LysergDiethel

top 10 de muertes un poco tontas que han sucedido a lo largo de la historia, unas un poco peculiar o un poco extravagantes y otras completamente extrañas 1. El genial dramaturgo Tennessee Williams (1911-1983) murió en su baño cuando, tratando de abrir con la boca un bote de pastillas, el tapón finalmente salió disparado hacia su garganta y lo asfixió. 2. Quizás la muerte más estúpida de la Historia es la de François Vatel (1631-1671), cocinero de Luis XIV. Horas antes de que comenzara una cena para 2.000 personas, el inventor de la crema chantilly se atravesó el corazón con una espada. ¿La causa? No pudo afrontar que el marisco llegara a su cocina con retraso. 3. Sir Francis Bacon, durante una fuerte nevada, decidió comprobar si era cierto eso de que el frío retrasaba la descomposición de los cadáveres. Mató un pollo y salió a enterrarlo al campo, contrayendo una grave pulmonía que acabaría con su vida días después. 4. Kenneth Pinyan de Seattle murió de peritonitis aguda después de intentar un coito anal con un semental en la ciudad de Enumclaw, Washington. Pinyan había hecho esto antes, y retrasó su visita al hospital por varias horas, dado a la repugnancia luego del conocimiento oficial, el caso condujo a la prohibición del sexo con animales en Washington. 5. Federico I Barbarroja, tras cabalgar por el desierto en Tierra Santa embutido en su pesada armadura, el emperador se sintió tan excitado cuando llegó al río Saleph, que se lanzó a sus aguas para apagar la sed. Desafortunadamente, olvidó quitarse la armadura y se hundió como un yunque. Otra versión dice que fue su caballo quien lo lanzó al agua mientras atravesaba el río. 6. El poeta chino Li Po es considerado uno de los dos más grandes de la historia literaria china. Era muy conocido por su amor al licor y se sabe que escribió muchos de sus grandes poemas mientras estaba borracho. Y en ese estado se encontraba la noche en que cayó de su bote y se ahogó en el río Yangt-ze al intentar abrazar el reflejo de la luna en el agua. 7. El austriaco Hans Steininger supo ser famoso por tener la barba más larga del mundo (de casi un metro y medio) y por morir a causa de ella. Un día de 1567 hubo un incendio en su ciudad y en la huida Hans se olvidó de enrollar su barba, la pisó, perdió el equilibrio, tropezó y se rompió el cuello. 8. Después de la guerra civil norteamericana, el controvertido político Clement Vallandigham, de Ohio, se transformó en un exitoso abogado que rara vez perdía un caso. En 1871 defendió a Thomas McGehan, acusado de disparar contra un tal Tom Myers durante una disputa en un bar. La defensa de Vallandigham se basaba en que Myers se había disparado a sí mismo al empuñar su pistola cuando estaba arrodillado. Para convencer al jurado, Vallandigham decidió demostrar su teoría. Desafortunadamente, utilizó por error una pistola cargada y terminó disparándose a sí mismo. Con su muerte, Vallandigham demostró la teoría del disparo accidental y consiguió exonerar a su cliente. 9. Bobby Leach no temía cortejar a la muerte: en 1911 fue la segunda persona en el mundo en sobrevivir a una caída en barril por las cataratas del Niágara. Realizó muchas proezas de ese tipo, por lo que su muerte es especialmente irónica. Caminando por una calle de Nueva Zelanda, Leach tropezó con un pedazo de cáscara de naranja. Se rompió la pierna tan mal que debió serle amputada. Murió debido a complicaciones de la cirugía. 10. De acuerdo con la leyenda, el místico ruso Grigori Rasputin (1869-1916) fue primero envenenado con suficiente cianuro para matar diez hombres, pero eso no lo afectó. Entonces sus asesinos le dispararon por la espalda con un revólver. Rasputín revivió poco después. Le dispararon tres veces más, pero Rasputín seguía vivo. Así que entonces fue molido a palos, y por las dudas arrojado a las aguas heladas del río Neva.

Antes que se utilizara la internet y la televisión como hoy en día, se solía divertirse a travéz de los comics, estos solían ser coleccionables y eran “la moda” del momento. estos clásicos toman su valor mediante el avance del tiempo, y los primeros ejemplares, los cúales dieron vida a personajes como “Superman”, “Flash”, entre otros conocidos, valen hoy en día miles de dólares 1.- Action Comics. No. 1 Publicado en Junio de 1938. Fue el primer Comic de la serie “Action Comics” y fue la primera aparición de Superman, el cual marcó el inicio de su legado. precio: 440,000 Dólares. 2.- Detective Comics. No. 27 La Antorcha Humana (de los Cuatro Fantásticos) y otros Super Héroes hicieron su primera aparición en esta publicación en Octubre de 1939. Precio: 330,000 Dólares 3.- Flash Comics. No. 1 Publicado en Enero de 1940, es el Comic en donde aparece Flash, pero su publicación fue muy extraña, ya que se produjeron muy pocos ejemplares y se hizo solamente con fines promocionales… El número dos fue renombrado “Whiz Comics” y curiosamente enumerado como primera edición. Precio: 97,000 Dólares 4.- Superman. No. 1 Fue el primer Comic totalmente dedicado a Superman, pero fue una reimpresión del original “Action Comics Story“, que fue publicado en el verano de 1930. Precio: 270,000 Dólares 5.- Batman. No. 1 Empatado con el Comic del “Capitán América no. 1″, fue publicado en la primavera de 1940 y fue el primer Comic enteramente dedicado a nuestro amigo murcielago Batman. Precio: 125,000 Dólares 6.- Captain America Comics. No. 1 Publicado en Marzo de 1941, lógicamente este fue el primer ejemplar en donde hizo su aparición el legendario Capitán América. Precio: 125,000 Dólares. 7.- More Fun Comics. No. 52 Empatado en precio y valor con el “Whiz Comics, no. 1″ y publicado en Febrero de 1940 también, es el ejemplar en donde El Espectro hace su primera aparición. Precio: 84,000 Dólares. 8.- All American Comics. No. 16 Esta edición (la número 16) fue publicada en Julio de 1940 y, fue cuando hizo su primera aparición La Linterna Verde. Precio: 160,000 Dólares. 9.- Whiz Comics. No. 1 Publicado en Febrero de 1940, es el primer Comic en donde aparece el Capitán Marvel. Precio: 84,000 Dólares.

Todos los que estamos inmersos en el mundo web, también estamos usando algún navegador, así se le conoce al programa que nos permite navegar o explorar Internet, la World Wide Web, lo bueno es que ya tenemos muchos navegadores para elegir el que más se adapte a nuestras necesidades 10. Avant: Sus creadores lo presentan como un navegador ultra-rapido, además de presentarlo con una interfaz muy amigable con mucha eficiencia y una buena experiencia de navegación, sin perdida o fuga de memoria, libre de cuelgues, interfaz multi-documento. filtro flash, lector RSS, además de rapido y bajo uso de CPU, pantalla completa modo escritorio y opciones para navegación privada. Descargalo desde el siguiente enlace: Avant 9. Deepnet Explorer: Es según ellos el primer nvegador que incorporo lector RSS, además de cliente P2P y integración de alarma anti-pishing. Lo presaentan como un navegador de seguridad superior, al que además caracterizan como el que mayor facilidad de uso tiene. Es completamente gratuito, tiene filtros adware spyware y se puede descargar desde el siguiente enlace: Deepnet Explorer 8. Phase Out: Se le describe como un navegador rápido, eficaz y muy atractivo a la hora de explorar Internet, además de que esta repleto de herramientas y aplicaciones. Tiene filtro anti-popups integrado, además de múltiples herramientas de limpieza, barra de búsquedas avanzadas, además de contar con ventanas muy manejables por pestañas para navegar por múltiples webs al mismo tiempo y pre-visualización de webs. Lo pueden descargar desde: Phase Out 7. Flock: A Flock se le conoce como el navegador social, al parecer antes estaba basado en Firefox, pero ahora han migrado a Chrome, ya que los 2 son de código abierto o OpenSource. Flock es un navegador que se preocupa mucho por las redes sociales y por comunicar de manera fácil al usuario, por lo que en ese aspecto es muy customizable. Puede descargar aquí: Flock. 6. Maxthon: Se conoce como el navegador chino, este navegador también se caracteriza por su habilidad para customizar su interfaz para adaptarse a cada usuario, ya que te deja cambiar a tu gusto iconos o carpetas, asi como herramientas y menus. Puedes decargar Maxthon: 5. Opera: Uno de los navegadores más conocidos, es sin duda Opera, al que sus desarrolladores le atribuyen la velocidad del rayo, por su velocidad de navegación y su descarga rápida de paginas hasta la apertura de pestañas y su optimización para funcionar de manera casi instantánea además de que es muy seguro según las revisiones que se le hicieron ya que reduce al minimo la exposición a amenazas, es bastante customizable y ampliamente recomendado. 4. Apple Safari: Es el navegador de Apple,antes solo funcionaba para iOS, pero desde hace algunos años funciona para PC, Mac y Linux. Ahora presumen de 5 nuevas herramientas y características que hacen más rápido y mas sencillo el navegador por un lado ofrecen nuevo lector de artículos con la vista de la pantalla despejada de distracciones y pulcra-mente cuidada. Mayor compatibilidad con HTML5, mejor rendimiento con el motor Nitro Engine lo que según Apple permite recorrer la web a velocidad de vértigo, úsquedas integradas con Bing y por ultimo programas de desarrollo para Safari. Pueden descargar Apple Safari. 3. Internet Explorer: Es el navegador por añadidura ya saben viene con el sistema Operativo Windows, que ahora se encuentra en su versión 8, que han mejorado y mucho versión a versión, ademas de que ya estan en las ultimas betas de Internet Explorer 9. En fin decir mucho más de IE seria redundar. Puedes descargar Internet Explorer 8 desde su web. 2. Google Chrome: Google esta logrando que cada día más personas cambien a su navegador, que además de todo es rápido muy customizable y ampliamente personalizable en aspectos de interfaz y de los plugins que funcionan muy al estilo de los plugs de Mozilla Firefox como sus addons. Puedes descargar Chome desde su pagina web. 1. Mozilla Firefox: Es el navegador que invento lo de la personalización dentro del navegador, se hizo muy popular por permitir sus addons que cualquier persona puede instalar en su navegador. Firefox tiene en su versión 3.6, corrector ortográfico, navegación por pestañas, marcadores en directo, navegación con reconocimiento de ubicación y muchas otras novedades, El navegador es ampliamente apoyado por la comunidad de desarrolladores de codigo libre o Open Source que son los que ponen un entorno mejor con sus herramientas, pronto estrenaran Firefox 4. Pueden descargarlo desde Firefox

Los años cincuenta, cuando la television estaba en pañales y los dias eran acompañados por el fabuloso aparato de Radio. Las mentes no eran tan podridas y así eran los comerciales de aquel tiempo... - Caballero, hagasela suave y placenteramente... su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar Mennen. Señorita, si su mamá se mete el dedo, y su hermana también, no haga usted lo mismo... use palillos para dientes El Pingüino. Caballero, ¿sabe por qué a su novia le gusta tocarselo?... porque sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo Philco. - Señora, lo que usted siempre queria!, ahora le caben hasta los huevos!... si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric. Señorita, si su novio llega borracho y se lo pide, deselo!!!... si, dele un par de Alka Seltzer y adios a esa borrachera. - Señora, ¿no le entra bien?, ¿le maltrata la punta?, ¿le duele mucho atras?, ¿siente desmayarse?... es porque sus zapatos le quedan chicos, llevelos a La Italiana y se los suavizaran. Caballero, ¿tiene problemas porque se le para constantemente?... algo anda mal en su reloj, llevelo a la Relojeria Suiza y se lo dejaran como nuevo Señorita, mucho cuidado, no se lo deje meter del viejo. Exija que le den del nuevo y calientito... pan de la Panaderia Santa Monica Caballero, a usted si a usted caballero. ¿Se le ha achicado?, ¿se le ha encogido?... usted sufrira solo esto si sus camisas no son cofeccionadas con telas de La Parisina. - Señora, ¿le gusta que su marido lo tenga duro o blando?... no lo piense mas, mandele a planchar el cuello de sus camisas con almidon El Rey.

Abuelo Simpson: Mi hijo no es comunista, podrá ser tonto, estúpido, inútil, comunista pero nunca una estrella de porno. Homero: A la grande le puse cuca! Homero:¡Ya sabes como soy Marge, me gusta la cerveza fría, la tele fuerte y los homosexuales locas, locas! Comandante de la NASA: Caray, fuimos superados en audiencia por….la novela de las 8! Homero: A mi me preocupa Lisa, esta maquina de movimiento continuo cada vez va más y más rápido, ¡Lisa, en esta casa respetamos las leyes de la de la termodinámica! El jardinero Willy: Se lo dije, esa tiza de color la fabrico el mismo Lucifer! “Sin tele y sin cerveza, homero pierde la cabeza”. Homero: Tú no sabes lo que es dar una clase Marge! Yo soy el que se parte el lomo todos los días, y no estoy fuera de lugar! Tú estás fuera de lugar! Todo el maldito sistema esta fuera de lugar! Quieres la verdad? quieres la verdad? tu no puedes manejar la verdad! Porque cuando levantas la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo, y es un montón de basura, uno no sabe qué hacer! Olvídalo Marge, este es el barrio chino! "-¡Nos atacan los comunistas-nazis! " "Homero: Yo te quiero hijo y tengo toda mi fe en ti Bart: ¿Desde cuándo? Homero: Desde que tu mamá me gritó" "Marge: Acaso estás llamando "gallina" a todos? Homero: No! Lo juro sobre esta Biblia Marge: Esa no es una Biblia, es un muestrario de alfombras... Homero: hmmm, rugosito!" "Homero a Bart: "Bart, no quiero asustarte pero... el coco está en la casa!!..." " "Homero: "Vas a morir Moe... UIIIII!!" "homero a bart: bart, se que puedes leerme el pensamiento... miau, miau, miau, miau, miau" "-Flanders: Tiene cabeza de leon cola de sertiente tiene alas. ¿¿Quien es ?? -Bart: ¿ Jesus ?" "-jefe gorgory : Dispara a las ruedas Lou. -Lou: eee, es un tanque jefe. -jefe gorgory: Me tienes hartito con todas tus excusas." -“Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!” -"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders." "-(rezando) "Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!" Marge necesita ayuda y Dios sabe que yo no puedo dársela." "Una mujer es como una cerveza... suave... burbujeante... ¡y puedes matar a tu madre por una" "Yo ni siquiera creo en Jebús... ¡Sálvame Jebús!" "Homero: Ya lo tengo todo planeado. La bebe duerme en la cuna y Bart duerme con nosotros hasta los 18. Marge: Y eso no lo afectaria? Homero: mi primo Carlos Lo hizo Marge: Tu no tienes ningun primo Carlos. Homero: Cambio a Carla en '76. Luego se unio a una secta. Creo que se llama Shabu-Boo. " "Homero: Ya se como solucionar esto. Jumanjiii!!! Homero: Que nada de las peliculas funciona " "Rafa: Cuando sea grande quiero ir a la universidad bovina " "Marge: Homero has gastado mas dinero en tatuajes temporales que en regalos para mi Homero: Pero marge lo valen ¡Mira el del perro chiguagueño! Mi tatuaje donde esta?" "BART: Milhouse, el alma la inventaron para asustar niños, como el coco o Michael Jackson." "Homero: Patito patito color de cafe, si tu no me quieres yo se porque, tu no me digas lo que yo ya se, que eres un pato color de cafe" "Homero: ¡Me quiero volver chango!" "Homero: Es un extraterrestre, como Alf, y aparece todos los viernes, ¡como Alf ! " "Homero: Robar, como pudiste. No has aprendido nada del que nos da los sermones en la iglesia...? ese... capitan no se que...?. Esta es una sociedad de leyes. por que crees que alquilo academia de policia? Por diversion!!? Pues no yo no oí reir a nadie. Exepto con ese de los ruidos: bdaahh urlululu abdauiu brabra jijaji... Eh en que estaba,? A sí: no te robes mi cerveza " "Homero: Me lleva la cachetada!!!! " "Homero: La bola en la ingle es la bola en la ingle." "Homero: Su equipaje dice H. R. H osea que su nombre verdadero debe ser Henrieta R. Hipo!!!!" Solo son algunas frases aclaro a hora