Lycan921

Hace un tiempo se me dio por ir de pesca,en esa oportunidad enfilamos para el lado de una provincia de la mesopotamia ,en un determinado momento del dia me aburri de estar como un gilazo a la espera de algun pique y deje la caña en el posacaña y me me puse a caminar alejandome del rio y pensando boludeces, encendi un cigarro y me sente en una piedra que cada tanto tenia que acomodar los cantos porque me dolian jeje, ni un lugarcito redondeado tenia la puta piedra. con un palo que llevaba en la mano empece a revolver las piedritas del suelo y me puse a juntar algunas mas o menos grandecitas porque me gustaba las formas de algunas, me dije "A estas las barnizo y sirven para adorno" otras tenian un determinado brillo y otras un determinado color, me gusto una en particular porque brillaba lindo,empece a escarbar de a poco y resulta que cada vez salia a la superficie algo mas grande hasta que salio esto: El usuario CarpMario compañero de aventuras (Es mas linda la muela no ?jaja) DarkSr1 otro taringuero explorador Se pueden observar las grandes raices Esta es la parte masticadora jaja no ? Pueden calcular el tamaño,esta sobre una silla comun Este es el sello de autenticidad jaja Tengan en cuenta que las fotos son medias pedorritas porque las saque con el celu. Ah seguro no va a faltar el boludo que comente: "La hiciste de yeso loco" Estos forros nunca faltan.A los que les interesa y pueden ayudarme a saber a que tipò de animal pertenecio o tienen una estimacion se los agradezco de onda! Perdon por la boludez del titulo pero quiero que mucha gente lo vea,llevenlo a top a ver si alguien sabe algo de paleontologia .No me interesan puntos, si comentarios Gracias por hacerlo top gente, el objetivo es que mucha gente lo vea, la familia de Taringa se merecia verlo antes que el mundo Feliz navidad a todos !!! Subi las fotos otra vez pero con otro host , porque TinyPic No sirve para MIERDA!!

Luego del anuncio de la semana pasada , lanacion.com accedió en exclusiva al equipo que el Ministerio de Educación comenzará a enviar a las escuelas técnicas en los próximos meses. La netbook es una Exomate X352 vendida por la empresa argentina EXO. Este modelo está basado en el equipo Classmate que impulsa desde hace años Intel. El equipo cuenta con una una pantalla de 10 pulgadas y un procesador de bajo consumo Intel Atom N450 a 1,66 Ghz. También posee 1 GB de memoria RAM (expandible a dos), webcam, disco rígido de 160 GB de capacidad y tres puertos USB. La conectividad se puede establecer por WI-Fi, o cable, con un conector Ethernet. También incluye una ranura para insertar un chip que permite navegar vía 3G. Más allá de la carcaza cuenta con un protector en cuerina que, al adherirse a la máquina con un velcro, puede ser cambiado. Video: cómo es la netbook para las escuelas técnicas de la Argentina link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=zM4ShnNxH2A En cuanto al software el equipo viene cargado de fábrica con Linux (Rxart Exomate) y Windows XP. Cada vez que se inicia la máquina se puede elegir el sistema operativo. Además, incluye el paquete de Microsoft Office 2007 y también OpenOffice. Entre el software instalado en el equipo se encuentran aplicaciones con fines educativos tanto generales como específicos para química y matemáticas, por ejemplo. También forman parte de la oferta: GIMP para edición de imagen, Audacity para trabajar con audio y la suite para docentes Learning Essentials. Con el fin de evitar los robos el equipo incluye el software de monitoreo "Theft deterrent agent". Además, intenta que los padres no estén preocupados al contar con un sistema que limita los contenidos que se pueden visualizar en la máquina tanto como los horarios de uso. La notebook resulta cómoda, el teclado puede ser considerado su punto más debil, aunque un tanto pesada con sus 1,5 kgs. Pero si se tiene en cuenta que trae una batería de seis celdas, que permite trabajar sin problemas más de cinco horas, y una carcaza de las más robustas que se vean las tiendas argentinas, el peso se puede llegar a entenderse. El equipo tiene un valor de mercado de $ 2000, al Gobierno le habrían costado $ 1000. Fuente: http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1237165

Luego del anuncio de la semana pasada , lanacion.com accedió en exclusiva al equipo que el Ministerio de Educación comenzará a enviar a las escuelas técnicas en los próximos meses. La netbook es una Exomate X352 vendida por la empresa argentina EXO. Este modelo está basado en el equipo Classmate que impulsa desde hace años Intel. El equipo cuenta con una una pantalla de 10 pulgadas y un procesador de bajo consumo Intel Atom N450 a 1,66 Ghz. También posee 1 GB de memoria RAM (expandible a dos), webcam, disco rígido de 160 GB de capacidad y tres puertos USB. La conectividad se puede establecer por WI-Fi, o cable, con un conector Ethernet. También incluye una ranura para insertar un chip que permite navegar vía 3G. Más allá de la carcaza cuenta con un protector en cuerina que, al adherirse a la máquina con un velcro, puede ser cambiado. Video: cómo es la netbook para las escuelas técnicas de la Argentina link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=zM4ShnNxH2A En cuanto al software el equipo viene cargado de fábrica con Linux (Rxart Exomate) y Windows XP. Cada vez que se inicia la máquina se puede elegir el sistema operativo. Además, incluye el paquete de Microsoft Office 2007 y también OpenOffice. Entre el software instalado en el equipo se encuentran aplicaciones con fines educativos tanto generales como específicos para química y matemáticas, por ejemplo. También forman parte de la oferta: GIMP para edición de imagen, Audacity para trabajar con audio y la suite para docentes Learning Essentials. Con el fin de evitar los robos el equipo incluye el software de monitoreo "Theft deterrent agent". Además, intenta que los padres no estén preocupados al contar con un sistema que limita los contenidos que se pueden visualizar en la máquina tanto como los horarios de uso. La notebook resulta cómoda, el teclado puede ser considerado su punto más debil, aunque un tanto pesada con sus 1,5 kgs. Pero si se tiene en cuenta que trae una batería de seis celdas, que permite trabajar sin problemas más de cinco horas, y una carcaza de las más robustas que se vean las tiendas argentinas, el peso se puede llegar a entenderse. El equipo tiene un valor de mercado de $ 2000, al Gobierno le habrían costado casi $ 1000. Fuente:

Las 10 cosas que no nos gustaron de Perdidos El señor Eko, ese gran olvidado Es momento de balances y, aunque ya habrá tiempo de analizar la calidad del episodio final, ya tenemos suficientes elementos de juicio para valorar qué ha sido lo bueno y lo malo de esta serie que, sin duda, ha hecho historia. Sin poner en tela de juicio, en ningún momento, el alto nivel que ha mantenido la ficción de J.J. Abrams a lo largo de los seis años que ha estado al aire -con algún bajón en determinadas épocas- es cierto que los espectadores se quejaron en algunos momentos de determinadas cosas. Preguntas con respuestas demasiado fáciles, enigmas gratuitos, personajes sin resolución, etcétera. Ahora, recopilamos las 10 cosas que a nosotros no nos gustaron de Perdidos. Ya nos contaran en los comentarios las que no les gustaron a ustedes. 1.- El señor Eko Se presentó ante los espectadores como un personaje enigmático, con carisma suficiente y una historia tras de sí muy dura. Era un claro candidato. Estaba solo en la vida. El señor Eko se había convertido en narcotraficante y había trabajado en una guerrilla -donde adoptó su nombre-. El cuerpo de Yemi, su hermano sacerdote, acabó, curiosamente, en la Isla. Hubo un tiroteo antes del despegue de la avioneta que transportaba heroína, y los compañeros de Eko le subieron, herido, dejando a su hermano en tierra. Posteriormente, y sin que sepamos por qué, esa avioneta acabó en la copa de un árbol en la Isla. Tras el incidente, el señor Eko se hizo pasar por sacerdore y se libró de ser detenido. Posteriormente acabó de sacerdote (conocido como Padre Tunde) en una iglesia australiana. Desde ese país, tomo el avión de Oceanic para ir a Los Angeles a investigar un milagro. Pero nunca llegó, como ya sabemos. Tuvo algunos flashbacks importantes, como los de los personajes principales, pero, de repente, decidieron quitarlo de en medio para siempre. Ni siquiera tendrá, como Michael, un pequeño momento de gloria a través de una "fantasmada" ante Hurley para trasladar un mensaje. Se fue, sin más explicaciones. 2.- Las muertes "express" Quitando a Charlie Pace, Jin y Sun So-Kwon y a Juliet, ha habido un gran número de personajes que han desaparecido de la trama por sorpresa, sin tiempo a despedirse y en cuestión de segundos. Muchos pensarán que así es la vida. De hecho, desde el episodio piloto, cuando el pasajero -que resultó ser el escritor del curioso libro ficticio Bad Twin (El Mal Gemelo)- es succionado brutalmente por la turbina del avión, ya sabemos que no será una serie que le ponga manteca a la muerte. Shannon, Ana Lucia, el citado Señor Eko, Faraday, Sayid, Ilana o Nadia, entre otras, forman parte de ese gran grupo de gente que se fue, sin más. 3.- La enigmática familia Hanso En uno de los famosos "Vídeos de Orientación" sale Alvar Hanso como inversor y promotor de la famosa Iniciativa Dharma en la Universidad de Michigan (creada en 1970 por Gerald y Karen DeGroot). De él no se habla prácticamente en la serie. En el capítulo "Ab Aeterno", curiosamente, sale el capitán del barco en el que va Richard Alpert diciendo que Magnus Hanso es quien envía al navío a su destino. Ese hombre, por la edad, sería el bisabuelo del famoso Alvar Hanso. ¿Quiénes forman la familia Hanso? ¿Qué saben de la Isla? ¿Qué relación tienen con ella? Pues también nos quedaremos sin saberlo. Y eso, no nos gusta. 4.- Los números Uno de los grandes "blufs" de la serie. La secuencia "4 8 15 16 23 42" volvió loco durante años a miles de personas. Todo el mundo buscaba alguna fórmula que definiera esa sucesión numérica (algunos matemáticos, incluso, la encontraron). Al principio se especuló con que fueran coordenadas para localizar la Isla. Después los creadores de la serie bautizaron la secuencia como la "Ecuación de Valenzetti" y, presuntamente, servía para predecir el Fin del Mundo. Desde entonces, vimos los numeritos en todos los sitios. Matrículas, velocímetros, asientos de los pasajeros, la Escotilla...incluso un equipo de Rugby que esperaba en el aeropuerto de Sidney estaba alineado para que sus dorsales mostraran esos guarismos. Finalmente, lo resuelven con aquella frase del Hombre de Negro que venía a decir que "a Jacob le gusta jugar con los números". Bien, pero ¿qué tiene que ver que unas personas -los candidatos- tengan asignados unos números con que esa sea la secuencia de la Escotilla o estén en todas partes? ¿Curiosidad? El 23, es el número de Jack, y de otros triunfadores como Michael Jordan o David Beckham, entre otros...pero eso de no explicar nada más sobre esto, definitivamente, no nos ha gustado. 5.- Las idas y venidas de la Isla Miles de seguidores estuvieron a punto de tirar la toalla con la serie al inicio de la quinta temporada. Cuando Ben giró la ruleta y dejó la Isla dando saltos temporales, nos volvimos locos y, lo peor, sin sentido. Por mucho que Faraday le buscara la cuadratura fisico-cuántica al asunto, la trama se hizo espesa y muy aburrida. Esos cuatro o cinco episodios pusieron a prueba a muchos espectadores. 6.- La Iniciativa Dharma En los años 70, un grupo de científicos abordan la Isla para hacer experimentos en ella y analizar las singularidades magnéticas y de otra índole asociadas a ella. Hacen varios edificios -estaciones Dharma- para dedicarlos a distintos fines y van dejando grabados mensajitos en vídeo. Crean un poblado que años después se cargaría Ben en "La Purga". Pero, ¿qué pasaba con los resultados de esos estudios? ¿Para quién trabajaban realmente? ¿Tuvieron los resultados de esos estudios aplicación al mundo real? ¿Cómo sabían que estaba allí ese archipiélago tan especial? Pues nos queda Alvar Hanso pero ése es otro enigma sin resolver. Más preguntas. ¿Sigue en funcionamiento la Iniciativa? Al menos hasta diciembre de 2004 Desmond seguía recibiendo periódicamente envíos de comida para subsistir en La Escotilla...a pesar de que Hugh McIntyre dijera que Dharma se canceló en 1987. Además, la famosa "Purga" ocurrió en 1992 y en 2006, en el "Sri Lanka Video", se habla de proyectos similares con la Ecuación de Valenzetti (los números). Una locura. A estos datos hay que añadir que Kelvin Inman -el hombre que metía los números antes que Desmond- llegó a la Isla en algún momento entre 1991 y 2001 y ni siquiera se sabe cómo lo hizo. 7.- Los osos polares En la Isla se hacían numerosos experimentos con animales y, probablemente, con personas (de ahí, la famosa "Habitación 23" con aquellos mensajes subliminales para limpiar los "cerebros corruptos". Pero, ¿qué hace un oso polar vivo en una isla con clima tropical? ¿Por qué alguien traslado a un oso polar desde la Isla a Túnez? (Allí encontró Charlotte restos de uno de ellos en una expedición arqueológica con un cóllar de cuero con el símbolo de la estación Hidra). Más allá, ¿por qué Walt tuvo como primer regalo un oso polar de peluche y después vio a uno en un cómic -que por cierto estaba en español- en la Isla? No se ha explicado por qué podían sobrevivir allí. ¿Lo harán en el último episodio? 8.- El vidente Claire va a ver un vidente en la primera temporada y este hombre ve cosas que, a día de hoy, seguimos sin conocer. Posteriormente, alguien de la Iniciativa Dharma, del lado de Widmore o...de algún sitio relacionado con la Isla (¿Jacob?) se pone en contacto con él para convencerla de que coja el Oceanic 815. Entendemos la parte metafísica del asunto y aceptamos que sea vidente pero, ¿qué lleva a cambiar tanto de opinión e impulsar a Claire a que se monte en el avión cuando poco antes le decía que no diera en adopción al niño? 9.- Las pequeñas grandes historias no resueltas Se nos ocurren, de repente, las siguientes: - Volvió a recaer realmente Raquel -hermana de Juliet- de cáncer o fue una estrategia de Ben para que la médica no abandonara la Isla. - ¿De qué murió la madre de Walt? - ¿Para qué se llevaron a Walt? - ¿Cómo se volvió loco Lenny, el amigo de Hurley en el sanatorio mental que le dio los números? - ¿Quién le dio los números a Lenny? - ¿Qué pintaba el Ejército de los Estados Unidos en la Isla allá por los años 50? - ¿Por qué el Humo Negro no puede atravesar la barrera sónica ni, al parecer, el agua? ¿Se sirve del magnetismo de la Isla para ir de un lado a otro? - ¿Cómo está seguro Flocke de que sobrevirirá al salir de la Isla? Teóricamente, él esta muerto. - ¿Qué ve John cuando dice que ha mirado "al corazón de la Isla" en la primera temporada? - ¿Dónde está Vincent y, lo más importante, tendrá alguna función importante? - Se podrían añadir cientos de cuestiones más 10.- Los grandes altibajos Tal y como hemos comentado anteriormente, hubo un momento en la quinta temporada en la que se puso a prueba la fe del espectador en la serie. Pero no ha sido la única vez. Ahora que llega el final y vemos como ciertos asuntos se resuelven de forma rápida, es el momento de tomar nota de los errores. Los creadores de 'Lost' son enormes, muy grandes, pero cuando se trabaja con una serie de este peso no se pueden combinar continuamente -y especialmente, a partir de la cuarta temporada- capitulazos como "La Constante" o "Ab Aeterno" con otros muy flojos. Y no tiene justificación por un motivo: desde hace tres años ya sabían que el final de Perdidos tendría lugar en mayo de 2010, así que se podía dosificar la línea argumental para no tener que ir matando personajes a la velocidad del rayo o resolviendo cosas sin dar una argumentación convincente. Hace poco escuchamos que habría una escena que se resolvería con una conversación similar a la de Neo y el Arquitecto en Matrix. Esperemos que eso no ocurra, por el bien de la serie y la salud mental de los espectadores. Que cada uno saque su conclusion La yapa: Asi quedara mas de uno

Y no nos tenemos que acostumbrar a que esto pase y pase y pase como si fuera el dia de la marmota. Porque mientras tengamos esto.... Para ir resumiendo gente.. Mientras tengamos este edificio relleno con los mismos chorros de siempre...... Va a seguir pasando esto....y nos va a parecer normal y nos acostumbraremos como ya lo estamos haciendo... Puedo seguir poniendo mil imagenes mas,tanto en un lado como en el otro,pero todos ya sabemos como son las cosas en este bendito pais..y la proxima tormenta o el proximo informativo de tv nos dira lo mismo y lo mismo, y nosotros estaremos igual que hoy, sera otro dia de la marmota mas y nuestra vida seguira siendo una reiteracion de hechos, como ayer, como mañana, como siempre. Sin animos de ofender a nadie, simplemente un estado de animo....

Agendate esto para combatir el trabajo en negro,para que no sigan explotando a mucha pobre gente,y para que todo sea un poco mas equitativo ! Que hacer ante un Despido/trabajo en negro, etc? (Cosas que deberían enseñarnos en la secundaria) En tiempos de crisis como la que estamos viviendo a nivel mundial, suele suceder que se retrae el consumo, es decir la gente compra menos. Como lógica consecuencia de ello, es que muchos empleadores deciden prescindir de los servicios de sus trabajadores. Por eso es que posteo esta info, que es bueno que tengan en cuenta, ya que quizá vengan tiempos duros para conseguir y mantener el trabajo, les contaré las armas que tienen los empleadores para despojarlos de su indemnización y al final, las herramientas que tienen Uds. para defenderse. En mis años de experiencia ejerciendo la profesión, me ha tocado ver (casi a diario) diversos métodos que los empleadores utilizan para pagarle a los trabajadores menos de lo que la Ley les impone, y esto incluye por supuesto las indemnizaciones por el llamado “Despido arbitrario”. La Constitución Nacional concede y garantiza el derecho a trabajar, y a través de diversas leyes y tratados internacionales éste derecho se ha ido reglamentando. De variadas normas, en especial la Ley de Contrato de Trabajo, surge el derecho del trabajador a la estabilidad del puesto. Obviamente, ningún derecho es absoluto, a nadie se le puede obligar a mantener un trabajador contra su voluntad. Es por eso que la ley prevé la indemnización por despido. Si bien el caso de cada trabajador es diferente, la indemnización por despido comprende principalmente los siguientes rubros. Realizaré una pequeña síntesis: - Antiguedad: Se paga un sueldo por año trabajado o fracción superior a 3 meses. Es decir, si trabajaste un año y 3 meses, te corresponden 2 sueldos de indemnización. - Preaviso: En caso que no te hayan comunicado fehacientemente (por carta documento) que vas a ser despedido con un plazo de antelación de 15 días en período de prueba, 1 mes si estás efectivo o 2 meses si llevás trabajando mas de 5 años, te corresponde, una indemnización sustitutiva por ese tiempo que no te avisaron. Por ejemplo, en el caso del año y 3 meses, correspondería otro sueldo por preaviso. - Proporcional días trabajados: Lógicamente, si te despiden a mitad del mes, deben pagarte los días que trabajaste hasta el despido. - Proporcional Aguinaldo y Vacaciones no gozadas: Al aguinaldo y las vacaciones, te las vas ganando a medida que vas trabajando, en el caso del ejemplo del año y 3 meses, correspondería pagar los días de vacaciones que le tocarían al trabajador (1 día cada 20 trabajados) y un cuarto de aguinaldo. (Recordemos que el aguinaldo es anual, nomás que se paga en 2 cuotas, una en junio y otra en diciembre) - Agravantes: en caso de maternidad, embarazo, matrimonio, enfermedad, la indemnización por despido se agrava en un 50%. (en cuanto a la enfermedad, la ART debe pagarte el sueldo, aún despedido, hasta que te cures o te otorguen porcentaje de incapacidad permanente, pero eso ya es otra historia) El ser despedido te permite acceder a la prestación por desempleo que otorga el estado hasta que consigas otro laburo, sin contar con la jugosa indemnización. Ahora bien… que pasa si renunciás? lo que te pagan, no comprende antiguedad y preaviso (la mejor parte) Ahora resulta mas comprensible por qué al empleador le es mucho mas barato que los trabajadores renuncien que despedirlos. Para lograr la renuncia se emplean diversos métodos también: - 1er método: A muchas personas el empleador les dice, “andá, mandame el telegrama de renuncia y volvé que yo te pago, incluso más de lo que debería” (palmada en la espalda y sonrisa mediante) MENTIRA!!!! si no querés que labure mas para vos, echame!!! debería ser la respuesta. Está lleno de mitos como que no vas a conseguir laburo si te despiden, que te perdés la recomendación, etc. Todo esto es falso!!! -2do método: MOBBING A veces para lograr que el trabajador renuncie se lo maltrata, se le hace cumplir tareas que no tienen nada que ver con su capacitación, como por ejemplo, quien tiene una empleada para vender ropa, le hace traer café, la maltrata, la hace limpiar, y la llena de obligaciones poco gratas para que se harte y renuncie. -3er método: Se le dice al empleado que la empresa está por cambiar de dueño, por eso es necesario que renuncie, para que después contratarlo de vuelta. (parece una estupidez, pero muchos lo hacen ver como algo perfectamente razonable). Esto no es así!! no importa que cambie de dueño!! el nuevo dueño debe respetar la antiguedad de los trabajadores!! -4to método: Se tiene al empleado trabajando en negro mucho tiempo, después se lo blanquea, y se lo echa en período de prueba,o a los pocos meses, abonándole un chiste de indemnización, o peor aún.. se hace eso y se lo hace renunciar. Ahí lo abrocharon por completo, porque renunció! que significa? que él mismo reconoció que no tiene nada para reclarmar. TRABAJO EN NEGRO – TRABAJO INSUFICIENTEMENTE REGISTRADO Una importante cantidad de trabajadores cree estar en una relación laboral perfectamente registrada. Muchas veces los empleadores se valen de contratos que disfrazan la verdadera naturaleza de la relación. Algunos de ellos son el contrato a plazo fijo, las pasantías que poco tienen de educativas, y las locaciones de servicios que no son tales. A varios se les paga “en blanco” una suma de dinero, y otra suma en mano, en negro. Ésto no es para nada bueno, ya que si es así, jamás la indemnización va a ser la que corresponde, justamente porque sólo computarán lo que percibía el trabajador en blanco. Otros, han comenzado a trabajar en negro, quizá años, y después se los blanqueó consignando una falsa fecha de ingreso. Este es otro ardid muy frecuente, si te despidiesen sólo pagarían antiguedad por lo que figura en blanco!. Trabajo en negro: Otros tantos trabajan totalmente en negro, se les paga en mano, no se les hacen aportes, están sin obra social, los echan de palabra, etc. SOLUCIONES: La gente piensa: “yo no tengo ninguna prueba de que trabajaba, ni lo que me pagaba en mano, ni cuál era mi antiguedad real”, etc. Todo esto no es tan así. En materia laboral, dado que la parte mas débil es el empleado, todas las presunciones son a favor del trabajador, es decir, el probar que todo es mentira, es tarea del empleador. Es por eso que el 90% por ciento de los juicios laborales se ganan. Es muy fácil probarlo, bastan testigos. Y si los testigos mienten? o no quieren ir?. TIENEN que ir, es una obligación, hasta por la policía se los puede traer a declarar. Antes de declarar, se les lee el código penal y las penas por falso testimonio, y ésto no es nada divertido, pueden llegar a ir presos por mentir en un juzgado. Además no tienen por qué ser empleados. Cualquiera que tenga conocimiento de la relación laboral puede ir a declarar. Pero no nos adelantemos, rara vez se llega a juicio. En capital federal, del ministerio de Trabajo depende el SECLO (servicio de conciliación obligatoria). Es obligatorio asistir antes de iniciar un juicio. Que es una conciliación? es como una mediación donde las dos partes concurren con sus abogados, y pactan una indemnización. Al trabajador le conviene, porque en días está cobrando su indemnización, sin tener que hacer un juicio que lleva 3 años o mas. Al empleador también le conviene, porque zafa de las multas por tener trabajadores en negro, insuficientemente registrados, etc. Entonces, que hacemos cuando nos pasa alguna de estas situaciones? Primero, antes de siquiera pensar en renunciar, concurrir a un abogado laboralista para que nos redacte un telegrama ley (es gratuito, te dan el formulario en el correo y se manda gratis también) denunciando las irregularidades. El empleador puede contestar o no, no es relevante, porque obviamente, va a negar todo. Después se manda una segunda carta donde el trabajador se coloca en situación de “despido indirecto” (ésto sería algo así como… ya que no le diste bola a mi anterior carta, no reconociste como era la relación laboral, el sueldo que ganaba, etc, me CONSIDERO DESPEDIDO POR TU CULPA. Ahí ya tenemos derecho a la indemnización por despido, se concurrirá al SECLO y mas le vale al empleador arreglar, porque un juicio es muy costoso para él. El tiempo para reclamar desde el cese de la relación laboral es de 2 años. Laburaste en negro hace 1 año y medio? podés reclamar tu indemnización! Cuanto cobra este abogado por asistir a la conciliación? No des anticipos!! el buen laboralista trabaja a resultados, es decir, cobra de un 10 a 20 por ciento de lo que te paguen a vos recién cuando cobres!. Esto es muy bueno, porque su interés va a ser que saques lo mas posible. Fuente: Cualquier abogado honesto

Estos son experimentos creados por Peter Blaskovic, algunos están desarrollados en flash y otros en Processing, que según el autor de estas animaciones, es un gran lenguaje de programación para artistas. Es una herramienta simple y creativa basada en java y con un gran soporte. La mayoría de estas animaciones son interactivas. Seleccione 4 animaciones que fueron las que más me gustaron a mí, abajo de las imágenes tienen el link para acceder a cada una. Llamas http://www.escapemotions.com/experiments/flame/index.html Permite crear imágenes impresionantes, con efectos como los que se suelen ver en wallpapers abstractos. uno puede pasarse horas creando con esta herramienta. Permite guardar la imagen en tamaño 1680x1050. Laboratorio Biológico http://www.escapemotions.com/experiments/biolab/index.html Con esta animación podemos crear células y experimentar con las mismas. Podemos crearlas de varios colores distinto y definir si las mismas tienen mayor o menor tendencia a unirse en base a la permeabilidad de las membranas y a un índice de separación. Campos de Fuerza http://www.escapemotions.com/experiments/fields/index.html Permite experimentar con campos de fuerza y sus distintos efectos, muy bueno. Agua http://www.escapemotions.com/experiments/fluid_water_2/index.html Espectacular animación que permite jugar con la física del agua, creando olas, movimientos cíclicos, cascadas, etc. Otros experimentos http://www.escapemotions.com/experiments.html FUENTE: http://www.escapemotions.com/ Seguramente algunos ya los conocen,pero hay que reconocer que el laburo de este chabon es fantastico ! Para quienes no las vieron!

Los chamuyeros nos valemos de diferentes armas para conquistar el amor de las muchachas. Para eso nacieron los chamuyos. Chamuyos hay miles. Se reinventan día a día. Vos podes estar inventando uno ahora mismo. Pero esto es mas bien general. Los más comunes y los no tanto. Hay que entender que los porcentajes son de efectividad, pero no así de belleza. Algunos chamuyos son exquisitos pero tienen un porcentaje de efectividad baja. Otros tienen un alto porcentaje de efectividad pero nada se pone en juego, es un planteo meramente conservador. Un hurra por quienes se juegan el todo por el todo, los chamuyeros de alma que prefieren salir a golear y no a buscar el empate y los penales. Dicho esto, aquí están, estos son. (Nota: El hecho de que los chamuyos estén ilustrados con fotos de Homero responde única y exclusivamente a un capricho del autor.) El Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%) Requisitos: estar aprendiendo. Ser chico o novato. Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que estás saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), después de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un: -Hola, ¿todo bien? O, más jugado: -Hola, ¿podemos hablar un segundito? La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de quien lo practique. Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego, querido. El Confundido (0,2%) Requisitos: Ser medio bobo, inseguro e sí mismo. Un clásico. Clásico por la cantidad de veces que fue practicado, no así por su eficacia, que es bajísima. Caso típico. Mina sola esperando a las amigas/novio. Divina ella, se la chamuyaron ya 300 tipos antes que vos. Te acercás, le tocás el hombro y le decís: -Perdoná, ¿vos ibas al San Pablo? O más jugado aún: -¿Sos vos? Marianela? Este chamuyo es uno de los peores, y no es recomendable casi en ningún caso. Las probabilidades de que resulte efectivo son casi nulas, las minas van a pensar que sos un repelotudo aún siendo lindo. Salvo que seas el más hermoso de Occidente, ni lo intentes. (Nota: la única variante accesible, que haría un poco menos nulo este chamuyo, es confundirla con alguna famosa modelo. Pero saldría de la categoría de confundido para pasar a ser un chanta nomás, así que no estoy seguro de que se pueda considerar lo mismo). Calificación: Berreta, infantil. Una en un millón te va a dar bola, y va a ser una estúpida. Pero después de todo, qué te importa. El Violento (2%) Requisitos: Alcohol en sangre. Hay un requerimiento casi fundamental para poder practicar esto, que apenas se puede considerar chamuyo: estar borracho. Caso contrario, las chances de que alguien se anime a hacer esto son bajísimas. Consiste en entrar a una pista de baile (la de cumbia es muy visitada; guarda con los novios) y pararse en un lugar bien concurrido. Cada presa que pase, es tomada del brazo/cintura y arrimada hacia el lugar del cazador (cuando digo tomar es tomar, fuerte, como un macho cabrío). El final es conocido: en un 98%, las mujeres se van a ir enojadas. De ese 98%, un tercio utilizará la nunca bien ponderada cachetada (se han visto carterazos). La única ventaja que tiene el chamuyo es que si el 2% restante agarra viaje, agarra viaje en serio. Vos me entendés. Calificación: Prácticamente suicida. Pero si funciona vas a ser feliz. El Bailarín (38%) Requisitos: huevos para sacar a bailar una minita. Este es peligroso pero efectivo. Hay que saber antes que nada que una de las cosas más peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formación humana más inquebrantable que se ha visto desde la formación tortuga utilizada por las legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy difícil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas. El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas de a partir de 4 mujeres, se dirigirá hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer paso ya lo diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones. Si bailás bien, mové el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés que tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo es el siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te están mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás al oído. Atención: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: “¿Qué?”. Las preguntas para hacer al oído son básicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín. Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo. El Filósofo (16%) Requisitos: 900 palabras castellanas en el vocabulario y ganas de hablar boludeces. Acá llegó la hora de la verdad. Este es selecto: si tu lengua no hace karate, ni lo intentes. Hay que ser rápido y tu léxico tiene que ser nutrido. Acá primero tenés que entablar conversación. No te voy a enseñar cómo. De cualquier manera. Este chamuyo es profundo. Para llevarlo a cabo la mina tiene que, por lo menos, querer hablar con vos. Tal vez no le parecés un símbolo sexual. Pero algo en vos le interesa. Hay que usar ese punto. En cierto momento de la charla, comenzás a hablarle de la vida. Ahí va una muestra gratis: “Pasa que acá la gente está confundida. Con el solo hecho de ver el sol cada mañana deberíamos ser felices, ¿para qué el dinero?” “Yo creo que la vida es simplemente la vida, y si continúa o no es sencillamente irrelevante. ¿Coincidís conmigo?” “Mi vida pasa más por encontrar el amor verdadero que por tener pequeños encuentros cuasi sexuales. ¿Para qué, si no me dejan recuerdos vívidos para rememorar?” Dicho con el tono adecuado, y con la mina adecuada enfrente, puede funcionar. Atención que hay dos peligros. A) Hay peligro de enamoramiento (de parte de ella, más bien. Vos sos un chamuyero). B) Hay peligro de bagarto. Las lindas casi nunca se fijan en si sos inteligente o no. Atenti la tosca. Calificación: extraño. Si llegaste a utilizarlo es posible que funcione. El Directo (25%) Requisitos: ser directo, je. Y tener un poco de alcohol en la sangre facilitaría las cosas. Simple, concreto. Directo, en fin. Entrás al boliche, o en la parte de afuera, o en cualquier lugar con mujeres, te acercás y le decís directamente lo que querés hacer con ella. Ejemplos: “Que tal. ¿Me harías el favor de chaparme?” “Dame un beso” “CHAPAMEEEE” (este tal vez es un poco zafado). No pienses que la mina te va a chapar ahí nomás, no. Es muy difícil, tal vez no existe la posibilidad. Pero bien hecho, podés resultar simpático (sobretodo porque generalmente la gente que está alrededor se ríe de tu caradurez) y entrarle por ese lado. Tenés chances. Calificación: Simpático. Jugado pero puede funcar. El Romántico (30%) Requisitos: tener a mano un diccionario lleno de grasadas. Y ser un Sergio Denis cualquiera. Este es especial. Casi no se registran casos en que las minas se enojen. En el peor de los casos, la mina se rie y te hace una cara tierna. O al menos se rie de lo boludo que sos. Es difícil que caiga mal en la presa. Aún así, tampoco es infalible ni mucho menos. Son bajos los casos en los que ganás con este chamuyo. Pero vale la pena intentarlo. La idea principal es simular que estás enamorado de ella. Es totalmente inverosímil pero tal vez la conquiste tu simpatía. Tu tono es importante. Ejemplos: “Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida” “Disculpame pero creo que me enamoré” “En mi vida había visto algo tan lindo” Y demás cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario, asegurate de que se note que estás jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy aceptable. Calificación: algo cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo hacés bien. El Gentilicio (55%) Requisitos: imitar bien alguna tonada. Tal vez estemos hablando del más mítico y simpático de los chamuyos. Aún así, no deja de ser absolutamente simplón. Ojo: al mismo tiempo es jodido. Consiste en elegir una nacionalidad/provincia que hablen con linda tonada y ejecutarlo. Córdoba es un punto común. Atención: hay que estudiarse bien la tonada y los modismos. Puede resultar simpático, pero ni bien la mina se de cuenta que no sos cordobés anula todo lo bello del chamuyo. Tal vez te la ganes pero, ¿Dónde está la calidad? Vas y le entrás por ahí, diciendo cualquier cosa. Si estas en Buenos Aires pega mucho el “Qué linda porteñita, che!” (culeao esta permitido también). Al cuarto o quinto intento, alguna mina se va a interesar por conocerte. Mantené la tonada hasta que logres conquistarla. Nunca pierdas la gracia que tienen los provincianos. Con respecto a la nacionalidad, hacerse el extranjero es peligroso. Venezolano, Colombiano, y hasta Brasilero, está permitido y hasta recomendado. Pero no entres en Italiano o Francés, salvo que la tengas muy clara con el idioma. Tampoco te hagás el alemán porque vas muerto. Tirale algo de sangre caliente, que después de todo es lo que andan buscando. Calificación: el príncipe de los chamuyos. Bien hecho, es casi una fija. El Boludeador (0,5%) Requisitos: estar medio al pedo y haber rebotado ya muchas veces. Este no necesita introducciones baratas. Es muy discutido si se trata de un chamuyo o de... bueno, de otra cosa que no es un chamuyo. Pero bueno, primero la diversión. Estas al pedo y queres tirar tu último tirito. Probaste todos los que conocías y no te funcionó ninguno. Te entiendo. Acá lo único que tenés que hacer es entrarle a una mina, y mientras hablás, boludearle alevosamente, como hacen ellas cuando no les interesás. Ejemplos: "Estoy formando una banda y necesitamos un baterista, te copás?" ”Mi nombre? Hércules.” "El jueves hay partido, andamos buscando un 5 tapón... Como te ves?" “La barba? No, estoy en segundo año de la secundaria, pasa que repetí nueve veces cuarto grado...”. Y otras necedades pubertiles. Es casi imposible, pero tal vez a alguna le excite que la boludees. Por las dudas tiralo. Calificación: Poco serio. Barato, borracho. Prácticamente imposible. El Baboso (5%) Requisitos: ser un guaso de nacimiento. Puritanos abstenerse. Este es lindo, esto es jugar bien, esto es saber de mujeres. Esto es querer dar espectáculo. Es una frase, a lo sumo dos, que lo resume todo, vas directo al grano, después de todo, ¿qué es lo que buscamos de ellas? No hay más preámbulo, los ejemplos son superfluos: ”Disculpá, ¿sos virgen?” (delicatessen) “Te llego a agarrar y te dejo culito pal norte” (provinciano soft-porn) “Como te parto, mamá” (camionero remix 09) “Contigo tendría sexo toda la noche” (gallego ganador) “Yo, a vos te haría el amor” (rozando lo metrosexual) “Te violo mami” (vikingo nórdico) Y muchas otras. Lo lindo de este chamuyo es la improvisación, el misterio. Las novedades. La variedad. En otro momento comentaremos mas al respecto. Probablemente se enoje y te putee. Probablemente se ría y siga su camino. Tal vez alguna te golpee. ¿Ganartela? Difícil pero vale la pena intentarlo. Calificación: jogo bonito. La belleza hecha chamuyo. Una lástima que es casi imposible que funcione. La víctima / el humilde (27%) Requisitos: un par de dotes actorales. Muchos dirán que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se parecen lo suficiente. La víctima y el humilde, la base es la misma. A ver cómo es esto: Consiste básicamente en dar lástima. O intentarlo. Ejemplo: “Pasa que anoche murió mi perro… Estoy destrozado”. “Claro, no me contestás porque soy feo…” “Por qué, dios, por qué me hiciste así?” “Nunca voy a poder estar con una chica como vos” A ver… no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tirás algún lagrimón hasta puede que se la crea) puede resultar o bien simpático, o bien lastimoso, lo suficiente como para que se quede hablando con vos un rato. Y ahí está la base del chamuyo. Lograr que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero aprovecha esos minutitos para arrimar el bochín. La víctima y el humilde, bien realizados, te aseguran un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ahí a que pique hay un tramo largo. Calificación: algo boludazo, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcón y la mina es la Madre Teresa… El Cantante (6%) Requisitos: muchas ganas de hacer papelones. Están pasando una canción. Una canción preferentemente romántica y preferentemente grasa. La escuchás. Y te gusta y de casualidad la sabés. Y la ves, es tu chica. Te gustó. Vas, suavecito, sin que te vea, y desde atrás, le cantas bajito pero que escuche tu voz masculina: “Quiero darte, mi libertad, mi vida, y desnudarte el alma, querida, y no dejar de abrazarte”. O se rie y dice, qué boludo; o te pega un cachetazo y se va casi enojada. Calificación: gracioso pero si querés ganar, se complica. Para intentar con una minita del montón. El Guardaespaldas (9%) Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los huevos enormes. O saber kung fu. La minita está hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa nada. Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar nada, que el chabón es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, está buscando el momento justo para despacharlo. Ahí entrás vos, machazo. Te ponés al lado de ella y le tirás un: ”Pasa algo, mi amor?” (guiñando el ojo que él no ve). Si la mina de verdad quiere deshacerse de él, se va a prender en el operativo y tal vez consigas que finja ser tu novia / hermana. Después llegaría el momento de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ahí todo lindo. El tema es que el muchacho se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque no hay nada más humillante que cagarte por algo que vos provocaste. Así que te arremangás y peleás. Guarda con este. Calificación: Medio raro. Sólo si estás cuasi enamorado de la mina. Peligroso: podés cobrar. El Rico (34%) Requisitos: no ser rico. El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde estés parado o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olvídalo. Básicamente, tenés que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias). Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquistás, es una gran perra usadora, interesada y no vale nada. B) guarda con lo que decís. Sabelo que cuanto más mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras grandes son difíciles de sostener. Ejemplos: “Si queres ahora nos vamos en mi BM… Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te subís igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama.” “El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir papá con el helicóptero a sacarme… Un bajón, pero bueno, después el hidromasaje en casa me relajó.” Billetera mata galán, como dijo Jacobo: este es especial para feos. Si te la ganás, terminá de hacerlo y salí corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos. Si se entera que además de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152… “te llevo en el auto” y parar un taxi es una fórmula casi mágica para resolver estos encuentros. Ojo que si se enojan estas yeguas golpean). Calificación: si empezás a presumir, y se queda escuchando, altísimas chances. No te jugás casi nada. Eso sí: no esperes amor de estas lobas. El Mirón (70%) Requisitos: concentración mental nivel budista. Vos dirás, es fácil, ni siquiera hay que hablar. Pero es difícil. Muy difícil. Difícil y hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. “Jogo Bonito”. Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: no hay nada mas incendiario que una mina devolviéndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos. Si te bancás dos arremetidas de miradas, estás listo para el show. No despegues tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada. En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con mujer. Pero como no es lo más normal, tenés que lograr que sea evidente que te gusta y que la estás comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de “mami, que linda estas”. Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen rato (siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qué. Calificación: el Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para hacerlo hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hacés bien, es casi una fija. El Agrandado (0,1%) Requisitos: creerse mil, al menos unos instantes. Restringido para Brads Pitts. A ver. Acá estas jugando con fuego. Puede ser, sí, que a alguna le excite que tengas el ego por las nubes. Puede ser, también, que a alguna que otra le guste los chicos con autoestima y seguros de sí mismo. Pero es real también que la gran mayoría rechaza a los soberbios. Por lo tanto, hay que saber usarlo con la mina adecuada. No le pifies porque te quemás para toda la cosecha. En primer lugar, si no sos lindo o al menos fachero quedás excluído. Aún los lindos deben ser carismáticos. Así que no es para cualquiera. Primero lo primero: hay que saber pararse. Derecho, erguido, casi trabado. Mirándola como desde arriba. Segundo, hay que saber hablar. Sobradoramente, socarronamente, desde un lugar más alto que ella. Tercero, hay que meter bocadillos. Bocadillos que casi nunca caen bien. “No, yo vengo acá afuera porque ahí adentro no me dejan de chamuyar las minas…” “Sabes las minas que me dieron bola a mi? Y vos no me vas a dar bola?” “Yo podría estar con cualquier mina, y te elegí a vos… No te sentís orgullosa?” La verdad: el 99% se va a ir enojada. Y con razón, sos muy sorete. Pero ojo: el 1% existe y también existe la chance de que te encuentres uno de esos especimenes que les gusta el autoflagelamiento y les encanta tu soberbia. Si ganaste con este, tenés el título de chamuyero. Ojo, no te la creas. Calificación: no imposible pero sí dificilísimo. Las minas que gustan de los agrandados existen, pero nunca nadie las ha visto. Pequeños chamuyos: - El del trago: Consiste en comprar un trago (preferentemente frutal) e ir ofreciéndolo a todas las mujeres. Las chances son bajas pero es un recurso válido. Borrachos, felices. - El Famoso: hacerse el famoso es un recurso bajísimo pero tan chanta que puede funcionar. Importante nombrar alguna serie que esté al aire y tirar un nombre de un personaje que sea imposible que exista (ejemplo: “No ves Los Exitosos Pells? Bueno, yo soy Eusebio!”). La verdad, es un chamuyo boludísimo. Pero, quien te dice. En la guerra y en el chamuyo todo vale. -El Invitador: te parás en la barra, te apoyás, tranqui, fachero, al lado de la mina que te gusta. “Qué te vas a pedir?”. Lo que te conteste, pedís dos (y lo pagás vos, animal). Es cortés y probablemente abra una puerta. Ahí entrás con todo. -El deprimido: se desprende de “La víctima”, pero se puede considerar que está separado. Te sentás solo en la barra y empezás a tomar, un trago tras otro (de bebidas blancas preferentemente, no te tomes un daikiri que se te va a acercar el barman nomás). Flojos, abstenerse. Acá hay que escabiar. Si podés llorar, mejor. Alguna va a picar. Ahí hacés lo tuyo.