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La historia del francotirador Vasili Zaitsev Vasili Zaitsev es sin lugar a dudas uno de los héroes más importantes de la historia del pueblo ruso. Vasili nació en Siberia, y desde muy pequeño estuvo familiarizado con las armas: en primer lugar, con el tiro con arco y, un poco más tarde, con las armas de fuego, de las cuales la primera de ellas fue un obsequio de su abuelo cuando sólo tenía 12 años de edad. Cuando la Segunda Guerra Mundial estalló, Vasili tenía 26 años y ya era un excelente tirador, por lo que decidió alistarse como soldado en la Marina rusa y finalmente, el 21 de octubre de 1942, fue destinado como francotirador en Stalingrado. Vasili no sólo era un excelente tirador, sino también un maestro del camuflaje, el sigilo y la paciencia. Se mimetizaba de tal manera con su entorno que difícilmente sus víctimas podían dar con su posición o bien no contaban con el tiempo de vida suficiente para darse cuenta de dónde estaba. Pronto los periódicos se hicieron eco de las hazañas de este hombre y comenzaron a publicar las historias que de él se contaban, aumentando así el orgullo de las personas por este compatriota. Entre tanto, Vasili no sólo trataba de hacer honor a tal fama, sino que también adiestraba a otros compatriotas en el arte del disparo de precisión, entre ellos a Tania Chernova, una excelente tiradora que también fue su amante. La mayoría de sus alumnos hicieron honor a sus enseñanzas. Víctor Medvedev y Anatoli Chejov hicieron que los alemanes temieran las horas de plena luz, pues asomar la cabeza significaba perder la vida. Ellos y Tania, sus mejores alumnos, habían quitado la vida a más de setenta soldados alemanes. Cuando Zaitzev tuvo en su haber más de cien muertes, fue condecorado con la Orden de Lenin, aunque esto no le impidió seguir con su tarea de francotirador. Fue entonces cuando los alemanes consideraron eliminar a Vasili Zaitsev. Según el testimonio de un prisionero alemán, llegó al frente un oficial alemán de apellido König con la misión de matar a Zaitsev, y acabar de este modo con el mito, y por ende, mermar la confianza del pueblo ruso. Durante varios días, ambos oponentes se movieron con sigilo con el fin de estudiar el terreno y tratar de encontrar al otro, hasta que König hizo su primer movimiento, asesinando a dos francotiradores rusos con sendos disparos en las cercanías de una fábrica. Por lo que Vasili decidió hacerle frente. El lugar elegido: la fábrica Octubre Rojo al pie de la colina de Mamaev Kurgan. Al sitio fue acompañado por su amigo y colega Nikolai Kulikov. Allí se encontraba el alemán, quien también se mantuvo oculto. Así estuvieron tres días con sus noches, esperando ambos adversarios con admirable paciencia que el otro cometiera un error y delatara su posición, como si de una partida de ajedrez se tratara. Al cuarto día, Vasili y Nikolai creyeron saber dónde estaba y urdieron un plan para descubrirlo. Nikolai asomó un casco, el alemán disparó y entonces se arrojó al suelo gritando de dolor. König mordió el anzuelo y se asomó para contemplar a su víctima, hecho que aprovechó Vasili para asestarle un disparo en la cabeza que terminó con su vida. Esta historia del enfrentamiento entre Zaitsev y König no está documentada en ninguno de los bandos enfrentados. De acuerdo con el libro Stalingrado de Anthony Beevor, el nombre Mayor König no es más que un nombre ficticio creado por los medios. Su nombre real sería Mayor Heinz Thorvald, jefe de una escuela de francotiradores del ejército alemán. La mira telescópica del rifle de Thorvald, de la cual se dice que es el más preciado trofeo de Zaitsev, es exhibida actualmente en el Museo de las Fuerzas Armadas en Moscú. Por esos días, se convirtió en héroe nacional. Cuando la Batalla de Stalingrado finalizó, había liquidado a 242 alemanes, entre ellos varios oficiales de alto rango. Sin embargo, la historia completa permanece esencialmente sin ser confirmada. No hay absolutamente ninguna mención de ello en informes militares soviéticos, aun cuando casi todas las acciones realizadas por los francotiradores fueron registradas con veracidad. De modo que aunque Vasili Zaitsev existió realmente, no hay manera de saber si la historia del enfrentamiento con su némesis alemán König, ocurrió realmente o fue simplemente una exitosa campaña propagandística rusa para aumentar la baja moral de sus tropas. Esta parte de la historia de Vasili Zaitsev fue inmortalizada en la película Enemigo a las puertas donde fue personificado por el actor británico Jude Law y el mayor König por Ed Harris, dirigida por el francés Jean-Jacques Annaud. Zaitsev prestó servicio hasta enero de 1943, cuando sufrió heridas en sus ojos. El profesor Filatov restauró su visión, regresando más tarde al frente para terminar la guerra posteriormente en el río Dniester con el grado de Capitán. Finalizada la guerra, se casó y se estableció en Kiev como director de una escuela de ingeniería. Este es el rifle que uso durante la 2ºGM: Gracias por pasar por mi post!!!.

Holassssss Aca les tengo unos chistes y imagenes para q se caguen un rato de risa !! Aca van algunos 1ro - El Marido Satisfecho La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre: - Mamá, ¿podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido? - Hija -le contesta la señora, un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y... - Mamá, ya sé coger, lo que necesito es aprender a cocinar! 2do - Una pareja había estado casada durante veinte años, y cada vez que hacían el amor el marido insistía que debía ser en la más absoluta oscuridad. Pero después de veinte años la mujer decidió que era hora de cambiar, y en mitad del acto sexual encendió las luces. Para su sorpresa su marido manipulaba un consolador. - ¡Sin vergüenza! -Le gritó ella. -¡Impotente! ¡Mentiroso! ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? Exijo una explicación. El marido responde: - OK. Yo te explico lo del vibrador, pero vos me explicas lo de los pibes... 3ro -Una ambiciosa muchacha de 24 años que quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un millonario de 73 años, prometiéndose a sí misma matarlo de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y entonces llega la noche... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Además de este inesperado cuadro, el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz. Dentro de su asombro, ella logra preguntar: - Querido. ¿Para que es todo eso? El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: 1.- UNA MUJER GRITANDO 2.- Y EL OLOR A GOMA QUEMADA 4to - Un señor va a comprar un pulover y la empleada le pregunta: - ¿De lana virgen? - Mire yo quiero un pulover, y no me interesa si la oveja era puta o no. 5to - Habia una ves una carrera de espermas que corrían en motos, pero había uno que tenía la mejor moto, la que corría más rápido, se larga la carrera, sale disparando con todo, y al minuto el que tenía la mejor moto regresa hecho bolsa, todos asombrados le preguntan que le había pasado, y les contesta: - Nada, se me cruzó un forro en el camino. 6to - Se encuentran dos amigos: - Che Juan, prestame tu cara. - ¿Para que? - Para disfrazarme de pelotudo. - Y vos prestame un vestido de tu mamá. - ¿Para que? - Para disfrazarme de la puta madre que te parió! 7mo - TREMENDO MOSQUITO Un hombre y una mujer van en auto discutiendo dentro del auto acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él. De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Más enojada aun, lanza el miembro por la ventanilla. Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años. El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad. La niña, asombrada, le pregunta a su papá: - ¿Papito, qué fue eso? El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limitó a contestarle: - Fue solo un mosquito. La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice: - ¡¡...Flor de pija tenía el mosquito !! 8vo - - Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque vi salir un médico de tu casa esta mañana. - Mira, vieja metida, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿o sí? Ahora lo qe es el argentino El argentino no se ríe a carcajadas... se caga de la risa El argentino no se emborracha... se pone en pedo El argentino no te llama por teléfono... te pega un tubazo El argentino no tiene un departamento... tiene un bulo El argentino no te saluda... te dice "que haces, boludo?" El argentino no se cae... se va a la mierda El argentino no es espía... es un buchón/botón El argentino no se burla... te bardea El argentino no te convence... te hace la cabeza El argentino no se lanza... te tira los galgos El argentino no te besuquea... te da un par de besos El argentino no bebe... chupa El argentino no acaricia... franelea El argentino no molesta... rompe las pelotas El argentino no se baña... se pega una ducha El argentino no se alimenta... come como un hijo de puta El argentino no se enoja... se calienta El argentino no te golpea... te caga a palos El argentino no te ordena... te caga a pedos El argentino no tiene amantes... tiene amigovias El argentino no sufre diarreas... se caga encima El argentino no fracasa... se jode El argentino no sale corriendo... sale cagando El argentino no se dispersa... se cuelga El argentino no toma siesta... se tira a dormir un rato El argentino no tiene problemas... tiene kilombos El argentino no va rapido... va a los pedos El argentino no molesta... es un hincha pelotas El argentino no está activado... tiene las re pilas El argentino no te besa... te tranza El argentino no es listo... es un vivo El argentino no pide que lo lleven... pide que lo tiren El argentino no es un tipo alegre... es un copado El argentino no es bueno... es de primera El argentino no es un buen amigo... es un amigo de fierro El argentino no esta aburrido... esta al pedo El argentino no es un tipo tremendo... es un hijo de puta El argentino no hace algo mal... le sale para el culo El argentino no dice la verdad... dice la posta El argentino no habla claro... te bate la justa El argentino no tiene "mucho"... tiene un tocaso o una banda El argentino no se pasa... se re zarpa El argentino no es cualquier cosa... ¡EL ARGENTINO ES UNA MASA! 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