LaureLoco

¿Si Llueve Y No Llevas Paraguas, Cómo Te Mojas Menos: Andando O Corriendo? Cada una de las dos opciones tiene su aquel: si caminas a velocidad normal pasas más tiempo bajo el agua; si corres da la impresión de que te impactarán más gotas. El asunto se complica si hay que tener en cuenta la dirección e intensidad de la lluvia. Al respecto se ha publicado de todo: desde quien cree que es mejor correr que andar y da una prueba geométrico-matemática a quien a la inversa considera que es mejor andar (despacio) que correr (rápido). La comprobación empírica la hicieron Los cazadores de mitos, y aunque por los pelos –pero decididamente poca precisión científica— ganó la opción «andar». Otros expertos también han considerado que el problema es difícil de resolver, así que la respuesta es que no hay una conclusión definitiva. Mejor irse cantando alegremente. Depende de las condiciones de la lluvia, existen escenarios donde correr bajo la lluvia te mojarias mas, seria en lluvia con vientos que cae como una pendiente, al correr bajo esta lluvia recoges mas agua en el pecho que en lo hombros ya que te desplazas a mayor velocidad recoges mas agua en la parte frontal, en la lluvia vertical logras te mojas mas caminando, donde cae en hombros y en este caso a mayor estancia mas agua acumulas. Pero algo si es seguro la difencia estan minima que apenas la percibes. Unos gramos de agua mas o menos. ¿Por qué correr? Instinto u habito, si llevas papeles encima no creo que dejarlos mojar te convenga, por tanto corres para buscarles un lugar apartado de la lluvia, las mujeres en su gran mayoria defienden con pasion su cabello ante la lluvia. Asi muchas mas razones, yo en cambio si estoy en ejercitandome mojarme no me molestaria, para mi es mas agradable trotar bajo la lluvia Los científicos han demostrado con una gran cantidad de fórmulas de física de fluidos para explicar que cuánto más rápido nos movemos, más gotas nos caerán encima, y por ende más nos mojamos. Y cuando más nos mojamos es por que la lluvia nos llega de frente debido a la dirección del viento, según han señalado los expertos. El profesor Jear Walter, de la Universidad de Cleveland y por ciero experto en Física explica que hay una solución para mojarse menos. Con el uso del monopatín -afitenrmam el profesor- la postura curvada que adopta el cuerpo nos permite un movimiento más fluido sin mojarse demasiado. Aunque el mismo profesor sugiere que cuando el viento nos llega por detrás es recomendable correr, pero sólo bajo esa circunstancia. Y es en esa circustancia cuando se moja menos la persona, aunque debe ser todo un corredor en óptimas condiciones, pues el profesor Walter recomienda moverse a la misma velocidad que caen las gotas de agua. Por lo que yo optaría por caminar y usar un paraguas. ¿Que opinan ustedes es mejor correr o caminar? Comenta.

Los cirujanos están intentando reconstruir el miembro viril del herido, un ruso de 44 años. __________________________________________________________________________________ Alexander Kirilov, un ruso de 44 años, estaba pasando el fin de semana con sus amigos, se emborrachó y se le ocurrió que sería divertido penetrar a un mapache. Sin embargo el animal, asustado, saltó sobre el agresor y le asestó una dentellada en el pene, según ha informadoel diario británico The Sun. "Cuando vi el mapache pensé en pasar un buen rato", declaró Alexander a los cirujanos moscovitas que se quedaron sorprendidos cuando vieron la calamidad. Los cirujanos plásticos rusos están intentando restaurar sus genitales, que han quedado destrozados después de la brutal mordida del mapache agredido. Uno de los amigos que asistieron al suceso ha comentado que aunque puede que su pene vuelva a funcionar de nuevo lo que los cirujanos no pueden hacer es reconstruir lo que el animal arrancó. "Eso se ha ido para siempre, así que no tendrán mucho con lo que trabajar", ha sentenciado. Fuente: http://www.derf.com.ar/despachos.asp?cod_des=336900&ID_Seccion=65&fecemi=%2003/05/2010

Mas de Cien Paginas Divertidas De Facebook Los grupos o páginas de Facebook se han convertido en toda una revolución. No sólo por existir ciertos grupos o páginas con las que puedes mostrar una sonrisa, sentirte identificado o encontrar algún mensaje un tanto cómico, sino por la moda que se ha creado y sigue generándose en la famosa red social. Si no estás en situación o eres de los que Facebook les suena a Chino, los grupos de señoras son una moda que ha surgido, en la que se suele parodiar multitud de temas, usando un elemento «relativamente» inocente como lo son las señoras. Posteriormente, han surgido algunos grupos más, como los velociraptores, burlas de las burlas de las señoras, o los modernos, burlas de actitudes urbanas o de la moda. Así que, veamos un listado de más de 100 grupos graciosos de facebook... Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos Yo nunca vi al señor que regalaba droga en la puerta del colegio Islandia ha dejado claro que todavía no ha elegido Papa iPhones que señalan y dicen: Antes, todo esto era monotarea Si hay que ir a IKEA se va, pero ir para nada estantería Si un policía me dice "Papeles" y contesto "Tijeras"... ¿Yo gano? Adobar un filete no es pasarlo a PDF Los amigos del Facebook no son pokemons, no tienes que hacerte con todos ¡Violad a sus caballos y escapad en sus mujeres! ¡Eso les confundirá! Orcos que señalan diciendo: Con esas zapatillas de elfo no entras en Mordor Mortífagos fachas que dicen "esto con Voldemort no pasaba" Robinson Crusó... y lo atropellaron ¡¡Señoras y mazmorras, un mundo infernal!! ¡Se me enamora el Dharma, se me enamora! Yo también pienso que ocho bocabits son un bocate Teclas ALT que van de alternativas por la vida Cómo se dice pollo en gallego? Polo ¿Y pato? Waterpolo Señoras que ya sabían que Ricky Martin era gay Alejar a mis amigas de cualquier máquina tragaperras por si se las traga Señoras que dicen Oyoyoyoyoyoyoy cuando se enteran de un cotilleo Señoras que entran como Orcos de Mordor a las tiendas en las rebajas Isssssh Aaaaaah... Isssssh Aaaaah... El sonido de las hostias que daban Bud Spencer y Terence Hill Al Sayid de clase Locke necesitas es amor Señoras que ayudaban al equipo A a volcar camiones y hacer que exploten Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas Señoras que aconsejan a Dijkstra para mejorar la complejidad del algoritmo Físicos respetables que afirman no tolerar generadores para romper el hielo en las fiestas Señoras que compran plátanos en el LIDL y acaban de after Esta claro: Un terapeuta son mil gigapeutas Señoras que preguntan ¿Te has quedado con hambre? ¿Te frío un huevo? ¡NOO... PUEDES... PASAAAR! (Que acabo de fregar) Creo que la nube volcánica de Islandia es John Locke Siempre quise decirle a un taxista: ¡Siga a ese velociraptor! Señoras que compraron platanos del LIDL y ahora hacen guiones de LOST Odio ser bipolar, es la cosa más fantástica del mundo. Esto solo lo arregla un velociraptor Señoras con amigas cuyos hijos se sacaron la ingeniería a curso por año Velociraptores que señalan y dicen: Antes, todo eso era Parque Jurásico Velociraptores que comen señoras que comen platanos del LIDL La primera rebanada del pan bimbo es una incomprendida Hablar de futilidades en tono pretencioso y con vano alarde de erudición Si no sabes escribir, no subtitules series o películas Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super Playmobils que al intentar beber se tiran la bebida por la espalda ¿Sabe UD que tiene el DNI caducado? Tranquilo agente, no pensaba comermelo Shinigamis fachas que dicen "Esto con Kira no pasaba" Señoras que se peinan como David Lynch Velociraptors hambrientos por el inexistente número de bajas en McGyver Poner nombre y apellidos donde pone Nombre y ver que debajo pone Apellidos. Velociraptores que dicen Oyoyoyoyoy cuando se enteran de una extinción Culpo a las señoras de mis altas expectativas en cuanto a velociraptores Llevas los pantalones tan ajustados que te puedo leer los labios Hobbits que se crean una cuenta y agregan a Orcos para cotillear sus fotos Señoras que podrían hacer fuego al batir un huevo Señoras que ponen a sus gatos nombres de Dioses primigenios de LoveCraft Trabajadores inocentes que murieron en el ataque a la estrella de la muerte Odio cuando un velociraptor me suelta un spoiler con el final de LOST Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola Gente que le gusta tu estado incluso cuando aludes a un suicidio inminente Tener menos de 20 pestañas abiertas en Firefox es de cobardes El formulario A-38, una mera formalidad administrativa ¿Qué cojones estudió HE-MAN para tener un Master del universo? Señoras que dicen en las noticias que su vecino asesino "siempre saludaba" Odio cuando la gente bicefala me habla con sus dos cabezas al mismo tiempo Señoras que creen que las bolas chinas son rosarios "Ben" a instalarme el "Linus" Si pego a José Tomás y a Marilyn Manson ¿Doy ostias a diestro y siniestro? Si quieres ser más positivo... ¡Pierde un electrón! Odio intentar cruzar un puente y que Gandalf me diga que no puedo pasar Velociraptores que se peinan como señoras que se peinan como David Lynch Si existiera una opción "Pujar por cerebro nuevo" en Ebay, te compraría uno Si el hijo de Bono tuviera 1 hijo con la hija de Bush, ¿Se apellidará Bono Bush? Bueno, vámonos que esta familia se querrá acostar... Yo también creo que Dharma controla Megavideo pulsando una tecla cada 72 minutos Señoras que van paseando y se paran en seco para dramatizar la conversación "Yo a tu edad trabajaba", "Si, abuela, y yo a tu edad seguiré trabajando..." Fontaneros que toman drogas y rescatan princesas de tortugas gigantes El gato encima de un teclado que puso el nombre al volcan Eyjafjallajökull Señoras y velociraptors que gritan al unísono al no quedar papel higiénico Señoras que buscan políticos con anillo, capaces de "gobernarlos a todos" Cuando un policía te diga "Sopla", pide un deseo Yo también pienso que Dios tiene la voz de Constantino Romero Los buzos que intentan atacar a la cámara de Google Maps Ese silencio incómodo que hay en un ascensor donde nadie conoce a nadie El inexorable momento en el que piensas ¿Quién me mandaría a mí? Orcos acojonados ante la posibilidad de un mal de ojo de Sauron La mentira más grande: "He leído y acepto los Términos y Condiciones de uso" Nacho Vidal también lleva una pulsera PowerBalance, pero no en la muñeca Gases nobles que miran con superioridad a los demás elementos Señoras que piensan que un iMac es una hamburguesa Miedo a pisar las bandas sonoras de la carretera por si me cobra la SGAE Yo también pienso que en la isla de Perdidos hay un Decathlon Señoras que sacuden el mantel por la ventana y tiran el mando de la tele Las impresoras son baratas, sí, pero la tinta debe ser sangre de unicornio La gente que dice Esquipe, Espotifi, Yutube, Gogle, Firefox y Algarroba Señoras que no se conocen y se comentan indignadas lo que tarda el autobús Punteros que señalan y dicen "Antes, todo esto era null" Eres linda de cara, si, de cara a la pared... Contar una anécdota y terminar diciendo: "Es que así contado no hace gracia" Faryfox Señoras que votan irrelevante en Menéame Somos tres y con Harrison Four Señoras que fueron chicas Ye-ye y ahora tienen hijos ni-ni Niñas que señalan y dicen "Antes de la bomba, todo esto era mi colegio" Etarras que compran plátanos en el LIDL pero en realidad son bomberos Señoras que utilizan los entierros como si fueran tuenti "Un huevo" como unidad de medida estándar Los orcos ya no tocan la trompeta antes de atacar por culpa de la SGAE Velociraptors hinchables que bailan y saludan como idiotas ¿Que parte de "Solo las puntas" no entienden las peluqueras? ¿Abre-fácil? Los cojones Una sola invitación de FARMVILLE más y le prendo fuego a tu puta granja El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical El día que me cabree, me transformo en humo negro y no respondo Ministras que señalan y dicen: "Antes, todo eso era SeriesYonkis" Orcos de Mordor que estudian arquitectura para hacerle otra torre a Sauron Odio cuando intentas matar a alguien y se lo toma como algo personal Yo también me iba de romería con Richard Alpert Z, 4, Q, Otra Q, Otra Q más... y el simbolo de Batman Señoras que siguen todos los consejos de "Saber Vivir" y ahora son inmortales Señoras que saben dividir por cero Tus virus del messenger me saludan con más frecuencia que tú El grillo que chirría después de un comentario sin ningún tipo de gracia Quizás soy inmortal y no lo sé porque nunca he muerto antes Nunca sé por donde se sale de El Corte Inglés Gente en apariencia normal que luego te manda powerpoints de ositos Campaña para que la guardia civil lleve cascos de tropas imperiales Evidentemente, no deben ser ni la mitad de los mejores grupos de Facebook, pero son al menos, de los mejores con los que me he encontrado. ¿Sabes alguno realmente bueno que no aparezca en la lista? Espero que les guste

Si te fijas bien, en cada clase de cada materia encontrás los mismos personajes. Veamos si son estos. 1· El traga Sí. Siempre hay un traga. Desde jardinera que te hacía dos cuadros de Mondrian por clase y media estatua de Rodin con plasticina, pasando por el que salvaba todo con 12 en el liceo hasta ahora en la facultad. Porque no sólo es que sepa todo y le vaya bien: lo que jode es la actitud. Es el que se pone recontra nervioso antes de un parcial, te contagia los nervios, luego lo salva con 12 y vos perdés. Es el que te manda un whatsapp la noche anterior con un “¿Estudiaste tal tema?” y te deja con más nervios que monja con atraso. Se recibe antes que todos, claro, y en los trabajos en equipo quiere juntarse igual un sábado a las 3 de la mañana con tal de terminar y hacerlo perfecto. Es difícil llevarle el ritmo de estudio y te sentís un asmático subiendo el Everest. Se duda si tiene vida más allá de facultad. Bah, si tiene vida en general. 2· El que opina de todo y a nadie le importa Es el que levanta la mano para opinar o demostrar que sabe. “Porque a mí me parece, que la coyuntura socio política de la Mongolia del s. XIV junto con la economía papal de las primeras socie— Tranquila, flaca, te pregunté cuánto faltaba para terminar la clase. El profesor pregunta algo y ya te lavanta la mano haciendo chasquidos con los dedos y a punto de decir “¡yo, yo, yo, maestra, yo!”. Es primo hermano del traga pero por lo general es gente que ama expresarse en público a falta de la bola que le dan en la casa. Se desviven por dar su opinión en asambleas del gremio y que la gente los escuche. Objetivo: llamar la atención. ¿Motivo? Alimentar su ego. 3· El veterano que decidió terminar la facultad Promedio de edad de la clase: 20 y pico. Allá, desarmando la gráfica: el tipo de 30 largos (o cuarentón) que decidió largar todo a la mierda y recibirse. Porque el tipo arrancó no más facultad cuando era joven y bueno, tuvo que laburar o fue padre o pelotudo a secas y largó todo a la mierda. Hoy, ya con crisis existencial, dijo “¿por qué no?” y pasó nuevamente por bedelía como hace tantos años. La mayoría no jode: van a clase como adultos responsables y afuera y bailando. Los bravos son los que piensan que tienen 20 años de nuevo y no, flaco: tenés 42. Se tratan de cargar a pendejas con Edipo no resuelto, te hacen chistes que no entendés, quieren salir con vos a los boliches como si salieras con tu viejo y no, papá, ubicate. ¿Vos te viste? Ojo: desde MiráVo apoyamos soberanamente a los que quieren volver a terminar sus estudios o incluso a empezar nuevos pero ubique su actitud con la edad que corresponde y no me ande haciendo regresiones infantiles. 4· El asesino serial Es el que de repente se hace amigo tuyo de la nada el primer día de clase y ya al segundo sabe todo de vos. Quiere hacer los trabajos de equipo juntos, quiere salir con vos, o sea, flaco, calmate que no soy tu alma gemela. Hay veces que es gente con mega entusiasmo por la vida (?) y hay otros que sólo te quieren dar. O romper los huevos, directamente. Primera semana de clase y ya tenés whatsapps a las 8:00 de la mañana de “¿Te paso a buscar?” o “¿Te guardo asiento?”, “¿Hacemos el grupo juntos?”, “¿Salimos el jueves?” y vos con ganas de contestar “¿Te parece si te denuncio para la próxima?”. Muchos son especialistas en sentarse siempre, siempre, siempre, al lado tuyo aunque lleguen tarde y tengan que atravesar media marea humana para acompañarte en el aula. Lo peor de todo es que te terminan haciendo a vos un asesino serial. 5· El que está que se parte En toda clase siempre hay uno o una que se parte como un queso, que le querés dar hasta recibirte y jubilarte y no cobrarle caja profesional. Que lo primero que querés averiguar es si tiene novia o novio, qué hace de su vida, dónde vive y cómo es él, en qué lugar se enamoró de ti. Si te gusta mucho y no te controlás, te vas convirtiendo en asesino serial con tal de tenerlo o estar cerca. Así empezó Gollum. Si es ella: qué buena que está. Le dedicás tus mejores resúmenes y fotocopias en el baño, le filmarías como veinte porno y pedís al universo encontrártela en un boliche para tirarle un lance. Objetivo: que sea tu compañera de grupo y tener su whatsapp. Si es él: qué bueno que está. Le dedicás tus mejores resúmenes y fotocopias (no te vas a hacer la santita), te lo chuponearías ahí no más en los pasillos y pedís al universo encontrártelo en un boliche para hacerte la linda a ver si te tira un lance. Objetivo: que sea tu compañero de grupo y tener su whatsapp. Y que ninguna otra chirusa te lo mire. 6· El reventado con cara de resaca Siempre hay uno que cae a clase con cara de “hace media hora estaba mamado en un boliche”. Se ven por lo general en las clases de los viernes de mañana luego de una inocente salida a “tomar una no más” los jueves de noche. Y claro, van a materias donde el tema de las faltas es importante. Si no, no iban una mierda. Olor a pucho, ojos rojos, retorcijones estomacales, sueño, misma ropa con la que salió la noche anterior y hasta un poco de náuseas. Y mirá que estamos hablando de que todos tenemos un compañero así pero alguna vez nos convertimos en ese compañero llegando hechos mierda a clase aguantando la resaca como se pueda ¿O NO? CONFESÁ. 7· El grupito de amigos siempre-vamos-para-todos-lados-juntos Siempre ves a un grupo de 5, 6 o 7 personas que van juntos a todos partes. Mismas clases, mismos asientos, hacen los grupos juntos, risitas, mates de aquí pa allá. Una mafia. Un grupo endogámico que vaya a saber qué afinidad tienen o si vienen del mismo liceo o vaya uno a saber. ¿Por qué son tan felices? ¿De qué se ríen? ¿Por qué no puedo estar ahí? ¿Duermen juntos? ¿Cagan juntos? ¿Quién mierda son? 8· El compañero de fierro Es el compañero de clases ideal que automáticamente ya se convierte en un amigo pa’ toda la vida. Mismo ideales, ganas, objetivos, humor, te banca en todas y vos a él. Hacen los grupos juntos. Lloran si no les tocan en la misma clase y si no es así, preparan la materia juntos. Se reciben medio que al unísono. Comen juntos, duermen juntos, están con las mismas minas–ah no, pará, tanto no. Bueno, se entiende la idea. Conviene agarrarse uno de estos al principio de la carrera como para apuntalar y sentirse apuntalado ¿no? y si a vos te va mal en un examen y a él también, nada mejor que agarrarse un pedo juntos. Y que nunca falte ✔️ El sorete que abandona facultad dos días antes de entregar un trabajo en equipo. ✔️ El mega tímido que no habla y hasta es medio burro y te querés matar si tenés que hacer un trabajo con él ✔️ Enamorarte de un docente y hacerle todos los parciales divinos preciosos y averiguarle el mail para hacerle alguna pregunta boluda. ✔️ Los docentes que salen con alumnos. ¡Epa! Dale, picarón, si habrás escuchado de esas historias. O vivido. ✔️ El compañero gremialista que no sabés cómo mierda hace para estudiar y militar a la vez. ✔️ El compañero que siempre cae a clase con ropa de laburo con cara de laburé 9 horas y acá estoy. ✔️ El compañero del interior que si lo precisás un fin de semana olvidate porque pisó Tres Cruces antes de que fuera la Quinta de la Paraguaya. * * * → Y no te olvides que hay 9 cosas que le arruinan la vida a cualquier universitario uruguayo → Y si sos estudiante del interior es obvio que te pasaron estas 10 cosas