Luis_hueso

Este es un post de : Empezemos con algunas situaciones que pasan en los cybers con algunos n0obs que no tienen ni idea de lo que es una computadora Situación 1: Cliente: “¿Tenés computadoras?” Empleado: (Saludá, la c*ncha de tu hermana. No, no tengo computadoras, tengo esquíes de nieve …”) “Hola…,Sí, agarrá la que quieras…” Situación 2: Cliente: “¿ Por qué no me abre?” Empleado: (“porque no tenés la más p*ta idea de cómo funciona internet …”) “No te abre porque Hotmail es .com solo y vos estás poniendo .com.ar ” Situación 3: Cliente: “Está lento el MSN” Empleado: (“Sí, mañana cuando me llame Bill Gates, le aviso que está lento, NARDO”) “Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más” Situación 4: Cliente: ”Mirá, me dice que la clave no es válida…” Empleado: (“Y pedazo de inútil, si escribís cualquier huevada en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir…”) “Tenés que escribir la clave correcta. Fijate si no estás poniendo tu clave en mayúscula” Cliente: -Ah sí!! Empleado: -Bueno, entonces apagá el Caps Lock… Cliente: “El quéeeeeeeee ?” Empleado: (claro….yo también me meto en cada una….!!!) “Que apagues la mayúscula…” Situación 5: Cliente: “Mirá, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta…” Empleado: (y qué mi*rrrrrrda querés que haga ?). “Bueno, entonces tenés que eliminar archivos para crear espacio…” Situación 6: Cliente: “Por qué no me contesta cuando le hablo…?” Empleado: (“Y…, esperá que voy hasta la casa y le digo que te conteste…, F*RRA”) “Estará hablando con otro…, no sé, a lo mejor se desconectó de la red” Situación 7: Cliente: “Yo la clave, la estoy poniendo bien…” Empleado: (“no, querida…no la estás poniendo bien…, estás poniendo cualquier gansada”) “No, algo debés estar escribiendo mal” Cliente: -Quée!! No voy a saber el nombre de mi hijo!!?? Empleado: (“La p*ta que te parió !!, si lo sabés, lo estás escribiendo mal, imbécil…”) “Fijate bien, a lo mejor lo estás escribiendo en mayúscula…” Situación 8: Cliente: Mirá…esta página no me abre y ayer me abrió…” Empleado: (ayer la escribiste bien pedazo de b*ludo…) “Lo que pasa es que estás poniendo una dirección de correo en lugar de una dirección Web…” Situación 9: Cliente: “Mirá…escribo esta dirección y me dice que no está” Empleado: (“no está como vos la escribiste…Ganso!”) “Es que te falta una W…” Situación 10: Cliente: “Quién es Mailer Daemon? Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada” Empleado: (Hay que ser inútil para preguntar eso… Que lo parió…!!”) “Bueno, es un mail que te vino rechazado…” Cliente: -Ay! Por qué? Empleado: (“Bancame que consulto el oráculo…b*ludo”) “Bueno, puede ser que esa dirección no exista más o que hayas escrito mal la cuenta…” Situación 11: Cliente: “Mirá…abro el Explorer y me pone el Yahoo…” Empleado: (y qué mi*rda querés que ponga…? Tu bandeja de entrada, “pel*tudo”…) “Es que es la página que muestra por defecto, es para que puedas buscar más fácil lo que necesitás…” Situación 12: Cliente: “Si yo tengo correo de Yahoo, puedo mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail?” Empleado: (no podés preguntar semejante pel*tudez…”) “Sí, por supuesto que se puede, sólo tenés que escribir la dirección del destinatario…” Situación 13: Cliente: “Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, la tengo que usar acá nomás? Empleado: (“Sí, pedazo de b*ludo, ahora para ver tus mails, tenés que comprarme la computadora…”) “No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés…” Situación 14: Cliente: “Tenés Internet…?” Empleado: (No, estúpido…, abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario…) “Sí, claro… ” Situación 15: Cliente: “Cuánto sale la hora ?” Empleado: $ 2 Cliente: -Y si yo quiero mandar un mail nada más ? Empleado: (Por cómo debés escribir, te tendría que cobrar 10 mangos…) “Depende el tiempo que tardes…” Situación 16: Cliente: “Tenés Hotmail en esta máquina?” Empleado: (No pel*tudo…lo compré en cuotas y todavía no me lo entregaron…) “Sí, claro…desde Internet podes acceder a cualquier sitio.” Situación 17: Cliente: “Por qué no me envía?” Empleado: (a ver…qué c*gada se mandó ahora este ganso…) “No te lo envía, porque no pusiste la dirección a quién querés mandarle el mail… Jaja..se sienten identificados con alguna? dejen un comentario Frases Tipicas de tu madre...te gustaria que tenga un boton de "APAGADO", no? pero en el fondo la querés...ahi van 80 frases: 1- No uses el celular mientras cenamos. 2- No toques al perro mientras estas en la mesa. 3- Vení antes de las 12.00. 4- te llame y no atendiste. 5- No llegues tarde. 6- No me contestes 7- me pasas la cartera. 8- me acompañas a hacer las compras. 9- No te olvides los materiales del colegio 10- Te dieron alguna nota. 11- Dame tu cuaderno de comunicaciones. 12- No estes descalzo 13- Que haces así vestido 14- Te dije que tenias que sacar a tu perro- 15- Fuiste a comprar.? 16- Te dije que llames a tu abuela. 17- acordate que hoy es el cumpleaños de... 18- Me das tu celular (y te revisan todo) 19- atendé el teléfono. 20- Te dije que no me contestes. 21-Te llamo un compañerito del cole ( y tenes 15 años) 22- Vino un tal ...... a buscar unas hojas. 23- Pone la mesa. 24- Lava, seca y guarda los platos. 25- Ya es tarde a dormir. 26- Apaga esa computadora. 27- qué hiciste hoy en la escuela.? 28- Estoy muy cansada me haces masajes. 29- Yo estoy todo el día trabajando y vos con esa mierda ( y mira a la computadora) 30- Te dije que me llames cuando llegaras del colegio. 31- Voy a ponerle clave a la computadora así no la usas más. 32- Tenes que tener el celular prendido siempre. 33- Como te fue en la prueba?. 34- No le abras a nadie. 35- Llamo alguien para mí?. 36- Suena el celular, Quien te llamo?. 37- Te llega un mensaje, Quien era? . 38- hoy me encontré con el papá / mamá de tu amigo. 39- Tenes novio/a. 40- Almorzaste?. 41- Esta noche te voy a tomar lo que estudiaste. 42- limpia tu cuarto. 43- hacete la cama. 44- limpiate las manos antes de la cena. 45- apaga la luz. 45- Te compre ese buzo y no lo usas nunca. 46- Esos amigos raros que tenes. 47- Se conecta alguien al msn, ella esta atras tuyo y pregunta quien es ese?. 48- Yo soy tu madre y me puedo meter si quiero 49- No seas asqueroso 51- Más respeto que soy tu madre. 52- No me contestes (Y para que me hablas entonces...) 53- A mi no me hables así que soy tu madre 54- Siempre en la computadora y nunca con la tarea. 55- Hiciste la tarea...? 56- Llamame cuando llegas. 57- Tratame bien no te olvides que soi tu madre no tu hermana. 58- Te juntas con tus amigos para joder y no hacen la tarea. 59- Tira la basura. 60- Hace la cama . 61- Lava los platos. 62- anda a bañarte o queres que yo te bañe? 63-Tenes tarea...? 64- Te cepillaste los dientes ... 65- Deja es computadora.! 66- Baja ese volumen. 67- a vos en la escuela nunca te dan tarea.? 68- Cuando te vas a ir a cortar el pelo.? 69- Tenes alguna nota.? 70- Quién es ese del msn? 71- No me contestea así. No soy tus amigas eh! Bajá el tonito, 72- Cuando vos fuiste yo ya fui y vine mas de 5 veces 73- Cuando yo tenia tu edad... 74- Sacastes la basura. bueno, ke estas esperando? 75- Abrigate que hace frio 76- *Faltaste a clases* ¿ Le pediste la tarea a algun amigo tuyo ? 77- cómo, hoy no trabajas? 78- Adonde van? Quienes van? Anotame en un papelito el numero de todos. 79- Sacaste la ropa del lavarropas?? 80- No te pelees con tu hermano/a *Los hermanos sean unidos* 81- Pone la mesa que ya comemos 82- Ma qué vas a cocinar?? NO SÉE COMIDAA jaja =) 83- No dejes todo tirado por ahí! 84- Avísame cuando llegas 85- Te dije antes de las 12 , son las 2 de la mañana !! Por un mes no salis ni a la puerta !! 86- Andá a lavarte las manos 87- Abrigate,q te enfermas depues te tengo que llevar yo al medico 88- Prepara tu mochila ! , Prepara tu mochila es la ultima vez qee te lo digo . . PD: Tu mamá dice que no te vayas sin comentario aca les dejo algunas cosas que NO VES, pero que en realidad VES en algunos logos famosos: Como un dragón en el escudo de Alfa Romeo que se está comiendo a un hombre  La "C" que aparece en el logo de carrfeour en lo blanco) Lo que en Amazon encontrarás de todo, de la A a la Z como indica la flecha de su logo Lo que en el logo de Toyota podes escribir, lo creas o no TOYOTA! Se ve la M entre las estrellas en lo blanco Verás la flecha de FedEx en lo blanco El oso o lobo del toblerone parado en dos patas al centro de la imagen a primera vista parece una pose de yoga, prestandole un poco más de atención podemos ver la silueta de Australia, en la forma que generan la pierna con el brazo Un señor al palo escondido en el paquete de cigarrillos. Una lata de Pepsi no transmite nada, pero dos latas apiladas nos sugieren la palabra “sex”.] Este es el logotipo de los chicago bulls pero si lo das buelta es un muñeco leyendo un libro!!! Wow..yo tampoco habia visto ninguna de estas cosas...vos?¿? Limbo???,lo hiciste mal!! Alerta Global, las aves estan felices, por que los humanos se van a extinguir!! El perro esta bailando Break Dance!!! propulsion?¿'¿?¿?¡'¿' QUE ASCO!!!! MADE IN CHINA Kamasutra aca NO!! 3, 2, 1 y... payasa del ping-pong el angel de la muerte A MANO!! ¿Quien es Ginnobilli la evolucion Jeje espero que les haya gustado...saque de muchos lugares pero termino en un buen post

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Estación Espacial Internacional La Estación Espacial Internacional (EEI) (en inglés, International Space Station o ISS) es un centro de investigación construido en la órbita terrestre. En el proyecto participan cinco agencias del espacio: la NASA (Estados Unidos), la Agencia Espacial Federal Rusa (Rusia), la Agencia Japonesa de Exploración Espacial (Japón), la Agencia Espacial Canadiense (Canadá) y la Agencia Espacial Europea (ESA).2 Está considerada como uno de los logros más grandes de la ingeniería. La Agencia Espacial Brasileña (Brasil) participa a través de un contrato separado con la NASA. La Agencia Espacial Italiana tiene semejantemente contratos separados para las varias actividades no hechas en el marco de los trabajos de la ESA en la ISS (donde participa Italia también completamente). La estación espacial está situada en órbita alrededor de la Tierra, a una altitud de aproximadamente 360 kilómetros, un tipo de órbita terrestre baja. La altura real varía en un cierto plazo por varios kilómetros debido a la fricción atmosférica y a las repetidas propulsiones. Realiza una órbita alrededor de la Tierra en un período de cerca de 92 minutos; antes de junio de 2005 había terminado más de 37.500 órbitas desde el lanzamiento del módulo Zarya el 20 de noviembre de 1998. En líneas generales, se puede decir que la Estación Espacial Internacional es un gigantesco mecano situado en órbita alrededor de la Tierra a 386 km, de aproximadamente 108 m de longitud sobre 88 m de ancho y una masa de aproximadamente 415 t cuando esté completada en 2010. Con un volumen habitable de unos 938 m3, sobrepasará en complejidad, y con mucho, todo lo que se concibió hasta la fecha. Podrá acoger a siete astronautas permanentemente, quienes se sucederán y relacionarán según las exigencias de las misiones. Su energía será proporcionada por los paneles solares más grandes que jamás se hayan construido, de una potencia de 110 kW. Resumen de las características a 2010 Anchura: 108 m Longitud: 74 m Masa: 420 t Número de personas que la tripularán: 6 en principio Laboratorios: 4 por el momento Espacio habitable: 1.200 m³ Velocidad: 29.000 km/h Costos La estimación de los costos totales de la ISS es de 100.000 millones de dólares estadounidenses (USD)41 Dar una valoración de costos exacta para la ISS es, sin embargo, muy complicado, es difícilmente determinable qué costes se deben añadir realmente al programa de la ISS o cómo la contribución rusa debe ser medida, dado que la agencia rusa del espacio funciona con USD considerablemente más bajos que los otros socios. NASA En contraste con la creencia común, la mayoría de los costes de la NASA no se destinan inicialmente a construir los módulos de la ISS y la estructura externa en tierra o para los vuelos de tripulación y abastecimiento de la ISS. De hecho el programa del transbordador espacial, que a fecha de 2006 cuesta casi 5000 millones de dólares anuales, normalmente no se considera parte del presupuesto del ISS, aunque los transbordadores se han utilizado casi exclusivamente para los vuelos a la ISS desde 1998. La petición de presupuesto de la NASA al gobierno correspondiente a 2007 enumera los costes para la ISS (sin costes del transbordador) como 25.600 millones de dólares desde 1994 a 2005.42 En 2005 y 2006 se asignaron al ISS entre 1700 y 1800 millones de dólares cada año. Esta suma se elevará en 2010, cuando se calcula que alcanzará los 2300 millones de dólares y entonces deberá permanecer en el mismo nivel, al menos hasta 2016 (fecha del final previsto del programa). Los 1800 millones de dólares dados en 2005 se distribuyen en:43 Desarrollo de hardware nuevo: solamente 70 millones de dólares fueron asignados al desarrollo principal, en primera instancia al desarrollo de sistemas de navegación, los soportes de datos o de vida. Operaciones del transbordador espacial: 800 millones de dólares, que se dividen en 125 millones para cada sector: software, sistemas de logística y mantenimiento y actividades extravehiculares. Además 150 millones adicionales están expendidos para vuelo, sistemas de aeroelectrónica y la tripulación. El resto de los 250 millones de dólares va al mantenimiento total de la ISS. Lanzamiento y operaciones de la misión: aunque los costes del lanzamiento del transbordador no se consideran parte del presupuesto de la ISS, la integración de la misión (300 millones de dólares), la ayuda médica (25 millones) y el sitio del lanzamiento del transbordador (125 millones) están dentro del presupuesto de la ISS. Integración de programa operaciones: 350 millones de dólares estuvieron destinados a mantener y sostener los vuelos estadounidenses y el hardware y software de tierra para asegurar la integridad del diseño de la ISS y la continua operabilidad segura del complejo orbital. Abastecimiento y tripulación de la ISS: solamente 140 millones de dólares estuvieron destinados para la compra de víveres, capacidad de carga y tripulación para los vuelos de las naves Progress y Soyuz. Proyecciones de la NASA que asume los costes medios de 2500 millones de dólares a partir del 2011 hasta el 2016 y el final del dinero destinado a la ISS en 2017 (entre 300 y 500 millones) después de la bajada en 2016, los costes totales del proyecto de la ISS para la NASA desde el comienzo del programa en 1993 hasta su final serán cerca de 53.000 millones de dólares. Los 33 vuelos del transbordador (que, según lo mencionado arriba, normalmente no se consideran parte de los costes totales de la ISS) para la construcción y el mantenimiento de la ISS será alrededor de 35.000 millones de dólares. También ha habido costes considerables para diseñar la Estación Espacial Freedom en los 1980s y los 1990s, antes del programa de la ISS que comenzó en 1993. Por lo tanto, aunque los costes reales contribuidos a la ISS son solamente la mitad de los 100.000 millones de dólares citados a menudo en los medios, si se une con los costes del transbordador y el diseño del proyecto precursor, alcanza casi los 100.000 millones de dólares de gastos, solamente para la NASA. FKA Una parte considerable del presupuesto de la Agencia Espacial Federal Rusa se utiliza para la ISS. Desde 1998 ha habido unas dos docenas de vuelos de naves Soyuz y Progress. Desde el desastre del Columbia ha sido la encargada de relevar la tripulación permanente y mantener el abastecimiento de la estación desde 2003 hasta 2006. La pregunta de cuánto tiempo puede aguantar Rusia los costes de la estación es difícil de responder. Los dos módulos rusos en órbita son actualmente derivados del programa de la MIR y por lo tanto los costes del desarrollo son mucho más bajos que para otros módulos, además el cambio entre el rublo y el dólar no está mostrando adecuadamente una comparación verdadera de cuáles son los costes reales para Rusia. Los 20 millones de dólares que cada turista espacial ha pagado por un asiento en la Soyuz a la ISS ha compensando solamente una parte muy pequeña de la contribución financiera de Rusia a la ISS. ESA La ESA calcula que su contribución sobre el curso de vida del proyecto (unos 30 años) será de 8.000 millones de euros.44 Los costes para el laboratorio Columbus suman ya más de 1000 millones de euros, los costes para el desarrollo del ATV suman varios cientos de millones y el coste añadido de cada lanzamiento de Ariane 5 llega alrededor de los 125 millones de euros, cada lanzamiento de ATV sumará también costes considerables. JAXA El laboratorio Kibo ha costado 2800 millones de dólares45 según un artículo reciente de este año. Además los costes anuales para el laboratorio Kibo sumarán alrededor de unos 350 a 400 millones de dólares estadounidenses.46 CSA Canadá, cuya contribución a la ISS es el Canadarm2 con el soporte móvil, se estima que pasados 20 años habrá contribuido con cerca de 1400 millones de dólares canadienses a la ISS47

- Parpadear rápidamente y luego cerrar los ojos muy fuerte para disfrutar del show de luces. - Ver cuánto tiempo puedes sostener una nota cantando - Trata de no pensar en pinguinos - Imita a un robot - Usa tu poder mental secreto para intentar mover algo - Ponle nota a la gente que va pasando - Repite una palabra una y otra vez hasta que pierda su significado - Imita a un auto - Haz ruidos de efectos especiales cada vez que se abra una puerta o se mueva algo - Mira la tele y repite todo lo que se diga con acento italiano - Organiza un concurso de hacer gárgaras - Organiza un concurso de quién es menos competitivo - Maréate todo lo que puedas - Quema cosas con una lupa - Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta - escuchar musica navideña - ver quien esta conectado en tooodos tus msn - seguir escuchando villancicos - fumar como loco - intentar encontrar en you tube ese tema que hace meses buscas pero no sabes como se llama - comienza a mandar mensajes a todos tus contactos y si estan aburridos como yo les dejo 50 fraces que los van a hacer reir un rato ...... 1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses. 2. No te metas en el mundo de las drogas… Ya somos muchos y hay poca. 3. Todo tiempo pasado fue anterior. 4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. 5. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones. 6. Los honestos son inadaptados sociales. 7. El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco. 8. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. 9. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias. 10. Si la montaña viene hacia ti… corre!!! Es un derrumbe!!! 11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. 12. No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo. 13. La droga te buelbe vruto. 14. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. 15. Errar es humano… pero echarle la culpa a otro es más humano todavía. 16. El que nace pa’ ‘ta mal, nunca ‘ta bien. 17. Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe. 18. Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto. 19. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde. 20. El dinero no hace la felicidad…. La compra hecha!!! 21. Una mujer me arrastró a la bebida… Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. 22. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. 23. La inteligencia me persigue… pero yo soy más rápido. 24. Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte. 25. La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto. 26. Hay un mundo mejor pero es carísimo!! 27. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. 28. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compñero de al lado. 29. La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene. 30. No hay mujer fea, sino belleza rara. 31. La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla. 32. Si un pajarito te dice algo… debes estar loco, pues los pájaros no hablan. 33. En cada madre hay una suegra en potencia. 34. Lo importante es el dinero, la salud va y viene. 35. Trabajar nunca mató a nadie… Pero para qué arriesgarse? 36. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. 37. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados. 38. El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa. 39. La confusión esta clarísima. 40. Mátate estudiando y serás un cadáver culto. 41. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. 42. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire” y “Empuje”. 43. Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?? 44. Dios mío, dame paciencia… pero dámela YAAAA!! 45. De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.