Lautaro_1605

Hola gente de T! Hoy les traigo leyes que ocurren muy a menudo. Generalidades LEY DE MURPHY. Si algo puede salir mal, saldrá mal. Corolarios. Nada es tan fácil como parece. Todo lleva más tiempo del que usted piensa. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes. Cualquier solución entraña nuevos problemas. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta. La madre Naturaleza es una perra. FILOSOFIA DE MURPHY. Sonría. Mañana puede ser peor. POSTULADO DE BOLING. Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará. PRIMERA LEY DE CHISHOLM. Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal. Corolarios. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora. Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto. PARADOJA DE MURPHY. Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil. LEY DE PUDDER. Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba peor. POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD. Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos. SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS. Si algo no puede salir mal, saldrá mal. PARADOJA DE SIVERMAN. Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal. EXTENSIÓN A LA LEY DE MURPHY. Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible. COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO. Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá. EXTENSIÓN DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY. Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar. LEY DE PERRUSEL. No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal. Sobre la Gravedad LEY DE LA PERVERSIDAD DE LA NATURALEZA. No se puede determinar a priori en que lado de la tostada hay que poner la mantequilla. LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA. Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos. Corolario de Jenning. La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra. Corolario de Klipstein. La pieza más delicada será la que se caiga antes. LEY DE SPRINKEL. Las cosas siempre caen en ángulo recto. LEY DE FULTON SOBRE LA GRAVEDAD. El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer. LEY DE RUSH SOBRE LA GRAVEDAD. Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista. LEY DE ANTHONY SOBRE EL TALLER. Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller. Corolario. Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras herramientas y se hará polvo los dedos de los pies. Sobre Física LEY DE JOHNSON. Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno. LEY DE SATTINGER. Funcionaría mejor si lo enchufara. LEY DE ANTHONY SOBRE LA FUERZA. No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande. AXIOMA DE CAHN. Cuando todo falle, lea las instrucciones. LEY DE JENKINSON. De todas maneras, no funcionará. LEY DE LAS REPARACIONES. Si no se ha roto, no lo podrá arreglar. REGLA DEL PENSAMIENTO INTELIGENTE. Guarde todas las piezas. CUATRO PRINCIPIOS DE TALLER. La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas. Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos. Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes. Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle. OBSERVACIÓN DE BARUCH. Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo. LEY DE KEN. Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo. LEY DE LA DISPERSIÓN PROBABLE. Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente. LEY DE MILLER. No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie. LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINÁMICA. Todo empeora a elevadas presiones. LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRÓNICA. Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos. TEOREMA DE BELL. Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono. LEY DE BALLANCE SOBRE LA RELATIVIDAD. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre. Sobre las Clases LEYES PARA LA PROGRAMACIÓN DE CLASES. Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse. Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases. Corolario. Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario. Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada. LEYES DE LOS EXÁMENES FINALES. Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas. Corolario. Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas. En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso. LEYES DEL TERROR APLICADO. Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible. Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden. El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído. La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos. Corolario. Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura. Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos. Corolario. Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive. A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase. LEY DE MURPHY DEL TRABAJO DE FIN DE CURSO. El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca. Corolario. Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes. Sobre las Colas LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS. Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola. LEY DE LOS AUTOSERVICIOS. El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted. OBSERVACIÓN DE ETORRE. La otra cola es más rápida. VARIACIÓN DE O'BRIEN A LA OBSERVACIÓN DE ETORRE. Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva. Corolario de Kenton. Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted. PRINCIPIO DE LA ESPERA. Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla. REGLA DE FLUGG. El cajero más lento siempre está en la caja rápida. LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA. Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima. Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir. Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera. Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima. Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior. Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted. Sobre los Viajes LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES. Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte. LEY DE KAUFFMAN SOBRE LOS AEROPUERTOS. La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo. LEY DE ROGERS. En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias. Explicación de Davis a la Ley de Rogers. Servir café en un avión produce turbulencias. PRINCIPIO BÁSICO DEL EQUIPAJE. Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra. LEY DE LA LLEGADA. Los que viven más cerca, llegan más tarde. PRIMERA LEY DEL VIAJE. Siempre se tarda más en ir que en volver. LEY DEL AVIÓN. Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva. LEY DEL CAMINO DE LA VIDA. Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril. POSTULADO DE LEMAR SOBRE EL APARCAMIENTO. Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio. LEYES DEL TRÁFICO. El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro. La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco. LEY DE DREW SOBRE LA BIOLOGIA EN LA AUTOPISTA. El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos. AXIOMA DE WINFIELD SOBRE EL ARTE DE DAR UNA DIRECCIÓN. La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte". Varios AXIOMA DEL SEÑOR COLE. La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando. PRIMERA LEY DEL DEBATE. No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia. LEY DE NAESER. Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto. LEY DE HUTCHINS. No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando. DEFINICIÓN DE WEBWER. Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada. LEY DE EDWARDS SOBRE EL ESFUERZO/TIEMPO. Esfuerzo x Tiempo = Constante. Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño. A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito. Corolario. Si no fuera por el último minuto, no se haría nada. LEY DE LA EXACTITUD. Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta. LEY DE VAN HERPEN. La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva. PRINCIPIO DE PETER. En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia. Corolarios. Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente. El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia. LEY DE JONES. El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa. LEY DE THIESSEN SOBRE LA GASTRONOMIA. La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada. LEY DE GLUCK. Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda. LEY DE NORRIS. La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina. LEY DE SIR WALTER. La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo. LEY DE THOMAS. El que no quiere jugar es el que gana todas las manos. LEY DE TODD. Si todo sigue igual, usted perderá. Corolario. Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo. LEY DE JENSEN. Gane o pierda, perderá. LEY DE TELESCO SOBRE LA ENFERMERIA. Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse. LEY DE WALKER PARA EL TRABAJO DOMÉSTICO. Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia. Refutación de Clive a la Ley de Walker. Si está limpia, no es ropa. DILEMA DE DINER. Las corbatas limpias atraen la sopa. COMENTARIO DE CHURCHILL SOBRE EL HOMBRE. En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante.

Hola gente de Taringa!!! Hoy les vengo a traer unos dichos y frases para que se diviertan un rato · "El que madruga... encuentra todo cerrado". · ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres! · ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo. · ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar? · ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"? · ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre. · Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky. · Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. · Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar. · BEBE A BORDO (pero con moderacion). · Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf · Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo. · Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente. · Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande. · Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión. · El 67% de las estadísticas, son falsas. · Virus check complete. All viruses functioning normally. · Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa. · Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa. · ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?. · Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte. · Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed. · Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar. · Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS. · Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces. · Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. · El tiempo sin ti es... ‘empo’. · Cada mujer es un mundo. Haz turismo. · ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?. · Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad. · Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento. · Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano · Ahorra agua, dúchate con tus amigas · Al seis lo inventaron en un dos por tres. · Antes de morir... prefiero la muerte · Antes era indeciso... ahora no sé · Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes mpresionantes" · Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo · Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. · Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces... · Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo · Cambio condón roto por ropa de bebe. · Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto. · Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación · Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta · Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis? · Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá. · Di no a la droga, hay poca y somos muchos · Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma ******!! · Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido. · Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!! · Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta. · El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa. · El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo... · El amor eterno dura aproximadamente 3 meses · El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen? · El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer · El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios. · El dinero no hace la felicidad la compra hecha · El mejor amigo del perro es otro perro. · El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones · El que quiera celeste que mezcle azul y blanco · El que rie el ultimo... piensa mas lento. · El sentido común es el menos común de los sentidos · El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos. · El tiempo sin ti es............... "empo". · El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro. · En cada madre hay una suegra en potencia · Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo. · Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía · Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. · Esta bien ser abstemio, pero con moderación. · Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. · Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados · Gracias a Dios que soy ateo · Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje · Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. · Hay un mundo mejor pero es carísimo · Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte · Intente suicidarme y casi me mato · La advertencia consiste en amenazar por las buenas. · La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de ue no se corte. · La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad e comprobarlo. · La confusión esta clarísima · La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder · La droga te buelbe vruto · La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias · La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido · La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene · La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin) · La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla · La superstición da mala suerte · La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto · La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla. · Lo importante es el dinero, la salud va y viene · Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. · Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe · Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible · Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse · Los honestos son inadaptados sociales · Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios · Matate estudiando y serás un cadáver culto · Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble! · Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. · Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi? · MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862" · Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. · Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal. · No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado · No hay mujer fea, solo belleza rara · No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan · No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano) · No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo) · No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo · No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca · No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella · No veo la hora de irme. (Un ciego) · Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. · Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol. · Ojos que no ven... zapatos llenos de caca · Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre! · Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas · Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado · Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente · Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. · Ser malo es vengarse por anticipado · Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho) · Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos? · Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17 · Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros? · Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe · Si no eres parte de la solución, eres parte del problema · Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante · Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo. · Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida · Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase. · Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas? · Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas? · Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia · Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan. · Supongamos que no hay situaciones hipotéticas... · Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria · Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago · Todo tiempo pasado fue anterior · Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse? · Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias · Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos · Vivir es lo único por lo que merece la pena morir · Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla. · Voy a escribir algo profundo... Subsuelo * Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume. Donald usa teclado y Mickey mouse. - Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...! - Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones. - Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin. - Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan. - Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda. - Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico! - Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio. - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos. Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación... - ¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo. - Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. - ¿Ha visto ya a un psicólogo? - No, solo elefantes rosados. ¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes. En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma. - Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible. - ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta.

Les traigo un par de caras MUY raras (y feas) para que se diviertan un rato!!! Eso fue todo espero que les alla gustado... Si les gusto comenten (y punteen)