Lopezjava

ESTE POST VA DEDICADO AL CHINO, UN LINCE DE AQUELLOS En internet revisando me dí cuenta de que falta un buen post de bromas para la escuela, así que bueno... Todas las que tengan un ✓las hice/hicimos, las que tengan un ✘ no. ✓La Jungla: Entrar a hacer ruidos de animales en la clase. Ésta es casi una broma diaria en mi escuela. ✓La Jungla Mágica: Poner un parlante de esos que son a bluetooth en el tacho de basura o abajo del banco de la profe y pasar sonidos de animales (O si tienen huevos chillidos porno). ✓El Timbre: Cuando la profe mira para el pizarrón decir "Daledaledale yaya" para que piense que van a hacer algo. Después, mirar a la hoja. ✓El Farrtasma: Para éste truco se necesita una máscara, una gorra, algo para ponerle la máscara y algo que lo sostenga. Si es posible anteojos de sol. La idea es hacer un hombre falso sentado en una silla. ✓La Murga: Hacer una pequeña murga por abajo de la mesa, hasta que te callen. ✓El Coro: Cantar bien pulenta. ✘La Orquesta: Llevar instrumentos y tocar en el aula. ✓La Iglesia: Ésta siempre la hago yo porque a nadie más le sale. Cuando hay un silencio total tocar algo que suene como una campana y decir "Alabado sea el señor" con tono de sacerdote, medio cantado. ✘Los Travestidos: Venir a la escuela en camisón, calzas o cualquier prenda travesti. Nunca la hice porque por eso te ponen demasiadas sanciones. ✓La Ventana Cerrada: Doblar el marco de la ventana de manera que se trabe y no pueda correr Goma Loca: Poner goma o brea sobre la estufa para que empieze a largar olor. ✓Olor a quemado: Simplemente quemar cosas por abajo del banco para que larguen olor. La goma larga olor muy feo, pero no es tan eficiente, aparte te deja la garganta cerrada todo el día. Recomiendo el lápiz, pero hay que soplar el humo para que no se vea. El papel también. El queso larga olor tostado. Si tenés huevos quemá tabaco, eso sí que larga olor. ✓Huevo Mágico: En eso que vienen las sorpresas de los kinder tenés que poner cosas que se pudren y al tiempo abrirlo. Acá te dejo una pequeña listita de cosas y sus olores: Queso: El queso larga mucho olor, pero no recorre distancias.Tomate: Está bueno para combinarlo con otras cosas.Naranja: Tiene olor ácido, pero tarda mucho en pudrirse.Huevo: No lo probé, pero sé que larga olor a pescado.Pescado: Si lo hacés pudrís el aula. Muy buen olor.Caca: Si lo ponés en 3 cajas fuertes, 2 bolsas ziplok y un contenedor nuclear se va a sentir alto olor a mierda. Ahora les cuento la siguiente broma.✓Kinder Sorpresita: Ésta broma la hice, fue muy graciosa. Llevé caca en uno de estos cositos amarillos, cerrado, y lo metí en 2 bolsas bien cerradas, y cada tanto salía un olor a mierda insoportable. Puse el huevito en el patio, y acá es inevitable que uno de los pendejitos de primer año lo patee. Viene una gorda matosa y lo pisa y lo patea, tal como lo predije, y sale el juguito, y la gorda se va. Decí que no salió todo el sorete. Nunca supieron los preceptores que fui yo (Por suerte). ✓Billete de Mierda: Tenés que poner caquita en el piso y bien pegado y sin que se vea le ponés un billete de 2 pesos encima. Éste se puede hacer con caca de perro porque no es necesario el olor, sino la caca en sí. ✘Tizas Marrones: Tenés que sacar las tizas del ticero y poner caca de gato. Lo más probable es que se dé cuenta el profesor, pero si no es épico. Yo lo intenté, pero lo sacaron los auxiliares. ✘Bombita de Olor: La clásica, pero te voy a enseñar a dónde ponerla para que nadie se entere. Guía de cómo colocar bombitas de olor: En la puerta, en su parte de arriba, cerca de donde menos se mueve, porque es donde hay más fuerza, pegada con cinta. Ahí, al cerrar, magia.En el marco de la ventana: No la recomiendo porque hay que cerrar fuerte palamagia.Abajo de la pata de la silla de la persona que peor te cae: Ésta es la mas recomendable porque te asegurás de que todos van a estar presente en la magia, que se da cuando se sienta.Abajo de la tabla del inodoro, para que al sentarse ocurra la magia.✘Chicle Sabrosón: Con una jeringa sacarle el líquido interior a un chicle relleno SIN SACAR EL PAPEL Y DEL LADO DE ATRÁS e inyectarle algo. Lo que me parece más recomendable es mezclar el juguito y las semillas del ají putaparió con vodka. ✓Borrador flotante: Con voligoma pegar éste al pizarrón. Lo hice y la directora vino a hablar para pedir responsables. ✘Ley de Newton: Comprar Hypersupadupahpegamento, estilo suprabond, y pegar todo, pero TODO lo que haya en el banco del profesor, al mismo. Inclusive las tizas del ticero. Cagarse de risa. ✘Holis: Ponerle una pija tridimensional en la silla a la profe. La va a tener que agarrar sí o sí. En mi escuela no voy a hacer porque ahí se armaría un re kilombo. ✓La Huerta: Llevar fruta como banana, uva, mandarina, o también naranjas, y comerlas. Incluso podés tirarle las cáscaras a los de adelante o, si tenés un grado re piola, le tirás un naranjazo justo al lado (Cuando se da vuelta). ✘Boxing School: Llevar dos toallas, cuatro guantes y ponerse de acuerdo para ponerse todos en ronda. Armar una pelea. ✘Buzón Loco: Armar una bomba de humo con este tutorial que les dejo ahora y colocarla en el buzón de cartas de la escuela. Este es el tutorial subido por uno de mis youtubers favoritos. Tiene un canal de videos de tutoriales de artes marciales, y un segundo canal en donde habla, y subió este video. link: https://www.youtube.com/watch?v=zr9C_d0BBYw ✘Bin Laden: Amenazar de bomba a la escuela un día que estés al pedo con tus amigos a ver qué pasa. Si es el día antes de un examen mejor. ✘Bin Laden 2: Ir vestidos de musulmán. ✓Neonazis: Si tenés un compañero judío o alguien en otro grado que sea judío pintarle una swastika en el banco o en su lámina. En nuesta escuela mi grado es el único libre de judíos. Un día un amigo planeó una broma para otro amigo. Le dijo que me iban a hacer una broma en que me iban a mostrar un espectáculo de magia en donde él miraba la botella con agua y después me tocaba a mí y él la tenía que apretar, pero la broma era para él, porque este mago me la contó a mí (Para hacerle la broma a él). La hicimos en el aula de el año anterior. Salió repiola y la filmamos. Entonces la víctima se calienta y tira agua para todos lados, moja todas las láminas y encima el mago va y le pinta una swastika a la lámina del judío. Probablemente el judío ni se mosqueó, pero la directora vio el video de la broma, que casualmente lo subieron el mismo día en que apareció la cruz, entonces nos puso 10 sanciones por mojar todo y nos preguntó si fuimos nosotros los de la cruz, y obviamente le juramos que no, pero con un toque de inteligencia te das cuenta de que sí fuimos. ✘Charco: Tenés que poner una botella de coca-cola arriba del banco y tirarla al suelo, "Que parezca un accidente". ✓Huellas: Tenés que pisar el tubo interior de un marcador pero bien pisado y después caminás por toda la escuela. Es mejor si es permanente. Yo lo hice pero sin querer. ✘Marcador Poyo: Le sacás el tubo y la punta a un marcador y le metés un huevo. Le ponés la tapa y cuando lo abran debería salir el huevo. Si no lo batís un poco no va a salir. Yo lo intenté y no me salió. ✓El Tomate: Le ponés una rodaja de tomate a alguien en la carpeta. Me la hicieron a mí pero abajo del banco, y no me di cuenta por meses. Al sacarlo salió un tufo... ✘Fideos Felices: El día de tu cumpleaños en vez de llevar una torta tenés que llevar unos fideos, o un guiso, o algo así. Ésta es una de las cosas que si no las hacés te arrepentís toda tu vida. ✓El Insoportable: Ser infinitamente insoportable con un profesor. Tenés que hacer bromas chiquitas que no sean sancionables, pero una detrás de otra. ¿La jungla? Todos los diás, ¿Gritar? A cada rato. Vas a sacar de quicio a los profesores. Lo malo es que te toman de punto después. Tengo una anécdota: Yo soy insoportable con una profesora que no entiende nada y tiene todos los puestos en la escuela: Es preceptora, profesora de psicología, también de proyecto de investigación y da el curso de orientación vocacional. Yo soy insoportable (Para ella) porque vivo haciendo pelotudeces. En una de esas estaba en la sala de informática y abrí la cdtera, y eso fue como una gota que colmó el vaso, entonces me pone 5 sanciones, y cuando llamó a mi vieja por poco mi vieja la caga a puteadas. Todavía no firmó y ya pasó como un mes. Mi vieja no es de defenderme, pero no puede firmar esa pelotudez. ✓Socratinguis: Pegar carteles con frases filosóficas inventadas y otras boludeces como "Hace falta caca para que haya olor a mierda" o "Había una vez truz", pero pegar demasiadas. ✘Decoradores: Llevar pósters y pegarlos. Si sos un crack llevate una poronga bien negra y venosa. ✘Daltónico: Inyectarle colorante a un liquid paper. ✘Letra Invisible: Hay bastantes cosas que se pueden hacer parecidas. Podés cambiar las tizas por crayones blancos, o pasarle cera de vela al pizarrón, o esmalte invisible o también cera de vela al borrador para que no ande. Es la teca. ✘Gato Mágico: Esta broma va con video instructivo: link: https://www.youtube.com/watch?v=R3hyOBJ56Hw Esta broma la hicieron con tipos diferentes de marcadores, pero en el pizarrón de tiza se puede hacer por ejemplo con liquid paper, o rayando, no se. ✓Globos Maravillosos: Ésta fue una broma que hicimos los primeros días. Llevé globos y talco, y es tan fácil como ponerles talco e inflarlos. Es buenísima cuando casi nadie sabe. ✘Lluvia Seca: En mi caso no la puedo hacer, pero si tenés ventilador de techo le pones mucho MUCHO talco encima y lo encendés. También podés ponerle lápices (Chiquitos y sin punta). ✘Sangre Loca: Ésta se puede hacer en cualquier ventilador. Tenés que, del lado de atrás, ponerle un par de sobres de ketchup con la puntita cortada. Imaginate la magia. ✓Portal a la Idiotez: Le ponés cinta scotch de un marco al otro de la puerta, a la altura de la cara. Yo pensé que nadie iba a caer, pero me equivoqué. Hay muchos videos en internet, pero lo hacen con film. ✘Maldad Pura: No la hagan, es de mucha maldad. Consiste en hacer un palo con un hilo en la punta estilo una caña de pescar y ponerle un escarabajo en la punta, y después ponerle el bicho a una chica en el hombro. ✓Pito: Llevar un silbato o hacer uno cortando la punta de una pajita en v (Hay videos) y hacerlo sonar bien fuerte cuando la profe se da vuelta. ✓Albañil: Desatornillar lo que se pueda desatornillar (Por ejemplo, las ventanas, o si la mesa del profesor se puede desatornillar hacelo así si se apoya se cae todo, o el pizarrón, y dejarlo colgado) ✘Gays: Dibujar pijas en TODAS las sillas. En mi escuela anterior lo hicieron en la primaria, y tuvieron que sacar todas las sillas. ✘Problemas Familiares: En el recreo tienen que estar dos amigos; uno sentado llorando y el otro consolándolo, y ver cuánto tiempo de clases pueden perder. ✓Lubricante: Agarrar mayonesa o voligoma y ponerla en picaportes, barandas y asientos. Un cago de risa. Guarda que en esa me olvido y caigo yo mismo. ✘Allanamiento: Ésta hay que hacerla con tiempo; Hay que sacar todas las sillas del aula y meterlas en otra. Si tenés tiempo de sobra las atás a TODAS. Vale la pena. ✘Hacerte la paja: Esta es muy difícil porque necesitás muchos cómplices que te tapen, y en esa ocasión por ahí no se te para. Aparte te llega a ver alguien y cagaste ahí. Viene a ser "La Paja Reto" en mi post estrella de formas de pajearse: http://www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/19380306/Formas-de-Pajearse-el-post-que-necesitas.html ✘Arte Dramático: Tienen que ponerse de acuerdo varios; En una clase se sienta un cómplice adelante y otro atrás. Empiezan una pelea verbal que cada vez se vaya calentando más hasta que el de atrás tira un comentario muy agresivo. El de adelante se para, va en forma caliente hacia atrás y el de atrás se reclina asustado. Ese es el momento en donde otros cómplices se paran como si fueran a separar o algo así tapando al profesor para que no los vea, ahí el de atrás saca témpera roja y se pinta abajo de la nariz y la boca. Si es posible que prepare colorante rojo y se lo ponga en la boca, para tener saliva roja. Todo eso en medio de gritos de pelea. Después que el profesor vea el de atrás tiene que estar temblando mientras que el de adelante le dice "Eso te pasa por insultarme, putita!" o algo así. ✘Censurar La Escuela: Para hacer esta broma hay muchas maneras; Se puede meter (En el ojo de la cerradura) una moneda, plastilina, papeles, pegamento, una llave rota, cemento... Y la intenté de dos maneras y no me salió. Recuerdo que me puse una capucha y unos anteojos (Porque tenía miedo a que saliera Mirta, mi directora (Porque vive enfrente) y me viera. La primera le puse pegamento, pero se lo puse mal, y la segunda vez por poco me corre un vecino porque pensaba que era un ladrón. Si no también le podés poner caca. No se va a censurar pero le va a quedar las llaves cagadas. Les dejo también un par de videos de un canal de bromas que conocí y me gustó. Este es para la casa pero pueden dejar la lata abajo del banco de un boludo y seguro que la abre: link: https://www.youtube.com/watch?v=F-BsLHBW9ss Este es genial, lo voy a hacer: link: https://www.youtube.com/watch?v=9ItZsJb51BQ Y ésta es todavía mejor: link: https://www.youtube.com/watch?v=4y2J-ErsRZI Bueno, esas son las que se me ocurrieron hasta ahora. A medida que se me vayan ocurriendo, o si alguen me comenta alguna, la pongo. Voy a sacar un segundo post con bromas para la clase de informática, uno muy cortito, porque no se me ocurrieron muchas, asi que tiren ideas nomás.

A medida que la sociedaad se complejizó se hizo más necesario un medio de comunicación más rápido y que cubriera más distancia. La humanidad intentó hacer esto mediante ciertos sistemas como p. ej. señales de humo o palomas mwnsajeras. Al llegar el S.XIX el ritmo político y comercial se acelereró y se incrementó la necesidad de sist. de comunic. más eficientes y rápidos. EL TELÉGRAFO: Uno de los primeros intentos de crear estos medios fue el telégrafo. Funcionaba magnéticamente pero esto no tuvo éxito. Los problemas se solucionaron cuando se creó el telégrafo eléctrico con un electroimán. MORSE: Sus patentes fueron las que prevalecieron. Morse creo un sistema que permitía enviar mensajes a lo largo de 15 km. El sistema entre los telégrafos emisores y receptores estaba unido x un sólo alambre. En el telégrafo receptor había una aguja entintada que subía y bajaba mientras el papel se deslizaba. Así, hizo también un alfabeto. LOS PRIMEROS MENSAJES: Morse recibió presupuesto del gobierno e instaló una línea entre Washingtong y Baltimore. El primer mensaje se envió el 24/5/1844. Se formaron muchas empresas de comunicación. Años más tardde se instaló una línea submarina a través del Océano atlántico (Inercontinental) en 1866. Alexander Bell, en 1876 logró transmitir la voz a través de cables. Creó el teléfono. A Fines del S. XIX Maxwell elaboró una teoría electromagnética y Hertz hizo un aparato para captar las ondas electromagnéticas. A fines del siglo a Marconi se le ocurrió que a través de estas ondas se podía transmitir el código Morse y a grandes distancias. Entonces creó el telégrafo sin hilos, el primer antecedente de la radio. Se desarrolló fundamentalmente en grupos comerciales, militares, y gubernamentales que lo usaban para transmitir información confidencial. Este sistema no parecía tener consecuencias en la vida cotidiana de la gente, que se enteró por el diario. LA RADIOTELEFONIA: Los científicos querían transmitir la voz humana de forma inalámbrica. Para esto se debía inventar un sistema que pudiera transmitir algo más que código Morse. La primera transmisión así fue en 1906. A partir de ahí su evolución se dió gracias a los receptores de PIEDRA GALENA. Estos circuitos fueron reemplazados por válvulas eléctricas (Las del agua caliente). Posteriormente fueron reemplazadas por los transistores. La aparición de estos hizo posible que se hicieran radios diminbutas, y al ser AM (Amplitud Modulada) se podía transmitir con claridad la voz humana al mundo. Un empuje escensial para el desarrollo de la radio lo dieron las empresas bélicas de la primera guerra mundial. Cuando finalizó la guerra, las privadas que habián invertido para las radiocomunicaciónes buscaron negocio en lo civil. PROGRAMACIÓN: En EEUU apareció un sist. totalmente original de radiofusión: Westinghouse se avivó de que para vender las radios era necesario captar el interés de la gente, y esto se facilitaría con una programación. Comenzaron a surgir las estaciones de radio. Se creó la primera en Pittsburg. Las estaciones que surgieron tenían un alcance de onda corto, lo que limitaba al público radioescucha. Esto con el tiempo, generó problemas relacionados con el mantenimiento no sólo de los costos de programación sino también con el interés de parte de la audiencia. Así comenzó la competencia entre empresas como la RCA y la AT&T que monopolizaban las comunicaciones de radio y de cable respectivamente. El desarrollo de la programación planteó el problema del financiamiento de los programas, lo que llevó al debate sobre la PUBLICIDAD. Para lograr la estabilidad industrial se favoreció a las redes de estaciones. NUEVAS CARACTERÍSTICAS Y ESTRATEGIAS: - Se creó la costumbre de la escucha colectiva, generalmente entre familias. - Surgieron formas de financiamiento: Los programas contaban con patrocinadores y se hacía publicidad indirecta mediante entrevistas a empresarios que aprovechavan estas para promocionar sus productos. - Comenzaron a surgir las celebridades. -Surgió el problema de la legislación: Entre las radioemisoras y el estado se discutía sobre la regulación de la actividad radiofónica. RADIO Y ENTRETENIMIENTO: En Europa privilegiaba los valores y la educación en la radio, mientras que en EEUU la radio se centraba en el ocio y la diversión. La radio floreció en Norteamérica durante la gran depresión y la 2da guerra mundial, donde la radio logró tanto informar a la gente como entretenerla. En los años '50 floreció el radioteatro. RADIO Y PUBLICIDAD: Esta relación fue muy importante. Las agencias publicitarias acercaban clientes a las estaciones y podían organizar el horario de los programas según el valor de la hora. Esto fue gracias a las mediciones de audiencia. RADIO Y PRENSA: La radio se empezó a usar por políticos para dar charlas y hacer campaña, y el impacto que lograban solía ser mayor que el que lograban con el diario, por las características emotivas del discurso en la radio. Además la radio empezó a ser usada con fines informativos, que solía ser cosa del diario. Además, la radio siempre pudo pasar sucesos a medida que suceden, acortando el tiempo de espera que tenía el diario. Después de esto las radios empezaron a tenen equipos periodísticos y posteriormente agencias informativas. Esta cuestión generó una rivaliddad entre ambos medios. Esta rivalidad la ganó la radio en la crisis del 30 donde la gente no gastaba en diario. Estos eliminaron las páginas de las programaciones radiales. Después se logró un acuerdo. ARGENTINA: La radio comenzó en 1920 donde pocas familias tenían receptores. Se pasaba radioteatro, tango, folklore, humor e historias ficticias. EL ESTADO: La radio ya estaba al alcance de todos y era su edad de oro. Entonces surgió la discusión sobre los controles. En EEUU el Estado puso una ley de Radio que dejaba a cargo a la Comisión Federal de Comunicaciones de las frecuencias y las autorizaciones de las emisoras. En Inglaterra más famosa se estatizó y se dedicó a la educación. En Alemania se reguló mucho la radio por miedo a que se abriera una discusión sobre el 3er Reich. En Francia había un sistema dual entre las privadas junto a una red estatal.

Cómo es en Argentina: El territorio argentino está caracterizado por la desigual distribución de la población. La zona más densamente poblada es la llanura pampeana, con marcado predominio urbano, donde se localizan los principales centros industriales, los más destacados puertos fluviales y de ultramar y dos de las mayores ciudades del país: Buenos Aires y Rosario. La Provincia de Buenos Aires es por mucho la más poblada del país con 15.594.428 habitantes (casi el 38% del total nacional en 2010), de los cuales aproximadamente 10 millones viven en el Gran Buenos Aires y 5 millones en el resto de la provincia. Con mucho menos población, le siguen en magnitud las provincias vecinas de Córdoba y Santa Fe más la Ciudad de Buenos Aires con poblaciones en torno a los 3 millones. En total, el 60% de la población está concentrada en una región integrada por las tres provincias (Buenos Aires, Córdoba, Santa Fe) y la Ciudad de Buenos Aires, y en una superficie que no alcanza el 22% del total del país. La región de menor concentración es la patagónica donde sólo se observan centros poblados desarrollados en función de la explotación minera y en los valles fluviales de la zona. El crecimiento de la población urbana obedece principalmente a la mayor atracción que ejerce la ciudad con sus industrias y servicios, sobre las actividades agropecuarias. Más del 90% vive en áreas urbanas. Al subir la esperanza de vida y al bajar la natalidad hay envejecimiento poblacional. Las provincias con menos envejecimiento son las provincias del Norte. El crecimiento de la población de la Argentina es moderado (entre el 1 y 1,2%) en comparación con la población de otros países. Por ejemplo, es más bajo que el de numerosos países africanos (entre el 2 y el 3%), pero más alto que el de la mayoría de los países europeos (entre el 0 y el 1%). Ese crecimiento se produce, de modo fundamental, debido al crecimiento vegetativo; es decir, a la diferencia entre la natalidad (conjunto de nacimientos) y la mortalidad (conjunto de defunciones). Las migraciones internacionales, que son el otro componente de la ecuación demográfica, tienen escasa relevancia en el crecimiento de la población. También, como en todos los países, hay más mujeres que hombres. Esperanza de vida al nacer: 74 años Tasa de fertilidad: 2.44 hijos por mujer (2001) Mortalidad Infantil: 2% Extranjeros: 4,5 Las estructuras demográficas son patrones o regularidades que pueden o podrían distinguirse en la distribución de la población sobre la superficie terrestre. El concepto de estructura, en demografía, es muy sencillo: estructura de una población es el modo en que está repartida dicha población según cualquier clasificación de las personas que la componen (su estado civil, su nivel de estudios, la región de residencia, la edad o cualquier otro). Problemas Ambientales en el NOA: Dentro de lo que serían los problemas ambientales nos encontramos con tres factores principales: - Deforestación - Degradación de los suelos - Pobreza A lo largo de los años, éste territorio, fue sufriendo una serie de acontecimientos que lo fueron deteriorando. Se comenzó a talar indiscriminadamente la selva virgen característica de esta región, reemplazando la gran variedad de vegetación que había por el “pino”. Se construyeron una serie de represas y comenzaron a funcionar papeleras. A todo esto debe sumársele la gran falta de servicios tales como “agua” y “cloaca” que no solo afectan las condiciones de vida de los habitantes, sino que también alteran notablemente los suelos de la región. La deforestación ha causado hasta la fecha un aumento de la malnutrición, las muertes por hambre, el hacinamiento en las “villas miseria” y la proliferación de enfermedades relacionadas con la pobreza. Este cambio de uso de la tierra también ha dado lugar a graves sequías y a inundaciones, que son las consecuencias cada vez más palpables del cambio climático que aquí ya es una realidad. Problemas Ambientales en el Cuyo: Entre los problemas podemos encontrar los desastres ocasionados por el GRANIZO, las HELADAS, los VIENTOS SONDA, las ERUPCIONES VOLCÁNICAS, La erosión y el sobrepastoreo. Esto afecta a la población económicamente porque provocan desastres en los cultivos. Pobreza: El criterio de corto plazo es aquel que mide la pobreza a través de la Línea de Pobreza (LP) y de la Línea de Indigencia (LI). Estas últimas se determinan, a la vez, mediante la Canasta Básica Total (CBT) y la Canasta Básica Alimenticia (CBA), respectivamente. Es un criterio de corto plazo porque en poco tiempo pueden experimentarse cambios grandes en la composición de la población. El criterio de largo plazo, por su parte, mide la pobreza a través de las Necesidades Básicas Insatisfechas (NBI). Este criterio considera como necesidades básicas las siguientes: ausencia de hacinamiento, vivienda adecuada, servicios sanitarios y educación primaria. Se definen como pobres los hogares que no cumplen al menos con alguna de estas necesidades básicas. Es un criterio de largo plazo, porque se refiere a una pobreza más de tipo “estructural”, la cual no puede revertirse en el corto plazo. Ambas mediciones las realiza el Instituto Nacional de Estadística y Censos (INDEC). los indicadores de cal de vida se miden a través de indicadores estadísticos y fuentes, como por ej: Indicadores de salud, educación, tipo de vivienda etc Se toman en cuenta encuestas estadísticas y otras fuentes. Se toman en cuenta también factores como acceso a la red cloacal, y otros factores como si el individuo tiene teléfono celular, fijo, computadoras, etc. También, como en todos los países, hay más mujeres que hombres. Esperanza de vida al nacer: 74 años Tasa de fertilidad: 2.44 hijos por mujer (2001) Mortalidad Infantil: 2% Extranjeros: 4,5 Agradecería pasar por mi post estrella si no es problema: https://www.taringa.net/post/juegos/19174192/Mi-Top-Sobre-Juegos.html

Quería hacer una reflexión y no se me ocurría de qué hablar. Antes de todo, esto no es crap. Taringa decía "Inteligencia Colectiva", no "Sabiduría Colectiva", así que no hay menos crap que las reflexiones filosóficas. Voy a hablar de los ancianos. Son las personas que ya vivieron la mayor parte de su vida (Sí, maso todos sabemos lo que es un viejo) pero, ¿Qué es realmente un ANCIANO? ¿Hay un límite en cuanto a la cantidad de años? ¿Es una cuestión actitudinal? ¿O es física?... ¿Que es ser un viejo?. En caso de que fuera una edad (Ponele, 60 años)¿Si tenes 58 no lo sos? Porque no hay mucha diferencia entre una persona de 58 y una de 64 años. Si es una cuestión actitudinal, ¿Acaso un humano de 12 años que se comporta como tal es un viejo?... Y si es físico, ¿Quién osa crear una lista de las condiciones necesarias para serlo?¿La cantidad de arrugas en la cara te hace viejo?. Tal vez sea una ecuación entre algunas cosas. Es probable que sea una mezcla de la edad y lo actitudinal. Consultemos a la fuente mayor de sabiduría: la Wikipedia: Tercera edad o senectud es un término antropo-social que hace referencia a las últimas décadas de la vida, en la que uno se aproxima a la edad máxima que el ser humano puede vivir. En esta etapa del ciclo vital, se presenta un declive de todas aquellas estructuras que se habían desarrollado en las etapas anteriores, con lo que se dan cambios a nivel físico, cognitivo, emocional y social. A pesar que esta fase tiene un punto final claro (la muerte), la edad de inicio no se encuentra establecida específicamente, puesto que no todos los individuos envejecen de la misma forma. No obstante, debido que la edad biológica es un indicador del estado real del cuerpo, se considera que se trata de un grupo de la población que tiene 65 años de edad o más. (Definición del día 7/11/2016) Es una definición que parece bastante acertada (Como todas las de wikipedia). Se puede concluír que el desarrollo personal que uno logra en la vejez comienza a deteriorarse (Suponiendo que en la adultez se frena el desarrollo). Sin embargo, acá hay un punto discutible: El punto de la vida en donde el límite de las capacidades físicas es más lejano se calcula alrededor de los 25 años. Un hombre de 50 puede tener un físico más privilegiado que él mismo cuando tenía 25, pero va a tener límites más pronunciados. Incluso un tipo que se ejercitó muy poco en la vida y estaba hecho una vaca a los 50 y a la edad de los 64 empezó una dieta, y a hacer ejercicios como salir a correr, o ejercicios aeróbicos, a sus 70 va a tener un mejor físico que antes, a los 50. Pero esto no lo hace menos viejo. A sus 64 él tenía muchos más límites que a sus 50. Si hubiese empezado a ejercitarse y a comer mejor a esa edad y seguido, probablemente a los 70 tendría mucho mejor físico que el que tiene. Lo mismo pasa con el conocimiento. Uno puede leer durante toda su vida y probablemente cada día sepa mucho más, pero cuanto más viejo sos, más limitado tenés el pensamiento (Claro que alguien de 18 es más capaz de pensar profundamente que un niño). A partír de todo esto, se resume que la vejez es una etapa en donde tenés límites estrechos para mejorar tus capacidades, y en cuanto tus límites las tocan, tus capacidades entran a achicarse, hasta que... Bueno, te morís. De esta forma, la vejez se toma cotidianamente como una etapa, pero en realidad es gradual. Así, cotidianamente uno puede decir "Tal es viejo", pero es bastante subjetivo. Bueno. Iba a postear sobre "Los Viejos Chotos", pero se me alargó con la definición y si lo alargo más no lo va a leer nadie. En otro momento hago el post ese. Estoy trabajando para llegar a Experto, así que por favor dejame unos puntos o algo si querés.

¿Existe? ¿Se puede tener fumando? ¿Qué hacer? ¿Qué te pasó flaco, estás bien? Preguntas que serán respondidas. SI ESTÁS SUFRIENDO UNA SOBREDOSIS DE THC LEÉ A PARTIR DE "SÍNTOMAS" ABAJO. Bueno, voy a contar mi exxperiencia con la santa. No sin antes una canción. link: https://www.youtube.com/watch?v=uXJpTTnENt0 Bueno. Ahora sí. Estaba yo en bariloche y le dije a unos amigos que ya fumaban hace bastante que me gustaría probar el faso. Érase el último día y me dieron de probar los de la escuela acompañante. Fumé menos de una pitada. Lo que pasó ese día fue inolvidable. Lo voy a relatar en mi próxima virgohistoria (Ya tengo una tremenda en mi perfíl, pero es después. Esto fue mucho antes. Volviendo al tema, esa noche me puse a ver tele en el telo y todo lo que veía me gustaba. Cualquier película yanquee berreta me fascinaba. Supongo que fumé Cannabis sativa spp. Índica. Después de ese día empecé a extrañar al porro un montón. Un día antes de ir a la clase de educación física le regalaron un porro enorme a mi amigo que lo hizo 2 finusas. Genial no? Ese día quedé increíblemente fumado. Después jugamos a un juego de apuestas y terminé sin patilla izquierda. Acá una foto: Ese día fui a educación física y le dí un beso en la calva a el profe. Decí que era teórica esa clase justo. Después de ese día otro día fui a la casa de mi primo que cultiva ganjah y le pedí hojas al menos. Me dijo que si le sacaba a las plantas en esta época se iban a morir, pero justo estaba el amigo ahí y le dijo "Vos tenés una planta entera en el ropero. Dale esa." Así que me dio una planta de maría y me volví a mi casa todo con olor a polen jajajajaja. Desde ese día empecé a picar hojas y a fumarlas. Cuando me quedaba un poco de hojas dije: Voy a hacer un licuadito. Ahí me puse a aprender que el thc de la marihuana no hace nada hasta que se descarboxila. Para eso hay que calentarla. Vos te podés comer una planta de marihuana y no te va a hacer nada si no la calentás antes. La cuestión es que fui a la cocina, procesé la marihuana hasta que quedó polvo, hice un té de leche y maría y cuando se enfrió lo licué con banana y azúcar. Me lo tomé todo sin mucha esperanza de que hiciera algo. El proceso lo grabé para hacer video educativos para el instagram. Cuando estaba subiendo el segundo video miré para la derecha y veo que se mueve todo más de lo normal. Digo: ¿Será por el licuado?. Empiezo a mirar para todos lados y digo "Guau, sí es por el licuado." Para ese momento todo bien. Me puse a hablarle un poco a mi viejo que estaba trabajando y a tocar un rato una armónica que encontré. Pero en un momento veo que tengo todos los ojos rojos y la piel pálida, y en ese momento aparece una sensación como de frío y calor al mismo tiempo muy difícil de describir, pero es como si te estuviera recorriendo mucha sangre en la piel o algo así, e inmediatamente después aparece taquicardia. La taquicardia es lo primero que asusta, porque te pone muy nervioso, y ponerte nervioso hace que te suba la taquicardia, entonces el corazón va a toda velocidad. Lo siguiente que me pasó es que empecé a tener una sed brutal. Muy brutal. La garganta se empieza a poner gorda y deja de producir baba. Es como tener una lengua de sapo. Incluso si la tocás es como un malvavisco. Después empecé a temblar mucho. Eso es muy incontrolable. Temblás mucho. Eso es lo más fácil que se ve en una persona con sobredosis de thc. Dije: "Me voy a dormir y ya está". Me acosté un par de minutos en la cama, y no sólo que la sed y la taquicardia no me dejaban dormír, si no que te recorre la idea de que si te dormís te morís (Lo cual puede ser, ni idea). ENtonces me fui a mi pieza con dos jarras de agua, y me puse a escuchar música creo y a leer de la sobredosis. NO ENCONTRË NADA, por eso hago este post. Acto seguido me empecé a dar cuenta de que se me estaban inflando los pies y que se me estaba cerrando la garganta. Ahí fue cuando me asusté y bajé y tomé un ibupirac para desinflamar. Después volví a subir a mi pieza y me puse a ver Beavis and Butthead. Pero todo lo que hacía, estuviera donde estuviera me sentía mal y asustado. Dije "Tengo miedo de morir" y bajé a la calle y le toqué la puerta a mi tía que vive al lado. Le dije "Te tengo que decir un secreto. Me prometés que no le contás a nadie?" "Soy una tumba" me dice "Me tomé un té de marihuana y me hizo mal" "Querés que llame a tu primo?" "Bueno" *un minuto después "No mejor no lo llames. Voy a tener que ir al médico" "Yo voy a tenr una función, pero bueno, no pasa nada, te llevo" En ese momento justto mi vieja lo llama a mi papá para saber dónde estaba yo. Mi vieja es medio bruja y tiene presentimientos. En ese momento mi viejo empieza a gritar mi nombre. Dije "Bueno. Hasta acá. Le voy a tener que decir" "Papá, me tomé un té de hierbas raras y creo que me hizo mal" "Bueno, pará que busco el bono y te llevo". me quedé un rato ahí hasta que lo encontró y nos fuimos al sanatorio. En el camino me pregunta y le digo que era de marihana. Mi viejo yo pensé que me iba a recagar a trompadas porque es medio cebado. Pero me vio tan mal que no me trató con violencia. Cuando llegamos la doc (Que estaba buenísima) me dijo "Qué hiciste?" "Me tomé un té de marihana" "¿¿Un té de marihuana?? Nunca había escuchado eso. Vamos a ponerte suero y después vemos" "lpm, no me gustan las agujas" Y bueno, me pusieron suero y nada. Lo más triste fue cuando se enteró mi vieja que vino llorando corriendo hasta el hospital, y me miraba con cara de decepcionada. Eso es como que te claven un puñal en el corazón. Después me pasaron un par de sueros más de solución fisiológica y dextrosa y me fui a comer pizza a mi casa. Destaco que para hacer el té usé sólo 2 cucharaditas de hojas. NADA. Y con eso me hizo tan mal. Eso fue el 16 de Diciembre. Justo el último entrenamiento del año, al cual no pude ir . Desde ese día no fumé hasta 4 meses después. Ahí dije "Lo extraño, me gustaría fumar una pitadita". Un día estaba en mi gimnasio y encontré un faso que exalaba olor a polen, muy fiero. Me fumé dos pitaditas a la mañana del otro día. Quedé así: Entonces en un momento me empezó a pasar lo mismo que la primera vez. Exactamente igual. Sed, sensación de la piel y taquicardia. Busqué el carnet de la obra social y le mandé un mensaje a mis amigos que necesitaba ayuda jajajajaja. Igual empecé a tomar agua y a caminar y a los 5 min. se me calmaron. Ahí dije: Un momento, ya conozco el tratamiento!. Entonces tomé mucha agua y me fui a bañar con una botella de agua. Me bañé un buen rato y después llegó mi hermana y después mi mamá y ni se dieron cuenta de nada. Lo loco fue que 11 horas después me fui a dormir y me volvió el efecto. No me pude dormir por un buen tiempo. Tuve el sueño más loco de la vida. Después me fui dando cuenta de cómo se debe actuar en caso de sobredosis. Además, un compañero de la facultad me contó que él fumó una vez y le pasó exactamente lo mismo. Sólo que también tuvo bradicardia (Latido lento) Quiero aclarar que yo soy un estudiante de medicina y me gusta investigar sobre las plantas. Me convertí en un experto a la hora de hablar de marihuana después de estudiar. Al final del post les dejo mi conclusión de la marihuana. Si estás en una sobredosis leé acá: Síntomas de sobredosis: -Ojos Rojos -Piel Pálida -Mareos -Sensación en la piel de cambio de temperatura difícil de explicar, en todo el cuerpo en especial en las piernas y en el cuello. -Taquicardia fuerte -Nervios, estar muy asustado -Temblar -Sed brutal -Sequedad en la garganta y la lengua -Lengua de malvavisco - Hinchazón de las vías respiratorias y la lengua -Probablemente frío. Peligros: Cuando consumís THC el cuerpo produce pregnenolona que es una hormona esteroide que limita los efectos. Por eso es mucho muy complicado morirse por sobredosis de THC. No obstante, la sobredosis de THC es peligrosa en caso de problemas cardiovasculares. Qué hacer: Primero que nada llená la botella de agua y tenela siempre a mano. Donde te quedes sin agua vas a sufrir mucho. Andá tomando sorbitos. Creeme que si te quedás sin agua te va a dar ganas de chuparle la sangre al que tengas al lado. Lo segundo es que estés parado y caminando un poco, o a lo sumo parado. El efecto como que se pone en pausa. Con esos dos consejos debe ser suficiente. Si no te es suficiente podés darte una ducha (DUCHA, no baño con la bañadera) tibia. La vas a sentir más fría que de costumbre el agua. Lo que tenés que hacer es empezar con agua tibia-fresca y si te aqgarra frío la calentás un poco y después la enfriás de nuevo y así. Si estás muy hinchado tomate un ibuprofeno o un poco de aspirrina. No son contraindicados. Otra cosa muy importante es que respires pausado y a conciencia. Así, te va a bajar la taquicadia. Pensá en positivo, porque se te va a cruzar lo peor por la cabeza, pero la marihuana no es una droga jodida, no te preocupes. Una vez que ya no te sientas tan mal comé miel, caramelos, maní y cosas grasosas. Eso te va a bajar rápidamente los efectos. Eso es todo. Me falta aclarar que todo es malo dependiendo de la dosis. En eso se basa la homeopatía. Yo creo que el nivel correcto de marihuana va desde 0 a 4 porros al mes. El uso prolongado de la marihuana daña el sistema nervioso, el hipotálamo, y el sistema respiratorio, aparte de los riñones. Pero eso es si uno fuma mucho porro. Esas cosas le suelen pasar a los que fuman todos los días o más de 3 veces a la semana. de 0 a 4 porros al mes es una cantidad bastante acorde (Aunque ya 4 es bastante) en la cual no vas a tener consecuencias a largo plazo (Excepto que tengas mucha mucha mala suerte) y te ayuda si estás ansioso. NO SE PASEN. Lean la página que les dejo en la fuente. Este post lo dejé para que los que no tienen cuenta de T! también lo puedan ver, pero déjenme unos puntos, me tardó varias horas escribir esto. Éstas también las edité yo.

***SOLO LEER ESCUCHANDO ESTA CANCION*** link: https://www.youtube.com/watch?v=pPhDYEaeB78 Viernes a la tarde, cielo gris, yo teniendo que estudiar, pero no puedo parar de pensar en ustedes, mis mejores amigos. Juro que puse mucho entusiasmo y dedicación a todos mis post, pero nunca tanto a uno como éste. No me salen las palabras para hacerlo a pesar que tengo a la lengua española trabajando en mi cabeza, pero este post es puro de corazón. A pesar de todo voy a hacer lo mejor posible para traducir mis sentimientos a palabras. Cuenta One Piece la historia de una nena que nació en Ohara, la isla de la arqueología. Todos la veían como un monstruo por ser diferente y poseer habilidades mágicas. Un día, un sabio gigante le dijo: "Nadie nace sólo en este mundo, algún día encontrarás verdaderos Nakamas". La palabra "nakama" es muy profunda; no se puede explicar con palabras. Es una palabra que se debe sentir, pero si les digo nakamas les estoy diciendo que son casi infaltables en mi tripulación. En su ausencia las cosas serían completamente distintas. Realmente es así, no sé cómo fue que nos cruzamos pero estoy muy agradecido de tenerlos a todos. Los quiero muchísimo. Voy a escribir mi mensaje para cada uno de ustedes. El órden en que los puse no sigue un órden lógico excepto por el hecho de que puse primero a los de la escuela. Nacho: Sos una persona a la que aprecio mucho. Hubo un momento de la escuela que siento que estuviste madurando y formando una personalidad, en donde nos llevamos bastante mal. Pero al final que fueras mi amigo era el destino. Siempre llendo a todos lados y estando presente con tus amigos, sin abandonar al grupo a pesar de haberte hecho muchos amigos en muchos lados. Te ví llorar por que sabías que no nos íbamos a ver tanto después de dejar la escuela. Creo que vos tenés claro que la concha no te debe separar de tus amigos, y sé que nos extrañás. La verdads muchas veces hiciste cosas que me hicieron dejar de creer en vos y fueron casi como escupirme en la cara, pero yo creo que cambiaste y que si te acordaras te arrepentirías. Sos mi nakama. Villano: La verdad no sé por dónde empezar. Tu presencia es muy notoria en el grupo. Mi cumpleaños era un embole hasta que llegaste vos. Sos una carga de gracia y alegría, pero te quiero porque sos mi amigo. Sé que nos peleamos algunas veces y que no siempre fuiste lo que sos ahora, pero parte de tener un amigo es aceptarlo con sus defectos y todo. Además, yo sé el aprecio que nos tenés. Fuiste el único que cuando me emocioné por ustedes la primera vez que mandé un mensaje fuerte al grupo del fondo me contestaste y te emocionaste. Sé que vos me confiarías un secreto y eso es muy valioso, porque estás confiando en mí. Nada más que decír. Ya te lo había dicho a vos, sos mi nakama Andru: Valés mucho para mí. Sos un tipazo. Sos una persona que tiene una madurez muy grande y las cosas claras en la cabeza. Tu inteligencia emocional te define, pero yo te aprecio porque te quiero. Yo sé que te preocupás por tus amigos y que si me pasara algo te preocuparías. Sé que si me están convenciendo para hacer algo que podría ser malo para mí y vos creés que se estan pasando de la raya vos sabés que yo soy muy propenso a hacer cagadas y me cuidás. Creo que tenés claro que una mina no vale lo que vale la amistad. Realmente me trabo para decirte lo que siento y lo que te quiero, pero no te quepa duda de que sos mi nakama/color] Tomi: Voy a empezar hablando de tu mejor virtúd: Tenés una madurez muy grande, y te das cuenta de las cosas. Sos un ser muy reflexivo y me doy cuenta de eso. Realmente no te consideré mi mejor amigo hasta hace no mucho, pero desde que empezamos a llevarnos mejor ahí me dí cuenta de la clase de persona que sos. Tenés la capacidad de reconocer tus defectos, a pesar de que no quieras cambiarlos por que creés que te definen. Pero los defectos sólo definen a las malas personas. Sé que tenés el poder de perdonar, porque alguien que no puede hacerlo no es mi amigo con la sarta de cagadas que me mando. Además, vos tenés claro como nadie que el que deja a sus amigos por un pelo de concha es un pollera. Yo sin dudas te considero mi nakama. Feli: No sé si sos consciente de lo amigo que te considero. Desde tiempos inmemorables que nos vivimos jodiendo y cargando el uno al otro. No sé si quedó golpe por dar o cargada que decír. Pero internamente vos sabés que nos queremos mucho el uno al otro. Sos un gigante, y yo me doy cuenta de lo que apreciás a tus amigos. Siempre poniendo la casa, cocinando algo o haciendo alguna huevada, pero hubo pocos encuentros en donde no estuviste ahí haciendo el aguante, haciendo pogo al corazón. No sé si alguna vez te dije lo que te quiero y te aprecio. Si estuvieras acá te daría un abrazo hasta dejarte como Villano. Sos infaltable Nakama. Nata: Por ahí vos no me confiás tus secretos como los demás, pero sólo porque nos falta tiempo de estar juntos. Hay pocos amigos de calidad como vos en la faz de la tierra. Hay pocos capaces de defender a un amigo así como lo harías vos. Yo sé que me defenderías en las malas y yo a vos. Te quiero muchísimo, y yo sé que lo que me rompiste las pelotas en la secundaria no era por que no me quisieras. Era porque sos un enano molesto. La verdad es que te caracteriza ser fiel a la amistad, y eso es algo que falta hoy. Nunca voy a olvidar el día que Feli compró a 20 pesos un porro gigante y lo hizo 2 finas y yo quedé recontra fumado, y me sacaron la patilla, y cuando me llevaste a la escuela me dijiste que era un buen amigo. Esas cosas nunca se olvidan. Sos todo mi nakama. Gordo: Te dejé hasta el final de los del fondo porque de todos mis amigos sos el que más tiempo llevo además de Pupe, pero es un perro. Creo que por poco lagrimeo acá escribíendote, escuchando POGO AL CORAZÓN. Las historias que tenemos juntos no me alcanza la memoria para ponerlas. A pesar de que seas un pollerudo asqueroso yo sé lo que valorás a tus amigos, y si lo sos es porque no tenés las cosas claras todavía aunque no lo sepas. Vos creo que sabés lo que yo te quiero gordo. Sos muy inteligente, y sos un gran amigo sobre todo. Creo que no sé quer mierda estoy escribiendo porque no puedo poner en palabras lo que te aprecio y lo que te quiero. Toda nuestra historia no se borra ni con la muerte. A pesar de que te mostrás frío en el fondo sos más tierno que un peluche. La confianza que te tengo sobrepasó los límites. Me conocés más que mi vieja. En el barco serías el Almirante de la flota, y ya vos sabés el tema que te dediqué pero te lo dedico de nuevo. link: https://www.youtube.com/watch?v=BF0V6knUAx8 Feliz cumpleaños gordo, sos mi nakama, juntos hasta la concha de Dios. Shuli: Tengo un poco de miedo de escribir una cagada acá, pero le mando igual porque te quiero un montonazo. Yo no tengo mucha idea de lo que vos pensás de mí y no conocés mi historia como los del resto del post, pero sí sabés lo que soy. No veo las cosas como el resto y por ahí te vas a enojar algunas veces conmigo. Perdón si alguna vez llegué a quererte como algo más, no te voy a mentir, sos una mujer hermosa y te quiero. La verdad es que ví pocas mujeres tan inteligentes como vos y tan buenas amigas. A pesar de que sabés que soy medio idiota con las damas me seguis bancando igual y eso es una cosa que no voy a olvidar. La verdad es que no podría esperar una amiga tan genial como vos. Quiero que sepas que siempre que estés en las malas vas a poder contar conmigo y voy a poner el pecho por vos. No quiero permitír que tus emociones te desvíen de tu camino y por eso te quiero siempre cerca. Si te parece raro que me ponga profundo me cago, porque no podía hacerle un post a mis amigos y obviarte. Vos sos mi nakama. Chris: Sos una de las mejores personas que conozco. Sos un tipo inteligente, recto, sabio, honesto y bueno. Sabés hablar, pensar y aconsejar. Tenés defectos, pero nadie es perfecto. La verdad es que una persona como vos debería tener una fila de minas esperando para estar con vos, lástima que suelen ser todas putas que se van con el primero que les falta el respeto y que saca pecho. Vos sabés lo que yo te aprecio y quiero. Tu ausencia la noté mucho con lo que te pasó. Te llegué hasta a extrañar. Creo que a lo largo de el tiempo vamos a llegar a conocernos mucho más. Confío mucho en vos. Sos mi nakama. Pupe: Sé que fui un mal dueño Pupe, ya lo sé. Nunca te llevé a pasear y me dedicaba menos de 5 minutos por día para estar con vos. Pero en esas épocas la falta de voluntad me ganaba Pupe. No creo en el cielo, porque si existiera vos estarías en el trono más alto, junto a la Negra. Nunca ví un perro tan lindo, bueno y perfecto como vos. Ni siquiera te lloré mucho, porque al final te prefería muerto que vivo. Ya no podías ni hacer lo que te gustaba. Tus ladridos son la voz que más extraño sin duda. Me cuesta pensar que sos un recuerdo y que nunca más te voy a volver a acariciar. Creo que vos eras un hermano. Definitivamente: Fuiste mi hermano desde el día en que nací. 16 años juntos Pupe, no te olvido ni con Alzheimer, porro, y 3 traumatismos. Pupe, perdón, y gracias, al nakama del que me despido. Si no metí a alguien de mis amigos en este post probablemente sea o por que no lo conozco lo suficiente o por que no lo llego a considerar tan profundo. Realmente siento no haber puesto arriba a algunasa personas que lo único que me faltaría para ponerlos es un poco más de tiempo para conocerlos. Mi pésame de corazón.

Les voy a contar más o menos cosas que me pasaron hoy, para que el que lo lea se tome un minuto para reflexionar. Arriba les dejé un audio para que el que quiere lo escuche, que fue una charla que tuve con uno de mis nakamas, que piensa, contrariamente a mucha gente. Fue así. Ya me había peleado con mis amigos porque no nos estábamos juntando nada, y yo los re extraño. Entonces ayer los invité a mi pieza. Lo que iban a hacer es ir a un bar a tomar algo y después venir acá. La cuestión es que fueron a una cervecería que se llama "Media Pinta" que queda en La Plata, mi ciudad. La cuestión es que Nata, un amigo, me manda un mensaje que dice que me pasa a buscar para ir. Yo generalmente voy a todos lados con una gorra verde camuflaje, shoggin, zapatillas (Que en este caso eran nuevas, no eran las del agujero en la punta) y fui con un buzo limpio. Llego y el guardia me dice "No podés entrar sin documento". Hasta ahí todo bien, porque es lógico que no dejen pasar a los menores a una cervecería. Mi amigo Nata me dice "Te vamos a buscar el documento y volvemos" (Un crack). La cuestión es que volvimos y no enconté el documento nuevo. Llevé uno viejo y por las dudas la fotocopia del documento nuevo. Cuando llego el guardia no estaba y pasamos. En eso llega alguien que debía ser el encargado y me dice: Encargado:"No podés entrar con joggin" El king of kings (Yo): "Nooo la reputa madre que lo reparió" Nata: "Mirá, recién vinimos de buscar el documento a su casa porque se lo pidió el guardia" Yo: "Sii, y el guardia no me dijo que no podía pasar así" Encargado: "Es que estás con Joggin y gorrita" Yo: "Y si me saco la gorra?" Encargado: "Y bueno, te dejo pasar de onda, que no te vean mucho" Ahora voy a profundizar de eso, pero primero la segunda cosa que me pasó: Había estado todo el puto día escuchando Zona Ganjah y reflexionando un poco con sus letras. Tenía exámen de Sociales (Estudio Medicina) en la facultad. Fui todo el camino cantando ZG e improvisando bien. Yo no entiendo cómo puede ir toda la gente bocineándose y cargada de ira (Esto lo voy a hablar después). En eso se me cruzó la idea de que me iban a hacer sacar la gorra (Como en las otras materias) y dije "Ahhh nooo, voy a tener que discutir". Estuve medio camino pensando argumentos y reacciones. Cuando llego estaba la titular, que es una doña ancestral con la que me había peleado en la inscripción y no la había visto más hasta hace un rato. Pensé "Uhh, seguro me dice algo". Me senté donde me dijeron (Al fondo) y atrás se sentó una amiga (Amiga es pero le hablé dos veces nada más, y una de esas veces fue hoy jajajajajaja) con otro que es su amigo. Le vamos a decir al amigo este "El Chabón". Hay que admitir que era un exámen que no era difícil de entender, pero bueno, siempre muchos preguntan cosas como "Y si hacemos cruz?" "Y si tachamos" "Y si dice La/s es una o más de una?""Y si dice La/s es una o más de una?""Y si dice La/s es una o más de una?" (Preguntaban muchas veces lo mismo) Pero bueno, no importa, puede pasar que no entiendas. La cuestión es que el chabón de atrás (El amigo de mi amiga) empieza a decir "Pero es obvio, ¿Se pueden callar? Si esto era biología ya los bochaban. ¿No pueden pensar?" Pero lo decía bajito. A mí ya me estaban brotando las venas de mis poderosos brazos (?). En una de esas le digo "Capo, si tanto te molesta deciles". Ahí agarró y se calló un rato. Después de un rato uno hace una pregunta, y ahí saltan todos a preguntar lo mismo (No sé por qué) Pero bueno. En una de esas una dama hace una pregunta (Que no niego que haya sido una pregunta boluda) Pero el chabón dice con voz baja y ENCIMA acento homosexual "Qué mina tarada!". Ahí ya me puse rojo y le dije "Capo te podés callar por favor? Por favor te lo pido" y me dice con vos de down "disculpas". Ahí me calmé un poco y seguí con el exámen aunque me dormía. Es muy difícil que yo me enoje, pero bueno. Ahora es donde viene la parte aburrida. link: https://www.youtube.com/watch?v=Z6SJDzPMIuY Voy a reflexionar un poco sobre estas cosas. Realmente la gente se levanta, come, caretea, garcha, se pelea, trabaja y duerme. Están todos como robots, y lo que todavía nos diferencia de las máquinas es poder pensar y sentír. Ser ignorante es ser un robot. Hoy el sentimiento que predomina en la gente es la bronca, porque es un sentimiento que se acumula. Los chicos van al boliche, toman, caretean, fuman ganjah pero no para meditar, y fuman tabaco. Todo eso porque piensan menos que los monos. Uno termina fumando por adicción, pero empiezan porque el mono ve, el mono hace, y a esa frase le agregamos "El mono quiere ser aceptado por los demás". Eso último está bien, porque somos seres sociables. Pero a la mayoría le suele preocupar sobre todas las cosas quedar bien, y se prioriza eso sobre el bienestar, sobre el cuerpo, la salud y sobre la comodidad. Lo peor es que en Media Pinta estaban pasando Rock. El rock que pasaban significaba transgresión. Yo no soy un transgresor, no salgo en pija a la calle, no escupo a la cara a la gente que me desagrada, no cago y me froto mierda en el pecho en frente de la policía para mostrar desagrado a la sociedad, no me hago la paja en el aula de la facultad mientras dan clase (O por lo menos no lo hice hasta ahora ). Yo no soy transgesor, pero me gusta estar cómodo. Antes era un poco transgresor, salía desprolijo y con olor a mierda, pero comprendí que no es malo vestirse de forma agradable, y que las personas agradables merecen algo bueno, y que el malo no me merece. Así, me empecé a cortar el pelo, a ponerme perfume, a no salir con remeras agujereadas (O tan agujereadas), y a darle importancia a la estética. Todo cambia. No obstante, voy a poner un ejemplo para explicar mi punto de vista: La sociedad (Sea por los medios, por los cantantes, o por la verga que sea) empieza a usar una gorra de color azul. Llega un punto en que la mayoría sale con gorra azúl. Algunas gorras son extravagantes y son azules con un tajo, o azul marino. De repente cae un king of kings lord of lords con una gorra color amarillo. mínimamente, todos lo van a mirar raro, y de repente viene un gerente gordo y pelotudo y te dice "Nono, gorras amarillas no permitimos". Esto pasa por las modas. Uno puede ser extravagante, tener tatuajes, jeans rotos, pelo teñido, y todo lo que quiera, pero seguís dentro del margen de la moda. Tomate cinco minutos antes de dormír para plantearte lo que te estoy planteando. No necesitás probarlo. Tenés la prueba de lo que digo con lo que me pasó a mí. Esto no me parece algo tan importante, pero lo que sí es importante de todo esto es que el gordo gil y careta que me dijo eso seguramente no se sentó a reflexionar y dijo "Uh, qué pelotudo que soy, condené a un pendejo por no estar a la moda y al mismo tiempo pongo rock en mi bar de mierda". Eso sí es un problema. No reflexionar es ser ignorante, y ser ignorante es lo que tienen en común el gordo idiota, los que tocan bocina por nada, los pibes que describí antes, y el chabón que se me sentó atrás. Qué necesidad tenés de tratar de pisarle la cabeza al resto si no vas a llegar más lejos haciendo esto? Y si llegaras más lejos, lo vas a hacer? Se me está llendo a la mierda el post y no lo va a leer nadie, pero si sos lo más y leíste todo el post, te pido que antes de dormír te sientes un rato, si lo necesitás fumá un poco de porro, bajá el ritmo que venís llevando y pensá un poco, no sobre el resto, sino sobre vos. Así, te vas a alejar un poco de babylon. Resumen lvl 5: Leé el post vago de mierda, vale la pena.

Esta es la historia de PP, una historia que voy a inventar a continuación para mi viejo. Quería dedicarle un post pero no tengo el nivel para escribir sobre él. Así que voy a inventar algo. PP era un chico de 12 años. Cada día estudiaba letras y flotaba en el abecedario. No se puede decir que era tímido, porque no era eso lo que lo mantenía lejos del resto. Se puede decir que era reservado. Su otro interés eran las ranas. Eso fue cuando tenía 9 años y se encontró con una rana. En lugar de pisarla como es típico de los niños, se sentó a mirarla durante 3 horas seguidas, hasta que su mamá lo llevó a dormir. A la rana le faltaba una pata. PP creía que era una sirena en realidad, pero la mamá le explicó que no. PP no se había hecho ningún amigo, pero sí se había hecho una amiga: La chica más linda y buscada de su clase. Se llamaba NL. Ella era una dibujante talentosa y le gustaba dibujar manzanas azules. Tenía muchos amigos, pero PP era el único que no la apreciaba por su belleza. No es que a ella no le gustara que el resto la apreciara más por su hermosura que por otra cosa, pero no se sentía del todo cómoda. Además, a NL le fascinaba lo que PP escribía, pero él no cuidaba sus obras, ni las guardaba la mayoría de las veces. Entonces ella guardaba todo lo que él escribía en una caja, y empezó de a poco a incorporar textos de PP en sus pinturas. NL pintó muchas cosas, pero la que más le gustó fue una pintura de dos manzanas sobre el techo de un tren rumbo al Oeste, de noche. Una manzana era roja y la otra era azul. La manzana azul le estaba contando a la roja que la rana había lamido tanto al caracol que se volvió de vidrio, y se enamoró (Lo cual era un texto de PP). PP le preguntó un día a su madre: ¿Porqué no estás enamorada? La madre era viuda. Su marido murió cundo PP tenía 1 año, porque lo mordió un murciélago con rabia. PP estaba cuando eso pasó, pero no se acordaba. La madre le contestó: No me enamoro para poder darte todo mi amor, hijo. Un día, PP estaba en el jardín, con su rana. La rana le habla y le dice "Maté a tu papá" PP quería llorar, pero no podía; se reía. Veía que el sol se movía para todos lados y en vez de pájaros había murciélagos rojos y gigantes. La rana de repente se come a PP y sintió mucho calor, como que se derretía, pero en lugar de derretirse se achicaba cada vez más, pero después vio a NL y le agarró la mano. NL lo empieza a lamer y PP la mata, le arranca la cabeza. Sosteniendo la cabeza por el pelo, se da cuenta de que era la rana; entonces él le pega, y el sapo le dice "Por favor no me pegues! Soy tu padre!" PP se despierta al otro día en un hospital. Su último recuerdo era haber lamido a la rana.

Cansado de la clásica clásica? Entraste en busca de más placer? Lo googleaste? O acaso lo viste en la home (Si es que este megapost llega) y entraste? Este es un viaje del que no te vas a arrepentir lince. ESTE POST VA EN HONOR A MI ENTRENADOR La mayoría de estas pajas es una recopilación de las mejores que encontré, excepto la última, que es la mejor y que la inventé yo. Viene con historia. PD: Puse las mejores al final, para que no pierda calidad a medida que se leen. Manito Negra: Cortá la circulación de uno de tus brazos durante unos minutos, ya sea sentándote sobre él o anudándote una goma bien apretada a la altura del bíceps. Cuando lo tengas dormido procedé a masturbarte, parecerá que lo hace otra persona. Marcando el territorio: Debe ser en un lugar público, mastúrbate y eyacula sobre algún lugar que vaya a tocar luego alguien. La invertida: Esta es una novedosa forma de pajearse en la cual la mano permanece en reposo, siendo la pelvis la que realiza el movimiento continuo. Mano Cambiada: Hacé la clásica con la mano contraria a la hábil, es decir con la izquierda. En caso de que seas zurdo, debes realizar la paja con la mano derecha. La Mañanera y la Nocturna: Ya tu sapbeeee La Putaza: Posiblemente una de las pajas más difíciles de culminar. Consiste en ponerse al final boca arriba en la cama con los pies sobre la pared de tal manera que las piernas queden por encima de la cabeza y el pene justo sobre la boca. Remata la paja corriéndote sobre tu boca y traga tu propio semen. La paja reto: Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad (“tengo que llegar a la séptima del tirón”) y por lugar, también conocido como paja estandarte (En lugares raros, como en clase, en Mar del plata, o en la misa…) La paja orgía: Consiste en hacertela en una sala llena de espejos. El Látigo Coggi: En lugar de propinarle un movimiento al órgano se lo golpea contra el dedo de la mano izquierda. Es una forma masturbatoria de dificultad media por lo que se recomienda en pajeros experimentados. La Motoneta: Esta es una maniobra calificada como de gran dificultad. Es la más difícil en la lista. Consiste en pararse sobre una pierna y con la restante (suspendida en el aire) presionar el miembro a la vez que se pegan patadas como intentando arrancar uno moto. Existen pocas personas capaces de realizarla. El Gran Autopete: Hay 3 formas, la más fácil es con la parte lumbar de la espalda apoyada en un suelo blando intentando llevar las piernas atrás de la espalda. Si llegás sos un crack, pero corrés el riesgo de asfixia. Si no podés hacerla sentado o parado, pero es muy difícil llegar. Hay que tener la espalda muy estirada y en lo posible la chota muy larga. La Lesbiana: Sostenete el langostino con su mano menos hábil y con la otra masajeá la punta utilizando la palma. Es mejor si la piju te mide como la mano. Requiere cierto entrenamiento. Homo Erectus: Poné una mano a cada lado y frotalas como si fueras a hacer fuego. Mágica: Pajeate a toda velocidad, y cuando veas que acabás, un momento antes pará en seco. Cuando empiece a perder rigidez vas de vuelta. Seguí parándote en seco hasta que al final no pueda más y reviente. Si la operación fue bien hecha, debería escupir ella sola sin que te sigas pajeando. ¡Espectacular! Si acabás de una es inútil seguir con la operación. Pajaratón: Chaveteate hasta que estés al borde, entonces agarrá y te haces unos cuantos abdominales o flexiones hasta que tu miembro pierda rigidez, en ese momento volvés con todo. El momento óptimo para hacer abdominales es en el momento antes de que vomite el lagarto. Si la operación se realiza adecuadamente deberías eyacular mientras hacés ejercicio. Granulado: Ponete un condón en tu miembro erecto. Agarrá otro profiláctico y rellenalo de granos como arroz, ponete el relleno encima y empezá a masajearte. La Banana Loca: Tomá una banana fresca que no tenga su piel demasiado blanda. Cortá una de sus puntas, sácale el relleno sin romper la cáscara aproximadamente la mitad de tu longitud del pene. El resto ya lo sabés, introducí y masajeá. La Cerosa: Con una vela encendida y tirate gotitas de cera mientras te masturbas. Termostato: Agua fría, meté la mano en tu miembro y masajeá. Esto puede durar bastante tiempo por la baja temperatura del agua pero acabás mas potente. La violación de la bolsa: Llená una bolsa de la compra de plástico de agua caliente y cerrala haciéndole un nudo. Enjaboná su superficie, y seguidamente frotatela enérgicamente por tu pene, cuidado no revientes la bolsa. La fresca: Pasta de dientes, una vez erecto embadurnate el pene de pasta, y sigue masturbándote, el frescor en tu pene te causará un doble placer. La Deluxe: Te ponés un forro y te jalás y aflojás repetidamente de la punta. La Limpia: Con jabón. Esta me gusta. La Resbalosa: Con vaselina. La Anal: Con caca. La Chancha: Con barro. El Escultor:Con Arcilla. Concha en Lata: Agarrás un vaso largo y le ponés dos esponjas en los costados, dejando un agujero no muy apretado en el medio, por donde metés un forro, y dale! La paja del insecto: Te ponés miel en la garcha y te sentás en una carretilla en el jardín. Esperás a que se te acerque una mosca y listo. Guarda con las abejas que te dejan la chota más grande que las piernas. La del melón: Melón (1k – 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 800 W durante 2 minutos. Sacamos el melón, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Servir de postre en verano. La del Peceto: Casi igual, 750 gramos de peceto, y son 30 segundos al horno microondas. Si te gusta la concha, tajo romboide, si te gusta el ano, redondo, y si te animás, lineal. Con esta se hacen los sánguches para ferias del plato. Prometo intentarla. La Carnívora: Una bolsa y 400 gramos de carne picada. Fresquita mejor. La Babosa: Te la escupís. A mí no me gusta. La Tutankamón:Consiste en envolver el miembro en papel higiénico (Se recomienda utilizar técnicas de vendado y evitar el uso de papel higiénico barato cuya consistencia se asemeja mucho al papel de lija lo cual puede acarrear problemas) para pasar a sacudir. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar “la prueba del rollo” (tu miembro entra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). La Amorosa: Se hace dedicada, con pelos, o ropa, o algun objeto perteneciente a la persona a quien se dedica, una foto de su cara y una grabacion con su voz. Con esto se consiguen los 5 sentidos cubiertos (vista con la foto, olor y tacto con sus objetos, sabor, con una sardina y oído con su voz). Así se consigue un efecto casi real de sexo, al que puedes añadir una almohada para complementar. Muñeca System: Ya la sabés bien. La Doña Florinda: Forre con cuero el interior de un rulero de grandes dimensiones. Una vez listo introduzca su salchicha moviendo y girando el rulero. Como precaución, para la elección del rulero, pruebe que el diámetro del mismo sea mayor que el de su pija bien tiesa. Puede ocurrir que la misma entre semierecta pero una vez erguida al 100% no la pueda sacar y deba cortar el rulero con el riesgo de quedarte con la poronga partida. El Pañuelo Mágico: Coge un pañuelo de tela, enrroscalo hasta hacer una cuerda. Entonces atalo alrededor del miembro, y agarrándolo por los extremos subí y bajá lentamente con los ojos cerrados. La Aspiradora: Si tu aspiradora tiene regulador de potencia. Y atención, sólo si tiene regulador de potencia, al mínimo, sacale la escobilla de forma que solo quede el tubo y es como un pete. La Lopezniana: Esta es la mía. Tiene mi nombre. Esta es una paja con la cual empecé a pajearme cuando todavía no sabía ni qué era una paja, ni qué era el sexo. Entoncés qué me imaginaba? Sexo, porque además se me ocurrió que podía meter la verga en la concha a las minas, así que sí, soy pervertido desde chico. Puedo calcular la edad en que empecé por la mina que me gustaba, y según mis cálculos empecé a los 8 años. Hoy descubrí haciendo este post que hay gente que también la hace, pero quién sabe si el primero no fui yo. Y cómo es? Tenés que tener una casa equipda con bañadera y chorro bajo, entonces colocás la punta directamente abajo del chorro (Estando acostado) y pensás bien fuerte. Es la mejor que probé. Si querés dejar PUNTOS este es el recordatorio, porque a veces se olvida.