LinceMcrodriguez

Hola manga de craperos, soy Lince McRodriguez, pero seguro me conocen más por El Lince de la gente, en fin, les cuento mi desgarradora historia llena de aventura, de la cual me quiero circuncidar vivo Escuchá comandante, no te vas a arrepentir! La mano viene así:... Resulta, que yo estaba en mi segunda virgocueva, es decir, la casa de mi tía, ella casi nunca estaba, pero a mi me tocó estar ahí ya que mis viejos tenían una banda de cosas que hacer esos días y se iban de vacaciones de paso, yo, en cambio, decidí quedarme, así virguéo más, me hago el piola con las minas, me junto con los virgos de mis amigos, etc, y como mi tía no estaba en todo el día ya que se iba con cualquier tipo, yo estaba re tranqui en su casa escuchando BMTH, ADTR, DENY, etc,  a todo volumen en su casa, en fin, una vida de lujos HASTA QUE PASÓ LO INEVITABLE... (leélo con voz dramática, así el post tiene suspenso) estaba yo, re piola virgueando y chamuyando con mis encantos a una minusa, cuando escucho ruidos afuera, pensé que eran los perros, ya que ellos salen de la casa a cojerse lo que se mueva, así que no le di bola, en fin, resulta que era un turro, sí, de esos que ves en las esquinas jalando poxy, o tomando termidor con jugo tang, era uno de esos Encima, estaba afuera mi bici, una hermosa bicicleta en la que me transportaba (muy de vez en cuando) Te podrás imaginar que mi mente estaba así en ese entonces... Ya que no sabía si salir a defender mi territorio o quedarme detrás de la puerta en la seguridad, pero recordé que ahí estaba mi skate y salí a defenderme, Fue épico, salí con voz de macho que y dije "¿¡Qué haces flaco!?" y me dijo (masómenos te traduzco lo que entendí) "Eh gato, recatáte wacho eh, mirá que con el markitoh no se jode gato eh" cosa que no entendí muy por dos cosas: 1.- por su peculiar acento de turro (que me faltaron las tíldes)[list]y porque no venía al caso pero no le di bola y dije: "Flaco, o te vas, o te saco, ¿qué elejís?", y ahí el pibe sale a correr, y como el portón estaba abierto, sale con mi bici, "¡¡EH!!" le grito, pero el sorete de mierda no paró, ni siquiera dio la cara, lo perseguí unas cuadras y no logré alcanzarlo, ya que como todos los negros de la villa, los turros están entrenados para ser rápidos, así que chau bici recién arreglada, donde sea que estés, te voy a extrañar <3 AHORA LA YAPA! Resulta que cuando volvía de el tan cansado viaje de perseguir al turro, digo "Voy a comprar una manaos, así calmo la sed y la bronca, voy al negocio de la Martitha, y me quiero comprar una manaos, me atendió una mina, se ve que era la hija o no sé, como me veía cara de nuevo, me quería cobrar la manaos a ¡¡¡$18!!!, Una barbaridad, (obvio iba a comprar una chica, si no no me quejaría) y le digo "pero la manos sale entre $8 y $12, es imposible que salga eso" y ella me contesta con "pero aumentó" y bueno, le discutí sobre el precio y estuvimos debatiendo como 5 minutos, ella la única excusa era "aumentó" pero yo le daba mil razones validas, entonces me re calenté y la mandé a la concha de su vieja, después de eso me fui a otro negocio y esa mina me vendía la manaos a $8, osea, $10 menos que la otra conchuda, le pagué y como le caí bien me dio caramelos, una capa de la vida la vieja esa RESUMEN NIVEL 5 Me quedé solo en la casa de mi tíaMe afanaró la bici un turrono la recuperé (hasta siempre leslie </3)[list]YAPA: una minusa de 27 años me quiso estafar y robar plata con una manaosme fui al negocio de una vieja que me lo dejó a $10 y encima de dio caramelos c: Chau linces, gracias por visitar el post, dejáme unos puntínes y seguime, que tengo que alimentar mis fuerzas taingueras!

Qué onda linces, ¿como les baila la cosa? en fin, te vengo a contar esta historia que te va a sorprender! Let's Go (Picardi y su nazo cósmico nos escucha) Resulta que fui a una fiesta con "amigos", (digo amigos entre comillas porque son unos conocidos con los cuales nos llevamos bien) salimos para dejar de virguear un poco y tratar de levantar minusas, entonces, y como ese día un flaco hacía una fiesta en su casa, fuimos. El flaco nos atendió rebien, llegamos a su puerta y nos hizo pasar y como no había nadie, nos sentamos y tomamos COCA-COLA (en verdad prefiero manaos, pero es lo que había), y justo cuando nos íbamos llegó gente, ¡Bien ahí!, empezó a llegar gente a montones, en básicamente 10 minutos éramos 18 personas, entonces pusimos música, primero pusimos cumbia, y la gente seguía viniendo, después reggaeton, bachata, todo eso pasó en 2 horas nomas, en ese entonces había unas 38 personas por ahí, un flash!, y después, todo se descontroló cuando pusimos rock (post-hardcore en verdad), pusimos éste tema y la gente empezó a romper todo! link: https://www.youtube.com/watch?v=Pn-6eOxnEMI pusimos eso y un wacho empezó a romper jarrones, y fue una rección en cadena (yo me incluyo), empezamos a romper jarrones, lamparas, cualquier cosa, era como una fiesta yanquee de película (tampoco fue tan así, pero ustedes me entienden ) En fin, la cuestión es que entre todo el quilombo, dos marmotas se empezaron a pelear, y eso conllevó a que otros saltaran a defender a uno y se arma un re bardo, en fin, la cuestión es que empezaron a pelear y uno se la agarró conmigo el hijo de mil puta se me acerca y me quiere pegar una piña, yo la esquivé con éxito, le pego una piña en la cara y me la quiere devolver, la esquivé otra vez, pero ahí me pega una patada en las piernas y me caigo al piso, el flaco se agacha para pegarme y cuando se está bajando le pego una hermosa patada en la cara que lo dejé K.O, todo gracias al comandante el flaco no se volvió a levantar, estaba re aturdido, y me doy vuelta y llega otro y me da un piñón en la cara, tan fuerte que me tiró al piso, me empieza a patear hasta que llega otro y le da una una piña, el flaco me ayuda a levantarme y se fue, el otro desapareció, y cuando pensé que todo había terminado, lanzan una silla, la silla cae y me doy la cabeza contra el borde me caigo de vuelta al piso y llega un flaco, ese me mira y me patea, en fin, encima, todavía seguía en "la ronda de la pelea", pero unos flacos me sacaron, me desmayé justo cuando me sacaron. me desperté una hora después, estaba en la cama de arriba re transpirando, y escucho música abajo todavía, bajo y todos bailando como si nada (BUEEEE), re felices y contentos bailando cumbia, busqué a mis amigos pero no los encontré, osea que se fueron los hijos de mil putas RESUMEN LVL 5 me fui de jodala pasé biense armó bardome cagaron a piñasme dejaron una herida en la cabeza

Qué onda linces, ¿Cómo les baila?, bueno, resulta ser que anoche dormí 4 horas, de las cuales parecieron 1, pero en toda esa hora soñé con el comandante, sí, nuestro comandante, el que nos trae la manaos y las pitusas a nuestra mesa cada día, el que nos trajo la felicidad y el sentido de la vida, el maeameeero por excelencia, en fin, te paso a explicar:... Todo empieza cuando yo me voy a dormir, antes de dormir me clavé una cena con manaos (capaz que fue eso, ni idea), en fin, resulta ser que me duermo y empiezo a soñar con mierdas re raras y random, primero soñé con un sanguche de milanesa y después soñé con un viejo que me decía "vo' tenés el don" o algo así, no se le entendía muy bien por el eco... pero ACÁ viene lo interesante                        Empezé a soñar que estaba en taringa, pero no atrás de una computadora, si no como si fuere una reunión, tipo como cuando stan entraba en facebook (en south park)? bueno, así                                                 En fin, si no viste el capitulo, era toda un reunión re flashera mal, como que las personas hablaban de verdad y toda la gilada, en fin... ¡Pero no se queda ahí!, ahí fue cuando me metí entre toda la gente y conversaba y todo eso, derrepente estaba hablando con un taringuero que era una mezcla entre july3p, goku masteringa y un chabón más, un flash, y digo "che, voy al baño, bancame un toke, y derrepente hace una transición y estaba como en un lugar blanco re flashero, me daba a entender como el cielo, pero no se sentía así, era como una especie de lugar astral re loco, y yo estaba re aturdido, cuando derrepente escucho que alguien me llamaba, era una voz peculiar, gruesa y sensual a la vez, ¡era la inconfundible voz del comandante!... trato de seguir la voz, pero no podía, se movía a lo random, por todos lados, hasta que cerré los ojos fuerte y los abro de vuelta y ahí estaba, nuestro dios, El Comandante ¡NO LO PODÍA CREER! Fue algo realmente genial, no exagero, me quedé impactadísimo en el sueño, eso no es normal, y entonces, me voy acercando al comandante, (el lugar era como un cielo sin nubes, era todo celeste claro y con rasguños blancos, muy bizarro y genial a la vez)           Igual, apareció parado re perturbador, pero levantó la cabeza y me miro con esa cara de picardía de siempre (: y cuando me estaba acercando, él me dice algo muy loco, y no entendí una chota, pero no importa, porque tuve un sueño intergaláctico con el comandante, osea, tremendo sueño, y éste post se lo quiero dedicar a él, porque, a pesar de que no está con nosotros, él siempre nos va a mirar y a acompañarnos en cada denuncia, en cada puntín, en cada post, en cada shout, en cada paja de Herni, Kuruzca, etc, él siempre nos va a dejar una manaos y unas pitusas para nosotros, él siempre nos va a comandar, te queremos ricky <3                                                                                                                                                            (cómo que me re cebé con la tristeza)

¿Qué onda wachínes? soy Lince McRodriguez, pero quizás me conozcan por El Lince de la Gente; en fin, hoy les voy a contar una travesía que me pasó el día de ayer, sin más preámbulos, empecemos. Todo empieza a la mañana, estaba despertándome, abriendo mis ojos, cuando llega mi vieja y me abre toda la persiana; entonces le digo que la cierre, pero no me dió ni cabida, entonces, no me quedaba más remedio que levantarme de mi virgo cama, entonces me levanté y me senté en la cama, me quedé mirando al infinito, hasta que decidí levantarme (del todo), entonces, miro por la ventana, y veo a mi vecina y a sus familliares mirando por mi ventana, lo peor es que mi vecina está re buena y siempre nos tiramos onda, (a partir de ahora, me va a empezar a joder con eso, estoy seguro), en fin, la cuestión es que me vieron en bolas y me pintó alta vergüenza -MI REACCIÓN- Luego de aquella embarazosa escena (bue, porqué hablaba así), decidí hacerme el desayuno, normalmente me hago un café con leche con unas pitusas, pero decidí cambiar, quise hacer una chocolatada, entonces empecé, ERA LO MÁS BÁSICO, PONER EL CHOCOLATE EN LA TAZA, LLENARLO CON LECHE, PONERLO EN EL MICROONDAS, Y YA ESTÁ, pero como yo soy tariguero, hice lo siguiente: [Lecciones de cocina, con Lince McRodriguez]: puse el chocolate en la nada, porque me olvidé de poner la taza, puse la taza y el chocolate, quise poner la leche, pero estaba mal abierta y se me derramó, entonces, me quise cortar la pija. y lo peor?NO HABÍA PITUSAS! Muy bien, ya todo lo sucedido, hice las cosas que cualquiera haría, me puse a usar la PC, jugué al juego del comandante, lo típico, vamos, PERO, algo sucedió, resulta que cuando me estaba por ir, me quise dar un lujo y entré a Facebook, fue ahí en donde el infierno llamó a la puerta de mi casa, resulta que apenas me conecto, me manda un mensaje una "amiga", diciendo "quiero hablar con vos, vení a mi casa", ahí, fue donde dije, "ay, mierda, y ahora qué?", fui hasta su casa, llamé a la puerta y me atendió ella, a partir de acá no voy a contar lo que pasó, pero estuvimos hablando por una hora masomenos. En resumen, una hora de mi vida perdida, lo aseguro, y no lo digo de virgo, lo digo porque la mina me llamó para chusmear sobre sus amigas, en fin. Para ese tiempo, ya tenía las bolas tan infladas como las de piñón fijo Entonces, ya a las 8:30, parto para capital, camino unas cuadras, me subo al bondi, llego a la estación y me tomo el tren, todo mientras escuchaba música para acompañar y animarme, una maravilla papá! link: https://www.youtube.com/watch?v=IxuEtL7gxoM Bueno, entonces, llego a plaza constitución, me tomo el subte, bajo en retiro, y ahí la cosa se empieza a poner tensa; llego allá para visitar a un amigo que siempre está de viaje, entonces, lo quería volver a ver, cuando llego, veo al pibe y lo veo con otros pibes, entonces, era un grupo, yo los saludé y empezamos a caminar por ahí, hasta que llegamos a su departamento, nos sentamos y empezamos a hablar pelotudeces entre todos, todo eso hubiese estado genial, de no ser porque me dolía la cabeza una banda, pero estuvo todo bueno. Entonces, después de todo eso, me encaminé de vuelta para volver a casa, en el medio del camino me perdí, pero gracias a la gente de por ahí, llegué al subte de retiro fácilmente, altoke roke kon todo lo pibe bien peohla amewo Cuando estaba volviendo, entré a la estación, y un hijo de puta se coló en la fila, lo dejé pasar, no me importó, porque estaba re volando En eso que vuelvo, un vendedor del tren me miraba mal, y no me cabió ninguna, entonces me cambié de vagón, y me quedé más tranquilo, en el viaje, al hijo de puta de mi mp3 se le ocurrió quedarse sin batería, me rompieron la remera y un flaco me vomitó las zapatillas, un desastre. Llegué a mi casa, y me recosté, la verdad, fue algo fantástico esa parte, pero no duró por mucho tiempo, apenas me recosté y mi vieja me manda a comprar. cuando volví, lo primero que hice fue conectarme a facebook, a ver que pasaba, pero me encontré conque la conchuda de mi amiga me estaba mandando mensajes En fin, una aventura re loca y encima, horrible, pero el comandante me bendijo para no caer preso de la locura y ahora, estoy así, pero tengo algo de fuerzas, creo(?. ¿te gustó? metetelo en el orto, dejá un comentario, o no, hace lo que quieras, sos libre de hacer lo que se te encante el orto, nos vemos wachín.