MauroJK

Con su tono de voz bajo, y sin siquiera fruncir el ceño, el director Juan José Campanella disparó uno de los peores insultos argentinos para un crítico de cine español. Es que en medio de una entrevista por la promoción de Futbolín, o Metegol como la conocemos en nuestro país, le preguntaron a Juan José por la crítica de Carlos Boyero del diario El País, de España. En su opinión, el periodista había dicho que el film de dibujos animados era "soso y sin ninguna gracia, aunque bien hecho visualmente". También, había agregado: "No le pillo el punto a Futbolín ni a esa gente. Ni me he reído, ni me ha contagiado su previsible ternura. Me parece aburrida. No entiendo el giro en la carrera de Campanella". Pero otra de las críticas, y posiblemente la que más enojo le ha dado, refiere a que el director argentino habría hecho este film "por dinero", ya que "son las películas que más dinero dan". Sin cambiar la expresión de su rostro, Campanella retrucó: "¿Quién es Boyero? Esa pregunta implica un insulto a mi persona. Yo le diría que se vaya a la reverenda c... de su madre. No lo conozco. No lo oí nombrar en mi vida". link: http://www.youtube.com/watch?v=GbjKvYpsDSU

Díganme si no hay mejor placer que tirarse un pedo, mejor si hace un tiempo lo tenemos tocando puerta y no podemos soltarlo. Y porque no también disfrutar de ese aroma proveniente de nuestros órganos. Es por eso que decidí hacer unas cuantas notas sobre las distintas situaciones que se nos pueden llegar a plantear en donde no podemos soltar al gaseoso sin más y debemos aguantarlo por un largo tiempo. En esta entrega, doble, hablaré del momento incómodo en cuando salimos por primera o primeras veces son una muchacha y no hay la suficiente confianza para cagarnos sin que se enoje. Típico de todas las salidas se toma algo –sea a un bar, kiosco, cine – dentro de la gran variedad de bebidas las mayorías que se toman son gaseosas – Coca, Fernet, Cerveza, etc.-. Como todo lo que entra en algún momento debe salir, más cuando se abusa de estas bebidas, nos encontramos con dos posibilidades: que salgan por el norte en forma de eructo, sencillo de disimularlo y no viene al caso. El peor de las circunstancias es que decida irse por el sur, y más si viene con olorcito. El primer paso que recomendaría es aflojar muy poquitito para ver si este amigo molesto viene acompañado de flatulencia y también si es sonoro. Vamos al peor de los casos, casi te aplauden los cachetes y al instante que aflojaste empezas a sentir olorcito, si la muchacha no pregunta, ni hace cara de asco, te haces el gil, si llega a decir algo échale la culpa al primer boludo que veas o a cualquier cosa en forma desinteresada, te alteras un poco y se da cuenta. Ahora sigue la charla, peli o cualquier cosa, seguís tomando de boludo que sos y comienza a aumentar el psi del gas comprimido en tu panza, ya ves que se empiezan a agitar algunas cosas y hay ruiditos que te ponen incomodo. La presión ya se hace cada vez mas fuerte, no podes concentrarte en lo demás, transpiras en frio por la vergüenza que escuche los ruidos, no prestas atención a lo que habla, ves que mueve la boca pero no hay sonido que llegue a tus oídos, vos solo pensas en la batalla flatulenta que se esta librando en tu estómago. No queda otra, hay que largarlo. Que formas se nos podrían ocurrir para soltar el gas: Si estas al aire libre y corre cierta brisita he aquí la técnica, estornudas unas dos o tres veces y el mismísimo instante de cada estornudo soltas un poco el esfínter rogando que la brisa se lleve el olor, tal vez no lo sueltes entero pero si aflojaras presión. O por ejemplo esperas el paso de algún auto con caño de escape o música al palo, despedida de solter@, etc y aflojas. Si no hay brisita simulas un llamado al celular, te alejas del lugar y en el camino de ida vas soltando todo, esperas lejos, simulando hablar, por si es de los cariñosos y cuando no sientas olor retornas a la cita aliviado. He aquí algunas formas que he aplicado, pueden haber millones más. Si estas en un lugar cerrado y ella nunca fue al baño como para que puedas soltar algo, no te queda otra que ir vos y rogar quiera salir todo de una. Pero a veces el muy asqueroso no quiere salir o lo hace en cuotas, por lo que no vas a poder ir todas las veces al baño. Anda solamente dos veces y espera poder librarte al menos de un poco, sino a aguantar como macho guampeao. En el peor de los casos donde no lograste soltar ni un poquito en las, digamos, cuatro horas que duro la cita. La llevas a su casa, esperas que no se quede a charlar mucho, se despida y baje del auto. El placer de los dioses se te ha presentado mi hermano, cruza el chasis y maneja así desde su casa hasta la tuya soltando todo el pedo atravesado ¡no hay mejor placer que eso! Recomendaciones: si sos medio propenso a los pedos y más aun si tomas bebidas que lo potencien, seguí estas recomendaciones paparulo: Anda a lugares abiertos, controla el sentido de la brisa y colócate en el lugar en donde si te cagas el viento lleve el olor para el lado contrario al de la muchacha. En caso de ser un lugar cerrado siéntate cerca de un ventilador, aire acondicionado o ventana en el mismo sentido explicado arriba. También ponerse cerca del baño o la cocina puede ayudar a disimular la flatulencia. No lleves perfume, es medio aputasado y se dan cuenta cuando lo usas tres o cuatro veces por noche, créeme. Usar ringtones de pedos puede salvarte más de una vez. No siempre les gusta las sinceridad, nunca te hagas cargo de un pedo que no lograste contener. Ellas también se cagan, pero son profesionales. El mate también da gases. P/D 1: la próxima entrega hablaré del momento en que te hace pasar a su casa, estas acurrucado con ella y una batalla gaseosa se libra en tu panza con sonidos estrafalarios. También del pedo como arma de doble filo a la hora de ponerla. P/D 2: escribiendo la nota me acorde de esta fragmento min. 0:12 propaganda épica jajajajaja. link: http://www.youtube.com/watch?v=ZRxFlzoSy_M Un video bien pedorro y crapero de yapa: link: http://www.youtube.com/watch?v=c0cXKkLknq4 Muchas gracias por pasar, no se olviden de comentar, un abrazo. Y saludo enorme!

Todos sabemos lo difícil que es ponerla en Mendoza, por eso les dejo el resumen de los 10 tips que aconsejo seguir para poder fornicar en esta provincia cartucha. 1- Tener y bucear las redes sociales como esto Es fundamental tener un Facebook, tanto para mostrarse al mundo, como para fisgonear minas. Las redes sociales son la chispa necesaria para encender un fuego. Hay que hacer bueno uso y no abuso de ellas, sino pasamos a ser frikis solitarios. Un par de buenas fotos de perfil, uno que otro comentario agudo y publicidad de los lugares que frecuentas. El espanto de una cita a ciegas queda abolido y las chances de que nos digan que “si” al ver que la figura de mamerto que portamos es la misma que la del perfil son elevadísimas. 2- Andar elegante No hay que limitar la chance del coito únicamente al boliche el finde, sino que hay que estar preparado para cualquier ocasión, como la cola del banco o del supermercado. Esto no quiere decir que tenes que andar de camisa y perfumado todo el tiempo, sino que hay que huirle a la yoguineta y los cortos del Lobo, tener un chicle a mano e intentar no andar con olor a yuyo en el pelo o el sobaco. 3- Leer Ya lo dijo Dolina, y si lo dice Dolina es palabra santa, “el tipo que lee tiene mejores posibilidades de levantar buenas minas”. Esto es por el simple motivo de que la lectura te entrena el cerebro, te enseña a responder rápido, a actuar rápido con las palabras. Además podes robar frases, citas, palabras, ideas y seguramente nadie te va a criticar por ello. Leer, leer y leer. 4- Tener en que moverte No quiere decir que tengas que tener auto propio, pero cuando tengas la chance de salir con una mina, pedícelo a tus viejos, amigos, primos, o cualquier gamba que tenga uno. No da caer en bondi o a gamba a visitar a la mujer en cuestión (si lo que queres es llevártela a coger), o pretender llevarla al telo en taxi y que el mismo se quede esperando a que salgas. Robalo si es necesario. 5- Ser creativo a la hora de elegir un lugar Es fundamental poner siempre primera a la hora de elegir un lugar donde salir, no cometas el fatídico error de decir “donde vos quieras” o “elegí vos”, por lo menos no en la primera cita. Así que tenes que ser creativo, salí de la Arístides o de los bares del centro, jugátela por algo más seductor o romántico. Estamos en Mendoza, tenemos ríos cerca, montañas, bares temáticos, restos copados. Rompé el molde gato. 6- Hacerse amigo No hay nada mejor que hacerte amigo de las minas, porque una vez que confían en vos, seguramente se enamoran o te cantan la justa de cuál de las del grupo te la quiere sacudir. Te podes acostar con ellas, bañarte, franelearte y en una noche de borrachera la pones seguro. Las amigas son como las hermanas, con la diferencia que te las podes garchar. Te presentan más minas, te bailan, te invitan, te tiran flores y te dejan bien parado en todos lados. 7- Tener un bulín Como con el auto, tampoco quiere decir que tengas que tener depto. propio o vivir solo indefectiblemente, pero sí es necesario tener un sitio en el mundo donde puedas meter quinta a fondo y llegar, sabiendo que nada te va a pasar. Como “bulín” no me refiero solamente a esa casa de la nona que está desocupada, sino que puede ser un lugar donde estacionar el auto sin que te jodan, un pedacito de bosque donde bajarte, un costado de montaña donde pararte. Cualquier lugar donde puedas desplegar tu magia sin que te enganche la cana o un chorro. Una fábrica abandonada donde colarte sin que un punga te inaugure el local del fondo, por ejemplo. 8- Saber cocinar Punto que suma una barbaridad. Toda buena comida va acompañada de una buena bebida, así que ya tenes la mitad del camino allanado. Un hombre que sabe cocinar, sabe usar las manos según la fémina, cosa que excita y alucina. Hasta un asado en la montaña suma porotos, lo que sea, cuando sea y donde sea. Eso sí, ¡como poco cerdo! 9- Practicar algún arte Música, pintura, literatura, cine, escultura, etc… algo. Si practicas algo, si haces algo, si sabes utilizar o hablar de algún arte, tenes muchos puntos a tu favor. El arte está relacionado con lo romántico, lo soñador, lo apasionado y esas tres cosas les encantan a las mujeres. No quiere decir que tengas que ser bueno, pero si por lo menos tener una vaga idea para no quedar como un gil. 10- Saber mentir Si no tenes ninguno de los 9 puntos anteriores, parate frente a un espejo y aprendé a mentir. Tenes menos onda que una regla y estas más vacío que una caja de zapatos, pero siempre queda la chance de que seas un embustero.

Que tal hoy les comparto lo que se dijo en el pogo durante el concierto del Dolape Solari, el día sabado en mi provincia, en el autodromo del Departamento de San Martín. - uno que dijo: mira allá está mi novia con otro lpm - "PERDI LA LLAVE DE LA CAMIONETAAAAAAAAAAAAAAA" - "la tenes colgada en el cuello" .- ES VERDAD! bueno perdí la de mi casa entonces! - "Vivir esto es como acabar 10 veces a la vez, es un gran orgasmo" - "la zapatilla boludo!, espera indio que recupere la zapatilla que mi abuela me mata" - Un padre que le decía al hijo: gracias a el indio naciste vos ! - un flaco al costado que unos minutos antes de empezar el reci se puso a cantar "mueva la carnasa mamása" - un chabon le dice a uno de un puesto: "Loco, no vendas esta mierda, vende cocainaaa, COCAINAAA!" Jajaja y justo pasó una vieja por atras diciendo, "Ay Dios Mio!" - " No apoyar por favor, soy frágil!" - "pero que fuertes estan los ricoteros!" - "Re loco parece qe estuviera lloviendo" - "Primero déjennos pasar a los falopeados, después mujeres y niños" jaja - "buscó mi zapatilla izquierda, la concha de su madre, alguien vio mi zapatilla izquierda" - (mientras pasaba el helicoptero)ahí va a bajar el indio en un paracaídas - "esh imposhible" un loco con una zapa en la mano y descalzo - otro loco cuando nos ibamos "callense loco, dejen de hablar de comida...NUNCA TUVE TANTA HAMBRE EN MI VIDA" - "HAY DUCHA EN LOS BAÑOS QUE TARDAN TANTO" - necesito un porro para bañarme - " che loco venimos a ver al indio no una telenovela.." vallan al telo" - Quien me convida un zaque? - habia un chavon vendiendo pastafloras y dice ! a las pastafrulas ! y se da vuelta un chavon y le dice dame 2 docenas - En la salida que empujaban todos uno grito "Alguien puede pensar en los niños" - El mismo flaco ve un loco re alto y se le acerca y le pregunta cuanto medis, 1,98 porque te gusta el basquet no me gusta el indio y drogarme jaja - un flaco re orgulloso: "mira papa, si hasta las zapatillas perdi, pero la re banco porque eso es ser redondo, mira mis medias, sacale una foto a mis medias" - CHE CULIAO HIJO PUTA ABRÍ LA PUERTA QUE ME ESTOY CAGANDO - Otro gritaba " cuidado vengo con un bebé" y llevaba un tanque de cerveza. - Un capo.. paso gritando para adelante... :" auxilio por favor, necesito llegar a adelante - Pasaron unos pibes y se sintio un barandazo y uno les grita "eeh flaco te olvidaste un pedo" - "DEJENME PASAR QUE ESTOY RE DURO" (un loco caminando para atrás) - "FUMENSE EL PORRO YA PORQUE DESPUES VIENE UN TEMA RE AGITADOR!" - En un tema medio tranca uno atras nuestro le mando "DALE CHE MANDALE PAPA AL GUISO" -una chabona dice "vamooos la puta madre muevanse que tengo un hambre y unas ganas de que me rompan bien el ojete " ! - un seguridad nos dijo "dale que hoy pasan las bebidas" - "MENDOZA NOS QUEDO CHICO " - MENDOZA TIERRA DEL SOL Y BUEN VINO AGUANTE EL BUEN VINO POR QUE EL SOL SE LO METIERON EN EL ORTO - dejenmen pasar tengo el micrófono del indio - "Ya me hicieron tres hijos" dijo un loco en el amontonamiento para comprar cerveza... - "Chicas perdón, pero me estoy cagando" Un tipo adelante en la fila del baño. - "Indio tocas Yo canibal y te chupo la pija... TE CHUPO LA PIJA!!!!" -"SOMOS DOS! - Un vago gritaba merca para vender merca para vender jajaja me hizo acordar a monona blues" - "fume tanto porro que creo que perdi la vista" - Encima que están re caras las entradas te tardás una banda Indio culiaooo (Pasadas las 21:30)

Hola usuarios de Taringa, hago este post para contarles lo que me sucedió hoy día en un supermercado "ATOMO" ubicado en la ciudad de la provincia de Mendoza. Fui con mi amigo el usuario @estukilaka, para acompañarlo a comprar sus cosas para la semana, de paso porque no una pre-pizza para comer juntos. Pasando por todos los demas sectores, decidimos ir por la ultima parte a la sección donde estan las pre-pizzas, cuando llegamos habian de varias marcas, estaba la bimbo, la española, etc. Cuando decidimos agarrar una pre-pizza marca "LA ESPAÑOLA". Un paquete se encontraba con las 2 pre-pizzas desarmadas, entonces decidimos agarrar otro paquete. PRESTAR ATENCIÓN AHORA! Cuando vamos a ponerla en el canasto, algo se movió en la bolsa cuando doy vuelta la luz brilló de una manera increible vi una cucaracha adentro, no pude contener mira una curacha, mi amigo creyo que estaba encima del paquete, yo como si nada pense estoy imaginando, nos vamos a un rincon al final de esa galeria, la empiezo a dar vuelta al paquete para ver si era verdad lo que había visto. Y SI NO QUEDABAN DUDAS, HABIA UNA CUCARACHA ENORME DENTRO DEL PAQUETE DE LA PRE-PIZZA "LA ESPAÑOLA" . Mi amigo me recordo que llevaba el celular, para sacarle una foto y poder hacer la queja a defensa del consumidor. Tengo una camara de 5 megapíxeles, me llevo mucho tiempo encontrar a la cucaracha ya que estaba el paquete cerrado y se movia por todas partes, cuando logro poder captarla quieta y poder sacarle la foto con flash desde mi celular Galaxy Ace, quise poder filmarla no termino de poder, y viene un tipo "Empleado de Atomo" sin la indumentaria, y me dice que tiene adentro a ver, eso viene de fabrica me dijo y me la quito de un tiron de las manos, llevandosela al deposito sin dejar evidencia alguna. POR SUERTE PUDE TOMAR UNA FOTO Y SE VE EXCELENTE LA CAPTURA DE LA CUCARACHA, AHORA LES MUESTRO. ACÁ ESTA LA FOTO ORIGINAL: ACÁ LA MISMA FOTO UBICANDOLES CON ROJO LA CUCARACHA: OTRA CON UN ZOOM APLICADO Y EL CIRCULO ROJO: PUEDEN VER POR SI MISMO LAS FOTOS, QUERIA SACAR MAS Y FILMAR, PERO AL VER QUE SE NOS ACERCO VARIAS PERSONAS A VER EL PAQUETE, NOS VIERON POR LA CAMARA DE SEGURIDAD SEGURAMENTE Y SE NOS ACERCO UN EMPLEADO SIN LA VESTIMENTA QUITANDONOS LA EVIDENCIA. ESTA CLARO QUE ACA LA CULPABLE DE ESTO, ES LA FÁBRICA DE PRE-PIZZAS "LA ESPAÑOLA". EN NO CONTROLAR LA MERCADERÍA Y SIN CUMPLIR CON LOS PROTOCOLOS. Muchas gracias por tomarse el tiempo de leer el post y espero que lo puedan comentar brevemente, saludos! DE PASO LA YAPA: La cucaracha, la cucurachaaaa ♫ ♪