LuychansDJ

Ser un discapacitado, es tener que usar los ojos para apreciar la magia de estar vivo. Es pasar por al lado de una persona que necesita de vos y voltear el rostro para seguir en tu mundo perfecto. Ser un discapacitado, es tener el poder que el gobierno te da para solucionar las cosas y no hacer nada. Es tener que usar las piernas para alcanzar la meta. Es tener que comer todos los días sin necesidad de agradecer y pedir por aquellos que hoy no lo van a hacer. El discapacitado no se levanta a dar el asiento a nadie. El discapacitado no ve a la mujer como un complemento sabio del hombre. Como un vaso más frágil, sensible y capaz. El discapacitado solo piensa en sí mismo. Ser un discapacitado es tener que ir a un hospital y no ver el dolor ajeno en la mirada de aquellos que esperan un milagro. Ser un ser discapacitado es no creer en la magia del amor. Es no saber esperar un mañana mejor. Es no querer entender lo inentendible. Ser un discapacitado, es abusar de la inocencia ajena, de la confianza que nos dieron, sin comprender el valor que eso implica. Es ser irrespetuoso. Es creernos más que otro ser humano. Es pensar que nuestra palabra tiene más peso y es la única razón coherente. Ser un discapacitado nos hace oportunistas y egocéntricos. Nos enseña a pisar la cabeza de nuestro prójimo para ser alguien. Ser un discapacitado es tirar la toalla a la vida antes de darle pelea. Ser un discapacitado es no saber leer aquellas palabras escritas en un corazón, vivir de puras verdades sin siquiera probar lo que se siente soñar despierto. Ser discapacitado nos priva de vivir una vida que siempre deseamos y que no nos animamos a vivir. Es preocuparnos por el qué dirán. Es no expresarnos. Ser un discapacitado es pensar que tienes una deficiencia o imposibilidad física. Nadie dijo que ser un ser humano seria simple. Nadie sabe más de la vida que la propia vida. De cada uno de nosotros depende superarse y alcanzar aquellos logros personales festejando con los que amamos. Cuando comprendo las cosas, porque tengo muy pocos momentos de lucidez, veo un mundo a mil por hora. Me asusta y me siento una estatua de barro, ahí parado, viendo pasar la gente a mi lado a cien mil. Sé que hoy escribo esto, mientras la luz sigue encendida en mi mente y me hace feliz saber que estoy acá, pero la oscuridad se aproxima lenta e inexorable y viene por mí. En unas horas voy a viajar y allí no hay sentido, solo confusión. A la semana de haber dejado el hospital, estando en casa, me quede colgado mirando el techo. No podía moverme mucho y tenía una sed de locos. Recuerdo que deseaba tanto tener alguien cerca en ese momento. Pero fue inútil intentar. Entonces me dio un ataque, ya saben, dureza en la extremidad superior izquierda, perdida del conocimiento. Cuando logro despertar de esa laguna mental, estoy sentado en el borde del andén de la estación de Rafael Calzada y la gente sacándome a los tirones porque el tren ya había entrado a la estación. ¿Cómo diablos llegue hasta ahí? No tengo recuerdo alguno de cómo llegue pero hoy, no puedo permitirme dejar de intentar. Todos los días caminamos por la tabla en ese barco pirata y de alguna u otra manera saltamos al agua sin saber lo que vaya a suceder. Eso nos hace grandes, invencibles. Yo agradezco tanto estar vivo, que ya no siento que soy esquizofrénico y que ciertos momentos de la vida me la paso “viajando hacia ningún” lugar. Creo que todos fuimos alguna vez discapacitados, pero de nosotros depende, dejar de serlo.

La esquizofrenia paranoide es una enfermedad mental que no conlleva alteración anatómica observable, y cuya principal característica es que afecta a la "personalidad del individuo", así como a áreas de su psicología. Este trastorno suele ir unido a otros en la afectividad, el pensamiento y la conducta. Los trastornos psicóticos y la esquizofrenia son los trastornos que más se identifican con el paradigma de la locura. Son los trastornos mentales que con más frecuencia generan comportamientos anómalos, extraños y bizarros y que a menudo evolucionan de forma crónica hacia la invalidez social y al deterioro de la personalidad. La característica común a todos ellos es la presencia de síntomas psicóticos entendiendo por tales los referidos entre otros a las ideas delirantes y a las alucinaciones que llevan a una pérdida de las fronteras del ego o a una grave alteración del enjuiciamiento o valoración de la realidad. Un enfermo de "Esquizofrenia del tipo Paranoide" primero va a entrar de golpe en un cuadro de depresión severa, donde el suicidio es la única opción. El mundo, en Psicología es el universo de cosas que están o ocupan nuestra mente y conforman un todo. El que padece de esquizofrenia, tiene un mundo fijo, estable, estructurado. Cualquier variable en su mundo representa un miedo, tan enorme que puede llegar a dañarse a el mismo o a terceros. Los razonamientos generalmente encuentran base en fundamentos irrisorios o sin ningún fundamento estable. Es decir: un paciente con esquizofrenia podría argumentar que vino a participar de una convención de programadores y entrar al evento, conversar de manera respetuosa y hasta convencer a muchos que sus tesis o experimentos son de hecho una realidad y hacerles creer a muchos universitarios o genios de la informática que el tiene un invento que va a revolucionar el mercado o el punto de vista de la informática para siempre. Y nada es verdad, aunque el 45% de los que asistan y hallan hablado con el lo crean. El esquisofrenico no es violento porque si. Es un enfermo que trata de darle sentido, todos los días, a un mundo real combinado con la irrealidad. Y desgraciadamente es una enfermedad que lo va a ir retrayendo en ese mundo pequeño hasta que quede aislado para siempre. Esa etapa de la enfermedad se la denomina "Congelamiento Neuronal Absoluto", donde se asemeja mucho al autismo, e incluso tiende a desarrollar algunos sentidos o pensamientos que lo hacen únicos, pero no son capaces de admitir a nadie en su mundo. La enfermedad no es curable, y el tratamiento en Argentina es lamentablemente muy abandonado. No existe un seguimiento diario y las manifestaciones importantes que un enfermo de esquizofrenia pudiera manifestar, generalmente no es apreciado por nadie, porque para cuidar a estos pacientes, se lo hace en determinado horario dentro de cualquier institución. En mi caso, es paranoide. Yo tengo trastornos de la personalidad con frecuencia. Soy muy analista con respecto a las personas. Puedo saber cuando una persona tiene otros intereses y genero toda una artimaña para que se dechave. Hasta la fecha tengo un promedio del 95% de aciertos y pruebas, por supuesto. Me dejo llevar por la lógica, analizando absolutamente todo detalle. Gestos, pequeños movimientos de cara o extremidades, ticks, analizo oraciones que habla y las desmenuzo en palabras claras que salen del subconsciente "corriendo". Puedo tener una pequeña conversación con alguien y en 5 minutos caerle bien y motivarle a pensar que soy y puedo llegar a ser su mejor amigo o en el mas loco de los casos, su única esperanza. Puedo sugerir pensamientos, que es muy diferente a manipularlos. Y aunque parezca lo mismo, no lo es. Un manipulador es probable que tenga que mentir y tiene un objetivo que tarde o temprano el otro individuo percibe como negativo y se termina la manipulación. Sugerir, es mas interno, se conduce por sensaciones, sentimientos fáciles de aceptar y lleva a la persona hacia lo que ella cree que es lo correcto sin estar sola y con una sonrisa de aprobación infinita. La esquizofrenia que tengo, me paraliza el brazo derecho, mi puño se cierra con tanta fuerza y se inmoviliza por un periodo no menos a 35 minutos. Durante este episodio, escucho mi propia voz criticarme por no haber hecho determinada cosa o muchas veces, me dice que podría hacer si algo sucediera. Veo a mis hijos que no visito hace tiempo o a mi madre que ya murió. Pero en todos los casos se que es mi mente, pero igual a veces tengo ganas de hablar y le sigo el juego. Esto me paso una vez: Fui a comprar al mercado, en mi concentración por no tener una lista y ser mucho lo que tenia que comprar, no note siquiera la gente que había o que me rodeaba. De pronto, una persona una cabeza mas grande que yo me miró fijo y me comenzó a gritar diciendo que yo estaba observando el trasero de su mujer. Parpadeo un par de veces mientras mi cerebro analiza la situación y miro a los costados porque, por ahí no es a mi a quien se dirige. Pero no tuve esa suerte. -A vos te hablo idiota y saca esa cara de... fue lo último que dijo antes que mi mano abierta golpeara su garganta y cayera al piso rogando por aire. Seguí hasta la caja, pague y me fui y no tuve el menor indicio de malestar o culpa o preocupación. La enfermedad me dice que algo no esta bien en mi mundo y reacciono por temor. No es mas que miedo ante lo desconocido o lo que atenta contra la estructura de mi mundo tranquilo. No estoy orgulloso de esto. Por el contrario, vivo pidiendo perdón por no ser tolerante. Yo, no tengo la pensión que merezco, la espero desde el 2011 y se que no la voy a cobrar nunca. No tengo con que distraerme. Mi PC es un asco, ni jueguitos tengo. La guitarra hace 8 años que necesita ser calibrada. Las cosas que me están permitidas hacer son esas: escribir, hacer cuentos, jugar a los juegos de mesa o jugar a las cartas. Mi mundo es extraño. No comprendo porque estoy así. Tengo miedo. Y aunque parece que esta todo bien, mi mundo se derrumba con la ignorancia de algunos. Las palabras que se dicen al azar. En mi mundo todo se piensa antes. Yo no hago daño a nadie, es mas, yo siento que todo me daña a mi. Muchas veces me corto para detener el dolor interno. El caos en mi mente, pero despierto en el hospital con los brazos hechos un asco. No quiero estar así. No me agrada estar enfermo. No me gusta ver personas cuando no las hay. A veces espero tener cerca a alguien para poder tocarla o sentir su respiración, así se que no es mi mente que proyecta una imagen que no existe en la realidad. No me gusta que los mundos se entre crucen, porque me confunden y me hacen sentir tan extraño!, tan de ningún lugar. Depender de mi cuñado, que pobre, trae siempre algo para masticar en casa, pero veo el sufrimiento de mi esposa por tener que pedir y proyecto en el futuro el sufrimiento de mi hijita que ahora tiene 18 meses, pero que algún día va a tener sus propias necesidades. Su propia imagen del mundo y me mata pensar como voy a encajar en ese mundo imperfecto, pero que no puedo cambiar. El mundo al que pertenezco tiene un mundo grande, aya afuera, pero yo duermo, como y lloro en un mundo mas pequeño, dentro de mi. Nadie puede pasar ahí. Yo soy rey y príncipe allí, de mis propias tristezas. Yo soy el jefe de mis desconsuelos. No es fácil ser una persona normal en este mundo, muchos no tienen ni alternativa. Pero yo soy discapacitado mental. No tengo dinero para mantenerme. No se lo que es un cine, hace mil que no voy. Y si me decís que quiero, quiero una caja de paty y una coca cola y sentarme a ver una película. Amo la música, pero donde están dándome asilo, no puedo siquiera cantar. Aquellas cosas que me hacen feliz, que cualquiera las tendría, yo no logro alcanzarlas. ¿Porque me quiero matar? Porque puedo ver en la lógica de mis días futuros, que nada va a cambiar para mi. Y que al final, mi esposa y mi hija van a sufrir mas que si me fuera de una vez para siempre. Esto es la Esquizofrenia Paranoide. No le deseo a nadie esto. Saber que estas loco y no encontrar la salida porque siempre equivocas el camino. Cuando me valla al fin. Cuando el coraje golpee a mi puerta y brinde con la muerte, seré como una estrella fugas. Un alguien que intento ser algo, pero no ayo puertas abiertas jamas. Yo agradezco las palabras de animo y los deseos de aquellos que sin conocerme me alentaron a seguir. Espero Dios bendiga a cada uno de ellos, porque sin conocerme, me dieron fuerzas para seguir. Gracias a todos. Esto, esto es La Esquizofrenia Paranoide.

Una oportunidad más La soledad y yo compartimos un lugar secreto. Un escondrijo para aquellos días de angustia extrema. Pongo “dos y mas ruedas” en mi bicicleta plateada para emprender el viaje, como siempre. Casi siempre es diferente el camino pero, al final encuentro el viejo sendero plagado de incertidumbre, que atravieso para llegar hasta ella. Hay un tributo que debo pagar antes de llegar; Tengo que dejar en el camino, todos aquellos pensamientos que me agobian. Dejar las imágenes que recuerdo, los rostros conocidos, las miradas confusas, las extrañas palabras llenas de falsedad, todo lo dejo atrás para poder estar con ella, a solas. Y cuando la alcanzo, en medio de la nada, ella siempre está de espaldas a mí, esperándome. Parada al borde de un oscuro acantilado, con su luz de brillo encantado, mística influencia para mis ojos resquebrajados en esos surcos que dejaron, aquellas lágrimas que cayeron y se secaron. Cautivándome en silencio, ella deja ver parte de su rostro iluminado desde su interior, y me seduce para que me acerque para abrazarla por la espalda hasta ser uno solo. Yo estoy asustado. El temor a penas me deja tomar una bocanada de aire cada medio siglo. Mis pies ya son de barro. Y mis manos están dibujadas en el aire. Con los suspiros que la angustia me deja cada vez que pasa por mi vida, forjo el viento que recorre el espacio vacío en medio de la oscuridad del tiempo. Ahora que ambos somos uno, salto al abismo. Soy ese ser vulnerable, que se hace luz lentamente, el espíritu que levita en Paz. Soy el susurro en la brisa perdida. El caminante inmóvil que no tiene un lugar. No tiene bandera. No tiene raza. Ni rostro, ni cuerpo que se asemeje a nada que exista en la vida real. Soy una pluma de oro jalada por un viento magnético, por un agujero de gusano en medio de estrellas cambiantes que me hablan cuando paso. Y sus voces me piden que me refugie en el silencio. Que olvide lo inolvidable. Que deseche las palabras que torturaron mis días de antaño. Que escriba en mi destino con mis lágrimas una nueva leyenda. Y escucho aquellas voces en la frecuencia de las estrellas distantes. Y solo en el eco resonante del espacio infinito, puedo entender el significado de lo que escucho. Tengo la sensación de ingravidez en todo mi cuerpo y ya no sé donde es arriba o abajo. El canto de una ballena en el océano profundo hace que voltee mi mirada y descienda a la velocidad de la luz hasta chocar contra el agua helada. La oscuridad se desvanece ante la luz de la realidad que me azota sin piedad. Los túneles que recorría como perdido desaparecen de mi mente. Las voces gritan desesperadas con dolor. Y siento como ella me vuelve a dejar despavorida. La paz que nos unía desapareció de entre nosotros. La magia que nos hacia uno se esfumó en el aire siniestro de la realidad circundante y voraz. Entonces, una voz se hace fuerte en mi mente entrando por mis oídos. Parpadeo unas veces y de en medio de aquella encegueciente luz brillante, un rostro vuelve a mi encendiendo mis recuerdos fugaces de una realidad que creí haber dejado atrás hace mil años luz de distancia. Y sus lágrimas no están mojándome. Estoy en la bañera de mi baño y el agua helada es la que esta mojándome. Pero mientras contesto que estoy bien, siento que cada lágrima que cae de su rostro sobre mí, es una bofetada preguntándome ¿Por qué? Ahora, después de algunos años. Puedo dar gracias por estar ahí, mirando un árbol de verdad siendo azotado por un viento de verdad, en un mundo de verdad. Soy un astronauta que regresó a casa, sano y salvo, o más bien, un ser humano, que la muerte sedujo y que fui salvado para seguir viviendo una oportunidad más. Luis Sadra

Hoy las palabras me dejaron, como si el viento se hubiera esfumado de la tierra. Y el silencio mismo enmudeció ante tu partida. Se fue aquel ángel que dibujaba corazones de tiza. El poeta que soñaba en sus cuentos. La brisa del humor y la nostalgia. Aquel que me enseñó que entre la realidad y la fantasía hay un mundo imperdible. Que la simpleza está atada a la pasión de aquella sonrisa que jamás voy a olvidar. Se fue aquel que me dijo entre líneas, que el mejor escudo para una vida es el corazón. Voy a extrañar cada frase de aquella alma pura, sin malos entendidos que quedaran a perpetuidad en mi alma de niño y de viejo. Hoy se fue el genio que pintó toda una vida el amor. Que disfrazó la ternura. Que encontró el equilibro entre lo cotidiano y los sueños. Y no voy a sosegar mi llanto, porque él nos hará falta. Ese resplandor que hoy se desvanece se hará perpetuo en mi alma abatida. Hoy la poesía está de luto. Las plegarias no alcanzan. El silencio dice más que todas las palabras dichas. Hoy se fue un hechicero del amor. Un gigante de cuerpo pequeño. Un creador de ensueños al que voy a extrañar… Lo que me quede de vida. La imagen detrás de todas las palabras.

Resplandores . R E S P L A N D O R E S Tengo un sueño recurrente. Resplandores de una imagen que distorsiona mi realidad hasta lo absurdo de lo abstracto. Una sombra que atraviesa un bosque tupido y me acecha entre árboles lúgubres, entre densas tinieblas. Es un espectro que se mueve muy rápido a mí alrededor y no se deja ver con claridad. Siento como el temor se apodera de mi cuerpo y me conduce errante hacia un claro, más allá del viento. Detrás de mí, el silencio convierte el paraje en el umbral de un recuerdo olvidado. Frente a mí, una pequeña casa abandonada junto a un lago de aguas tenebrosas me invita a pasar. Pero me tomo un instante para intentar recordar aquellos detalles que me son tan familiar. Un crepúsculo extraño cae sobre la casa en ruinas, apenas iluminada por escasos rayos de luz que se desploman del cielo como lanzas interminables. Y mientras estoy parado ahí, siento como el espíritu emerge de las profundidades, a mitad del lago. Y la energía vital de mi cuerpo me abandona hasta caer de rodillas en la arcilla húmeda que rodea la laguna. Tomo coraje y volteo para ver sus ojos y enfrentarlo, deseando que esta pesadilla termine de una vez. Y ahí está ella, levitando sobre el agua, con su cabello largo azabache y su rostro grisáceo y maltratado. La muerte le sobrevino hace siglos y parece que su alma perdida aun busca venganza, lo veo en sus ojos oscuros. Entonces me levanto y ella comienza acercarse lentamente y segura, sin tocar el agua, sin tocar el suelo. Ella se detiene a unos centímetros de mí, y levanta lánguidamente su mano como si quisiera tocar mi rostro. Estoy totalmente horrorizado, al borde del desmayo, pero no dejo escapar el más mínimo gesto de desprecio. Entonces ella apoya la punta de su dedo descarnado y pútrido sobre la piel de mis labios por unos segundos Y mientras lo hace me mira fijamente con aquellos ojos negros vacios sin vida, esperando una reacción de rechazo Entonces, noto que entre sus cabellos lisos asoma muy desgastado un arete con una piedra de cristal falso. Y mi mente me abandona unos segundos y comienzo a recordar todo. Las imágenes vuelven a mí en segundos como relámpagos refulgentes en mi mente oscurecida por la muerte. Una muerte trágica que separo dos almas gemelas. Un amor eterno hace más de un siglo que se interrumpió. El final de un sueño que ambos habíamos forjado a orillas de aquel lago, en aquella casa que yo mismo construí. Entonces, mientras mis ojos miraban aquel rostro sin vida destruido por el tiempo, ella quito su mano de mi. Y cuando lo hizo, miro hacia abajo con tristeza. Y tomé su mano con la mía y llevé sus dedos hasta mí. Y apoyé mi mano sobre su rostro y ante su mirada atónita La bese apasionadamente, con mis ojos perdidos en la mirada de sus ojos oscuros. Entonces todo volvió a tomar la forma que tenia originalmente ante nosotros. Y el silencio desapareció. La casa se iluminó y el bosque recobró el trino de los pájaros que alguna vez lo habían habitado. Y los detalles de nuestra trágica muerte en aquel lago llenaron de lágrimas mis ojos, mientras aun la besaba. Y cuando despegue mis labios de ella, su rostro era aquel rostro que me había cautivado hasta la locura El amor de mi vida, la mujer de mis sueños, que durante todos estos años intento acercarse a mi alma descarriada Pero que no reconocí por negar mi propia muerte trágica en aquel lugar tan hermoso y perfecto. Y ella me sonrió y seco mis lágrimas mientras ambos volvíamos a ser tan unidos como lo fuimos hace cien años. Y ella tomó mi mano y mientras ambos estábamos levitando sobre el suelo me susurró al oído Que nuestra casa ya no estaba dentro de aquellas viejas paredes de madera rancia. Y ambos fuimos metiéndonos en el lago, paso a paso, hasta perdernos en la profundidad de sus aguas. Las mismas aguas que cien años atrás nos vieron morir ahogados Y que hoy nos vuelve a juntar Por siempre. Luis Sadra.