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Cómo vive la amistad cada signo ¿Amigos, compinches o compañeros?. Aries se brinda de manera directa. Virgo siempre está disponible y se le puede pedir lo que sea. Buscá tu signo y el de tus amigos. Aries Se brinda de manera directa y sin dobleces. A menudo impone sus ideas o gustos. Si le contamos un problema, escucha y aconseja desde su óptica particular. Pero no tiene mucha paciencia para hacer el aguante... Tauro Fiel y posesivo, es celoso de un amigo tanto como de su pareja. Acompaña y brinda afecto. Se ofende si uno no le confía un problema. Se puede contar con él para todo, excepto para pedirle dinero. Géminis Es compañero y compinche de travesuras, de aventuras, de salidas divertidas. Siempre está proponiendo o planeando algo. Ubicado, nunca provoca situaciones conflictivas. Pero no deje a su pareja sola con él o ella. Cáncer Contenedor y afectivo, se vuelve entrañable. Es el típico amigo que aconseja y comprende. Un buen hombro para llorar. Pero por su humor cambiante, no siempre es posible contar con él. A veces se encierra en su caparazón. Leo Como amigo es generoso y a la vez exigente. Le gusta compartir lo bueno que tiene, sin alardear. Pero cuando hay dificultades adopta un aire paternalista; da alguna indicación y deja que el otro se arregle solo. Virgo Siempre está disponible, sabe dar una mano y se le puede pedir lo que sea. Acompaña y se adapta a todo. Sabe escuchar. Parece perfecto, pero hay que escuchar sus continuas y minuciosas críticas y consejos prácticos. Libra Valora mucho las continuas y numerosas amistades que forma. Tienen un lugar de privilegio en su vida. Siempre pone una cuota de armonía y equilibrio. Pero no le pidamos que tome partido en una discusión o enfrentamiento. Escorpio Es el típico “todo o nada”. Ama a sus amigos entregando su alma o corta la relación, borrándolo de su vida. A veces no se entiende por qué. En algunos casos se vuelve un enemigo peligroso. Sagitario Hace un culto de la amistad. Tiene innumerables amigos en las distintas actividades que realiza. Sabe estar presente cuando se lo necesita, a veces sin llamarlo. Ayuda con su optimismo y buen humor. Capricornio Como amigo es una sólida roca en la que uno se puede apoyar. Escucha problemas y confesiones que no saldrán de su boca. Pero no le pidamos contención afectiva. Le cuesta manifestar sus emociones. Acuario Es un amigo maravilloso. Tiene una larguísima lista de amistades de todos los ambientes que frecuenta. Sabe ser compañero. Inteligente, acepta a los demás tal cual son. Pero no siempre está disponible. Desaparece por tiempos. Piscis Cálido, travieso y sobre todo muy humano. Comparte sueños y emociones. Comprende todo y ayuda. Si es necesario se sacrifica por el otro. Todo es fantástico hasta que uno se encuentra con el otro pez, el irritable

El motochorro del video, indignado: "Te juro que a veces me dan ganas de irme del país" Gastón Aguirre, el motochorro más famoso de la Argentina a raíz de un video que se viralizó en las redes sociales y en el que se lo ve intentando asaltar a un turista canadiense, habló con Angaú Noticias y no ocultó su fastidio y decepción por la forma en que fue escrachado. "Te juro que a veces me dan ganas de irme del país, y por ahí es lo que van a terminar logrando con todo esto", advirtió. "Son las cosas que te ponen a prueba y te hacen reflexionar sobre hasta qué punto vale la pena que uno se rompa el orto todos los días buscando mantener a su familia con un bajo perfil, sin pedirle nada a nadie. Bueno, a lo sumo la mochila", dijo. "El gringo no tuvo códigos" Aguirre recibió a AN en una esquina de San Telmo, donde aceptó compartir una gaseosa en la vereda, a dos metros de su moto. Lucía cansado y tenso. "Por suerte ya me voy a casa, por hoy no quiero laburar más", dijo, levantando una cuerda a la que estaban atadas unas seis mochilas de distintos tamaños y colores, como si se tratara de un mallonero exhibiendo pescados a un potencial comprador. Aunque llevaba una gorra de béisbol norteamericano y anteojos para sol, de vez en cuando algún automovilista o transeúnte lo reconocía e insultaba. -¿Te afecta esto de que te digan de todo en cualquier lugar y en cualquier momento? -Pero nooo, si cuando me dicen "chorro hijo de remilputas y la concha de tu vieja forro de mierda, en cuanto te tenga adelante te paso con el tacho por encima a vos, a la trola reventada de tu mujer y a los renacuajos malparidos de tus hijos" yo me siento muy bien, che. Recontrabien me siento. -Por el sarcasmo se ve que sí, que te molesta mucho. -Acá se violó mi derecho a la privacidad. Ponele que soy chorro, que ando calzado, todo lo que vos quieras. Eso va aparte, y están los resortes institucionales si alguien considera que yo transgredo una ley, el Código Penal o lo que sea. Pero la privacidad es otra cosa. Acá no se me respetó ni mí ni a mi familia. -En realidad, el turista canadiense parece haber difundido el video para exponer algo que le tocó vivir y que, lógicamente, le provocó una conmoción en el momento. -¿Y tenía que filmar?¿No pensó en el daño que le hacía a una persona que ni siquiera conoce?¿Él qué sabía de si a mí esto me podía joder o no?¿Y mis hijos?¿No pensó en que los pibes podían ver a su padre en una situación así y sufrir una distorsión de la figura paterna en una edad que para ellos es altamente sensible?¿No pensó en que ellos podían ser objeto de burlas y agresiones en el colegio?¿Y mi vieja, que me llama llorando y me dice "nene, te vi en la tele", y entonces vos tenés que tratar de hacerle creer que te vio en Fashion TV? No, muy de turro lo que me hicieron. -Recordemos que la víctima era él y que el que estaba apuntándole con un arma para robarle eras vos. -Ponele que sea así, pero insisto: ¿Me avisó que iba a filmar?¿Ustedes los periodistas, por ejemplo, no tienen que pedir permiso para filmar o fotografiar a un ciudadano? -En casos en que... -Entonces acá lo que me revienta es eso, entendés. El gringo no tuvo códigos. ¿Yo lo filmé a él hablando todo trabado, repitiendo como un pelotudo "amigou, amigou, amigou, amigou" y lo subí a internet para que se le caguen de risa los parientes y los amigos? No, porque yo sí sé cuáles son los límites. Acá el límite es la dignidad de la persona. ¿Vos ves en el video que yo lo haya insultado, que le haya arrugado la ropa? -Disculpá, pero es como que invertís todo para... -Y lo de "amigou" merece un comentario aparte, porque ahí también hay cosas jodidas atrás. -No entiendo. -¿Por qué puta yo tengo que ser su amigo si ni nos conocemos? Es más, yo le caigo en su casa yanqui así como soy, negro, con la dentadura medio chota, le golpeo las manos en el portón... -No es yanqui él, sino canadiense. -Estan todos ahí, arriba, ¿o no? -Los dos son estados de América del Norte, pero de ahí a... -Y ponele eso, que yo le caigo, le golpeo las manos, me atiende y le digo "hola, amigo, ando sin guita y se me cagó la moto". ¿Qué pensás que va a hacer el tipo? Llamaría al Swat ése de ellos y me darían un voleo en el orto que aterrizo directo en Morón, ¿o no? Entonces, "amigou" las pelotas. Es de falso eso. ¿"Amigou" porque estás en un momento difícil y necesitás de mí?¿"Amigou" porque yo soy grone, vos sos rubio y entonces ayyyyyy, qué rubio que soossssss, y tengo que salir corriendo a decirte "¡síiiii, daleeeee, seamos amigooooossss!" ¿¡Pero por qué no se van todos a recontrarremil cagar!? -¿Qué pensás hacer? -Le pasé el tema a mis abogados. Primero dije "bueno, allá él si se cagó en todo y decidió filmar sin avisar y subir el video, total va a ser él quien después no va a poder mirar a sus hijos a los ojos". Pero ahora cambié de opinión. Que pague por lo que hizo. Quiero aportar mi humilde granito de arena para que se termine la impunidad, que es lo peor que tenemos. -¿Tus abogados que te dicen? -Que sí, que le puedo hacer una flor de demanda por daño y perjuicio moral, invasión a la privacidad, discriminación, acoso y tentativa de homicidio. -¿Tentativa de homicidio de él contra vos? -En el video se ve bien que él se resiste a darme la mochila, obligándome a forcejear para tratar de quitársela. Si mirás, yo tenía la 45 en la mano. ¿Y si se me disparaba y me daba a mí mismo y me mataba? -Una pregunta que a lo mejor estás medio harto de escuchar, pero inevitable: ¿Nunca pensaste en trabajar? -Tenés razón, recontra podrido me tiene la pregunta. ¿Por qué la gente no se mete en sus cosas? Te juro que a veces me dan ganas de irme del país, y por ahí es lo que van a terminar logrando con todo esto. Pero trato de seguir en adelante y de no bajar los brazos, sobre todo el brazo en el que tengo el caño. Yo creo en Dios y en la justicia.

¿Por qué somos un país con buena gente? Una pregunta que seguro te hiciste más de una vez. Y una respuesta que no te dejará dormir. Anoche, como cada noche me puse a pensar. Esta es una actividad que suelo hacer en la madrugada, cuando el ruido de los autos, los celulares y el bombardeo publicitario, se callan y puedo escuchar a mi mente diciendo choteras. Pensando y pensando, llegué a la conclusión de que los argentinos somos muy mentirosos. Holgazanes, agrandados, chamulleros, sabelotodos, y sobre todo merlilleros. Vivimos mintiendo. Según el diccionario, una mentira es una afirmación que una persona hace consciente de que no es verdad. Los seres humanos, usamos las mentiras como una forma de eludir o disfrazar la realidad. No siempre mentir es algo malo, es de público conocimiento que existen las famosas “mentiras piadosas”. Estas, dibujan la vida un poco más divertida o linda de lo que realmente es. A veces, suelo soñar despierto con cosas que nunca pasaron ni pasarán. Anoche fue una de esas ocasiones, por un momento me puse a pensar ¿Qué pasaría si por veinticuatro horas no pudiéramos mentir? ¿Qué respuestas recibiríamos a preguntas que ya nos resultan hasta protocolares? En la peluquería - Hola, me venía a cortar las puntas… - Ah, qué bueno, pero hoy te voy a dejar pelada. PE LA DA En el persa - Hola ¿Buscabas algún tallecito en particular? - No, estoy caminando sin guita y solo miro ropa para venir a comprármela cuando cobre, te agradecería que no me hagas sentir culpable por estar viendo esta mercadería de mierda. En la carnicería - Y Tito ¿Qué tal el asado del carnicero? - Y mirá, la verdad, durísima la carne. Ayer me cocine un pedazo y parece un trozo de pierna de Venus Williams, jajaja. En la psicóloga - Creo que tengo alguna especie de Edipo mal resuelto, doctora. - Mirá, para ser sincera, que vos te quieras garchar a tu prima no es ningún Edipo mal resuelto, es que sos un pendejo pajero y pervertido de mierda. En el laburo - ¡Buen día! ¿Cómo andan? - Para el culo nene ¿no me ves la cara, infeliz? Con tus hijos Mami ¿Qué es el sexo? - No te hagás el pelotudo Joaquín, te he lavado los calzoncillos almidonados cincuenta veces, cara dura. Con tu novia - Decime la verdad gorda… ¿has estado con otro? - Yo no hablaría en singular. En el restaurant - ¿Qué tan grande son las porciones? porque yo como menos que mi novio… - Y mirá, vos con una ensalada andás, pero al tetón este pedile una vaca atada a la mesa. En el taxi - ¿Dónde vamos, groso? - Que te calienta, infeliz. Con tu esposa - ¿Cómo me veo gordu? - Me quiero ir… Con tu hueso - ¿Me amas? - Ah….el amor, el amor…amor, amor, amor…. Con un estudiante - ¿Hiciste toda tu tarea? - No mami, pero soy joven y solo pienso en mis hormonas y en hinchar la pija con mis amigos, las matemáticas me la soban. En el doctor - ¿Qué tengo doctor? - Por el momento veo unas tetas terribles… Con tu novia - ¿Me extrañaste gordito? - No, la gira no me dio tiempo. En la verdulería - ¿De qué tamaño son los huevos? - Depende de hace cuanto que no la ponga, doña Yoli. Comprando ropa - Creo que un talle más me quedaría mejor… - Una sábana envuelta te quedaría mejor, gordo buda. ¿Por qué somos un país con buena gente? Fácil, porque somos muy mentirosos, si dijéramos siempre la verdad, seríamos un país con gente muy pija. Piénsenlo…