MasolaQuelaluna

Nos están robando, si, por todos lados, y a dos manos! El de todos conocido "Recibo de la luz", es el robo más flagrante. Da igual que sea Enero o Agosto, da igual que pongas el aire acondicionado o que no estés en casa. Da igual. La factura viene siempre con unas cantidades que no hay quien se las crea, pero sin sentido ninguno (lo mismo te cobran 125 que 525), como si en vez de un piso con 3 bombillas de bajo consumo, tuvieras una Sala de Fiestas de 5 pisos tamaño transatlántico. Y hay que joderse. El recibo del IBI. Si, ese impuesto revolucionario que te cobran los ayuntamientos POR TENER TU CASA, aparte de que tengas que pagar hipoteca y comunidad, también tienes que pagarles otra bonita cantidad al año, por que ellos lo valen!, pa luego poder hacer las fiestas del pueblo y gastarse la pasta en gilipolleces. Y si tu no vas a las fiestas, te jodes. Y a callarse. El Canal+, funcionaba divinamente hasta el mes pasado, que lo compró Movistar. Resulta que si tenías contratado el paquete básico de 20€, este mes ellos te han añadido POR LA CARA el paquete de Fútbol, ¡¡¡A MI!!! A LA QUE MÁS ODIA EL FÚTBOL DEL MUNDO!!!!, y hala, 42€ de recibo, pa que los pagues y te líes a llamar a un 902, que o no te lo cogen, o donde con todos mis respetos, siempre te atiende un hispanoamericano que habla muuuuy lento, y sin idea de nada, o se corta después de haberle contao todo el rollo. Pa eso los ponen, precisamente. No van a poner a alguien que te solucione le problema no???, que ellos están ahí para ganar!. Conclusión: para reclamar un importe incorrecto, te gastas ese mismo importe en llamar por teléfono PARA NO SOLUCIONARLO. Eso si, ganas un cabreo de tres pares de narices. Un robo de guante blanco, si señor. Y ¿dónde me dejas el recibo del AGUA?, si, ese que pone "Consumo de agua, 14€. Importe total de la factura: 65€". Pero ¿¿ESTO QUÉ ES???, dónde se ha visto que se inventen conceptos e impuestos varios, para triplicarte el importe de un recibo???. Ah, bueno si, que también está incluida la recogida de basura, esa bolsa que tienes que llenar tú, bajar al quinto pino tú, y meter en el contenedor tú. Cuando era pequeña, te la recogía el portero y no pagábamos tantísimo! Pues una vez más, lo pagas y te callas. La Zona Azul....esa zona de LA CALLE, que supuestamente es de todos, donde tienes que poner un papelico previo pago, y no se te ocurra no llevar suelto, porque como no eches la cantidad exacta, te escupe las monedas y te ves comprando un boli Bic en la papelería de enfrente y rezando pa que la vuelta te la den en las monedas que necesitas. Vaya tela!!. Y te jodes y te callas. Y Los Parkings!!!! Son la estrella de los robos callejeros. O sea, tu metes el coche en un parking, vas a lo que tengas que hacer, y cuando vuelves a los 36 minutos, la máquina te dice que le debes 3,65€....PERDOOOONAAA????, pero si me hubiera salido más barato ir en taxi de puerta a puerta!!!. Y no se te ocurra tardar 1h y 40 minutos, porque entonces de 5€ no se apea el chiste. ¿Cómo coño harán esos señores las cuentas del minuto de estacionamiento????, acaso el suelo gasta energía o hay que echarle de comer???...madre mía con los "párkines"... Pos ajo y agua, one more time... La Comunidad de propietarios es otro chiste. Aunque no tengas jardines, ni piscina, ni ascensor, los 30€ te los cascan. Por fregarte el pasillo de vez en cuando...en fin...es lo que hay!. De la Hipoteca prefiero no hablar. Así tardamos toda la vida en pagar 20 millones de pesetas, porque se convierten en 40. Así de simple. Te compras un pisito de 60m2 en un pueblo, y pagas una mansión de 600, con jardines versallescos y servicio filipino, en el mejor barrio de Paris. Sangrante... Lo mismo que el coche. El mío era de los baratunos de 10.000€, pero ya que he terminado de pagarlo a los 9 años, me creo que voy conduciendo un Aston Martin. Lo mismo me ha costao! Y el Seguro de Hogar!!! este si que tiene gracia!!, o sea, te pasas la vida pagando una barbaridad para tener cubiertos los posibles problemas de tu casa (fuego, inundaciones, meteoritos, bombas, rayos, atentados terroristas, etc), y cuando se te rompe la cisterna, llamas y te dicen que eso no lo cubre. O sea, dinero tirao, una vez más. Aaaarrrggg!!!! Y el seguro del coche igual, vamos, aunque con este procuras no tener que echar mano de él, porque si la reparación no llega a los 300€, la pagas tu. Alguien es mu listo, y los demás somos demasiao tontos, me parece.... Bueno bueno bueno...¿Y los cartuchos de tinta de la impresora????, que he leído por ahí que llevan sangre de Unicornio?...menudo misterio oye... Yo ya, cuando se me acaban, tiro la impresora y me compro otra. Me sale más barato. Y la gasolina, el tabaco y el alcohol???...foh!...eso ya es pa mear y no echar gota. Ellos venga subir los impuestos de estas tres cosas, pretendiendo que no salgamos de casa, ni fumemos ni bebamos. Pero como somos unos derrochadores los españoles, pos salimos, y bebemos y fumamos, por si cae un rayo en la casa, nos pilla dentro y el seguro no lo cubre, mejor que nos pille en el bar. Aunque a esto, nadie nos obliga Lo de las tarrinas de helado de las Heladerías de la calle, a 3,50€, pensaba no decirlo tampoco, pero dios!!!...¿es que ese helado está hecho con leche de camella de Cleopatra o qué???... Alucinante oye... Y encima, quieren que paguemos también el seguro de los muertos...vamos!!, como si en vida no tuviésemos ya pagos obligatorios a punta pala, vamos también a pagar pa cuando la palmemos... que además, como no nos vamos a enterar, lo mismo luego te ponen el ataúd más feo y las flores más chunías, y le dicen a tus hijos que tu cuota era la más económica... Y después de ver todas estas cosas que pagamos to los meses si o si, ¿nos extraña no tener dinero pa ná?... Es todo un robo, y lo peor, es que ni podemos hacer nada, ni lo hacemos. Bueno yo he empezado por devolver el recibo de Movistar+, por haberme apuntado al fútbol sin decirme ná, y ahora que me llamen ellos, a ver si les cojo el teléfono... Bueno si, se lo cogeré, y anda que no me voy a reir ná hablando lento y cortando la llamada cuando me apetezca...

Llega Septiembre, y las ofertas de los gimnasios aparecen como setas, por buzones, marquesinas, periódicos y anuncios de radio. Como si por obligación hubiese que quitarse las lorzas que tanto dinero nos ha costado lucir. Pues mira, no. No pienso volver a apuntarme a ningún gimnasio. Mis lorzas son mías, y si se quieren ir voluntariamente, bien, pero yo no voy a hacer nada extra para que desaparezcan. Ya me quedé demasiado tocada de la última vez que estuve en un gym. Y la salud mental es más importante que los michelines. Al menos para mi... Mira que, lo último que pensaba yo que me iba a sorprender de un gimnasio, era el vestuario. Con la de máquinas de tortura que hay, musculitos desagradables y musculitas pintorreás, al final el vestuario es lo que más me ha marcado psicológicamente e irreversiblemente. Así llegan, equipadas hasta los ojos, con el último grito en moda deportiva, que por cierto, cuánto más hortera es, más caro les cuesta. Entran con su bolsa de deporte gigante, mirando de reojillo a ver si las miran. Van disfrazadas de barbies gimnastas, sin pensar que se tienen que tirar 35 minutos quitándose tanta prenda pa no sudarla. Porque algunas, hasta sudan! Van a clase de Zumba, o a Spinning, o Espalda Sana, Yoga o Pilates...45 minutos como máximo, y vuelta a su lugar favorito. Y ¡¡empieza el espectáculo!!. Ese despliegue de tetas, culos y potorros, de todos los tamaños, formas y colores, por todos lados, en todas direcciones…es digno de estudio SocioPsicoPatológico. Parece que se les vaya a escapar la nave supersónica que las salvará del fin del mundo!!, todas echando ostias de un lado para otro!!!, y con to colgando... Un espectáculo que ni las Perséidas esas... Estoy segura que, aunque a los hombres os pueda parecer morboso, si pudiéseis entrar allí, os cambiábais de acera ipso facto. ¿No tienen ni el más mínimo pudor?, ¿Es necesario andar en pelota picá de una punta a otra, con las chanclas como único atuendo?. Señooooraaass, que no está la mercancía pa enseñarlaaaa!!! Y por lo visto, en los vestuarios de los tios pasa exactamente lo mismo. Ni me lo quiero imaginar. Ves de todo, menos cuerpos perfectos de esos que nos meten por los ojos to los días en la tele y revistas. De esos, no hay. De lo que si hay, por orden ascendente, es: -Señoras de 70 años con los pellejos colgando, las pobres, obligadas a ir al gimnasio para hacer acua-gym y así paliar los dolores de la edad, con cara de sufrimiento y diciendo: "A mi es que me ha apuntado mi hija"....Cría hijas y te apuntarán al gimnasio... -Niñas jóvenes delgadas, sin tetas ni culo, pero con más celulitis en los muslos que yo, aunque eso si, con las tetillas mirando pal techo de metacrilato rojo (claro, si no pesan, no bajan -Cuarentonas guapas con to medio bien puesto, con su tanga metío por el culo y su moreno de rayos Uva, pavoneándose por tol vestuario, enseñando lo que tanta operación les ha costado tener. Y lo enseñan, eh?, lo enseñan... -Gorditas a decenas y centenas de millar, de todas las edades y clases sociales, en un intento más de dejar esos 30 kilos de más, pero sin esperanza de conseguirlo por mucho Zumba que hagan. Porque salen enmayás, directas a la cafeteria a zamparse un suizo a la plancha con mermelada y un batido de chocolate. Y yo la primera. -Cincuentonas estupendas, guapas y feas, pero con un estilo que sólo lo da el haber cumplido los 50. -Vigoréxicas HORROROSAS con todo duro y en su sitio, pero feas con cojones, con la expresión mu rara y el color de piel verdoso, que parecen madelmans, con to marcao, y enfermas mentales por hablar exclusivamente de todo lo que NO se puede comer, y decir que son felices comiendo 5 veces al día, una loncha de pavo y media manzana, cuando en la cara se les nota que, precisamente por no serlo, se han echao al deporte extremo, buscando una "perfección" que no sé dónde coño está escrita…porque desde luego, que me digan los hombres (no vigoréxicos) si eso es sexy, o apetecible. Tan sensuales como el tronco de un árbol son... -Marujas a mansalva, de esas que mientras se embadurnan de Body Milk en pelota picá (con los culos en pompa, que los tienes que ir esquivando pa acceder a tu taquilla), subiendo la pata al banquillo para echarse crema hasta en el ribete de....mejor me callo. Todas amontonás en el mismo metro cuadrado de vestuario, con cientos de productos para el cuidado de la piel y el pelo, comentan las pechuguitas rellenas buenísimas que le hicieron a su marío ayer con la Thermomix, o la falda de flamenca que le ha bordao su santa madre a la niña pa la función del cole. Todo son conversaciones trascendentales astrofísicas... Estas son las más insufribles de todas, porque hablan a voces y se creen modelos por haber salido de Spinning, y modernas por haberse metido en Chickung. Pero eso si, se arreglan y se peinan de peluquería todos los días pa entrar y salir del Gym…flipo con las sesiones de alisado japonés de cabello y maquillaje de fantasía que se montan a las 11 de la mañana, pa ir a hacer la comida a su casa y luego recoger a los niños del cole… Aquello parece la peluquería de Telecinco más que el vestuario de un gimnasio. Hay que verlo pa entenderlo... -Tías normales, como yo, como mis amigas aquí presentes , que vamos pa ver si se nos pierde por allí algún gramo que otro, y sobre todo pa ver si se nos quita el dolor de espalda pa dormir mejor, pero que entramos y salimos igual vestidas, que nos duchamos y vestimos sin que las otras 70 nos tengan que ver necesariamente el potorro 30 veces (con 8 veces vale), y que decimos "buenos días" al llegar y "hasta luego" al irnos, sin obtener respuesta en el 99% de las ocasiones. En definitiva: Señores: no existen los cuerpos perfectos más que en la publicidad, y pasados por Photoshop. Desengáñensen!. No tienen más que mirar a su parienta, a las amigas de su parienta, a las vecinas, y a las amigas de las vecinas. Rara vez verán a una con cuerpo danone y cutis perfecto. Y si la ven, alguna otra tara tiene que tener, seguro! Señoras: qué alivio da ver que no eres la más gorda, ni la más fea, ni la más vaga, ni la más celulítica, ni la que tiene las bragas más feas, ni siquiera la que tiene los pellejos más colganderos… Siempre tendrás cerca a 4 ó 5 que, aun pesando la mitad que tu, tengan el tipo o la cara más difícil de mirar que la tuya. Y muy importante!! no necesitas emperifollarte como si fueras a una boda, pa ir al gimnasio, ni pa salir de él. Qué esclavitud esa de estar siempre arregladas, no?. Teníais que ver la cara de espanto de la pobre limpiadora, la única que sí da los buenos días, cuando toda esa marabunta sale del vestuario, y cómo lo dejan... Las que sabéis de lo que hablo, me entendéis….No critico el que se paseen desnudas, por mi como si salen a la calle asi, y yo misma, me visto porque está prohibido salir en bolas a la vía pública, pero lo que no termino de entender, es esa necesidad imperiosa de dar bandazos pacá y pallá sin parar, y me apuesto algo a que en sus casas, se tapan al salir de la ducha pa que sus maríos y sus hijos no las vean desnudas, y en la playa son incapaces de hacer top-less, y mucho menos ir a una playa nudista… Puede que un vestuario de un gimnasio les sirva a muchas como lugar de liberación, donde se sienten libres al ir en pelota, como todas las demás, y quizá para muchas, sea el único momento que tienen para ser ellas mismas. Pues aunque suene a excusa, esta es una de las poderosas razones por las que no pienso ir más a un gimnasio. Me supone un trauma presenciar esto que os he contado. Una pena... pero lo cambiaré por estar sentá en la terraza de un bar tomándome una caña con una buena tapa de pescao frito... que tiene Omega 3.

Cuando uno está separao, es por algo. O porque no hay quien lo aguante, o porque no aguanta más, o porque tiene mu mal ojo con el sexo contrario, o por las tres cosas. Bueno, evidentemente hay más razones, pero hoy nos vamos a detener en analizar estas tres. Aviso. Todo lo que aquí se dice, es generalizando y vale tanto para hombres como para mujeres, ok?, que luego no quiero quejas de género. Y no lo digo yo, me remito a pruebas y experiencias, propias y ajenas... No falla oye. Es separarse, y TODOS (los hombres tardan días en poner el cartel de LIBRE, las mujeres meses) a la caza y captura de la siguiente víctima, creyendo que ese sí que va a ser el amor verdadero, el amor de su vida, el que haga todas esas cosas que salen en las pelis de amor, el que lo va a dejar ser como es, el que los va a entender tal como son, el que llevan toda la vida esperando... JA!...me río yo de los amores puros y verdaderos a estas edades, porque, si con quien llevas toda la vida, no te ha conseguido aguantar ni entender, dime tú a mí, cómo te va a entender y aguantar alguien que te acaba de conocer, y que para colmo, tiene ya los colmillos retorcíos por los palos recibidos y la edad, y cada vez menos ganas de gaitas. Que ya no tenemos 20 años!!. O sea, tú terminas con tu pareja porque es un gandul, o porque se acabó el amor de tanto usarlo, o porque es una tocapelotas, o porque no se levanta del sofá na más que pa mear, o porque se va de compras con las amigas y se gasta tu sueldo, o porque no sale de casa, o porque no entra en casa, o porque te ha puesto los cuernos, o porque le gusta Melendi y a ti AC/DC, o porque, simplemente, ya te aburre su sola presencia...Puede ser por múltiples razones, a cuál más convincente y justificada. Cuando l@s separa@s empiezan a salir a la caza, tienen algo en común. ¡¡SE LES NOTA A LA LEGUA!!, lo llevan escrito en la frente. Sobre todo ellas. La separá que busca nuevo novio desesperadamente, es un espécimen digno de estudio, cada vez más abundante. Se apunta a todos y cada uno de los eventos culturales, artísticos, deportivos o de cualquier índole que haya en su entorno, con la única condición de que vayan hombres, comportándose extremadamente agradable con ellos, y dándoles a entender en los primeros 5 minutos, por si no se habían dado cuenta, que está separada. Suele tener voz de pito y ser poco agraciada. Va siempre con sus mejores galas, aunque sea a una jornada de senderismo montañoso. Va siempre con maquillaje fantasía, aunque vaya a la piscina municipal. Va siempre con tacones, aunque sea para subir al Albayzín. Suele ir embutida en trajes imposibles, con el fin de mostrar la mercancía lo más claramente posible, y que los concursantes masculinos se decanten por ella antes que por su amiga, que tiene pinta de pavilurcia con la medallica de la comunión todavía colgá, a sus cuarenta y pico de años. Lo que no sabe la primera, es que los separaos prefieren ya a una pavilurcia a quien poder ponerle los cuernos sin que se entere mucho. Las listas y avispás son más incómodas de llevar. A ellos se les nota menos, porque van igual de mal vestidos que siempre, no se cortan las uñas para la ocasión, algunos ni siquiera se lavan los dientes. Los hay que si, pero sólo los que se los suelen lavar a diario. No se apuntan a nada que consista en salir de su zona de confort (BED-WC-TV), a no ser que algún amigo insista y les prometa una cerveza, por lo que al final, y porque ya llevan días sin....eso, acaban apuntándose. No suelen esforzarse tanto como las mujeres, si total, son ellas las que deciden si uno es el amor de su vida o no. Ellos se fijan en las tías buenas, pero al final, se tienen que conformar con la que haya decidido que él es el elegido, porque le haya gustado, o simplemente porque sea el único que le ha hablado en las 30 visitas culturales a las que ha ido este mes. De nada sirve que te acicales. De hecho, las estadísticas revelan que a las mujeres nos van más los desastrosos que los que se cuidan. De ahí los malos resultados parejiles. Porque si ves a un tío que no se cuida, no puedes pretender que te cuide a ti, básicamente. El caso y la cuestión a la que yo quería llegar, (que me estoy repitiendo un poco con la entrada del otro día de las "Quedadas culturetas", pero es que me quedé tocá....), es: ¿No debería de existir una ley que dijera, que cuando se conoce a alguien, antes de decidir si sigues o le plantas, hay que quedar con su ex y hablar unas 5 horas mínimo?. Pensadlo... sería divino. Poder saber de primera mano qué le cuelga al señorito, por qué no acabaron felizmente casados, o a qué se dedica la señorita mientras tu no estás... por decir algo. L@s EX están infravalorados. Por regla general se les odia sin conocerlos, cuando los deberíamos amar y venerar. Son personas que tienen todas las respuestas a tus preguntas, que tardarás mucho tiempo en contestar sin su ayuda. Las sabrás cuando estés hasta la pérgola de aguantar. Y ya será tarde pa saber lo que deberías saber al principio. Ya lo habrás pasado primero bien, y después mal, muy mal. Inútilmente, evitablemente... Porque cuando conoces a alguien, tienes tantas ganas de que todo salga bien, que pones todo tu empeño en que así sea, y haces la vista gorda cuando descubres algo que no te gusta ni soportarías un año después. Pero cuando llevas menos de tres meses, además de soportarlo, hasta te hace gracia. Que ella quiera acompañarte hasta pa comprar una cocacola a la tienda de abajo, te parece romántico. Que él se tire 14 peos a tu lao, te hace gracia. Que ella se pase dos horas arreglándose pa ir a comprar pan, te parece sexi. Que él esté deprimido porque no tiene trabajo sin buscarlo, te da ternura. Que ella esté de mala follá porque tiene la regla, te parece normal. Esto es en los primeros meses solo, ojo. Luego no. Luego no l@ soportas. Luego l@ detestas. Luego empieza a darte hasta asco. Y ahí vienen los llantos, que tan fácilmente podíamos haber evitado... Porque, ¿y si por ley, tuviéramos que sentarnos con la/el ex, y que nos contara los trapos sucios de nuestro nuevo amor?, ¿no sería mucho más práctico?, ahorraríamos meses y meses de nuestras vidas, malgastados con alguien que no nos merece, y que en el mejor de los casos, simplemente está contigo por estar con alguien, por no estar solo, y no porque te quiera, y a veces ni siquiera porque le gustes, que es de traca ya. Y amigos, eso pasa, está pasando a nuestro alrededor. Y en casos en que el contrincante sea un enfermo mental, o una psicópata peligrosa, ya ni te cuento lo necesario que sería hacer esto. Esto no significa que no haya muchas parejas que si se gustan y se quieren, pero hoy no estamos hablando de esas. Hay mucha gente que se arrima a alguien por interés, porque l@s mantengan, porque se aburren sol@s, porque lo prefieren a tener que buscarse la vida por si mism@s, porque no tienen nada mejor que hacer, ni cojones para hacer nada. Y a la vez, hay mucha gente que se deja arrimar por alguien porque se sienten sol@s, porque se sienten más alt@s y valios@s si van con una pareja al lado, o porque llevan ya demasiado tiempo asistiendo a eventos culturales y deportivos que le importan tres mierdas... aunque ese "nuevo amor" no tenga nada que ver con sus gustos, no les hagan felices ni les den lo que necesitan. Incluso aunque se huelan que no son l@s únic@s en su vida, y que el/la perla, sigue con el cartel de LIBRE cuando no está con ell@s. Eso parece que no importa ya. Lo importante es TENER PAREJA. Aunque tres días antes pensaras que a ese/esa no la/lo tocabas ni con un palo, porque lo pensabas, Y LO SABEEESSS. Pero cuando el hambre aprieta...el amor es ciego. Hay que estar emparejao a toda costa, aunque para camelarse a la víctima haya que ir a la feria del pueblo el día de los columpios baratos, por mucho que odies las ferias, darle a "Me gusta" en su Facebook a canciones de Alejandro Sanz cuando jamás te ha gustado, recogerl@ en tu coche algún que otro día, o hasta ir de excursión cultural subiendo cuestas a las 4 de la tarde, cuando en tu vida has hecho nada de eso por nadie, fuera del período de camelamiento, claro. Luego, una vez pescada la víctima, se acabó cualquier síntoma de amabilidad o generosidad. Y empiezan los eructos a todas horas y aquí me las den todas, que pa eso he venío. De lo más romántico y agradable, vamos... Pero, y si el/la EX te dijera: "Ten cuidado, le flipa el fútbol", o "le gusta quemar papeleras, es un guarro, un mentiroso, un egoísta, un vago, un borracho, un mujeriego, un drogadicto, y jamás tendrá un detalle contigo", o "Es una obsesa de la limpieza", o "no limpia ni muerta, no sabe cocinar, va a misa y te obliga a ir con ella, no te dejará ver el fútbol ni salir con los amigos, se pasará el día chillando, siempre le duele la cabeza y tirará tu camiseta favorita"....Uyyyyyyyy, entonces???... ¿No sería mucho mejor saber de qué va cada uno antes de meter la pata, y no perder el tiempo, la ilusión, el dinero, la paciencia y los años con alguien así?...que las personas no somos huevos Kinder, pero todas tenemos sorpresa en el interior. Unas buenas, y otras menos buenas. También los habrá que te digan: " Uy si, mi ex es una persona maravillosa, atenta, generosa, activa, trabajadora, cariñosa, sensible, detallosa, y se desvive por ti"...No niego que haya ex que hablen así de sus ex. Lo que no entiendo, entonces, es por qué los dejaron escapar si eran tan maravillosos, y en qué momento surgió la discusión que los llevó a separarse, entre tanta felicidad y perfección. Quizá los dejaron en un alarde de generosidad, para que otr@s puedan disfrutar de ell@s... Señores, señoras, empecemos a valorar más a los que, antes que nosotros, han pasado por lo mismo que estamos pasando nosotros, a l@s ex de nuestr@s ex, que l@s han aguantado hasta que han podido, a quienes conocen mejor que nosotros a quien ahora es "el amor de nuestra vida", porque quizá, estemos perdiendo el tiempo, una vez más, y sin saberlo... Las mujeres deberíamos ser amigas de las ex de nuestras parejas, y los hombres de los ex de las suyas. Tendríamos medio camino andado. Y a nuestros ex, que les den por culo y que l@s aguante otr@ separa@, que hay much@s recorriendo la ciudad buscando desesperadamente al amor de su vida. Y ya se darán cuenta, más pronto que tarde, de que todo lo que parecía oro, plátano es. Cualquier parecido con la realidad, es pura ficción. Cualquier parecido con la ficción, es pura realidad. Más post en https://www.facebook.com/masolaquelaluna

Está muy de moda ir a quedadas con desconocidos, para jugar al pádel, para visitar monumentos, para hacer senderismo, para montar en Káyak, para ir de tapas... para todo. Hay miles de webs, páginas de Facebook, grupos y aplicaciones para ello. Son los tiempos modernos... Yo entiendo, como separada de larga duración que soy (y que con un poco de suerte, seguiré siendo hasta que me muera), que la gente necesite salir, conocer gente nueva, y airearse. Pero una cosa es eso, y otra muy distinta, ir a un paseo por la Alhambra y verte entre un grupo de separados (todos con el cartel de "disponible" en la frente), a la desesperada caza y captura de una nueva víctima. Son alternativas mejor vistas socialmente que Meetic, Badoo o Pof, esos mercados online de carne de segunda mano, que todos los que alguna vez hemos estado separados hemos probado (si, reconocedlo, no pasa nada), con más o menos éxito. Es PATÉTICO señores. Si alguien está pensando que yo digo esto, pero que en realidad también fui a ligar, recuerde que me llevé a los dos niños, escudo perfecto para que ningún separao te eche el ojo, sino todo lo contrario. Es una garantía para salir de ahí indemne físicamente, porque psicológicamente, sales tocá. Sin ánimo de ofender a los asistentes y asiduos a estas actividades lúdicas, y respetando, por supuesto, que cada cuál haga lo que le de la gana mientras no moleste, paso a describir lo que ví, observé y noté, desde mi punto de vista totalmente subjetivo. Yo me había apuntado (por recomendación de una buena amiga) en un grupo de "senderismo urbano" con los niños, ingenua de mi, por dar un paseo más allá del parque, por sacarlos de casa y por, no lo niego, hacer un esfuerzo e intentar ver si soy capaz de conocer gente nueva y suavizar un poco mi latente y creciente rechazo a la humanidad. Ingenua de mi... Cuando llegas al punto de encuentro y dices "Hola", todos te miran disimuladamente de arriba a abajo con media sonrisa, hombres y mujeres, y se levantan del banco de piedra los que, o son educados y tienen esa fea costumbre de saludar, o les has parecido apta para cuidar de sus hijos el resto de su vida y hacerle la tortilla de patatas mientras los domingos ven el fútbol con sus colegas. Las tías, por supuesto, ninguna se levanta ni te da dos besos. Te dicen "Hola" de soslayo y si no se escucha, mejor. Tienen demasiado maquillaje encima y sus tacones son lo suficientemente altos como para perder el tiempo saludando a una posible contrincanta, y allí no han ido a hacer amigas. El creador del evento se presenta y te marca en la lista de asistentes. Mientras llegan todos, allí el aire es espeso. [email protected] [email protected], o hablando con la amiga que han llevado para no ir solas. No sabes muy bien qué hacer, ni con quién hablar, NI DE QUÉ!!! no dan opción!! no los conoces de nada!!, y tampoco es que sea gente mu suelta, vamos, que digo yo que si están ahí, aunque algunos vayamos por el simple hecho de dar un paseo con gente nueva, la mayoría es porque tienen problemas para relacionarse con los demás, por timidez, o por necesidad imperiosa de encontrar pareja amorosa (las tías) o sexual (los tíos). Y si, me vais a perdonar por generalizar, pero es así, y los que habéis estado en cosas de estas, lo sabéis igual que yo. Se masca en el ambiente, se nota en las miradas de unas a otros, porque son ellas las que eligen, son ellas las que deciden a qué pobre separao van a darle la paliza durante el "paseo cultural", a ver si es el próximo hombre de sus vidas, ese al que plancharle las camisas y hacerle la cena cambio de unos cariñicos. Y son ellos los que dan esquinazo a estas para pegarse a las que tienen más tetas. No falla!. Yo ya estaba flipando antes de empezar a subir cuestas, y pensando darle 5€ a los niños para que se perdieran por Plaza Nueva, y así poder salir corriendo de ese invento disimuladamente. Pero ya que estaba, decidí quedarme y así poder escribir sobre esto, con conocimiento de causa Llega la hora de partir, y avanzamos cual grupo de guiris cuesta arriba, que al organizador sólo le faltaba llevar el abanico en alto para no perdernos, pero notándose a la legua que somos todos del lugar, por las vestimentas, por las caras, y porque los guiris no suelen ir vestidos de nochevieja para hacer turismo. Intentas entablar conversación con alguien, y el que menos, se queda paralizado, como si fueras un drogadicto haraposo pidiendo dinero. No entiendo nada. Menos mal que entre tanta gente, siempre hay alguien medio normal que está como tu, flipando, y rápido te ves hablando del tiempo. Subimos la Cuesta de Gomérez, esquivando extranjeros a mansalva, parándonos en todas las fuentes y puertas de piedra rotas, donde el organizador de la quedada nos explica más o menos su historia, que siendo granadinos, ya sabemos. O NO!... Flipando me he quedado de ver que gente de entre 20 y 40 años, no tiene ni pajolera idea de nada!!, y no es que yo sea, precisamente amante de la cultura y arquitectura local, que me interesa lo mismo que la liga de fútbol, pero esperaba que esos asistentes crónicos a esas quedadas, tuvieran más idea que yo, simplemente por escucharlo tantas veces, pero no... Casi me tengo que poner yo a explicarles!!! Me ha sorprendido que sea la primera vez que muchos escuchaban la historia de la Puerta de la Justicia...la historieta de la mano y la llave, era nueva para la mayoría... Se ve que mis padres me llevaron mucho por allí de paseo de pequeña...o que a ellos no los llevaron nunca... ¡Flipo!. Durante todo el recorrido, observas un poco y ves como tanto ellos como ellas, van rotando de asistente, intercambiando algunas palabras, para detectar a un posible candidato a sentarse a su lado en la caña de después. Y es totalmente respetable, oye!, que cada cual sube cuestas en tacones con quien le apetece, y emplea sus tardes de verano en lo que quiere!, estaría bueno!, no seré yo quien juzgue a nadie por vestirse de boda para subir andando a la Alhambra. Alá me libre de hacerlo! Pero no deja de ser...patético. O al menos, a mi me lo parece, pero como soy rara, no hay que tenerme mucho en cuenta... Patético es ver cómo bajan esta cuesta con esos tacones, cómo se matan por pillar cacho, cómo el macarrilla de turno, sin parar de hablar de litros y porros, hace como que le interesa la historia nazarí, mientras hace chistes malos pa impresionar a la fea catetilla separá cargada de accesorios, que parece un muestrario de una tienda de chinos, que desde el principio ha puesto sus miras en el pijo alto con un polo de caballo gigante, como perfecto candidato a mantenerla en un chalet con piscina, y que pueda dejar de trabajar en lo que sea que trabaje esa... Y cómo la separada monjil le hace ojitos al desgraciao gandul que se conforma con la primera que le pague una cerveza, aunque sea la antítesis del tipo de mujer que le gusta. Ya no tenemos edad para ponernos delicaos. Y por descontado, en el preciso instante en que dos de estas almas solitarias creen que encajan, dejan de asistir a estos eventos a los que tantos años les han encantado ir. Ya no les hace falta subir cuestas. O ya se saben todas las historias. Menos mal que esos grupos seguirán ahí para cuando vuelvan a estar solos, porque si algo abunda en este mundo, es la gente sola, y los grupos de gente sola. Y oye, que estar solo está muy bien!, pero siempre que sea por tu elección, y no por la elección de los demás. Entonces es triste. Patético es ver a la solterona con más maquillaje y peor echao que Carmen de Mairena, con los taconazos que se va a matar, pero que lleva las "sabrinillas" en el bolso por si acaso. ¿Por si acaso que????? Pero póntelas pa venir mujer!!! o mejor, ponte unas botas de montaña!!! que te vas a despeñar!!!... Patético es ver como nadie se le acerca en dos horas y media al más feíllo, porque claro, ese no les sirve para alardear de novio. Patético es que, a la pavica sin tetas de pelo corto que no va con tacones ni enjoyada, tampoco se le acerque ninguno...ESTO CANTA SEÑORES! Patético (y triste) es ver la pila de gente que hay sola sintiéndose sola, que se apunta a to lo que pilla pa encontrar el amor verdadero, o al menos, alguien con quien ir a la puñetera "Mae" y echar un polvo, o dos si son chicos. Menudo trofeo se lleva el que gane. No hace falta ponerse la careta cultureta para eso. Vamos, ni muerta aguanto yo una sesión de historia antigua para eso. No me compensa el esfuerzo. Pero se ve que es la moda. La moda cultureta, donde entra toda clase de gente, y donde el único interesado de verdad es el que la organiza, que se sabe de cabo a rabo toda la guía de la Alhambra, le gusta explicarlo, y al que casi nadie presta atención. Porque no les interesa. Les da igual ir a esto, que a una charla sobre las plantaciones de semillas indígenas transgénicas en la sabana africana. Eso no es lo que importa. Eso es lo de menos. Después de subir hasta arriba y bajar hasta abajo, por fin llega el momento esperado por todos, y la verdadera razón por la que han ido. La caña en una terraza de el Paseo de los Tristes, nombre del que todos tienen explicación, y ninguna es la auténtica. He llegado a oír que ese nombre viene de las caras de chinos que se les ponían a los que lloraban ahí, porque era el camino del cementerio. Madre mía... Juntan 7 mesas y 28 sillas, y se nota como cada quién, titubea y tarda en sentarse a ver si le toca al lao del que le ha gustao, mientras los 3 normales, sin haberlo pactado, nos despedimos de la pandi poniendo la misma excusa. Fin de la tarde de cultura. Habiendo vivido este trance, he llegado a varias conclusiones, a saber: -Para mi sorpresa, sé bastante más de lo que pensaba de la Alhambra y alrededores (estaba segura de que, que entre tanto cultureta, yo iba a ser la menos instruída, pero no). -Las tías de más de 40, que van con vestidos sexys y con taconazos a subir cuestas y bajar calles empedradas, y nunca han oído hablar del Carmen de los Mártires, esas, no van pa aprender ni pa pasear, y me han dejado flipá...antes se iba a las discotecas a ligar, ahora hacen senderismo cultural... -Los tíos se presentan y pegan rápidamente a las rubiascas entaconadas y morenas tetonas, (supongo que pensarán que saben más de historia que las feas) mientras ellas los evitan amablemente y se arriman a los musculitos que se han leído un libro pa ir. Los más feíllos se nos presentan a todas. -Las tías entre ellas, no se presentan, ni casi se hablan en todo el paseo. Curioso... -Los tres normales que no hemos ido a aprender ni a ligar, sólo a estar de paseo en vez de metidos en casa, nos calamos al momento y no nos separamos en las dos horas y media que dura la función. Parecía el reparto de una película española. La loca con sus padres, las dos amigas pintorreás recién divorciás hablando de la Mae West, las dos amigas pintorreás que llevan más años divorciás que to los demás juntos, el chuletilla macarra de turno, el borderline, el tímido empollón, el motero, el padre pijo recién separao, la madre cincuentona recién separá, la pareja con cara de religiosos, la pareja con cara de amargaos, la enterá que lo sabe tó mejor que el guía, y baja la Cuesta de los Chinos de noche y con las gafas de sol puestas, el típico larguirucho simpático pero mu pesao... Qué cuadro amigos, qué cuadro... Eso sí, si algo bueno tienen estos paseos senderísticos urbanos, es que ¡¡¡ NO SE HABLA DE FÚTBOL !!! Se habla de Washington Irving, la arquitectura árabe, y todos los temas del libro de tu hijo al dedillo. No sé qué es peor... Creo que prefiero quedarme en casa. O quizá ya viví de joven to lo que tenía que vivir. No sé. Pero me aburre la gente, las conversaciones de la gente, las cosas que hace la gente, lo previsible que es la gente, los comportamientos que tiene la gente, lo básica que es la gente, y las panzás que se pega la gente con tacones de subir y bajar cuestas empedradas, como excusa pa quedar con gente y conocer gente. Quizá no me guste la gente. Y ahora que he llegado yo sola a esta conclusión... QUÉ HAGO?, ir a una quedada de gente que no le gusta la gente?...Voy a ver si hay y me apunto!. NOTA: Esto es un relato SARCÁSTICO sobre este tema. Absténganse los practicantes de este tipo de eventos de ofenderse y/o sentirse ofendidos. Esto sólo va para los que van exclusivamente a ligar (muy respetable), y no a aprender historia como vosotros. Y si te sientes identificado con lo que lees, no deberías enfadarte conmigo, precisamente... Ve que te lo miren, si eso... ------------------------------------------------------------------- Sígueme en Facebook https://www.facebook.com/masolaquelaluna