LeonardJaramillo

Se acerca la 89ª gala de los Oscars y volvemos a echar un vistazo a la lista de nominaciones para valorar qué películas y artistas tienen más posibilidades de triunfo. En ese proceso es casi inevitable hacer una distinción entre los que creemos que se llevarán las estatuillas y los que se lo merecen "realmente" (desde nuestro subjetivo punto de vista). Hoy vamos a repasar las mejores interpretaciones que optan al Oscar 2017: Mejor actor de reparto ¿Quién va a ganar? Mahershala Ali, por 'Moonlight'. Es el gran favorito, el más elogiado y afortunado en la temporada de premios. El Oscar, además, dará una oportunidad para un discurso contra el miedo hacia los musulmanes que intenta explotar Donald Trump (el actor, que se llamaba Mahershalalhashbaz Gilmore, se convirtió al Islam hace 17 años). ¿Quién merece ganar? Michael Shannon, por 'Animales nocturnos'. Lleva varios años demostrando que es un fuera de serie capaz de interpretar cualquier papel. Ninguno de los otros cuatro finalistas merece más la estatuilla que él. ¿Quién debería optar al Oscar? Ralph Fiennes, por 'Cegados por el sol' ('A Bigger Splash'). link: https://www.youtube.com/watch?time_continue=31&v=uVOQRRrYSA0 Mejor actriz de reparto ¿Quién va a ganar? Viola Davis por 'Fences'. Al igual que Ali, es el nombre que aparece en todas las quinielas y la intérprete de reparto más laureada en la temporada de premios. Nadie discute que es una de las mejores actrices de Estados Unidos y en 'Fences' tiene la oportunidad de brillar una vez más. Ya le toca. ¿Quién merece ganar? Naomie Harris, por 'Moonlight'. Su papel suena a batiburrillo de clichés del cine "indie" pero lo hace tan humano y tan terrible, con tantos matices, que te olvidas de la actriz. Y Davis tiene una escena fantástica: Harris tiene varias. ¿Quién debería optar al Oscar? Jena Malone, por 'The Neon Demon'. link: https://www.youtube.com/watch?v=ltac7pYG3xk Mejor actriz protagonista ¿Quién va a ganar? Emma Stone, por 'La ciudad de las estrellas - La La Land'. De nuevo, hablamos de la gran favorita en una categoría de mucho nivel este año. Ya ha optado al Oscar, su talento es incuestionable y es una joven estrella que cae bien a todo el mundo. Si Jennifer Lawrence tiene un Oscar, a Stone le falta uno. ¿Quién merece ganar? Natalie Portman, por 'Jackie'. Al igual que Harris, se desvanece en su personaje, dejas de ver a la actriz. Y eso debería valer un Oscar. Stone borda su papel, desde luego, pero lo de Portman está un escalón por encima. ¿Quién debería optar al Oscar? Amy Adams, por 'La llegada' ('Arrival'). link: https://www.youtube.com/watch?v=Ffzv6pC5P3I Mejor actor protagonista ¿Quién va a ganar? Casey Affleck, por 'Manchester frente al mar'. A diferencia de los anteriores categorías, aquí hay más dudas, ya que Denzel Washington ganó el premio del sindicato de actores, que son mayoría en la Academia. El hermano pequeño de Ben Affleck era el gran favorito hasta que resurgió un caso de supuesto acoso sexual en 2010 (resuelto por ambas partes antes de ir a juicio aunque el actor niega lso hechos) y sus opciones de alzarse con la estatuilla se enturbiaron. Debería ganar pero ya sabemos cómo funciona Hollywood... ¿Quién merece ganar? Viggo Mortensen, por 'Captain Fantastic'. Merecía la estatuilla por 'Promesas del este' ('Eastern Promises', 2007) pero ese año competía con Daniel Day-Lewis y, claro, perdió. Ahora tiene como rivales al mejor Affleck y a un Washington en su salsa pero sin la energía de hace años; Mortensen lo da por todo y tiene varias escenas muy poderosas, como esa tan simbólica en el baño de una gasolinera. Para mí, de los nominados, el mejor. ¿Quién debería optar al Oscar? Adam Driver, por 'Paterson'. link: https://www.youtube.com/watch?v=8dE_MYCyQ3c Hasta aquí mi aportación, ahora es tu turno. ¿Qué opinas sobre las interpretaciones nominadas? ¿Quién debería ganar en cada apartado?

Antes de empezar quiero dejar clara una cosa, esta entrada pertenece a una iniciativa de gamefilia, así que que la opinión que vais a ver aqui desarrollada es posible que no se vea correspondida con la misma opinión del autor. Aclarado esto comienzo, Half-Life es el peor fps qe he jugado nunca, ¿por qué tanto hype con él? ¿qué tiene de especial? absolutamente nada, no deja de ser un shooter al uso, os explico mis motivaciones. Hasta house freeman lo haría mejor Para empezar criticaré su comienzo, porque nada más empezar este juego no produjo en mi más que sopor, ¿a quién cojones se le ocurrió la idea de meterte en un tren durante 10 putos minutos mientras ves como un puñado de científicos se rascan la barriga y se sacan unas cuantas bebidas de la máquina?, se ve que los guionistas ese día andaban inspirados, porque para compensártelo te ponen de fondo una IA que tiene la voz parecida a las asistentas del corte ingles para decirte que si tienes hijos los alistes en black mesa, ¿? joder, acabo de comenzar y ya me piden que ¿aliste a mis hijos en black mesa? pero si de momento no tengo ni puta idea de lo que hago aquí. Nada más pasar los primeros 10 minutos en los que te dan ganas de vomitar de tanto trenecito, la humilde voz te pide que pacientemente esperes otros 2 más hasta que el policía caracuadrada se cruze media instalación para abrirte la puerta, ¿y luego? ¿en qué consiste este juego? en ir pegando por una instalación brincos y más brincos mientras ves como unos policias te dicen amablemente que necesitas un supertraje para entrar?, ¿para entrar a donde? si no se aún que cojones hago allí. Gráficamente era la leche, matabas a un enemigo y se quedaba suspendido en el aire, que tecnologia la de Black Mesa...... A partir de ahi te pones un traje que basicamente te sirve para rascarte las narices porque no tiene función, casi gordon iría más protegido si fuera desnudo, porque tu puedes descargarles dos cargadores a los enemigos pero tu escudo baja a cero nada nmás te miran. Y esto es el juego argumentalmente, avanzar aniquilando ET'S feos mientras un hombre de negro te observa sin decir nada. Como n o tiene más líne argumental, tiraré de la jugable, yo no se que servicio de mantenimiento tendrían contratado en Black Mesa, pero parecía que enceraban los suelos con coca-cola, porque ya por aquella época gordon ya se podía marcar el robocop y todos los pasos del chiquichiqui, tocabas levemente avanzar y el tío se pasaba dos salas enteras hasta caerse descuartizado en el suelo. ¿Qué mierda de armas son esas?, la palanca sirve para rascarse la espalda, la pistola ni la utilizaba de lo mierda que era y la escopeta de dos cargadores no matabas a un alienígena sin protección ¿pero que cojj.....?...... por no hablar del arma alieníjena agijoneador, ¿quién cojones la ha inventado? ¿para llenar hueco quizás?.................. Luego algo que me toca mucho la moral, las cajas, basta con que te acerques a una para quedarte atascado, y lo peor de todo la tienes que mover por sus cojones 33, pues ala, da igual donde te hayas quedado, te toca cargar partida de huevos......... Y luego la Ia de los policias, ya que era absolutamente necesario llevarlos contigo para poder abrir compuertas, pues nada, que los mataban ensegida que n ibas con ellos, por no hablar de que se quedaban bloqueados delante de enemigos y no podías hacerlos avanzar, con lo cual a cargar partida otra vez. Así te sientes en todo momento durante el juego Pero ahora algo que me llama ponderosamente la atención, ¿es Gordon Freeman alguna especie de superhéroe? porque el ti se ve qu tiene poderes telequinéticos, es capaz de subir escaleras tan sólo con las piernas...... se ve que la morfina que le inyecta su supertraje le pemite superhabilidades como esas, oiga pues yo quiero un traje así. Luego observamos que SIEMPRE que hay que resolver algún puzzle, hay de casualidad un arma para hacerlo y solventar el puzzle, un cañón de fuego encima de un monstruo de tres cabezas ua salida de la corriente cuando te viene un monstruo gigante, etc etc Ahora vamos a hablar del apartado gráfico, vamos otra mierda, ¿por qué todos los científicos son Einstain?, hay dos tipos, los negros y los Einstain, y todos podían hablar sin siquiera mover la boca ¿ein?. Ya ves, que variedad El sonido, puaj, al final acabe poniéndome Heavy Metal en lugar de escuchar esta cosa, las armas esqueléticas, ruidos monótonos y Todos Llos ciéntifícos tenían EXACTAMENTE la misma voz, joder que originalidad, además nada de nada de BSO que horrible que era porfavor............ Conclusión Que asco de juego, es increible que haya gente capaz de hacer bazofias como este juego, podrían habérselo pensado dos veces que casi me da una diarrea a cada minuto de juego, una jugabilidad pésima unos gráficos malos, y un sonido sin sonido........... NADA RECOMENDABLE. Como ya he dicho al comiezo, espero que no os creais nada de lo quehe escrito, porque no sé si quiera como voy a poder mirarme al espejo después de escribir esta entrada Ahora os toca opinar a vosotros.

I - INTRODUCCIÓN El pajasutra no es sólo un libro o un manual de exóticas formas de masturbarse, es una reivindicación de una práctica tan antigua como la propia existencia del hombre o aún mejor, del mono, simpático animal del cual descendemos y que probablemente sea el descubridor de esta maravillosa actividad. Esta rutina es conocida por varios nombres, a saber: autocomplacerse, pajearse, tocarse, correrse mano, clavar puñete, jugar con el tonto, sacudir el mono, acogotar la gallina, tirarse el cuerito, etc., etc. Muchos se ha hablado de los males tanto físicos como psíquicos que el autosatisfacerse ocasiona, nuestra respuesta es categórica: "ES TODO UN GRAN MITO". No hay actividad más placentera y saludable que una "buena paja". Durante años esta práctica ha sido menospreciada y rebajada. Algunos la consideran obscena y lo que es peor ni siquiera se la considera una actividad sexual; por otro lado, la palabra "pajero" se usa en términos peyorativos. El objeto de "El Pajasutra" es poner fin a estas aberraciones. Este libro ha sido ideado por la A.P.O. (ASOCIACIÓN DE PAJEROS ORTODOXOS) con objeto de acabar con toda la ignorancia e hipocresía que gira en torno al tema. Aunque el proyecto data de varios años, no fue realizado antes porque los autores del mismo somos unos "MAGNÍFICOS PAJEROS"...... "VERDADEROS PAJEROS". II - EL VERDADERO PAJERO No basta con bajarse la bragueta y propinar un par de embestidas al miembro para ser un pajero. El verdadero pajero considera a la masturbación un estilo de vida. El verdadero pajero disfruta y respeta esta rutina al punto del fanatismo, resignando cualquier actividad ante la necesidad de una paja. El verdadero pajero goza al sacudirse el pene sin la necesidad de fantasear con una mujer, es más, cuando el verdadero pajero mantiene relaciones sexuales con una mujer imagina que se está masturbando. Los verdaderos pajeros no estamos en contra de mantener sexo con una mujer, sólo consideramos que es menos placentero y si lo hacemos es sólo por solidaridad para con el sexo débil pues no queremos que vivan insatisfechas. Vale la pena aclarar que la mujer puede masturbarse pero nunca alcanzará la categoría de verdadero pajero la cual queda limitada sólo al sexo masculino. Los pajeros ortodoxos aseguran, inclusive, que el sexo con mujeres es un caso particular de masturbación, es decir, equivaldría a masturbarse con una vagina. Hay muchas razones por las cuales la paja es más conveniente que el "sexo convencional" y en la siguiente sección nombramos las más importantes. III - VENTAJAS DE LA PAJA SOBRE EL SEXO INTERPERSONAL 1 - Ninguna mujer conoce como uno mismo a su propio cuerpo. 2 - La posibilidad de tocarse está siempre al "alcance de la mano". 3 - Es más sano, pues no se corre el riesgo de adquirir enfermedades venéreas. 4 - Es más cómodo ya que es practicable a cualquier hora y en cualquier lugar. 5 - Es más barato; consideramos redundante aclarar este punto. 6 - No dependemos de la voluntad de otra persona y no es necesario mentir, prometer, soportar arranques de histeria y remordimientos. 7 - No se corre el riesgo de embarazar a nadie. IV - DIVERSOS MÉTODOS DE MASTURBARSE (AHORA MÁS RUTINAS) INFIERNO EN LA TORRE Coloque en su mano una cantidad abundante de Ratisalil. Posteriormente comience a frotarse la "garza " como más le acomode. Al cabo de unos minutos comenzará a sentir como el "muñeco" entra en calor brindando una muy placentera sensación. Si la temperatura ha subido demasiado, moje el miembro con agua fría y continúe. LA GRAN OCTUBRE ROJO Se lleva a cabo sumergido en piscinas, bañeras, jacuzzis, etc. Es sumamente relajante y es recomendable en verano. Por razones de higiene una vez que finalice cambie el agua; si esto no es posible como en el caso de piscinas, simplemente no vuelva a ingresar. No lo intente en el mar o en aguas contaminadas. LA DE HE-MAN Tome su "polla" semierecta con la mano y al grito de "POR EL PODER DE..." observe como crece. Una vez alcanzado el máximo tamaño proceda a gusto. LA EGOCÉNTRICA Colóquese frente a un espejo mientras se masturba y comience a gritar palabras estimulantes por ej. : "Que rico que estoy!", "Que pedazo de sardina que cargo!" "Cómo me la chuparía si pudiera!" etc. Es ideal para personas con baja autoestima. LA SOPAPERA En lugar de propinarle un movimiento al órgano se lo golpea contra algún objeto o superficie no muy dura. Es una forma masturbatoria de dificultad media por lo que se recomienda en pajeros experimentados. LA BOMBUCHA Infle dos "bombitas" con agua tibia y sosteniendo una con cada mano colóquelas a cada lado del "perno" y frote enérgicamente. Es una rutina sencilla y muy entretenida recomendada a todos los pajeros en general. Suele ocurrir que los globitos de agua se revienten si se los frota en exceso, si esto ocurre no se desanime, infle otro y continue. MANITO DORMIDA Estando sentado coloque su mano debajo de su cola durante unos minutos hasta que se acalambre. A continuación proceda a masturbarse. Esta forma de masturbación es única y muy placentera. Invitamos a todos nuestros seguidores a practicarla. CAMITAS JUNTAS Junte dos camas preferentemente de madera dejando una separación de un par de centímetros. A continuación introduzca el "canelón" en dicha separación y frote a discreción. Esta maniobra no es sencilla y requiere de mucha práctica por lo que no es apta en pajeros principiantes. LA DOÑA FLORINDA Forre con cuero el interior de un rulero de grandes dimensiones. Una vez listo introduzca su pene moviendo y girando el rulero. Como precaución, para la elección del rulero, pruebe que el diámetro del mismo sea mayor que el de su pija bien tiesa. Puede ocurrir que la misma entre semierecta pero una vez erguida al 100% no la pueda sacar y deba cortar el rulero con el riesgo que esto acarrea. LA GRAN TORQUEMADA Inspirada en el famoso inquisidor, ésta es una disciplina ideal para masoquistas. Autofrótese como mejor le acomode a la vez que se golpea con algún objeto contundente y si gusta insúltese enérgicamente. LA INVERTIDA Esta es una novedosa forma de tocarse en la cual la mano permanece en reposo siendo la pelvis la que realiza el movimiento pulsatorio continuo. Se puede practicar en diversas posiciones: horizontal (boca arriba o abajo), vertical, arrodillado, de cuclillas, etc. Para todos los niveles de pajeros. LA TRADICIONAL Es la forma más sencilla y antigua de masturbarse. Consiste en propinar un movimiento continuo al miembro viril con la ayuda de la mano. Un clásico siempre vigente. LA HORARIA Según la hora del día a la que se realice, la paja toma distintos nombres a saber: "La mañanera" ideal para comenzar el día relajado y liberarse del estrés cotidiano. "La siestera" está recomendada después de abundantes almuerzos como digestivo. "La nocturna" conocida también como la dormilona es muy conveniente a la hora de vencer el insomnio y lograr un placentero sueño. LA DE LUJO Se lleva a cabo en cualquiera de las formas posibles pero con el agregado de un condón. Es sumamente higiénica y se recomienda para llevarla a cabo en lugares donde no se quiera dejar rastros de "abrojo" (Ej.: en la cama, en autos, en roperos, en baños ajenos, etc.). Ideal para pajeros principiantes. Una vez que finalice arroje el condón a la basura, no sea sucio. LA RESBALOSA Se unta el "muñeco" con toda clase de sustancias lubricantes como pueden ser vaselina, aceites, cremas, lociones o ungüentos. Una vez realizada dicha operación se procede a masturbarse en cualquiera de las formas ya explicadas. Es sumamente placentera y está recomendada para todos los niveles de pajeros desde los principiantes hasta los avanzados. No utilice sustancias que irriten la piel ni alimentos comestibles, como crema de leche o tuco. Esto raya lo bizarro. LA GRAN BIFE Esta es una práctica que requiere disponer de cierto tiempo y algunos elementos de fácil obtención. El 1º paso es colocar un bife vacuno de medianas dimensiones en el microondas durante aprox. 40 seg. con el agregado de un poco de aceite comestible y sin colocarle sal. Una vez caliente el bife se procede a enrollarlo en la "marmota" y luego se da comienzo al movimiento. Atención!!!: jamás utilice bifes de osobuco o costeletas, se conocen casos fatales por este grosero error. LA MOTONETA Esta es una maniobra calificada como de gran dificultad. Consiste en pararse sobre una pierna y con la restante (suspendida en el aire) presionar el miembro a la vez que se pegan patadas como intentando arrancar uno moto. Existen pocas personas capaces de realizarla, una de ellas es nuestro amigo Oxiuro, master en masturbación y presidente de la A.P.O." LA EJECUTIVA Estando sentado en el escritorio de una oficina usted puede atender sus tareas ejecutivas y masturbarse a la vez. Para ello forre el cajón del escritorio con nylon y clave puñete de la manera que desee pero apuntando hacia el cajón. Una vez que acabe solicite a su secretaria que lo limpie pues en poco tiempo el cajón comenzará a oler a bacalao. LA DEL MONO Se puede realizar con cualquiera de las técnicas ya explicadas pero frente a varias personas. Mientras mayor sea el número de personas tanto mejor. Es ideal para personas tímidas pues ayuda a formar la personalidad. Todo pajero que desee calificar como "Verdadero Pajero" la debe practicar. LA PARAGÜITA Es muy sencilla aunque no muy practicada. La diferencia con las otras formas radica en la forma de sujeción del "marsupial" el cual se toma por el extremo con la punta de los dedos juntas. Apta para todos los niveles y edades. LA GRAN PEDRO NAVAJA Es una forma muy simpática de tocarse. Necesita llevar puesto un gabán o sobretodo en el cual se han practicado agujeros en ambos bolsillos. Estas aberturas servirán para que usted pueda acariciarse la "nutria" con cualquiera de sus manos. Es ideal para masturbarse en cines, aulas y salas de actos sin ser descubierto. LA VERDULERA Cuando vaya a la verdulería pida un melón o sandía con una caladura circular. Luego y en el lugar que usted desee introduzca el "mamut" con precaución y proceda a gusto. Al terminar tire el melón, puede ocasionarle a alguien una sorpresa desagradable. LA SACACHISPA Sostenga el miembro con su mano menos hábil y con la otra "raspe" la punta del mismo utilizando la palma. Es una operación similar a encender un fósforo. Requiere cierto entrenamiento. LA TRES CUARTOS Muchas veces el "quesillo" resulta una molestia. Una solución es colocar una media tres cuartos en la cabeza del "pichón" mientras se corre mano. Se recomiendan las medias de algodón por su mayor absorción. LA GRAN DANIEL SCIOLI Esta es una forma de masturbarse muy original. La gran diferencia radica en la empuñadura del "zonzo", la cual se lleva a cabo usando las muñecas en lugar de las manos. Al no utilizarse los dedos, el conjunto antebrazos-muñecas juega un rol fundamental, siendo los que brindan el movimiento. Es muy entretenida y fácil de practicar además de ser una solución para las personas discapacitadas.

Estos bebes lamentablemente nacieron siendo muy feos, y seguro que los únicos pueden quererlos son sus padres, y es que no les queda de otro, pero bueno, por lo menos están sanos

Sugerido desde un recóndito lugar de reunión de dogguieros de antaño Obligatorio escucharla!! link: https://www.youtube.com/watch?v=esRzKRWzhq4

Algunas personas tienen arte para hacer bizcochos artesanales pero en este post te mostraremos algunos “Fail” o intentos de bizcochos o tartas que ni se porque se tomaron la molestia para tirarles fotos, no se si era para trolear o si eran por agrado, la verdad no se y me tiene curiosiando, miren las imagenes ustedes mismos y comenten/opinen en la seccion de mensajes.. espero que lo disfruten! Con razón los birds estaban Angry Ni spiderman se salva de esta.. Bob Esponja pantalones derretidos.. Entonces, está volando de noche en la ciudad gotica buscando a batman? Me pidieron un bebé Cuidado con los ladrillos y la arena… o carne molida? Por un poco y no se parece, el ojo izquierdo se parece mucho a la foto Espera, pense que el ketchup se podia usar por crema en sustituto…… No tengo palabras para este clásico.. Cookie Monster está atorado Que la fuerza esté contigo.. Hannah, Bajate de esa montaña.. Hello Kitty.. Bye Bye estética Los Jonas Brothers caminaron por un panal de avispas.. Hermana de Ariel La sirenita, la malvada sirenita. El minion debio haber ido al oculista.. El Mayordomo de Mickey mouse Un paisaje estilo picasso Quería parecerme a Sonic.. casi casi y no me paresco! Con razón Rapunzel no queria estar en el castillo Feliz cumpleaños, Tiburón

Hoy 14 de Febrero, la mayoria de las personas (no taringueras) estaran con sus parejas y les dedicaran este dia especial, pero ¿Y vos taringuero, sentado en la PC y solo sin nadie? les dedico este crap Dia de San Valentin : El día de san Valentín es una celebración tradicional de países anglosajones que se ha ido implantando en otros países a lo largo del siglo XX principalmente en la que las parejas de enamorados expresan su amor y cariño mutuamente. Se celebra el 14 de febrero, onomástico de san Valentín. En algunos países se conoce como día de los enamorados y en otros como día del amor y la amistad. Taringuero... ¿Y vos que vas a hacer este 14 de febrero? Yo personalmente... Y seguramente vendran los que dicen "yo no festejo eso es consumismo matamos al mundo es para idiotas bla bla" resígnense muchachos, no lo festejan por odiar el consumismo, no lo festejan porque son virgos como yo.

Comencemos con el Crap: Sal a tomarte una buena malteada. Tomate algunas fotos con tu novia. Aprende Photoshop viendo tutoriales. Si te cuesta el Photoshop intenta con Paint. Afanate una persona de cartón de tu tienda favorita. Ayuda a un amigo a darle una sorpresa a su novia. Aprovecha que los hoteles y restaurantes están llenos y disfruta de un montaña rusa para ti solo. Intenta repostería y participa en el concurso "Mi receta de San Valentin en Taringa" Consiguete algunos amigos turros. Duerme con tu verdadero amor. Invita a tu Waifu a cenar. Disfruta de tu partido favorito desde el estadio. Consigue un pasatiempo. No seas tímido y si te invitan a salir en grupo acepta. Si prefieres quedarte en casa puedes compartir un helado con 3 minusas. Tus amigos están ocupados? Eso no es problema Organiza una fiesta y pagale a algunas minusas para que asistan. Si quieres salir a chamuyar pero las minusas lindas no te dan bola puedes probar los gustos del Kun. Fin del crap.

Eminem Aparenta ser muy machote, pero la exesposa del rapero, Kim Mathers, dice que tiene un miembro MUY pequeño, y además que no es muy bueno en la cama. Ben Affleck ¡Qué fuerte! Su compañero del rodaje de la película “Armageddon”, Michael Clark Duncan, confesó que le vio desnudo y daba lástima su “package”. Justin Timberlake ¿Recuerdan que Justin y Britney Spears fueron pareja hace años? Días después de haber acabado su relación, Britney confesó que no se sentía nada deprimida de haber perdido al cantante porque no disfrutaba del sexo con él debido a su pequeño pene. Bueno, a ver si es verdad o simplemente Britney estaba muy resentida… Mick Jagger El exintegrante de los Rolling Stones, Keith Richards, confiesa en su biografía titulada “Vida” que el pene de Jagger es bastante diminuto. ¿Quién lo diría? Jude Law Según cuentan, el atributo masculino de este actor es más que decepcionante. Nick Lachey Su exesposa, Jessica Simpson, confesó que no estaba nada contenta de su vida sexual, ya que el pene de Nick era muy chiquitín… Enrique Iglesias El caso de Enrique sorprende bastante, ya que fue él quien confesó en pleno concierto que lo tenía pequeño… ¡Imagínense la cantidad de muchachas decepcionadas! Brad Pitt El tamaño del pene de este guapísimo actor es muy diminuto. La expareja de Pitt, Juliette Lewis, dijo en una entrevista que el actor estaba mal dotado. Incluso su buen amigo, George Clooney, una vez le dejó una pegatina en su coche que decía “Pene pequeño a bordo”. Daniel Craig Malas lenguas dicen que durante el rodaje de la película “Casino Royale” a Craig le tuvieron que buscar un doble para las escenas de cama, ya que su miembro “no lucía” en pantalla y James Bond no puede tenerlo pequeño. Daniel Radcliffe Por lo que sepamos, ninguno de los magos de Hogwart tiene un hechizo para resolver este chiquito problema. Así que nadie se quedó muy sorprendido al ver el desnudo frontal de Daniel en la escena de Eqqus. Shia Labeouf El protagonista no tiene complejos y él mismo confiesa: ‘Recuerdo poner una almohada debajo de mi primera novia porque lo había visto en una peli porno. Esto hizo que acabara en un ángulo bastante raro, por lo que no pude meterla apropiadamente. Tampoco es que esté muy dotado que digamos… Y claramente esa tampoco era la mejor postura para disimularlo”. Bueno, la sinceridad siempre está bien. Ashton Kutcher Según declaraciones de Demi Moore, la relación que tuvo con Kutcher terminó por culpa del pene pequeño de su ex.

Como sabran la web esta llena de informacion, noticias, entretenimient, etc. Pero si vamos a mas abajo nos podemos encontrar con una gran cantidad de cosas macabras y obscuras que hacen que desendamos mas y mas en ese abismo. En este post veremos los videos gore mas buscados por la gente pero que hasta el dia de hoy no se han podido encontrar. Video de la muerte de Timothy Treadwell Timothy Treadwell fue un activista ecologista y documentalista aficionado que adquirió notoriedad tras morir devorado por uno de los osos grizzly con los que había convivido durante trece veranos en el Parque Nacional de Katmai. Durante años su video ha sido buscado por muchas personas pero hasta la fecha no se a filtrado. Se encuentra solo el audio del video pero para muchos es fake. link: https://www.youtube.com/watch?v=g9lCkFygaaQ El segundo video de los maniacos de dnepropetrovsk Todos ya los conocemos por el infame video 3 guys 1 hammer, existe un documental Chileno acerca de estos asesino pero lo mas llamativo del doculmental es que se muestra escenas de otro video similar al que ya todos conocemos. Eso hiso que varios aficionados a este tipo de videos lo buscaran como loco pero sin encontrar nada de nada. link: https://www.youtube.com/watch?v=YcAc7MdTGAg Los video de Karla Homolka Karla Leanne Homolka, también conocida como Karla Leanne Teale, es una asesina en serie canadiense que atrajo atención internacional cuando fue encarcelada por homicidio en el caso de las violaciones y los asesinatos de dos chicas adolescentes. Junto con su esposo Paul Bernardo filmaron cada hecho es por eso que a lo largo de mucho tiempo se corrio la vez que alguien posee uno de los videos pero no se a subido hasta el dia de hoy. link: https://www.youtube.com/watch?v=-4ftNBvqzf8 Video de Armin Meiwes Armin Meiwes es el denominado por los medios periodísticos Caníbal de Rotemburgo, debido al asesinato y posterior descuartizamiento y canibalismo de una persona, con la que había contactado por Internet, para satisfacer las fantasías de devorar y ser devorado. Cuando se escucho la noticia que habia grabado la descartizacion de Bernd Jürgen Armando Brandes muchos tenian la emperanza de que se filtrara algun fragmento pero hasta el dia de hoy esos videos no han aparecido. Masacre de virginia tech La masacre de Virginia Tech fue un asesinato masivo que ocurrió el 16 de abril de 2007 en el Instituto Politécnico y Universidad Estatal de Virginia (conocido como Virginia Tech), en Blacksburg, Virginia, Estados Unidos. En el incidente murieron 33 personas, incluyendo al único autor que inició el tiroteo,1 y 29 personas resultaron heridas. Es el peor ataque a una universidad en la historia de Estados Unidos. El autor de la masacre fue identificado por las autoridades como Seung-Hui Cho (23), un estudiante surcoreano de literatura inglesa, criado en Virginia y residente en la universidad. Al igual que lo que ocurrio en Columbine las camaras de seguridad filmaron todo el hecho pero ninguna imagen fue filtrada hasta el dia de hoy. link: https://www.youtube.com/watch?v=CnIuOQmpC-Q Steve Irwin video de su muerte Stephen Robert "Steve" Irwin, apodado "El Cazador de Cocodrilos", fue un Australiano, experto en la fauna de vida silvestre, celebridad televisiva, y ecologista. Todos los conocemos fue parte de nuestra infancia pero por desgracia murio a causa de una mantarraya que le perforo el corazon todo esto mientras estaban filmando. Como sucede muchas veces con este tipo de cosas la familia pidio que destruyeran la cinta aunque muchos aun esperan que de alguna forma se filtre su video. Hace mucho ronda un supuesto video pero es fake. link: https://www.youtube.com/watch?v=NRXtzFgNRQY Christine Chubbuck video de su suicidio Christine Chubbuck fue una periodista estadounidense, recordada por haberse suicidado mientras presentaba su programa de televisión en directo en 1974. Al igual que el caso anterior la cinta se destruyo pero varias personas aun tienen la esperanza de que se suba a la red o un fragmento. link: https://www.youtube.com/watch?v=7S2qJratlnY Brandon Bruce Lee video de su muerte Brandon Bruce Lee fue un actor de artes marciales y películas de acción, hijo del artista marcial y actor Bruce Lee y Linda Lee Cadwell, y hermano mayor de Shannon Lee. Hijo del legendario Bruce Lee que al igual que su padre tuvo una muerte tragica, en este caso lo mataron mientras filmaban El Cuevo, el video fue inmediatamente destruido por el director lo unico que se encuentra es una foto de su muerte. link: https://www.youtube.com/watch?v=XERAMt1Y1jM Video de la Masacre de la Escuela Secundaria de Columbine La Masacre de la Escuela Secundaria de Columbine fue un asesinato masivo que tuvo lugar el 20 de abril de 1999 en las instalaciones del Columbine High School, en Columbine, Colorado, cerca de Denver y Littleton. Murieron un total de 15 personas y 24 resultaron heridas, siendo la peor matanza en un centro de educación secundaria en la historia de Estados Unidos y la quinta peor masacre en un centro educativo en EEUU. Los autores de la matanza fueron Eric Harris y Dylan Klebold, dos estudiantes del centro que se suicidaron tras el tiroteo. Al parecer Harris había desarrollado una psicopatía, mientras que Klebold sufría una profunda depresión. Como todos saben esta masacre quedo filmadas por las camaras de seguridad pero hasta la fecha solo de filtraron unos segundos donde Eric Harris y Dylan Klebold se ven con armas de fuego. link: https://www.youtube.com/watch?v=K39F0qQik0w Video perdido de Tara link: https://www.youtube.com/watch?v=WQRwjw7j7vo&feature=iv&src_vid=gpMUCm7zFJk&annotation_id=annotation_3913765841 YAPA Las 5 niñas mas famosas de la Deep Web link: https://www.youtube.com/watch?v=rEcxmrO89pw