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Los Tukis son una tribu urbana altamente difundida en Venezuela, y en especial, su capital Caracas. Se caracterizan por un comportamiento simiesco y gregario. Es el equivalente venezolano al Cani español, al piraña peruano, al Flaite chileno, al Naco mexicano, al Racataca panameño, al Chopo dominicano, al Wachiturro argentino, y al Ñero o Coleto colombiano. Para hacer este artículo fue necesario el trabajo en grupo para explorar los hábitats y costumbres de esta extraña especie; por supuesto, fuimos ayudados por malandros para no sufrir ningún tipo de daños físicos, y sólo se eligió gente mentalmente fuerte para que no sufrieran daño psicológico. Orígenes Su origen exacto es desconocido, pero se cree que provienen del cruce de un latero con una trabajadora social. Si bien se ha hecho un esfuerzo sobrehumano por encontrar a estos dos iniciadores de la especie (para darle una lluvia de patadas), todo ha sido en vano, pues se cree que ambos murieron (la esperanza de vida de los lateros ronda los 40 años, y la de las trabajadoras sociales, los 50). Una teoría paralela ha surgido de mitos urbanos entre los mismos Tukis, donde describen a un comerciante emprendedor que importó a Venezuela toda la ropa prohibida por otras naciones en un container y masificó la quema de CD's piratas de reggaeton; esto produjo lo que la comunidad cientifica llama "El Molde", siendo el detonante inicial evolutivo de esta especie. Esta última teoría no se ha podido confirmar, ya que se teme que los Tukis de alto rango (Pranes) eliminen a los Tukis que intentan indagar sobre sus propios orígenes. Características y componentes El líder de cada grupo es fácil de reconocer: siempre están tirados por todos lados, por si lo quieres matar (o hacerte su amiguito, ¡perra!), toda su ropa es Nike, su medio de transporte es una motocicleta Jaguar o Bera y usa lentes Oakley "Okli" blanco y de marco grande. Los demás tienen la misma vestimenta, a diferencia de que ellos cargan un bolsito (o mochila, también Nike) vacío, lo más apretado posible; incluso algunos tienen una perinola en su mano. Son un elemento importante en el paisaje venezolano. Los Tukis, al igual que otras especies de primates, se aglomeran en manada, siempre bajo la dirección del líder Tuki. El líder Tuki se caracteriza por ser más vulgar que el resto de sus semejantes y por poseer la denominada Jaguar o Bera, parte esencial de la vida Tuki. Pueden ser reconocidos desde grandes distancias, ya que estos acostumbran a hablar por celular a todo volumen, con el altavoz encendido, el Bluetooth ("Blutú" en la oreja así no lo estén usando, y emplean el celular como si se tratara de un Walkie-Talkie ("Woki-Toki": primero se llevan el celular lo más cerca a la boca para hablar y rapidamente lo regresan a su oreja para escuchar la respuesta, muy al estilo del Inspector Rodríguez.Son unos malandritos. Las mujeres (también llamadas "La Mía" ó "Wircha" son fáciles de reconocer: coinciden en los pantalones "tubito", a diferencia que ellas se lo colocan lo más arriba que puedan del ombligo (en algunos casos excepcionales, se lo colocan a la cadera, mostrando la forma de un traje de baño tipo hilo en la espalda después de un bronceado), o usan falditas o shorts muy cortos (sólo de la tapa de la base de la nalga para arriba), hablan igual o peor que los hombres, tienen peinados variados con cintas de regalo en la cabeza según el color de su ropa, acompañado con el uso de excesivo gel para el cabello; algunas tienden a teñir su pelo con agua oxigenada o incluso los vellos de sus brazos. Son el objeto sexual del Tuki macho. Estos especímenes tienen características muy particulares en el uso de sus nombres propios, identificados por el excesivo uso de "Y" y la "K", lo que tiene como resultado una severa degeneración lingüística en forma de aberraciones antroponímicas.Por ejemplo, son comunes nombres cacofónicos como: Yuleiki, Yuleixi, Yorman, Yorvit, Yosmar, Yamileth, Yorkailet, Yomaikel, Yoldan, Yajáira, Yuribei, Yenileth, Yasury, Yubiribitzaida, Yuleska Brismar, Yandel, y especialmente Yonder, Yeferson,Yenmahel, y Yorger. Además son unas de las pocas especies que pelean por su territorio, se unen en grupos y luchan por una zona, gorra, moto, lentes o “jevita” (mujer o ¿dama? Tuki) que esté en disputa. Alimentación El tuki actual se ha adaptado (al igual que los perros callejeros) a obtener alimento de cualquier forma, en cualquier hábitat, ya sea en las ciudades, barrios, pueblos, campos, basureros, matines, etc. Esto debido, en gran parte, a las facilidades alimentarias que le ofrece su entorno, y aunque este no difiere mucho del venezolano promedio (sifrinos aparte) si existen ciertas característas resaltantes. Los tukis mas pelaos consumen mayomente conflei con leche, arepa de jamón y queso, refresco tipo kolita o chinoto y de vez en cuando, alguna chuchería, como los doritos y el mango con adobo y sal. Mas adelante y desde temprana edad (10, 12 años) adoptarán la fuente de alimentación primaria de todo tuki: la curda, más específicamente licores y bebidas baratas como: • Anís. • Chimenado. • Ron con coca cola. • Cerveza polar. • Warapita. • Glacial. • Sangria de pote don julián. • Coco anís. • Vodka con frigurt. • Isopropílico con hielo. • Pope con chicha. • Nuvo Entre otros. Otra parte de su alimentación esta basada en pan con mortadela, perro caliente y hamburguesa de puesticos, comida china y a veces se les ve preparando ¡si preparando! parrilla de carne y morcilla y/o parrilla de alitas de pollo en la cancha de los bloques donde suelen vivir. Cabe destacar que a medida que el tuki crece, el consumo de la caña aumenta hasta el lamentable punto de pasarse sin dinero todo el día frente a una licorería. Vestimentas Para pertenecer de verdad a la especie (deberías sentirte muy solo para llegar a esto) es necesario vestir acorde con la última moda Tuki. Para ello, es indispensable portar pantalones imitacion Levi's o "Brangers" (pronunciacion Tuki de Wrangler) tipo "tubito" bien ajustados, y si es posible de colores bien llamativos, como rojo, verde, azul marino etc., pero el mejor color para ellos es el pantalón blanco usado para eventos sociales (Tipo santero). Seguidamente, es necesario portar franelas estilo Tuki, ya sean pegadas (chemises de rayas con todos los botones cerrados hasta el último, preferiblemente de mangas largas) o anchas, con enormes y coloridos estampados de Wisin & Yandel, Don Omar o Daddy Yankee de basket u otra (ojo, siempre Nike) y metidas dentro del interior marca Geordi "Joldi", también de colores llamativos, zapatos marca "Joldan", Nike o cualquier cosa estrambótica (en algunos casos suelen usar Tom Sailor), lentes Oakley "Okli" grandes, y se pueden agregar como accesorios los famosos zarcillos de imán o incluso reales; algunos tienden a pintarse los bigotes con agua oxigenada (cuando los Tukis son de piel oscura y hacen lo antes mencionado, se asemejan mucho a un ticket de Metro, pero a la inversa) y su respectivo tumbao Tuki al caminar (muy parecido al caminar erguido de algunos simios). Aparte de esto, el 75% lleva gorra todo el tiempo y no se la quita aunque llueva, y el resto lleva siempre Moco de Gorila en el pelo para levantarse unos pinchos al más puro estilo Sayayin con los cuales cortan a sus enemigos (los Metaleros y los Comegatos, entre otros), pero estas armas no les funcionan con los Comegatos; así que la mejor manera de mantenerte a salvo de malandros y Tukis es estar rodeado de ellos, o mejor aún, ser uno de ellos. Accesorios • Empire, Jaguar o Bera (Motos de fabricación china de baja cilindrada y más ruidosas que avión jet). Aunque los más "mamandos" se desplazan en microbuses, camioneticas y "perreras" (Oriente del país). • Gorritas de visera plana o plástico translúcido, o la bendita gorra 'e camionero, de marcas tales como: Indiani, Monster, Red Bull, Bass Pro Shops, Hollister, Aeropostale, Von Dutch, Navegantes del Magallanes, Leones del Caracas (Equipo Predilecto), etc. Alto distintivo Tuki, la gorra usualmente la utilizan cortándose el oxígeno a cerebro. • Pantalones Levi's tipo "tubito" bien ajustados (otro alto distintivo Tuki). • Lentes oscuros Oakley "Okli". • Bolsito o koala (también Nike) vacío, lo más apretado posible al cuerpo. • Conjunto de marcas como: Nike, Oakley, Von Dutch... Mmm, Nike, Nike, Nike... todas piratas, por supuesto, de donde los buhoneros, o robadas. El símbolo "Nike" pirata puede reconocerse debido a que el "check" trae un cachito extra en el medio. • Perinolas. • Celular (robado) a todo volumen con su música Tuki (se explica más adelante). • El Bluetooth "Blutú" del celular enganchado a la oreja todo el día. • Zarcillos de imán o incluso reales. • Su ropa es comprada en El mecaoo' del C'menteriio!; puedes verlos por las adyacencias de Sabana Grande. • Pistolas de Plastico que venden en los 999 • Ropa indiani, Zara, Pulambi y los nuevos son los Armani/Exange y Ed Hardy • Camisas por dentro y con pantalones tubitos por los gluteos Música Tuki Su música preferida es música tribal conocida como Raptor House, Changa Tuki o Mákina Latina (pronunciado "Máki-na Lati-na", separado), y en los especímenes femeninos, se escucha la llamada Factoría, un tipo de música electrónica muy desagradable que al escucharlas, ya sea en la calle, teléfonos o en los "matinés", se transforman y empiezan a realizar movimientos muy extraños como si estuvieran sufiendo un ACV (la que se mueva más raro, es la mejor). También disfrutan de géneros variados, tales como: Vallenato, Champeta, Bachata y su especialidad, la Salsa Tuki. Y ni se diga el reggaeton, aunque no todos los que escuchan el genero son tuki, la gran mayoria lo son debido a la letra tierrua de la mayoria de las canciones. La única diferencia de esta salsa con las demás es que se reproduce a la velocidad más lenta que se pueda, al punto de deformar la voz del cantante y la de los coristas, como las que canta Maelo Ruiz y Michel El Buenón - Maldito, maldito, maldito) Esta se baila con ambos Tukis (macho y hembra) bien recostados el uno del otro y en intenso trance sexual. Eso sí, todas sus canciones (indistintamente del género) llevan la voz inconfundible del pajúo de Waldemaro Martínez anunciando DJ's balurdos (Rosmel, Moisés Alberto, Cámara Lenta, etc.) y minitecas chaborras (Elektra, X-Dimension, Steyer, entre otras). Enemigos Odian a los Emos, Punks, Metaleros, Rockeros, Otakus y demás especies con educación con quienes conviven en la ciudad... al fin y al cabo, son ellos contra el mundo (o el mundo contra ellos). Cabe destacar que pueden entrar en conflicto con otros Tukis ya que están en celo se autodenominan como "El Macho Alfa" (comportamiento normal entre los monos). Tecnología Tuky El malandreo 2.0 de los tukis tiene un tiempo implantándose entre los venezolanos. Ya desde que se descubrio como robar internet del teléfono robado que un pana instalo pa' todo el barrio, sumada a las computadoras clonadas robadas, todo malandro (tuki o no) debe tener el internet en su casa, si no lo tiene es un boleta. Por vía facebook se organizan más fácilmente asaltos y Secuestros, o también twitter (Red social muy sofisicada para ellos, sin embargo los nuevos tukkys la utilizan) e incluso BlackBerry. Dejando publicado en sus muros (o tweets) mensajes como: Los mios, oy es el asalto al banco, nos bemos media hora antes en la esquina de yosnan, recuerden llebal yines rojos, los lentes pa ber bien y la escupefuego, el que embalque lo esplotamos luego.! — Tuki planificando un robo con sus facebooks donde todos los ven Aunque no todo es robo, por ejemplo se pueden anunciar la muerte de un compañero por esta via: kuelda e diaglos, ayer agarraron al convive josnan y le dieron matarile oi es el belorio en casa de su pure maria albelta en la esquina de siempre, recuerden llebal lo suyo pol si aparece los diaglos esos. — Tuki Anunciando la defunción de uno de los suyos y advirtiendo la posible reaparición de la banda enemiga en el velorio Dónde encontrar un Tuki para evitarlos a toda costa La relación de tukis por cada habitante de Venezuela es 4:1, así que probablemente hay uno cerca de ti. Los tukis se encuentran en todas partes, pero estas son las plazas donde generalmente se mueven: Evolucion Tuki El Pelao: Llamado así al recién nacido Tuki. Ya es llevado al lado oscuro del Tukerismo a temprana edad; su bautismo siempre termina en tremenda pea. • El Menol: Amante ya de la música Tuki, domina muy bien Adrenalina y Mákina Latina. A menudo monta sus propios videos en Youtube; además juega mucha perinola. Aquí les dejo una muestra de como estos especímenes se manifiestan cuando oyen este tipo de música. • Tuki: el Tuki graduado. Puede encontrarse en bares de mala muerte, y ya adquieren su Jaguar o Bera personal. Se les reconoce porque tienen una Gaceta Hípica en su bolsillo. Algunos trabajan como moto-taisis. • El Tukristiano: Tuki evangélico (WTF?). Acostumbra a llamar a todos los hombres "Varón",y a las hembras Varonas y su trabajo preferido es de "Charlero", es decir la venta móvil (de autobús en autobús y con respectiva charla o cotorra de como el Señor lo rescató de la delincuencia) de chucherias, estampitas con salmos bíblicos, pomadas de sábila (aloe vera) y tarjeticas de "Te quiero" de Winnie Pooh, no sin antes amenazar solapadamente a los pasajeros con un "es mas boleta atracarlos pero yo cambié" "Léisico" de los Tukis Estos diablos creen que nos van a trapichear la zona. Sigan de creyones... Los Tukis tienen una forma única de hablar. Sus frases mas conocidas son: • ¡Qué pasó, la mía! (¡Hola, mi amor!) • ¡Te me cuidas el dulce!"(Trata con cariño tu órgano reproductor, que el o ella asume de su propiedad) • Claro, baby. (Claro. - afirmación) • Mi amol. (Amor.) • ¡Háblate lacra! ¿Qué lo qué? ¿Pendiente de qué? (¿Cómo estás, amigo mío? ¿Qué novedades tienes?) • ¡Qué pasó, el mío! (¡Hola, amigo!) • ¡Sí eres chigüire! (¡Eres un tonto!) • Te tengo un beta, lacra. (Te voy a contar algo.) • ¿Qué pasó, llave? ¡Abre cancha, que le voy a reventá' el güiro a esta bruja! (Amigo, retírese por favor, que voy a romperle la cabeza a este señor) • ¡Upa, mami! 'Tas "miamol" con "te quiero"; quisiera sé' mantequilla pa' derretilme en tu bollo, "miamol". (Señorita, ¡que simpática es usted! Quisiera tener relaciones sexuales con usted.) • ¡Yayayayayjuuuuuuuu! (Grito de guerra que no posee traducción a ningún idioma conocido en el universo.) Así es más o menos fácil hablar con ellos, ya que no hablan castellano, pero es necesario comunicarse con ellos para hacer menos aburrido el viaje en moto-taxi y poder negociar durante el atraco. ¡Tú! ¡Pira de aquí, maldito becerro, que te vamos a entrar a patadas! También, cabe destacar que los Tukis son perfectos idiotas para la escritura, en cuanto a "horrores" ortográficos. Suelen usar palabras como: • Naiden. • Haiga. • Sávado. • Ubieranos. • Dirijir. • Campión. • Huelío. • Aciemdo. • Arrechado • Desembolbido. • Uviera. • Fuera savido. • Fuesemos ido. • Fulsia ó fuscia. • Adquerir (conjugación de verbo acuñado por el presidente Chávez). • Disulidal. • EntenditeS. • SupiteS. • oiteS. • Endrogao. • subi pa riba. • Yelo. • Baje pa bajo. • Llutub. • Oyiste. • Culda. • Ballemos • Fritar • Nadien Incluso son especialistas en intercambiar "R" por "L" en situaciones que lo ameriten; esta regla se aplica tanto en situaciones de escritura como también en la expresión oral. Igualmente se sabe qué, debido a su poca capacidad cerebral para recordar grandes cantidades de información, y a algo que se conoce como "creatividad primitiva" tienden a utilizar apodos ó sobrenombres entre ellos mismos, relacionando alguna caracteristica fisica ó psicológica resaltante de sus "convives", con algo que puedan asociarlos facilmente para una identifiación más efectiva. Ejemplo de estos apodos son: El goldo, El chino, Cara e´ conflei. Chichón de piso, El negro, El loco, Rabo e´ yuca, nariz e´ cochino, boca e´pato, lombriz, tuyuyo, barba e´ chivo, Menol, bubalú, Oreja de batman, marico, secreto e´ la montaña. Ejemplo de conversación Tuki El Tuki se expresa un poco como el malandro, pero no igual, ya que su mente es más pequeña y no da para un idioma tan avanzado. Aquí, unas traducciones: ¡Háblame, el mío! ¿Cómo 'tá el convive? — Significa: "¡Saludos, amigo! ¿Cómo se encuentran usted y su familia?" Acá se le debe responder ¡Todo caltel, you! (La "l" se alarga mucho al punto de terminar con la punta de la lengua.) ¿Y po' alla cómo 'tá la vaina? — Significa: "Nos encontramos bien gracias. ¿Y usted y su familia como se encuentran?" ¿Sabías que... • ... Permanecer mucho tiempo con un Tuki te vuelve poco a poco como él? • ... Los tukis tienen la habilidad especial de arrechar a cualquiera? • ... Una parranda de Tukis en un autobús es la peor desgracia que te puede pasar? • ... Todo Tuki conoce a todos los cantantes de reggaeton? • ... Escuchar a un Tuki hablar es la peor vergüenza para el español? • ... El Heavy Metal o Punk son una tortura para ellos. Al igual que todos los libros, sin importar su carácter? • ... Creen que Dragon Ball es americano? • ... Odian Star Wars porque las espadas de luz tienen más estilo que ellos? • ... Los Frikis también los odian? • ... Si eres Tuki, Santa no te trae nada para Navidad? • ... Un Tuki cree que si no eres como él, no eres nada?? Qué patético... • ... Un Tuki niño canta "Cumpleaños Feliz" con sus hermanos "los pelaos" al menos 5145148949 veces al día? • ... Las mamás Tukis llaman a 1 de 9651651 hijos: "¡Niñooo!" porque no recuerdan sus nombres? • ... Que el Tuki niño solicitado por su mamá Tuki, responde porque su instinto animal le dijo que era con él? • ... Si en tu familia a alguien le dicen "El Pay", "El Becerro" o "La Nena", entonces tu familia es Tuki, tú eres otro más y te acabas de enterar? • ... Cada vez que te encuentras de frente con un Tuki las posibilidades de perder dinero son del 100%? • ... Mientras estas leyendo este articulo hay una persona siendo robada por un tuki? • ... Las mujeres mas lindas y hermosas se joden la vida enredandose con un tuki? • ... Creen que lo más reciente es el GTA:Vice City? • ... Si tienes al menos dos amigos tukis entonces, eres uno de ellos, eres gay o eres mujer (uno de los tres)? ¿y si no haces nada seguiran reproduciendoce? aqyui algunas imagenes de tukis :S aqui algunos videos de esta horrorosa "tribu hurbana": link: http://www.youtube.com/watch?v=TjweCKXms28 link: http://www.youtube.com/watch?v=6x9hldVsj4Q&feature=related espero les guste y lo piensen 2 veces antes de unirse a esta horrorosa "tribu hurbana"

Harry Houdini (Budapest, Hungría; 24 de marzo de 1874 – Detroit, Míchigan, Estados Unidos; 31 de octubre de 1926), de verdadero nombre Erik Weisz (cambiado después por Erich Weiss al emigrar a Estados Unidos), fue un ilusionista y escapista húngaro de origen judío. Era hijo de Mayer Samuel Weisz y Cecilia Steiner. Tenía cinco hermanos (Herman M., Nathan J., Gottfried William, Theodore "Theo" Hardeen y Leopold D.) y una hermana (Gladys Carrie).BiografíaSu familia se trasladó a Appleton, Wisconsin cuando él tenía 4 años de edad, debido a que su padre había sido designado rabino de una nueva congregación.Para ayudar a su familia a superar las dificultades económicas, Erich empezó a trabajar desde muy pequeño. Cuando tenía 8 años de edad, trabajó vendiendo periódicos y lustrando zapatos en las calles. Un día, su padre lo llevó a ver al Dr. Lynn, un mago viajero; al niño le llamó mucho la atención el arte de la actuación, y se interesó en éste. Cuando tenía 9 años, Erich y sus amigos del barrio formaron un pequeño circo, donde él actuaría por primera vez ante una audiencia el 28 de octubre de 1883 con el nombre de Ehrich, The Prince of the Air, actuando como contorsionista y trapecista.Poco tiempo después, el joven artista se marchó de su hogar en busca de fortuna con circos y actos ambulantes. Duró alrededor de un año fuera de casa, pero regresó cuando su familia se había trasladado a Nueva York, a la edad de 13 años. Allí, el joven consiguió varios trabajos para ayudar a mantener a su familia. Utilizaba su tiempo libre para estudiar magia, y competir en varios eventos atléticos, como la natación. En ese entonces, Erich consiguió un libro llamado The Memoirs of Robert-Houdin, Ambassador, Author, and Conjuror, Written by Himself; el libro narraba las memorias del mago Jean Eugène Robert-Houdin, a quien el joven de inmediato convirtió en su ídolo. Erich Weiss decidió utilizar desde entonces el apellido del mago, añadiéndole una i al final para indicar parecido a Houdin.Si bien empezó como trapecista en 1882, se dedicó finalmente a la magia. Aunque era profesional en todas las ramas de la magia, era conocido por sus escapismos imposibles, gracias a una gran resistencia física que adquirió con una fuerte preparación en el gimnasio.Adquirió asimismo una gran erudición en historia de la magia y llegó a acumular una formidable biblioteca especializada en la materia que posteriormente legó a la Biblioteca del Congreso de Washington. Al morir su madre, quedó tan afectado por quienes explotaban la credulidad de la gente diciendo poder contactar con difuntos del otro mundo que consagró su vida a desenmascarar a los mediums, reproduciendo y denunciando sus trucos y publicando artículos en revistas sobre sus trucos y la psicología del engaño.Concebía la magia como un espectáculo en sí misma y demostró gran habilidad para liberarse del interior de cajas fuertes arrojadas al mar, de camisas de fuerza colgado boca abajo de rascacielos, y de toda suerte de esposas, cuerdas, baúles cerrados con candados y cadenas de cualquier tipo.Harry Houdini antes de morir, preparó una prueba definitiva contra el tan aborrecido espiritismo. Creó un código que comunicaría a su mujer si le era posible en el plazo de diez años tras su muerte. Se dice que ningún médium consiguió comunicarle el código correcto.EscapesMetamorfosisUno de los escapes clásicos que se asocian con Houdini es La Metamorfosis, que tanto en la época como en el futuro inspiraría múltiples variantes. El ilusionista era atado e introducido dentro de un saco, a su vez dentro de un baúl, todo ello era atado y sujetado con candados. Entonces una ayudante subía encima del baúl, levantaba una cortina y 3, 2, 1… Al instante siguiente la cortina bajaba mostrando a un Houdini liberado en el lugar que ocupaba la ayudante.Entonces se abría el baúl y se desataban todas las cuerdas del saco para mostrar a la asistente dentro de la caja: ambos se habían intercambiado o metamorfoseado con el mejor arte de la magia. Este número sigue siendo espectacular hoy en día cuando se ejecuta con destreza y habilidad. Se cree que Houdini ejecutó este número más de diez mil veces en toda su carrera.La ayudante de Houdini en Metamorfosis solía ser Beatrice Rahner, una joven morena, de pequeña estatura, que acabaría enamorando al mago. Se convertiría pronto en Bess Houdini, su mujer, allá por 1894. Bess le acompañaría durante el resto de su vida, mas nunca llegaron a tener hijos. Tuvo dos hijos de los cuales sólo se tiene referencia en los cuadernos de notas de la familia de su esposa.EsposasLas habilidades de Houdini para liberarse de ataduras con cuerdas, cadenas con candados y otras situaciones complicadas encantaban al público. Hizo un largo viaje por Europa de cuatro años, cosechando grandes éxitos y aumentando así su propia leyenda (también se dijo que pudo haber aprovechado para ser espía enterándose de secretos rusos y alemanes). De esa época le viene el sobrenombre de «Rey de las Esposas», que utilizaría durante largo tiempo.Lo que solía hacer Houdini era presentarse en una ciudad ante el jefe de la policía local, o en la prisión, junto a un grupo de periodistas. Proponía su reto, que era publicado en los periódicos y comentado en la ciudad. Luego el mago era encerrado, atado, o encadenado. Cuando conseguía liberarse, su hazaña obtenía nueva promoción en la prensa. En cierto modo fue un precursor de la autopromoción o publicidad: aumentaba y mejoraba la imagen y percepción de sus hazañas tanto antes como después de haberlas realizado, alcanzando cotas cada vez más altas.A veces ofrecía ser examinado desnudo y que probaran en él nuevos candados, grilletes, esposas o dispositivos fabricados por la gente del lugar. Marineros, fabricantes de cuerdas, sacos y todo tipo de materiales intentaron retenerle sin éxito. Uno de los más graves accidentes que sufrió, que casi le costó la vida, fue al intentar escapar de un gran bidón de cerveza.Se suele considerar a Houdini el mejor escapista de todos los tiempos y también precursor de muchas de las hazañas y retos de este tipo. Escapó de cuerdas, cadenas, camisas de fuerza, todo tipo de esposas, barriles, cajas, baúles, bidones, bolsas, sacos, ataúdes, jaulas y habitaciones cerradas. También se dice que escapó de «un monstruo marino», probablemente un calamar gigante o ballena, de cuyas tripas consiguió salir airoso. El público que le veía deseaba a la vez que triunfara y que fallara; la sensación de peligro inminente era poderosa en cada uno de sus números.Un hermano de Houdini le explicó que la gente parecía emocionarse más cuando la hazaña se hacía a la vista del público. Con esa premisa algunos de sus escapes que se convirtieron en clásicos, como el de la camisas de fuerza (para el que se inspiró en un manicomio), los realizaba a la vista de todos, otros los hacía en secreto tras una discreta cortina, donde sus ayudantes no podían entrar, pero tampoco nadie del público ver sus técnicas secretas. En algunos tardaba unos pocos minutos, en los más complejos llegó a tardar más de una hora. su muerte: El famoso escapista de origen judío está de actualidad con el estreno de la película El último gran mago, film que muestra a un mago aficionado al espiritismo desde la muerte de su madre y que ofrece una recompensa al vidente que logre decirle sus últimas palabras en su lecho de muerte.Harry Houdini era radicalmente opuesto a los charlatanes y pasó gran parte de su vida desenmascarándolos y no cayendo en sus "trucos" como muestra esta película. De hecho se creó enemigos entre el gremio vidente, lo que aumentó las sospechas acerca de la verdadera razón de su muerte.La historia oficial cuenta que el mago aceptó a recibir un puñetazo de unos jóvenes después de una actuación pero estos le golpearon antes de que estuviese preparado. El 31 de octubre de 1926 muere a carusa de una peritonitis.Sin embargo Houdini tenía preparada una última y definitiva prueba para los amigos de lo paranormal que tanto abundaban. Compartió solo con su mujer unas palabras extraídas de una carta del anteriormente amigo Conan Doyle. Si contactaba con alguien desde el más allá lo haría por medio esas palabras. Tras diez años de espera nadie consiguió acertarlas a pesar de muchos intentos.Desde entonces cada 31 de octubre se realizan sesiones de espiritismo invocando al ilusionista mas famoso de todos los tiempos, Harry Houdini.espero que les guste XD

LA VERDADERA HISTORIA DE BOB ESPONJA Bob Esponja (en inglés SpongeBob SquarePants) es una serie de dibujos animados estadounidense trasmitida a través de Nickelodeon dentro de su línea Nicktoons, que muestra la vida de una esponja marina. La mayoría de la gente cree que es una serie animada inofensiva para niños y/o adolescentes ya que eso es en realidad lo que aparenta ser a simple vista. La verdad amiguitos es otra, en realidad esta serie animada no es otra cosa más que una serie llena de mensajes subliminales de drogas, mafias y otras yerbas. Este dibujito muestra un mundo de drogas oscuro y turbio, desenfrenado y enfermo. Todos los personajes tienen una fuerte dependencia con psico-fármacos, cada uno tiene su propia personalidad y un tipo de drogas favorito, el cual consume desenfrenadamente. A continuación haremos una descripcón de cada uno de los personajes: Bob Esponja Pantalones Cuadrado Es el personaje principal de la caricatura. Vive en una piña debajo del mar en Fondo de Bikini, trabaja en un restaurante de hamburguesas llamado El Crustáceo Cascarudo, donde cocina Kangreburgers. Es un personaje destacado por su exagerada risa y una voz que saca de sus casillas a más de alguno. Hasta aquí todo normal, pero les pido que vuelvan a la oración anterior, "exagerada risa y vos que saca de las casillas a más de uno", aquí tenemos la primera pista estimados/as. A ustedes les parece que un ser vivo puede alcanzar esa risa y niveles de locura tan altos estando "de cara"?, hay que ser muy ingenuos para pensar eso, en realidad este ser amarillento es un arduo consumidor de pastillas de éxtasis, más conocidas como "pastis", "pastelas", etc. Hay quienes comentan que en realidad esas "Kangreburguers" son en relidad pastillas, solamente que que vienen en formas más grandes y tienen la forma de una hamburguesa para disimular. El personaje tiene un gusto particular por las fiestas de électronica underground, más conocidad como "Raves", támbien es consumidor de cocaína, aunque en menor medida, ya que a veces le pinta la rabia y la soledad y empieza a tomar, todos los que vimos esta serie lo sabemos, no seamos hipócritas. Bob Esponja es el Héroe de Fondo de Bikini, pues cuando Fondo de Bikini está en peligro, es Bob Esponja quien termina salvando el día, obviamente ayudado por los efectos de estos fármacos, sino no podría, eso está claro. Le gusta pescar medusas con Patricio, en realidad estas medusas contienen en su interior propiedades alucinógenas. Tiene un gran corazón y por eso a veces se aprovechan de su ingenuidad ( y de su estado catastrófico de drogadicción). Patricio estrella: Es una estrella de mar gorda y rosa y el mejor amigo de Bob Esponja. Al igual que Bob Esponja, está lleno de alegría y, aunque algo torpe y pareciera que tuviera un comportamiento de retrasado mental, en algunos episodios logra sorprendernos con breves momentos involuntarios de inteligencia, no deja de ser un buen amigo. Vive debajo de una roca. Volvamos a la parte anterior, "lleno de alegría", esto podría interpretarse de dos maneras, una es la manera literal, o sea, lleno de alegría, es alegre y bla. La otra manera (la verdadera), es que en realidad esta alegría es causada por los efectos de la droga. A diferencia de Bob, no le gustan mucho las pastis, esto es porque le pinta la paranoia y lo dejan temblequeteando, Patricio prefiere el LSD, esa es su droga, es por eso que es medio torpe, todos sabemos que el consumo regular de LSD causa daños cerebrales, es por eso que es retrasado mental, mucho LSD lo deja a uno medio tarado, así como Patricio, es un perfecto ejemplo. Sin embargo como ya mencione, la estrella de mar mencionada, nos a sorprendido con momentos de inteligencia increíbles, eso es cuando esta sumamente drogado, ahí es cuando se pone a reflexionar y a veces las cosas le salen. Calamardo tentaculos. Es un pulpo alto, de color entre azul y gris, es vecino y compañero de trabajo de Bob Esponja, parece detestarlo pero en el fondo, muy en el fondo, siente simpatía hacia él. Toca el clarinete y le gusta el arte. Vive en un moai. El nombre de Calamardo, es una fusión de "Calamar" y del nombre "Eduardo". En inglés es lo mismo, "Squid" y "Edward". Odia su trabajo en el Crustáceo Cascarudo como cajero, ya que tiene que soportar la risa de Bob Esponja. Tiene un rival que es todo lo contrario a el llamado Calamarino Elegante. Lo conocemos por ser un personaje sumamente anti-social e irritable, esto no es casualidad mis amigos/as, la verdad de la cuestión es que Calamardo es adicto a la cocaína, la gente sabe que la cocaína lo pone a uno hipersensible en algunas situaciones y muy irritable en otras, ahi esta el ejemplo, los que vimos esta serie sabemos que siempre esta irritado, por esto o por aquello, en especial con Bob Esponja, y si, imaginense estar duro todo el día y tener que bancarse a un tipo empastillado hasta los huevos rebotando en la cocina y riendo como enfermito, a todos nos sacaría de nuestras casillas. Don Cangrejo Es un cangrejo y dueño del Crustáceo Cascarudo, y es el jefe de Bob y Calamardo. También es amigable, y le obsesiona el dinero, pudiendo incluso llegar a entregar parte de su cuerpo, o la vida de un amigo si es necesario (como lo hace en un par de capítulos y en la película), a cambio de algún centavo. Siempre está viendo la manera de ganar y ahorrar más dinero de forma limpia o sucia (a veces a costa de sus empleados). En relidad este veterano no es consumidor, si lo era antes, era palero, supo pescarse unos cuantos resfríos bolivarianos, perdón, bolivianos quize decir. En realidad este enjendro es dealer y utiliza su restaurante como establecimiento de distribución de drogas y como bunker en donde contabiliza el dinero de las tranzas, lo que gana con las hamburguesas no es ni el 0.1% de lo que gana vendiendo droga, pero igual tiene el restaurante y mantiene un perfil bajo para disimular, a ganado tanto dinero que es adicto a él, y la forma más efectiva de ganar dinero es con el tráfico de drogas. Alguno se a preguntado porque Don Cangrejo pasa todo el día en su oficina contando dinero? Nadie que trabaje en un restaurant se va a pasar todo el día contando plata, pero si lo puede hacer alguien que trafica, ya que la suma de dinero es mucho mayor. También se comenta que tiene armas y francotiradores profesionales por algún eventual enfrentamiento con la policía federal submarina. Arenita Mejillas Es una ardilla que vive debajo del mar gracias a una escafandra que le brinda aire, pelotudez total, en ralidad ese casco que utiliza le proporciona no o2, sino gh56, que es un gas que te deja del culo y las ardillas tienen propiedades por las cuales están tan drogadas que no saben si están abajo de la superficie o por encima. Es amiga de Bob. Echa de menos Texas, su tierra natal. Es muy fuerte ya que esa droga le da un superpoder a las ardillas, o acaso no vieron ese episodio en el cuál levanta un ancla y la arroja a mas de 100 metros? vamos, cualquiera sabe que eso no se puede hacer sin drogas, tambien suale practicar karate, ya que si no hiciera deportes ya hubiese muerto hace tiempo. No hay mucho más para agregar ya que esa droga es exclusiva de el mundo submarino. Algunos personajes secundarios: Sheldon J. Plankton (competencia de Don cangrejo por el negocio de las drogas, indudablemente no tiene tanto éxito) Perlita (hija de Don Cangrejo, no consume drogas pero disfruta del dinero que papi hace con estas para darse lujos, curiosamente es una ballena, se comenta que Don Cangrajo en sus épocas de tomador complulsivo tuvo sexo con un pez espada y nació una ballena, maravillas de la naturaleza) Señora Puff (instuctora de manejo de Bob Esponja, adicta al porro y más aún al bajón, no es un pez globo, no me vengan con giladitas, quedo gorda porque bajonea todo el día) El holandés volador (el fantasma que acecha al pueblo y aparece en pocas ocasiones, se comenta que es el espiritu de un heroinómano que murio por sobredósis) Eso es todo amiguitos, al fin de cuentas esta serie animada no parecia tan simple e inofensiva como creíamos, yo siempre supe que había algo raro detras de todo eso.