Laucha67

Es el E-Mehari que la marca francesa lanzará en Europa en 2016. Es un dos puertas descapotable con carrocería de plástico y propulsión eléctrica que revive el concepto de aquel vehículo austero de hace cuatro décadas. No hay argentino de más de cuarenta que no recuerde al Mehari. El Citroën más austero de aquellos años sesenta y setenta tenía carrocería de plástico, techo y puertas de lona, y un motor sencillo. El auto era ideal para jóvenes y caía muy simpático al público en general. Hoy la marca francesa lanza un revivir de aquel modelo que busca mantener sus características generales aunque, obviamente, aclimatado al siglo XXI. Se trata del E-Mehari, que tiene esa letra “E” agregada en el nombre porque es un coche propulsado por energía eléctrica. Un cabriolet de cuatro plazas, tiene la estética de marca actual de Citroën pero, al mismo tiempo, rasgos de aquel Mehari nacido en 1968. Es un vehículo convertible porque su techo es removible con un sistema que lo cierra a los costados. Las partes de la carrocería se ponen y se quitan de forma muy práctica, de modo que los usuarios pueden cubrir el frente, la cola, alguno de los costados o todo el vehículo. La carrocería es de plástico, un material que la marca destaca como ideal por ser libre de corrosión, de mantenimiento de pintura y la elasticidad necesaria para soportar pequeños impactos. El E-Mehari pretende ser un coche para su uso en libertad, por cualquier terreno, de ahí también la austeridad de este verdadero buggy moderno. La propulsión eléctrica está provista por la energía almacenada en un paquete de baterías de polímero de litio (LMP), un sistema que es “totalmente sólido” y reconocido por la densidad de la energía y por la seguridad en su utilización. La recarga demanda ocho horas con un cargador especial y trece enchufándolo directamente a la red doméstica. El E-Mehari tiene una autonomía de 200 kilómetros en el ámbito urbano y una velocidad máxima de 100 km/h. Pronto se lo podrá ver por las calles europeas, porque será lanzado en la primavera boreal, el año próximo. Y Mehari será otro de los nombres de modelos que reviven evocando a la tradición de su marca, en este caso Citroën.

Viendo que la mayoria tiene problemas como los tube yo y solo hay comentarios y nadie te canta la posta decidi hacer este post para ayudar y que no den vueltas de gusto como las di yo.Primer paso: Hacer una cuenta en paypal, es algo muy sencillo no tiene nada raro.Segundo paso: Una vez que creamos la cuenta en paypal debemos vincular la tarjeta. Aclaro yo lo hice con la tarjeta santader rio de credito, se que tambn se puede hacer con la tarjeta santander rio universitaria por lo que lei pero no con la de debito segun tengo entendido. A la hora de la vinculacion ingresamos los datos de la tarjeta y nos envian un codigo con un cargo de un dolar y monedas.Tercer paso: Ir al banco y solicitar en el cajero en la seccion claves la clave para ingresar desde el homebanking que te permite gestionar tus cuenta rio online.Cuarto paso: Deben esperar de 3 a 4 dias para que aparezca esto en la parte de ultimos consumos cuando ingresan a su cuenta en homebanking el codigo de activacion q es de 4 digitos que esta luego de PP(aca esta el codigo) ------- 1,60 dolares algo asi aparece.Quinto paso: Ingresan a su cuenta de paypal y van a la parte de verificar cuenta, ingresan el codigo y listo!Espero que les sirva!Saludos!

Aca les traigo algunas frases y por ultimo una yapa de unos videos!Como Decirle A Alguien Que Tiene Mal Aliento•Te comiste un cadáver •Te cagaron en la boca •Tenes una muela hecha de caca •En lugar del dentista anda al plomero •Ásete ver tenes una axila en la boca •Creí que era un pedo pero fue un eructo •Con tu saliva pulimos el bronce Como pedirle a tu chica un 69 •Proba la palanca de cambios que yo chequeo el escape •Vayamos miti y miti •Juguemos al subibaja en bolas •Mientras vos comes yo inflo •Medí el aceite que yo te lavo el motor •Moja el delfín que yo preparo la pileta •Mira que casualidad que los dos quedamos barbudos •Agarra la manija que yo me encargo de la cerradura •Vos pedí fideos que yo pido sopa •Vos canta al micrófono y yo me ocupo del bafle Explicaciones para cuando te sorprenden masturbando •Yo no quiero pero mi mano tiene parquinson •Se me rompió el yoistik así que juego con esta •Siento que mi chorna me pedía una mano •Estoy practicando manejo y le doy a la palanca de cambios •Soy como una escoba, sin la paja no sirvo para nada •Mi pito cumple años y le estoy tirando de las orejas •El campo tiro tanta leche que estoy reponiendo Como pedirle el divorcio a tu mujer •Juguemos a la escondida con apuesta, si me encontras me corto los huevos •Sos una buena mujer pero quiero vivir con alguien que este viva •Me salís más cara que una puta y encima te escucho roncar •Lo más sensual de tu cuerpo es que cocinas para el culo •Me canse de esperar a que te ocurra una accidente •Estoy seguro que vas a encontrar a otro hombre, y cuando lo encuentres pedile perdón de mi parte •Me diste 20 años felices después te conocí y todo se fue al carajo Como decirle a tu mujer que te comiste a su hermana •Es increíble lo que se parecen las cajetas •No fue engaño fue calentura genética •Quería ver como eras unos años antes •Ahora tenes otra cosa en común con tu hermana Como decirle a tu mujer que se esta viniendo abajo •Podes pasar por una cárcel en pelotas y seguir virgen •Fui al oculista y me dijo que deje de mirarte •En la canción de los parecidos te pondrían con un mamut •Te tome tanto cariño que no puedo comer pescado •En un cementerio sos la menos garchada •Si queres sexo llama al zoológico Formas de llamar al ano •Aljibe de caca •Boquete •Asterisco •Caja negra •El chiquito •El propulsor •El ojo guiñeado •El hermético •Monedero •Arandela oxidada Como decirle a tu mujer que esta gorda •Ya pedí presupuesto para ensanchar las puertas •Con la grasa que tenes te engraso un Jumbo 747 •Si dedicaras el mismo tiempo a pensar que a comer serias Einstein •Me gustas pero cuando te pones en perrito me dan ganas de ordeñarte no de ponértela •Te llego una carta documento de la sociedad protectora de alimentos Como pedirle a tu mujer que se depile •Cuando te pedí una selva negra me refería a la torta •Te voy a hacer comer el cepillo de pelo para que sientas lo mismo que yo •Si te pongo 2 botones en la buzarda hago la cara de bin laden •Además de condón voy a necesitar una bordadora •Tengo miedo que te calientes y sufras un incendio forestal •Fíjate que Castel te esta haciendo un piquete en la concha Como decirle a tu mujer que esta vieja •Te voy a regalar un consolador de 1 metro así lo usas de bastón •Cuidado que en Tucumán esas tetas se confunden con pasas y te hacen empanada •Ponete esta frazada en el culo ya que lo arrastras, lávame el piso •Cada tanto silva para que me asegure que estas viva •Deci que hablas boludeces sino serias Yoda •Antes eras como yo, ahora sos como mi escrotoYapa!Espero que les guste! Saludos!