MarkDavis

1) Respaldos automáticos: Normalmente, la mayoría de la gente, entra en el explorador de Windows o en los otros file managers de otros sistemas operativos y arrastra y suelta los ficheros que quiere respaldar, especialmente si no son muchos. Para evitar perdidas de tiempo, esta tarea la podemos automatizar utilizando SyncToy de Microsoft o AllWay Sync, ambos son gratuitos y muy fáciles de usar. SyncToy: http://www.microsoft.com/prophoto/do...s/default.aspx AllWay Sync: http://allwaysync.com/es/index.html 2) No es un secreto la posibilidad que nos presenta Windows Vista de utilizar memoria USB como memoria RAM, es una característica que forma parte del sistema operativo en si, pero los que tienen Windows XP, no tienen esa suerte. Para solucionar este inconveniente, existe un software, que si bien es pago, se puede probar en forma gratuita, llamado eBoostr. eBoostr: http://www.eboostr.com/ 3) En un Pen Drive podemos llevar un sistema operativo con nosotros y bootear un sistema que tenga la capacidad de bootear desde una unidad de este tipo. De esta manera podemos tener todo lo que necesitamos para trabajar, incluídos documentos, programas, etc. ya personalizados a nuestro gusto. Pero para poder instalarlo, debemos de seguir una serie de pasos que se pueden ver en PenDriveLinux. En este sitio encontrarán tutorials para instalar distintas distribuciones de Linux en un Pen Drive. PenDriveLinux: http://www.pendrivelinux.com/ 4) Si no necesitamos un sistema operativo como en el punto anterior y nos arreglamos solo con los programas y documentos, podemos utilizar una suite de oficina portable, que incluye varios programas de productividad. La misma se llama Tiny USB Office, ocupa solo 2.5 Mb de espacio e incluye los siguientes programas: # Database - Con CSVed # Encripción de datos - Con DScrypt # Cliente de correo - Con NPopUK # Compresión de archivos - Con 100 Zipper # Compartir archivos - Con HFS # Transferencia de archivos - Con FTP Wanderer # Flowchart - Con EVE Vector Editor # Mensajero Instantáneo pas MSN - Con PixaMSN # Organizar notas - Con Mempad # Creación de PDF - Con PDF Producer # Recuperar passwords - Con XPass # Borrado de archivos en forma segura - Con DSdel # Hoja de Cálculos - Con Spread32 # Editor de textos - Con TedNotepad # Procesador de palabras - Con Kpad # Ejecutor de tareas - Con Qsel Tiny USB Office: http://www.xtort.net/office-and-prod...floppy-office/ 5) PC Repair System es una serie de utilidades gratuitas y de fuente abierta, que entre otras cosas sirven para recuperar archivos, mantenimiento, contiene antivirus, antispyware y nos dan información del sistema. Todas estas utilidades entran perfectamente en una unidad de 32 Mb de las que conectamos vía USB. Daily Cup of Tech es un sitio que se dedica a temas relativos al soporte de PC’s y además es el responsable de armar y mantener este procedimiento. PC Repair System: http://geeksroom.com/2008/03/12/pc-r...o-del-sistema/

HUMOR GRAFICO La muerte del rey Una partida de ajedrez acabada porque el rey acaba de morir a manos de su contrincante. ¿Será una partida más, o estará rodeada de misterio, jeje? Una partida eterna LA VIDA EN EL AJEDREZ En alguna ocasión un amigo me dijo que todo en esta vida se podía explicar con una partida de ajedrez. Yo, que suelo tomarme las cosas muy en serio, decidí poner a prueba su hipótesis. Esto fue lo que resultó: Conclusión: mi amigo tenia razón No puedo imaginarme como seria una partida de ajedrez entre Kasparov y Karpov con el tablero de nuestros amigos de la foto, y el tema es que están bastante pensativos, como si les fuera la vida en ello. Y encima tienen público, habrán cobrado entrada?, cuanto durará la partida?, jejeje. UNOS CUANTOS CHISTES ACERCA DEL AJEDREZ La gran ventaja del ajedrez por Internet es que el otro no te ve sudar. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Aquel rey era tan celoso que no quería enrocar para seguir al lado de su dama. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Aquel rey recibió tantos jaques que acabó por salirse "de sus casillas". -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Aquella dama era tan coqueta que no comía para conservar su silueta. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Eso de comerse una dama es un léxico salvaje que da al juego cierto carácter antropofágico. Lo único que deberían comerse son los caballos, y sólo en caso de verdadero apuro. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Los dos alfiles deben haber tenido algo muy grave; nunca se han podido ver. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Los caballos, cuando se mueven, deben hacer un esfuerzo extraordinario; a cada salto que dan, cambian de color ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Aquel peón se canso tanto al llegar a la octava fila que pidió un caballo. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Los peones deben tener la boca torcida, porque comen de lado. ------------------------------------------------------------------------------------------ El ajedrecista más fuerte de todos los tiempos es, sin duda, Moisés. Es al único al que Dios le dio tablas. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Aquel hombre era tan republicano que no jugaba al ajedrez para no tener que defender al rey. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Los caballos de la hípica viven en cuadras. Los del ajedrez en cuadros. ------------------------------------------------------------------------------------------------ De entre todos los problemas de ajedrez, el más difícil de resolver es el de la posición inicial... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ayuda a tus piezas para que ellas te puedan ayudar. ------------------------------------------------------------------------- Pensar que cuando a uno lo ahogan respira hondo ----------------------------------------------------------------------- "El mejor sacrificio es el de las piezas adversarias." ----------------------------------------------------------------------- - Mi mujer dice que si mañana voy al torneo, en vez de salir con ella y los niños, me abandonará. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Y entonces que harás mañana? - ¡e4, como siempre! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ya no se puede creer en nada. El otro día compré un libro traducido del francés que se llamaba "69 posiciones". Me decepcionó. - ¿Por qué? - Era un libro de ajedrez. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - En una partida de ajedrez, ¿quien gana Bush o Bin Laden? - Pues... Bin Laden porque tiene peones suicidas. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar ajedrez. Entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de ajedrez y se hicieron una promesa: "El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de ajedrez en el cielo". Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo: Tengo una noticia buena y una mala. Y el amigo dice: ¿Cuál es la buena? A lo que el otro le contesta: Sí, hay un equipo de ajedrez en el cielo. Y entonces, ¿Cuál es la mala? A lo que el muerto le contestó: ¡Que tú juegas con blancas la próxima semana! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - ¿Por que USA ya no juega al ajedrez?. - Porque le da miedo perder las torres. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "El ajedrez no es todo en la vida." ¿Ud. sabe quién ha dicho esta frase? - No sé, pero debería haber sido un perdedor. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Felipe pregunta a su papa: "¿Qué tenían los jugadores de ajedrez cuando todavía no habían computadoras, Internet y CD-ROM con aperturas y finales?" - "La paz." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Flohr: ¿Conoce usted todas mis partidas? Capablanca: Sí. Las he visto todas y en seguida me he dado cuenta de que usted conoce todas las mías. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ¿Por qué la mayoría de las mujeres no juegan ajedrez? ... porque el ajedrez no se juega en la cocina y porque no pueden estar calladas 5 minutos. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un jugador con tres peones contra Torre, Alfil y cinco peones dijo: "Supongo que esto está perdido." Su adversario, amablemente, respondió: "No lo sé. Jamás he visto una posición análoga en los libros." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - ¿Qué le parece el mate tan brillante que le he dado? - Pues que si es mate, ¿cómo puede ser brillante? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un ajedrecista = Un solucionista de problemas. Dos ajedrecistas = una partida. Tres ajedrecistas = Un comentarista entrometido ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ¿Cómo perdiste esta partida? ¿Táctica errónea? - ¡Que va! ¡Estrategia profunda! ¡Es mi futuro suegro! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Hacía ya muchos años...: Un famoso dirigente de una Federación de Ajedrez iba a cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo: Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder. Dijo entonces el dirigente de la FDA: La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces. Y dijo el cajero: O.K., ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un peón gay? Convertirse en Dama. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ¿Porqué el Rey no está feliz? Porque no puede "comerse" a la Dama. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hola amigo taringueros esta es la segunda entrega de humor en le ajedrez. Esperando que se rian un poco. Ahora viene en video el humor en el ajedrez link: http://www.youtube.com/watch?v=4K6TFzbr3HU&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=rQB_wbc7rr0&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=Za2mWD1CZ7M&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=OkbZ059YRL4&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=gA8LMH61HS0&feature=player_embedded Y por ultimo unos cuantos chistes escritos DILEMA DEL GRAN AJEDRECISTA - Mi mujer me advirtió que elija entre ella o el ajedrez. - Y entonces... ¿qué le dijiste? - Le dije que la iba a extrañar BUSH VS BIN LADEN - En una partida de ajedrez, ¿quien gana Bush o Bin Laden? - Pues... Bin Laden porque tiene peones suicidas. - ¿Por que USA ya no juega al ajedrez?. - Porque le da miedo perder las torres. ES LO UNICO "El ajedrez no es todo en la vida." ¿Ud. sabe quién ha dicho esta frase? - No sé, pero debería haber sido un perdedor. LA Duda Felipe pregunta a su papa: "¿Qué tenían los jugadores de ajedrez cuando todavía no habían computadoras, Internet y CD-ROM con aperturas y finales?" - "La paz." Imposible En la libreria: "¿Tiene ud. un libro de ajedrez con el cual uno puede convertirse en Gran Maestro en poco tiempo?" -"Bueno, diríjase a la sección de ciencia ficción." Flohr: ¿Conoce usted todas mis partidas? Capablanca: Sí. Las he visto todas y en seguida me he dado cuenta de que usted. conoce todas las mías. Chiste machista ¿Por qué la mayoría de las mujeres no juegan ajedrez? ... porque el ajedrez no se juega en la cocina y porque no pueden estar calladas 5 minutos. Cuestion de Enfoques Un jugador con tres peones contra Torre, Alfil y cinco peones dijo: "Supongo que esto está perdido." Su adversario, amablemente, respondió: "No lo sé. Jamás he visto una posición análoga en los libros." Ya no se puede creer en nada El otro día compré un libro traducido del francés que se llamaba "69 posiciones". Me decepcionó. - ¿Por qué? - Era un libro de ajedrez. Tonos - ¿Qué le parece el mate tan brillante que le he dado? - Pues que si es mate, ¿cómo puede ser brillante? No hay de Otra - Mi mujer dice que si mañana voy al torneo, en vez de salir con ella y los niños, me abandonará.- Y entonces que harás mañana? - ¡e4, como siempre! Incomodo - Un ajedrecista = Un solucionista de problemas. Dos ajedrecistas = una partida. Tres ajedrecistas = Un comentarista entrometido Error de Calculo ¿Cómo perdiste esta partida? ¿Táctica errónea? - ¡Que va! ¡Estrategia profunda! ¡Es mi futuro suegro! Partida Celestial Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar ajedrez. Entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de ajedrez y se hicieron una promesa: "El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de ajedrez en el cielo". Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo: Tengo una noticia buena y una mala. Y el amigo dice: ¿Cuál es la buena? A lo que el otro le contesta: Sí, hay un equipo de ajedrez en el cielo. Y entonces, ¿Cuál es la mala? A lo que el muerto le contestó: ¡Que tú juegas con blancas la próxima semana! famoso Hacía ya muchos años...: Un famoso dirigente de una Federación de Ajedrez iba a cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo: Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder. Dijo entonces el dirigente de la FDA: La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces. Y dijo el cajero: O.K., ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio?