MAIK198984

HOLA A TODOS LOS TARINGUEROS HOY LES TRAIGO UNOS TUTORIALES DE COMO HACER LAMPARAS MUY ECONOMICAS Y FACIL DE HACER....... LA PRIMER LAMPARA ESTA HECHA DE BOTELLAS DE PLASTICO ACA LES DEJO UN VIDEO TUTORIAL: link: http://www.youtube.com/watch?v=3c3cv5dliFE&feature=related LA SEGUNDA TAMBIEN ESTA ECHA CON BOTELLAS DE PLASTICO LES DEJO UNAS FOTOS Y EL VIDEO TUTORIAL: link: http://www.youtube.com/watch?v=C0QssR5T7cQ&feature=related LA TERCERA LAMPARA ESTA ECHE CON VASOS DESCARTABLE A CONTINUACION LES EXPLICO COMO: MATERIALES: Vasos descartables (de plastico o de telgopor) Para la de mesa una base q le guste 1 engrapadora 1° se corta la vase de todos los vasos (lo mas al ras q se pueda) 2° se cortan tiritas desde donde se toma asta 1cm antes de la vase 3° luego se doblan las tiras asta la vase y se engrapan 4° y por ultimo se abrochan todos los vasos en circulo ( le dejamos un agujero para el foco) LA CUARTA Y ULTIMA LAMPARA Q EN EL VIDEO TUTORIAL SE ENSEÑA A HACER 2 LAMPARAS UNA CON CANICAS (O BOLITAS) Y LA OTRA CON VASOS DE ACRILICO ACA ESTA EL VIDEO: link: http://www.youtube.com/watch?v=gGB3tVD90ZU&feature=related ESPERO Q LES AYA GUSTADO Y LES CIRVA

HOLA A TODOS LES TRAIGO UN TEXTO COMICO MUY BUENO LEAN: Querido hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno... El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito. Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han puesto de corta-césped en el cementerio del pueblo. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó... que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla. Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. Y tú hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún. Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto? Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.Tu madre que te quiere. Josefa Loureiro de Mougueriños P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre. ESPERO Q LES ALLA GUSTADO

Hola a todos los taringueros hoy les traigo un post donde e recopilado los mejores chistes de la web en texto, imagenes y videos espero q los disfruten: 1°: EL NIÑO Y LA SEÑORA GORDA Un niño estaba llorando. -¿Por qué lloras? -Porque se cayó esta senñora gorda. -¿Y te duele que se haya caido? -¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!! 2°: RAMON EL CAMIONERO Y LA CHICA Va un señor en un camión y va diciendo: Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón. Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta: Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval. 5°: EL RATONCITO Conversaban dos ratoncitos, uno le dice al otro: - Una pregunta: ¿A cual de nuestros compañeros le pica todo el cuerpo y estornuda como yo: achú ? - No sé, le dice. - Y él le contesta: Picachú !!!! 6°: LAS GALLINAS DEPRIMIDAS Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida. Que le dijo: necesito apollo 7°: EL CHINO Y EL ESPAÑOL Esto era un español y un chino y le dice el español al chino: has visto mi nuevo coche??? y responde el chino: si que malca es? y dice el español: un alfa y el chino se queda pensando y dice: lomeo y dice el español: como lo mees te pego tarado. 8°: EL ESPAÑOL Y EL INGLES En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo 9°: LOS BORRACHOS EN LA CAMA (litera) Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una cama (litera), y el borracho que está en la parte de arriba de la cama (litera) antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! 10°: EL BORRACHO Y LA PLANCHA Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta: Pero, ¿qué te ha pasado compadre? Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación. Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta: El maldito imbécil volvió a llamar. EL PEOR TRABAJO FINALES FELISES PRUEBA DEL CALENTAMIENTO GLOBAL VIEJO TARADO PERO VIVO UUUU Q DOLOR MENTIRA PEZ COCHINO UN POCO TARDE EL CUENTO DE MEDIO POLLO link: http://www.youtube.com/watch?v=529JAckBiE0 NAVEGANDO POR INTERNET link: http://www.youtube.com/watch?v=qs1uSr4G5rM&feature=related