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3BM ENTREVISTA A 6 PELOTUDOS: LOS WACHITURROS 3BM fué en busca del grupo tropical del momento: "los wachiturros", un grupo de música compuesto por 6 pibes que están triunfando en la movida tropical gracias a la masiva sordera de la gente y sus movimientos indescifrables que los hace creer que son los nuevos Jhon Travoltas argentinos. Nos acercamos hasta su estudio de grabación para hablar con ellos y salió esta bonita entrevista. 3BM- (Abrimos la puerta y vemos como 6 pendejos se mueven raramente de un lado a otro mientras suena un tema que dice "Tirate un que? tirate un paso..." Chicos, perdonen. Pensamos que esto era un estudio de grabación y no una sala para adolescentes con graves enfermedades mentales...nos retiramos disculpen (UN WACHITURRO (?) ).- Momento loco, tirate un paso....que somos los Wachiturros! 3BM- Como andan chicos, los confundimos. Por que bailan así? es una malformación de nacimiento o lo hacen de pelotudos nomás que son ? (OTRO WACHITURRO).- Ni lo uno ni lo otro, tiramos esos pasos para ganar minas... 3BM.- Genial y funciona? (UN TERCER WACHITURRO).- La verdad que no. Seguimos vírgenes. La única manera de ponerla sería protagonizando películas pornos o yendo al boliche de Yohnny Allon para levantar ancianas, pero no queremos llegar a esto todavía. 3BM.- Chicos, como se les ocurrió idear este tema buenísimo donde se repite infinidad de veces la frase "Tirate un que? tirate un paso" ? (apenas terminamos de nombrar la frase "tirate un que? tirate un paso", los seis pelotudos se levantan y empiezan a moverse epilepticamente formando la peor coreografía que hemos visto luego de ver a Rocío Marengo y Silvina Escudero danzar "el lago de los cisnes" en el teatro Tabarís) (UN WACHITURRO, EL QUE TIENE CARA DE DOS DE BASTO).- A nosotros no se nos ocurrió, una vez estabamos en la plaza tirando pasos y se nos acercó un hombre que ahora es nuestro representante y nos dijo "Chicos a partir de hoy van a estar bailando en sitios mejores que la plaza de Morón a las ocho de la noche...ustedes merecen ser ovacionados y admirados por gente ignorante y analfabeta por eso los voy a hacer populares llevandolos a Pasión de Sábado". 3BM- Se conocen todos desde chiquitos? (UN WACHITURRO, EL QUE TIENE CARA DE GASTRITIS).- Nosotros 5 nos conocemos desde chiquitos, (señalando al cantante) pero a él no. Lo conocimos a través de nuestro representante que luego de encontrarnos en la plaza de Morón tirando pasos y convencernos que tenemos mucho talento, nos dijo "Suban al auto chicos y vayamos a la rotonda de San Justo a buscar un cantante que siempre por ahí hay algún que otro pelotudo tarareando estribillos de musica yanki. Y ahí lo conocimos". 3BM- Bueno muchachitos, gracias por la amabilidad llegamos al fin de la entrevista... (LOS WACHITURROS A CORO).- Pero antes de irte....Tirate un que? tirate un paso.... 3BM- Si si, otro día nos tiramos los pasos quedense tranquilos, solo esperamos que no sigan sonando a todo volumen en los celulares de la gente que viaja en colectivo porque vamos a tener que lanzar una campaña nacional de auriculares para los negros, chau chicos gracias por ser tan pelotudos. Y así 3BM termina esta entrevista con estos 6 chicos que dentro de unos meses van a pasar a ser otro aberrante experimento de esa mal llamada "música" tropical que lo único que logra es mantener con trabajo a Hernán Caire. POLEMICA POR LOS WACHITURROS: “Queremos ser delincuentes pero nos tratan como personas de bien”. Al fin y al cabo son buenos muchachos. Esta nueva moda de los Wachiturros abrió el debate de una sociedad abierta al cambio pero cerrada a que le paguen con billetes de 100. Y es que los Wachiturros no tienen la gran aceptación que si tuvieron otros, como los Pibes Chorros y Los Beatles, en su momento. “Son una mutación de una extinguida tribu urbana. Los floggers se transformaron por conveniencia o simple adaptación a un nuevo ecosistema que lo acoge. Como ya lo explicara Darwin en su libro “Teoría de la evolución”. Aclara Milton Fiesta, sociólogo argentino y buen amigo. “Queremos que se nos trate como verdaderos rochos, nosotros poseemos el lenguaje del barrio, concebimos los códigos de la calle, entendés, Señor?”. Asegura un Wachiturro mientras saluda amistosamente a un policía de la metropolitana. Es un pensamiento opuesto al de la sociedad que los mira como simples jóvenes con evidentes problemas psicomotrices y tendencias a la iteración literaria en sus composiciones musicales. Pero hay parte del componente social que si mira a estos jóvenes como futuros delincuentes y avizoran un destino cercano al paco y al Poxiran. Este sector está mayormente compuesto por taxistas que escuchar Radio 10 y/o lectores de INFOBAE y MINUTOUNO. Esta porción de gente piensa que si se presiona un poco mas seguro caerán en el plano delictivo y se los podrá discriminar como a sus pares los pibes chorros. La polemica está abierta y solo el tiempo dirá si estos jóvenes serán lo que las pandillas del Bronx fueron al Hip Hop. O lo que los Parchis fueron al Pop de los 80´s. EDIT SACARÁN DE CIRCULACIÓN TODOS LOS CDS DE LOS WACHITURROS PARA DISMINUIR EL ÍNDICE DE ANALFABETISMO EN EL PAÍS La secretaría de Educación impuso esa medida para que todos los jovenes y niños vuelvan a animarse a pisar un establecimiento educativo y la corten con el sueño de "dejar la escuela, inventar un paso de mierda y salir en Pasión de Sábado" Los wachiturros volverían al fotolog. En una medida polémica, la secretaría de Educacion junto con el Gobierno Nacional han decidido combatir fuertemente el analfabetismo en la Argentina sacando de circulación todos los CDS de "Los Wachiturros". De esta manera se cree que los números actuales de analfabetismo bajarían un 20% de una semana a otra. Para evitar que alguna canción suene clandestinamente, agentes secretos de las fuerzas de seguridad intervendrían todos los programas "ARES" y cuando un cibernauta intente poner en la opción de busquedas "Los wachiturros", automaticamente se baje a la Pc 4 libros sobre literatura romana y dos poemas de Borges. También se enviarán agentes entrenados especialmente para vivir con "villeros" y mezclarse entre ellos para luego dar la señal de alarma por si alguien de esos lugares pudo conseguir clandestinamente algún cd y ponerlo a todo volumen. Para esta tarde se preveen varios allanamientos en la casa de Hernán Caire, del que se disfraza de mina gorda en Pasión de Sábado y de la bailarina que baila en el programa sobre la tarima derecha y que tiene un tremendo hachazo (?) entre sus piernas. EDIT LINFOCITOS CARIÑOSOS: REVELAN EL FACTOR FISIOLÓGICO CAUSANTE DE LOS WACHITURROS. No sería una enfermedad, ni tampoco se observa la posibilidad de declarar una pandemia mundial. Pero se pide a la población tener un poco de cuidado respecto a la sintomatología de estos jóvenes autodefinidos WACHITURROS. Se trataría de una conducta anómala producida por el abandono del chupín y el flequillo, en ciertos linfocitos de la sangre (glóbulos blancos, encargados de asuntos de inmunidad y seguridad en los estadios), que estimularían el comportamiento contingente en jóvenes de corta y mediana edad, sobre todo del sexo masculino. “Los vuelve un poco balines, bah!”. Sostiene Raúl Alfonsin, un destacado catedrático de la Universidad de Michigan y pionero en la investigación de estas boludeces. Aunque se analizó la posibilidad de que se tratara de una disfunción hereditaria en los casos de padres que crecieron viendo La Ola Está de Fiesta y El Show De Xuxa, y en la adultez optaron por la cumbia y el vino en contenedor tetrabrik, ya que en estos casos la aparición del LINFOCITO CARIÑOSO se presenta en un 80 % de los casos, se descartó esa posibilidad. La conducta sensible y delicada no sería el único problema que trae aparejado el LINFOCITO CARIÑOSO. O como se dio en llamar al desorden fisiológico, “La gripe del cumbiero blandito”. Aparecerían conductas de falta de identidad y los jóvenes presentarían cambios en su personalidad. En el siguiente grafico se muestra como funciona el cerebro de un adolescente con presencia del LINFOCITO CARIÑOSO en su sangre. ETAPAS DE MADURACION DEL LINFOCITO EN LOS WACHITURROS. Los estudiosos coincidieron: Mientras más LINFOCITOS, más CARIÑOSOS.

LUEGO DE EMILIA ATTIAS, AHORA REVELAN LA IMPACTANTE FOTO DEL FANTASMA EN LA CASA DEL NEGRO J.J LOPEZ La foto la tomó otro albañil. Aseguran que en el placard se puede ver la silueta del fantasma con una "B" larga que lleva en su ropa. La foto es escalofriante. Consultado el Negro Lopez sobre lo revelado, afirma que el "coso ese" envuelto en una sábana lo sigue desde hace un campeonato y medio, Y que a veces se va de la casa por una semana dejandolo tranquilo, pero al Domingo siguiente quizás vuelve a revolotear por el lugar como está sucediendo en estos días. Creer o reventar. FUENTE : http://www.tresbufonesmuertos.com.ar/2011/05/luego-de-emilia-attias-ahora-revelan-la.html

3BM vuelve a sacar del cajón del olvido esta sección que describe la vida y obra de grandes mensajeros, lobbystas, lacayos, Patiños de Krustys (?) y demás etceteras del andamiaje deportivo. Hoy nos toca el turno de escribir sobre un amigo de la casa (?): Alejandro Fantino. ALEJANDRO FANTINO Mosses pará paráaa Mosses! Que me importa que Telefé esté en el corte!...avisame solo si está el Polaco Bastía en bolas, vieja! Alejandro Fantino es hijo/a (?) único/a de una familia de ascendencia piamontesa. A los 13 años dejó su ciudad natal para irse a estudiar a un liceo militar del cual se dice que aprendió a lustrar sables y acariciar "armas de groso calibre", del cuál escapó luego de haber estado tres años y medio en el instituto. Muchos dicen que lo rajaron por "puto" pero esta información no fué debidamente chequeada. Luego de vivir en diferentes pensiones de Mendoza, en donde estudió Petroquímica y Genética respectivamente —carreras que abandonó— llegó a Buenos Aires con 18 años de edad, donde trabajó como profesor de tenis y como empleado de un vivero de barrio. Ya con la habilidad de saber como "agarrar el microfono" para los relatos deportivos, ingresó a la radio casi de casualidad en 1992 como relator de la campaña de Boca Juniors en Radio Mitre como reemplazo de Héctor Caldiero en el programa El Show de Boca en el que estuvo hasta noviembre de 2002; poco a poco, fue ganándose un lugar en el medio. No vamos a decir que tuvo que romperse el culo para llegar adonde llegó porque sería entrar en su vida privada (?). Esta casado desde el 30 de octubre de 2006 con una actriz de teatro nacida en Pampa del Infierno, provincia de Chaco, lo cuál nos da la pauta que este matrimonio y su gusto por las mujeres es una escena montada. Actualmente conduce los programas "Animales Sueltos" y "El Show del Futbol" en América TV, donde es el lacayo, mensajero, buchón, forro (?) de Daniel Vila, el cuál pugna por quedarse con el sillón de la AFA. Fantino es uno de esos periodistas horripilantes que abundan en el medio del fútbol y que vaticinan resultados que luego no se dan debido a su poco conocimiento sobre el tema, equipo o situación donde se lo escucha opinar. Un ejemplo de esto es su apoyo vergonzoso a Diego Maradona en la selección donde vaticinó que Argentina con el Diego llegaría sin dudas a la final. Ja! Fantino, me Río de Janeiro con tus opiniones, pelotudo (?). Otro ejemplo más reciente es su pronóstico cuando la selección del Checho Batista enfrentaba a Bolivia: "Le ganamos 5 a 1....y le hacemos precio", dijo el pseudo periodista amante de la carne con ojos (?). Este es Alejandro Fantino, otro de los tantos periodistas hijos de puta que inundan la pantalla de los programas deportivos. MARTÍN AREVALO 3BM vuelve a impartir justicia con esta columna que describe a lo peor del periodismo argentino. La carrera más ladri que puede llegar a existir, debido a que todos los pelotudos que se reciben en el periodismo deportivo piensan que para opinar si una jugada fué o no foul tenes que haber estudiado 4 años con el zanguango de Fernando Niembro, Marcelo Araujo o demás ladrones que abundan en el mundo del fútbol. Hoy, te presentamos al máximo exponente de los mercenarios, lobbystas y forros. Con ustedes, Martín "cara de calzón" Arévalo. Si habría que realizar una ceremonia con varios rubros para premiar al hijo de puta más grande que nos dieron los medios gráficos y de comunicación, seguro que Martín Arévalo estaría nominado en todas las ternas y subiría cada 5 minutos a retirar dichos premios llevándose todos los aplausos de la noche y provocando la tristeza de Fernando Niembro que observa como éste cara de Culo fruncido le caga el apodo de “Hijo de puta nacional de los medios”. No lo conoces a Martín Arévalo? Te envidio, boludo. Pero como nuestro trabajo es cagarle la vida a los demás te lo vamos a presentar: Nació en San Clemente del Tuyú, todavía no se sabe como vino a parar a la Capital Federal, aunque se sospecha que lo trajo un camalote en una de las últimas inundaciones del 95 y le dijo “Fijate que onda, por ahí acá te aprenden a querer”. Actualmente trabaja para TyC sports donde cuenta la actualidad de Boca, haciéndolo del modo más conchudo posible denostando siempre a los demás equipos y hasta mintiendo acerca de lo que acontece en el mundo bostero tirando en forma aberrante (?) cosas como “Gente de la Juventus lo está siguiendo a Mouche”, “Mouche dentro de un tiempo más va a ser el nuevo Messi argentino”, “Yo todavía no entiendo y no me entra en la cabeza como el Pochi Chavez no está jugando en un equipo grande de Europa como Barcelona o el mismísimo Milán”. * *Vos quizás no lo entiendas Arévalo la reconcha de tu real madre pero los grandes de Europa ya no comen vidrio desde que compraron a Maxi López. Trabajaba en Olé, pero lo rajaron dos veces porque era más insoportable que tener un clavo en el culo. Deportea lo ha premiado varias veces por el estupendo (?) trabajo que realiza en diferentes medios, demostrando de esta manera que el periodismo deportivo nacional ya no tiene salvación y la situación en que se encuentra es símil al flaco que está en lo alto del Titanic gritando “Iceberg a la vista” (?). Fué uno de los tantos chupaculos que tuvo Diego Maradona en su paso por la selección, donde todo lo que hacía el Diego era alabado por este despreciable ser que el día que se muera van a tener que hacerle un agujero al ataud para que los gusanos puedan salir a vomitar cada vez que se lo morfen. Éste es Martín “cara de hemorroides” Arévalo. Otro de los hijos de puta más grandes del periodismo argentino. MARCELO PALACIOS Marcelo Palacios posee la hermosa cualidad de ser odiado por todos y cada uno de los argentinos que habitan el mundo futbolístico. Los epítetos más suaves que suele escuchar Marcelito cuando deambula por las calles del centro porteño van desde el “Terminator de panqueques” hasta el “Gordo tirate un pedo en un gallinero así nos disfrazas a todos de Indios”. Sus logros además de fundir tres tenedores libres y un restaurante chino, fueron empezar bien desde abajo haciendo periodismo cuando hacía notas siguiendo la categoría “D” del fútbol argentino para luego tener un ascenso meteórico en su carrera y empezar a seguir desde el campo de juego nada más ni nada menos que a ….San Lorenzo. Sí, antes de seguir por Radio Mitre a Boca Juniors Marcelito seguía a San Lorenzo donde de vez en cuando tiraba un montón de munición gruesa a su querido boquita, demostrando una vez más que por plata baila el chancho (?). Se hizo conocido en el programa “Mar de fondo” emitido en TyC Sports, donde compartía el programa con Alejandro “come hombres” Fantino y Gastón “soygallinaymuypelotudo” Recondo. En la actualidad Marcelo “cementerio de pollos” Palacios forma parte de Estudio Fútbol con varios impresentables como Pagani, Alejandro "pendrive" Fabbri y el gordo gallina cara de poronga de Leo Farinella. Las características principales del dogor (?) Palacios a la hora de hacer periodismo son esquivarle a la autocrítica personal, opinar en forma incoherente cada 3 minutos y realizar un silencio atroz (?) antes de realizar una pregunta como si la pregunta que va a realizar cambiaría el andamiaje del Periodismo Argentino y mundial. Las malas lenguas comentan que la pelota en la cual se apoya en cada programa sería su hija no reconocida pero que solo la usa para dar la imagen de padre ejemplar ante el mundo televisivo (?). Este es Marcelo Palacios, uno de los tantos hijos de puta que abundan en el periodismo argento. FERNANDO NIEMBRO Fernando Niembro es uno de los grandes hijos de puta que nos ha regalado el Periodismo Argentino. Vendría a ser como el calzoncillo pasado de moda que te regala siempre la abuela en tu cumple y que jamás lo usas para luego regalárselo a tu hermano menor que no le importa un huevo nada y lo luce orgulloso, hasta posiblemente te agradece con un abrazo efusivo ese gesto (?). Su gran desempeño (?) podemos verlo en Fox Sport, canal muy hijo de puta que alberga a otros hijos de putas cortados por la misma tijera que este gordo trolo que tiene un cementerio de canelones de jamón y ricota en la buzarda. Periodista vendehumo si los hay, vive haciendo campañas para que Ruggeri esté en la selección y ni hablar de lo excitado que se pone en los partidos de la albiceleste cada vez que la toca el inglés Kelper de Juan $eba$tián Verón, el gordo pareciera estar teniendo un orgasmo en vivo onda Natacha Jaif con Chiche Gelblung comentando la jugada donde interviene el jugador de Estudiantes. Junto con Marcelo Araujo tiene una escuelita de “Periodismo Deportivo” de donde salieron brillantes (?) personas como Fernando Carlos, el tragaleche de Liberman, el Tonti Pasman y Greta “estaca de circo” Rodríguez, que se enfiestó con la mayoría de los planteles de fútbol a excepción de un club amateur de la zona de Chaco y todo debido a que no hay posibilidades de entrar ni por aire ni por tierra a los vestuarios del lugar. O sea algo extraño pasa en esa escuela para que se egresen todos estos pelotudos. Una vez hasta se tomó el atrevimiento este gordo petero en periodo de hibernación (?) de decir en una entrevista “Soy más conocido que Borges” lo que demostró un tiempo después al sacar un libro que lo habrán comprado solamente él y su novio Elio Rossi, porque ni la madre lo debe querer a éste cara de garompa con bigote mal afeitado. Obvio que acá con este ejemplo de calaña de persona ponemos en manifiesto la teoría que Dios no existe o sino no se puede entender como ésta maquina de hablar boludeces no murió ahogado atragantado con un pedazo de bofe o en un accidente casero con la prestobarba cortándose la vena aorta cuando se pasaba el elemento cortante por el cuello. En fin, éste es Fernando Niembro. Uno de los grandes hijos de puta del periodismo argentino. MARTÍN "FIDEOS CON TUCO" LIBERMAN Martín Liberman es un periodista que siempre se pinta de amarillo cuando va a dar una noticia.Cuando un equipo pierda él se encargará de comunicar que Nazarena Velez o Silvia Suller (?) hayan tenido algo que ver en el flojo rendimiento de los jugadores a los que va a hacer mierda desde su programa que conduce a la medianoche por Fox Sport. Martín “fideos con tuco” Liberman estudió en la escuelita de periodismo de Fernando Niembro y de ahí aprendió a como comportarse como un terrible hijo de puta tira bombas sin que se le frunza la vergüenza o se ponga colorado (cuack). Durante las eliminatorias para el mundial 2002, Liberman le tiraba flores a Bielsa, diciendo que amaba ese equipo y como jugaba, hasta compartía los mismos hombres que frecuentaban el “cuchu” Cambiasso y Verón en señal de que estaba todo bien con la selección (?), pero cuando Argentina quedo eliminada del mundial, de repente como por arte de magia empezó a decir que nunca le gusto como jugaba el equipo, que lo veía venir y que sabia que esto iba a pasar y hasta empezó a frecuentar mujeres para hacerle saber a la selección que ahora estaba todo mal (?). Es capaz de decir "Y yo los iría a buscar a los jugadores a Ezeiza con un bolsa de piedras total con lo que ganan del fútbol si algun proyectil llegase a impactar en alguno de ellos van a poder utilizar esa prepaga del carajo que tienen" o también es capaz de brindar informaciones privadas como por ejemplo "Miren hinchas de Independiente, éste es el número celular del Gordo Nuñez, seguro que ahora debe estar con la vedette que se está comiendo así que anotenlo y cortenle el polvo para que pueda rendir el fin de semana". Si bien su diploma de “Periodismo” lo debe tener colgado al lado de la chimenea de su casa también debe tener colgadito arriba del piano su diploma de “Chupaculo de Niembro” O “Títere de Fernandito” , elija usté el cuál más le guste (?). Muchos hinchas del fútbol argentino estarían contentos si un Aldo Rico o un Luís Patti toman cartas en el asunto (?) y se dedican a limpiar la escoria de la Argentina, no caben dudas que en esa lista del eje del mal debe estar Martín Liberman o “el colorado con cara de puto que sale diciendo pelotudeces a la medianoche en Fox Sport” apodo (?) con el que se lo conoce en el suelo argento. Éste es Martín Liberman, un colorado sin amigos, vendido, acomodado por el poder de turno y medio pelotudo (si se lo mira con un solo ojo) que no parará de enfermarnos los oídos y que su gran objetivo debe ser apoderarse de la opinión pública hasta llegar a revivir nuevamente Fútbol de Primera para provocar un suicidio en masa de hinchas. Martín Liberman, otro hijo de puta suelto en los programas deportivos. ELIO "ENERGUMENO" ROSSI Elio “Pipo” Rossi nació en el año 63 en la provincia de Córdoba. Años después según cuenta la leyenda (?) su barrio sufrió una severa inundación que lo condujo hacia Buenos Aires arriba de un camalote. No se sabe a que edad decidió inclinarse delante de Niembro para sentir carne por popa por la carrera de Periodismo Deportivo la cuál se nota que jamás pudo terminar. Hasta inclusive se rumorea que debe la matrícula de primer año. Trabajo en Radio Unión de Bell Ville, Radio Universidad de Córdoba, Canal 10 de Córdoba, Cadena 3 Argentina y desde el 91 en Canal 13, Canal 9, America TV, ATC, Telefé, TyC Sports y Fox Sports hasta el 2002 cuando orgasmeaba con el equipo de Bielsa y luego no pudo superar el fracaso futbolístico de la selección nacional y decidió tomarse un respiro de los medios para alegría de los millones de oídos y ojos que no paraban de escuchar todas las boludeces que vivía diciendo mientras lucía unos tiradores tan horribles como laburar un feriado. Pero el 2010 nos regaló su vuelta a diversos medios y por eso tenemos el placer de torturarnos viendo y escuchandolo en C5N, Fox Sports, Radio Del Plata y Radio 10. En un país serio como Colombia, alguien ya habría usado una ametralladora para hacer callar a este monigote de Niembro que se le llena el culo de preguntas cada vez que observa los músculos del Pupi Zanetti. Elio Rossi es la máxima inspiración de una gambeta hecha por el “Gringo” Heinze (?) para darnos una idea de lo que significa este muchacho para el periodismo. Más amarillo que un chino intentó hacerse un hueco en los medios españoles yendo a trabajar con los gallegos pero al igual que Los Mambrú, el éxito le fue esquivo por no decir que le pegaron un boleo en el orto y lo mandaron nuevamente a la Argentina y esta vez no fue en un camalote sino arriba de un tero (?). Ésta es una breve descripción de Elio Rossi, uno de los más grandes hijos de puta del periodismo argentino. FUENTE: http://www.tresbufonesmuertos.com.ar

Si entras asiduamente al blog (TRES BUFONES MUERTOS) ya te habrás dado cuenta que hemos presagiado muchos sucesos porque realizamos un periodismo de anticipación que ningún medio puede hacer. Hoy nos abocaremos a que dirán varios periodistas una vez culminado el encuentro en Wembley por la Final de la Champion League entre Barcelona y Manchester United, sabiendo el resultado del encuentro. MARCELO GRANDIO Si gana Barcelona dira: "A mi me parece que Barcelona demostró que no traicionó su estilo, siempre moviendo la pelota de acá para allá hasta encontrar un espacio libre y dejar que un jugador defina mano a mano con el arquero. Enorme lo del Barcelona con un Messi tremendo, de selección!" Si pierde Barcelona dirá: "Como aburre el Barcelona con el toquecito intrascendente de acá para allá, los partidos se ganan con goles y no a ver quien hace más toques en mitad de la cancha. Este va a ser el Messi que nos va a representar en la Copa América? Por favor Batista, basta de copiar estilos perdedores". EL CHAVO FUCKS Si Messi hace un gol de media chilena desde la mitad de la cancha, descubre la vacuna contra el sida, dona tres millones de dólares a UNICEF, le cometen 3 penales, hace 4 goles y el Barcelona gana, dirá: "Todo lo que hizo Messi ayer lo voy a valorar cuando lo haga en la selección. El fútbol europeo es una farsa, que lo haga en la selección viejo. BASTA DE MESSI! estoy podrido de que digan que Messi gana los partidos y en la selección todavía no pudo acomodarse ni las medias. Que venga a jugar la Libertadores si tiene huevos". Si Messi juega como el orto, se hace expulsar, rompe una cámara mientras se va para los vestuarios y le dice al Chapulín Cardetti (?) que es un mala leche y que la mujer encima lo hace cornudo, dirá: Este es el Messi que hace goles, que es imparable y que le da títulos al Barcelona?? Por favor terminemos con Messi. Demosle la posibilidad a jugadores como Mouche, Caruso, nacionalicemos a Silva, viejo. Terminemos con Messi!". EL POLLO VIGNOLO Si Barcelona gana con gran actuación de Messi y Mascherano, sin nunca pronunciar nombres o apellidos, dirá: "Espectacular lo de la pulga y el jefecito, pero más increíble lo de la pulga! se imaginan cuando el jefecito, la pulga, el kun, el pipita, el flaco jueguen juntos con el checho? va a ser una cosa de locos....lástima que no va a estar el apache" Si Barcelona gana con una mediocre actuación de Messi y Mascherano dirá: "Espectacular lo de la pulga y el jefecito, pero más increíble lo de la pulga! se imaginan cuando el jefecito, la pulga, el kun, el pipita, el flaco jueguen juntos con el checho? va a ser una cosa de locos....lástima que no va a estar el apache" MARCELO NAZARALA Gane quien gane, pase lo que pase, este periodista buscará la manera para desvirtuar el enfoque del partido y decir que para él lo mejor que le pasó al mundo es la selección de Brasil, por eso dirá: "El partido la verdad que no lo ví porque le estaba enseñando a uno de mis hijos un tape del Brasil de los 70, que equipazo! luego nos pusimos a pegar posters de Rivaldo, Ronaldo, Rivelinho y Socrátes por todo el living comedor. Pero supongo que Dani Alves la habrá descocido así que ya me pongo a poner su imagen en la entrada del baño" GUSTAVO LOPEZ Como la jermu es hincha del Barcelona, le pedirá permiso en vivo para preguntarle si puede hablar mal del equipo de Pep Guardiola, en caso de obtener un resultado no positivo y dirá: (Se lo ve a Lopez Agarrando el celular y marcando un número, del otro lado se escucha la voz de la señora y se produce el siguiente diálogo): Lopez.- "Hola mi amor, voy a hablar mal del Barcelona, sabes cosita?" La jermu .- (Al borde del llanto por el resultado del Barcelona) Ni se te ocurra pelotudo, cuando vengas a casa...cobrás. Lopez.- "No no no, mi pichoncita era una bromita. No te hagas problema chau cosita ya pasó mi chiquita ya pasó llorá llorá ya está bonita"....(Vuelve al aire y anuncia) Esteee....mmm...bueno hoy vamos a dedicar todo el programa para comentar que pasó ayer en Hong Kong en la decimo sexta fecha de la tercera división de ese país donde el campeonato viene muy peleado..." Fuente: http://www.tresbufonesmuertos.com.ar/2011/05/te-anticipamos-que-diran-los.html

"ESTA NOCHE DIRIGE BELIGOY", LA NUEVA CANCIÓN DE LAS HINCHADAS ARGENTINAS3BM te presenta el próximo hit que se cantará en todos los estadios donde dirija el excelentísimo arbitro Federico Beligoy, titulado "Esta noche dirige Beligoy".La letra del tema habla de un hincha que lleva a su novia a la cancha y está preocupada por lo que puede llegar a pasar con los errores arbitrales. Pero confiado como nadie, le hace entender a ella que todo va a salir bien porque los dirige el mejor árbitro de la Argentina: Federico Beligoy.