LuisDavidPerezOc

Que hay taringueros,Hoy les voy a hablar de 4 planetas del Sistema Solar que no salen en los libros de texto. Seguro que cuando ibas al colegio aprendiste a localizar Venus o Júpiter en el firmamento. También te enseñarían en tiempos pasados que nuestra estrella estaba rodeada de nueve cuerpos celestes que giraban en torno a ella, aunque hace unos años quitaron tal privilegio a Plutón, dejándole con la denominación de planeta enano. Y precisamente de estos objetos celestes vamos a hablar en esta ocasión, pues no es el único de su especie que gira en torno al Sol. 4. Ceres Es el más pequeño de cuantos conforman la pléyade que giran alrededor de nuestro Sol. Fue descubierto en 1801 por Giuseppe Piazzi y recibió su nombre en honor a la diosa romana de la agricultura, que también se encarga de la fecundidad y las cosechas. Hasta 2006, cuando la Unión de Astronómica Internacional creó la categoría de planeta enano, Ceres era considerado como un simple asteroide. Sin embargo, hoy día ha cambiado su estado, situándose en el cinturón de asteroides que separa Júpiter de Marte. 3. Eris El más grande de todos los planetas enanos que orbitan en torno al Sol, supera en tamaño incluso a Plutón. A Eris lo encontramos bastante más alejado que Ceres. En concreto, se ubica en el Cinturón de Kuiper, llevado hasta allí por interacciones gravitatorias con Neptuno en plena época de formación del Sistema Solar, millones de años atrás. Además, Eris tiene un satélite que gira en torno a él, llamado Disnomia. Por este motivo y por su tamaño llegó a ser considerado como un décimo cuerpo celeste e incluso el mítico Planeta X, que orbitaba más allá de Plutón. 2. Makemake El tercer planeta enano del que nos hacemos eco es Makemake. Igual que Eris, también se encuentra en el Cinturón de Kuiper, aunque este es de menor tamaño y no tiene satélites. Recibe su nombre por el dios rapanui Make-Make y en su superficie se encuentra metano y etano y congelados. 1. Haumea También en el Cinturón de Kuiper encontramos el planeta enano más pequeño de todo el Sistema Solar. En este caso, su nombre lo recibe por la diosa hawaiana de la natalidad, Haumea. Aún no se ha podido observar directamente, aunque por sus curvaturas lumínicas se cree que tiene forma de elipse. Además, presenta una gran mancha roja en su superficie y es muy brillante. Como pueded ver, no todos los planetas del Sistema Solar acaban con Plutón. Aún queda mucho por descubrir en nuestro vecindario galáctico. bueno esto es todo, espero y les halla gustado,cualquier comentario es recibido y si les nace dejarme unos puntitos se los agradecería mucho

Que hay taringueros hoy les traigo unos videos sobre el "experto en seduccion" como se hace llamar igual yo no creo ni puta madre de lo que dice, creo que es cuestión de confianza pero bueno...si están desesperados por ponerla,de que todas las lincesas los rechacen y no tener mas remedio que ir a su cueva y dirigirse como cohete a poringa esto es para ustedes El “maestro en el arte de la seducción“, como se autodesigna en su perfil de Facebook, admite que es poco agraciado, pero que ello no le ha sido impedimento para enamorar, “solo necesita de su encanto para tener a la chica que quiere rendida a sus pies”, consigna Terra. “Si eres muy afortunado una vez en tu vida conocerás a la persona que dividirá tu vida en dos épocas, en antes y después de conocerla”, asegura Rosales, cuyas lecciones tienen costos que van desde los 40 nuevos soles por clase (aproximadamente 7 mil pesos chilenos) hasta S/250 (unos 46 mil pesos chilenos) por los ciclos básico, medio y avanzado. Algunos videos link: https://www.youtube.com/watch?v=g74XZudwAuc link: https://www.youtube.com/watch?v=SLKWNcGN8Cc

La intención de éste manual es advertir a futuras generaciones de supervillanos de los peligros que conlleva la profesión. Si no eres capaz de llevar a cabo unas determinadas normas de seguridad y comportamiento, mas vale que no intentes conquistar el mundo, porque seguramente acabes gritando "¡Soy invencibleee Jajaja!" y seguidamente alguien te pegue una patada en el pecho y quedes electrocutado con el cuadro de luces al descubierto que había a tu espalda. Por ello vamos a establecer unos pequeños consejos a seguir: 1.Contratar a electricistas de calidad, y despedirlos si dejan los cuadros de alta tensión al descubierto, o haciendo masa con la reja que pone "Peligro, Alta Tensión". 2.Si secuestras a un científico para que te construya el arma del juicio final bajo amenaza de matar a su hija. Mátala, él no lo sabrá, y segúramente la hija venga con el héroe del que se ha enamorado a derrotarte. Casualmente las hijas de los científicos suelen saber artes marciales. 3.Si tu fortaleza inespugnable no es de reciente construcción, contrata a unos arquitectos y escapistas para ver por donde pueden entrar los héroes, conductos secretos, catacumbas ancestrales y esas cosas. Procura que los conductos de aire acondicionado no sean lo bastante grandes para que una persona pueda entrar gateando. Y uno, de los 400 rayos láser que tienes por todos los pasillos dentro de los conductos de los aires tampoco estaría mal. 4.Los cascos de tu legión del mal, deberían ser a cara descubierta, es más fácil detectar cuando un héroe se hace pasar por uno de ellos, sobre todo si tus esbirros son mutantes. 5.Si tienes al héroe apuntándole con tu arma, si te pregunta por tu malvado plan, o te adula para ganar unos valiosos segundos mientras llega la heroina por la espalda y te da una patada hacia el cuadro de alta tensión, no le respondas, dispara primero y mira luego atrás. 6.Si capturas al héroe, no lo intentes matar lentamente con una cinta transportadora con una sierra o una cuerda que cae lentamente a ácido. Pégale un tiro y no lo dejes a que se lo coman los buitres, puede estar vivo. Sigue disparando hasta que te canses y luego dile a alguien que siga disparando. 7.Nunca ataques tu mismo al héroe, a no ser que sea extríctamente necesario, que para eso tienes a las legiones del mal. Procura no quitar el arma a un subordinado al grito de "Si quieres que algo salga bien tienes que hacerlo tú mismo". Seguramente el subordinado estará mejor preparado físicamente que tú. 8.Si tienes que perseguir al héroe, no lo hagas a través de puentes de cuerda sobre ríos de lava, depósitos de ácido al descubierto o fosos llenos de caimanes. Que lo coja otro. 9.Contratar a unos químicos eficientes que no dejen los depósitos de productos tóxicos al descubierto. A ser posible no construir pasarelas por encima de ellos. 10.Procura que tu arma del juicio final no tenga un botón de autodestrucción, al igual que tu fortaleza inespugnable. Procura que no se desarme cortando el cable amarillo. 11.Ten siempre cargada y apuntada tu arma del juicio final, y no tengas que esperar 4 minutos a que se active, tiempo suficiente para que lleguen los héroes y corten el cable amarillo. 12.Procura que tu mega ordenador no sea mas inteligente que tú e intente destruirte. Procura también que el sistema operativo no sea windows ni los interfaces para acceder a los 40 paneles de control distribuidos por toda tu fortaleza inespugnable con no se sabe que fin, sean por USB. 13.Si mandas a tus tropas a por los héroes, no les digas que lo traigan vivo, es más dificil, confórmate con su cabeza, tu mega ordenador le podrá sacar la información de ella. 14.Si tus tropas capturan a los héroes no los pongas en la misma celda o en celdas contiguas. Y si llaman al guarda para decirle que se ha puesto enfermo, que lo dejen enfermar, van a morir de todas maneras. 15.Si amarras a un héroe que sea con presillas o cuerdas de acero, y no con esparto que se rompe al frotar con la silla. Por cierto, ten preparada una silla anclada al suelo, y no amarres espalda con espalda a los héroes, eso duplica la probabilidad de que escapen cortando las cuerdas de baja calidad en una fortaleza llena de lásers que cuestan una pasta. 16.A ser podible, que las puertas de la fortaleza inespugnable no se abran cuando le pegan un tiro a su cerradura electrónica con detección de retina. Así no cumplen su función. 17.Si consigues matar al héroe, ve corriendo a buscar a su hijo y mátalo también ántes de que crezca con ansias de venganza. 18.Manda primero a tus mejores tropas a capturar a los héroes, y no a las peores para que vayan diezmando poco a poco tus fuerzas. Si fracasan, no mates a tu lugarteniente, no lo vuelvas a mandar una y otra vez, ¡no ves que no puede!, manda a otro en su lugar. 19.Si la heroina se te insunúa, no le hagas caso, te quiere matar. Procura tener una vida sexual plena con un harén de pibones muy complacidas y complacientes, para que no tengas necesidad de ir llevando prisioneros a tus aposentos, con el consecuente peligro de que te corten tus partes. Si tus exclavas sexuales te quieren amarrar a la cama ¡No! ¡Eso caca! hay formas menos peligrosas de satisfacer tus apetitos carnales. 20.Procura guardar tu virus de aniquilación total en probetas de PVC con tapones de rosca y no de cristal con tapones de corcho. 21.No tengas hijos, intentaran arrebatarte el trono cuando crezcan, o si es una hija, se querrá tirar al héroe y te traicionará para conseguirlo. No te cases tampoco, te traicionará si o si, además de quedarse con tu fortaleza inespugnable en el divorcio. 22.Si sólo existe un aparato capaz de acabar contigo, no lo guardes en una vitrina custodiada, destrúyelo. 23.No trates mal a tus mounstruos de los fosos, que se pueden volver contra tí. Acarícialos y vacúnalos. Que aprendan a comer pienso, y ataquen sólo cuando tú le ordenes. 24.Si se van las imágenes de las cámaras de seguridad de tu fortaleza inespugnable y luego vuelven como si nada hubiese pasado. Algo ha pasado, que tus tropas vayan a mirar y no se queden sentados viendo una revista y comiendo donuts. Si vienen a avisarte de que algo ha pasado, no les digas que no te molesten, para ser un supervillano hay que serlo las 24h. 25.Si tu objetivo es pedir un rescate para no aniquilar a la humanidad con un misil. No lo lances como advertencia a la India o una isla del pacífico, que los pobres no tienen la culpa. Lánzala contra una base militar estadounidense o contra Washington. Así matas dos pájaros de un tiro. 26.Si empiezas a destruir ciudades, no destruyas la Torre Eifel, ni la Estatua de La Libertad o el Big Ben. A tí también te gusta verlas. Destruye mejor la Casa Blanca, el Pentágono, bases militares y esas cosas. 27.Si tus generales te dicen que el plan que has ideado es imposible de llevar a cabo, haz otro plan, que no cuesta nada. 28.Sobre todo, recuerda dar unas clases de esgrima que a los héroes les gusta mucho las espadas, y tener un buen preparador físico. Un par de pistolas y un cuchillo en la bota nunca vienen mal. 29.Lleva siempre un atuendo adecuado, antibalas si puede ser. Y no lleves capa, que aunque quede muy maléfica se te puede anganchar en las aspas del helicóptero que tienes preparado en la azotea para huir. Podría daros muchos mas consejos, como por ejemplo, no reveles que tienes una base secreta en la Luna por la CNN en directo para amedentrar a la humanidad. La base dejará de ser secreta. Pero espero que estos breves consejos y el sentido común malvado os sirvan para conquistar el mundo. Recuerda darme un puesto de poder ¡Oh mi gran emperador del mal! si lo consigues.

Que hay amigos taringueros hoy mientras veia la pelicula "shawn of the dead" se me ocurrio buscar en internet algo sobre como sobrevivir en caso de un apocalipsis zombie, quiero estar preparado para lo que sea, entonces encontre un manual interesante y divertido que quiero compartir con ustedes... COMENCEMOS Sí, es una tontería. Vaya chorrada pensarás Pero si te despiertas una mañana y ves a la gente comerse entre sí y los muertos cobrando vida, te acordarás de la maldita la hora en la que no te leiste el manual de supervivencia zombi de Gobernar El Mundo. A no ser que seas un supervillano y hayas sido la causa de esta hecatombe mundial, en cuyo caso te aconsejo te leas este otro manual: CONSEJOS PARA EL SUPERVILLANO, necesitarás leerte este manual de supervivencia contra ataques zombis. Y es que hay que seguir unas normas muy básicas para conseguir sobrevivir un ataque zombi. Te aconsejo te lo leas ahora, porque si hay un ataque zombi, muy posiblemente la calidad de la adsl baje significativamente, y es que los operadores zombi trabajan incluso peor que los operadores de robafone y timofónica. Y ponerte a leer este tocho mientras una horda de hambrientos zombis come-cerebros aporrea tu puerta y parte los cristales de las ventanas de tu salón, no es muy aconsejable. Así que leelo e intenta memorizar los siguientes pasos: 1-¿QUÉ COJONES ESTA PASANDO? Segúramente te hayas enterado el último, como siempre pasa, y las calles ya están infectadas de zombis. Y es que es una regla no escrita, los zombis siempre atacarán en fin de semana o durante tus vacaciones, cuando te levantas tarde. Lo que tienes que pensar es que da igual lo que pase, no puede ser bueno. Y si ves a gente comiendo cerebros, mejor no preguntes, no quieres morir y punto. Porque si quieres morir es mejor que no sigas leyendo, te dejo un momento para que te suicides. .... .... ¿Ya? ¿No lo has hecho? Bien, entonces es que quieres sobrevivir, así que deja de preguntarte que diablos ha hecho la especie humana para que Dios nos castigue con esto. Da igual si es por culpa de los aerosoles o el calentamiento global. Hay zombis, y tú quieres sobrevivir. 2-NO INTENTES SALVAR A NADIE Esta es la primera norma que debes tener en cuenta. Si no eres capaz de acatarla morirás de la muerte más dolorosa que puede sentir un ñu mientras bebe en un estanque de cocodrilos. Asi que vuelve al punto 1 y suicídate. Entrégale esta guía a alguien que sepa aprovecharla. .... .... Hola nuevo lector, el anterior era una nenaza que no ha sabido aguantar la presión, pero tú tienes pinta de querer sobrevivir, por ello debes de tener en cuenta lo siguiente: NUNCA; NUNCA; BAJO NINGÚN CONCEPTO, INTENTES SALVAR A NADIE QUE NO SEAS TÚ. Posiblemente tengas que matar a tu madre o a tu mejor amigo que se ha convertido en zombi. Que les jodan, que se hubiese leido esta guía como le recomendaste. Si tu mujer se queda atrás, que la jodan también, que se hubiese puesto las deportivas que le regalaste en lugar de esos zapatos tan monos con tacón que se clavan en la cabeza de los zombis al patearlos mientras intenta subir la escalera y la relentizan. Así que tenlo en cuenta, pero no se lo digas a nadie porque si eres tu el que necesita ayuda, y alguien no se ha leido esta guía, puede que se vuelva para salvarte. En ese caso, lánzalo contra los zombis para que se entretengan con su cerebro mientras huyes. Era caso perdido, si no había leido esta guía era cuestión de tiempo que cayera. Has hecho algo bueno por la humanidad, porque es posible que te toque a ti repoblarla. 3-¿DÓNDE ME METO? Tienes que analizar lo siguiente, si estás en Estados Unidos, Canadá, o Irak, tendrás armas de sobra pero una puerta y unas ventanas que se pueden abrir con el viento. Así que tendrás que salir de tu casa. Si vives en España o algún país latinoanericano tendras la percepción de peligro más acentuada, y por tanto no tendrás armas de fuego en tu casa, pero sí unas buenas rejas y cerrojos en las puertas como para parar una banda de latin kings. Si tienes comida y agua suficiente para una semana y tu suegra no estaba casualmente de visita, quedarse en casa es una opción factible. Hay que tener en cuenta que el ejército puede decidir bombardear tu ciudad para erradicar todas las hordas zombis, decidiendo sacrificar a todo estúpido que se quedó en su casa e hizo caso omiso de la advertencia radiodifundida de que fueran a la base militar mas cercana. Con un poco de suerte los militares también estén infectados y no te bombardeen, pero en ese caso, morirás de hambre a los 10 días porque el mundo ha perdido la esperanza. Con lo que lo mejor es esperar 24-48h en tu casa, habrá mucho zombi más ahora, pero menos gente viva que te pueda putear y menos tráfico, que es lo que buscamos. Mientras puedes ver todas las pelis de George A. Romero para recordarte qué no debes hacer si quieres sobrevivir a un ataque zombi. Si el ataque te pilló fuera de casa, ve siempre hacia ella. Allí verás que tu novia, mujer e hijos no están y los creeras muertos. Pero no te preocupes si llegas al final, verás que estaban a salvo desde un principio. En ese caso irás a buscarlos y empezarás el periplo de matazombis en el que te convertirás. Y ¿dónde vas a ir? Da igual, lo más lejos posible. En una zona rural y elevada. Pero vallada con un buen muro y una cancela a prueba de hammers por dios, que os puede pasar como en La Noche de los Muertos Vivientes. 4-¿QUÉ ME LLEVO? Como casi seguro vas a tener que salir de tu casa para buscar alimentos o medicinas porque siempre hay alguien en tu casa que tiene asma o alguna dolencia que es tan insoportable que tienes que arriesgar tu vida para conseguir un inhalador; tendrás que equiparte como dios manda. ¿Qué tienes en casa? ¿Qué puedes conseguir? Si tienes aceso a la casa del vecino saquéalo, si está el dentro engáñalo para que te habra y lo golpeas hasta que pierda el conocimiento y le robas. Nunca te calló bien, y además no se ha leido el manual, porque si no nunca hubiese abierto la puerta. En ese caso era cadaver tarde o temprano. Coje las llaves de su 4x4, las necesitarás. Necesitas algo fundamental, EL EQUIPO: Un buen petate. Una mochila no, porque un zombi se te puede enganchar y tendrás que soltar la escopeta o el arma que tengas en la mano para soltarla. Un traje de neopreno, coderas, guantes, gafas,... Todo con lo que te puedas equipar para evitar que un arañacito de un zombi te contagie. Recuerda que las salpicaduras de su sangre si entran en contacto con tu boca u ojos te pueden contagiar, por lo que no es recomendable ensañarse a golpes si ya le has partido el cráneo. Una cuerda o cordel de tender, siempre viene bien para amarrar al delincuente con el que posteriormente te vas a encontrar, o a alguien para robarle el coche o los víveres. Cerillos, mecheros, linternas,... Todo lo que alumbre o haga fuego. Un spray inflamable no vale para nada, no hagáis caso a las pelis. Si los zombis pudiesen reirse lo harían cuando intentaras prenderle fuego con un bote de laca y un mechero. Las quemaduras de tercer grado les resbalan, están muertos. Alimentos. Latas de conservas a ser posible. Durán más, se pueden usar para golpear, y los recipientes podrán serte útiles cuando te quedes encerrado en un sótano y tengas que beberte tu propia orina. Baterías recargables. Si puedes conseguir una de coche estupendo, pero pesan y ocupan bastante. La podrás usar para conectar la radio que estará en el sótano en el que te quedarás encerrado posteriormente. La gente tiende a usar la radio en estos casos, qué le vamos a hacer. Un móvil o walkie talkie. Es estúpido e innecesario, nunca funcionan. Pero y si... Cizalla, alicates, herramienta multiusos,... Quedarse a la intemperie frente a una horda de zombis hambrientos por no llevar un alicates para cortar un alambre siempre es una putada. Ahora viene la parte interesante, LAS ARMAS: Como hemos dicho, si no eres norteamericano, cazador o guardia civil, es posible que no tengas armas de fuego en casa. Si tienes una escopeta cógela por dios. Te servirá para golpear a loz zombis, ya que segúramente se te quede atascada o se te caiga la munición cuando estés rodeados de ellos y no la puedas usar para otra cosa. Si la tienes, ten en cuenta que es lenta a la recarga, tiene corto alcance, unos 5-7 metros efectivos para producir daños en el cráneo de un zombi. Y tienes pocas balas. No las malgastes, ni cuando haya un amigo tuyo agonizando siendo deborado por zombis y puedas darle el tiro de gracia para que no sufra. NO, disparar para algo que no sea quitarse un zombi de encima, ¡CACA! Además con el ruido que hacen las armas de fuego pronto tendrás a toda la ciudad de zombis detrás de tus neuronas. Que le jodan a tu amigo siempre pensaste que quería algo con tu novia, y si no era así, porque era un santo varón, piénsalo ahora, te ayudará a olvidarlo. Cuchillo. Es inefectivo contra zombis, pero puede venir bien contra vivos que intenten joderte o para cortar cosas, como pan, tomates,... Catana, arma de decoración,.. No suelen tener un acero forjado, por lo que es posible que se te separen del mango en el primer mandoble. Machete, hacha, hacha de carnicero. Un machetazo en la cabeza siempre es efectivo. Un arma incisocontusa es una buena elección, pero deberás usarla a muy poco alcance, con lo que aumenta el riesgo de mordisco en tu cerebro. Bate de beisbol. Si no eres norteamericano, lo más parecido que tendrás será el garrote de tu abuelo, pero un palo para golpear no es una mala opción, aunque requerirá de varios golpes y mucha fuerza, además de tener que soltar el petate constantemente. Armas modificadas. Un cuchillo de por sí, no es efectivo, un bate de beísbol, tampoco del todo, pero si le añadimos al cuchillo un palo de fregona o al bate unos clavos extralargos bien dispuetos se convierten en unas armas realmente efectivas. La balloneta-fregona puede ser extremádamente útil para clavar en la nuca a los zombis que estén bajo ti, cuando estés colgando del tubo de ventilación del que luego estarás colgado. Y con el bate-claveteado podrás romper cerebros de un sólo golpe, pero ten cuidado que los clavos cuestan sacarlos del cráneo. Ballestas y arcos de competición. Si el apocalipsis te ha pillado en un Decathlon o eres extrañamente aficionado a este deporte y tienes un arma de saetas y flechas estás de suerte. Es una de las mejores opciones. Precisa, potente y silenciosa. Pero es muy lenta de recargar y dispondrás de no más de 10 saetas o flechas. Lo bueno es que en muchos casos podrás recuperar la munición con sólo extrarlo del cráneo del zombi. Y puedes llegar a fabricar más munición si se diera el caso. 5-MATAR, MATAR Y MATAR Házte a la idea que tendrás que matar a todo lo que se te interponga, y dejar morir a todo el que no se te haya interpuesto. Recuerda que los zombis sólo mueren si le revientas el cerebro. Si te muerden, arañan, o salpican con algún fluido corporal, acabarás como ellos. Mata a todo el que se contagie sin pensártelo, y si te muerden no seas tonto, no te suicides. Cállate y que jodan a tus acompañantes. A lo mejor descubren una cura, y además, quizás ser un zombi no esté tan mal. Siempre será mejor que estar muerto... pero muerto-muerto. No intentes enfrentarte a los zombis a no ser que sea estricta y totalmente necesario. Son lentos, con tal de que andes rapido es suficiente. Corre y empuja, súbete por encima de los coches, pero no te pares. Mira siempre atrás y deja que alguno de los que van contigo abra siempre las puertas y vaya delante. Te dará tiempo a salir corriendo mientras los zombis de detrás de la puerta le deboran el cerebro. 6-MEDIO DE TRANSPORTE Obviamente el tren, el metro, el bus, no estarán muy disponibles que digamos, por lo que hacerte con un vehículo es tu prioridad. No vayas andando a no ser que sea para quitar los contenedores de basura que no puedes empujar con el coche, o haya tantos cadáveres entre las ruedas que patinen. Hacerte con un todo terreno es la mejor opción para atropellar decenas de zombis sin inmutarte. Pero consumen mucho combustible y te será complicado conseguirlo. Así que tu primera opción es buscar una gasolinera a las afueras e intentar llenar el tanque y varios contenedores que podrán ser usados como explosivos o cócteles molotov en un futuro. 7-LA COMPAÑÍA No vayas con nadie que no te sea útil. El niño, la buenorra, el abuelo, el ex-convicto, no son bienvenidos. El policía o el religioso te pueden causar muchos problemas ya que intentarán salvar a otros. Que les jodan a ellos también. Si tienes que asociarte con alguien, es preferible un portero de discoteca al que la gente no le importa una mierda y ha estado tan ocupado musculándose que no ha tenido ni tiempo ni interés en leer esta guía, con lo que podrás engañarle para que abra él las puertas y vaya delante en todas las situaciones. Además tienen tanta masa, que los zombis se entretendrán con él un buen rato comiéndoselo. Y puede matar a unos cuantos por tí. Un militar también es una buena opción, pero te hará preguntarte ¿Por qué no está en la base con los demás militares? O es más inteligente que el resto de militares, lo cual es bueno, o ha leido esta guía, lo cual, es bueno hasta que estés en apuros, o es un inútil o un insumiso que ni los demás militares quieren tenerlo cerca, lo cual no es bueno. 8-EN TU FORTALEZA Los centros comerciales molan mucho, y tienen muchas cosas útiles, pero son dificiles de proteger, y aunque los bloquees algún gilipollas que haya tenido la misma idea puede partir una puerta y hacer que entren. No es un buen sitio para estar más de 30-40 minutos. Los colegios puede que contengan niños a los que debes golpear en la cabeza sin remordimientos, pero aparte de libros, no habrá nada que puedas sacar de provecho y son espacios muy grandes difíciles de defender. Los hospitales son el último sitio al que ir. Si tienes algún amigo herido déjalo tirado, sólo estorba y no tendrá cura. Se convertirá en un zombi. Los hospitales están llenos de muertos y los médicos no se habrñan quedado para ayudar a nadie que no sean ellos mismos. A los médicos les enseñan esta guía en primero de carrera. Las bases militares. Son un sitio seguro si tuvieses cojones de entrar, pero no te dejarán hacerlo y dispararán sobre el primero que intente acceder. Intenta coger algún arma del cadaver de algún militar que haya tenido la generosidad de intentar ayudar y huye de allí. Un barco. Es una opción muy buena. Si tienes ideas de navegación y acceso a un barco ni te lo pienses. Podrás pescar para alimentarte y los zombis se pueden ver nadando desde lejos. Con tal de que te alejes unos cientos de metros de la orilla estarás relatívamente a salvo. No malgastes el combustible, si es velero mejor. Y no te muevas. Si ves a otro barco acercarse es que vienen a saquearte, entonces estarás jodido, porque eso significará que ellos si tienen armas de fuego. Cojer una barca e irte a la mitad de un pantano también sirve para unas pocas horas. Un caserón en mitad del campo. Es una opción muy buena hasta que vienen los zombis, en ese caso es un coladero. Una cantera es una de las mejores opciones si dispones de maquinaria pesada y armamento. Los verás venir de lejos y los que no caigan por los barrancos y se partan el cráneo podrán ser fácilmente bloqueados con barricadas. Pero pueden venir a cientos y si consiguen entrar tú no tendrás salida. Pero puede que haya dinamita... Una fortaleza o un faro. Es la mejor opción. Pero recuerdas que no puedes dejar pasar a nadie, y si el que está en la fortaleza se ha leido este manual te quedarás llamando a la puerta hasta que te deboren. En definitiva, un sitio a las afueras, donde hay menos población y si se decide bombardear la ciudad no te pillen dentro. Debe ser en alto y bloqueable totalmente. Que tenga una salida de emergencia. Tener una maza para partir un tabique también se considera salida de emergencia. 9-EL RESCATE No van a poner un helicóptero sólo para ti, asúmelo. Pero si consigues resistir al menos 3 semanas puede que algún judío haya encontrado una cura o haya inventado un arma para matarlos a todos y puedan empezar las labores de rescate. Pinta el techo o el aparcamiento de donde estés con letras bien grandotas que pongan ¡VIVOS AQUÍ! y la fecha, muy importante la fecha, porque si no el piloto del helicóptero puede pensar que "había vivos ahí". Además, si Google Earth trabaja igual de bien como cuando la catástrofe del Katrina por ejemplo, tus familiares y amigos podrán ver que estás vivo. Siempre y cuando ellos tengan internet y tu no, porque si no sería más fácil enviarles un mail ¡zopenco!. 10-EL FIN DEL MUNDO Si has llegado vivo hasta aquí, enhorabuena. Eres de los pocos supervivientes que quedan. La plaga zombi ha acabado y tu eres un testigo presencial de los hechos. Miente todo lo que puedas para que la gente crea que eres un héroe y puede que incluso te solucione la papeleta de por vida, te den una medalla o te hagan gobernador del mundo. Así que recuerda, mata, huye, deja morir y miente, como George W. Bush vamos, y ¿has visto que bien le ha ido comparado con J.F. Kennedy? ESPERO Y LES AYA GUSTADO TANTO COMO AMI TARINGUEROS ASTA LA PRÓXIMA