MauroPucheta

Bueno en esta oportunidad les traigo otro post pedorro de los que hago, son imagenes fondo negro. Espero que les guste. Las tradusco porque estoy mas que al pedo. -Aquel chico; de verdad le gusta este programa - Niñso gordos; Aquellos pequeños bastardos destruyen todo -Timbre; es para ti -Dios; se rie de nuestro sufrimiento -Dr House; le gusta caminar desnudo -Ventaja; la estas tomando! -Chicos emos; no ven una mierda -Hooters; un lugar donde te tomas fotos con mujeres que normalmente creerian que no existis -Seduccion; lo estas haciendo mal -Estado en Facebook; no es oficial hasta que lo actualizaste -Noruega; ahora te gustaria vivir ahi -Tiranosaurio Rex en tu cama; ahora estas jodido -Policias gordos; correr ES una opcion -Habilidades de manejo de pelotas; lo estas haciendo mal -Long Dod; Long Cat estara asustado -Deci la verdad; te diste cuenta de la palabra nintendo primero -Asombroso; me encanta el ajedrez -Ninjas; estan en todas partes -Solo Hazlo -Chad Bradford; el Circo Du Soleil piensa que eres raro -Ninjas; verdaderos maestros del disfraz -Seriamente; Santa mierda -John Daly; el primer humano visible desde la luna. -Emos; haciendo que chicos parescan chicas desde 1999. -Super heroinas; porno para Nerds -El p*** donde va?; si no lo sabes ahora nunca lo sabras -Mi alma, esta llorando, Vampiros Albinos gays; pueden salir durante el dia. -¿Te gusta el sexo anal? - Si, pero espero que tengas condones si no mi P*** queda todo sucio. - -WTF; no es la reaccion que esperabas. -Tu pokemon; esta evolucionando. -Viajar en el tiempo; él lo logro (esta Einstein en el escenario) -Celulares vibradores; eso es bebe llamame de nuevo. -Esto te va a enseñar; por mostrarle a mama donde estaba la porno gay en mi computadora. -Crianza; lo estas haciendo mal. -Obama; dios mio George viste el tamaño de ese hombre. -No es justo; no es justo en nada. -Diferencias; las mujeres pueden fingir orgasmos, los hombres relaciones enteras. -Europa; el peor pais; Europa no es un pais, es un continente; Europa no esta en esta foto -Depresion; cuando Ronald McDonald obtiene mas accion que vos. -Vaca en un banco; monitoriando su estado financial -Gatos; nunca les des la espalda -Rubias; zombies no estan interesados. -Bolas; ella fue pateada ahi; Bolas; si ellas las tiene yo soy gay. -5:58 AM; el momento exacto que te diste cuenta que no cerraste la puerta. -Encontrada; la mujer invisible -Acabo de ver; a mi abuela desnuda -Agua caliente; esta caliente (XD) -Hey; a que mierda estas mirando -Google; cuenta la verdad -Cera depilatoria; ella la NECESITA. -Fuck Yeah; yo amo el Guitar Hero (Yo amo el GH3) -Aviso de genio; tienes que lamerla, antes de meterla. -Necesidad; la madre de todos las invenciones. -Photoshop; tu sabes que lo quieres hacer. -October fest; cerveza y mujeres, el cielo en la tierra por 16 dias. -Entra al lado oscuro de la fuerza; nosotros tenemos galletitas. -Uh-Oh; esto no se ve bien. -Ellos frieron a mis hermanos antes de que nacieran; ahora ellos pagaran. -El puente "Nom Nom"; esta hambriento. -(En la imagen dice "Mama! x 5 veces" estas despierta?) Niños; cuando quieres batirlos, pero tu sabes que no puedes. -Celos; es una maldicion -Celos; odio a ese gato. -Ofenza; el termino politico correcto es Afro-Americanos. -Tu estas despedido; si solo tuviera un boton como ese. -Tu...; estas experimentando un accidente en auto. -Quien es asombroso?; tu eres asombroso. ( ) -Que es eso? contame; no puedo ver nada con este maldito casco. -Cualquier cosa que hayan fumado; yo quiero un poco. -Nosotros te hemos visto masturbarte; eres bueno -No lo puedo creer; es la segunda ves en el dia que ella pierde sus llaves. Bueno gente doy por finalizado mi post, espero que les haya gustado. Por favor aprecien el trabajo, me volvi loco traduciendo y buscando imagenes. Si este post es bueno posiblemente haya segunda parte. MauroPucheta dijo:Si les gusto este post ( y si no les gusto tambien) apreten en la imagen de abajo para ver mis otros post.

En este post les traigo, la historia de mi vida, desde ya digo que es propia y no es Repost de otro post. Espero que les guste y comenten porfa. La historia de mi vida Primero estaba nadando en un lugar muy extraño con mis hermanos y entre en otro lugar y le aposte a mis hermanos haber quien llegaba primero. Magicamente o por alguan razon extraña siento que choco con una cosa y empiezo a crecer. Me la pase largo tiempo comiendo puras tortas y golosinas, era el mejor momento de mi corta vida En un momento siento que me muevo mucho y que se abre un agujero y vi la luz que me flashio. Vi gente, pense que eran violadores y me largue a llorar. Despues de nacer, no podia comer hamburguesas de McDonald, entocnes me enoje, y solo podia tomar leche (No malpiensen, no leche de mi viejo) . Pasaron los meses mas aburridos sin poder usar la compu, solo viendo como jugaba mi hermano mayor, hasta que me salieron dientes y pude masticar todo lo que queria (No se sarpen che), entonces descubri la avena quaker. En los proximos años no me acuerdo mucho, solo me acuerdo que veia mucho los telletubbies y piñon fijo. Luego a las 7 años me mude a Tandil,Bs As (antes vivia en tierra del fuego), todo era muy diferente, mas caluroso. Me aloje por un tiempo en el campo de mi papa, donde aprendi a jugar al ajedrez con mi hermano mayor. No tarde tiempo en pisar soretes de chancho e irme a la ciudad, donde empeze a jugar a la ajedrez en torneos. Jugue muchos torneos y en la escuela no conocia a nadie, y me jodieron unos meses despues me hice amigos y matones. Todo bien hasta que llegue a sexto en primaria, todos hablaban de sexo y no entendia nada (una ves le pregunte a mi vieja si podia ver un programa porno ) Como no conocia que era un Pete empeze a decir que era un Petero, adelante de la profe. (mas vale que se que es eso y no, no era un petero XD) Ahora tuve que entrar a la secundaria (sin saber que era un Pete) nadie me conocia, y la mayoria tenia amigos, entonces me sente en el ultimo asiento. En la primer clase de Fisico-Quimica le pregunte a la profe si un cientifico podia ser bisexual. Durante mi secundaria escuche de todo y me rei mucho, por ejemplo los profesores decian "que PAJA", mis compañeros decian "la Paja de Pandora", "Profe mira mi choto" (esto paso posta). Paso bastante tiempo que use taringa y decidi crearme una cuenta. Ahora era novato pero, que hacia, no sabia que post hacer. Pense una bocha y decidi hacer MI POST consegui 50 puntos rapido y consegui ser New Full User. Empece a ver Tops y pense quiero un post asi, y voy a ser groso como Pikachu o Chuck Norris, pero no consegui nada parecido. Luego vi que posts como Convertirse en Sub Zero consiguio + de 8000 puntos fui corriendo a mi vieja a decirle, mama si esta mierda es Top me grabo pegandome en los huevos con un rastrillo, afortudadamente falto valor para lo ultimo y por eso estoy posteando esta bosta. Luego empece guitarra, me gusta lo estoy haciendo espero algun dia hacer que mi guitarra suene muy copado, no espero que con mi guitarra hagamos guitarritas pero da igual. Bueno gente les dejo 2 YAPAS Yapa Nº1 Videos de guitarristas. Yapa Nº2 Hechos sobre Chuck Norris * La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte. * Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca. * La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. * Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive. * Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola. * Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris. * Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora. * Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado. * Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir "Viaje al centro de la Tierra" * Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris. * Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba. * Chuck Norris no duerme, espera. * Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre. * Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea. * Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya". * Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía. * Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Compitiendo contra los coches. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco. * Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!" * Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. * El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. * Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar. * Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades. * Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si. * Chuck Norris puede dividir entre cero. * Chuck Norris gana todos los años el Tour de Francia. En una bici estática. * Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck. * Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño. * Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. * Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. * Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. * Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón. * Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces. * Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies. * El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris. * Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida. * De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris. * Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él. * El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir. * McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo. * Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño. * Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas. * Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata. * Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris. * Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto. * No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas. * Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos. * Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. * Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo. * Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno. * Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck. * Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros. * Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas. * Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar. * Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro". * Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma. * El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado. * Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas Ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo. * Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco. * El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano). * Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies. * Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria. * Chuck Norris puede comunicarse con los muertos. * Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto. * Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada. * El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica. * Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente. * Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle. * La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó. * Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil. * El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris. * Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris. * Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó. * Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces. * El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris. * Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro. * Chuck Norris convirtió un disco duro en blando. * La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada. * Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo. * Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del oceáno, a pulmón. * El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató. * Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris. * Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami. * Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. * Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris. * Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien. * Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí". * Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto. * Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris. * Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá. * Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche. * El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris. * Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos. * No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos. * Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas. * No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas. * Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris. * El primer Helicóptero que voló no tenía Motor para las Hélices, tenía Chuck Norris. * Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una. * El principal producto exportado por Chuck Norris es dolor. * Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck. * Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. * Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. * Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara. * Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. * Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. * Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro. * Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya. * Chuck Norris se comio el higado de Hannibal Lecter. * Chuck Norris aparecía en Street Fighter II, pero en la versión definitiva lo suprimieron porque siempre ganaba. * Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. * Una encuesta demostró que un 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris cuando hacen el amor. Otra encuesta similar demostró que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% del tiempo cuando hace el amor. * Un rumor dice que un hombre derrotó a Chuck Norris. Este falso rumor fue difundido por el propio Chuck para que más personas se enfrentasen a él. * Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo. * Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet. * Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. * George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos. * La SGAE paga un cánon a Chuck Norris cada vez que éste compra cd's vírgenes. * El corazon de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria. * Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad. * Moisés no separó las aguas del Mar Rojo, fue Chuck Norris de una patada. * Chuck Norris lee CD's y DVD's (regrabables). * La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. * Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes. * Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger. * Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte. * Chuck Norris puede escuchar el silencio. * Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris. * A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows. * De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. * Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. * La novia de Chuck Norris le preguntó una vez cuántos robles roería un roedor si los roedores royeran robles. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo. * Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. * Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos “Chuck no nos pagaba” .... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco despues la TV hizo una adaptación titulada "Los 4400"...Solo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven...lógicamente eso último nunca ocurrió. * Nietzsche escribió: "Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche". Cuando murió, apareció una pintada: "Nietzche ha muerto. Firmado: Dios". Chuck Norris escribió en su diario: "Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios". Dios murió. De una patada giratoria. * Los sueldos son tan bajos por el canon "Chuck Norris", que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada-giratoria-triple-voladora de Chuck. * Su único amigo, Ninja Estrella Negra, murió a causa de los virus de un estornudo de Chuck. * Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada. * La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris. * Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo. * Los vascos no son brutos, sólo son nietos de Chuck Norris. * El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris. * La única persona que esquivo una patada giratoria de Chuck Norris fue Bruce Lee, que murió poco después, de arrepentimiento. * La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris, la pelea aún no ha acabado de momento lleva ventaja Chuck Norris. * Chuck Norris no se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena. * No existen más actores de películas de acción, solo Chuck Norris, los demás no son más que Chuck disfrazado. * Chuck Norris se fumó 5 paquetes de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos aguantando la respiración, CHUPATE ESA LANCE ARMSTRONG... * Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris. * Cuando una actriz porno no puede correrse piensa en Chuck. * Cuando un actor porno no puede correrse.... también piensa en Chuck. * Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. * Si una sangijuela chupa la sangre de Cuck, explota. * Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando...del Pacífico al Atlántico... por debajo del agua... sin botellas de oxígeno. * Chuck Norris conoce la última cifra de Pi. * Chuck Norris SÍ sabe donde esta el punto G. * Chuck Norris tiene visión de rayos X, (lo que explicaría por qué diablos ganaba siempre al Trivial). * Chuck Norris puede comerse su propia cabeza. * Chuck Norris puede hacer un angulo de 361 grados. * Chuck Norris puede cuadrar el círculo. * Si consigues deletrear “Chuck Norris” en el Scrabble, ganarás. Siempre. * Chuck Norris puede ganar al conecta 4 con tres movimientos. * Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad. * Chuck Norris solo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. * Chuck Norris conoce todos los idiomas que se hablan en el mundo. Los que no se hablan también. * Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, esta se mueve. * El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tenía sed y pasaba por ahí. * Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris. * Chuck Norris puede chatear por el Messenger sin estar conectado a Internet. * Al final del libro Guinness de los records se especifica que todos los records han sido batidos por Chuck Norris. Los que aparecen en sus páginas sólo son lo más cerca que han estado otras personas de la marca de Chuck. * ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck. * Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas. * Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él. * Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre. * La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio. * Chuck Norris una vez retó a Lance Amstrong a una competición de "¿Quién tiene más testículos?". Chuck ganó por 5. * Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. * ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan. * Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. * Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar. * En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cancér. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica. * Recientes estudios demuestran que el 94% de las mujeres americanas has perdido su virginidad con Chuck Norris. El 6% restante eran increíblemente gordas o feas. * Chuck Norris represento la Traviatta el solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez. * Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir. * Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris. * Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo. * Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando "Pero si Chuck Norris no es negro", entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!! * Cuando alguien pronuncia la palabra "intenso", Chuck Norris dice: "¿Sabes qué es también intenso?" Y le parte el cuello con una patada giratoria. * La TNT fue inicialmente desarrollada por Chuck Norris para curar la indigestión. * La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris. * Se rumorea que alguien fue capaz de vencer a Chuck Norris, pero la voz no se llego a correr porque Chuck Norris le partió las piernas. * Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea. * En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización. * Cuando unas campanillas suenan un ángel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck. * Se rumorea que unos fantasmas acecharon a Chuck. Aún se investiga la existencia de estos. * Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato. * Aquel que dijo "sólo los buenos mueren jóvenes" probablemente iba con Chuck Norris al parvulario. * El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere. * Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos. * Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub. * Cuando Chuck Norris nació nadie tubo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró. * Superman desafió a Chuck Norris... todo el mundo sabe el resultado. * Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó. * La madre del rey está así porque Chuck Norris le dio una collejita (amistosa). * Chuck Norris era el quinto Teletubbie, pero nadie tuvo cojones a ponerle el traje. * Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal. * Cuando Chuck Norris se afeita (las pocas veces que lo hace) usa hojillas de diamante. Las talla el mismo con los dientes. * Chuck Norris puede ganar al Counter-Strike solo con el cuchillo. * Chuck puede disparar un arma sin balas. Bueno gente me despido espero que les haya gustado el resumen de mi vida, mas tarde en otra ocasion quisas cuente anecdotas del cole o demas. Por favor comenten. Click aca abajo:

Hace banda no posteo algo y estoy re al pedo. Entonces les traigo mi noveno post. En esta ocasion les traigo cosas que nos suceden varias veces y odiamos que nos pasen. Las Yapas son todas experiencias mias que me pasaron. Espero que les guste. Perder el bondi/colectivo Estas llegando a la parada (del colectivo ) y ves pasar el bondi, el conductor no para porque le gusta ver tu cara de "porque mierda no me apure". (seguramente los chabones abordo se rien de tu suerte). Yapa: estaba por llegar a la parada despues de ir a ingles y veo que se me pasa el cole, (puteo), luego veo que justo detras pero en una distancia de 2 metros o menos pasa otro colectivo de la misma linea, conclusion puteando porque perdi dos colectivos a la vez. Pisaste mierda antes o despues de ir a un lugar. Estas lo mas pancho con tus amigos o estas por entrar a algun lugar importante y por un descuido se te unde la pierna, miras para abajo tu zapatilla tiene una nueva suela. Lo peor tus amigos ven tu nueva suela y se lo hacen saber a todos. Yapa: estaba yendo lo mejro hablando con mis amigos y riendome, y mi amigo empieza a contar sobre unos chabones que imitaban a los osos etc etc, todo bien hasta que siento como que mi pierna se quedo atorada unos centrimetro atras, veo porqeu y parecia uqe me habia subcionado hasta la rodilla una montaña marron dulce de leche, mis amigos se dan cuenta y rien. Subimos al colectivo, yo intentando no levantar la pierna nos sentamos y suben compañeras, mi amigo no se le ocurre mejor idea que decir, "hoy era el cumleaños de un perro y alguien arruino su torta" (me señala) Me gustaria haberle puesto el pie en la cara. Decirle "Mama" a la profe Estar re boludeando en la clase, charlando con amigos, riendo, y se te ocurre por preguntarle algo a la profe, en medio de la pregunta te sale un "mama", todo el salon se calla, se escucha eso que dijiste, todos se empiezan a reirse incluyendo la profe, deseas hasta no existir. Yapa: En la primaria estaba haciendo l ode matematica, y le digo a la profe, Mama (nadie se entera solo la profe me escucha) digo Tia (la profe se queda mirando, nadie se entera) (me decido callar). Estar en el baño y que entre alguien Estas en el baño haciendo algo, en el peor momento alguien entra sin tocar. Tu reflejo dice ocupado no pase, paras todo. La otra persona dice "perdon perdon, me voy". Yapa: una ves por eso casi me meo los pantalones, no es joda tuve suerte. Saludar a alguien equivocado/o qeu te saluden y no sabes quien es. Pasando por la calle, mirando para cualquier lado estando al pedo, miras a alguien que te parece conocido y lo saludas, esta persona no te saldua y te das cuenta que ni sabes cuantos dedos tiene. (situacion viceversa) Yapa: salude a la suegra de mi tia, me vio y siguio caminando, por poco le digo vieja saludame. Lo segundo en el baño y no hay papel Estuviste re apurado, llegas y estas media hora relajandote, decidis terminar y ahi esta el rollo a punto de acabarse. Desesperado buscas a alguien que te pueda alcanzar algo, yo tuve que salir a buscarlo. Pero lo peor es si estas en un restaurant, bar, etc. Sacrifica una media. Yapa: me han faltado varias veces papel, me las he arreglado (no sacrifique una media), pero una vez paso todo y me di cuentqa de que no habia cadena, era un viejo de 90 años al que visitaba y no conocia, no tuve mejor idea que decirle señor donde esta la cadena. Me contesto ´"no te preocupes yo despues me encargo". Te caes/golpes Caminando re feliz, amacandote en la silla, en momento inesperado, o en la clase de educacion fisica. Te caes y te haces re mal o viene una pelota de voley y te atropella la cara. Peor que el dolor que sentis es que tus amigos se rian. Es la mejor caida cuando viene alguien corriendo y se resbala con el barro. Yapa: no me acuerdo ninguna de mi. Pero esta la de mi compañero, estaba corriendo rapidismo en bajada, una parte de barro de la escuela, se traba en plena bajada, se golpea y sigue bajando pero rodando. Nos reimos 5 min, llega la preceptora y nos reta. Alguien en la calle te bardea (poco probable) Vas caminando o estas en tu casa que esta cerca de la calle y v es que un chabon te grita cosas como P... B... etc. Vos siempre respondes y luego en un futuro se te ocurren mejores maneras de bardearlo. Pero siempre hay una manera de usar la palabra para no insultar. Se pueden usar otros medios tambien. Yapa: muchas cosas en la escuela primaria con palabras re cotidianas, en la secundaria se usan mas zarpadas jejej. Que la/el profe te odie Nunca me a pasado, desde 3º grado en adelante. Pero cuando un profe te odia hay que ponerle pilas para aprobar. Te empiezan a joder con cualquier cosa, si falta una tilde te dicen que esta todo mal, etc. Yapa: en 1º y 2º me peleaba siempre y la profe soñaba que me fuera de esa escuela, hasta que paso y me fui de la provincia. Que te caiga un garzo Con mucha mala suerte, a algunas personas (me incluyo) les cae un garzo en alguna parte. A mi por ejemplo en el chaleco y guardapolvo. Con tambien mala suerte el ultimo dia de clase me cae. (tambien se incluye que te cague una paloma pero eso es tener la maldicion de los dioses). EL DE LA FOTO NO SOY YO. Yapa: Tengo una pero es privada y graciosa. Bueno doy por finalizado mi post porque estoy cansado, y no tengo ganas de seguri pensando cosas que nos pasan, asi que si tiene alguna ayuden. Me gustaria que comenten y agradezcan. Espero que les haya gustado. Les dejo 3 imagenes, la de uno de los mejores LONGCAT y las otras de no se que.

Hola taringueros hace como 1mes no posteo nada, asi que les traigo un trabajo propio. Les traigo algo que seria la 2º parte de mi otro post "Cosas que pasan en la vida". Espero que les guste y se sientan identificados. Cosas que pasan 2º PARTE 1) Entras en la PC y queres entrar a internet postear en Feisbuk y Taringa, pero la conexion no carga y queres mandar todo a LRPMQLRMP. 2) Por lo menos a mi me ha pasado de enterrarme hasta la rodilla en mierda que hay por la calle, si sos una persona normal dudo mucho que no te haya pasado. 3) Estabas aburrido y al reverendo pedo entonces buscaste juegos en internet y te topaste con este jueguito, cuando llegaste al nivel 3 de Scary Maze Game aparece la del exorcista y te cagaste todo. 4) Esto le debe haber pasado a pocos y a muchos a la vez, compraron tremendo televisor para ver argentina en el mundial y ven que perdemos y nos queremos cortar la Ver*a. 5) Para los muy mayores que tienen hijas y les han dicho a temprana edad (15,16,17) que estan embarazadas. El momento donde te la queres cortar con motosierra. Yapa: si te dice que no sabe quien es el padre, estas al horno. 6) En alguna ocasion de tu vida, se te debe haber parado frente algun familiar/amigo/conocido. 7) Esto lo lei mucho en TuSecreto, justo se fueron tus viejos a hacer algo, y te vas un rato a P!, en medio del acto entran a tu pieza. Verguenza total. 8) (No es mi caso, nunca me machetie) Siempre habia una prueba que no sabias que no sabias que habia o tenias paja para estudiar, entonces decidiste machetearte y el profe te vio y puso un 1. 9) Alguna ves estabas recontra apurado y te echaste tremendo garco, solo para darte cuenta de que no habia papel. 10) Te estabas bañando y cuando empezaste a lavarte con jabon se te mete en los ojos y re contra puteas. MauroPucheta dijo:Bueno gente doy por finalizado mi post, espero que les haya gustado, espero que aprecien el esfuerzo, estuve horas dibujando . Clicken en la imagen de abajo. Si quieren hay 3º Parte y si no quieren les hackeo la cuenta del feisbuk 1º Parte:

Bueno gente hablando con un amigo se nos ocurrio postear caidas, golpes, momentos, accidentes graciosas, puede ser que esten los mismos videos en su post y en el mio, pero que mas da estabamos al pedo. Aclaro que los videos fueron sacados de youtube, y que no voy a poner comentarios a los videos. Lets Start YAPA Este video no es apto para sensibles. Mis otros aportes.

Bueno gente en vista de que mis post no estan dando frutos, el guitar hero 3 me canso un poco, estoy sumamente al pedo y nada mas me dedico a denunciar psot para ganar puntos, les traigo uan recopilacion de tapas de juegos version joda. Espero que les guste. Bueno ese son las encontre, depsues cuando tenga ganas y me acuerde (o sea nunca) le agrego mas. (Improbable). Espero que les haya gustado. Click en la siguiente imagen. Y por ultimo la imagen ganadora que aumenta puntaje.

Bueno estoy desocupado asi que posteo esta noticia que me parecio muy buena. Desde mi punto de vista existen los marcianos. La NASA descubre agua líquida en Marte Las imágenes de la cápsula Mars Global Surveyor. «Puede ser agua salina, agua que contenga gran cantidad de sedimentos o agua ácida, no lo sabemos, pero está claro que es H2O», declaran los investigadores. Las imágenes de la cápsula 'Mars Global Surveyor' ratifican el hallazgo. El agua líquida fluye por Marte en la actualidad. Es la conclusión a la que ha llegado un grupo de científicos de la NASA tras analizar fotografías obtenidas por la 'Mar Global Surveyor' ('MGS') en los últimos siete años. El hallazgo, que se publica en la revista 'Science', abre la posibilidad a que exista algún tipo de vida mirobiana en el planeta rojo, un mundo cuya imagen ha cambiado drásticamente en una década. «Hace diez años, hablábamos de que en Marte había agua líquida hace miles de millones de años; hace cinco, de que eso pasaba hace millones de años; ahora, de que fluye hoy», ha dicho Phil Christensen, geólogo de la Universidad de Arizona, en la rueda de prensa en la que la agencia espacial dio a conocer el descubrimiento. El anuncio de la NASA se basa en dos depósitos de material brillante, de varios cientos de metros de longitud, fotografiados por la 'MGS' en sendos barrancos de cráteres. Uno se formó entre agosto de 1999 -cuando no se ve en las imágenes tomadas por la sonda- y septiembre de 2005 -cuando ya aparece- en la región de los montes Centauri, a 38,7º de latitud sur. El otro, entre diciembre de 2001 y septiembre 2005 en Terra Sirenum, a 36,5º de latitud sur. «La forma de estos depósitos es la que esperarías ver en material arrastrado por agua líquida: se ramifican con forma de dedos a los pies de las laderas y se desvían cuando topan con pequeños obstáculos», explica Michael Malin, presidente de Malin Space Science Systems (MSSS) e investigador principal de la Cámara de Órbita de Marte de la 'MGS', la que tomó las imágenes. Cuando los científicos hablan de agua que fluye por el planeta rojo, se refieren a episodios violentos y rápidos en los que el líquido se precipitaría por las laderas en forma de torrente. «Estos depósitos recientes sugieren que, en algunos lugares del Marte actual, el agua líquida emerge de las profundidades y fluye brevemente por las laderas. Esta posibilidad plantea interrogantes acerca de cómo es posible que el agua permanezca líquida bajo tierra, cuánta hay y si existe un entorno subterráneo favorable para la vida», admite Malin. El tono brillante de los depósitos -hasta un 20% más que el terreno circundante- se debería bien al hielo de agua, bien a sales disueltas en el agua. Pruebas evidentes «Puede ser agua salina, agua que contenga una gran cantidad de sedimentos, agua ácida... No lo sabemos; pero el agua está involucrada», sostiene Kenneth Edgett, científico de MSSS y uno de los autores del trabajo. «Estas observaciones son la prueba más evidente hasta la fecha de que el agua todavía fluye ocasionalmente por la superficie de Marte», sentencia Michael Meyer, científico jefe del Programa de Exploración Marciana de la NASA. Los investigadores concluyen en 'Science' que las imágenes de la 'MGS' «sugieren que el agua fluyó por la superficie de Marte en la pasada década». Marte es un mundo muy frío y muy seco, por cuya superficie discurrió en el pasado agua que excavó los cauces que han llegado hasta nuestros días. En la actualidad, debido a la fina atmósfera y las bajas temperaturas, el agua no aguanta en estado líquido en la superficie: hierve o se congela inmediatamente. Malin y su equipo creen que el agua de los afloramientos descubiertos por la 'MGS' pudo permanecer líquida el tiempo suficiente como para arrastrar sedimentos pendiente abajo antes de evaporarse o congelarse. Los científicos confían desde hace años en que haya agua en el subsuelo marciano en estado líquido o en forma de 'permafrost', de hielo mezclado con tierra. En ambos casos, la esperanza es que, si alguna vez ha habido vida en el planeta, ésta haya permanecido junto al agua, protegida de la radiación letal de la superficie. «Este hallazgo subraya la importancia de buscar vida en Marte, en el presente y en el pasado. Es una razón más para creer que la vida pudo surgir allí», destacaba ayer Bruce Jakosky, astrobiólogo de la Universidad de Colorado. Los científicos de la NASA han descubierto, gracias a la comparación de fotografías de las mismas regiones tomadas por la 'Mars Global Surveyor', una veintena de cráteres abiertos por meteoritos recientemente, en una región de unos 21,5 millones de kilómetros cuadrados (el equivalente a 43 veces la superficie de España). El tamaño de estas formaciones geológicas oscila entre los 2 y los 15 metros de diámetro, y todas han aparecido en la superficie del planeta entre mayo de 1999 y mayo de 2006 este año. Esta observación en tiempo real casa con lo esperado por los modelos científicos y demuestra que en el planeta se forman nuevos cráteres continuamente. FUENTE Otros post que te pueden interesar: # http://www.taringa.net/posts/ciencia-educacion/6217537/Problemas-con-la-Tabla-Periodica-Entra-yo-te-ayudo!.html # http://www.taringa.net/posts/ciencia-educacion/5369166/Teoria-at%C3%B3mica:-Atomo-y-modelos-at%C3%B3micos.html # http://www.taringa.net/posts/humor/6098528/Supermegapost-de-humor:-Fuu,-Fuck-Yeah,-fail,C-y-H,WTF,TS___.html Click abajo en la imagen

Bueno voy a postear el 3º post-Crap del dia .Este consiste en la pregunta "Porque la sal mata a los caracoles". Espero que les haya iluminado el camino para llegar a tener un punto mas de IQ. Porque la sal mata a los caracoles Vamos a dar una explicacion sencilla, primero cabe destacar que la sal es un elemento que es muy absorbente. El caracol y la babosa son organismo compuestos por gran cantidad de agua y necesitan gran cantidad de humedad mucho mas que nosotros los humanos. Cuando le echas sal a un caracol, esta absorbe el agua de su cuerpo lo que provoca que el caracol se deshidrate. Al igual que nosotros no podemos tomar agua de mar o salada ya que esa absorbe el agua dulce de nuestro cuerpo y nos deshidratamos. MauroPucheta dijo:Si queres ver mis otros post-CRAP click abajo

Bueno gente voy a postear sobre un experimento que me intereso mucho, yo lo probe y funciono asi que se los recomiendo. Todo es totalmente mio menos imagenes y videos. El huevo en vinagre Lo que se necesita para este experimento: Un huevo comun Vinagre Una taza Lo que se debe hacer es poner el vinagre en una taza y luego poner el huevo. Lo que se puede observar es que del huevo empiezan a salir burbujas, luego de unas horas la taza se llena de burbujas. El experimento tarda 2 dias pero es muy bueno. A medida que pasa el tiempo cuando tocas el huevo es muy blando mas que una pelota, es muy delicado y suave. Se puede observar al huevo con un poco de cascara y calcio, despues el huevo se torna un poco transparente. Cuando saque el huevo de la taza estaba demaciado blando lo tocaba y se hundian mis dedos, lo deje caer en la mesa y lo mas sorprendente es que rebotaba. Me diverti mucho hasta que lo tiro muy alto y se estrello contra la mesa quedando solo la membrana y la yema en la mesa. La conclusion que yo saco es que el vinagre consumio el calcio de la cascara y por eso de desintegro y solo quedo la membrana con la yema adentro. Recomiendo que prueben el experimento es muy interesante y pueden pasar muchos minutos observando las burbujas que salen del huevo. Capaz que repita el experimento y postee fotos, asi que puede ser que haga un post de esto otra vez. Clickea abajo para ver mis otros post.

Bueno gente en este post voy a aportar algo a la "inteligencia colectiva". Voy a darles la teoria atomica, como se descubrieron las particulas sub atomicas etc. Teoría atómica En física y química, la teoría atómica es una teoría de la naturaleza de la materia, que afirma que está compuesta por pequeñas partículas llamadas átomos. La teoría atómica comenzó hace miles de años como un concepto filosófico, y fue en el siglo XIX cuando logró una extensa aceptación científica gracias a los descubrimientos en el campo de la estequiometría. Los químicos de la época creían que las unidades básicas de los elementos también eran las partículas fundamentales de la naturaleza y las llamaron átomos (de la palabra griega atomos, que significa "indivisible". Sin embargo, a finales de aquel siglo, y mediante diversos experimentos con el electromagnetismo y la radiactividad, los físicos descubrieron que el denominado "átomo indivisible" era realmente un conglomerado de diversas partículas subatómicas (principalmente electrones, protones y neutrones), que pueden existir de manera separada. De hecho, en ciertos ambientes, como en las estrellas de neutrones, la temperatura extrema y la elevada presión impide a los átomos existir como tales. El campo de la ciencia que estudia las partículas fundamentales de la materia se denomina física de partículas. Electrones: El electrón representado por el símbolo: e−, es una partícula subatómica de tipo fermiónico. En un átomo los electrones rodean el núcleo, compuesto únicamente de protones y neutrones. Los electrones tienen una masa pequeña respecto al protón, y su movimiento genera corriente eléctrica en la mayoría de los metales. Estas partículas desempeñan un papel primordial en la química ya que definen las atracciones con otros átomos. Es una de las particulas subatomicas mas importantes. Tiene una masa 1835 veces menor al proton. El numero de lectroens tiene que ver con el numero de protones que haya en el nucleo atomico, es decir, si en el nucleo hay 5 protones, va a haber girando orbitalmente en el nucleo 5 electrones. En el modelo croe que el de Rutherford, se decia que el electron chocaba con el nucleo al perder energia, de ser asi lso atomos no existirian y todo lo que conocemos no existiria. (incluyendo barnie el dinosaurio) Se los puede encontrar como dos ejemplos (aunque puede haber mas): En la vida cotidiana La corriente eléctrica que suministra energía a nuestros hogares está originada por electrones en movimiento. El tubo de rayos catódicos de un televisor se basa en un haz de electrones en el vacío desviado mediante campos magnéticos que impacta en una pantalla fluorescente. Los semiconductores utilizados en dispositivos tales como los transistores En la industria y el laboratorio En la industria: El microscopio electrónico, que utiliza haces de electrones en lugar de fotones, permite ampliar hasta 500.000 veces los objetos. Los efectos cuánticos del electrón son la base del microscopio de efecto túnel, que permite estudiar la materia a escala atómica. Los haces de electrones se utilizan en soldaduras. Doy una imagen de electrones girando orbitalmente alrededor del nucleo. Es un atomo de potasio: El numero de electrones seria la punta de las orbitas, las orbitas son para representar el trayecto de los electrones. Proton En física, el protón es una partícula subatómica con una carga eléctrica elemental positiva, es el equivalente a 1.836 veces la masa de un electrón. Experimentalmente, se observa el protón como estable, con un límite inferior en su vida media de unos 1035 años, aunque algunas teorías predicen que el protón puede desintegrarse; es decir, que sus partículas pierdan la consistencia que poseen y como tal el átomo. El protón y el neutrón, en conjunto, se conocen como nucleones, ya que conforman el núcleo de los átomos. El proton esta conformado por particulas subatomicas llamadas quarks (o como yo le digo "esta conformado por avena quacker", el neutron tambien esta conformado por quarks. Generalmente se le acredita a Ernest Rutherford el descubrimiento del protón. En el año 1918 Rutherford encontró que cuando se disparan partículas alfa contra un gas de nitrógeno, sus detectores de centelleo muestran los signos de núcleos de hidrógeno. Rutherford determinó que el único sitio del cual podían provenir estos núcleos era del nitrógeno y que por tanto el nitrógeno debía contener núcleos de hidrógeno. Por estas razones Rutherford sugirió que el núcleo de hidrógeno, que en la época se sabía que su número atómico era 1, debía ser una partícula fundamental. Esto es decir cuando el nucleo tiene 1 proton, su numero atomico es 1 (hidrogeno). Antiproton: El antiprotón es la antipartícula del protón. Se conoce también como protón negativo. Se diferencia del protón en que su carga es negativa y en que no forma parte de los núcleos atómicos. El antiprotón es estable en el vacío y no se desintegra espontáneamente. Sin embargo, cuando un antiprotón colisiona con un protón, ambas partículas se transforman en mesones, cuya vida media es extremadamente breve (véase Radiactividad). Si bien la existencia de esta partícula elemental se postuló por primera vez en la década de 1930, el antiprotón no se identificó hasta 1955, en el Laboratorio de Radiación de la Universidad de California, por Emilio Segre y Owen Chamberlain, razón por la cual les fue concedido el Premio Nobel de Física en 1959. Proton conformado por quarks: Creo que es un atomo de Helio: Neutron Un neutrón es un barión neutro formado por dos quarks abajo y un quark arriba. Forma, junto con los protones, los núcleos atómicos. Fuera del núcleo atómico es inestable y tiene una vida media de unos 15 minutos emitiendo un electrón y un antineutrino para convertirse en un protón. Su masa es muy similar a la del protón. El neutrón es necesario para la estabilidad de casi todos los núcleos atómicos (la única excepción es el hidrógeno), ya que interactúa fuertemente atrayéndose con los protones, pero sin repulsión electrostática. Con esto se dice que el neutron es como una especie de pegamento que enlazan todos los protones, creando estabilidad. Si no existiera este "pegamento" no se que pasaria con el atomo, pero estoy seguro que se autodestruiria o no se que. Ernest Rutherford propuso por primera vez la existencia del neutrón en 1920, para tratar de explicar que los núcleos no se desintegrasen por la repulsión electromagnética de los protones.Finalmente (a finales de 1932) el físico inglés James Chadwick, en Inglaterra, realizó una serie de experimentos de los que obtuvo unos resultados que no concordaban con los que predecían las fórmulas físicas: la energía producida por la radiación era muy superior y en los choques no se conservaba el momento. Para explicar tales resultados, era necesario optar por una de las siguientes hipótesis: o bien se aceptaba la no conservación del momento en las colisiones o se afirmaba la naturaleza corpuscular de la radiación. Como la primera hipótesis contradecía las leyes de la física, se optó por la segunda. Con ésta, los resultados obtenidos quedaban explicados pero era necesario aceptar que las partículas que formaban la radiación no tenían carga eléctrica. Tales partículas tenían una masa muy semejante a la del protón, pero sin carga eléctrica, por lo que se pensó que eran el resultado de la unión de un protón y un electrón formando una especie de dipolo eléctrico. Posteriores experimentos descartaron la idea del dipolo y se conoció la naturaleza de los neutrones.Los neutrones son fundamentales en las reacciones nucleares: una reacción en cadena se produce cuando un neutrón causa la fisión de un átomo fisible, produciéndose un mayor número de neutrones que causan a su vez otras fisiones. Según esta reacción se produzca de forma controlada o incontrolada se tiene lo siguiente: * Reacción incontrolada: sólo se produce cuando se tiene una cantidad suficiente de combustible nuclear -masa crítica-; fundamento de la bomba nuclear. * Reacción controlada: mediante el uso de un moderador en el reactor nuclear; fundamento del aprovechamiento de la energía nuclear. Descubrimiento del nucleo atomico El modelo atómico de Thomson fue refutado en 1909 por uno de sus estudiantes, Ernest Rutherford, que descubrió que la mayor parte de la masa y de la carga positiva de un átomo estaba concentrada en una fracción muy pequeña de su volumen, que suponía que estaba en el mismo centro. En su experimento, Hans Geiger y Ernest Marsden bombardearon partículas alfa a través de una fina lámina de oro (que chocarían con una pantalla fluorescente que habían colocado rodeando la lámina). Dada la mínima como masa de los electrones, la elevada masa y momento de las partículas alfa y la distribución uniforme de la carga positiva del modelo de Thomson, estos científicos esperaban que todas las partículas alfa atravesasen la lámina de oro sin desviarse, o por el contrario, que fuesen absorbidas. Para su asombro, una pequeña fracción de las partículas alfa sufrió una fuerte desviación. Esto indujo a Rutherford a proponer el modelo planetario del átomo, en el que los electrones orbitaban en el espacio alrededor de un gran núcleo compacto, a semejanza de los planetas y el Sol. Modelos atomicos. Modelo atómico de John Dalton: Fue el primer modelo atómico con bases científicas, fue formulado en 1808 por John Dalton, quien imaginaba a los átomos como diminutas esferas. Este primer modelo atómico postulaba: * La materia está formada por partículas muy pequeñas llamadas átomos, que son indivisibles y no se pueden destruir. * Los átomos de un mismo elemento son iguales entre sí, tienen su propio peso y cualidades propias. Los átomos de los diferentes elementos tienen pesos diferentes. * Los átomos permanecen sin división, aun cuando se combinen en las reacciones químicas. * Los átomos, al combinarse para formar compuestos guardan relaciones simples. * Los átomos de elementos diferentes se pueden combinar en proporciones distintas y formar más de un compuesto. * Los compuestos químicos se forman al unirse átomos de dos o más elementos distintos. Modelo atómico de Thomson: Luego del descubrimiento del electrón en 1897 por Joseph John Thomson, se determinó que la materia se componía de dos partes, una negativa y una positiva. La parte negativa estaba constituida por electrones, los cuales se encontraban según este modelo inmersos en una masa de carga positiva a manera de pasas en un pastel (de la analogía del inglés plum-pudding model) o uvas en gelatina. Posteriormente Jean Perrin propuso un modelo modificado a partir del de Thompson donde las "pasas" (electrones) se situaban en la parte exterior del "pastel" (la carga positiva). Detalles del modelo atómico: Para explicar la formación de iones, positivos y negativos, y la presencia de los electrones dentro de la estructura atómica, Thomson ideó un átomo parecido a un pastel de frutas. Una nube positiva que contenía las pequeñas partículas negativas (los electrones) suspendidos en ella. El número de cargas negativas era el adecuado para neutralizar la carga positiva. En el caso de que el átomo perdiera un electrón, la estructura quedaría positiva; y si ganaba, la carga final sería negativa. De esta forma, explicaba la formación de iones; pero dejó sin explicación la existencia de las otras radiaciones. Modelo atómico de Rutherford: Este modelo fue desarrollado por el físico Ernest Rutherford a partir de los resultados obtenidos en lo que hoy se conoce como el experimento de Rutherford en 1911. Representa un avance sobre el modelo de Thomson, ya que mantiene que el átomo se compone de una parte positiva y una negativa, sin embargo, a diferencia del anterior, postula que la parte positiva se concentra en un núcleo, el cual también contiene virtualmente toda la masa del átomo, mientras que los electrones se ubican en una corteza orbitando al núcleo en órbitas circulares o elípticas con un espacio vacío entre ellos. A pesar de ser un modelo obsoleto, es la percepción más común del átomo del público no científico. Rutherford predijo la existencia del neutrón en el año 1920, por esa razón en el modelo anterior (Thomson), no se habla de éste. Por desgracia, el modelo atómico de Rutherford presentaba varias incongruencias: * Contradecía las leyes del electromagnetismo de James Clerk Maxwell, las cuales estaban muy comprobadas mediante datos experimentales. Según las leyes de Maxwell, una carga eléctrica en movimiento (en este caso el electrón) debería emitir energía constantemente en forma de radiación y llegaría un momento en que el electrón caería sobre el núcleo y la materia se destruiría. Todo ocurriría muy brevemente. * No explicaba los espectros atómicos. Modelo atómico de Bohr: Este modelo es estrictamente un modelo del átomo de hidrógeno tomando como punto de partida el modelo de Rutherford, Niels Bohr trata de incorporar los fenómenos de absorción y emisión de los gases, así como la nueva teoría de la cuantización de la energía desarrollada por Max Planck y el fenómeno del efecto fotoeléctrico observado por Albert Einstein. “El átomo es un pequeño sistema solar con un núcleo en el centro y electrones moviéndose alrededor del núcleo en órbitas bien definidas.” Las órbitas están cuantizadas (los e- pueden estar solo en ciertas órbitas) * Cada órbita tiene una energía asociada. La más externa es la de mayor energía. * Los electrones no radian energía (luz) mientras permanezcan en órbitas estables. * Los electrones pueden saltar de una a otra órbita. Si lo hace desde una de menor energía a una de mayor energía absorbe un cuanto de energía (una cantidad) igual a la diferencia de energía asociada a cada órbita. Si pasa de una de mayor a una de menor, pierde energía en forma de radiación (luz). El mayor éxito de Bohr fue dar la explicación al espectro de emisión del hidrógeno. Pero solo la luz de este elemento. Proporciona una base para el carácter cuántico de la luz, el fotón es emitido cuando un electrón cae de una órbita a otra, siendo un pulso de energía radiada. Bohr no puede explicar la existencia de órbitas estables y para la condición de cuantización. Modelo atómico de Schrödinger Después de que Louis-Victor de Broglie propuso la naturaleza ondulatoria de la materia en 1924, la cual fue generalizada por Erwin Schrödinger en 1926, se actualizó nuevamente el modelo del átomo. En el modelo de Schrödinger se abandona la concepción de los electrones como esferas diminutas con carga que giran en torno al núcleo, que es una extrapolación de la experiencia a nivel macroscópico hacia las diminutas dimensiones del átomo. En vez de esto, Schrödinger describe a los electrones por medio de una función de onda, el cuadrado de la cual representa la probabilidad de presencia en una región delimitada del espacio. Esta zona de probabilidad se conoce como orbital. La gráfica siguiente muestra los orbitales para los primeros niveles de energía disponibles en el átomo de hidrógeno. Tabla periodica Me tome el trabajo de hacerla y subirla a internet. Se siente re copado cargar tus proppias cosas. Videos de modelos Fuente: Wikipedia Espero que les haya gustado mi post, estaba al pedo y sabia algo de este tema asi que decidi hacer el post. En este momento estoy haciendo una maqueta de un atomo de Boro. Espero que les haya gustado mi tabla periodica explicada, y en general todo el post.