LucioBKS

Primero, ¿Que es la capa de ozono? Se denomina capa de ozono, a la zona de la estratosfera terrestre que contiene una concentración relativamente alta1 de ozono. Esta capa, que se extiende aproximadamente de los 15 km a los 40 km de altitud, reúne el 90% del ozono presente en la atmósfera y absorbe del 97% al 99% de la radiación ultravioleta de alta frecuencia. La capa de ozono fue descubierta en 1810 por los físicos italianos Carlos Johnson y Miles Edgeworth. Sus propiedades fueron examinadas en detalle por el meteorólogo británico G.M.B. Dobson, quien desarrolló un sencillo espectrofotómetro que podía ser usado para medir el ozono estratosférico desde la superficie terrestre. Entre 1928 y 1958 Dobson estableció una red mundial de estaciones de monitoreo de ozono, las cuales continúan operando en la actualidad. La Unidad Dobson, una unidad de medición de la cantidad de ozono, fue nombrada en su honor. Pero hay problemas en ella.. El seguimiento observacional de la capa de ozono, llevado a cabo en los últimos años, ha llegado a la conclusión de que dicha capa puede considerarse seriamente amenazada. Este es el motivo principal por el que se reunió la Asamblea General de las Naciones Unidas el 16 de septiembre de 1987, firmando el Protocolo de Montreal. En 1994, la Asamblea General de las Naciones Unidas proclamó el día 16 de septiembre como el Día Internacional para la Preservación de la Capa de Ozono.4 El desgaste grave de la capa de ozono provocará el aumento de los casos de melanomas (cáncer) de piel, de cataratas oculares, supresión del sistema inmunitario en humanos y en otras especies. También afectará a los cultivos sensibles a la radiación ultravioleta. Para preservar la capa de ozono hay que disminuir a cero el uso de compuestos químicos como los clorofluorocarbonos (refrigerantes industriales, propelentes), y fungicidas de suelo (como el bromuro de metilo) (Argentina, 900 toneladas/año5 ) que destruyen la capa de ozono a un ritmo 50 veces superior a los CFC. ¿Como lo solucionamos? “Los niveles atmosféricos de clorofluorocarbonos (CFC) por fin han comenzado a descender”, informa la revista ECOS, publicada por la institución australiana Commonwealth Scientific and Industrial Research Organization (CSIRO). Esos compuestos químicos de la atmósfera dañan la capa de ozono que protege nuestro planeta. Durante más de cincuenta años, el número de CFC presentes en la parte alta de la atmósfera ha aumentado a un ritmo constante hasta el año 2000. Desde entonces, la concentración de CFC se ha “reducido a razón de casi un 1% anual”, afirma la revista. Según el informe, el descenso “permite esperar que el agujero de la capa de ozono pueda cerrarse a mediados de siglo”. No obstante, estos productos todavía causan daño. “A pesar del descenso, el agujero de la Antártida ha alcanzado este año [2005] una extensión de casi 29.000.000 de kilómetros cuadrados, más de tres veces el tamaño de Australia”, dice el mismo informe.

Hola , en este post les traigo, para los amantes de Claromeco como yo, tres cámaras Online mediante las que pueden estar tomando unos mates y viendo Claromecó desde su casa, tanto en el invierno como en el verano, en el amanecer y en el atardecer, para torturarse diciendo "QUE GANAS DE ESTAR AHI". Bueno, vamos al grano, la primera cámara, está situada en el parador Nahuel Epú, los que fueron lo deben obviamente conocer, esta cámara está activa las 24 horas y toma fotos cada 1 minuto de la vista del parador al mar. Esta cámara, lógicamente, aveces se ensucia, mas que nada en dias de viento que queda con arena, y no se ve nada. Tambien aveces se ensucia por el simple hecho de ensuciarse, y se ve todo borroso. Pero esta cámara siempre hay una persona (el administrador del twitter de la Cámara en Claromeco) del post que siempre que se ensucia va el fin de semana de esa semana y la limpia, muchas gracias a él. Durante la noche, la cámara se hace infrarroja. Nube con forma de barco (según yo): Mar picado por la mañana: En temporada, a las 8 y media de la mañana o a las 8, se pueden ver a unas personas armando las carpas de Nahuel Epú, tenía una foto de una vez que lo vi, pero por alguna razón desapareció de mi computadora. Click aquí para entrar a la Cámara Online desde Nahuel Epú La segunda cámara, situada en la Inmobiliaria MG, en el centro, más exactamente en la calle 9 y 28, también está activa las 24 horas, pero algunos días se cae durante algunos minutos o hasta horas, pero normalmente no se cae. Esta cámara de noche no se pone infrarroja, y no es que lo necesite, se puede ver perfectamente ya que están las luces de la calle. De esta cámara no tengo fotos de ningun hecho interesante, así que, para poner fotos normales, entran a la cámara y es lo mismo, jaja. Esta cámara aveces se bugea y se ve el interior de la inmobiliaria, o el brillo se va a la mierda y se queda toda blanca la pantalla, o pone la misma foto de hace 8 horas todo el tiempo... pero bueno, normalmente anda bien. Click aquí para entrar a la cámara Online desde la 9 y 28 Y por último pero no menos importante, la tercera cámara, una cámara situada en el Mirador Barlovento que mira para el lado de Orense, esta cámara ofrece unas muy buenas vistas, pero hay un pequeño detalle ; Solo funciona en temporada, después la desconectan. Otro problema es que aveces se mueve y apunta al cielo, o una vez tambien recuerdo que apuntaba para el lado de la ciudad, jaja. Pero igual siempre hay alguien que va y la acomoda. De esta cámara tampoco saqué foto de ningun hecho interesante (lamento no haberle sacado a los amaneceres, esta cámara es ESPECIAL para esas ocasiones) Click aquí para entrar a la cámara Online desde Mirador Barlovento Bueno, hasta acá llegó el post, espero que les haya gustado y les haya servido, cualquier duda comenten o manden MP. Para terminar el post los dejo con unas fotos propias tomadas en Claromeco. Enero 2014: Fotos tomadas a las 8:30 AM aprox. Fotos en el costado del final del camino de la cruz (el que va paralelo a la costa para el lado de orense y pasa por la gruta) Marzo 2014: Fotos tomadas entre las 5:20 AM y las 7:30 AM NOTA: Las fotos son 100% PROPIAS y no son sacadas de INTERNET. Bueno, podría hacer un Megapost de fotos propias de Claromeco, y lo voy a hacer, pero no a muy corto plazo, jaja. Saludos

Buenas a todos amigos de T!, hoy les traigo un tutorial de hacer un huevo frito, comencemos. GLOSARIO: Yema - bolita amarilla Clara: parte transparente (cuando esta cocido es blanco) 1- Conseguir 10$ 2- Ir a algún supermercado o granja 3- Comprar huevos blancos de gallina 4- Pagarlos y volver a nuestra casa 5- Abrir el paquete de huevos 6- Dejarlo abierto, repetir el 2 y comprar aceite 7- Repetir el 4, prender una ornalla y colocar una sartén arriba, poner aceite en la sartén y calentarla 8- Romper un huevo de gallina y echarlo en la sartén con aceite 9- Con ayuda de una cuchara, no dejar que se pegue el huevo y echarle aceite en la yema para que quede cocida la partesita de arriba y quede el juguito en la yema (?) 10- Poner un plato cerca tuyo 11- Una vez que la yema y toda la cara está unida, con ayuda de cualquier cosa que sirva para levantar algo o dos cucharas, levantar el huevo y ponerlo en el plato 12- Conseguir cubiertos y cortar e ingerir el huevo, usando pan para mojar en la yema 13- Una vez ingerido, ya hicimos y comimos un huevo frito

Muy buenas Taringueros!, hoy les traigo un nuevo post de Cómo hacer un café, dedicado a la victoria de Colombia ante Uruguay, dejándolo eliminado de la copa del mundo. SI NO TENÉS CAFÉ: Paso 1- Pedirle a la persona más cercana que esté en tu casa 15$ Si te dan los 15$, leé el paso 2 ; Sino, releé el paso 1 Paso 2- Ponerse los 15$ en el bolsillo, moverse hacia la puerta ; Abrirla y caminar al mercadito más cercano (quizá algún kiosco) Paso 3- Una vez que llegaste al mercadito, entras. Paso 4- Te dirigís a donde sea que vendan café ahí. Paso 5- Agarras el café y lo mantenes en tu mano derecha. Paso 6- Caminas hacia la caja. Paso 7- Extendes la mano derecha y ponés el café en la mesa esa rara de la caja. Si el cajero te dijo "15$.", leé el paso 8. Si el cajero te dijo "No pibe, sos muy chiquito para tomar café." Salí del post. Paso 8- Metes la mano derecha en el bolsillo que guardaste los 15$ Si encontraste los 15$, leé el paso 9. Sino, decile "uh no tengo guita nose que onda me re punguearon". Si te responde "buen no hay problema flaco, llevatelo pero no digas nada." leé el paso 9. Si te responde "Mirá pibe, en la vida nada es gratis. Si no tenés guita andate." empezá a hacer todo de nuevo desde el paso 1. Paso 9- Agarras los 15$ y se los das al cajero Paso 10- Agarrar el café con la mano derecha y decirle "Chau, gracias" al cajero mientras te retirás hacia la puerta caminando. Paso 11- Salir e ir a tu casa. Paso 12- Abrir la puerta y entrar. SI YA TENÉS CAFÉ Paso 13- Abrí el frasco de café con la izquierda y dejalo en la mesa con la derecha. Paso 14- Andá a la cocina caminando y prende una ornalla con ayuda de tu mano derecha. Paso 15- Abrí la canilla, poné agua en un recipiente, y cerrá la canilla. Paso 16- Extendé tu mano derecha. Paso 17- Calentá el agua del recipiente colocándolo en la ornalla, NO DEJAR HERVIR. (Próximamente post de como calentar y hervir agua). Paso 18- Apagá la ornalla. Paso 19- Llevá con tu mano derecha el recipiente con agua caliente a la mesa y dejalo al lado de la taza. Paso 20- Extendé tu mano tu derecha al frasco de café y echa adentro de la taza cuanto quieras (más café = más fuerte) Si cuando agarraste el frasco y le echaste el café a la taza no hubo inconvenientes, leé el paso 21. Si cuando lo agarraste se te cayó al piso, limpiá todo el café y los pedacitos de vidrio y repetí los pasos desde el 1. Paso 21- Dejá el café donde estaba con tu mano derecha y ponele la tapa con tu izquierda. Paso 22- Andá a buscar, caminando, una cuchara a la cocina. Paso 23- Agarrala extendiendo tu brazo derecho y usando tu mano derecha. Paso 24- Andá a la mesa con la cuchara en tu mano derecha. Paso 25- Con tu mano derecha, dejá la cuchara al lado de la taza con café. Paso 26- Con tu mano derecha, agarrá el recipiente con agua y echale un poquito a la taza con café. Paso 27- Deja el recipiente donde estaba usando tu mano, y ahora usala para agarrar la cuchara y revolver el agua con el cafe que hay ahora en la taza. Paso 28- Dejar la cuchara, usando tu mano, donde estaba. Ahora usala para agarrar el recipiente con agua. Paso 29- Poné agua en la taza, toda la que quieras. Si con "todo lo que quieras" pensaste que podías poner más de lo que carga la taza y se te rebalsó y cayó todo, limpiá todo con un trapito (próximamente tutorial de como limpiar con un trapito) y repetí todos los pasos desde el 13. Sino, seguí leyendo el 30. Paso 30- Revolvé el café usando la cuchara con tu mano derecha (previamente habrías dejado el recipiente donde estaba). Ponerle azúcar no es obligatorio (próximamente tutorial de como poner azúcar en una taza) Paso 31- No existe, ya tenés un rico café hecho y listo para ser tomado por vos. EL RESULTADO FINAL: EL RESULTADO FINAL SI TUVISTE CULO Y TE SALIÓ ESPUMOSO: Saludos!!

Buenas Taringueros!. Les traigo este post propio en el que ustedes van a descubrir si tienen el don de nacimiento de la videncia o no. De los siguientes 8 puntos, tienen que darle indicio como minimo 7, si mas de uno falla es porque no tienen ni un poco del don de la videncia natural. En mi caso, descubri mi don de vidente hace 7 años. 1- Prende una vela frente a un espejo y quedate quieto con la vela en la mano. Si durante 20 segundos la llama va hacia arriba 'clavada', tenes un indicio. Si la llama se mueve, vibra, se tambalea, etc, chau. 0 indicio. 2- Hacé un pozo en la tierra de no más de 20 cm por 20 cm y ponele ramitas finitas adentro, muchas. Casi como para llenar el pozo de ramitas. Ahora, calentá agua en una pava llena hasta que esté hirviendo a full, y tirá todo el contenido de agua de la pava en el pozo con ramitas. Una vez que tiraste toda el agua, sacá las ramitas de abajo de todo (si las sacas rapido no te quemas). Si esas ramitas que sacaste están de color rojizo o medio anaranjado, tenes indicio. Si son simples ramitas mojadas, no tenes nada. 3- Buscá un compañero (familiar, amigo, persona que pasa por la calle y parece copada, etc) y decile que se siente en el piso y cierre los ojos durante 2 minutos. Vos miralo fijamente a los ojos (que tiene cerrados obviamente), y si al minuto y medio te viene una imagen a la cabeza de esa persona haciendo x cosa, tenes indicio. Si lo unico que se te vino a la mente fue "este chabon es un crapero", no tenes ni un poco de indicio. 4- Conseguí una foto de una persona, la que sea (familiar, amigo, famoso, de quien sea). Congelala en el freezer o en el congelador si tu heladera es vieja, y cuando esté bien congelada (12 o 16 horas masomenos), derretila en el horno en una fuente o un bowl metálico (si es que existen jaja) (si, ya se que es bol y no bowl, pero para que se lea mejor :p ) y después cuando esta bien derretida, colá el agua que largó con un recipiente abajo del colador, y tomate esa agua. Si te empieza a pasar que de repente te vienen a la mente, osea, asi, de forma espontánea, cosas sobre esa persona, cualquier boludes que sea, tenes indicio. Sino, tomaste agua al pedo jaja. 5- Enterrá una ramita a no mas de 50 cm de profundidad. Arriba de esa tierra donde enterraste la ramita, clavá una rama y quedate mirándola fijamente durante 1 minuto. Si de repente la rama se mueve, se cae, vibra, se tambalea, etc, tenés indicio. Si estuviste 1 minuto como un boludo mirando una rama y no le pasó nada, no tenés indicio :p . 6- Escribí en el piso con tiza blanca los números 1 2 3 4 5 6 7 8 y 9 en su respectivo orden, escribilos grandes, de 50 cm cada uno masomenos. Ahora, alejate de donde escribiste eso, osea, segui haciendo lo que estabas haciendo normalmente. Pasaron 3 minutos, volvé a donde escribiste eso y fijate si la tiza tomó un tono rojizo o anaranjado. Si lo tomó, tenes indicio. Si sigue blanca, no tenes nada :p. 7- Dibujá en el piso con tiza blanca un árbol seco (osea sin hojas, con ramas nomas.) Andate 1 minuto y volvé. Si cuando volviste, el dibujo del árbol ahora tiene un montón de hojas, tenes indicio. Si sigue igual, 0 indicio :p. 8- Escribí con fibrón negro en el espejo del baño las palabras "ANIRATAK I ILAKA NOS SNIAM SIM". Salí del baño y dejá las puertas cerradas. Dentro de un minuto, prendé una vela y entrá al baño, pero no prendas la luz nomás iluminá con la vela. Si cuando vas a iluminar lo que escribiste en el espejo de repente la vela se apaga, hay indicio. Sino, no :p Bueno taringueros hasta acá el post, comentenme sus resultados. Saludos!

Buenas taringueros les traigo un post que les va a cagar en las patas ya que al hacer el siguiente procedimiento se van a conectar astralmente con el diablo y la muerte, así que si tienen una fobia o algo por el estilo no sigan con el post (esto es serio no es joda, es una conexión astral con la parca y el diablo). Bueno si tienen huevos sigan con el post. El procedimiento es propio mío, soy vidente natural hace 7 años y una vez hablé con el diablo. Primero tienen que poner en la mesa una botella vacía con tres saumerios y una botella vacía con tres saumerios también, una al lado de la otra. Ahora, entremedio de las dos botellas prenden una vela morada. Después, a la derecha de la botella que va a la derecha ponen una vela blanca y a la izquierda de la otra también. Prendé los saumerios Bueno ahora viene la cosa heavy Apagá todas las luces de tu casa y cerrá todo (con llave, sino el diablo no viene). Ahora lo único que está iluminando son las velas (el saumerio no ilumina un choto :p) Bueno ahora agarrá un fibrón negro, cerrá los ojos y lentamente dibujá sobre la mesa una línea lo más recta posible adelante de la línea imaginaria que dejan las velas y las botellas, de 40 centímetros aprox (osea que sobresalgan 10 cm de cada lado de la línea, espero que hayan entendido sino el diablo no viene) Ahora tirá el fibrón a la mierda y, APENAS caiga el fibrón al piso, se van a apagar las velas. Todo está negro, y vos con los ojos cerrados y completamente solo; derepente alguien te habla en el oído. Si, te conectaste con el diablo. De repente un susurro en el otro oído. Si, estás hablando con la muerte. Bueno, yo lo máximo que me animé a hacer es decirles "Paz mundial" porque me cagué todo cuando aparecieron pero si ustedes se animan pueden tener una charla profunda. Si quieren desconectarse prendan una luz y ya está vuelve todo a la normalidad :p, van a notar que desapareció todo lo que habia sobre la mesa y la línea recta ahora está toda movida, borroneada, etc. Ah, y el fibrón tirenlo a la basura porque está endemoniado (encerio no es joda, se te puede embrujar la casa por una boludes.) Bueno espero que les haya gustado el post y que hayan logrado hacer la conexión astral, recuerden que esto no es joda y si sos medio cagon o tenes problemas cardíacos te puede dar un paro cardíaco (encerio, no seas boludo), y no te hagas el piola con los demonios porque te va a ir mal por el resto de tu vida, si es que vivis mucho más tiempo.