MIKELCR
Usuario (Costa Rica)
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Soy fanatico del humor y los chistes asi que decidí traerles un poco de carcajadas Frases Célebres No veo la hora de irme. (un ciego) Vamos al grano. (un dermatólogo) Me encanta ir a la escuela. (un piojo) Todos tenemos derechos. (los zurdos) A mi nadie me pasa por alto. (un enano) Mi vida está llena de aspiraciones (un asmático) Tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson) Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) El coche nunca reemplazará al caballo. (la yegua) Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Maradona) La sabiduría me persigue... pero yo soy más rapido. (un gallego) Popeye ¿A que huele Popeye después de hacer el amor? A aceite de Oliva. De matrimonios De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó: ¿Te sirvo?, "A veces" respondió él. Un hombre publicó un aviso clasificado: "busco esposa". Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: "llévese la mía". En el matrimonio no importa que todo salga mal. Lo que importa es que todo entre bien. Llegan unos recién casados a un hotel de Guanacaste, y la inocente muchacha le dice al marido: "Amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar" "Mi vida" le dice él, "a partir de este momento, a tu cosita le vamos a llamar la prisión y a éste le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero a prisión" Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido: "Amor, el prisionero está fuera de la prisión" El esposo no muy entusiasmado le dice: "vamos a meterlo a prisión otra vez" y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante golosa y le dice: "mi vida, el prisionero está fuera otra vez". Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recién nacido y se va por el tercero. Se tira en la cama, exhausto, y le vuelve a decir la muchacha: "Papi, el prisionero se volvió a salir", y le contesta el esposo con el ánimo por los suelos: "No jodás, si tampoco es cadena perpetua" En que se parecen las mujeres a las computadoras? 1. Siempre hay otro que tendrá otra mejor 2. En ambas tenés que invertir mucho 3. Al poco tiempo de tener una, ya querés otra mejor 4. No hay quien las entienda 5. Ninguna de las dos son capaces de pensar 6. Las más caras suelen ser las mejores 7. Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información No es lo mismo No es lo mismo una paloma en el canal de la mancha, que una mancha en el canal de la paloma. No es lo mismo la edad de Susi, que la suciedad. No es lo mismo culebrilla que le brilla el.c.
Ahora vengo en mi segundo y divertido post con un manual para choferes (especialmente para el chofer costarricense). Esta muy vacilón, ahí les va. MANUAL DEL CHOFER TICO 1. Al encender su carro: Implore al Poder Supremo y encomiendese al cuidado divino para su proteccion contra los peligros que encontrará en las calles ticas. Tenga mucho cuidado con los "conductores en reversa": esta clase de conductores son famosos por salir en reversa sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces Ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica el "saludo tico de conductores" (ver proximo parrafo). 2. El saludo tico de conductores: Para saludar a un conductor tico, baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga "Diay Hijueputa", pueden incluirse, al final de la expresion, sustantivos calificativos como "gordo cabron","playito", "vieja estupida","idiota...imbecil", "guevón", "animal", "anormal","tenia que ser un negro", "me cago en todos los taxistas", etc.(escoja el mas adecuado para la ocasion). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un "Vaya pa'la mierda" en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero. 3. Luces de cambio: Si un conductor en otro carril enciende su luz de cambio, no lo deje entrar a su carril. De hecho,presione el acelerador y mantengase próximo a el. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe exactamente que hacer en este caso (ver párrafo anterior). 4. Semaforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razon aparente, pero si estan ahi por algo debe ser. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observacion efectuada se ha determinado el significado de cada color: A. Luz amarilla: acelere su carro tanto como sea posible. B. Luz roja: esta luz permitepasar a 5 ó 6 carros más despues de su encendido. C. Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 carros atraviesen su luz roja. *Nota: es vital tocar el pito a los 0.00005 segundos del encendido de la luz verde. 5. Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de cambio, de lo contrario estimulara la reacción de otro conductor (vea "Luces de cambio". Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido métase descontroladamente con su carro. Se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario mas que un par de centímetros entre carro y carro. En ese momento será saludado por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen muchas diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos. No deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, y en medio del caos, cambie de carril y acelere. 6. Embotellamientos (mejor conocidos como presas): Durante las presas se realizan varias actividades divertidísimas, tales como: A. Toque el pito a mas no poder. B. Retoque su maquillaje (generalmente, repito, solo generalmente, esto se da en conductoras) C. Pierda peso sudando como un cerdo debido a la falta de aire acondicionado.... D. Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el tapon.... E.Perfeccione su cambio de carril F. Juegue a ver que tan cerca puede pararse del "bumper" del carro de adelante. G.Sacarse los mocos. H.Peinarse (no recomendado para calvos) I. Revisar la contestadora del celular. 7. Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores ticos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muéstreles quien es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira, tírele su carro encima. Si no llega a tocarlos, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente le habrá dado un buen susto. 8. Autopistas: Formación cuello de botella: Para la ejecucion de este tipo de formación, los carros deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y moviéndose de lado a lado (asi se evita que otros carros intenten pasarnos). 9. Es importante conducir a unos 10 km por debajo de la velocidad mínima permitida. En pleno cuello de botella, los pitos son un condimento a elección... ¡disfrútenlo! 10. Peajes en la autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener el cambio para ingresar a los carriles de 'cambio exacto'. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Métase al carril de 'cambio exacto', aunque tenga un billete de mil colones, cuando llegue a la canasta de pago exclame con cara de asombro: "¡?Jueputa, me confundi de carril!". Cuando llegue el chavalo del peaje y se niegue a aceptar su billete, entonces señale la imponente fila de carros que se ha formado detrás suyo y dígale: "¿puede decirles que muevan sus carros para atrás? asi yo me cambio de carril". Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (ya usted gano). *Con estas reglas del Manual del conductor tico, todos los extranjeros que visiten nuestro hermoso pais, de seguro que sobreviviran para contar la experiencia.