Mauri2k

ueno estas son algunas de la verdades de Chuck Norris espero que se cagen de risa como yo lo hice cuado arme el post 1.Las armas no matan gente. Chuck Norris mata a la gente. 2.No hay teoría de la evolución. Sólo una lista de animales que Chuck Norris permite vivir. 3.Chuck Norris no va de caza .... Chuck Norris va matando 4.Las principales causas de muerte en los Estados Unidos son las siguientes: 1. Enfermedad del corazón 2. Chuck Norris 3. Cáncer 5.Cuando el Boogeyman va a dormir todas las noches, Controla que Chuck Norris no este en el armario. 16. Chuck Norris no lee libros. Se queda mirando abajo hasta que obtiene la información que quiere. 7. El espacio existe porque tiene miedo a estar en el mismo planeta con Chuck Norris. 8. Chuck Norris es la razón por la cual se esconde Waldo. 9. Chuck Norris contó hasta el infinito - dos veces. 10. Cuando Chuck Norris se hace un pushup, él no el no se levanta el mismo, empujar hacia abajo la Tierra. 11. La mano de Chuck Norris es la única parte que puede ganar una Escalera Real en el poker. 12. No hay tal cosa como el calentamiento global. Chuck Norris fue frío, por lo que cambio el sol. 13.Chuck Norris no use un reloj, decide qué hora es. 14. Chuck Norris dijo que la Mona Lisa que sonriera. 15. Chuck Norris comió una vez una torta antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper en él. 16. No hay razas, sólo los países de las personas que Chuck Norris ha golpeado a los diferentes tonos de azul y negro. 17.Cuando Chuck Norris cae en el agua, Chuck Norris no se moja. El agua se Chuck Norris. 18. Los científicos han calculado que la energía emitida durante el Big Bang es más o menos igual a 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick) 19. Cuando Chuck Norris tiene sexo con un hombre, no será porque él es gay. Será porque se ha agotado de la mujer. 20. Chuck Norris no escribio libros, porque las palabras tenian miedo de unirse 21. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's en Texas tienen un tamaño aún mayor que el extra grande. . Al ordenar, simplemente pedir que se le Chucksized. 22. Chuck Norris puede dividir por cero. 23.La hierba es siempre más verde del otro lado, a menos que Chuck Norris ha estado allí. En caso de que la hierba es más probable empapado en sangre y lágrimas. 24.Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale 1 millones de palabras. 25.La tercera ley de Newton está mal: Aunque afirma que para cada acción hay una igual y opuesta reacción, no hay una fuerza igual en reacción a un Chuck Norris roundhouse kick. 26. Chuck Norris inventó su propio tipo de karate. Se llama Chuck-Will-Kill. 27. Cuando Chuck Norris Habla todo el mundo ewscucha. Y muere 28.Chuck Norris no se afeita. El mismo se da patadas en la cara. La unica cosa que corta a Chuck Norris es Chuck Norris 29. Chuck Norris invento el negro. Es mas invento todo espectro de luz visible menos el rosa. El rosa lo invento Tom Cruise 30.En los cumpleaños Chuck Norris selecciona a un afortunado niño al azar para arrojarlo al Sol 31.Chuck Norris tiene 12 lunas una de esas es la Tierra 32.Arqueologos encontraron un diccionario del año 1236. Define como victima a "alguien que se a tropezado con Chuck Norris". 33. Chuck Norris pidio un Bigmac. Y se lo dieron. 34.Chuck Norris jugo a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y gano. 35. En un salon hay 1245 objetos que Chuck Norris podria usar para matarte, incluso el propio salon. 36. Chuck Norris es la unica persona que le a ganado a la pared jugando al fronton. 37.Chuck Norris murio hace 10 años solo que la muerte no encuentra el valor para decircelo 38. Chuck Norris a estado en marte es por eso que no hay signos de vida 39.Chuck Norris dona sangre a la cruz roja constantemente Lo unico que no es la sulla 40.Las lagrimas de Chuck Norris Curan el cancer. Que lastima que nunca lloro. 41. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez, UNA VEZ 42. Chuck Norris no le reza a dios. Dios le reza a Chuck Norris 43.Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre 44.Si Chuck Norris llega tarde. Mas le vale al tiempo ir ms despacio 45.McGyver puede hacer un avion con un palillo un cubo con agua y 3 chicles. Chuck Norris puede matarlo y robarselo 46.Cuando chuck norris deje de respirar el mundo se quedara sin aire 47.Si Chuck Norris te da un Chuck Norris Roundhouse Kick puedes vencer la ley de la gravedad 48.Chuck Norris sabe el ultimo digito de pi 49.En 1972 Los Miami Dolphins perdieron un solo partido, fue de exhibicion, contra Chuck Norris y tres niñas de 7 años. 50.Chuck Norris tuvo que dejar de lavar la ropa en el oceano.Porque los tsunamis fueron matando mucha gente 51.En la primera pelicula de Jurassic Park el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el jeep. Chuck Norris estaba persiguiendo el Tiranosaurio y el jeep 52.Chuck Norris no usa condón. Porque no hay tal cosa como la protección de Chuck Norris. 53.En la antigua China existe una leyenda de un niño nacido de un dragon, tendra forma de hombre, y vencerea el mal del mundo. Ese hombre no es Chuck Norris, Cuck Norris ya mato a ese hombre 54.Cuando juegas monopoly con Chuck Norris, y no le pagas, suerte si sales vivo. 55.Todo auel que toque el rey de Midas se vuelve de oro. Todo aque que toque a Chuck Norris se muere. 56.El pulso de Chuck Norris se mide en escala Ritcher. 57.Por cada actuacion de Chuck Norris en una pelicula sobre Vietnam disminuye el nivel historico sobre la guera.Solamente faltan tres y nunca abra existido la guerra realmente. 58.Para Chuck Norris, cada calle es "un camino". Su camino. 59.Chuck Norris una ves creo un lanzallamas, cuando oiçrino en un encendedor. 60.Chuck Norris necesita una pico de loro y un soplete para masturbarse 61.Chuck Norris es en realidad el propietario de IBM. Se trata de un extremadamente hostil. 62.Chuck Norris es como un perro, no sólo porque él puede oler el miedo, sino porque él puede orinar en lo que él quiere. 63.Chuck Norris no tiene sangre. Él está lleno de magma. 64. chick norris...... 65. el que escribio el anterion verdad se murio por escribir mal el nombre de chuck dejen puntos o chuck norris los matara on una patada giratoria

Hola gente! Hoy les traigo un juego que jugamos con mis amigos, lo jugamos en el colegio cuando estamos aburridos, jaja! El juego se llama "BIC"Se juega solo con lapiceras BIC ¿Cómo se juega?Se puede jugar de a 2 o más jugadores.El juego consiste en hacer rodar la lapicera y que caiga en "Bic", "Punto" o Nada.Depende de lo que saques, te tocará pegarle a la lapicera del contraria, o el a vos.¿Cuando le pego al contrario?BIC vs BIC (Nadie pega)BIC vs Nada (Pega 1 vez BIC)BIC vs Punto (Pega 2 veces BIC)Nada vs Punto (Pega 1 vez Nada)Nada vs Nada ( Nadie pega)Punto vs Punto (Pega 1 vez cada uno)El juego termina cuando al contrario se le rompe la lapicera, osea esto..!Espero que le haya gustado el post xd

666 Estaba escrito que el fin del mundo, el Apocalipsis, llegaría por obra del hijo de Satán, el Anticristo. Satán, como ya había hecho en anteriores ocasiones a lo largo de la historia, viajó al mundo terrenal con apariencia humana. Como las otras veces, buscó una mujer joven y fuerte para que fuera la madre de su hijo. Tenía que ser una mujer casada, y que mantuviera relaciones con su marido periódicamente para no despertar sospechas. Se encaprichó de una joven rubia y atlética, muy atractiva. Entró en su casa y la poseyó practicando el sexo más salvaje y depravado que se pueda imaginar. Satán con su malvado poder hizo que su mente lo olvidara, y nueve meses después nació su hijo. Su nombre era Software. Este niño empezó a prepararse para su misión estudiando a sus hermanos de tiempos pasados: Atila, Gengis Khan, Hitler… Todos ellos fueron hijos de Satán que fallaron en su misión. Al igual que ellos se preparó para ser un gran líder y formar un poderoso imperio. Creció observando a los humanos para conocer sus debilidades, haciéndose pasar por uno de ellos, ganándose su confianza. Viendo que todos sus hermanos fallaron a pesar de haber construido grandes imperios, decidió cambiar de táctica. Su imperio no debía ser militar. Se fijó en el posible potencial de la industria informática, y vio en ella su medio para dominar a los humanos. Utilizando su poder sobrenatural, empezó a apoderarse de diversos sectores de esta industria, y logró formar un poderoso imperio informático. Ya formado, el Imperio extendió sus malévolos tentáculos introduciéndose en todos los campos empresariales e industriales. En poco tiempo toda la economía mundial estaba bajo su poder. Ninguna empresa, ningún banco, nada podía funcionar sin los programas informáticos del Imperio. Incluso estaban bajo su dominio usuarios particulares en sus casas. El Imperio llegó a tener más adeptos que cualquier religión del mundo. Como una secta destructiva, obligó a sus súbditos a pagar un tributo cada poco tiempo. Había que comprar actualizaciones de los programas continuamente, pues estos se quedaban obsoletos en cuestión de semanas. Todos los programas del Imperio fueron la droga más usada del mundo. Prácticamente todo el planeta estaba enganchado. Software en su trono se reía viendo como los pobres humanos intentaban inútilmente manejar sus productos. Pero estos fallaban inteligentemente, arruinando proyectos, trabajos, vidas. Todo el planeta sufría pero no podía hacer nada, eran adictos a las drogas informáticas del Imperio. Pero esto no era suficiente, el broche final para llevar a cabo su plan fue el "Efecto 2000". Algunos profetas lo predijeron, y los humanos aterrados intentaron prepararse para ello durante meses, pero fue inútil. El 31 de diciembre de 1999 a las 00:00 h, cuando comenzó el año 2000, empezó también el Armaguedón. Todos los ordenadores fallaron, la industria y la economía se colapsó, la electricidad dejó de funcionar, los trenes descarrilaron, los aviones se estrellaron… Los misiles de todos los países se dispararon controlados por los ordenadores, destruyendo todas las fuerzas militares y policiales del mundo. El caos y la destrucción reinaron en la Tierra. La ley había sido eliminada, los humanos empezaron a pelearse por comida y ropa. Pero había desaparecido todo vestigio de humanidad en ellos. Ya no eran humanos, se comportaban como alimañas egoístas y enloquecidas, peleándose y matando por un trozo de pan. Software había triunfado. Por fin un hijo de Satán se había apoderado del mundo. La risa de Satán resonaba ensordecedora en los confines del infierno. Dios observaba apenado como su creación se había destruido. Pero aquello no fue el fin del mundo, fue un nuevo origen. Satán mandaba ahora y Dios era el que debía actuar en las sombras. Se había producido un cambio de Dirección General, y aquello era solo el principio…

Esta es una historia verdadera si no la crees no comenten este post Una chica sale a altas horas de la discoteca, ha discutido con sus amigas y esa noche volverá a casa sola, incapaz de conseguir un taxi decide volver a su casa andando. Para ello debe cruzar un oscuro parque, decide hacerlo sin pensar mucho en las consecuencias y acelera el paso para llegar a casa cuanto antes. De repente de entre unos arbustos aparece un grupo de hombres con oscuras intenciones, el grupo acorrala a la chica y mientras la increpan y golpean la empiezan a toquetear, la chica asustada implora por su vida y les pide entre lágrimas que la dejen marchar, es virgen y no quiere tener una experiencia tan traumática como primera vez. Los hombres entonces le ofrecen una alternativa a la violación, “la sonrisa del payaso”, la chica debe elegir entre ser violada o que le hagan la sonrisa del payaso. La chica que no sabe que es, prefiere cualquier cosa a perder su virginidad violada por un grupo de violentos y elige la “sonrisa”. Sin mediar palabra uno de ellos saca su navaja y le corta desde la comisura de los labios hasta las orejas, dejando su boca y cara totalmente deformadas y una horrible cicatriz para toda la vida que asemeja la horripilante sonrisa de un payaso. Existen otras versiones de esta misma leyenda en la que ofrecen apuñalamiento o patada. Las personas asustadas al ver la navaja prefieren recibir una patada. Lo que no saben es que antes de recibir la patada les hacen morder un bordillo de la acera y al patearles la nuca les parten todos los dientes. En la tercera versión de la leyenda el ofrecimiento es entre puñalada o pellizco, quien prefiere el pellizco tiene que aguantar la tortura de que le arranquen los pezones de un pellizco usando unos alicates.