LucaAsasa

¡Pepe, Pepe, despierta! Y le dice el marido: ¡Qué! ¡Qué quieres! Y dice la mujer: ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir! Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa. La profesora le dice a los alumnos: Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual. Y una alumna dice: Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas? Oiga señor, estoy enamorado de su hija y no es por el dinero. Y el tipo le responde: ¡Ah! ¿De cuál de las cuatro? Ah no, de cualquiera, cualquiera. ¿Qué le dice el 3 al 30? Para ser como yo tienes que ser sincero. Va una pareja en coche hacia casa de los padres de ella. Por el camino pasa un grupo de vacas, y la mujer le pregunta a su marido: ¿Son tus parientes? El esposo la mira con seriedad y le contesta: Sí, son mi suegro y mi suegra. Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves. Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30. Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre: ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo! Y dice la madre muy asustada: ¡Manolo, corre que el perro habla! ¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra! - ¡Mamá! ¡Mamá! En el colegio me llaman cara-culo... - ¿Y a mi qué? - ¡¡A ti puta!! ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm, ya debe estar lejos. - ¿Tu mujer chilla mucho al hacer el amor? - Coño si chilla, ¡la oigo desde el bar! Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula. Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo. Que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café. En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo. Letrero en un bar: ´Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado´. Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo. - ¡Mamá! ¡Mamá! En el colegio me llaman friki. - ¿Y tú que haces? - Me quito dos puntos de carisma. - Hola, ¿tienen trajes de camuflaje? - Sí, pero llevamos 5 años buscándolos. ¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía? ¿Me da una habitación con baño? Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted. Me levanté un lunes para ir a trabajar un martes, pero cuando el miércoles vi que el jueves llovía, me pregunté el viernes para qué ir a trabajar un sábado si el domingo es fiesta. - ¡Mira, una piedra preciosa! - ¡Pero si es un ladrillo! - Sí, pero a mi me gusta Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses. ¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo. ¿Qué es un punto con una capa? Un PowerPoint - Oye Patxi, ¿tiramos piedras al mar pa pasar el rato? - No Iñaki, que luego los ingleses se quejan. ¿Por qué los buzos se tiran siempre de espaldas? Porque si se tiran de frente se caen encima de la lancha. ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan! Federico, ¿no rezas antes de comer? No hace falta, mi mamá cocina muy bien. ¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas? Porque tiene muchos problemas. El taxista dijo: ´No cabe duda´. Entonces, Duda se fue caminand Era una mujer tan pequeñita, tan pequeñita, que en vez de dar a luz daba chispita. ¿Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces, el abuelo se prendió fuego. - Batman: Robin, ya va siendo hora de que te de mi bat-móvil - Robin: Por fin! - Batman: A ver, apunta: 655... ¿Cuál es el colmo de Batman? Que le Robin Papá, papá... ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo? - Pues no sé hijo, pregúntale a tu abuelo. ¿cual es el colmo de un jorobado? Estudiar derechos... ¿Cómo se dice Bomba atómica en japonés? Nicaka keda. Llega el esposo a su casa: ¡TOC! ¡TOC! ¿Quien es? Soy el hombre que te hace feliz en la cama. Pase vecino, está abierto. ¿Cuál es la diferencia entre una moto y un inodoro? Que en la moto te sientas para correr, y en el inodoro corres para sentarte. ¿Qué le dice un ordenador grande a otro pequeño? - ¿Y tu tan pequeño y ya "com-putas"? ¿Qué le dijo el café al azúcar? Sin ti mi vida sería amarga. - Buenas, ¿tienen alpargatas? - Muy buenas. - Muy buenas, ¿tienen alpargatas? - Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea? - Hombre, si es abundante... bueno espero que les hayan gustado todos los chistes. Puntuen, y Comenten sin insultos... By_Perro EquisDee