MN_08
Usuario (Uruguay)
BUENO, ACA ESTA EL POST ESPERO Q LO DISFRUTEN ! En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita." Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien. La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio. Si pones un huevo en medio de dos celulares lograrás que se cocine en aproximadamente 62 minutos. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. Pero luego se transformo en unas de las personas mas reconosidas del mundo y los cago a todos ! Un metro cuadrado de césped produce suficiente oxigeno para una persona por todo el año. Las estrellas de mar no tienen cerebro. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: - Espadas: El rey David. - Tréboles: Alejandro Magno. - Corazones: Carlomagno. - Diamantes: Julio César. Si no me creen busquen en google ! Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. http://2.bp.blogspot.com/_O3PpQ4UmFOE/SJscc5vReRI/AAAAAAAAAPs/dCa_juNmkfw/s400/caballo+levantado+totalmente.JPG Mas del 61 % de todas las conexiones de internet lo son con sitios de sexo. http://bloguit.com/wp-content/uploads/2010/07/redtube.jpg Cada día 21 bebés recién nacidos son entregados a los padres equivocados. http://www.humorspain.com/wp-content/uploads/2011/01/Fotos-graciosas-de-beb%C3%A9s8.png El libro Guiness de los Records tiene el record de ser el libro más robado en las bibliotecas. http://www.staticmiss.com/imgs/normal/2008/06/23/libro_guinness_world_records_2008.jpg Algunas especies de cocodrilos pueden sobrevivir comiendo sólo una vez al año. ACA TERMINAMOPS CON EL POST CHAU !b
ACA LES DEJO CONTENIDO SOBRE LA MIERDA ! SI BUSCAS UN MIERDA TRABAJADORA ACA ESTA ! TENES HAMBRE, VENÍ A MCDONALS LAS NOTICIAS BUENO, COMO DIJO OBAMA: YO ME VOY A LA MIERDA ! Y LO MEJOR PARA EL FINAL ! ! ! link: http://www.youtube.com/watch?v=RHo2S9LPnsI BUENO ACA TERMINO EL POST ESPERO Q LES HAYA GUSTADO Y SI NO LES GUSTÓ. . . VALLANSE A LA MIERDA!
les voy a dejar unas parodias musicales ! Aca les dejo internation and love ! link: 1era version: link: 2da vercion: link: Waving Flag: link: 1era version: link: 2da version: link: Wakawaka eh eh!: link: Waska Waska: link: Eminem-not afraid: link: Not afraid parody: link: Eminem-I love the way you lie: link: I love the way you lie parody: link: Bueno termino el post espero q les haya gustado !
Hola aca les boy a dejar la biografia de los simpson y muchas cosas mas: Homero simmpson: Homero J. Simpson,desempeña los papeles de esposo, padre, inspector de seguridad en la planta de energía nuclear de Springfield, jugador de bolos, bebedor de cerveza, astronauta, pequeño empresario y soñador. Y todo parece ser tan sencillo. Pero no siempre fue tan sencillo para Homero J. Educado por su padre, Abraham, quien intentó compensar la ausencia de la madre de Homero, una “hippie” radical. Homero se graduó en el último lugar de su clase, en la preparatoria y tuvo la distinción de ser el empleado que más tiempo permaneció en el primer nivel, en la planta. Junto con Marge Bouvier, su novia de la preparatoria, Homero se estableció en la Avenida Siempreviva, localizada en la sección más agradable para la clase media-alta-baja, de Springfield, a fin de educar a sus tres preciosos hijos. A Homero le fascina la cerveza, las rosquillas, las costillas de cerdo que prepara Marge y ver al “Abejorro Cotorro” por el canal latino. Le desagrada su jefe, el Señor Burns, arreglar el jardín, y su vecino, Ned Flanders. Marge Simpson: Marge Simpson es una feliz ama de casa y madre de tres hijos. Su orgullo y alegría son Bart, su pequeñín especial, Lisa y Maggie. También está muy orgullosa de su esposo, Homero, a pesar de que éste pierde con frecuencia las llaves y necesita que ella las encuentre. Además, Marge mantiene una sólida relación con sus hermanas, Patty y Selma, y con su suegro, Abraham Simpson. Pero también guarda sus secretos: ha estado tentada a abandonar a su esposo, por un jugador de bolos encantador y estuvo a punto de ser conducida a una vida de delitos, por su antigua vecina, Ruth Polines. Al margen de sus deberes en el hogar, Marge ha incursionado brevemente en diversas carreras que van desde oficial de policía hasta activista en contra de la violencia. Bart Simpson: Bart Simpson es un incomprendido. Erróneamente catalogado como un alumno de bajo rendimiento y un busca pleitos, Bart desearía recordar al mundo algunas de sus buenas cualidades: cuida de su hermana, Lisa; ha aceptado como amigos a segregados e inadaptados, como Milhouse Van Houten y Rafa Górgory, ha inyectado romance a la vida de su profesora, Edna Krabappel, y destruyó una vinatería ilegal francesa, durante su breve semestre en el exterior ¿Qué importa que haya ofendido a la iglesia comunitaria de Springfield con himnos falsos o haya hecho llamadas burlonas a la taberna de Moe varias veces al día durante los últimos años? Todo se equilibra, ¿verdad? A los 10 años, Bart ha logrado realizar varios sueños: ha sido la estrella en su serie de televisión favorita (con su idolo Krusty, el Payaso). Ha localizado y nombrado a un cometa letal que casi destruye a su ciudad. Y por poco consigue el papel del Chico Fisión en la película del Hombre Radioactivo. No habría podido hacer nada de esto, sin la ayuda y el apoyo de su mejor amigo, el Ayudante de Santa. Ayudante de santa: Ayudante de Santa no le dio suerte a Homero Simpson en el galgódromo una nochebuena, pero ha resultado ser un perro afortunado. Amado e idolatrado por su dueño, Bart Simpson, Ayudante de Santa disfruta la clase de vida que la mayoría de los perros sólo pueden soñar: pertenece a una familia tolerante que le permite destrozar los muebles y comer en la mesa. Disfrutó de una relación breve, pero fructífera con una adorable galgo (juntos procrearon a 25 cachorros, todos los cuales escaparon de una muerte segura a manos del Señor Burns) y se graduó en una de las academias caninas más prestigiadas de Springfield. Por supuesto, la vida no ha sido sólo miel y rosas para el Ayudante de Santa. El Señor Burns le fracturó las patas. Fue abandonado por la familia Simpson, al llegar Prócer', un perro con mejor pedigrí, que Bart compró por catálogo. Y se vio obligado a comer varios kilos de tocino frito, cuando Homero incursionó, brevemente, en la carrera de venta de manteca. El Ayudante de Santa disfruta sus largos paseos con Bart. Enterrando cosas en el jardín y suplicando que le den comida. LIsa simpson: Lisa Simpson está ansiosa por ir a la universidad. Sólo tiene ocho años y lee como una alumna de preparatoria y ha escrito varios ensayos con la calidad de una solicitud para el ingreso a la universidad, uno de los cuales le ganó a ella y su familia un viaje gratuito a Washington, D.C. Sus actividades favoritas son tocar el saxofón, ir a la escuela y leer las revistas: Eternity y Jóvenes de hoy. Admiradora de Stacy Malibú, Lisa trató, sin éxito de crear su propia muñeca que habla, Lisa Corazón de León. Por desgracia, nadie quiso comprar una muñeca que habla y critica a los demás tanto como ella. Lisa desea que todos sepan que es vegetariana y que si pudiera tener algo (además de paz en el mundo), esto sería un pony. Maggie Simpson: Maggie Simpson se ha desarrollado mucho en su primer año de vida. Ha aprendido a escribir su nombre en un pizarrón mágico. Ha recorrido sola la ciudad de Springfield. Y le disparó al hombre más rico de Springfield, porque intentó robarle su paleta. Con el tiempo, aprenderá a hablar y a caminar sin caerse. Bola de Nieve1: La pequeña Lisa Simpson lloró y lloró cuando murió su primer y amado gato Bola de Nieve. Homero y Marge trataron de engañarla, reemplazando al felino fallecido con otro idéntico (por suerte, estaba vivo), pero Bola de Nieve II jamás podrá llenar el vacío que dejó en el corazón de Lisa. Al igual que la mayoría de los gatos, a Bola de Nieve le gustaba jugar con estambre, que lo acariciaran, y escupir enormes bolas de su propio pelo. Aunque se desconoce la causa de su deceso, una muerte intencional, ha sido categóricamente descartada. Bola de Nieve2: Bola de Nieve II es un gato muy pendenciero y lleno de vida con el que la familia Simpson reemplazó a su primer gato (que en paz descanse). Se sabe que Bola de Nieve II baila sobre una pelota y realiza pequeños trucos, casi siempre sin que lo vea ningún miembro de la familia. Tiene una agradable relación familiar con Ayudante de Santa, el galgo mascota de los Simpson. Tan agradable, de hecho, que se tiene noticia que los dos se acarician y se miman cuando nadie los observa. Haciendo honor a su nombre, Bola de Nieve II disfruta con el estambre, con sus sesiones de mimos y, como de costumbre, escupir enormes bolas de su propio pelo. link: http://www.youtube.com/watch?v=E5BIZzVe6lA&feature=related Y aca les dejo las mejores 50 frases de Homero: 1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911! 2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores! 3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor! 4. Solo porque no me importe no significa que no entienda. 5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman. 6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería. 7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos. 8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”. 9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja. 10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer? 11. Sabes hijo, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados. 12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano. Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way. 13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV! 14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas! 15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos! 16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comán! Tengo mujer e hijos ¡Comanlos a ellos! 17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos. “What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.” 18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda. 19. Hijos, lo intentáste al máximo y fracasáste. La lección es: no intentarlo nunca. 20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón. 21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo. 22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia! 23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas… Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such 24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno? 25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas. 26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día. 27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales. 28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué. 29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso. 30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer. 31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal. 32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir? 33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta. 34. Homero no funcionar cerveza bien sin Homer no function beer well without. 35. Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo. 36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano? 37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés. 38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable. 39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas. 40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay) 41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos. 42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor. 43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana! 44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca. 45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho. 46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos! 47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas. 48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo. 49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho! 50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”? Aca termino el post espero q les halla gustado !
Empezamos con paso de los toros: Seguimos con sprite: Ahora continuamos con Quilmes: Y ahora se viene Coca-Cola: Y finalizamos con Pepsi: Aca les dejo el comercial de pepsi PROHIBIDO ! ! ! Terminamos, espero q les halla gustado chau ! ! !
A Tesla le Robaron! Nikola Tesla, un personaje singular al que debemos gran parte de los avances de los que ahora disfrutamos y por los que en su tiempo, no recibió el reconocimiento que a buen seguro se merecía. Y bueno, lo cierto es que al bueno de Nikola lo timaron, lo engañaron o directamente le robaron en numerosas ocasiones durante su vida. Comenzando por su llegada a América… En 1884 embarcó hacia Estados Unidos portando tan sólo una maleta, algunos ahorros y una carta de recomendación de Charles Bachelor, el socio europeo de Thomas A. Edison. Aquel viaje iba resultar un verdadero adelanto de lo que le esperaba a Tesla al otro lado del Atlántico. Al llegar al puerto de Nueva York, se percató que le habían robado todo su equipaje, dejándole en aquel muelle con lo puesto, la carta de Bachelor y cuatro míseros centavos de dolar… Como veremos más adelante, no sería la última vez que le robaran por aquellas tierras. Aún así, consiguió su propósito y se entrevistó con Edison. No obstante, aquel encuentro no fue como nuestro protagonista esperaba. El magnate americano no estaba interesado en la corriente alterna que defendía Tesla puesto que ya había levantado todo un imperio alrededor de la corriente continua. Pero Edison, que podría ser muchas cosas que aquí callaré, era de todo menos tonto y vio en aquel joven todo un talento por explotar. Sus planos, sus proyectos, tenían un toque de genialidad que podrían venirle muy bien para otros menesteres… Le dijo en buenas palabras, que se olvidara de esas boberías de la corriente alterna y que se pusiera a trabajar para él… Edison le propuso un trato: Estudia mis motores y si consigues mejorarlos y los haces más eficientes te ganarás 50.000 dólares. Guau!. Aquella cantidad era toda una fortuna en esos tiempos y Tesla pensó que era la oportunidad perfecta para llevar a cabo todos sus sueños, así que… aceptó. Nikola Tesla se puso manos a la obra y consiguió algo impensable, algo que jamás se le hubiera pasado por la cabeza al gran Edison… con tan sólo 28 años, aquel joven había conseguido multiplicar por tres el rendimiento de sus motores. Y lo hizo en apenas unos meses, dejando boquiabierto a todos los que llevaban años intentándolo. Cuando Tesla se dirigió a recoger su recompensa, le llegó un nuevo jarro de agua fría… Thomas Alva Edison le dijo que aquello de los 50.000 dólares era una “broma americana” y que era algo que se solía decir en plan de broma… Un duro palo para nuestro Tesla que sintió tanta rabia y decepción que se marchó de la compañía de Edison dando un portazo y decidido a abandonar todas sus investigaciones (de hecho, así lo hizo ya que se puso a trabajar durante un tiempo como albañil) Un segundo “atraco a mano armada” que por desgracia iba a hacer cierta la frase de “no hay dos sin tres”. Una de las injusticias más renombradas en la historia de las patentes: El inventor de la radio. En el año 1897, Tesla se presenta en la oficina de patentes con el diseño de su radio. Una radio, que ya en esa fecha, incluía no sólo la posibilidad de transmitir voz, además poseía un desarrollo que podría permitir transmitir imágenes. La patente quedó registrada a nombre de Nikola Tesla, hasta que, tres años después (1900) nuevamente aparece en escena Thomas Edison junto con uno de sus socios italianos, Guglielmo Marconi, y presenta un diseño de radio que utilizaba para su funcionamiento hasta 17 patentes de Tesla. Sin embargo, la presión ejercida por el multimillonario, su influencia y control de las altas esferas, hicieron que la oficina de patentes americana cambiara su decisión y otorgara la patente de la radio a Marconi… algo que ha sido ignorado por mucho tiempo, casi desde niños en el colegio y que aún sigue viendose en algunos libros de texto que continúan enseñando que el inventor de la radio es Marconi. A pesar que Tesla litigó con Marconi por la patente de su propio invento, no fue hasta 1943 (y ya a título póstumo) cuando un Tribunal logró por fin que se reconociera a Tesla como el verdadero inventor de la radio… Una sentencia que también ha pasado demasiado desapercibida… “Tesla was robbed” escribía el gran Doctor House en su pizarra y tenía razón. A Tesla le mangonearon muchas veces durante su vida y la razón principal no fue otra que la ilusión de Nikola por un mundo que se moviera con energía gratuita para todos, un sueño que no casaba bien con los intereses de los g
¿ES CASUALIDAD QUE EL 11 DE SEPTIMBRE FUERA EL ATENTADO CONTRA LOS TORRES GEMELAS? 1) New York City tiene 11 letras. 2) Afghanistan tiene 11 letra 3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras. 4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone mas interesante 5) New York es el estado numero 11. 6) El segundo avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo numero 11. 7) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11 8)El vuelo numero 33 también se estrelló contra las T Gemelas, y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11 9) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11. 9+1+1=11 10) El día es igual al numero de emergencia de la policía en Estados Unidos 911. 9+1+1=11. Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contarás. 11) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue de 254. 2+5+4= 11. 12) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11. 13) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11. 14) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1=11.... Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa. Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos, después de las Estrellas y las Barras, es el Águila. La siguiente estrofa ha sido sacada del Quoran, el libro sagrado Islamita 'Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y abrá paz .' Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quoran. Todavía no estás convencido....!? Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me ha puesto el pelo de punta: Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente: 1.- Escribe en mayúscula Q33 NY. Éste es el numero de vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas. 2.- Pon en NEGRILLAS el Q33 NY. 3.- Cambia el tamaño a 48. 4.- Cambia la letra a WINGDINGS. ¿¿¡¡ Y AHORA QUE PIENSAS !!?? HAGAN LO DEL Q33 NY SE VAN A SORPRENDER NO ES UN JUEGO Me dicen que los vuelos fueron: El vuelo 11 (de la torre norte), el 172 (torre sur), 77(el pentagono) y el 93 (campo abierto, en shanksville, pensilvania) Pero igual: 11+172+77+93=353. 3+5+3= 11!!y