MASSTERR

Espera! Esto no es crap. es un aporte interesante que te invito a verlo, te va a entretener y vas a informarte sobre estos grandes tangos. No le des a la "ruedita" buscando Lincesas y lee el contenido. Hablando con mi viejo en un momento que recordábamos viejos tiempos, me contó de un par de tangos, en la letra te das cuenta que describe casi exactamente como veía a la argentina en un futuro y la verdad es que escuchando bien la letra te das cuenta que con metáforas le pego en varias cosas de economía entre otras cosas. Les dejo el primero. Julio sosa "Al mundo le falta un tornillo" Letra Todo el mundo está en la estufa, Triste, amargao y sin garufa, neurasténico y cortao... Se acabaron los robustos, si hasta yo, que daba gusto, ¡cuatro kilos he bajao! Hoy no hay guita ni de asalto y el puchero está tan alto que hay que usar el trampolín. Si habrá crisis, bronca y hambre, que el que compra diez de fiambre hoy se morfa hasta el piolín. Hoy se vive de prepo y se duerme apurao. Y la chiva hasta a Cristo se la han afeitao... Hoy se lleva a empeñar al amigo más fiel, nadie invita a morfar... todo el mundo en el riel. Al mundo le falta un tornillo que venga un mecánico... ¿Pa' qué, che viejo? Pa' ver si lo puede arreglar. ¿Qué sucede?... ¡mama mía! Se cayó la estantería o San Pedro abrió el portón. La creación anda a las piñas y de pura arrebatiña apoliya sin colchón. El ladrón es hoy decente a la fuerza se ha hecho gente, va no encuentra a quién robar. Y el honrao se ha vuelto chorro porque en su fiebre de ahorro él se “afana” por guardar. Al mundo le falta un tornillo, que venga un mecánico. pa' ver si lo puede arreglar. Como ven, habla (simbolicamente) de la crisis actual ademas del mundo actual donde medio dormimos, nos volvemos boludos trabajando y seguimos en la misma situación económica, y asi por el resto de nuestras vidas. Y también se podría decir que menciona la inseguridad Este otro es el cambalache del gran Gardel. Corria el año 1933 cuando Gardel saco esta letra El mundo fue y sera una porquería ya lo se En el quinientos seis y en el dos mil también Que siempre ha habido chorros maquiavelos y estafaos contentos y amargaos valores y duble Pero que el siglo veinte es un despliegue de maldad insolente ya no hay quien lo niegue Vivimos revolcaos en un merengue y en un mismo lodo todos manoseados Hoy resulta que es lo mismo ser derecho que traidor Ignorante sabio o chorro generoso o estafador Todo es igual nada es mejor lo mismo un burro que un gran profesor No hay aplazaos ni escalafon los inmorales nos han igualao Si uno vive en la impostura y otro roba en su ambición da lo mismo que sea cura colchonero rey de bastos caradura o polizón Que falta de respeto que atropellaba la razón cualquiera es un señor cualquiera es un ladrón Mezclao con Stavisky va Don Bosco y "La Mignon" Don Chicho y Napoleón Carnera y San Martín Igual que en la vidriera irrespetuosa de los cambalaches se ha mezclao la vida Y herida por un sable sin remaches ves llorar la Biblia contra un bandoneon Siglo veinte cambalache problemático y febril el que no llora no mama y el que no roba es un gil Dale que va dale nomas que allá en le horno nos vamo a encontrar No pienses mas sentate a un lao que a nadie importa si naciste honrao Es lo mismo el que trabaja noche y día como un buey que el que vive de los otros que el que mata que el que cura o esta fuera de la ley Este habla por asi decirlo de la "corrupcion" donde si no sos estafador ladron etc. en este mundo no vas a progresar y sos el gil, mientras ellos son los "vivos" que son el poder. Ya se que no es que lo predijeron antes de que me ataquen en los comentarios, solo les queria demostrar que estos tangeros a la hora de crear estas letras tenian un punto de vista distinto de la vida y de como podia llegar a ser viendo su actualidad. Que justo dio la casualidad sobre este presente no solo argentino sino que tambien en el mundo. Dejen sus conclusiones de las letras Fin del Post. Saludos.-

Solo debes contestar las preguntas y ver la solución de cada una de ellas para saber como va tu vida de mierda 1.- Si pudieras viajar en el tiempo, ¿donde irías? a) Volvería a mi pasado para no cometer algunos errores. b) Iría al pasado para forrarme con el mercado bursátil. c) Iría al futuro para saber como es. d) Italia ´90 2.- ¿Que te llevarías a una isla desierta? a) Una turra bien trolita y forros b) Comida y agua c) Drogas y alcohol d) Una manaos y Pitusas e) Una buena porno ( de preferencia que sea de Sasha) 3.- ¿Que chica/o prefieres? a) Alguien con cultura b) Alguien con buen cuerpo c) Alguien divertido d) $$$$$ 4.- ¿Donde prefieres practicar el sexo? a) En la cama b) En el sofá c) En el suelo d) Que es el sexo? 5.- ¿Donde prefieres levantar? a) En un bolichon b) En clase o el trabajo c) En la fiesta de algún amigo/a d) Soy Taringuero nivel 5, no levanto nada que produzca sombra 6.- ¿Que bebidas prefieres? a) Fermentadas (cerveza, vino, sidra…) b) Destiladas (whisky, vozka, ron…) c) Sin alcohol (agua, zumos, refrescos Manaos…) 7.- ¿Donde prefieres unas vacaciones? a) En la playa b) En la montaña c) En una gran ciudad d) En el EA games 8.- ¿Cual es tu trabajo ideal? a) Estrella del pop b) Voluntario/a en una ONG c) Actor/actriz porno d) Vivir de planes SOLUCIONES 1.- Si has contestado: a) Tu vida es una mierda y quieres arreglarlo. b) Tu vida es una mierda y crees que el dinero lo solucionará. c) Tu vida es una mierda pero crees que en el futuro cambiará (pues no). d) Tu vida es una mierda pero crees que te vas a consolar viendo la mano del D10 2.- Si has contestado: a) Tu vida es una mierda porque no follas ¿que harás cuando se acaben los condones? b) Tu vida es una mierda y quieres empezar de nuevo ¿que harás cuando se te acabe la comida? c) Tu vida es una mierda porque eres un alcohólico politoxicómano, se que te suicidarás cuando se acabe el alcohol. d) Tu vida es una mierda y te suicidas por lareaccion quimica que producen estos productos e) Tu vida es una mierda y encima sos alto virgo 3.- Si has contestado: a) Tu vida es una mierda y no sabes porque. b) Tu vida es una mierda porque no ligas nunca. c) Tu vida es una mierda y necesitas reírte para olvidar. d) Probable mina o trava 4.- Si has contestado: a) Tu vida es una mierda y no te molestas en innovar. b) Tu vida es una mierda porque eres un vago que no se levanta del sofá ni para ponerla. c) Tu vida es una mierda y sabes que no puedes caer mas abajo del suelo. d) Tu vida es una mierda ademas de virgo 5.- Si has contestado: a) Tu vida es una mierda y necesitas un lugar oscuro. b) Tu vida es una mierda y no te molestas en buscar fuera. c) Tu vida es una mierda y esperas que alguien te ayude. d) Tu vida es una mierda pero buscas suerte cada Sabado en Taringa At Nite 6.- Si has contestado a) Tu vida es una mierda y te pones en pedo para olvidar. b) Tu vida es una mierda y te pones en pedo para olvidar. c) Tu vida es una mierda , ponete en pedo y olvidate, Maquinola!. d) Tu vida es una mierda y te suicidas a base de Manaos 7.- Si has contestado: a) Tu vida es una mierda y queres ver culos. b) Tu vida es una mierda y queres ver culos. c) Tu vida es una mierda y queres ver culos. d)Tu vida es una mierda, Diamond promedio que acepto su virginidad 8.- Si has contestado: a) Tu vida es una mierda y el karaoke se te queda corto. b) Tu vida es una mierda y ser voluntario no es un trabajo. c) Tu vida es una mierda y no la pones ni en remojo. d) Tu vida es una mierda y lo que es aun peor, sos todo un Kirchnerista Solución: Si necesitas hacer un test para saber si tu vida es una mierda… es que es una mierrrrrda!

Los 10 países más nuevos Los diez países más jóvenes del mundo aún luchan por hacerse un lugar entre los mayores: todos nacieron llenos de ideales, pero, en algunos, la violencia y las crisis oscurecieron sus sueños SUDÁN DEL SUR 9 de julio de 2011 Tras 50 años de conflicto entre el Norte y el Sur, Sudán del Sur declaró, lleno de expectativa, su independencia en 2011. Pero, en el país más joven aún siguen las luchas étnicas y la unidad se evaporó. 2.- KOSOVO 17 de febrero de 2008 Esta ex provincia serbia, diezmada por dos guerras consecutivas, declaró su independencia con el apoyo de EE.UU. y la UE. Es el país más joven de Europa, aunque aún hay varias naciones que no aceptan este hecho, como Serbia, Rusia y España. 3.- MONTENEGRO Junio de 2006 En 2003, la entonces Yugoslavia se partió en Serbia y Montenegro. En 2006, se celebró un referéndum en el que un 55,5% de la población votó a favor de la independencia y la unión con Serbia llegó a su fin 4.- TIMOR ORIENTAL 20 de mayo de 2002 Fue la primera nueva nación del siglo XXl. En 1975, Indonesia invadió esta isla, que se había independizado de Portugal, y la ocupó por más de 20 años. En ese tiempo, el régimen de Suharto habría matado a 60.000 personas. En 1999 se hizo un referéndum y la llegada de tropas internacionales, en 2002, posibilitó la independencia. no consegui de este pais asique dejo de una oriental bien cerca de ese pais 5.- PALAOS 1° de octubre de 1994 0 imaginacion Ocho referéndum y la muerte de dos presidentes hicieron falta para que esta isla del Pacífico sea independiente. Colonizada por ingleses y españoles, Palaos pasó luego a manos alemanas, japonesas y norteamericanas, hasta que alcanzó su independencia. 6.- ERITREA 24 de mayo de 1993 Situado en el inestable "cuerno de Africa", Eritrea fue colonia italiana (1889-1941), un protectorado inglés (1941-1952) y una provincia de Etiopía, con quien se enfrentó en cruentas guerras. Hoy es una de las naciones más aisladas en el planeta. 7.- ESLOVAQUIA 1° de enero de 1993 El final del comunismo en 1989 significó también el fin de Checoslovaquia y la creación de dos Estados en 1993: Eslovaquia y la República Checa. Junto con su vecino, Eslovaquia fue uno de los países que más rápido se adaptaron al capitalismo. La rubia de la derecha 8.- BOSNIA-HERZEGOVINA 5 de abril de 1992 Fue el que más sufrió al independizarse de Yugoslavia. La guerra de Bosnia (1992-1995) dejó un saldo de 250.000 muertos. Actualmente está dividida en dos entidades: la República Srpska, y la Federación de Bosnia-Herzegovina. 9 .- KAZAKHSATAN 16 de diciembre de 1991 Este país centroasiático, rico en gas y petróleo, fue el último en independizarse de la ex Unión Soviética. Desde 1990, el presidente Nursultan Nazarbayev gobierna Kazakhstán con mano dura y no tiene intenciones de dejar el poder. A pesar del crecimiento económico, impulsado por sus reservas de petróleo, la democracia no ha ganado mucho terreno en el país y los antiguos comunistas continúan en el poder. 10.-TURKMENISTÁN 27 de octubre de 1991 Luego de su independencia, el controvertido presidente Saparmurat Niyazov gobernó el país durante 15 años y creó un imponente culto a su personalidad.. . Nos vemos maquinolas. me voy a ver a mi novia de los sims hasta que se haga hora de ir a P!

Te toco una Lincesa histerica? mira esta guia maquina y vas a saber por que lo hacen. Para que tengan en cuenta al leer, el siguiente tipo de lincesas no tienen nada que ver con lo que voy a decir: - Mujeres que NO son histéricas (Curiosamente creo que son más del 20%) - Mujeres que van al grano, si saliste 3 veces con ellas y dormiste, no te van a dar más bola. - Mujeres con las que ya estuvimos (Da igual si son histéricas, por lo general no dan vueltas) - Mujeres que tienen fuerte caracter / personalidad - Mujeres seguras - Mujeres inteligentes Las mujeres que figuren en la lista, son las indicadas. ¿Qué es esta guía? Esta guia, antes de darte ilusiones, no va a lograr que la mujer que te histeriquea deje de hacerlo. Generalizar es una idiotez, pero puedo asegurarte que muchísimas mujeres que histeriquean, lo hacen tanto para el más boludo como para el flaco que más le gusta. Nada puede lograr que una histérica cambie. Le puse guía simplemente para ponerle onda al tema, la realidad es que con el pasar del tiempo poco a poco voy comprendiendo un POQUITO a las mujeres. (No te preocupes, nadie las entiende) y simplemente quería compartir con ustedes mis ideas y las opiniones que tengo. Lo que va a tener como punto general en esta charla es explicar porqué las mujeres histeriquean, cómo son, como se comportan y qué efectos positivos y negativos tenemos a favor y en contra, y como podemos lidear con ellos. Yo no soy muy winner que digamos, sin embargo todo lo que voy a escribir lo voy a hacer en base a mis experiencias personales, a las de mis amigos, además de poner en juego aspectos psicológicos, y por sobre todas las cosas mis 2 amigos, el argumento y la lógica. ¿Qué son las mujeres? Salvo ecepciones (Que las hay, pero no superan el 5%) las mujeres son amantes de su cuerpo y del feminismo, sobre todos las más lindas, su cuerpo es el que domina a los hombres (Las mujeres podrían dominar el mundo, pero se odian demasiado entre ellas). Dicen que lo importante es lo de adentro. LAS PELOTAS, en este mundo lo importante es la ESTETICA, y una mujer con una bella estética, es muy probable que solo se decida lo que está a su nivel, y sus ambiciones van a ser más elevadas ¿Porqué?, esto lo podemos ver diariamente, tenemos el ejemplo en las clases más altas, en la que las mujeres con guita y pinta no les alcanza un Argentino, y tienen que ir con un flaco de un pais de primer mundo. Tenemos un ejemplo en una sociedad normal, como la nuestra, en la cual una mujer linda con tetas y culo puede elejir al flaco que más le guste. Puedo dar 1000 ejemplos por el cual una mujer emprende hacia el mundo diciendo "La sociedad es machista" (Por cierto, no hay nada más estúpido que decir eso) o "Los hombres son todos iguales". Evidentemente, las mujeres son amantes del poder y también ambiciosas, al igual que los hombres, pero tienen algo más: El poder de desición. Las mujeres aman su ego, lo aman, son INCREIBLEMENTE más arrogantes que muchos hombres (Aunque no todos, conosco muchos pelotudos que son muy arrogantes, hay uno en el espejo de mi baño todos los días). Las mujeres AMAN su ego, LO AMAN, y aman elevarlo. Pueden ver un ejemplo de pibas de 13 o 14 años caminando las 3 por la calle hablando. Lo que hacen no es "Tener charla", lo que hacen es "Venderse". Si, así como lo escuchan, las mujeres ya desde muy chicas comienzan una competencia tanto entre ellas como contra los hombres que les va a durar el resto de sus días, las mujeres se quieren MUCHISIMO a ellas mismas, se aman a ellas y a su ego jodidamente. Hablo de mujeres de un 4 para arriba, los hombres bien feos y las mujeres horribles no tienen solución (espero no lastimar a nadie, pero la realidad es que siendo feo no hay ego que valga, y es muy difícil encarar un mundo en el que todo es estética). Voy a poner los parámetros que definen masomenos a una mujer de manera comprendida: 1 - Belleza 2 - Figura 3 - Poder 4 - Ambisión 5 - Ego 6 - Competencia ¿Qué es una mujer histérica? Definición de histeriqueo en este contexto: Mujer que no sabe qué hacer en un final y da vueltas / Mujer que pretende elevar su ego. Acá nos acercamos a lo que quería llegar, una mujer histérica puede variar entre 2 cosas: 1 - La mujer que no está segura si le gusta o no un hombre, y no avanza. (Histérica idiota) 2 - La mujer que ESTA SEGURA si le gusta un hombre o no le gusta, pero aun así no hace nada. (Histérica vueltera) 1) Aveces las mujeres no están seguras si un hombre les gusta totalmente, aveces piensan que el hombre no es suficiente para ellas, he tenido amigas que me han dicho "Soy mucho para el, no?" (Aca no cuenta si una mujer es idiota o no, estoy concentrando un caso puntual que no se da en todos los casos, pero si en muchos). Esa clase de mujeres son aquellas que van a proponer salidas, van a salir con nosotros, van a bailar con nosotros, van a hacer todo con nosotros, sin embargo, ellas lo único que están esperando es que nosotros le tiremos una directa, o que les digamos que nos gusta, para luego lanzar un NO seco, simplemente por no estar segura de lo que quieren, de una manera u otra, algo nos vieron, así que esto nos va a dar un efecto MUY positivo (Que luego explicaré). 2) Aveces las mujeres SABEN que les pasa (Si, aveces las mujeres saben que les pasa), la cuestión es que ellas lo saben, y aun así no nos van a dar pelota. ¿Porqué sucede esto?, si recuerdan la introducción, hablábamos de que las mujeres son una máquina de aumentar su ego, y más las son aún las que tienen a varios flacos atrás suyo. No todas son así, hay chicas MUY lindas que tienen flacos atrás, y que son muy buena onda, pero en este caso, quiero nombrar un factor particular que tienen las mujeres histéricas, y que se les nota alevosamente: Indirectas Si, las mujeres histéricas suelen tirar indirectas para decirle a uno "Si, existe la posibilidad de que esté atrás tuyo", sin embargo como son sencillas indirectas uno no puede saberlo. Este artífice es más funcional que tienen las mujeres histéricas para que uno quede hipnotizado en ellas, algunos ejemplos: 1 - Contacto físico (Como lo es abrazarte o pegarte en broma) 2 - Gestualización (Ejemplos alevosos: Voz de nena, guiñada de ojo y sonrisa) 3 - Hablarte de tu ex (Si, te cuentan los problemas con sus ex parejas) ¿Cómo nos damos cuenta? Si, todo esos ejemplos, no son nesesariamente de una histérica, casi siempre los hombres cuando nos gusta mucho una mujer pensamos que todo lo que dice es una indirecta, pero no siempre es así. Muchas veces una mujer hace esas cosas simplemente por ser personas abiertas y buena onda, o nos cuentan sus problemas simplemente porque nesesitan ser escuchadas (Tenemos muchos ejemplos en este foro). Y es ahí donde nuestra alarma de histeriqueo tiene que sonar, SAS!, LO LOGRAMOS! Una mujer histérica NUNCA te va a contar sus problemas. Las histéricas son amantes de su cuerpo y de su ego. Los hombres que somos egocéntricos jamás le contamos nuestros problemas a mujeres que pretendemos, y así funciona para ellas, una mujer que no pretende histeriquearnos no oculta nada, fijensé que agregando a una chica de este foro al msn, de las charlas van a salir cosas particulares de su vida que nos comentan, las histericas no comentan NADA. Sin embargo, si no hablan de su vida, ¿de qué hablan?, exacto, las charlas con las histéricas nunca son de cosas serias ni tampoco de la vida de ella, simplemente son detalles como "Ayer me pasó esto en el laburo" y luego, una LLUVIA DE INDIRECTAS por parte tanto del hombre (Nosotros) como de la mujer (histérica). Detectar a una histérica es sencillo, simplemente tenemos que ver qué tanto sabemos de su vida personal y qué tan serias/interesantes se tornan las charlas. Si hablamos con una histérica nunca vas a hablar de cosas triviales, las charlas de histeriqueo son una cosa muy particular, es solo sentido común. Ahora que ya sabemos qué es una mujer, que es una histérica, y como diferenciarlas de una mina buena onda, vamos a lo que nos compete. ¿Cómo combatirlas? Evidentemente, ellas están esperando a que le tiremos la posta, sencillamente para elevar su ego a un punto ORGASMICO (Dado a que los palos y las indirectas que nosotros tiramos son su climax). Si no te gustan las histéricas, podés optar por no darles bola, que es lo más recomendable. Pero hay veces que a uno le gusta MUCHO esa histeriquita, entonces, tenemos que tener esto en cuenta como herramientas de ataque: 1 - No dejar pasar el tiempo Acá existen dos peligros, si una mujer te tiene hace 2 semanas dando vueltas, y vos caiste como buen pelotudo que sos, las chances que vas a tener son MUY pocas, dado a que vas a entrar en la SUPER IMPOSIBLE E IRREMONTABLE ZONA "AMIGOS". Cuando una mujer histérica se cansa de histeriquearte, o simplemente ve que no le vas a avanzar, pasás automáticamente a la zona "amigos", en donde por una cuestión de tiempo nos empiezan a ver como "amigos" más que como "hombres", una vez que entraste en la zona amigos no hay vuelta atrás (muy difícil). 2 - Histeriqueo del macho alfa Muchos hombres no hacen esto por una cuestión de principios, pero si REALMENTE te gusta la mina histérica, vas a tener que hacerlo. Si, vas a tener que empezar a histeriquear vos, y lo vas a tener que hacer exactamente de la manera en la que ella lo hace. El histeriqueo del macho alfa trata de tirar indirectas similares a las de ellas, y luego mostrar indiferencia o responder mensajes de texto desinteresadamente, o bien no prestarle atención a sus comentarios, o tratarlas de idiotas y luego sonreirles. (Si, cuando te dicen que histeriquear es dar bola, y luego poner indiferencia, no te mintieron) 3 - Las minitas aman los payasos y la pasta de campeón El Indio Solari no miente, las mujeres AMAN a los flacos con ACTITUD, aman a los flacos que tienen un ego 10 veces más pesado que el de ellas. Evidentemente la única parte que funciona como "chamuyo". Decirle "Ayer me agarré a 3" no te sirve para nada, quedás como un ganzo, lo que si te sirve es que cuando te haga preguntas en relación a tu vida sexual la hagas entender de manera indirecta que es una vida sexual exitosa. Cuando el Indio habla de payasos, habla de el flaco que es el centro de la fiesta, que es divertido, que hace reir, (Cuando te dijieron que a las minas hay que hacerlas reir no te mintieron), intentá llamar su atención con chistes y pavadas por el estilo, pero no lo hagas como cuando llamabas la atención a los 14 años, sos una persona grande y con fuerte ego, hacelo con elegancia, los chistes y comentarios CORTOS y JUSTOS (muy muy importante) 4 - Vos sos EL HOMBRE Las histéricas buscan que nosotros les metamos un beso, o que le tiremos la más directa de las directas, hacerlo lo único que va a lograr es que fracasemos. Pero de alguna manera debés hacerle entender que vos su amigo no queres ser (Las histéricas nunca están 100% seguras que estás atrás suyo), acá es donde uno tiene que poner huevos y usar al máximo la creatividad, para hacerles entender que estás atrás de ellas (Es por eso que tenemos que intentar levantarla en la primer salida, invitar a una mujer a salir por primera vez es la indirecta más directa que tenemos a mano. Hacerla entender que nos gusta sin ser directo es algo complicado, las indirectas a esta altura del partido son una pelotudez. Se trata de decir un comentario directo pero que sea un poco "delicado", algo que me resulta efectivo es "Yo no salgo con minas que no me gustan", luego de eso es ideal no darles pelota, mirar para otro lado, seguir fumando, tomando lo que estoy tomando, sacar el celular, lo que sea, cualquier cosa que evite un contacto visual o que demuestre nuestro interés. Aveces te puede preguntar algo que pone en compromiso la cosa, como "Y para qué salís conmigo?", ahí vayan con Dios, yo siempre tiro alguna pelotudez que me hace safar, lo importante es el DESINTERES y el REPUDIO que le da uno a la histérica luego de decirle algo que la haga entender la cosa. Lo que se logra con esto es hacerlas DUDAR y hacerlas entender que no te interesa ser su amigo. Un efecto IMPORTANTISIMO de esto es el siguiente: La mujer cuando sabe que vos estás atrás de ella, ya no vas a ser el mismo de antes, va a empezar a preguntarse cómo sería estar con vos. Si bien las posibilidades de que te tenga ganas no varian, lo que esto logra es que si te las tiene, estas aumenten, le vas a empezar a gustar. Te va a mirar con otros ojos. Detalles de madrugada Ahora ya sabe que le gustás, acá las opciones ya no son muchas. Es decir, las posibilidades de levantarse a una mina histérica son MUY POCAS, y a esa altura como que estás re jugado. Podés: 1 - Empezar a tirar indirectas devuelta, y palpear el terreno (en lo posible ver sus nuevas actitudes), si a la mina le gustaste, las cosas se te van a dar solas. 2 - Podés terminar la noche tranquilo, y ver si al otro día te persigue ella sola o no (Es importante NO VOLVER A BUSCARLA, no seas boludo, no cagues todo lo que remaste hasta ahí). Si ella te busca, y te quiere ver devuelta, tranquilizate, contestale tranquilo, y salí devuelta con ella (Antes de eso, ni se te ocurra llamarla). Si eso pasa, lo más probable es que esté como una loca y te la agarres después de la primer birra. 3 - Podés hacer lo que deberías haber hecho de entrada: Tirarle bien los palos, y dejar de perder tu tiempo. (Ojo, si te fue bien en todo ahora tenés más puntos a favor). Si te rebota, ni se te ocurra seguir con la mina, porque lo único que vas a lograr es ser su perrito. 4 - Esta que voy a decir ahora es muy egoista, muy de mala persona, pero es MUY funcional, tenés 50% y 50%. Si hay algo que tienen las histéricas es el ORGULLO, son TOTALMENTE ORGULLOSAS, cuando uno destruye su ego, tenés la posibilidad de que te empieze a ODIAR o que te empieze a AMAR. Una buena manera de destruir su ego es chamuyarse a una amiga de ella, o en su defecto, antes de una salida decirle "Che, voy con una amiga" y darle muy poca pelota en toda la noche. Esta última es la más efectiva. Bueno Gavilanes eso fue todo: Aclaro esta no es experiencia mia, lo encontre y lo comparti con ustedes. la fuente murio, por eso no la puse. Recomenda y ayuda a otras victimas de estas Lincesas histericas

Boludeando por ahi me encontre esto, no se si sera viejo y ya lo vio todo el mundo ( wolcome to the internet) o es relativamente nuevo y hay alguien de esta virga comunidad que no lo vio. En fin sin mas les dejo el video. WTF? Si bien este boludin que se hace llamar baka opai o como sea, tiene varios de estos (que no voy a postear) de este tipo y otro haciendo "Dubstep" con animes. Como no veo anime no entiendo una mierda. pero como se que ustedes si les comparto esto Eso fue el crap. Dejo algunas imagenes para compensar. Altoke perro:

Cuando nos encontramos con una persona solemos mirarla a los ojos para hacernos una idea de cómo es. Se ha dicho muchas veces que los ojos son una poderosa herramienta para la comunicación, para la seducción e, incluso, para lanzar energía por ellos. Y cuanto más raro sea su color, más efectivo es su mensaje. El color del iris de una persona viene determinado fundamentalmente por la cantidad y distribución de melanina. También influyen otros pigmentos como el lipocromo, cuyas distintas combinaciones dan lugar a la mayoría de colores que vemos por la calle. Pero hay otros colores, los menos comunes, que son fruto sólo de una tendencia genética determinada o, incluso, de una enfermedad. Científicos han descubierto nuevos genes que determinan el color de ojos en humanos y afirman que el color del iris posee más dimensiones y variaciones que las ya conocidas en azul, verde y marrón. ¿Cuáles son, norte o sur, los colores de ojos menos comunes? Aunque más del 50% de la población del mundo entero tiene los ojos marrones, es posible encontrarse con personas de ojos amarillos, violetas y hasta rojos. Y sin pasar una noche entera encerrado en un discoteca o sin recurrir al photoshop. En el quinto puesto de los colores menos comunes aparece el verde. No es ninguna sorpresa, todos conocemos a alguna persona con ojos de ese color. Sin embargo, sólo el 2% de la población posee esa tonalidad. En Europa están presentes en menor medida que los azules y castaños, excepto en Hungría, donde los ojos verdes forman el 20%, y en Islandia, donde pueden llegar a configurar el 80% de la población. También algunas poblaciones de Asia tienen ojos verdes, como los pashtun, grupo étnico al que pertenecía la chica de la famosa portada de National Geographic. El siguiente en la lista ya entra en la categoría de extravagante. El color ámbar, de tono amarillento, producido por la predominancia de lipocromo en el iris. Genéticamente no existe una explicación para esta coloración de ‘ojos de lobo’ pero no deben confundirse con aquellos que muestran un claro anillo de color castaño, amarillo o cobre alrededor de la pupila. Se pueden ver, si uno se fija mucho, en países europeos como Rumania, Francia, España, Suiza, Italia o Eslovenia. Aunque también este color de los ojos es frecuente en personas de Brasil y Asia. Ojos violeta. Este color proviene de una mezcla de tonos rojos con reflejos azules, dando como resultado un irreal azul muy intenso. Se pueden observar sobre todo en individuos afectados de albinismo, aunque se han dado casos en personas carentes de esta enfermedad. Como bien explica Delia Rodriguez en su obituario a Liz Taylor, realmente “no hay ojos violeta, igual que no hay ojos negros; sólo son ojos que parecen violetas”. Por eso el segundo puesto en el podio de la rareza es para los ojos negros, que no deben confundirse con los ojos marrones oscuros. Son aquellos donde resulta prácticamente imposible diferenciar iris de pupila y son bastante comúnes en personas de ascendencia africana, asiática y en menor medida, indígenas americanos. Sin embargo, sólo aproximadamente el 1% de las personas en todo el mundo tienen ojos negros como grillos. Para este fenómeno existen dos casos distintos: o bien el color del iris es de un marrón tan oscuro que parece negro, o la persona en cuestión sufre aniridia, una enfermedad poco frecuente que provoca la casi total ausencia del iris. Por último, el primer puesto en este ránking de ojos raros recae sin duda para el color rojo. Sí, existen; y no sólo provocado por los destellos de un flash. Quienes más comúnmente son poseedores de este curioso color son, de nuevo, los albinos. Al igual que sucedía con los ojos violeta, en los casos más severos de esta enfermedad el iris carece completamente de melanina. Los rayos solares lo atraviesan reflejando la hemoglobina de los vasos sanguíneos de la retina, resultando un color rojo. Por desgracia, estos sujetos suelen sufrir fotofobia, nistagmo, estrabismo, miopía, astigmatismo y un sin fin de patologías que hacen descender el color de sus ojos a la menor de sus preocupaciones. El hecho más extraño es que también se han registrado casos de personas de ojos rojos con los niveles de melanina de una persona sana. A los ojos los llaman “los espejos del alma”. Aunque no nos demos cuenta, los usamos continuamente para expresar emociones, estados de ánimo e incluso para enamorar. Si los tuyos entran en alguna de las categorías anteriores, aprovéchalo. Eres único. Taringueros, no se dejen engañar, no sirve tener ojos de colores, yo los tengo y sigo virgen, por eso decidí unirme a Taringa! asi no me siento tan solo

Pará! Maquinola galáctica, se que no te gusta leer, solo te quería avisar de que el contenido es MUY interesante, la verdad es un historia triste y te llega a dar bronca de como los políticos pueden llegar a ser tan HDP como para jugar con la vida de un humano solo por el echo de compretir con Estados Unidos. Sin mas que eso te dejo seguir, al final hay videos con los audios del "accidente" por si no lees al menos ves eso La seguridad en los viajes espaciales es un tema al que se le presta mucha atención y pocas veces ocurren accidentes graves. Sin embargo, siempre existe una pequeña probabilidad de que surja un error inesperado que arruine la misión. Y, por desgracia, esos pequeños errores también pueden acabar con la vida del astronauta que las lleva a cabo, como le ocurrió a Vladímir Mijáilovich Komarov, el primer hombre que murió en una misión espacial. Komarov nació en Moscú el 16 de mayo de 1927. El inicio de su carrera como cosmonauta empezó en la década de 1960, coincidiendo con un momento de gran desarrollo espacial: El lanzamiento de las misiones Vostok. Las Vostok eran las primeras expediciones espaciales soviéticas y del mundo entero (de hecho, la misión Vostok 1 fue el viaje de Yuri Gagarin, el primer hombre en salir al espacio exterior). Komarov tuvo su primer contacto con las misiones Vostok al trabajar como suplente de Pavel Popovich en la Vostok 4. Sin embargo, sus servicios no fueron necesitados y Komarov quedó simplemente relegado misiones secundarias en la base de control. No fue hasta el lanzamiento de la nave Voskhod 1 en el año 1964 cuando Komarov pudo por fin cumplir su sueño de abandonar la Tierra. En su primera misión espacial, ostentó el cargo de comandante piloto y fue acompañado de otros dos cosmonautas: El ingeniero Konstantin Feoktistov y el doctor médico Boris Yegorov. En realidad, esta fue la primera misión en la que más de un astronauta (o cosmonauta en este caso) viajó en la misma nave. El objetivo de esta misión soviética era el de vencer a los estadounidenses, que estaban llevando a cabo del programa Gemini, logrando así el hito de poner en órbita a un equipo de tripulantes en vez de a sólo un hombre. La misión fue finalmente un éxito: Los cosmonautas aprovecharon para hacer investigaciones biomédicas y, sobre todo, al modo de organización que debía tener un grupo de varios tripulantes en una misión espacial. La Voskhod 1 volvió a Tierra tras 24 horas en el espacio y la comunidad internacional la calificó como un logro muy importante en la carrera espacial. Parece que la carrera de Komarov como cosmonauta iba viento en popa y tenía un gran futuro por delante tras su éxito en esta misión. Por desgracia, no fue así y Komarov ganó su puesto en la historia debido a otra razón mucho más triste. La misión que acabaría con su vida: Soyuz 1 Todo comenzó cuando la Unión Soviética decidió poner en marcha la misión Soyuz 1. La Soyuz 1 tenía como objetivo probar y planificar el sistema de intercambio de astronautas entre dos naves. ¿Qué quiere decir esto? Es muy sencillo: La Soyuz 1 despegaría y, una vez que estuviera en el espacio, una segunda nave, la Soyuz 2, se acoplaría a ella para que sus pasajeros hicieran un intercambio de naves. Era una misión con objetivo experimental, para dominar los principios básicos de cómo debían ser estos intercambios. La Soyuz 1 sólo iría tripulada por un cosmonauta. Tras muchas discusiones, se decidió que Komarov, quien ya tenía experiencia en otros viajes, sería el responsable de la la nave. Además, el suplente de Komarov en caso de que éste no pudiera volar era uno de los héroes más importantes de la astronáutica soviética: El ya mencionado Yuri Gagarin. Sin embargo, Komarov tenía muy malos presentimientos con esta misión y estaba asustado: Todos los vuelos de prueba no tripulados que se habían realizado habían fracasado estrepitosamente. En total, cuatro naves no tripuladas que debían haber hecho la función de la Soyuz 1 habían fracasado en sus misiones (la nave Cosmos 133 se había quedado sin combustible a mitad de camino; la nave Cosmos 140A explotó antes de despegar; la nave Cosmos 140 experimentó problemas de altitud y abusó de sus reservas de combustible; y la nave Cosmos 154 se quemó y se desintegró al intentar regresar a la Tierra). Como vemos, las cuatro naves de prueba que habían precedido a la Soyuz 1 dejaban un muy mal sabor de boca en los astronautas soviéticos, que todavía no se veían preparados para lanzar la nave tripulada y lo consideraban una locura. ¿Qué les impulsó entonces a arriesgarse a mandar una nave tripulada y poner en riesgo la vida de un experimentado cosmonauta? La razón parece ser, evidentemente, política. Según parece, el dirigente soviético Leonid Brézhnev y el militar Dmitri Ustínov fueron los responsables del desastre. Como ya sabréis, la Unión Soviética estaba continuamente compitiendo con Estados Unidos para superarle tecnológicamente en la carrera espacial, por lo que necesitaban avances rápidos que les dieran ventaja frente a sus competidores. De hecho, hay una anécdota que cuenta que cuando Komarov mostró su desacuerdo con la idea de que lo enviaran tan pronto al espacio, Ustínov le dijo enfadado que si no accedía a pilotar la nave sería capaz de “quitarle las estrellas del pecho y los galones de los hombros”. El director del programa Soyuz, Vasili Mishin, debido a las presiones políticas, también les obligaba a sus hombres para que trabajaran más deprisa y cumplieran con los plazos acordados. Y, si alguno de los científicos mostraba su desacuerdo con enviar a Komarov al espacio, les gritaba: “¡No quiero cobardes en mis naves!“. Era una carrera a contrarreloj. Teniendo en cuenta estas presiones, es fácil imaginarse la falta de comprobaciones de seguridad con la que partió la Soyuz 1. De hecho, una semana antes del despegue, Komarov dijo en un tono desesperanzador: "Si yo no vuelo, mandarán al piloto de reserva. Yuri morirá en mi lugar." Aclaro por si hay algun despistado, Yuri Gagarin fue el primer astronauta que existió y un gran amigo de Vladimir. Sea como sea, lo cierto es que finalmente Komarov tuvo el suficiente valor como para embarcarse en la misión y aceptar el puesto como piloto. El día 23 de abril de 1967, despegaba la Soyuz 1. En un primer momento todo fue bien. El despegue se realizó sin problemas aparentes y entró en órbita con facilidad. Pero a partir de ese momento, todo fue de mal en peor: Al abrir los paneles solares que tendrían que apoyar energéticamente a la nave, uno de ellos se quedó bloqueado y no consiguió desplegarse. Este gran fallo, además de reducir considerablemente las reservas energéticas de la nave, conllevaba grandes problemas: Creaba un problema de simetría en la nave, desestabilizaba los radares, dificultaba el control térmico de la nave… Komarov intentó hacer cualquier cosa por solucionar el problema. Incluso probó un sistema de emergencia que consistía en darle patadas al panel solar para que se desplegara. No obtuvo resultados. Desesperado, les gritó a sus compañeros:"Maldita máquina. ¡Nada de lo que hago funciona! " Mientras tanto, en tierra, los ingenieros veían un futuro muy negro para la misión. Intentaron buscar alguna solución para el problema, llegando incluso a plantearse la posibilidad de enviar antes de lo previsto a la Soyuz 2 para que sus tripulantes repararan la primera nave. Esta idea, a pesar de parecer bastante buena a primera vista, era muy difícil de realizar: El tiempo tormentoso era bastante molesto para el lanzamiento, las posibilidades de que llegara a tiempo eran escasas… Finalmente, se decidió no lanzar la Soyuz 2 y se optó por otra idea más sensata: Hacer que la Soyuz 1 volviera a la Tierra lo antes posible. El plan de actuación se puso en marcha. La escena parecía sacada de una película de acción: Desde Tierra, Yuri Gagarin le transmitía las órdenes a Komarov para su regreso; el director de la expedición, Vasili Mishin, le deseaba suerte; el primer ministro soviético Alekséi Kosygin se presentaba en persona para darle ánimos a Komarov; y finalmente, en privado, su esposa contactaba con él mientras Komarov se despedía para siempre. La batería proporcionaba a la nave de energía suficiente para lograr dos órbitas más alrededor de la Tierra, y la reserva especial que se activaba en caso de que la primera se agotara, permitía otras tres órbitas terrestres. Las maniobras de parada de la nave se iniciaron mientras orbitaba en el lado nocturno de la Tierra: Usando un perioscopio y tomando a la Luna como referencia para orientarse, Komarov hizo que la cápsula girara sobre sí misma para estabilizarse y comenzar el frenado. Entonces, cuando la nave estaba frenándose, el combustible se acabó bruscamente y el sistema de navegación ordenó el apagado de los motores. La situación ahora era de vida o muerte: La nave estaba entrando en la Tierra en modo balístico. En ese momento, Komarov abrió los paracaídas de la nave. Para su desgracia, el compartimento de los paracaídas, debido al enorme calor al que estaba siendo expuesto con la entrada a la Tierra, se había fundido. Esto provocó que los paracaídas principales (los cuales también tenían fallos de diseño) no se desplegaran correctamente y que el paracaídas de repuesto se enredara y no consiguiera desplegarse. Básicamente, la explicación del fallo con los paracaídas es la siguiente: El paracaídas principal debía de haberse abierto cuando un paracaídas más pequeño (el paracaídas guía) tirara de él; sin embargo, el paracaídas guía (el cual sí consiguió abrirse) no aplicó la suficiente fuerza y el principal se quedó atascado. La nave se estrelló contra la superficie terrestre a una velocidad de 200 Km/h, quedando así destrozada y acabando con la vida del valiente Komarov. Las últimas palabras de Komarov fueron prácticamente inaudibles, pero se cree que maldijo a los diseñadores de su nave espacial y a los controladores que lo dirigían (aunque probablemente esto sólo sea un error debido a la mala comprensión de la grabación y al romanticismo del que los medios impregnaron después la historia). Los restos que se encontraron del cosmonauta fueron enterrados en la muralla del Kremlin, donde reposaban los restos de algunos de los más importantes personajes de la unión Soviética, tales como Lenin o Stalin. En su honor han sido nombrados diversos objetos astronómicos: El asteroide Komarov (número 1836), el cráter lunar Komarov… Y para terminar, dejo un rumor más que divulgaron algunas fuentes: Según se dice, Yuri era un gran amigo de Komarov y siempre había existido un gran compañerismo entre ellos. Por eso, cuando se enteró de que las causas de su muerte habían sido políticas, le tiró un copa de champán en la cara al dirigente soviético Leonid Brézhnev. Por supuesto, como en todos los rumores, no se puede confirmar la veracidad de este dato, pero lo cierto es que Yuri siempre se sintió profundamente afectado por la muerte de su colega, el primer mártir espacial. Y de yapa les dejo dos videos, uno del audio segundos antes de su muerte, Supuestamente dicen que en la ultima parte que se lo escucha maldice a los que lo mandaron ahi. Y el otro video es el del impacto directo contra la tierra

Ya que todos postean lo mismo, yo posteo este video viejo pero que me re cague de risa en su momento. Me auto salvo el post Me auto-denuncio Y me despido, Gracias troesma por perder tiempo de tu valiosa vida en este crap!

Hola gavilanes, como buen Virgo-Taringuero aspirante Diamond, no sali y me quede en casa con unas manaos en mi virgo-cueva jugando al cs y al lol. Decidi hacer algo util con mi vida y les voy a enseñar como poner algo tan importante como conservar nuestra virginidad. Si señores les enseño a como poner un forro NECESITAN: Cuaderno tapa dura. Tela. Pegamento universal incoloro. Tijera. Regla. PASO A PASO. Cortar la tela de manera que sobresalga 3 cm. de los bordes del cuaderno. Cubrir una de las tapas con pegamento y esparcirlo en ambas tapas Pegar la tela de manera que quede bien tirante. Deslizar la regla sobre la tela, para ayudar a que pegue mejor y para sacar cualquier arruga que pueda quedar. También sirve para sacar el exceso de pegamento hacia los bordes. Repetir esto en la tapa posterior. Para la parte del lomo: Cortar como muestra la foto. Queda alrededor de 1.5 cm. de tela. Poner una gota de pegamento. Y con la punta de la tijera empujar hacia adentro. Ahora llega el momento donde yo me mande una macana. (por no decir otra cosa). Ven como corté en la esquina? Bueno, lo hice muy justo, después al cerrarlo, quedo un mini agujero. Cuando vayan a cortar, háganlo como muestra la imagen, pero sin llegar hasta la punta, calculen medio centímetro. Sino, esta es otra opción para doblar la tela hacia la parte interior del cuaderno... Paso 1 Paso 2. Otra vez, con la regla ayudar a que pegue mejor. Si tienen tanta suerte como yo, van a tener dos manos DIAMONDS! que las ayude! Así queda. (Ven la diferencia en las dos esquinas?) Ahora, cortar un rectángulo de tela para cubrir el interior de la tapa del cuaderno. Pegar, siempre usando la regla como ayuda final! Y este es el resultado!!!!! Bueno Maquinolas espero que les sirva para mejorar sus cuadernos donde anotan el fracaso y rechazo del día a día de un Taringuero de corazon. Hasta el próximo crap y que tengan una buena sacudida de ganso en P!