Lunatico0120

¿Marketing Politico? En general, debe entenderse como el conjunto de técnicas empleadas para influir en las actitudes y en las conductas ciudadanas en favor de ideas, programas y actuaciones de organismos o personas determinadas que detentan el poder, intentan mantenerlo y consolidarlo, o aspiran a conseguirlo. Fácil, los especialistas en Marketing político se encargan de analizar el mercado electoral, necesidades, gustos , perfiles de candidatos, analizar la competencia, resultados de elecciones anteriores ,y el electorado potencial del candidato donde se destacan los indecisos, así se elabora una plataforma de propuestas. No es tan difícil, basta con analizar la situacion de la sociedad, y ver los que proponen los políticos, van a notar que hay una concordancia, si el pueblo pide seguridad, el candidato va a basar su campaña en mostrar las nuevas medidas de seguridad que va a proponer... El marketing politico tiene su antecedente mas fuerte en el gobierno Nazi y su principal exponente fue Joseph Goebbels El fue uno de los grandes responsables de lograr que el Nazismo se instaurara en la sociedad alemana. Produjo películas, obras teatrales e impulso propuestas como producir radios en masa para trasmitis los mensajes de la propaganda Nazi y estas llegaran a todas las familias alemanas. Si bien el marketing político comenzó a ser reconocido como tal en el siglo XX, tiene antecedentes en las polis griegas y la roma misma. En 1952 Dwight Eisenhower se convirtió en el primer candidato presidencial en apelar a los servicios de una agencia de publicidad, la "BBDO", para que se hicieran cargo de su campaña televisiva. En USA fue donde la rápida expansión de los medios de comunicación sembró el terreno fértil para un desarrollo progresivo y constante del Marketing Político. Unos años más tarde, en la televisión, las campañas electorales norteamericanas llegaron de la mano de los "debates televisivos" de candidatos, como los de John Kennedy y Richard Nixon Las 5 reglas de Jean Marie Domenach 1.Principio de simplificación y del enemigo único. La mejor propaganda no se propone mas de un objetivo concentrando todos los recursos en el por un determinado periodo de tiempo 2.Exageracion y Desfiguracion Inflar todas las informaciones que estén acordes a los intereses propios. El nivel intelectual debera ser mas bajo cuanto mayor sea la masa de hombres a los que se trata de convencer...te doy un ejemplo mira... 3. Regla de Orquestacion Repetición de los temas fundamentales, concentrarse en un pequeño numero de ideas y repetirlas (ejemplo: Seguridad, educación). Es fundamental adaptar el discurso a los diferentes públicos. 4.Principio de la transfusión. Por regla general, la propaganda opera siempre a partir de un sustrato preexistente, ya sea una mitología nacional o un complejo de odios y prejuicios tradicionales. Se trata de difundir argumentos que puedan arraigar en actitudes primitivas. 5.Principio de la unanimidad y contagio Llegar a convencer a mucha gente de que piensa «como todo el mundo», creando una falsa impresión de unanimidad. ¿Quien corno es Jean Marie Domenach? Jean-Marie Domenach, Lyon, 1922 - 1997) es un escritor e intelectual francés católico. Ensayos La Propagande politique (PUF, 1950) Emmanuel Mounier. Paris, (Éditions du Seuil, 1972). Des idées pour la politique (Éditions du Seuil, 1988) Le Crépuscule de la culture française? (Plon, 1995) Jean Marie Domenach es un capo en el marketing politico y elaboro estas 5 reglas que todos deben seguir para lograr un resultado satisfactorio. Es como la columna vertebral de la campaña politica... Alguna muestra de lo que puede llegar a hacer el Marketing politico...

Más pobre que Mujica EN ARGENTINA HUBO UN PRESIDENTE QUE TUVO QUE VENDER SU AUTO Y TERMINÓ TRABAJANDO EN UNA PANADERÍA. LE DIERON UN GOLPE DE ESTADO. CASI NADIE LO RECUERDA. Se ha dicho, con infinita inocencia, que la modestia del presidente José Mujica tal vez sea un ejemplo que marcará huella en las futuras generaciones de uruguayos. Sin embargo, hay malas noticias que llegan del pasado y de acá nomás. En Argentina –en donde los últimos presidentes han sido y son dueños de un millonario patrimonio- hubo un mandatario bastante más pobre que Mujica, cuya gestión fue más removedora que la del ex guerrillero tupamaro y el cual, pese a eso o tal vez precisamente por eso mismo, fue derrocado por un golpe de Estado del que no quedó afuera casi nadie. Y, lo peor, a treinta años de su muerte, su nombre ha ido a dar al panteón del casi olvido sin que su herencia de honestidad haya hecho demasiada huella en los estamentos políticos y sociales de su país. Se llamó Arturo Illia y fue elegido en su cargo como candidato de la Unión Cívica Radical (UCR) en las elecciones de 1963 luego de ejercer durante años como médico rural en el humilde pueblo cordobés de Cruz del Eje. La única propiedad que tuvo Illia en su vida fue una pequeña casa que, precisamente, gestionaron y ayudaron a pagar sus vecinos en agradecimiento a los servicios prestados. Fue el único presidente argentino que se negó a recibir una jubilación del Estado y sobrevivió hasta su muerte en 1983 trabajando en la panadería de un amigo. Durante su breve gestión, Argentina creció económicamente como nunca había crecido antes y el desempleo bajó del 8% al 4%. Illia creó el denominado “salario, mínimo, vital y móvil”, subió los sueldos sin provocar inflación y le dedico a la educación un porcentaje sin precedentes. Se enfrentó a las empresas petroleras, a las que impidió seguir llevándose la mayor parte de la explotación del crudo, y se tiró encima a los grandes laboratorios al ponerle tope al precio de los medicamentos. Además, la libertad de prensa era absoluta. Entonces, no solo los militares empezaron a conspirar contra su gobierno. También buena parte de los empresarios, de la Iglesia, de la prensa, de las asociaciones rurales y de los sindicatos dirigidos por el peronista Augusto Vandor. Decían que tenía un carácter débil; lo retrataban en los periódicos como si fuera una tortuga; golpeaban la puerta de la embajada de Estados Unidos; armaban aquelarres en los cuarteles. El semanario Primera Plana de Jacobo Timerman le hizo una entrevista a la esposa de Illia solo para mostrarla como una señora sin lustre y sin título, educada en un hogar humilde, sin ningún tipo de complejidad en sus razonamientos. Illia, mientras tanto, tuvo que vender su auto porque no quería usar los fondos del Estado para solventar los gastos que le imponía su cargo. El 28 de junio de 1966, el general Juan Carlos Onganía resolvió dar el golpe contra este veterano con fama bien ganada de incorruptible y de demócrata hasta las últimas consecuencias. Los militares se le vinieron encima en la Casa Rosada y un grupo de allegados tuvo que escoltarlo hasta la casa de su hermano en donde se quedó un tiempo hasta que volvió a Cruz del Eje. Poco y nada quedó del ejemplo de este médico rural tras su paso por la presidencia. La Argentina siguió penando mayormente entre dictaduras militares y gobiernos dudosamente peronistas. Por supuesto, los que luego entraron en la Casa Rosada no tenían problemas económicos y, si tenían alguno, lo resolvieron echando mano a la caja pública. Por eso, hoy que el mundo se asombra ante la modestia de un presidente uruguayo, no viene mal acordarse de este señor nacido en Pergamino que durante toda su vida –en el llano y en el poder- tuvo que trabajar para poder comer decentemente. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9Zwem5IFwm0 En el video que se puede ver aquí arriba, Jairo –un cantautor argentino exquisito y también medio olvidado - lo recuerda de la mejor forma: brevemente y con alegría, fundiéndolo en medio de la gélida noche cordobesa, vestido de pijama y montado en una bicicleta luego de salvarle la vida a la hija de un obrero ferroviario

Este post, simplemente es algo que escribi a raiz de lo que siento sobre algunos temas, una opinion, nada mas que eso! En Uruguay dentro de poco se vota la ley de matrimonio igualitario y me parecio bien volcar una opinion al respecto. Espero les guste, opinen y comenten! Lo justo es respetar a quienes pelean por el matrimonio igualitario, porque ellos luchan por tener el derecho a decir "Cásate conmigo!" y casarse, al igual que lo tengo yo. Lo justo es entender que los que lucharon por lograr la despenalizacion del aborto, lucharon para salir de la clandestinidad y buscar la protección y la seguridad que la ley les puede brindar.. Lo justo es aceptar las diferencias y celebrarlas, porque de las diferencias esta hecha la democracia. Lo justo es comprender, que no tenemos derecho a juzgar a los demás por lo que hacen y dicen, siempre y cuando no afecte mi integridad física y emocional. Soy justo, porque entiendo que luchar por los derechos, no debe ser motivo de repudio ni de rechazo. Deseo la igualdad ante la ley y creo que esta no debe mirar si "sos" o "no sos".Tampoco debe saber de "valores" porque mis valores, no son los mismos que los valores del que está a mi lado. Me considero justo, y me gustaría que todos lo fueran, porque yo no soy quien para decirle a alguien que: "está mal", "eso no", "vos no podes". Ser justo es aceptar, que ninguna persona es igual a otra en ningún aspecto, y creo ser justo porque considero que yo no soy quien para quitarle un derecho a otra persona. Me importa poco si estás en contra de la despenalizacion del aborto, me importa poco si estas en contra del matrimonio igualitario, lo que si me importa es que creas que vos tenes el derecho a decirle a otro que lo que siente, desea, anhela está mal. Hace un ejercicio conmigo, imagínate que un día te levantas y todo es al revés... que no podes casarte con la mujer/hombre que amas porque la ley no te lo permite, y vos, luchas por eso, porque es lo que vos querés y todos te lo niegan, porque no es lo que la mayoría "cree" correcto. ¿Cómo te haría sentir eso? Mis derechos terminan donde empiezan los de los demás, y hasta donde se, yo no tengo derecho a decirle a otra persona "NO". Yo me considero justo, espero que nuestros representantes se acuerden de lo que es justo cuando haya que votar el matrimonio igualitario y se acuerden que están votando para otorgarles el derecho a dos personas del mismo sexo a contraer matrimonio, el mismo derecho que tienen las personas heterosexuales.Olvidar por un momento la carga cultural, y acordarse que la ley no debe discriminar. Eso , es lo justo.

La nota dice mas o menos asi.... La fama internacional del presidente parece no tener fin. Al protagonismo en programas de televisión y revistas internacionales, se le suman ahora una buena cantidad de “memes” que de a poco van inundando las redes sociales.Un meme es un concepto, idea o expresión implementada de forma gráfica simple y distribuida a través de redes sociales. Esos afiches o íconos con distintos mensajes que han comenzado a pulular cada vez más en Facebook y Twitter, aveces con un mensaje y aveces no, eso es un meme.Personajes, películas famosas o fotos y diseños absolutamente desconocidos terminan siendo sensación en la web.De a poco, el presidente se hizo protagonista de más y más memes, y lo más interesante es ver que buena cantidad de estos fueron realizados fuera del país y que hay varios memes en inglés. Se lo puede ver a Mujica haciendo de Hulk, el Hombre Araña, el Chavo del 8, Forlán y Arnold Schwarzenegger entre otros, además, dice un montón de cosa, algunas frases características y otras inventadas. El éxito es tal que si uno googlea "Mujica memes", dan 296.000 resultados.Generador de memes La web estadounidense http://memegenerator.net/ propone que cada uno genere sus propios memes de Mujica en base a una foto que ellos ponen. Así, uno lo que simplemente tiene que hacer es colocar el mensaje.En este momento hay uno que dice “Dona el 90% de su salario. Presidente de Uruguay” y lo muestra a Mujica celebrando.Mire la galería. y las imagenes de la galeria son estas!!!

EN LO POSIBLE SE AGRADECE LEER LO MAS POSIBLE GRACIAS Reseña histórica: Este post tiene sus origenes en mayo de 2012, cuando un amigo me dijo con sus ojos brillosos, cuasi ingenuos, "Quiero tener una novia" a lo que yo le respondi , serio, con una mirada turbia , que dejaba entreveer un vacio enorme, "Ahh no todo es tan lindo, es sacrificio, sudor, lagrimas y creeme, no todo es lo que parece". Mi amigo, Alcides, me miro sorprendido , claro, era entendible, como podia decir eso, yo, un tipo que hace dos años le dedica su vida a una mujer. Bueno , es simple, paso a describir textualmente lo que le dije, puede que sea largo pero el que este al santo cuete, lo invito a leer "Alcides, amigo, estar de novio es hermoso, claro, del primer dia hasta aproximadamente el mes numero 6 o a lo sumo 7. Despues el noviazgo pasa a ser el esclavismo de un hombre hacia una mujer.(descripcion grafica de la cara de mi amigo ) Mira querido es simple, los primeros meses son hermosos, ellas son tiernas, les encanta que salgas con tus amigos y hasta te dicen "anda amor, yo me quedo en casa mirando el bailando" y vos chocho, vas te agarras flor de pedo , al punto de que terminas corriendo semi desnudo en la calle con tus amigos persiguiendo otro borracho que justo pasaba por ahi, y le contas y ella lo festeja se rie y hasta te dice que se moriria de risa si te viera haciendolo ( que ternura!). Después viene lo mas interesante de todo, domingo a la tarde, JUEGA EL BOLSO !! obviamente como buen novio considerado le decis: "amor, voy mas tarde a verte voy a mirar al bolso " y ella, como una novia tierna y cariñosa, haciendo eco de la inmaculada criaturita de dios que es, te dice : "mi vitda veni a mirarlo conmigo, te hago una torta bebe, tomamos unos mates y despues salimos" y vos que haces? es imposible no tener una ereccion cuando la persona que esta al lado tuyo te dice eso, lo mas lindo es que te miras los noventa minutos, el alargue, las declaraciones de los tecnicos, los jugadores, las repeticiones de las jugadas mas importantes, el analisis del "despues" del partido , y ella una santa, ni se mueve, te hace la torta, exquisita. Te ceba mate, toda la santa tarde, hasta capaz festeja algun gol, y se hace que le interesa el partido. Sumale otra ereccion. Pero claro eso no es todo, suena el celular, tu mejor amiga te manda un mensaje X , ella mira de reojo y te dice "aaaaa es una divina ella, porque no la invitas a tomar mate o a salir" por dentro feliz, imaginando que es posible que se lleven bien. Pero claro, despues de todo eso , en el corte comercial, mientras ves el 4to analisis del mismo partido en el 5to canal diferente se escapa la publicidad, de esa pelicula que soñaste ver siempre, esa en donde se juntan Rambo, spiderman, terminator, wolverine, punisher, goku, y el bananero, para erradicar a los putos de crepusculo, y mientras tu cara es , sencillamente esta le decis "vamos a verla esa pelicula esta muuuuy buena, tiene 979678698 efectos especiales!!" y ella una dulce, tierna te dice, "hay dale, siempre quise ver a ese que se pone rubio y se le para el pelo", a vos no te importa que no sepa como se llama el heroe de tu infancia que dio la vida por la tierra, solo queres ver la pelicula... TODO HERMOSO, la oscuridad del cine, Goku eliminando un par de vampiros, wolverine asesinando a la esqueletica que no sabe si hacer un trio con el peludo y el palido o entrarle de a uno, y ella, la mas dulce y tierna empieza, "hay amor, no entiendo, me aburri, porque siempre se tiran balas y matan, porque el loco ese quedo rubio y se le salen luces de las manos, " vos le contestas algo impaciente "se llama kame kame ha amor" ella te dice, "si eso, pero no entiendo, esta oscuro, dame un beso..." Y AHI ESTA EL PRIMER PODER DE LA MUJER PARA CAGARTE LA PELICULA, LA MANITO EN LA PIERNA EN ESE LUGAR QUE O SE TE PARA O SE TE PARA, Y A LA MIERDA PELICULA, CAGASTE GOKU, WOLVERINE, SPIDERMAN, RAMBO, CAGASTE EFECTOS ESPECIALES, CAGASTE TE PONES A LOS BESOS DESCONTROLADOS EN LA OSCURIDAD DEL CINE Y CUANDO QUISISTE ACORDAR SE TE FUE TODA LA PELICULA A LA MIERDA! Ahh claro, pero ella una santa, no hizo nada, en definitiva la culpa es tuya por pemitirte que una simple mano en tu pierna acabe con tu conciencia y libere tu lado animal . Volviendo al tema, como ya dijimos los primeros meses son hermosos pero cuando pasan los primeros meses eso se termina, y ahi ella empieza a desarrollar todo su potencial, A continuacion citare frases y sus respuestas ejerciendo todo su bello poder que nos domina. 1)"Amor hoy juancito me invito a ir a la casa con los gurises a jugar a la play, tomar algo, te llevaria, pero viste que son todos gurises y eso como que no da , porque te pones incomoda capaz y eso viste" Respuesta: "Ah claro amor esta bien no te preocupes, que lastima hoy justo quedo sola porque mis padres se van con mi hermano a ..." No es necesario decir que no termina de decir la frase cuando nuestra respuesta animal a tan dulce convinacion de "quedo sola" es " Ahh pero no te preocues que igual no tengo muchas ganas de ir amor, aparte capaz ni iban todos los gurises" Ella una tierna, amorosa, te dice " a bueno gordi". y vos, CAGASTE PAPÁ! 2) Ya fue expuesto el caso de la pelicula, pero que pasa cuando nos toca invitarla a ver esa pelicula maricona que quiere ver con su novio e imaginarse que somos los dos lo que estamos ahi, que yo soy su vampiro y ella es mi mortal ( si señores pague cuatro entradas a ver eclipse y luna nueva) ovbiamente con una pelicula asi uno se aburre, y ahi sacamos todo nuestro encanto de hombre , si ellas pueden nosotros tambien, pasamos nuestro brazo por su espalda, bajo la oscuridad del cine y le decimos " que hermosa estas, que ganas de comerte a besos" mientras suavemente nos movemos decididos a ese manjar nos damos cuenta de que ella pone cara fea y dice "amor no te pongas pesado estoy mirando la pelicula si no despues no entiendo nada, en serio, yo nunca te hago nada cuando miras a tu cuadrito de mierda ese, aparte vi como mirabas a la de alla adelante y te parece que yo te voy a dar un beso despues de eso? porque yo vi que la mirabas" Mientras ,resignado lanzas un suspiro decidido a mirar la mierda de pelicula que tenes en frente. A claro , la conclusion ELLA NUEVAMENTE TERMINA SALIENDOSE CON LA SUYA MIRA TODA SU MIERDA DE PELICULA Y VOS COMO UN SALAME TE LA FUMAS ENTERITA, HASTA LA ULTIMA MORDIDA DE LOS VAMPIROS AFEMINADOS. 3) LUEGO DE LOS PRIMEROS MESES, SE ACABA LA MITICA DEL FUTBOL Olvidate, de decirle " amor hoy juega nacional, el bolso , el mas grande" ella no te va a decir "veni que te hago una torta , etc, etc" Ella primero te va a decir "aaaa, bue veni a casa y lo miras conmigo si queres," Vas te sentas, arranca el partido, 4 minutos del primer tiempo y la tierna criatura que dice "estoy mimosa..." y la mano en la pierna, Ereccion, chau partido, chau bolso, terminas haciendo, cualquier cosa menos mirar el bolso .TRaicion!!! Pero ta al menos pasa eso, luego , cuando la relacion esta muy avanzada, cuando digas que vas a mirar nacional, el bolso, el mas grande , el mas hermoso!. ella seguramente te diga "aaa bue, parece que te gusta mas ese cuadrito que yo, porque mira que la semana pasada ya lo viste, otra vez? despues pasa toda la tarde y ni salimos, porque despues de nohce esta frio y yo ni loca salgo con este frio, despues no vengas porque yo no voy a querer NADA" La palabra fin de semana y que una hermosa criatura te diga "no querer nada" es mala convinacion, traicion de nuevo, PODER FEMENINO A FULL, TERMINAS ABANONANDO COMO PEÑAROL! JAJAJA EN DEFINITIVA AMIGO MIO, ESTAR DE NOVIO ES LINDO, HERMOSO, DEL MES 1 AL 5 , AL 7 SIENDO GENEROSO DESPUES SE TERMINA TODO PORQUE ESE SER HERMOSO, INMACULADO QUE ES LA MUJER, TIENE TODO EL PODER SOBRE NOSOTROS, SU FIGURA, SU RESPIRACION , SI MIRADA, UN GESTO UNA CARICIA VASTA PARA DEJARNOS RENDIDOS, DEBILIDAD MASCULINA" Algo mas o menos asi fue lo que le dije a mi amigo, consejo de vida su cara fue seguido de un "jajajajja sos un puto!" .... Primer post, hice lo que pude, faltan imagenes y eso, perdonen si quedo largo y mal redactado, saludo taringueros!