Lenchomen

Puede parecer una total estupidez, mires por donde lo mires, pero solamente otra persona que padezca como yo, un trastorno de ansiedad generalizado, va a poder entender el texto un poco mejor. Mi cabeza para empezar, es mi peor enemigo, ojala pudiera sacármela como a los muñequitos, o tener un botón que apretas y diga, listo vieja ya esta, ya paso todo. No se porque pero este trastorno en la sociedad es bastante común, hablando con gente me di cuenta que no estaba solo. Es algo horrible, y me avergüenza mucho decirlo, mas que nada porque estoy tomando medicación y me siento un “loquito”, mis pensamientos corren y mis neuronas vuelan a tal punto que los síntomas se manifiestan físicamente. Cualquier actividad que ustedes realizan normalmente, desde ir al cine, hasta esperar cualquier evento, a mi me transforman en un perro que esta esperando que su dueño llegue de trabajar. No escucho voces en mi cabeza que me digan que tengo que matar gente o tenga que quemar cosas, no. Pero lo que si es feo, es que pienso miles y miles de cosas, que a las personas normales ni se les ocurriría, he llegado a pensar desde que me iba a morir hasta que me iban a internar en un psiquiátrico de por vida. Esos pensamientos se manifiestan como cuando uno ve a una mina que esta buena, y piensa uu mira que buena que esta, son racionamientos de ese estilo, que no son normales, y me afectan mucho. Mi mayor desafío a superar, soy yo mismo, y eso lo tengo mas que claro. Ustedes piensen, que si les pone nervioso rendir un parcial en la facultad, o irse de vacaciones, a mi se me explota el bocho, me cuesta dormir y pienso y pienso y pienso y se me arma un nudo en la cabeza, que es muy difícil de desenredar y se manifiestan en ataques de pánico, en los que siento una subida gigante de adrenalina mientras estoy haciendo cualquier actividad, por mas normal o tranquila que sea.Lo peor de todo que este amigo que tengo llamado ataques de pánico,aparece de la nada, por ahí esta todo re normal, re tranquilo y de repente, pum, te explota todo. Un ejemplo, mientras escribía esto me sonó el fijo de casa, y siempre pienso que el fijo, son malas noticias. Miedo no tengo a que esto me pase, tampoco le tengo miedo a vivir, o a la vida. Por suerte pude aprender a controlarlo, así como aprendí a estar nervioso, aprendí también a estar tranquilo y bien. Pero cualquier problema o situación que a ustedes les pueda llegar a afectar, a mi me sobrepasan. No escribo esto ni con un fin, ni como un medio para llegar a nada, es la primera vez que lo expreso públicamente, pero estoy cansado de contárselo a alguien y que se lo tomen como si nada, y te digan que no pasa nada, que es una pelotudez y demás. Tampoco tengo una vida tan estresante y vivo a cuatro mil revoluciones, me la paso siempre realizando actividades. En fin, esto es una introducción de 5 post mas que voy a hacer llamados “crónicas de un agorafóbico”. Y lo hago, con mucho esfuerzo, y a pedido de mi psiquiatra, ya que soy una persona bastante cerrada, y “expresarlo” supuestamente ayuda. Gracias a mi familia, a mis amigos y a todos los psicólogos y psiquiatras que pasaron por mi vida, por ayudarme a combatir y tratar este problema. Perdón a algunas personas, por mi inseguridad, y por mis cagadas. Lorenzo Briozzo.