textura sobreimpresa, lo destrozarán, provocarán reacciones que, naturalmente, pueden usarse para acabar con los enemigos. La historia en Black es un tanto superficial y está contada a modo de flashbacks, en un interrogatorio entre un alto cargo del gobierno y el soldado protagonista de la acción. Las cinemáticas de este interrogatorio son de imagen real, con un estilo que recuerda al de series como CSI, siendo bastante llamativos, aunque el juego no hace en absoluto hincapié en la historia. Estas cinemáticas intentan maquillar la completa ausencia de historia en el juego, algo de lo que Criterion había advertido al decir que se iba a centrar únicamente en la acción Imagenes: Bully Sinopsis: Jimmy Hopkins es un estudiante de 15 años con cara de pocos amigos. Ha sido expulsado de los últimos institutos (7 en total) y ahora tendrá que pasar un año entero en Bullworth (Su madre lo internó allí para casarse con su quinto hombre: un hombre millonario, aunque amargado, que le dobla en edad) Al entrar en la escuela parece entrar con mal pie: todos los chicos lo miran con caras raras (como diciendo "mira el tío que viene por ahí... Este no sabe lo que le espera), solamente un friki, capitán del club de ajedrez se atreve a cambiar unas palabras con nuestro "héroe" y, tal vez lo peor, llega tarde a clase. Ficha Tecnica Titulo: Bully Genero: Acción, aventura, Matonaje. Duración: +50 horas Idioma:multi 5 Sistema de Frecuencia: NTSC. Imagenes: Saint Seiya: The Hades Nombre: Saint Seiya: The Hades Plataforma: Play Station 2 Género: Acción Editor: Namco Distribuidor: Atari Norma: PAL MULTI 5 UK/FR/DE/IT/SP sinopsis: Número de partes: 11 Partes (10 x 95mb, 1 x 43mb, Total= 1.01 Gb) Como su título indica, el argumento del nuevo juego de Bandai Dimps y el estudio Paon se sitúa en la nueva batalla contra Hades, dios del Inframundo, resucitado tras 243 años de cautiverio desde la llamada Guerra Santa por Atenea y sus Caballeros de Oro. Tras romper el sello que le recluía a él y a su ejército de 108 Espectros, Hades consigue el apoyo de los Caballeros de Oro renegados y comienza el ataque al Santuario de Atenea. Imagenes: Burnout 3: Takedown Sinopsis: Nuestros coches continúan estando bastante detallados pero no llegan a ese nivel de realidad que consiguen los escenarios. Todos los vehículos son inventados ya que carecen de licencias oficiales pero cada coche tiene partes bien conocidas de coches reales. Encontraremos algunos que tiene un frontal que recuerda mucho a un Ferrari 360. Otros tienen una parte trasera que confundiriamos con un Lotus Elise. Y algunos tienen un lateral que podría pasar por el hermano mayor de un smart Roadster. La mayoría pueden cambiar el color dentro de una paleta predefinida, mientras que otros presentan texturas y por tanto, no es posible el cambio de color Imagenes: FINAL FANTASY X Sinopsis: Tidus es una joven estrella del Bliztball. Juega en el equipo de Zararkand Abes, el conjunto de su ciudad. Un día, durante un partido, un extraño ser ataca la ciudad dónde Tidus vive. Aurun, un extraño personaje que conocía al padre de Tidus, una estrella del Bliztball, le ayuda a escapar introduciéndose en la esfera que había traído a los seres que habían devastado la ciudad de Tidus. La esfera, que es la mayor amenaza conocida, se llama Sinh, como Auron informa a Tidus. Y es que Auron parece saber mucho más de lo que está pasando que lo que cuenta... Tidus se despierta en un lugar desconocido para él. Pero como está demasiado cansado y hambriento como para estrujarse los sesos intentando averiguar qué es lo que ha pasado, decide adentrarse en una extraña construcción en busca de refugio y alimento... Y aquí es donde verdaderamente empieza la aventura. Encarnando a Tidus deberemos descubrir qué es lo que nos ha pasado y cómo podremos volver a Zararkand, nuestro hogar. Pero parece que para ello deberemos descubrir cuál es la relación entre nuestro viaje y Sinh. Conoceremos a personajes como Wakka o Yuna, que parecen tener las claves para resolver el misterio, y nos daremos cuenta que el mundo al que hemos llegado, sea cuál sea, también está bajo el azote del engendro responsable de su obligado peregrinaje Ficha Técnica: Título: Final Fantasy X Género: RPG Idioma: Español Jugadores: 1 Modo Analógico : Si Sistema: PAL FINAL FANTASY XII sinopsis: En el mundo llamado Ivalice, desde hace años los reinos de Arcadia y Rosaria han estado luchando el uno contra el otro en una lucha amarga. Situado en un importante corredor estratégico entre los dos reinos se encuentra el pequeño y próspero reino de Dalmasca. La invasión de Dalmasca por el reino de Arcadia, hizo que su princesa Ashe se uniera a la resistencia. Vaan es un optimista joven que sobrevive como ladronzuelo o con pequeñas tareas para Miguelo ( un amable comerciante Bangaa )en las calles de la capital de Dalmasca, Rabanasta, la cual ha caído bajo el control del Imperio de Arcadia. La única familia de Vaan es su amiga Penelo ya que el único familiar que le quedaba, su hermano Reks (al que manejaremos durante el tutorial al principio del juego) falleció durante la invasión en circunstancias poco claras. Como aventurero que es, sueña con llegar a ser un pirata del aire al mando de su propia nave voladora algún día. Ashe es la hija del rey de Dalmasca y la única heredera al trono con vida ya que sus otros hermanos fallecieron durante la guerra así como su padre, el rey. Después de la invasión de su reino Ashe se unió a la resistencia contra el Imperio. Durante un asalto a la fortaleza imperial en Rabanasta dos años después de la invasión pierde a sus compañeros uno detrás de otro hasta quedar sola. A pesar de su situación desesperada, no pierde su orgullo de princesa y continua peleando. En esta situación conoce a Vaan y así empieza su aventura juntos. Durante el mismo asalto se encuentran con Balthier y Fran, los piratas del aire y con Basch ( humano ), un antiguo general del ejército de Dalmasca acusado de traición y del asesinato del rey, enjaulado en las mazmorras y proceden a liberarlo quedando así el grupo formado por Ashe, Vaan, Penelo, Balthier, Fran y Basch. Dragon Quest VIII Sinopsis; El octavo título de una colección que fundó las bases del RPG en consola ve por fin la luz en territorio PAL. El eterno ausente se convierte en el bombazo de esta primavera. Y tras inacabables ratos de diversión, luchas y largos paseos por su mundo hemos comprobado que la fama con la que viene precedido El Periplo del rey Maldito está más que justificada. Pues bien, todo el revuelo que se armó en nuestro país con Bola de Dragón se queda en ridículo si lo comparamos con lo que supuso para el ciudadano de a pie japonés el éxito creciente de los Dragon Quest. En consecuencia, el nombre de la serie le es familiar a prácticamente cualquier nipón, y son pocos los que han conseguido frenar sus impulsos para no jugarlo alguna vez. La figura del limo (Slime par los más puristas) es tan popular allí como lo es para nosotros Homer Simpson. imagenes: God of War II Sinopsis: Incapaz de olvidar su oscuro pasado y sintiéndose abandonado por el resto de dioses olímpicos, Kratos intenta ahogar sus penurias en el fragor de un tormento familiar, de una espiral de muerte harto conocida por él: la guerra, una guerra cruenta y sin sentido librada en honor de ideales vacíos. Y enardecidos por esta enfermiza sed, los ejércitos de su Esparta natal conquistan una polis tras otra. Rodas, la enésima ciudad en recibir su asedio, marca el comienzo de este cuento amargo. Imagenes: Resident evil 4 Sinopsis: En RE4 somos Leon S. Kennedy, el agente al que controlamos en la perfecta segunda parte de Resident Evil. En esta ocasión volvemos a hacernos con los controles de este expolicía de Racoon City, que escapó del horror en una aventura apabullante y espectacular, y al que recordamos marchándose sólo para ir por Umbrella Corp. Ahora es un agente encubierto del Gobierno de los EE.UU. que se dedica a proteger a la familia presidencial. Pero justo cuando iba a encargarse de la misión, Ashley Graham -la hija del presidente- es raptada. Información de inteligencia da pistas de que puede estar escondida en un "recóndito" lugar de un país de Europa (a ver, a ver... hablan el castellano, su moneda es la peseta y en sus coches se lee "POLICIA"... ¿dónde puede ser?). G r á f i c o s .- El apartado que más controversia ha causado en esta conversión. Como veréis más abajo, está demostrado que la jugabilidad no ha perdido un ápice desde la versión GC, pero el apartado técnico demuestra las diferencias que hay entre las dos máquinas. Aún así, y después de haber visto las dos versiones juntas, no podemos más que aplaudir la conversión, ya que la máquina de SONY nos parece que no daba para mucho más, y el producto final sigue siendo, aún con eses defectos, de lo mejor de la consola en el terreno visual. Imagenes: Guitar hero III Reseña: Guitar Hero III: Legends of Rock es el tercer episodio de la serie de videojuegos Guitar Hero. El juego ha sido publicado por Activision y RedOctane, con Neversoft como el desarrollador para las versiones de las consolas PlayStation 2, Playstation 3, Xbox 360 y Wii y para los ordenadores Aspyr Media. Debido a la adquisición de RedOctane por Activision, Harmonix ya no esta envuelto en los títulos de la serie Guitar Hero (en cambio, la compañía está desarrollando actualmente Rock Band que sera su competidor). El juego además incluye a Slash ( Guns n' Roses/Slash's Snakepit/Velvet Revolver), Tom Morello ( Rage Against the Machine/Audioslave),y Bret Michaels (Poison) como caracteres seleccionables.Además, con esta edición se puede adquirir un nuevo modelo de guitarra Gibson Les Paul inalámbrica y para la version de PC (Basada en XBOX 360), se le incluye la guitarra Gibson X-Plorer. Imagenes: Naruto: Ultimate Ninja 3 Plataforma: PS2 Idioma: Eng Sinopsis: Las diferentes formas de juego se estructuran alrededor de la trama principal de la serie de animación. A partir de ese punto surgen varias formas de disfrutar del título, aunque con matices importantes entre ellas. Así, será posible disfrutar de un apartado RPG similar al ya existente en Narutimate Hero 2. Este modo se ha rediseñado completamente y nos ofrecerá la posibilidad de movernos libremente por los escenarios, saltando entre los tejados e incluso entrando al interior de los edificios. Cuando tomamos el control de los personajes nos damos cuenta que el juego es rápido, incluso más que los títulos anteriores. Sin embargo, esto no dificulta para nada el control que sigue siendo muy sencillo y accesible incluso para los no iniciados. Contaremos con los botones de ataque, salto, uso de ítem y ataque especial. También contaremos con la posibilidad de protegernos o hacer un kawarimi-no-jutsu (técnica de reemplazo), que se convertirá en algo muy usual en cuanto adquiramos algo de experiencia. Imagenes: Kingdom Hearts 2 Sinopsis: Kingdom Hearts II comienza en la tranquila Villa Crepúsculo, una ciudad costera bastante agradable donde tomaremos el control de Roxas, un chaval rubio que se ha visto implicado en una serie de robos. Todas las pruebas apuntan a él y a su pandilla, formada por el problemático Hayner -su mejor amigo-, la tímida Olette y el intelectual del grupo, Pence. Al parecer han desaparecido unas fotos y nosotros somos los principales sospechosos. Por si no fuesen suficientes problemas, el caso es que Roxas no es un tipo normal. Cada noche le despiertan unos extraños sueños y recuerdos que no le pertenecen, personas que nunca ha visto los protagonizan y lo peor de todo es que la sensación de que realmente los conoce se hace cada vez más grande. En una situación peligrosa, aparecerá en sus manos una especie de arma llamada Llave Espada, que casualmente sabrá utilizar perfectamente pese no haberla visto nunca. A medida que pasan los días, la sensación se incrementa... Imagenes: Y por último lo mejor de lo mejor :No tengo imagen del 2012 Gracias por visitar mi post

Bueno no se si se acuerdan de los dibujitos de antes que mirabamos en esos dias aburridos o en esas tardes calurosas de verano que nos hacian pasar un lindo rato, no como esas series que pasan ahora como Kid vs Cat y toda esa cosa que le gusta a los pibes de ahora.En fin les muestro esas series con las que nos pasabamos viendo un buen rato:La vaca y el pollito.Un video:link: http://www.youtube.com/watch?v=ZgJhyYDSNMISoy la comadreja:Un video:link: http://www.youtube.com/watch?v=rhsUw71pNy4El laboratorio de Dexter:Un video:link: http://www.youtube.com/watch?v=IogUU3jBpAkPinky y Cerebro:Un video:link: http://www.youtube.com/watch?v=GDKYVaWr6uQSpiderman:Un video:link: http://www.youtube.com/watch?v=xHwfMbwKH3MCatDog:Un video:link: http://www.youtube.com/watch?v=h5PSxleNgTULos Supercampeones:Un video (supuesto final):link: http://www.youtube.com/watch?v=quzuC3PmDVk&feature=relatedDragon Ball: Un video:link: http://www.youtube.com/watch?v=62CCZE5WC6EPokemón: Un video:link: http://www.youtube.com/watch?v=1FUHQ4x3DUUTransformers:Un video:link: http://www.youtube.com/watch?v=4rXCOrl7vMg&feature=relatedCoraje, el perro cobarde:Un video:link: http://www.youtube.com/watch?v=0eo6rDSHepgJohnny Bravo:Un video:link: http://www.youtube.com/watch?v=fwcJ2fToGvM&feature=relatedUn minuto de silencio por esas series que ''murieron''.Bueno si se acuerdan de mas series diganme asi lo posteo !Gracias por pasarse por mi post !

link: http://www.fileden.com/files/2011/2/16/3081420/chalenger.swflink: http://www.fileden.com/files/2011/2/16/3081420/forever.swf Ahora para finalizar el post un juego :link: http://frank.urugate.com/jenga2.swf Gracias por visitar mi post !!!

Aca está lo prometido:Imágenes :Videos :link: http://www.youtube.com/watch?v=aWPkmTC_dy0link: http://www.youtube.com/watch?v=-T9omX2XD2s&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=srtdTDuySic&feature=fvwlink: http://www.youtube.com/watch?v=2Zy2P_iYqlM&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=clIXLgTD41Y&feature=relatedPhilosoraptor:Meme de Fry:Gordo granudo:Memes de forever alone,fuck yeah,etc :Curiosidades en Memes :Gifs:

Esta pregunta salio en una prueba teorica del examen de conducir: • Usted esta conduciendo su coche por una avenida. Delante de Ud. Hay una bicicleta, a su izquierda una linea continua. Que hace?: a- ( ) Adelanta la bicicleta. b- ( ) Espera, pacientemente, detrás de la bicicleta. c- ( ) Espera una linea discontinua para adelantar. d- ( ) Pita para que la bicicleta se aparte. P.S.: La respuesta oficial da como cierta la letra B. Cantidad de aciertos: Mujeres: todas fallaron – (20%) respondio “A”; (10%) respondio “C” e (70%) respondio “D”. Hombres: todos acertaron! – (100%) respondio “B”. No se lo cree? Entonces, vea la foto siguiente, ilustrativa de la cuestion. Moria casan:Fin del post ! espero que les hay gustado!!!

Bienvenidos !Empecemos:Sistema infalible para medir la temperatura del agua¿Y si los toco?Pastillas para la digestionInvolucion de la humanidad. Volviendo a la prehistoria.Que pasa detras de la foto?Despues de la cena...La necesidad del agua en los paises.La mente del hombre segun pasan los años.Una monada de hembra con flor de tetas para los muchachos.La peor tortura a un borrachoComo me cago de risa con este gif:Y este:Fin del post ! Espero que les haya gustado.

Bueno hoy les traigo un poco de humor del Pes y el Fifa...Primero un poco de Información del PES :El nacimiento del PESExtraño artefacto Proliano.Se cree que la creación del Pro Evolution Soccer se remonta al siglo en que se descubrió la cerveza. Aunque ésto se encuentra criticado por un espécimen extraño denominado italiano, del cual se sabe poco (que comen réplicas del gran creador es lo más importante), y que sostiene que data del siglo I d.C. y que coincide con el renacimiento der fúrbo en Roma.Por otro lado, los satanistas eruditos, correctamente llamados italianos o tanos, consideran que el Pro Evolution Soccer es lo que "salió mal" en la creación del Universo y ha dado lugar a los hippies (contraparte de los góticos).¡¡¡¡AVISO!!!!: En este juego no puedes pasar de octavos de final en ningun torneo si usas al real mandril, aunque juegues contra el cadizAhora en serio ¿Qué es esto del PES? El juego puede contener escenas sexuales.El superportero Higuita sacando una falta a lo Chilavert (sólo posible en el Pro).Ronaldo haciendo La Mano del Gordo.Imágenes robadas del futuro PES 2015.Sin dejar lugar a discusiones de religión, el Pro Evolution Soccer es un objeto con forma circular y un agujero en el centro, formado por diferentes sustancias alucinógenas que, consumidas por un ordenador o una Pleisteiyon, causa efectos en la visión y el oído de quien mira la gran caja negra (mal llamado televisor o TV); es lo que comúnmente se denomina videojuego. El efecto es generalmente similar cuando se consume entre dos personas, una de ellas sonríe, grita o se ríe del otro, mientras que el otro le echa la culpa a un "joistic" (aparato reconocido como el controlador de seres que compiten simulando ser Dios en un partido).Para obtener mejor información sobre el Pro Evolution Soccer, dróguese, experimente por su cuenta, no se deje engañar por falsas copias. Puede adquirir el producto comprándomelo a través de internete, teléfono, telégrafo o telepatía.Pro Evolution consta de enemigo final opcional, imbatible y temido por todos, diversas personas han cometido suicidio tratando de derrotar a Kazuki Ito.Mecánica del juegoComo todos sabemos, el Pro no es más que una imitación barata del fúrbo que se puede ver en los estadios de todo el mundo, pero en vez de sudar tú al que se la suda es al productor del juego.El objetivo principal del juego es meter más balones en la red que el rival. Para ello debemos usar los botones que tiene nuestro mando (para lo cuál necesitaremos un mando y dos manos, o en su defecto, dos pezuñas o dos pies) para mover a los muñequitos que aparecen en nuestra pantalla. Si en nuestra pantalla no aparecen muñequitos, ¡enciéndela so gañán!Los botones por defecto (de fábrica)Los botones son esenciales en este juego. Los que montaron este tinglao se aseguraron de darle una función a cada botón del mando; y por si fuera poco, los botones tienen distintas funciones según tengas o no la pelotita, por lo que para jugar a este juego necesitas tener un máster en astrofísica o cualquier equivalente.Como cada consoladora tiene un mando distinto, no podemos estar toda la tarde explicándo cómo va esto, así que tomaremos como ejemplo el mando de la Pley: El mando del PES configurado por Messi.Triángulo: en ataque, pase al hueco, o sea, al horto; en defensa, sirve para sacar al portero del área para que pueda ir al bar a pedir una de chopitos, o para que pueda rematar los córners.Cuadrado: en ataque, chutar a puerta, y puede servir tanto para darle un balonazo al portero como para que, si tienes suerte, ver como tu jugador hace un baile en el córner; en defensa, sirve para mandar el balón a la tribuna o bien para presionar al árbitro para que pite un penalti.Equis: en ataque, pase corto al pie; en defensa, entrada ligera al rival, por lo que nunca le quitas la pelota y dejas vendido a tu portero en un uno contra uno.Círculo: en ataque, pase largo para que tu delantero pigmeo cabecee; en defensa, entrada con plancha, por lo que normalmente te ganarás el aplauso de la grada y el árbitro te pedirá un autógrafo sobre un papel de color rojo.R1: correr, correr, correr...L1: cambiar al jugador que controlamos, por lo que si juegas con el Hércules te importará bien poco.L2 y R2: sirve como complemento para los demás botones, y como combinación para llevar a cabo los Fatalities.Tácticas y estrategias Cada loco con su tema...Una vez que sabemos cómo cojones jugar a esto, debemos destacar otro aspecto fundamental del jogo que hace que su duración media se alarge 15 minutos más: el juego de estrategia.A diferencia de otros juegos de fúrbo y de Estratego, el Pro contiene multitud de formaciones para tu equipo además de estrategias básicas para que cada partido sea diferente al anterior. Entre todas destacaremos:Formación "Clemente": consiste en jugar un 5-3-2 colocando a un portero suplente como carrilero, y en los últimos 10 minutos, como delantero centro.Formación "Capoeria": consiste en jugar un 3-4-3 donde todos tus jugadores, o un bien un 90% de ellos, son brasileños (aunque tu equipo sea de Torrelodones) y todos ellos son realmente delanteros, aunque tú los pongas en cualquier posición del campo, y aún así le mean en la cara al rival.Formación "Catenaccio": consiste en jugar con 10 centrales y un delantero.Táctica "¡¡Al ataquerl!!: consiste en atacar con todo el equipo al grito de ¡Jarl!, ¡Te viá partí er diodeno! o ¡¡Ese caballo viene de Bonanza!!.Táctica "Cerrojazo": versión mejorada del Catenaccio, consiste en defender un 1-0 con todo el equipo, poniendo a los utilleros en los palos y con el entrenador gritando como una loca en la banda.Táctica "Autobús en la portería": combinación de Catenaccio y Cerrojazo, consiste en colocar un autobús en la portería.Táctica "Ibrahimovic": táctica que consiste en cojerse al equipo donde juegue dicho jugador y pegar patadones arriba para que la pille ibra-inmovil(el Mark Lenders del juego)Táctica "Robben": parecida a la anterior, solo que ahora en vez de pegar patadón arriba, tienes que cojerte al equipo donde juegue Robben (madrid o bayern) y mirar sólo en la banda dónde juegue el. todo el puto partido por ai, desbordando y rompiendo cinturas.Modos de juegoEl Pro Evolution Soccer cuenta con varios modos de juegos que llevan la experiencia virtual a su máximotruño nivel. A parte del típico amistoso parrandero, el Pro incorpora además:Modo LigaEn el Modo Liga puedes jugar con hasta 5 personas y media más, eligiendo qué equipos participan e incluso pudiendo prenderle fuego a la pley cambiarle el nombre a la liga, todo un avance tecnológico.Con este modo surgió un problema a la hora de apoquinar la pasta a los dirigentes de las distintas ligas internacionales, y como Koñami no disponía de tanto presupuesto, decidió comprar las más baratas y el resto se las inventó; total, los japos no se darían ni cuenta... pero los europeos sí...Modo Liga MásterEn este modo te eliges un equipo y el que te toque ta tocao. Tienes que empezar desde la División 2, o si quieres, desde la División 1. En la Liga Máster puedes fichar a jugadores como Oliver Aton, Benji Price o Maradona, pero valen un dineral (el club empieza la Liga Máster con 15000 leros, pero irá aumentando la cantidad hasta 30000 en mitad de la temporada, y puede aumentar hasta 50000 al final de la temporada. Si eres campeón de la Liga Máster, enhorabuena, te has clasificado para el Campeonato de Europa (la UEFA Champions Leagueen el Pro.Comentaristas del PESIñaki demostrando su total imparcialidad.En el año 2005 el comentario "Agh" de Iñaki Cano provocó el suicidio de miles de millones de personas, aunque después se le hechó la culpa a los delfines.Aunque bien es sabido que el "Horroroso" produce cáncer de cerebelo a la 250ª vez que lo oímos (es decir, al 5º partido), nadie pareció percatarse de este crimen contra la humanidad, por lo que Iñaki continúa con sus atentados audiovisuales convencido de que nadie le podrá detener jamás.Iñaki se caracteriza también por otros comentarios como:"El árbitro está siendo demasiado compasivo..." Cuando te sacan roja."A mí me deja con la duda" Cuando el árbitro pita un fuera de juego de 50 metros de diferencia."¡Oh noo! ¿qué ha hecho? es un gol en propiaa puertaaa" Cuando lo as hecho queriendo."Oh si o si es un gooolaaazoooooo" Cuando conviertes un penal pateando abajo al medio."Vaya tostón de partido" En un partido con un 5-5." Puede ser un remate de cabeza" Cuando tu portero esté sacando de porteria (PES 2)."Dorsal número 10" Cuando ningún jugador tiene el dorsal 10 en su espalda."Me estoy divirtiendo mucho... ¿Tú no?" Cuando váis 0-0 y estáis más pendientes de a ver dónde váis a salir por la noche que del partido..."Le están dando un auténtico baño..." Cuando el que supuestamente está dando el baño está encerrado atrás y pasándolas to putas con 9.El mítico "¡¡Demasiado fácil!!" Cuando has metido un golazo desde el centro del campo regateándote a 5 y dejándote el dedo en el jostick."Hay una gran rivalidad entre estos dos equipos" En un Nástic - Hércules."La lucha por los puestos de arriba ..." Tú vas el 19 y el rival el 20."¡¡¡¡¡¡Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool!!!!!!" Cuando fallas un penalti."Sabes, no descartaría un Hat-Trick suyo, por la forma en la que está jugando" Cuando ya has metido 4 goles."Miren eso, ¡¡qué gran jugada!!" Cuando el jugador pega un patadón pa'rriba."El entrendador debe barrer las bellotas del equipo para mejorar su juego" Cuando vas ganando 3-0."Eso debe siempre sancionarse" Cuando nadie tiene idea de qué marcó el árbitro."Está jugando a las mil maravillas" Cuando dio un pase cerrado."Y digo yo, ¿podrá sujetar sus nervios?" Cuando ya pasó 10 minutos del gol que metiste."¡Puede ser suyo!"' Cuando hace rato que te han quitado el balon."Yo digo que lo que intenta hacer con este cambio es mantener su ventaja Cuando empiezas el partido sacando de centro."Poesía en movimiento" Cuando Gattuso le da una patada por detrás a tu juagdor.También están los comentaríos en los que te hacen parecer un paquete barriobajero diciéndote frases como..."Eso se llama juego mediocre" Cuando te vas de todo el equipo rival y del tuyo mismo y te regateas 79 veces al portero y marcas de rabona por el aire."¡Puede chutar desde ahí mismo!" Cuando sacas de centro."¡Eso es como golpear una bola de grasa y con mala puntería!" Cuando has marcado un gol de falta desde 35 metros por la escuadra con el tercer portero de tu equipo y ando estas por sacar un lateral...dándole un efecto a la pelota que parecía saque de banda."¡Sólo frente al portero!" Cuando se ha acabado el partido y los de mantenimiento están limpiando la mierda de alrededor de la porteria."Creo que no tiene ni la calidad ni la técnica necesaria para pegarle desde ahí." Cuando lanzas una falta con CR9.Y tampoco falta su hamijo Juan Carlos Rivero con sus comentarios tocapelotas como: Juan Carlos Rivero poniéndole los cuernos a Iñaki con Maldini."Suena el silbato y empieza el partido" Cuando el árbitro pita una falta en el minuto 44."Está siendo un partido muy disputado" En el minuto 1 de partido."Dime Iñaki, ¿crees que veremos magia en ataque?" Dándole alas a Iñaki Cano (PES 5)."Así que, Iñaki, 3 goles de diferencia, creo que este partido está resuelto" Cuando el Alcorcón le ganaba 3-0 al Renal Madriz en los primeros 10 minutos de juego.´´´´Pero resueelvee!''cuando estas rodeado de defensas en el area"No, el disparo fue una ruina, aunque la intención era buena" Cuando intentas meter gol desde el centro del campoTras tensas negociaciones, en el año 2009 mandaron a Iñaki a tomar por culo y lo sustituyeron por un comentarista de notable prestigio y todo un ses-simbol: Maldini. ==Comentarios de Cristian Martinoli y Luis Gracia=="De mil ocasiones señor Martinoli solo se falla una vez en la vida así y penosa mente nos toco ver a este muchacho champurrarse de esta forma" Cuando intentas meter gol desde el centro del campo y lo conseguiste."No, no, no casi le pega a Rosita la que vende mangos""Sera capaz de marcar el penalty" Cuando el jugador esta celebrando el gol"Hay no hay nadie en el area" Cuando estan los 11 jugadores contrarios (incluyendo al portero)"¡Diez para el lanzador! ¡Once para el portero!" Cuando te das un autopase, te sale mal y la coge el portero."¡La defensa parece el tanque bulldozer!(PES 2011) " Cuando te regateas a los 11 del equipo 40 veces y chutas al larguero y la despejan.Correlacion entre universosEl supercrack mediático Mogambo Palo descansando en su celda de reclusion junto a su pareja de hecho Higuita.Maradona en el Pro Evolution Soccer.Algunos degenerados osan vulnerar la integridad del universo alegando cosas tales como Best y Lentini están muertos o que Laudrup, Stoichkov y Maradona jugaron en el F.C. Barcelona, incluso que Laudrup, Busquets y Soitckov estuvieron en el Dream Team, o que Higuita paró un gol haciendo el escorpión en Wembley.Como es sabido por todos, Stoichkov, Best, Lentini, Laudrup, etc... unicamente tienen existencia tras adquirirles en la tienda PES por 150 PES, y Maradona y otros jugadores, adquieriendo a las selecciones clásicas como Argentina Clásica, España Clásica o Japón Clásica (con Oliver Aton, Benji Price, Mark Lenders y otros tantos superjugadores).El PES crea fenómenos sociológicos como el lanzamiento de mandos analógicos contra el suelo (imitado posteriormente por tenistas famosos con sus raquetas) y la erosion orográfica del botón X.Cabe destacar que muchos jugadores de PES admiten adquirir, gracias al influjo del Tauritón (a.k.a Flecha Roja), algunos superpoderes permitiendoles la teletransportación y los saltos de treinta metros de un poste a otro. Existen psicofonías grabadas directamente del motor de rotación del lector de la Playstation en las que se oyen a seres clamando obtener puntuaciones en color amarillo, naranja e incluso rojo. También exsiste el virus de la Flecha Gris que convierte en parásito a sus poseedores e incrementa por 10 la física de colisiones del universo.Entre los equipos estelares caben destacar el Chelsea, España Clásica, el Cadíz, Caopolo, Lords Raptors... donde juegan jugadores tan importantes como Makelele, Camacho, Luis Aragonés, Mortadelo, Mogambo Palo o Higuita.Entre los estadios de furbo destacan el Santiago Bernabeu, el Catalonia Stadium (Estadio de Cataluña en ejpañol), que es el Camp Nou en el Pro, Estadio Palo, Riazor, Estadio Gran Chaco, Nakhon Ratchasima, Amerigo Atlantis, Highbury, Old Trafford,etc.La anfetamina de la divinidad se suministra en cápsulas anuales (antes descritas) pudiéndose suministrar por via táctil, visual o anal (según en quien se caguen los que salgan derrotados).Para una buena comprensión e información, ha de leerse el Síndrome de Oliver y BenjiLas 30 normas de Oro del Pro Evolution Soccer1) El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un sólo partido es de “cagón”.2) Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “el bueno”.3) Está prohibido coger el móvil durante el partido. a) La única excepción a la regla 3 es que quien llame sea la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para cogerlo y decir, “estoy jugando al Pro.” Si la novia no entiende qué quiere decir esto, no vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando esto no interrumpa el partido).4) El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores. a) Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar pierde el derecho a jugar al Pro por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos. b) Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 (tres) goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (autoexpulsando jugadores a propósito, sacar el portero hasta mediocampo, metiendose goles en propia, etc.) el jugador recibe titulo de "ultra cagón". El "ultra cagón" pierde el derecho a jugar hasta que sus ex-amigos lo perdonen. Sus ex-amigos reciben el derecho de golpear e insultar al "ultra cagón". c) Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el Pro entra en categoria de "cagón mas grande del mundo" y podra recibir insultos, golpes y perderá el derecho a jugar al Pro por tiempo indeterminado.5) Cuando un jugador se está yendo sólo hacia la porteria contraria, el contrincante puede darle un hachazo por detrás siempre y cuando esté dispuesto a recibir el título de “muy cagón” o “sin códigos.” a) Además el “muy cagón” puede recibir curritos, patadas y otro tipo de golpes. El derecho de golpear al “muy cagón” se reserva para quien recibió la falta. b) El nivel del “muy cagón” será mayor cuanto mas caliente sea el partido. c) Si el partido está empatado o hay diferencia de 1 (un) gol y se está en los últimos 5 (cinco) minutos de partido y se produce una de estas faltas, quien cometió la falta recibe el título de “hiper-cagón más grande del mundo” y puede perder amigos.6) El árbitro del Pro es el que decide. a) Si pita un penalti ridículo, vale igual. b) Lo mismo vale para penaltis obvios no pitados, goles fantasma, fueras de juego dudosos y “cuando tocan al jugador antes de que chute y el tiro se va a la luna y el árbitro no pita nada” (típico).7) En partidos calientes (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra o de un córner o ningún tipo de repetición que no terminó en gol a menos que: a) haya terminado en palo o travesaño b) haya acuerdo entre todos los jugadores que la jugada es digna de ser vista de nuevo.8) Si el ganador tuvo más tiros, más tiros a puerta y más posesión de balón el partido fue un baile y tiene derecho al "chorreo", el perdedor se tiene que joder.9) Si un jugador mete gol picándosela al portero, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.10) Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.11) Si un grupo de amigos se juntan a jugar al Pro antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.12) Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles disponibles. a) Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno.13) El sistema de rotación (rey de la pista o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido. a) En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido. b) En caso de imponerse el sistema de rey de la pista, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega mas de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ello es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ésto último no).14) Si surge una discusión, los jugadores pueden llegar a las manos, pero primero deben dejar los mandos fuera de la zona de peligro. a) Bajo ninguna circunstancia se tirarán los mandos al suelo en momentos de calentón, a menos que quien lance sea el dueño de dicho mando (aunque si provoca su rotura, se ganará el odio de sus amigos).15) Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer sustituciones, y realizar otros cambios inútiles (como designar capitán y lanzadores de córners) tomándose el tiempo que quieran.16) Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Sustituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un carajo. Cambios de estrategia están permitidos sólo en situación de baile (Véase apartado 8).17) El jugador que durante el partido sólo comente en voz alta sus supuestas buenas jugadas, se jacte de sus goles / tiros libres / presión constantemente, y deje escapar risitas de superioridad, será “cagón-gilipollas”, y el dueño de la casa tendrá pleno derecho a su expulsión inmediata, e incluso golpeo si el resto de jugadores sostienen tal reacción.18) Las peleas de Pro se terminan cuando termina la jornada del mismo Pro, no importa la gravedad de las mismas.19) Si tu jugador estrella viene con flechita morada, mala suerte. Depender de un solo jugador es de amateur.20) La actualización de los equipos está sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido. a) El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usará a menos que el dueño de casa lo permita Y sean ventas reales. b) Configurar jugadores y equipos sin avisar es de "mega cagón." c)Si se crea un equipo y fichas a Messi, Cristiano, Maradona, Pelé, etc. sin el consentimiento del dueño de la casa se expulsara al jugador de dicho maltrato a las reglas.21) Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas. a) Elegir a Classic Argentina y jugar solo con Maradona es de Cagón, si este viene con flechita morada, es merecedor de chorreo.22) La definición por penaltis se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero no significa nada en el mundo real.23) Tirar los penaltis abajo al medio es de "cagón." Atajar un penalti que va abajo al medio da derecho de chorreo eterno.24) Saber lanzar tiros libres es una muestra de categoría y divide al "que sabe" del aficionado. a) Practicar tiros libres en el modo entrenamiento es una muestra de enfermedad. b) Tiro libre de 26 m. con Beckham es gol.25) El que se cruza delante de la pantalla en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.26) Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza chorreo.27) Si un jugador va perdiendo y se pica diciendo que no le va el mando ,el rival tiene derecho a picarle más aún haciendo regates inútiles y tocando el balón esperando que se acabe el partido.28) El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación. a) Pausar el partido en medio de un contraataque es de "mega cagón", corta el partido, genera discordia y el culpable merece curritos. b) Apretar pausa cuando un jugador esta cargando la barrita en un tiro libre o córner es de "super hiper mega ultra cagón." El culpable no tiene código alguno y no debería tener amigos, mucho menos amigos que jueguen al Pro con él. c) Cuando se va a salir de la pausa el jugador debería anunciarlo, y en lo posible hacer una cuenta regresiva (3, 2, 1…) antes de hacerlo.29) Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocándola entre el portero y los defensas recibe el titulo de "Hiper Cagón" o "Ultra cagón". El contrincante puede poner pausa e inflarlo a ostias. Sus amigos pueden ayudarle.30) La mujer que juega al Pro es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los tíos merece una palmà al cul.Ahora información del FIFA :Historia del VideojuegoEterno rival del Pro. Desde que está la PS3 el FIFA gana al Pro de aquí a Bogotá dando antes 10.000 vueltas al mundo. Sólo los ultra-fanáticos del Pro siguen comprandolo para la PS3 (un 0,04 % de la población) ya que el FIFA le ha superado en todos los aspectos (gráficos, jugabilidad, licencias, facilidad online...). Y por eso empezó la guerra entre Proreros y FIFeros. Ganan los FIFeros como ya va siendo habitual por goleada (y nunca mejor dicho). Hace poco murió el líder de los Proreros,Alfasesinado por Manolo Lama montado en un tanque. Varios científicos expertos han determinado que el FIFA de este año, el 10, es el mejor que ha parido Konami EA Sports, desde que empesaron con los FIFAS en Super Nintendo. Es mejor que el PERO.Verdadera Historia del Videojuego (no significa que lo anterior sea una mentira total)Uno de los primeros juegos de fútbol que se creó. Su hegemonía duró hasta que salió el PES y parece que ha vuelto después de que Konami sacará el mismo PES cada año, cambiando sólo la portada, añadiendo más publicidad y cambiando 2008 por 2009. El primer FIFA que salió surgió en el año 1943, en el cual hitler era delantero centro , mussolinni defensa central y franco era portero . Mas adelante, en el 90 salia maradona con un indice más, el de dopaje, el cual tenia un 99+.ControlesEl FIFA también sacó tajada con Zidane.Todo el mundo sabe jugar a los juegos de fútbol con los típicos controles de cuadrado = centro; redonda = chut; equis = pase; y triángulo para... digo R1 = correr. Pero a los de EA no se les ocurrió nada más que sacarse de la manga unos controles sólo para verdaderos pros (no pros del pro evolution sino pros de pro). Por eso el FIFA no es aceptado por el 99% de los canis. Desde las últimas entregas, FIFA incorpora el control del Pro para captar más gente, ganar más beneficios y evitar que la gente se desespere con el juego.Comentaristas de los FIFAsManolo Lama y su inseparable amigo o tal vez sean algo más Paco Gonzalez, "Nostrapacus" se le ofreció el trabajo de comentarista al Comegalletas pero resulto que estaba en una clínica de rehabilitación AA. Se rumorea que cuando no les sale de los huevos se sienten indispuestos para comentar un partido dejan grabados sus comentarios en los microfonos para que se crean que estan hay === Comentarios míticos de Manolo Lama ===Vaya regalito y eso que no estamos en Navidad: El 25 de DiciembreSi eso era fuera de juego como mucho muy justito: Estas 5 metros en fuera de juegoUn escarabajo negro ha interceptado la pelota: Manolo Lama hablando del arbitro tras interrumpir un paseComo ha podido fallar el portero de esa manera, vaya error: Al meter gol, al reventarle las manos al portero y marcar al rechazeFalta peligrosísima la va a reventar steven gerrard: falta en el centro del campo'*'Steven Gerrard arranca hacia la porteria contraria, asi vino la jugada del gol: Gerrard esta en el banquillo y el partido esta 0-0hoy el cadiz tiene muchas posibilidades de llevarse la victoria: en un cadiz-chelseaMas que un tiro parece una broma, no inquieta a nadie: Cuando has lanzado un reventazo y el portero se ha metido la parada de su vidaEl arbitro se ha pasado de duro con esa tarjeta amarilla: Cuando le rompes la pierna al rivalFalta peligrosisima: Cuando tu portero va a sacar una falta desde tu areaCuando el partido va 0-0 dice "Al medio tiempo resultado gafas" aunque también lo dice cuando va 8-8."Por fin regresó el fútbol al FIFA 2005" aunque el FIFA que estes jugando sea el 2006."Ahora todos quieren marcar su gol" cuando vas 1-0 ganando y el gol se lo ha metido el portero en propia"Denilson, Denilson, Denilson!!!!" cuando Denilson la ha perdido hace media hora en el FIFA 2000"Partido muy equilibrado" Cuando con el Manchester le vas ganando 66-1 al Cadiz"Que bien le ha arrebatado la pelota" y el jugador esta retorciendose de dolor en el suelo"Con que precisión iba ese tiro" cuando tira Capi, Emana o Arzu y pasa gol sur."El gran fichaje es el 9 local" cuando ninguno de los 22 jugadores usa el 9 en el dorsal o se lo has puesto a baúl." Eso está claro que era fuera de juego" cuando juegas 2 horas después de un fuera de juego que no era."Que retumben los tambores el que va a hablar es Paco Gonzalez" le hará tanta propaganda para quedar bien con el y obtener su recompensa en la noche (una cena invitada por Paco no seáis mal pensados)."Madre de mi vida han visto que fallo" cuando acabas de hacer un saque de portería."Tenemos la ventaja de ver la repetición en cámara lenta" cuando ya recuperaste el balón y tienes una opción clara de gol."Están en el partido a pesar de sentirse ya campeones" cuando ya iniciaste un nueva temporada y vas en la jornada 2."En futbol puede pasar de todo menos que este equipo gane" un Chelsea-Manchester U. (veridico)."1-0 para el equipo local" cuando juegas de visitante y vas ganado."La defensa ha estado en su sitio" cuando uno de tus delanteros conisguió quitarle el balón a un defensor."Si sigue así puede hacer un hatrick" cuando llevas 1 gol al minuto 90."Si siguen en esta linea puede llegar la remontada" cuando vas 6-1 minuto 92."Madre mía, así no le mete un gol ni al arcoiris" cuando acabas de marcar un penalti."Sale rozando el larguero" cuando el balón rebotó en el travesaño y sale disparado hacia arriba 10 metros."Menuda parada, eso ha sido espectacular" cuando el portero recibe un remate al medio de la portería desde media cancha y rebota hacia delante."Se ha librado de la roja de milagro" cuando tienes desactivadas las tarjetas"Le ha podido arrancar un pedazo de su cuerpo" cuando le hacen falta a un jugador."Buen regate, como mandan los canoners" y te la acaban de quitar."Remonta y adelanta a su equipo" Es evidente no?"Menudo porterito... parece que esta conpinchado con los rivales" cuando Asenjo realiza un paradon a 2 metros, que grabas en la memory, de cr9 en la final de la champions en el minuto 90+2 a 0-0"Esta defensa es una coladera. " Cuando vas 0-0 y en el min 80Falla mas que una escopeta de la feria y lo unico que hacias era despejar el balon que estaba en tu campoFalla falla y falla pero por fin marca solo has marcado un gol en tu primer ocasion y tu primer chutOh dios mio le ha robado la cartera al defensa cuando le robas el balon al delantero."Tiene 3 tallas mas de guantes y por eso la ha parado" cuando la despejo el defensa con la cabeza."No tiene pelo pero dios mio de mi vida como remata de cabeza" aunque el que remate sea Ronaldinho"Si lo marca paco yo me jubilo" cuando estas en frente de la porteria y sin portero"Oh que mal le ha dado a una pobre paloma" aunque paso rozando el larguero"Si tuviera dinero apostaria a blanco y a negro, es un partido igualadísimo" Alcorcón vs Chelsea"¡Vaya tackling!" cuando acbas de rematar de cabezaComentarios míticos de Paco González[[Archivoaco_ostia.gif|thumb|Paco Gonzalez (el de azul y blanco) tuvo que dejar el futbol por esto[[Archivoaco_gonzalez.jpg|thumb|Paco Gonzalez imitando el gesto de raul en un prostibuloFernando Torres el estrés a veces llega a limites insospechados y mas si hay una buenorra en la grada(¡¡luego hay que aguantar el partido con los calzones mojados!!).Vaya gol mas justito por poco roza el palo: Cuando tiras con toda la tranquilidad del mundo a puerta vacia y entra rasa y por el centroSe ha creido que podia hacer ese regate, eso solo lo hacen los mejores del mundo: Cuando con Messi o CR7 se te va un rabona espectacular por los pelosEste partido ha levantado mucha espectación y el mundo entero estaba esperandolo: En un Cádiz - Huescavisto lo visto en la primera parte, en la segunda espero poco, muy poco o nada: en un barça vs madrid que va 5-5"Los 2 equipos están en el fondo de la tabla" cuando vas en 3er lugar."A este portero hay que tirarle raso y orillado a ser posible" dando consejos a cr9 sobre como meter gol a Pablo Asensi el portero del Cadiz B."Si manolo, esto es un autentico David contra Goliath" respuesta de Paco al comentario sobre el Chelsea-Albacete."Atento manolo que de estas he visto meter muchas" cuando haces una falta al portero y este se dispone a sacar en su area.Que tiro mas malo y más lamentable manolo: Chutazo que se va tras dar en la escuadra tras la parada de su vida del portero"Recuerda que siempre hay migajas por que pelear y si te animas y ganas los últimos partidos puedes llegar a puestos europeos" cuando estas jugando la liga brasileña quedan dos partidos y estas penultimo."El cabeceo es lo fuerte de este hombre" cuando has metido un gol de chilena."En mi vida había visto un inicio de partido similar" 1-0 al minuto 90."En serio, que partido mas malo" 5-6 al minuto 45 (remontada bestial de los visitantes, con 2 menos)."Eh tu, este juego es para jugadores mejores que tú" y resulta que esta jugando un chino"Deberias estar estudiando, porque para esto... Ganando 6-0 en el minuto 20 contra el Chelsea en campeon mundial, con el Murcia (y el portero con roja)"¡ahi rasita y al palo, a donde le duele al portero!" Cuando juegas con el Betis,tiras con Belenguer y el balon se embarca en la grada de los comentaristas."Viendo la primera parte espero de la segunda poco,muy poco o nada"Cuando metiste 4 goles en los primeros 30 minutos y expulsaron a 4 jugadores del equipo contrario(entre ellos el portero) y juegas con un equipo mexicano de nombre impronunciable contra el barça."Lleva la pelota el robacoches" Salta este comentario cuando llevas el balón con Guti."Ha faltado el canto de un euro"Aunque mandes la pelota a Asturias y estés jugando en Sevilla"Vaya gol,llama a tu padre para que lo vea"cuando marcas a puerta vacia"No sé como puede salir impune de esa acción,ha sido una patada criminal,y luego sacan amarilla por protestar..."cuando haces carga"Este arbitro se está pasando.Tantas amarillas en tan poco tiempo..."Minuto 90,primera tarjeta del partido" No se para que hace el entrenador este cambio.¿Está lesionado o qué?"Después de que cambies a un canterano de 16 años,titular indiscutible por na...un jugador normalillo,MESSI.Características del FIFAEdición Fifa en la que tendremos que darles por culo a los jugadores de holanda (¡¡orgasmos incluidos!!).Fifa 11 edicion para la localidad de alcorcon y de madrid (¡¡modo 4-0 incluido!!).Maldini fue elegido el mejor jugador del FIFA 09 (¡¡bakalá!!).El FIFA 2011 promete.Y el FIFA 2012 promete aún más.Edicion FIFA superman (¡¡modo ostiazos incluido!!).Edicion fifa en la que manejaremos a un niño en la grada y tendremos que joder a los porteros metiendo globitos en el campo (¡¡globos de agua incluidos !!).Imagen del juego de arriba en el plena accion (¡¡eso supone 2 globos de agua de regalo!!).Al meterte en propia, lo celebra tu equipo y lo lamenta el rivalLos goles fantasmas siempre se dan por validos aqui, da igual que sea imposible de ver por el ojo humano los arbitros tienes rayos X y veran el gol aunque haya 15 tios en el area y el balon entre por un centimetroNo se puede regatear, es imposible, da igual que tengas a Cristiano Ronaldo o a Messi (los mejores del juego), es imposible.Marcar gol es bastante complicado, estarás 2 meses marcando de la misma forma: presionando con el/los delantero/s a saco hasta que le robas la bola y te vas sólo hacia la portería, después también aprenderás a marcar de centro.Una entrada que en la vida real es tarjeta roja aqui o no es nada o es amarilla.Hay mucho crío en el online, olvídate de marcar primero, siempre se desconectará y a veces hasta te contará la derrota a ti. El mejor de españa (y probablemente del mundo) es un chaval que nació en el 95 y se llama tazzmany , la diferencia es que no se sale aunque pierda 7-0, aunque nunca se ha dado ese resultado, si eres un friki y le quieres retar, su táctica es marcarte 3 o 4 goles lo mas rapido posible i estar presionando todo el partido.De cada 10 tiros, 2 van al palo, no se sabe porqué.¿De qué te sirve tanta virguería en el modo libre? En los partidos utilizas el 10% de las guapadas de Ronaldinho & company, el 90% es para poner el juego delante de los colegas y decir, mira hermano lo que se puede hacer en el FIFA y no en el pro.El árbitro a veces se cree uno más del equipo e interviene en los pases del equipo rival, realmente molesto.Si tienes una Xbox 360 olvídate de hacer el logro de la chilena, es sencillamente imposible, aunque tengas a Cristiano Ronaldo al 99.Las tácticas se ponen como le da la gana, si pones un 4-4-2, te pone un mediocampista de delantero y al hacerlo, le baja la media por no jugar en su posición.Eso de marcar de chut de fuera del área es imposible, esto no es el pro payo, THIS IS FIFAAAComo decía antes, eso de marcar de fuera del área es imposible, da igual si el portero ha subido a rematar un córner y estés solo con Barilete Cosmico Ronaldo , da igual, tu chut se irá fuera o en su defecto al palo.Las voleas siempre son iguales, ¿es necesario que levanten las dos piernas?Sólo marcarás de bolea y de fuera del área si tienes al gran Touré Yayá o en su defecto a Keita.El Barça juega con un portero llamado Victor Valdés, el cual se parece lo mismo que mi poya a una botella, bueno sí, Valdés del Barça y Valdés del juego son calvos, al igual que mi poya y mi botella tienen líquido por dentro.Marcar de córner es bastante díficil, ya que todos los porteros la cogen si el centro va al primer palo. Pero hay un efecto proporcional si lo haces al segundo palo, porque se las comen todas.Corre en la dirección contraria de algún jugador que viene de cara, automáticamente la pelota pasará a tus piernas y se la habrás robado.Los jugadores que salen en las portadas de este videojuego paulatinamente bajan su nivel de juego (ejemplos: Ronaldinho, Davids, Henry, Morientes etc.)A Ronaldinho lo pintan como el puto amo.En el Modo Mánager los jugadores mejoran como la espuma, Abidal, después de una temporada con el F.C Barcelona, tiene mejor media que Cristiano Ronaldo.Al tirar un penalti, algunos porteros experimentan un lag dudoso.El sonido al chutar una bola se oye desde la cabina de los comentaristas.Es el único lugar dónde vas a poder ver partidos que terminen 11-10.El portero controlado por computadora puede saltar hasta tres metros en medio segundo con tal de evitar que le metan gol.Aunque seas Cristiano Ronaldo y el portero rival sea el tercer portero de un equipo de media estrella sabrá atajar mejor de lo que tú lo harías.La computadora anota el 85 % de los tiros libresDentro del 15 % de tiros libres fallados por la computadora más de la mitad es porque te salvó el poste.De cada 10 penaltis que te toca atajar tu portero se queda paralizado en al menos 6 de ellos.De cada 10 penaltis que te toca atajar, en dos el oponente estrella la pelota al poste.De cada 10 penaltis que te toca atajar sólo conseguirás detener dos.Al jugar el Pro Evolution Zoccer pierdes habilidades en el FifaSeguro que te habrás dado cuenta que el publico son putos cuadraditos, tanta tecnologia y gráfico de última generación y sigues teniendo año tras año al super mario o al donkey kong de 1987 de públicoManolo Lama en los primeros Fifas celebraba los goles de la manera mas sosa que podía hacerse, frases tipo (que gol mas hermoso), (un gol muy bonito¡) hasta que hará poco metieron celebraciones mas radiofonicas como las de carrusel (gooooooooooooooooooooooooooooool)Según se cuenta, el próximo Fifa tras marcar un gol, dicen que meteran el sonidillo del Carrusel, "Atención tenemos gol en Barcelona, en el campo nuevo¡, pipipipipiripipi"el Fifa y la vida no volvió a ser la misma desde que quitaron la opción de poder cazar al portero con un entradón cuando este perdía tiempo, teniendo el balón en la mano o al salvarte un gol cantado, lleno de rabia te desahogabas cazándole, que tiempos aquellos¡ (era roja directa si, pero te desahogaba que no veas)Meter un gol de penalty desde el Fifa 2011 es mision imposible, asi que ya sabes, si te van a marcar un gol si o si solo con el portero delante, no lo dudes, no tienes nada que perder, caza al delantero rival con tu último defensa por detrás, será la roja y el penalty mas rentable de tu vida.Es inevitable marcar siempre con la misma jugadaDesmotivaciones :FAILS ! Los dos estan volando WTF?YAPAAAA ! Fuente:Gracias por ver este post