Maugerpy

Rusia presenta evidencias de que el derrumbe de las torres gemelas fue causado por el mismo USA Rusia presenta evidencias de que el derrumbe de las torres gemelas fue causado por el mismo USA"Los atentados del 11 de septiembre de 2001 fueron una operación interna angloamericana en connivencia con los servicios secretos israelíes" declara un investigador ruso. RT |.- "Los dispositivos nucleares que se utilizaron fueron una versión modificada de los proyectiles de artillería W-54 proporcionados a las fuerzas israelíes entre 1988 y 1998 de los excedentes estadounidenses exportados ilegalmente durante la era Bush-Clinton". Nunca en la historia de los E.E.U.U. una operación ilegal del gobierno necesitó de tanta mentira, ocultación y fraude. El informe de la comisión oficial de investigación de los atentados es la mayor falsedad que ha sufragado nunca el dinero de los contribuyentes estadounidenses. El fin de la ocultación ha llegado a raíz de la determinación de Vladimir Putin -probablemente informado por Edward Snowden- de contestar a la intromisión de E.E.U.U. y la U.E. en Ucrania mediante la liberación de una información altamente sensible que debería llevar al pueblo norteamericano a exigir responsabilidades a sus gobernantes. Frente a la posibilidad de enfrentar militarmente la ingerencia de la OTAN, algo que podría conducir a una Tercera Guerra Mundial, Rusia ha optado por la guerra asimétrica en Internet, donde la información es un arma poderosa. De hecho, "Veterans Today" se ha hecho eco de la información sacada a la luz por Putin, divulgándola bajo el título "Demasiado secreto para ser publicado". link: http://www.youtube.com/watch?v=-ugCIjzHptA Así, "Veterans Today" confirma que el análisis químico realizado por el DOE Sandi fue capaz de identificar la huella química / radiación o huella dactilar de las cabezas nucleares sobre la base de muestras tomadas después de 911 de las secuelas en la zona cero, confirmando la información previa facilitada por múltiples fuentes de que en los atentados de las Torres Gemelas se uso armamento nuclear. Todas las cabezas nucleares que utilizan plutonio tienen una huella química que puede identificar su diseño, su sistema de fabricación y su edad. Si la investigación del 11-S hubiera sido concluyente, habría conducido directamente a la identificación de armas norteamericanas facilitadas ilegalmente a Israel, algo que la administración Bush se cuidó de ocultar. Un dispositivo de 2 kilotones hubiera bastado para derribar las Torres Gemelas. Produciría una bola de fuego de entre unos 150 a 200 pies de diámetro a más de 4.000 grados centígrados, lo suficiente para fundir las vigas del núcleo central del edificio y hacerlo colapsar. La luz del flash duraría menos de 1 segundo y estaría principalmente en el rango de la luz ultravioleta. La radiación hubiera bajado a límites aceptables dentro de las 72 horas siguientes a la explosión. Una detonación de este tipo es lo único que puede explicar fenómenos observados aquel día, como la "vaporización" de la antena de 20 toneladas sobre la Torre Sur: la radiación disuelve el acero en el óxido de hierro en aleación, desintegrando el carbono y el sílicio. Dispositivos similares fueron utilizados en el atentado de Bali, el bombardeo de Londres el 7-J y en Japón en sus reactores. También se utiliza en Damasco, Iraq y Afganistán por los EE.UU.. Estas armas son almacenadas en las embajadas y consulados de Israel, precaución que se usó con las utilizadas el 11-S, guardadas en el consulado israelí en Nueva York. Desde entonces, el FBI comprueba todas las valijas diplomáticas con un contador Geiger antes de salir o entrar a los E.E.U.U. Las armas nucleares transferidas ilegalmente a Israel han sido a su vez objeto de reventa a diversos países, incluyendo ambas Coreas, India, Brasil, China, Taiwán, Japón, etc. Los israelíes, sabiendo que el material nuclear adquirido tenía una vida útil limitada, buscaron dar salida a ese material, vendiéndoselo a sus aliados. Cuando éstos se percataron de la estafa, se enojaron puesto que pagaron mucho dinero por chatarra. Esto comenzó una mini guerra fría con Israel y sus antiguos clientes. Sin embargo, las micro bombas nucleares sacadas al mercado siguen siendo útiles. Incluso a medida que envejece el plutonio seguirá siendo fisionable, lo que producirá una detonación de menor potencia. Así que todavía pueden ser utilizadas como pequeñas bombas sucias o muy pequeñas armas nucleares tácticas, tales como los cohetes asistidos W-54 empleados para bombardear Damasco. El propósito principal del arma nuclear usada el 11-S era producir un flujo masivo de rayos gamma / de neutrones que vaporizara alrededor de 150 a 300 pies de 6 pulgadas de acero de espesor de las vigas que constituían el núcleo central de los edificios del WTC. Esto creó la caída libre que vimos por TV aquel día. ¡El soporte interno de las torres sencillamente se había desintegrado! El flash se oculta a la vista debido a la detonación subterránea. El resplandor externo se dio en forma de luz fuera del espectro visible al ojo humano. La onda expansiva se reduciría a 6 psi debido al sentido ascendente, lo que produce la desintegración de la antena de la parte superior del edificio, como puedo verse en la televisión. El cemento concreto y óxido de hierro se vaporizaron, lo que da lugar a la extraña paradoja de que los restos de las Torres tenían mucha menos masa que las torres mismas. La televisión dijo que las quemaduras de radiación beta eran debidas al polvo de cemento cáustico, ocultando que se debían a los efectos de la radiación de la precipitación radiactiva. Igualmente, los numerosos casos de cáncer que se dan ahora en Nueva York se atribuyen al amianto utilizado en la construcción de las torres, cuando su causa es el uso de armamento nuclear. La radiación fuera de la zona cero se redujo a niveles seguros después de 72 horas. Esta es la razón por la que las inmediaciones de las Torres Gemelas estuvieron cerradas al público durante los tres dias siguientes a los atentados.

Descubren un nuevo y extraño dinosaurio: el Chilesaurio Se trata de un nuevo dinosaurio terópodo que vivió hace más de 145 millones de años durante el período Jurásico superior. Lo particular de este descubrimiento es que se trata de un raro espécimen: es una mezcla de puma con manos de tiranosaurio que además no era carnívoro sino herbívoro. El estudio, llevado a cabo por un equipo de paleontólogos del Museo de Ciencias Naturales “B Rivadavia” en Buenos Aires (Argentina) ha sido publicado en la revista Nature. El hallazgo del desconcertante Chilesaurus diegosuarezi se ha producido al sur de Chile, concretamente en la localidad de Aysén. Sus fósiles han revelado que se trata de una especie primitiva de terópodo (como el velociraptor o el tiranosaurio) pero herbívoro. El nombre de este nuevo integrante en la familia de dinosaurios se debe tanto a su procedencia geográfica como al niño de 7 años que halló el primer hueso, Diego Suárez. Se trata del primer dinosaurio del período Jurásico conocido hasta el momento en Chile y además representa un enigma evolutivo para la ciencia. “Tenía el cráneo pequeño, un pico córneo y los dientes en forma de espátula. Sus brazos eran robustos, pero las manos solo poseían dos dedos bastante cortos que terminaban en garras ligeramente curvas, por lo que no usaba sus manos para capturar animales. Más de una decena de especímenes muy completos y articulados demuestran que combinaba toda esta serie de rasgos, por lo que no hay duda al respecto”, aclara Fernando Novas, líder del estudio. El hecho de que este dinosaurio tenga tal mescolanza y que encima fuese herbívoro es un auténtico rompecabezas evolutivo. ¿Cuáles fueron los antepasados del Chilesaurus? ¿Tuvo algún pariente cercano que conozcamos? ¿Y descendientes? Todas estas preguntas representan actualmente un enigma que los investigadores esperan resolver.

Aqui les traigo un compendio de apodos! Infaltables para la cancha los domingos y las hermanas de los pibes... A ABEJA MAIA Chiquita, gordita y rayada. ABEJA OBRERA Porque cuando sale, unicamente sale a chupar. ABEJA PERDIDA Anda buscando el cajón. ABUELA DE PUEBLO Siempre cobra en los bailes. ACEITE COCINERO Desde que salió, la patrona lo hace cagar. ACEITUNA La recogen en olivos. ACEITUNA Se raja cuando la vas a pinchar. ACELGA Sirve solamente para relleno. ÁCIDO Donde cae come. ACUAMAN Es el rey de los pescados. ACUEDUCTO Por su paso a desnivel. ADOBE BARATO Es pura paja. ADOQUIN Encima de negro es cuadrado y duro. ADORNO DE REPOSTERÍA Siempre encima de la torta. AERÓDROMO DE OVNI Tiene una redondela de pasto quemado. AGUA HERVIDA Te arruina el mate. AGUA TIBIA Está a punto de enfriarse. AGUARRAS De lejos parece solvente. AGÜJA Por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. AGUJA DE CROCHET Engancha, pero no pincha. AGÜJERO NEGRO Porque cada vez traga más y lo tiene más grande. AJÍ Por lo bravo . ALACRAN Pica con la cola. ALACRÁN Bravo, malgeniado . ALAMBRE DE ESCOBA Anda alrededor de las mil pajas. ALAMBRE LISO Es imposible que enganche algo. ALBAÑIL POBRE No tiene ni un metro ALCANCIA Lo cargan por la panza. ALCANCIA DE PORCELANA Hay que romperlo para sacarle un peso. ALCONAFTA Porque se come la goma. ALDO RICO Porque ve un hombre armado y se entrega mansamente. ALFAJOR DE MAISENA Se le ve el coco. ALFOMBRA Todos la pisan. ALGEBRA Esta llena de operaciones. ALICATE Por las piernas arqueadas. ALMEJA Cuando la calentas se abre. ALMEJA Se entierra con su propia lengua. ALMHOADA Está en la cama para que le apoyen la cabeza. ALMOHADA Todos le ponen la cabeza. ALOE Cada vez que lo investigan tiene más propiedades. ALPARGATA Le da lo mismo ponerse a la izquierda que a la derecha. ALPARGATA DE GOMA Porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes. ALPARGATA ROSADA No existe gaucho que se la ponga. ALPINISTA Va de pico en pico. AMANECER Se la pasa aclarando. AMANECER CAMPESTRE Puro mate. AMBULANCIA Le abren la puerta, le meten el fiambre y sale diciendo ah, ah, ah AMBULANCIA DE HIPODROMO Porque anda siempre detras de los pingos. AMPOLLA Aparece después del trabajo. ANTIBIÓTICO Se toma cada 8 horas. APACHE MALO Porque se voltea diez blancos por día. ARAÑA MANCA No se sabe como hizo la tela. ARBITRO Siempre con el pito a mano. ARBOLITO DE NAVIDAD Porque tiene las bolas de adorno. ARENA MOVEDIZA Te acercas y te chupa. ARMARIO DE COCINA Tiene todas las copas adentro. ARO DE BASQUET Se la ponen todos los negros. ARQUERO Esta siempre cerca de los travesaños. ARQUERO Va de palo en palo. ASADO CON CUERO No se lo puede dar vuelta ASIENTO DE BICICLETA Porque esta hecho para el culo. ASISTENCIA PERFECTA Vino todos los días. ATAUD Está hecho para el eterno descanso. ATAUD Todo lo que entra está tieso. AUTO FANTASTICO Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. AUTO FANTÁSTICO Hace de todo menos coger. AUTOPISTA Pura baranda. AVIONETA FUMIGADORA Porque lleva el veneno bajo el ala. AVISPA LOCA Porque unicamente pincha con la cola. AZULEJO Si no está en el baño está en la cocina B B.J Va con la mona encima. BACHE El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después lo putea. BACHE Todo el mundo lo esquiva. BALDE DE PLASTICO Se raja por más que lo cuiden BALDE DE PLÁSTICO Se raja en cualquier momento. BALDE DE PLÁSTICO Se raja cuando uno más lo necesita. BALDE DE PLAYA Porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja. BALDOSA FLOJA Nadie la quiere pisar. BALERO Porque le gusta siempre jugar con un solo agujero. BANCO SUIZO Tiene toda la plata en ginebra. BANDERA DE LOS EE.UU. La clavaron hasta en la luna. BANDERA PIRATA Puro hueso. BAÑO CLAUSURADO No ve una mierda. BAÑO DE RICO Pura canilla. BAÑO DE TREN Porque no se llena nunca. BAÑO PUBLICO Está siempre lleno de mierda. BAR INDIO No le entra ningún vaquero. BARCO DE GOMA Va a atracar y rebota. BARCO NUEVO Hay que empujarlo para que entre al agua. BARRERA DE PEAJE La levantan con 25 centavos. BASE UNIVERSAL Porque cualquier pomo le viene bien. BATERIA Negro, cuadrado y se calienta cuando lo cargan. BAZOOKA El de los globos más grandes. BEST-SELLER Está siempre agotado. BIBLIA Habla de todo, menos de coger. BICICLETA DE RICO La tiene colgada al pedo. BICICLETA SIN CADENA Si no se la ponen no anda BILLETE DE CIEN PESOS Tiene la cara de roca. BILLETERA Hay que abrirlo al medio para sacarle un peso. BIOMBO Porque solo sirve de estorbo. BIOQUIMICO Porque vive analizando las cagadas de los demas. BIZCACHA PEREZOSA No lleva un palo a la casa. BLUE JEAN Porque sale con cualquier zapato. BOBY FISHER Porque juega muy bien con todas las negras. BOCINA La hacen sonar en el auto. BOLA DE RENGO Vive a los saltos. BOLETO DE TREN Sale entero y vuelve picado. BOLICHE INDIO Porque no le entra ningún vaquero. BOLIVIA Alta y plana. BOLIVIA Está lleno de minas. BOLLO CASERO Porque siempre lo hacen en la casa. BOLSA DE BASURA La sacan a la puerta,espera que la levanten y la desparraman en cualquier campito. BOLSA DE HARINA Cuando más la sacudis más polvo echa. BOLSILLO DE ATRAS No sirve ni para rascarse los huevos. BOMBA DE PAPA Porque siempre anda con el queso. BOMBACHA DE GOMA No se le escapa un pedo. BOMBACHA DE MANIQUÍ No conoce el olor a concha. BOMBACHA DE VIDRIERA Nunca tocó una concha. BOMBERO Siempre con la manguera en la mano. BOMBILLA DE LATA Un chupón y se calienta. BOMBILLA TAPADA Porque no saca nunca nada del mate. BOMBILLA TRANCADA Por que no saca nunca nada del mate. BOMBILLO FLOJO Tenía un “tic en los ojos que lo hacía parpadear. BORCEGUI Chupamedia y lengualarga. BORDE DE SARTEN Para lo único que sirve es para romper los huevos. BOTE DE GOMA Va a atracar y rebota. BOTELLA Esta vacia del cuello para arriba. BOTELLA Porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto. BOTELLA DE ACEITE Lo llevan y lo traen del cuello. BOTELLA DE JARDIN La entierran con el culo hacia arriba. BOYA Cuando hay pique se esconde. BOYA Lo primreo que le rompen es el culo. BRAGUETA DE LADRILLERO Por lo colorado. BROCHE CAÍDO Dejó el tendal. BUDÍN DE PAN Lo hicieron para no tirar la leche. BUJIA DE MADERA Porque no tiene chispa para nada. BUZO DE PECERA Por lo chiquito. C CABALLITO DE CALESITA No hay pendejo que no quiera montarla. CABALLITO DE MAR Se cree potro y es un pescado. CABALLO DE AJEDRES Come salteado. CABALLO DE CIRUJA Ve una botella y se para. CABALLO DE ESTATUA No hace nada, pero tampoco te caga. CABALLO DE ISLA Vive a paja y agua. CABALLO DE POLO Tiene la cola recogida.. CABALLO DE POMPA Negro, grandote, y tonto. CABARET EN QUIEBRA Va echando putas. CABEZA DE CLAVO Porque no tiene un poquito de seso. CABLE DE PLANCHA No sirve ni para radio ni para televisión. CABLE DE PLANCHA Parece piola pero en realidad es un forro. CABRA SALVAJE Nadie le puede sacar la leche. CACHORRO Lo único que hace son cagadas y si lo echás a la calle te dicen que sos un desalmado. CADENA DE BICICLETA Si no la ponen, no anda. CAJA DE CARTÓN La apretás un poco y se abre toda. CAJA FUERTE Porque le tocas la combinación y se te abre. CAJA VACÍA Facil de levantar. CAJERO AUTOMÁTICO Trabaja las 24 horas. CAJITA DE LÁPICES Tiene minas de todos los colores. CAL VIVA La mojan y se calienta. CALEFON DE BAÑO Funciona con alcohol. CALEFÓN VIEJO Calienta, pero no moja. CALESITA TAPADA Porque no se le ve el pingo. CALZÓN DE GORDA Siempre metido en el medio y fastidiando. CALZON DE VIDRIERA No conoce concha. CALZONCILLO CON ARENA Al pricipio molesta, depués te termina rompiendo los huevos. CALZONCILLO ROTO Dejó colgados a los compañeros. CAMA TURCA No tiene respaldo. CAMALEON Es el forro más conocido. CAMINO DE CINTURA De morón para la plata. CAMIÓN DE MELONES Se descarga a mano. CAMION DE SANDIAS Se descarga a mano. CAMION JAULA Rayado por las guampas. CAMIÓN SIN ESPEJOS No sabe quien lo pasa. CAMION VAQUERO Por que es grandote y hediondo. CAMION VIEJO Da lástima cargarlo. CAMIONERO SIN RETROVISOR A cada rato lo pasan pero no puede ver quien. CAMIONETA DE CAMPO Esta rayada por las pajas. CAMISA CELESTE Se la ponen todos los colectiveros. CAMISETA No tiene cuello. CAMISETA DE LA SELECCION No hay nadie que no se la quiera poner. CAMISON Para lo único que sirve es para dormir. CAMPAMENTO DE VIALIDAD Puro pico y carretilla. CAMPANA DESCOMPUESTA Trolón, trolón. CAMPANARIO VIEJO Trolon, trolon. CAMPANITA Es tan-ton-tín. CAMPEONA DE NATACIÓN Porque nada de pecho, y nada de espalda. CAMPERA DE CUERO Es cara, no calienta un carajo y al poco tiempo se arruga toda. CAMPERA DE CUERO Pesada y no calienta nada. CAMPERA FORRADA Vive caliente por el cuerito. CANALETA Por que se lava cuando llueve unicamente. CANASTA FAMILIAR Cada vez más cara. CANCHA DE GOLF Porque le hacen el hoyo todos los días. CAÑITA VOLADORA El terror de los ranchos. CAÑITA VOLADORA La sacas de la botella y agarra para cualquier lado. CAÑITA VOLADORA Sin la botella no va a ninguna parte. CAÑITA VOLADORA Tiene la mecha atrás. CAÑO DE COLECTIVO La manosean todos. CAÑON Porque lo cargan por el culo. CAPA DE OZONO Cada día tiene el agujero mas grande. CAPATAZ BUENO No echa ninguno al año. CAPILLA DEL MONTE Lo único lindo que tiene es el zapato. CAPINCHO HERIDO Va a morir en la paja. CARACOL Baboso, cornudo y arrastrado. CARACOL MUERTO Porque termino con el bicho adentro. CARAGUAY Porque lo más rico que tiene es la cola. CARAMELO MU-MU Porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. CARBON A lo primero te ensucia despues te termina quemando. CARBÓN Porque se prende en todos los asados. CARBURADOR DE MOTOSIERRA Porque en cualquier posición chupa. CARNICERÍA SIN TECHO Porque la mosca le viene de arriba. CARNICERO DESCUIDADO Porque siempre anda cortado. CARNICERO MIMOSO Porque le gusta mucho acariciar los chorizos. CARNICERO NOVATO Le tiene miedo al tajo. CAROZO DE DURAZNO Nadie lo traga. CARPA DE CIRCO La tienden en cualquier potrero. CARPINTERO DEL OESTE Se la pasa haciendo diligencias. CARPINTERO POBRE No tiene ni un metro. CARRETA Porque jala con cualquier buey. CARRETA A MOTOR Tiene el pingo al pedo. CARRITO DE CHORIPAN Le haría falta un baño. CARRO ATMOSFÉRICO Le saca la mierda al barrio. CARTERA DE VIUDA Negro hasta la manija. CARTUCHERA La abren para meterle el lapiz. CASA QUINTA Tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo. CASA RODANTE Cualquier jeep se la lleva. CASA ROSADA Porque se va en frente. CASCARA DE BANANA Nadie la quiere pisar. CASCARA DE NUEZ Nadie lo traga. CEBOLLA Hace llorar a las amas de casa. CEBOLLA Tiene más pelo en el culo que en la cabeza. CEBRA Tiene cara de caballo, está rayada y no se la puede montar. CEBRA Rayada y con cara de caballo. CEBRA Yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. CEMENTERIO ABANDONADO Puro hueso. CEMENTO Chupa hasta que queda duro. CESÁREA No sale por la concha. CESÁREA No vió una concha ni cuando nació. CHACARERA Media vuelta y adentro. CHANCHA SUELTA Por donde pasa hace cagadas. CHANCHITO DE YESO Hay que romperle el culo para sacarle algo de plata. CHANCHO CON CERVEZA Porque es de lo más pesado. CHAPA DE CARTON Negra, cuadrada y facil de voltear. CHAPA DE CARTON Porque es negra, blanda y facil de clavar. CHAPA DE TECHO Porque si no la clavas se te vuela. CHAPITA O está pegado a la botella, o tirado en el piso. CHARANGO 50% animal, 50% madera. CHARANGO Antes era peludo. CHATRÁN Coge a gatas. CHEQUE CRUZADO Tiene el talón al pedo. CHICLE Nadie lo traga. CHICLE LAXANTE Porque hace cagar a todo el mundo. CHIMICHURRI Se hace el picante, pero se deja comer. CHIMICHURRI Siempre sobre las carnes mas fieras. CHOFER DE DILIGENCIA El primero en caer baleado. CHORIZO Gotea cuando se calienta. CHUPETE Entretiene pero no alimenta. CHUPETE CAÍDO Porque se levanta, se lava y se chupa. CHUPETE ROTO Nunca sirvió para alimentarse, pero ahora ni siquiera entretiene. CHUPETE SIN HILO Se chupa y se pierde. CICLOMOTOR Tiene la bujía debajo del tanque. CIENTO CINCUENTA Gamba y media. CIENTO ONCE Empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. CIERRE DE MAMELUCO Porque simpre llega hasta el pingo. CIERVO EMBALSAMADO Los ojos serán de vidrio, pero los cuernos son de verdad. CIGÜEÑA Viene cuando quiere y te trae lo que se le da la gana. CINE DE BARRIO Trabajando sábado y domingo, le alcanza para tirar la semana. CINTURÓN DE SEGURIDAD Apenas se sube a un auto se lo ponen. CINTURÓN NEGRO Porque ya entregó el marrón. CITIZEN FALSO Porque parece japones pero es boliviano. CITROEN Porque tiene el techo de cuero. CITROEN (2) Chapa a los costados y lona arriba. CITROEN (3) No tiene pique, pero tampoco se calienta. CLAVEL DEL AIRE Ni la ciencia sabe de qué vive. COCA COLA CHICA Se consume en pajita. COCHE FUNEBRE Acompaña pero no entierra COCINA A LEÑA Es vieja, pero calienta. COCINERO DERROCHON Porque le gusta tirar el fideo. COCODRILO SIN DIENTES Se defiende con la cola. CODO DE CAMIONERO Está quemado y vive afuera. COGOTE DE NOVIA Porque siempre está chupado. COLA-LESS No sirve ni para tapar una zanja. COLCHON GITANO Vive tirado en el suelo. COLCHÓN GITANO Negro, grande y deforme. COLECTIVO SIN FRENOS Se come todas las paradas. COLLAR DE INDIO Puro hueso. COLLAR DE RULEMANES Porque es muy molesto. COLLAR DE SANDIAS Por lo pesado. COMETA HALLEY Todo el mundo le mira la cola. COMETA VIEJA Porque no tiene nada de cola. CONCHA GORDA Te roba la mitad antes de entrar CONDÓN DE BURRO Lo más grande que hay en forro. CONDUCTOR DE DILIGENCIA Es el primero que cae baliau. CONDUCTOR IMPRUDENTE Siempre lo agarran en infracción. CONEJO NEGRO No hay mago que lo haga laburar. CONSOLADOR Se cree pija, pero es un aparato. CONSTITUCION ARGENTINA No la respeta nadie. CONTRACCIÓN Aguantarlo es casi un parto. COPA DE CHAMPAGNE De boca grande y fácil de voltear. COPA LLENA La vuelcan a cada rato. CORAZON DE ELEFANTE Es el bobo mas grande que existe. CORBATA DE MUERTO Se la ponen de lástima. CORCHO Si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. CORNALITO Mitad pescado, mitad cornudo. CORNALITO (2) Sale con mediomundo. CORPIÑO Lo usa la mujer. CORPIÑO Porque siempre se le prenden de atrás. CORRAL DE CHANCHOS Tiene chapas sólo a los costados. CORRIENTE DE AIRE Te pesca atravezado y te manda a la cama. CORSO DE PUEBLO Cortito y con pocas luces. CORTINA DE BAÑO Pura argolla. CORTINA DE POBRE Nunca vio una argolla. CORTINA DE RANCHO Porque no conoce la argolla. COSECHADORA Trabaja solamente cuando está seco. COSECHADORA VIEJA No levanta nada y se atora con la paja. COWBOY BUENO No gatilla nunca. COWBOY LENTO Siempre saca último. CRIMEN PERFECTO No le encuentran la pistola. CRUZANDO LA CALLE Porque se va en frente. CUARTO POLVO Todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha. CUBRECAMA Tiene flecos a los costados nanda mas. CUCARACHA La encuentran en los muebles. CUCARACHA BIÓNICA No hay polvo que la mate. CUCARACHA DE PLASTICO No hay polvo que la mate. CUCHA DE PERRO Puro pelo y huesos. CUCHARA Levanta pero no pincha. CUCHARADA DE MOCO Porque nadie lo puede tragar. CUIDADOR DE CEMENTERIO Es el único vivo. CUIDADOR DE HIPÓDROMO Porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta. CUIS DE RUTA Anda de paja en paja. CULO DE ESTATUA No hizo un sorete en su vida CULO DE MUÑECA Porque es más cerrado que cualquier cosa. CULPA Nadie se la quiere echar. CUMPARSITA Aunque es vieja igual la siguen tocando. CURVA PELIGROSA Todos acaban en ella. D DAMA DE AJEDREZ Hay que matarla para que deje de comer. DAMAJUANA SIN MANIJA Hay que agarrarla del cogote. DAMAJUANA VIEJA En cuanto pierda la manija, lo agarran del cogote. DELFIN Se cree que es inteligente pero nadie lo ha demostrado. DELFÍN Nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada. DENTADURA Sila cepillas todos los dias te dura toda la vida. DENTADURA POSTIZA Se acomoda con la lengua. DESCARGA DE BAÑO Lo mandaron a la mierda. DESCONFIADA Dejó el culo y las tetas en su casa. DESIERTO DEL SAHARA No tiene un día fresco. DIAFRAGMA Vino después del forro. DIARIO MOJADO Porque no se le entiende absolutamente nada. DIARREA Es un chorro de mierda. DIARREA Sale sin insistir. DIEGO DEGANO De mañana nada de tarde descanza y de noche duerme. DIENTE DE LECHE El primero en caerse. DIETA DE LA NARANJA Chupa media de día y chupa media de noche. DIETA DEL ZOOLÓGICO Come como un animal. DIFUNTA CORREA Siempre rodeado de botellas. DINOSAURIO Tiene cuernos hasta en el lomo. DIOS Está en todas partes, pero nadie lo puede ver. DIOS No lo puede ver nadie. DIRECTOR DE ORQUESTA Se conoce todas las piezas. DISCOTECA Está abierta toda la noche. DODGE 1500 (AL RENGO) Porque tiene una manera diferente de andar. DÓLAR CELESTE Cualquier boludo se da cuenta de que es falso. DOMINO’S PIZZA Si no se te entrega en 30 minutos es gratis. DOÑA PETRONA Porque tiene mil formas de romper los huevos. DRAGON Porque cada vez que abre la boca quema a alguien. DRAGON BOBO Abre la boca y se quema solo. DULCE DE LECHE Todos le pierden el dedo. DULCE DE LECHE Es lo más parecido a la mierda que hay. DULCE DE MEMBRILLO Negro y pegajoso. E EL GRÁFICO Recién aparece los martes y para el jueves ya está agotado. EL GRAN MAGO Nada por aca nada por alla. EMPANADA Porque le gusta que lo rellenen con carne. EMPLEADO MUNICIPAL Trabaja con la carretilla. ENANITO DE JARDÍN No sirve ni para adorno. ENCUESTA No sabe, no conoce, no contesta. ENERO No tiene un día fresco. ENFERMERA Todas las noches va de cama en cama. ENSALADA DE FRUTA Porque no tiene limones. ESCABECHE DE PERRO Porque nadie lo puede tragar. ESCALERA AL CIELO Porque tiene una baranda infinita. ESCALERA MECANICA Tiene la baranda a los costados. ESCALERA MECÁNICA La baranda lo sigue a todas partes. ESCARBADIENTES Pincha de los dos lados. ESCARPÍN Porque vive alzado y nunca pisa. ESCOBA Si no fuera por la paja, tiene el palo al pedo. ESCOBA La apoyan en cualquier pared. ESCOBA (2) Si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. ESCOMBRO Si está, te jode, y si lo necesitás, no sabés dónde encontrarlo. ESCOMBRO Donde esta, molesta. ESCUELA Porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. ESPAÑA 30 años de franco. ESPONJA DE BAÑO Esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. ESQUELETO DE LECHUZA Pura cabeza. ESQUIMAL Jamás ha transpirado. ESQUIMAL DE FREEZER Por lo chiquito. ESQUINA La ven y doblan. ESTACA DE CIRCO La clavan en cualquier campito. ESTACION DE SERVICIO Está abierta las 24 hs. ESTRIBO Es hueco y para lo único que sirve es para meter la pata. ESTUFA A LEÑA Porque le ponen un tronco cada 10 minutos. EVITA Es la mujer del pueblo. EXOCET Va directo al blanco. F FANTASMA Porque firma la nómina pero nadie lo ve. FACTURA Se la entrega a quien le paga. FALTA ENVIDO Siempre anda con treinta y tres puntos. FARMACIA DE TURNO Porque la buscan de noche. FARMACIA FUNDIDA No tiene remedio. FEBRERO No tiene un día fresco. FELIZ DOMINGO Largo y boludo. FERNET Si no va acompañado con coca es un amargo. FERNET BRANCA Negra, amarga y se cree la mejor del mundo. FERRETERIA EN QUIEBRA No tiene ni un tornillo. FIAMBRE Se la comían en todos los paseos. FIAT 600 Es chiquito, feo y lo maneja la mujer. FIAT 600 Cuando se calienta hay que abrirle la tapa de atrás y meterle el palito. FIAT 600 Porque tiene el baúl adelante. FIAT 600 Tiene el motor atrás. FIAT DUNA Igual que uno nada mas que le han hecho la cola. FIAT UNO De lejos parece un tipoEnviado por: Cristian Barbella FICHA DE DOMINO Donde voltea a uno voltea a todos. FIESTA DE FIN DE AÑO: Chancho y pavo. FILO DE SARTÉN Porque sirve unicamente para romper los huevos. FOCO DE QUILOMBO Por lo colorado. FORD 100 Igual que la vieja pero más ligera. FORD FALCON Se va de cola. FÓSFORO Al primer roce, pierde la cabeza. FOTO CARNET Se entrega a los 5 minutos. FOTOGRAFO DE AVION Toma todo de arriba. FOTOGRAFO DESCUIDADO Porque tiene rollos por todos lados. FOTOGRAFO DISTRAIDO Se le caen los rollos. FRAZADA PRESTADA Va de cama en cama. FRIGIDER Frio por delante y caliente por detras. FRUTA FRESCA Está listo para el cajón. FRUTILLA Se junta con la crema y se cree rico. FUENTON DE PLASTICO Por más que la mujer lo ciuda, se raja FUNERAL Le van a tocar el órgano solo el día que se muera. FURGÓN DE ESTANCIA Está rayado por la paja. G GABRIELA SABATINI Hace mucho que no juega con la conchita. GALAN DE T.V. Nunca se lo ve trabajar. GALLETA Sale a las 8 de la mañana y no vuelve hasta el otro día. GALLINA COQUETA Se vive acomodando los huevos. GALLINA DE ISLA Si no fuera por la paja se le pudren los huevos. GALLINA GORDA Si no fuera por la paja, revienta los huevos. GALLINA ORDENADA Porque vive acomodandose los huevos. GALLINA ROBADA Porque se la comen siempre a escondida. GALLINA VIEJA Come, come, pero nunca pone. GARRAPIÑADA La levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado. GARÚA Jode, jode, pero no moja. GASEOSA DE LATA Se consume por la pajita. GATITO DE IGLESIA Si no le da de comer el padre, se muere de hambre. GATO A gatas coge. GATO CON CEREBRO Porque vive pensando en las ratas. GATO DE CIRCO El único animal que no trabaja. GATO DE IGLESIA Lo mantiene el padre. GATO FELIZ O GORDO Le gusta jugar con el pajarito muerto. GATO MANCO No sabe como tapar las cagadas. GATO VIEJO Porque come, se llena bien y luego se duerme. GAUCHO A PATA Porque se le ha muerto el pingo. GAUCHO BUENO Porque le dá de comer al pingo con la mano. GAUCHO COBARDE Le tiene miedo al tajo. GAUCHO MALO No le a de comer al pingo. GIMNASIA Es muy buena pero cansadora. GOBIERNO Porque le da de comer a los gatos. GOL EN CONTRA Porque lo hicieron sin querer. GOLPE DE QUENA Quenaso. GOMA DE MASCAR Todos lo tienen en la boca, pero sólo se lo tragan los boludos. GORGOJO Porque va a morir apretado con el afrecho. GORRA DE LANA Para lo único que sirve es para calentar la cabeza. GOTA EN LA ESPALDA Porque va para el culo. GRANIZO Le cae mal a todo el mundo. GRILLO DE BIDET Canta para el culo. GRIPE Negro que agarra negro que tira a la cama. GRIPE Todos la han tenido. GUADAÑA Una afilada y a los yuyos. GUARDA DE TREN Se pasa todo el día con el pito en la boca. GUISO DE POROTOS Es candidato al pedo. GUISO DE VERGA Puro nervio. GUITARRA CRIOLLA Acompaña pero no toca. GUITARRA DE SEGUNDA Acompaña pero no toca. GUSANO Tiene podrida a toda la manzana. GUSANO ANSIOSO No ve la hora de convertirse en mariposón. H HAMURGESA DE AUTO CINE Porque se la comen dentro del auto. HEIDI Tiene el chivo abajo del brazo. HELADERA Trabaja cinco minutos y descansa veinte. HELADERA Siempre tiene los huevos en la puerta. HELADERA A QUEROSENE Hay que agacharse para mirarle la mecha. HELADERA DE CAMPO Acumula leche y queso. HELADERA PATRIX Porque tiene la carne adentro y los hevos en la puertita. HELADERA VIEJA No tiene más la manija, el gabinete está todo podrido y no congela un carajo. HELICOPTERO Donde llega levanta polvo. HERMANOS CUESTAS Conoce todos los pájaros. HERRADURA Siempre pegado al vaso. HILO DE COSER NEGRO De lejos parece un pendejo. HINODORO DE VIDRIERA: No ve un sorete. HOJA DE RUTA Acompaña a todos los camioneros. HOMBRE HONESTO Encontró un trabajo y lo devolvió. HOMBRE RANA Porque si le sacan el tubo se muere. HORMIGA Le tapas el agujero y se vuelve loca. HORMIGA ATÓMICA Porque no hay polvo que la mate. HORMIGA CIEGA No lleva ningún palo a la casa. HORMIGA VIEJA Antes de llegar al agujero se le cae el palo. HORNO DE PANADERO Porque siempre anda caliente. HORNO MICROONDAS Calienta, pero no cocina. HUESO DE PLÁSTICO No lo quieren ni los perros. HUEVITO QUINDER Tiene más grande el huevo que el juguetito. HUEVO DE CHANCHO Siempre atrás y cagado. HUEVO DE HELADERA Está todo el tiempo en la puerta. HUEVO DE PASCUA Negro, gordo y lleno de boludeces. HUEVO ROTO Porque la clara se le fué con otros. HULK Cuando se agranda muestra la hilacha. HUMEDAD Está casi siempre contra la pared. HUMO DE PIPA Nadie lo traga. I IGLESIA ABANDONADA No tiene cura. IGUANA Porque lo unico que le comen es la cola. INCIENSO Cuando te acordaste, ya se hizo humo. INDIO PRISIONERO Está sometido al blanco. INMORTAL Nunca va a estirar la pata. INODORO Está echo para el culo. INODORO DE CONVENTO Lo cagaron las internas. INODORO DE CUARTEL No ve una concha ni de casualidad. INODORO DE REGIMIENTO No sabe lo que es la concha. INODORO DE VIDRIERA No ve un sorete. INODORO DE VIDRIERA Porque no ve un culo. INSPECTOR DE ZÓCALOS. Por lo chiquito. INTESTINO La máquina de hacer cagadas. INTESTINO PEREZOZO No hace una mierda. J JAPONESA CON VISITA Vive agachada. JAULA HEDIONDA Porque se le murió el pájaro. JAULA OSCURA No se le ve el pajaro. JAVALINA Flaca, puntuda y lanzada. JEFE MALO De vez en cuando, se echa uno. JERINGA DE HOPITAL No hay culo donde no esté metido. JERINGA DE HOSPITAL Porque anda metido en todas partes. JORGE LUIS BORGES: Está enterrado en ginebra. JUGADOR Nº 4 Le gusta marcar la punta. JUGO FRESCOR Tiene la pulpa abajo. K KINDER Negro por afuera, leche por adentro. KIOSCO Porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces. KIOSCO DE REVISTAS Siempre tiene las últimas noticias. KUWAIT Paso más de 120 días tomado. L LA CALESITA Porque la suben todos, menos el dueño. LA CUMPARSITA Porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando. LA GOTITA Donde cae cuesta despegarlo LADILLA Siempre entre pendejos. LAGUNA CONTAMINADA No le entran ni los busos LAGUNA SECA Nunca ha visto un sapo LAMBADA No se sabe si te esta bailando o cogiendo. LAMENTO BOLIVIANO Borracho y loco LAMPARA DE ALADINO Porque tiene un genio terrible. LAMPARA PETROMAX Porque se cambia la camisa cuando se le rompe. LANCHA SIN MOTOR Porque nació ‘pa-bote’. LAPIZ DE CARPINTERO Tiene la mina gorda LAPIZ DE MADERA Sin la mina no sirve para nada LAPIZ HUECO Porque no tiene ninguna mina. LAVARROPA Le echas un polvo y te lava la ropa LAVARROPA Lo manejan las mujeres LAVARROPAS Cuadrado, petiso y lo controla la mujer. LECHUGA La recojen los quinteros LEÑADOR DE BONSAY. Por lo chiquito LEON Es el rey de los animales LEON DE CIRCO Cuando lo ponen a laburar se enoja LEON ROMANO Cada vez que sale se come un cristiano LEONA La más fiera de todasEnviado por: Cristian Barbella LEONARDO FABIO Se hizo famoso con la del mono (gatica) LINEA CORTA Lo único que engancha son bagres LINIERS Cada vez tiene mas entradas de cabeza. LLAVE FRANCESA La frotas un poquito y se abre LLOVIZNA Molesta pero no moja LOBO DEL AIRE Cuando no está escondido, está ‘volando’. LOCIÓN Porque facilmente se hecha en cualquier parte. LOMBRIZ SOLITARIA Es el parásito más conocido LOMO VIRGEN No trabajó nunca. LORO EN EL HOMBRO Habla por delante y te caga por detrás. LORO SALVAJE No sabe lo que es el aro LORO SORDO Le pedís la pata y te da el culo. LUCIERNAGA Le sacás el culo y no tiene ningún atractivo LUJÁN Es pasando moreno. LUNA Va de cuarto en cuarto y termina llena LUNAR SE SOBACO Negro, chiquito y hediendo LUNES Nadie quiere que llegue. M MACGUIVER No sabe usar la pistola. MACGUIVER Se las arregla con cualquier cosa. MACHETE Un filo y a los yuyos. MADRE ABANDONADA Porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. MAESTRA RURAL No la levanta nadie. MAMADERA TRANCADA Porque por mas que lo muevan no le sale la leche. MAMADERA VACIA Porque ya no tiene leche. MANDARINA ROBADA Se la comen atrás de los tapiales. MANIMAL Cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. MANIQUÍ No tiene huevos ni cabeza. MANO PATOTERA Porque son siempre los cinco contra uno. MAQUINA DE FLIT Tiene el bulto adelante, pero lo bombea por atrás. MARADONA Porque siempre tiene un hombre encima. MARCAPASO Está al lado del bobo. MARINA LEZCANO Porque nunca se baja del pingo. MARTILLO BOLITA De un lado te clava y del otro te remacha. MARTÍN FIERRO Puro verso. MATAMBRE Hay que atarlo para llevarlo al agua. MATE Todo el mundo le mete la bombilla en el agujerito. MATRACA Una vuelta y la hacen sonar. MAYONESA DE AVE Le hicieron con las sobras. MAYONESA INDUSTRIAL No tiene huevos. MAYONESA TRUCHA No tiene huevos. MCLAREN (DIAMANTE) Le hace la competencia a Ferrari. MEDALLA DE ORO El que llega primero se la pone. MEDIA Cuando abre la boca es para meter la pata. MEDIA Todos se la ponen. MEDIA FINA Porque nunca se le escapa ningún punto. MEDIAS CAN CAN Mete la pata hasta el culo. MENSTRUACIÓN: Cuando viene, molesta. cuando no viene, preocupa. MENTIRA Tiene las patas cortas. MENÚ DE ARAÑA Mosca todo el día (al dormilón). MERCADO DE LINIERS No se sabe bien cuantas cabezas le entran por día. MICRO LLENO Se comío todas las paradas. MICROHONDA Solo sirve para calentar. MIKE TYSON En 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. MILICO DE CORSO No moja ni deja mojar. MINICOMPONENTE Chiquito y chillón. MINOTAURO Mitad hombre mitad toro. MIRTHA LEGRAND Habla, habla, habla y no deja comer. MIRTHA LEGRAND No come nunca con el marido. MISIL Va directo al blanco. MISIL DE GOMA Donde cae no hace nada. MISIL IRAQUI No se sabe que mierda tiene en la cabeza. MOJARRITA Sale con medio mundo. MOLINETE DE SUBTE No hay quien no le apoye el bulto. MOLINO ROTO Todo el día dando vueltas al pedo. MONEDA AFRICANA Porque la manosean con gusto todos los negros. MONEDA AFRICANA Va de negro en negro. MONO MANCO Pela la banana con la cola. MORCILLA A LAS BRASAS Negro y lleno de humos. MORTADELA Noventa por ciento caballo. MORTADELA Por que es mitad grasa y mitad caballo. MOSQUETERAS Todas para uno y una para todos. MOSQUITO Por que hay que matarlo para que deje de chupar. MOSQUITO DE ISLA Hay que matarlo para que no chupe.. MOSQUITO DE MANICOMIO Porque chupa a lo loco. MOTOCROSS Se revuelca en cualquier terreno. MOTOR DE HELADERA Chiquito, negro y medio caballo. MOTOR DE HELADERA Trabaja 5 minutos y descansa 30. MOTOSIERRA Porque nunca deja ningún tronco parado. MUCHACHA FIEL DEL LEJANO OESTE Siempre anda con el mismo vaquero. MUDANZA CORTA Se está yendo en enfrente. MUEBLE FINO Porque esta bien acabado. MUESTRA GRATIS Por lo chiquito. MUJER MARAVILLA Da dos vueltas y desaparece. MUJER MARAVILLA Da dos vueltas y la tenes en bolas. MULITA ATORRANTA Todos los días amanece con un peludo distinto. MUÑECA A PILA Si no se la ponés no anda. MUÑECA DE TRAPO Tiene dos pata de lana. MUÑEQUITA DE TRAPO Porque la viven tirando al piso. MUÑEQUITO DE PARABRISAS Por lo chiquito. MURCIELAGO No pone el lomo ni para dormir. MURCIELAGO Porque duerme de dia y chupa de noche. MURCIÉLAGO No pone el lomo ni para dormir. MÚSICA SACRA No tiene canto. N NAFTA SUPER Porque cada día más cara. NARANJA CAIDA Se levanta, se lava y se chupa. NARANJA FANTA Por que con 5 chapitas y 1 peso entrega el yo-yo. NEBLINA Acompaña pero no moja. NENA MALA Le pega a la muñeca. NESCAFÉ Solo y con mucha leche. NIDO ABANDONADO No tiene huevos y está rodeado de mierda. NIDO Si no fuera por las pajas se le caerian los huevos. NIDO DE PALOMA Si no fuera por la paja se le caen los huevos. O OBLEA Había que doblarla para podersela comer. OJOTA No sirve para ningún deporte. OJOTA Porque se la podes poner caminando caminando. OLLA A PRESIÓN Porque apenas se calienta, ya empieza a silvar. OLLA A PRESIÓN Porque no hay mandioca que no ablande. OREJA DE TORO: Esta cerquita de los cuernos. OREJA DE VACA Esta al ladito de la guampa. ORINAL Mandíbula prominente. OVEJA MAL CLONADA Porque salió chivo. P PACHAMAMA Hay que darle de comer, de chupar, cigarros… PALA DE PUNTA O está clavaba en el pasto, o esta apoyada contra la pared. PALITO DE YERBA Nada en el mate. PALMERA Tiene la leche en el coco. PALO DE GALLINERO Porque siempre anda cagado. PALOMA DE CAMPANARIO A los primeros que cagó fue a los fieles. PALOMA DE CONVENTO Porque vive cagando a las hermanas. PALOMA DE IGLESIA Cagó a dios y maría santísima. PALOMA DE IGLESIA Caga a los más fieles. PALOMA DE IGLESIA Lo caga hasta a el padre. PALOMA MAGICA Es facil hacerla desparecer. PALOMA MAGICA Por que es muy facil de hacer. PAN DE AYER Porque nadie lo quiere. PAN DE VIENA Le ponen la salchicha y queda pancho. PAN DE VIENA Ve una salchicha y se abre. PAN DURO Está a punto de rallarse. PAN FRESCO Cada vez que lo venían a buscar, en la casa respondían ‘recién salió´. PAÑAL DE MUÑECA Nunca se ensucia. PAÑAL DE MUÑECA Vive seco. PANERA DE RESTORAN Porque tiene la flauta dura. PAPA CHICA No lo pela ni la sirvienta. PAPA FRITA Porque está siempre en todas las fiestas. PAPÁ NOEL Trabaja una vez al año y encima es mentira. PAPA VERDE No sirve ni para ñoqui. PAPAGAYO Porque es mas alcahuete que el loro. PAPEL ARAÑA Es el forro más conocido. PAPEL CELOFÁN Porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo. PAPEL HIGIENICO Porque está hecho pal culo. PAPERA Cuando baja es para hincharte las pelotas. PAPERAS Llega y te da dolor de cabeza, se va y te deja los huevos hinchados. PARA TÍ Porque de lejos parece gente. PARACAIDAS Si no se abre no sirve para nada. PARRILLA Primero se calienta, luego se pone en cuatro patas y despues le pones el chorizo. PARTO POR CESAREA No sale por la concha. PASA DE HIGO Negro, arrugado y encima seco. PASTELITO DE CAMPO Pura oreja. PATITO DE KERMESSE Se pasa la vida esquivando las argollas. PATO CRIOLLO Cada paso una cagada. PATRÓN BUENO Hace tiempo que no echa uno. PAVA DE CROTO Se calienta con cualquier basura. PAVO DE NAVIDAD Porque hay que hacerlo machar, para poder comerselo. PECHO IZQUIERDO Porque es el primero que se mama. PEINE ROTO No tiene dientes. PELADO No cuida la raya. PELO DE CULO Vive encacado. PELO DE OMBLIGO Quiere ser pendejo, pero no llega. PELO DE PANZA No es bello ni pendejo. PELO DEL PECHO Porque no es ni bello, ni pendejo. PELOTA DE FRONTON Cuando más fuerte le pegan más rápido vuelve. PELOTA DE FÚTBOL Pasó por todos pero no se la queda nadie. PELOTA DE TRAPO Lo hicieron a medias. PELUDO CIEGO Nunca vio una peluda. PELUQUERO Porque siempre habla de atrás. PELUSA Anda por todos lados y por todos fastidia. PENICILINA Sirve para todo lo malo. PEON DE AJEDRES Todo el mundo lo manda al frente. PEREJIL Porque esta en todas las comidas. PERINOLA Vive dando vueltas y toma todo. PERRO ARRIBA DEL ARBOL Nadie sabe como hizo para llegar arriba. PERRO BRAVO Porque no lo dejan ni siquiera salir a la calle. PERRO DE AZOTEA No tiene dónde enterrar el hueso. PERRO DE TERRAZA No sabe donde enterrar el hueso. PERRO DESCONFIADO Hace 300 kilometros para enterrar el hueso. PERRO DOBERMAN De mañana te ladra, al medio día te come la carne y de noche te desconoce. PESA DE 1 KG La levanta cualquiera. PESCADO Lo único que hace todo el día es nada. PESCADOR DISTRAÍDO Perdió la línea y no encuentra la tripa. PEZ DE PECERA Come, caga y nada… nada… PEZON Negro, chiquito y se mama. PEZÓN IZQUIERDO El primero que se chupa. PIJA DE PERRO Es recta pero no tiene cabeza. PIÑATA Chiquita, gordita, y para pincharla hay que cerrar los ojos. PIÑATA Hay que vendarse los ojos para pincharla. PIÑON FIJO Anda con el chivo a cuestas. PINO DE CEMENTERIO Con la panza le hace sombra al muerto. PINZA DE DEPILAR Se entretiene con los pendejos. PIOJO Todos los negros lo tienen en la cabeza. PIOJO Porque le gusta mucho la “cabeza”. PISCINA DE CIRCO Solo sirve para mojar al payaso. PISTOLITA DE AGUA Para mojar tiene que gatillar. PITO DE JUGUETE No se le ven las bolitas. PITO DE PERRO Es recto, pero no tiene cabeza. PIZARRA DE QUINIELA Lo primero que le miran es la cabeza. PIZZA La llamas por telefono y a los 10 minutos esta calentita en tu puerta. PIZZA FRIA Porque siempre tiene el queso duro. PLANCHA Necesitas enchufarla primero para que se caliente. PLANCHA ROTA No tiene resistencia. PLANCHA VIEJA Anda a los golpes. PLASTILINA Solo sirve para hacer boludeces. POETA Vive haciendole el verso a todo el mundo. POLENTA MÁGICA Porque es muy facil de hacer. POLILLA VIAJERA Porque anda de mueble en “mueble”. POLIOMELITIS Ataca a los chicos. POLÍTICA Cuando la guacha está arriba, no hace una mierda. POLLO AL SPIEDO Está quemado hasta el culo, pero sigue dando vueltas. POLLO FRITO Una vez que le comes la pechuga y los muslos te queda una caja grasienta. POMELO Es grande, amargo y cascarudo. POMPA FUNEBRE Acompaña pero no entierra. POMPA FUNEBRE Porque simpre le meten el fiambre por atras. PORTARRETRATO DE LA ABUELA Siempre está en la cómoda. POWER RANGER Se revuelca con cada mounstruo. POXIPOL Queda duro en diez minutros. POZO DEL PRODE Todos los domingos se la lleva uno diferente. POZO VACANTE Todo el mundo lo quiere sacar. PRE-PIZZA No tiene nada arriba. PRESO FLACO Le sobra esposa. PRESO FLACO Le queda grande la esposa. PRIMER AMOR Porque es muy ciego y pelotudo. PRIMER NIETO Vive alzado. PROCER OLVIDADO: No tiene busto. PUCARÁ Lleva la muerte bajo sus alas. PUCARÁ Pasa rozando el agua pero no la toca. PUCHERO DE POBRE Puro hueso. PUCHERO DE POBRE Puro zapallo. PUENTE ROTO Nadie lo pasa. PULGA Va de cama en cama. PULPO DE TRAPO Tiene como ocho patas de bolsa. PUPO DE GORDA Negro y metido. PURE DE ENFERMO Puro zapallo. Q QUESILLO Porque lo hicieron para no tirar la “leche”. QUESO RAYADO Está sobre los ñoquis. QUÍMICO Porque de físico, nada. QUIRQUINCHO VAGO Porque le gusta que le caven el agujero. R RADIADOR Se le pegan todos los bichos. RANA DE PLÁSTICO Porque no conoce la zanja. RANCHO CHAQUEÑO Porque se va en pura paja. RASTRO DE VÍBORA No se sabe si va o viene. RATON DE MOLINO Tiene afrecho hasta en el lomo. RATÓN MICKEY Le saca el queso a los muchachos. RAVIOL DE VERDURA No tiene nada de seso. RECIBO DE SUELDO Muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan. RECIEN NACIDO Porque la única concha que vió es la de la madre. RECIEN NACIDO Vive alzado. REFERÍ Siempre con el pito en la boca. REFERÍ DE BOXEO No sabe usar el pito REGALO DE POBRE Grandote y ordinario. REMACHE Chiquitito y cabezón. REMO Nació pa’ bote. RENAULT 12 Es el mas vendido. RENOLETA No vuelca nunca. RETRATO DEL ABUELO Está siempre en la cómoda. REVISTA “PARA TÍ” Por que hasta parece gente. REVISTA BUENA Se la pasan entre amigos. REVISTA VIEJA La manosean en todos los consultorios. REXINA La proteje las 24 horas. RICOTA Lo hicieron por no tirar la leche. RINOCERONTE Tiene cuernos hasta en la nariz. RIO BERMEJO Porque todas las semanas se come un hombre. RÍO MANSO No tiene ningún remolino. RODILLA DE CANARIO No tiene nada de carne. ROPA TENDIDA En cualquier momento queda seco. RUEDA DE AUXILIO Negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo. RUEDA DE CARRO Es imposible de que alguna vez pinche. RUEDA DE TREN Da vueltas, se calienta pero no pincha. RULEMAN La grasa le tapa las bolitas. RULEMAN Para verle las bolas hay que correrle la grasa. RULEMAN Porque es mitad de bola y mitad de grasa. S SABALO CIEGO Chupa cualquier cosa. SABANA DE ABAJO Porque se agarra los mejores pedos. SACHET DE LECHE No hay forma de ponerlo de pie. SACO CRUZADO Una vez puesto se prende con las dos manos. SACO CRUZADO Porque se prende de los dos lados. SACO DE HARINA A la primer sacudida, un polvo. SALCHICHON Porque es mitad burro y mitad caballo. SALMÓN Va siempre contra la corriente. SAN CAYETANO Hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. SANDÍA Crece echado. SANDWICH DE MIGA : Está en todas las fiestas. SANDWICH DE MILANESA Porque se lo comen de parado. SAPO CIEGO Se come cualquier bicho. SARTÉN Primero se calienta bien y luego se le pone la carne. SARTÉN Hizo huevo todo el año. SARTEN LISIADA No tiene un mango. SÁTIRO DEL MARTILLO: Porque lo sorprendieron clavando. SATURNO Está rodeado de argollas pero no toca ninguna. SECO DE VIENTRE Llega, se sienta, no hace nada y encima se queja. SEMÁFORO DESPUÉS DE LAS DOCE Nadie la respeta. SEMANA SANTA Larga, triste y sin carne. SENSACION TERMICA Siempre por debajo de lo normal. SERRUCHO Siempre pone el diente pero nunca el lomo. SERRUCHO DE GOMA Porque va y viene sin hacer nada. SIBERIANO Tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. SIETEMESINO Podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. SIFON Lo cargan por la cabeza. SILLA DE CUERO Porque esta pelado en el medio. SILLÓN DE PELUQUERO: Tiene pelo alrededor. SOL DE FRENTE Lo miras y te hace mal a los ojos. SOL DE INVIERNO No calienta a nadie. SOL DE NOCHE Se cambia la camisa solo cuando se le rompe. SOL DE ORAN Porque quema fuerte desde la mañana. SOLDADO MAL ESCONDIDO Se le ve el casco. SOLDADURA ELECTRICA La miras y te lastima los ojos. SOLICITUD DE TRABAJO Se le entregaba a cualquiera. SOMBRA No la podes agarrar pero tampoco te la podes sacar de encima. SONAJERO Hay que sacudirlo para que ande. SOPA FRÍA Porque abajo de la grasa esta el fideo. SOPA GORDA Puro ojo. SORETE CUADRADO Nadie lo puede cagar. SORETE DE GALLO Chiquito, negro y hediondo. SORETE DE PLASTICO Pura pinta y nada de mosca. SORGO DE ALEPO Nació para molestar. SUDOR DE ESPALDA Va para el culo. SUPER COMBO Por $ 5,00 te la llevas completa. SUPOSITORIO Lo pusieron con el dedo, pero lo van a sacar cagando. SUPOSITORIO Está hecho para el culo. SURUBÍ Porque le gusta comer las anguilas con forro. T TABA Muestra el culo hasta que la clavan. TABLA PARTIDA La clavan por todos lados. TACUARITA Tiene los hijos en el caño TAMPÓN Sirve para todos los deportes. TAPA DE SÓTANO Porque la agarran siempre de la argolla. TARRO DE TALCO No tiene cuello. TARZAN El rey de las fieras. TARZÁN Nació entre los monos, se crió con los negros y ahora vive con los gorilas. TAXI 8 CILINDROS Vive con la manguera en el tanque. TAZA Tiene una sola oreja. TECITO DE YUYOS No te hace mal, pero tampoco te sirve para nada. TECHADOR DE RANCHOS Si no fuera por la paja se moriria de hambre. TECHO DE QUINCHO Pura paja. TELA DE ARAÑA Está siempre arrinconada. TELEFE Tiene las bolas de adorno y le hacen la cola por ‘pavón’. TELEFONO PÚBLICO Se deja por una moneda. TELEVISOR DESCOMPUESTO A causa del tubo da mala imagen. TERAPIA INTENSIVA No lo pueden ver ni lo familiares. TERERÉ Es frío, amargo y te hace cagar. TERMOSTATO Sólo trabaja cuando se calienta. TESTICULO Acompaña el movimiento, pero nunca entra. TIBURON BLANCO De vez en cuando se come un hombre. TIERRA Porque es del que la trabaja. TIMBRE La tocan todos menos el dueño. TOALLA DE BAÑO Te envuelve, te seca y te deja en bolas. TOALLITA FEMENINA Está en el mejor lugar en el peor momento. TOCADISCOS Tiene un solo brazo. TOPO GIGIO No se sabe quien lo mueve. TOPO PEREZOSO Le gusta que le hagan el hoyo. TORINO Un litro en el arranque. TORO Gordo y cornudo. TORO CRUZANDO EL RIO Solo se le ven los cuernos. TORO DE EXPOSICIÓN Lo tienen agarrado con la argolla. TORO NADANDO Sólo se le ven los cuernos. TORRE DE LANZAMIENTO Calienta al cohete. TORTUGA Le encanta dormir con la cabeza adentro. TORTUGA DE JARDÍN Está, pero no se sabe dónde. TOSTADORA AUTOMÁTICA Te calienta y te larga. TRABUCO NARANJERO Porque lo cargan por la boca. TRACTOR Por que grandote y con pocas luces. TRACTOR Porque grandote y con pocas luces. TRACTOR DE CIRCO Porque le gusta pasear la fieras. TRAGO LARGO Porque se toma directamente de la damajuana. TRANQUERA DE BOLSA Es incapaz de parar nada. TRANQUERA LIVIANA Un empujoncito y enseguida se abre. TRANVÍA Lo llenan por atrás. TRAPO DE PISO Se gasta en el medio. TRIÁNGULO DE LAS BERMUDAS Porque lo que cae cerca de él siempre desaparece. TRILLADORA VIEJA Da vueltas y vueltas, no levanta nada y se atora con paja. TRINITY CON POLVO Te mantiene seco todo el día. TUBO DE PLOMO Porque parece duro pero es blando. U ÚLTIMO VAGÓN Siente el pito, pero no lo ve. URANIO 238 Es más pesado que el plomo. UVASAL Porque hay que echarle agua para que se levante. V VACA ARISCA No hay quien le saque la leche. VACA EN BRAZOS Porque es imposible de aguantar. VACA MAÑERA Porque no se deja sacar la leche. VACA MUERTA Porque llevaba los cuernos y no decía ni ‘mu’. VACA ROBADA Le comen la carne, le sacan el cuero, lo único que le dejan son las guampas. VACA SALVAJE Porque nadie se anima a sacarle la leche. VAGÓN DE TREN Está enganchada por los dos lados. VALIJA DE PLOMERO Pura canilla, codo y cuero. VASO SE AGUA No se le niega a nadie. VEDETE Donde esta muestra el culo. VELA DE ALTAR Por que se prende en todas las celebraciones. VELOCÍMETRO Sin la tripa no funciona. VENTILADOR DE TECHO Siempre sopla de arriba. VEREDA Todos la pisan. VESTIDO DE NOVIA Nunca sirvió para trabajar. VIBORA DE MUSEO Porque siempre vive en alcohol. VIDRIERA VIEJA Siempre la misma ropa. VIENTO NORTE Caliente y seco. VINCHUCA Duerme de día y chupa de noche. VIQUINGO HARAGAN No se saca los cuernos ni para dormir. VISAGRA Porque si no esta en la ventana esta en la puerta. VIVORA EMBALSAMADA Se conserva gracias al alcohol. VIVORA MUERTA La levantan con el palo. Y YERBA BUENA No se lava nunca. YO-YO Va y viene hasta las manos. YUYO Crece y no sive para nada. Z ZAMBA Primera, segunda y acaba adentro. ZANCUDO Porque hay que matarlo para que deje de chupar. ZANELLA 50 El tanque no le deja ver la bujia. ZAPATILLA BARATA La punta le va a durar poco. ZAPATILLA NUEVA Es muy difícil ponérsela. ZAPATILLA NUEVA Porque afloja con el tiempo o con el alcohol. ZAPATILLAS ADIDAS Antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. ZAPATO DE CARTERO Si trabaja está recaliente. ZAPATO DE MUERTO Porque no pisa nunca. ZAPATO DE RENGO Porque pisa cualquier porqueria. ZAPATO DE VIUDA Negro hasta la lengua. ZAPATO VERDE Es muy raro. ZAPATO VIEJO Lo único que le queda sano es la lengua.[/font Bueno, eso fue todo, espero les haya gustado mi primer post en T! ORIGINAL: http://treandpep.wordpress.com/2008/09/11/diccionario-de-apodos/

Satanás ha tirado nuevamente una bofetada a la fe del pueblo mexicano, ahora hará que el músico satanista Paul McCartney venga a México a dar un horroroso espectáculo durante el cual hará misas negras y cantos al maligno. No sé cómo se atreve ese BLASFEMO a pararse en nuestra tierra, la misma tierra santa donde se apareció la Virgen de Guadalupe ahora será mancillada por uno de los más grandes enemigos de Cristo. Usted se preguntará por qué debemos considerar a Paul como un enemigo de Cristo. Pues bien, estas son las razones: ►Perteneció a la banda de los Beatles, que no hicieron nada más que alborotar a la juventud y alejarla del camino de Dios. ►Está en contra del sagrado ARTE del toreo. ►Gana millones de dólares y no da nada al Vaticano. ►Compuso la canción "Let it be", un himno al demonio que dice lo siguente: "And in my hour of darkness She is standing right in front of me Speaking words of wisdom, let it be. Let it be" Traducción: "Y en mis horas de oscuridad Ella se queda delante de mí Diciendo sabias palabras Déjalo ser" Como ven, afirma que pasa unas horas de oscuridad a solas con el demonio y con una persona desconocida que se queda delante de él. ¿Pero quién es esa persona? Un grupo de expertos católicos asegura que McCartney se refiere a la "santa" muerte. ►El hecho de que McCartney "toque el bajo" es una forma de incitar a los jóvenes al pecado de la homosexualidad. ►Además ese instrumento suena como la voz de Satanás. Y las guitarras eléctricas no son más que la risa de los demonios que se burlan de Nuestro Señor Jesucristo. Razones para NO permitir este concierto: ►Paul interpetará canciones desaprobadas por la Santa Madre Iglesia, como la ya mencionada "Let it be", "Hey Jude", entre otras. ►Ese espectáculo quita dinero a la Iglesia, si la gente dejara de tirar su dinero en boletos habría más feligreses dando muchas limosnas en misa. ►Expertos economistas prevén una caída de las acciones de la Arquidiócesis de México S.A de C.V. durante la visita del ex Beatle. ►Si se realiza el concierto, la Virgen llorará y Cristo se tapará los oídos. Maldito sea el diablo, no podemos quedarnos con los brazos cruzados ante tal ofensa!! La Santa Iglesia ya ha comenzado a tomar acciones; en Tepic haremos una quema de discos del cantante. Será este 17 de abril frente a Catedral. Habrá comida, toros, concursos de rezar el rosario, azotes con espinas y pogo-slam con música católica. ¡No falten! fuente http://catolicoscontralaciencia.blogspot.com/2010/04/paul-mccartney-en-mexico-un-insulto-la.html Las opiniones vertidas en este post son exclusiva responsabilidad de los fanaticos locos o grandísisisisisisimos trolls de la fuente No den puntos, estoy reposteando porque dieron de baja el anterior y me parece increible; denuncien si quieren..

Bienvenidos al futuro: llegaron las drogas digitalesLa ciencia ficción lo predijo. Se produce por estimulación auditiva con programas de computadora.Causan furor de EEUU a España.Las drogas digitales dejan abiertas muchas preguntas.Es un ruido estridente, como un taladro. Un chirrido, un pitido. Ni un silencio, ni una pausa. Cuando se para, un ligero mareo retrasa el aterrizaje al mundo real. Es uno de los sonidos de las e-drugs, las nuevas drogas digitales que se expanden como la pólvora en el mundo cibernético. Son dosis auditivas diseñadas para recrear sensaciones de tridimensionalidad en el cerebro o, lo que es lo mismo, para imitar los efectos de las drogas tradicionales. Su efectividad, no obstante, ha sido puesta en entredicho por expertos.Nick Ashton, especialista en psicología, audio y música, creó I-Doser, un programa asentado en Estados Unidos, Brasil, México y Francia y que ahora se empieza a conocer en España. Por poco más de 12 dólares (algo más de ocho euros) el usuario puede conseguir un paquete de varias dosis: tripi/absenta/nitros rave, primer amor/orgasmo/éxtasis, un sinfín de posibilidades casi inimaginables. Es, en definitiva, un simulador de drogas que permite consumir sin hacerlo y que, según su creador, es efectivo y seguro. Un proyecto arriesgado y polémico que ya ha levantado debates y opiniones para todos los gustos.A través de las redes sociales se empezó a escuchar este nuevo concepto. ¿Drogas digitales? Muchos se preguntan qué son, si funcionan, si son peligrosas, si son adictivas. Poco a poco, la mecha encendida avanza. Las redes sociales (twitter, foros, blogs…) se encargan, sin querer, de propagar esta nueva estimulación auditiva que ya ha conseguido más de dos millones de descargas de esas dosis que pretenden evocar los efectos de un café bien cargado, del peyote, la heroína… la mano de dios o las puertas del infierno. Y la cifra sigue creciendo.Los testimonios recogidos en Internet sobre el efecto de estas e-drugs son de lo más variopinto. Funcionan. No funcionan. Todo depende de la personalidad y del poder de sugestión de cada uno.Detractores.Es complicado conseguir respuestas veraces en relación a las e-drugs. “Ni siquiera haciendo un estudio experimental con varios individuos sometidos a estos sonidos sería posible”, cuenta Carlos Tejero Juste, vocal de la Sociedad Española de Neurología. Tejero Juste comenta que probó las drogas sonoras en cuanto se enteró de su existencia pero que no le produjeron más que rechazo o, en algún caso, placer. Todo depende del tipo de dosis. No obstante, señala que le hace mucho más efecto la música contemporánea. Y es que los sonidos binaurales (como los denominan científicamente) sí producen alguna sensación anímica, pero “de ninguna manera, un efecto similar al de las drogas”, apunta.Tejero Juste explica que cada persona responde de una manera diferente a estos sonidos. “Depende de la sugestión, del estado de ánimo momentáneo. Hay muchas variantes y poca concordancia”.Otros neurólogos comparten su opinión, incluso son más extremos. Steve Novella, profesor de neurología en Yale, escribió un artículo en su blog que tituló Las drogas digitales no curan la estupidez. El texto lo escribió a raíz de una noticia local en un periodico de Oklahoma (EEUU) en marzo de 2010. El director de una escuela secundaria de la ciudad había notificado a varias familias que habían encontrado a sus hijos en un salón drogándose con ruidos monótonos. Esto dio comienzo a un debate en los medios y en Internet que todavía no ha llegado a su fin. A Novella le llegó esta información y decidió dar una respuesta clara y contundente a esos padres asustados por la salud mental y física de sus hijos. “No puedes colocarte escuchando un ruido”, sentencia. “Mi consejo para las familias: no os preocupéis, los sonidos binaurales no tienen efecto”. Carlos Tejero Juste está de acuerdo con Novella e insiste en que no es adictivo, en que no engancha. “A estos sonidos no se les puede llamar drogas. Es un concepto equivocado”, dice.Es conocido el efecto milenario de algunos sonidos, patrones rítmicos y melodías que facilitan determinados estados de conciencia: danzas turcas, cantos gregorianos, tambores en torno a chamanes que lanzan cánticos al cielo mientras todo un poblado se siente extasiado por el sonido que les envuelve. La música siempre ha logrado crear sensaciones, desde el relax hasta la repulsión. Incluso el escritor George Orwell empleó este concepto en una de sus obras maestras, 1984, donde se utilizan los sonidos para potenciar el odio a través de telepantallas gigantes y de una forma repetitiva. “Nadie puede negar que los sonidos pueden generar un estado de ánimo”, declara Fernando Pérez del Río, psicólogo de la asociación de Proyecto Hombre en Burgos, una organización que se dedica a la prevención, al tratamiento y a la rehabilitación de las drogodependencias.Pérez del Río explica que estas nuevas drogas encajan muy bien con la sociedad actual. “Hay un culto al cuerpo muy pronunciado, no nos queremos destruir. Además, nos hemos vuelto más asépticos con los estupefacientes”, cuenta. Apunta que no nos arriesgamos tanto como antes porque “hemos aprendido” y las e-drugs son lo más cercano que un adolescente puede consumir “sin meterse nada en el cuerpo”. “Lo realmente peligroso es que esta nueva moda incite a los jóvenes a tomar drogas reales”, concluye.Experiencias.Los usuarios relatan en el blog de la web de I-Doser las experiencias con cada dosis. Testimonios difíciles de creer, sensaciones inauditas que salen directamente de Internet. Por ejemplo, Ryan y Jess, como se hacen llamar en la Red, aseguran que las han probado todas. El pasado mes de junio escribieron un post donde afirmaban que algunas “no funcionan, pero que la mayoría sí lo hacen”. David escribió un mes después. Había elegido la emulación del crack y esta fue su opinión: “Era muy escéptico. Pero después de 20 minutos más o menos empecé a sentirme impaciente. Cuando terminé la dosis estuve 10 minutos sin poder parpadear. Miles de recuerdos inundaron mi cabeza y no era capaz de levantarme de la cama”.Antón Mileo no escribió su vivencia en el blog. No había sido un gran viaje, como había leído. Aún así, ha decidido volver a probar. Quiere experimentar el efecto de otras dosis y comprobar si, realmente, lo que dicen en Internet es cierto.Estudios de sonidos binaurales desde 1939Nick Ashton, creador del programa I-Doser, no es el descubridor de los sonidos binaurales como método para crear estados de ánimo concretos. De hecho, lo que hoy ya se conoce como drogas sonoras o digitales fue descubierto en 1839 por el investigador alemán Heinrich Wilhem Dove, que las describió como señales de distintas frecuencias que suenan de forma diferente en cada oído. Cuando el cerebro lo procesa, se integra una tercera frecuencia de tono que es la llamada onda binaural. En 1985, Robert Monroe, investigador estadounidense especializado en la alteración de la conciencia, señaló que los tonos binaurales en frecuencias beta (de 16 a 25 hercios) están asociados a la concentración. Diez años después, un psicólogo canadiense originario de Malasia, Chock C. Hiew, realizó un estudio en el que demostró que los tonos binaurales de rangos delta (de uno a cuatro hercios) y theta (de cuatro a ocho) están asociados con la relajación, la meditación y los estados creativos, además de ayudar a conciliar el sueño.

Harold Camping ha muerto. Lo mató un exceso de optimismo, o de ambición, el mismo día que decidió, a través de unos complicados cálculos matemáticos, que podía predecir el Apocalipsis, o meterse directamente en el bolsillo una tajada extra de las donaciones hechas a Family Radio, su cadena pastoral. Se estima que Family Radio recibió alrededor de 80 millones de dólares en contribuciones entre los años 2005 y 2009. Declaraciones de impuestos recientes indican que la cadena de Camping, con más de 60 estaciones a lo largo de Estados Unidos, es financiada fundamentalmente por donativos. Sólo en 2009 recibió 18 millones de dólares. Donativos que cualquiera con dos dedos de frente puede suponer disminuirán considerablemente tras la segunda profecía fallida del predicador, que ya en 1994 se había equivocado rotundamente. Y es que, o hablamos de un pícaro, de un mentiroso compulsivo o de un tonto. Seguramente ninguna de estas tres variables impulsará a la mayoría de los oyentes de Familiy Radio a seguir enviándole dinero. El hecho de que la radio haya solicitado en Minnesota una extensión de fecha límite --del 15 de julio al 15 de noviembre-- para presentar sus documentos de exención de impuestos, implica que ni sus propios miembros se creían la historia del fin del mundo este 21 de mayo. ¿Para qué solicitar una extensión para noviembre si en mayo estarían en el cielo? No sé si la “muerte” de Harold Camping implicará, a corto o mediano plazo, la muerte de su cadena. Lo que nadie podrá matar, en cualquier caso, es la credulidad, la necesidad de creer en lo sobrenatural, latente en el ser humano. Necesitamos aferrarnos a una esperanza, a alguien o algo que nos guie y asista. Ha muerto Camping, pero reencarnará en otro predicador cualquiera. Como suele suceder.

Tenés un botón en la oficina que te controla la compu o en casa el hermanito rompebolas que controla lo que tenes abierto en la pc? TE TRAIGO LA SOLUCIÓN Existen muchas maneras de camuflar lo que se está haciendo en Windows realmente, lo que me parece por una parte una falta de respeto, pero bueno, no estamos tratando tópicos que a todos aburre en algún momento: moralidad, respeto, etc. El cuento aquí es que una manera a la que muchos acceden es usar escritorios virtuales, de manera que al venir el jefe, cambias. Pues bien, en este post, hablaremos de otra manera de ocultar lo que hacemos en Windows, y se trata de WinVisible, un programa gratis que de seguro a muchos les va a gustar. Aunque esté en inglés, su funcionalidad es muy concreta y estable: ocultar todo a vistas ajenas. Cuando hablo de ocultar les converso de los procesos que están en ejecución. Lo bueno de este programa es que permite una personalización sublime ya que puedes darle o asignarle un atajo del teclado (conocido como hotkey) a la aplicación que quieras; ejemplos son muchos. WinVisible te permite ocultar el proceso de Windows Live Messenger, con sólo presionar una serie de teclas juntas. Así de rápido y simple. Todo esto puede ser configurado. Es recomendable que antes de ocultar alguna aplicación guardes toda la información que vas editando en la misma pues podría ser perdida. WinVisible es una muy interesante aplicación. http://dl.commentcamarche.net/es.kioskea.net/download/files/winvis1.0.5.4.zip

Por Fernando del Corro*El 16 de agosto de 1971 Nixon anunció el fin del sistema de patrón oro en la política monetaria internacional.Exactamente 40 años atrás el dólar estadounidense, la última de las monedas de reserva mundial acordada en el tratado de Bretton Woods, dejó de tener respaldo oro ante la decisión anunciada por el entonces presidente de los Estados Unidos de América, Richard Milhaus Nixon, frente a la crisis que vivía el país tras la derrota en Vietnam y la política monetaria impulsada por el presidente de Francia, Charles De Gaulle.Richard Milhaus NixonEl 16 de agosto de 1971 Nixon anunció oficialmente el fin del sistema de patrón oro en la política monetaria internacional, acordado en la conferencia de Bretton Woods (New Hampshire, EUA), entre el primero y el 22 de julio de 1944, cuando se acercaba el fin de la Segunda Guerra Mundial, y mediante el cual dos monedas de reserva con respaldo metálico, el referido dólar y la libra esterlina del Reino Unido, se convertían en el eje de todas las transacciones internacionales.Esa noche de mediados de agosto, tras haberse asesorado con el secretario del Tesoro, John Connally, y con el subsecretario de Asuntos Monetarios, Paul A. Volcker y algunos otros colaboradores, Nixon hizo saber al mundo que de ahí en más la moneda estadounidense iba a flotar libremente, convirtiéndose tan sólo en un activo fiduciario, lo que provocó el pánico en todo el mundo que veía como el todopoderoso país que en 1896 se había convertido en la primera economía planetaria comenzaba a hacer agua.En el pueblo rural de Bretton Woods 27 años antes se habían reunido 730 representantes de 44 países en la sede del Hotel Mount Washington, entre los que se contaron personajes tan notables como John Maynard Keynes, en representación del RU, Harry Dexter White, por los EUA, y Henry Morgenthau, por Noruega, mientras entre otroslatinoamericanos participó el mexicano Víctor Urquidi, en tanto la Argentina se mantuvo al margen de todo ello hasta agosto de 1956 cuando la incorporó la golpista “Revolución Libertadora” bajo la gestión de Pedro Eugenio Aramburu.Fue de allí que surgieron el Banco Internacional de Reconstrucción y Fomento (BIRF, comúnmente llamado Banco Mundial) y el Fondo Monetario Internacional (FMI), a cuya adhesión se negó a lo largo de todo su gobierno el presidente Juan Domingo Perón como ya lo había hecho, bajo la inspiración de éste, su antecesor, Edelmiro Julián Farrell.El sistema de “cambio patrón oro” de Bretton Woods no pudo seguir mucho tiempo como tal ya que el 19 de septiembre de 1949, bajo el gobierno del laborista Clement Attle el Reino Unido devaluó su moneda alrededor de un 40 por ciento y abandonó la convertibilidad metálica dejando sólo al dólar estadounidense como referente de aquellosacuerdos, aunque hubo países que siguieron con su propia moneda respaldada en oro como Suiza, durante algunas décadas más.Pero las políticas militaristas de los EUA tenían su costo y éste se fue acrecentando con el tiempo generando fuertes déficits fiscales, como sucede hoy mismo lo que lo han convertido en el país más endeudado del mundo al adicionar a las erogaciones bélicas un consumismo generador de saldos de intercambio comercial crecientemente negativos todo lo cual ha venido siendo sostenido con la emisión de títulos del Tesoro que hoy están en poder de China, Japón, el Reino Unido, Arabia Saudita, Corea del Sur, el Brasil y otros países acreedores de la primera potencia mundial.La guerra de Vietnam, entre 1964 y 1975, en la que los EUA fueron derrotados, causó en su momento grandes desajustes como hoy sucede con las ocupaciones de Irak y Afganistán y el mantenimiento de unas 800 bases militares en todo el mundo y a ello se sumó que el general Charles De Gaulle lanzó su propuesta de restablecimiento del patrón oro y Francia comenzó a cambiar todas sus reservas monetarias por ese metal castigando las tenencias del mismo que los EUA poseían en Forth Knox, cosa que continuó aún después de que De Gaulle dejase la presidencia en 1969.Así fue como las reservas de oro estadounidenses bajaron de 20.000 a 8.000 toneladas y aún esta cifra estaba puesta en dudas por algunos economistas como Henry Hazlitt, que pedía la devaluación del dólar, algo compartido por el Premio Nobel Paul Samuelson, quién recomendó esa medida durante la semana previa a la decisión de Nixon, pero el presidente pidió consejo a Milton Friedman, el famoso monetarista, quién le recomendó abandonar el compromiso de Bretton Woods.Consejo de Friedman en mano, Nixon conversó con Connally, Volcker y otros de su gobierno y en la noche del 16 de agosto de 1971 le hizo saber al mundo que los EUA no iban a seguir entregando sus reservas metálicas para que le devolviesen su papel moneda, así la convertibilidad oro-dólar estadounidense se terminó y éste, cuyo nombre está heredado del viejo thollar vikingo, se mantuvo a lo largo de cuatro décadas como una moneda sostenida en la credibilidad social de la solvencia del país, hoy puesta seriamente en dudas.*Periodista; profesor de Historia por la Facultad de Filosofía y Letras (FFyL) de la Universidad de Buenos Aires (UBA); docente en la Facultad de Ciencias Económicas (FCE) de la UBA. Fuentes de Información Hace 40 años el dólar perdió su respaldo oro

Para las personas que tenemos un segundo monitor, o televisión, conectada al ordenador, es muy molesto querer ver un vídeo en la web en pantalla completa y cada vez que hacemos clic en otra parte, se desactive. Es por eso que aquí te enseñamos a modificar la extensión de Flash de tu navegador favorito para mantener la pantalla completa en un segundo monitor en todo momento. De esta forma puedes y disfrutar de vídeos en toda la pantalla, mientras haces otras tareas en tu monitor principal. Hubo pocos días más felices en mi vida que cuando decidí conectar mi televisión a la tarjeta gráfica de mi ordenador a través del conector HDMI. Pero pronto me di cuenta que cada vez que veía un vídeo en la web, en pantalla completa, esta se desactivaba cuando hacia presionaba en otro lado. Para solucionarlo encontré varias aplicaciones, pero cada vez que Adobe actualizaba Flash, debía encontrar una nueva aplicación. Finalmente me harté y decidí hacerlo con mis propias manos y aquí te explicamos cómo es el simple proceso. El fichero a modificar es "gcswf32" si usamos Chrome o "NPSWF32.dll" en caso contrario. Lo que haremos es modificar un fichero clave. Es importante tener un backup de este archivo, porque cada vez que actualicemos Flash, el fichero volverá a su versión original, de modo que solo tendremos que reemplazarlo cada vez que actualicemos. El fichero en cuestión es NPSWF32.dll, que puede encontrarse en C:WindowsSystem32MacromedFlashNPSWF32.dll en sistemas operativos de 32bit y C:WindowsSysWOW64MacromedFlashNPSWF32.dll en sistemas de 64bit. La única diferencia es si utilizas Google Chrome como tu navegador, porque incluye su propia extensión (gcswf32.dll) y puedes encontrarla en C:UsersNombredeUsuarioAppDataLocalGoogleChromeApplication6.0.408.1 (o tu versión del navegador)gcswf32.dll.Ahora bien, antes de hacer nada, necesitaremos un editor hexadecimal, como puede ser Hex Workshop. Una vez que tenemos el programa y encontramos el fichero, presionamos el botón derecho, elegimos la opción: “Abrir con…” y elegimos el programa que descargamos. Una vez dentro, elegimos la opción de buscar valores e ingresamos “74 39 83 E8 07 74 11 83 E8 05 75 13 8B”. Es posible que dependiendo de la versión algunos de los valores cambien, pero lo identificaremos por el primer “74” y el “75” cerca del final. Ahora sí, estamos listos para cambiar los valores correspondientes, es decir, los dos primeros (74 y 39 en el ejemplo que dimos), por 90 90. Salvamos el fichero y lo reemplazamos por el original.Utilizando el editor hexagesimal debemos buscar los valores “74 39 83 E8 07 74 11 83 E8 05 75 13 8B”.Los dos primeros valores deben ser reemplazados porEn el ejemplo que dimos, el valor quedaría “90 90 83 E8 07 74 11 83 E8 05 75 13 8B” y eso solucionará el problema que teníamos. Como dijimos, es un proceso verdaderamente simple que debe hacerse una sola vez en caso de que decidas guardar el fichero modificado y reemplazarlo cada vez que Adobe actualice a una nueva versión de Flash. Una vez hecho, no volverás a tener problemas cuando quieras ver un vídeo en la web en pantalla completa en tu segundo monitor