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El delantero del Paris Saint Germain se sacó una foto con la camiseta de Rosario Central después del partido por Liga de Campeones. ¿Se la regaló Di María? Zlatan Ibrahimovic, uno de los mejores jugadores del mundo, recibió una camiseta de Rosario Central estampada con su nombre, posó con ella y le sacaron una foto que se viralizó en redes sociales. Hay dos versiones sobre cómo llegó esta casaca canalla a las manos del sueco del Paris Saint Germain. Una indica que se la regaló Ángel Di María, flamante compañero en el Paris Saint Germain de Francia; mientras que la otra opción es que se la haya obsequiado Diego Lavezzi, hermano del Pocho.

Como leyeron en el titulo,ya me canse de darle oportunidades a este pais,venimos luchando en el pais hace muchos años con mi familia y no podimos lograr un progreso,es por eso que si este año seguimos con la misma linea politica,me voy a ver obligado a abandonar el pais que me vio nacer. A continuacion les cito una carta que representa lo que siente cada uno de los laburantes: Este país es me harto. Uno tiene que laburar una decada como un perro para ahorrar con un sueldito de mierda y comprarse un auto pedorro. Comprarse una casa o depto es imposible, estan mas de 1 millon de pesos . Salis y te roban. Y para colmo no sabes si volves por que te pueden matar. Todo por esos delincuentes subsidiados y defendidos por el gobierno y los imbeciles hijos de p..... que los votan. Vas al boliche y esta lleno de boludos que se hacen los piolas porque vinieron con 10 amigos y buscan bardo.País tercermundista que tiene para alimentar a 300 millones de habitantes y no puede alimentar 20. A mi en mi casa me enseñaron que robar es malo, y sin embargo siguen existiendo kirchneristas y zurditos. Votarlos sabiendo que publicamente son ladrones es aceptar tácitamente el delito y enseñarles a sus hijos que robar no es tan malo. La presidente dice que hay que atenderse en hospitales publicos y termina yendo a uno privado. Critican a los que tienen guita y viven como ricos y los estupidos que los votan viven como pobres y mediocres. Critica USA y su hija estudia y vive en EEUU. Lo mismo Timermann y otros hipócritas del orto. En la Plata se lleno de negros villeros con olor a porro y vino cuando toco No Te Va Gustar, y la Ultra se esta llenando de negros. Todo es un desastre. El único que puede cambiar el país o por lo menos mejorarlo es Macri, por sus políticas ortodoxas de primer mundo. Lo critican y le dicen facho mientras para estados unidos es un social demócrata. Los zurdos viven diciendo que va a privatizar todo y la educación en las universidades también, yo los miro y pobrecitos. No lo va a hacer, pero en todo el planeta tierra la educación y los hospitales son privados y nadie se queja.. quiza porque hay plata. La gente argentina quitando la ciudad de Buenos Aires son todos unos resentidos y tienen complejo de inferioridad con los que mas tienen.. Critican a los yankees y viven mirando los Simpsons que son bien yankees, comen en McDonalds, usan Windows, saben que la Luna existe y esperan con ansias la película de los Avengers, mientras despues critican a los yankees. Acá para conseguir un buen laburo tenes que tener contactos que te recomienden, nunca por mérito propio. El internet 4g esta en todo el planeta tierra desde hace como 5 años menos en Argentina,recien estamos tocando el 4G. Una persona de clase media ahorra todo el año para un viaje pedorro a la costa, pagar un depto chico, comer en restaurantes, salir a boliches crotos (con un gran riesgo de salir sin vida). Tragos caros. Me quería comprar un ford ranger (tengo 21 años) hace 2 años cuando estaba 60 lucas y en ese momento no pude y ahora esta 350 lucas. El gobierno viven dando planes sociales, siempre poniendo parches, nunca una solucion verdadera al problema. Y después viene un zurdo a decirte que ayudan a los que menos tienen cuando nunca sacan de la pobreza a nadie, simplemente los mantienen pobres para que puedan subsistir y votarlos. Yo los miro y pobresitos. Y después esos tipos votan. Me recibo en unos años y si no gano buena guita acá (ya que el que tiene guita vive bien en todo el mundo) me voy a la bosta. Ni en pedo vivo mi vida a un nivel mediocre por la ideología de muchos argentinos con complejo de inferioridad frente al primer mundo, ya que nos pasan en todo. Ni en pedo me vivo toda la vida para ganarme un sueldo de mierda que no me alcanza para un choto, mientras me puedo ir quizas a europa, conocer linda gente con ganas de progresar,incluso lavando platos puedo pagar un alquiler y darme gustos que acá me cuestan una vida . Uno viviendo en una sociedad de mierda con zurdos y un gobierno peronista hace 30 años, y asi los siguen votando. Siempre hay pelea entre el interior y BsAs porque los del interior (no todos ojo) se sienten una mierda con BSAs, ya que nos representan en todo el mundo y los demás paises conocen a Argentina como el porteño, inteligente, laburador, con cultura, casi europeo. Los socialistas y radicalistas son unos mediocres que le quitan voto a macri, porque no van a ganar y va a volver a ganar el pj. País bananero. En todo el mundo el socialismo, la izquierda, el comunismo propiamente dicho no existe, solo existen de palabra. Sino mira China y Hong Kong, son mas capitalistas que eeuu en comercio. Apoyan a Rusia porque le hace la contra a USA. Alaban a Nikola Tesla y critican a Thomas Edison, todo porque es yankee. Un revolucionario de la humanidad. Me voy a Europa o quizas a USA,donde van gente de todas las razas y etnia a TRABAJAR (una cultura que quedo olvidada durante estos 12 años de kichnerismo). Ni nos vimos les deseo lo mejor,aunque sea con este intento de Gobierno. Después les mostrare mis progresos (si es que los llego a tener) y demas cosas. Bueno gente,basicamente esto es lo que quiero expresar y siento que esto es lo que van a hacer una gran parte de los Argentinos en caso de que gane Scioli (desde el laburante de clase media hasta el empresario mas exitoso). Las elecciones de Octubre son las que definiran mi estadia en el pais,espero que el pueblo abra los ojos y decida un mejor futuro para sus hijos,por eso,en Octubre votemos por el progreso del pais,por el bien de todos los Argentinos,acompañemos a Mauricio Macri

Como tener novia siendo feo El físico es algo que siempre ha preocupado a todo el mundo, pero cuando hablamos de alguien que en realidad es feo el problema es peor ¿A qué me refiero con esto? A que hay mucha gente que se cree fea por los complejos que sean, baja autoestima, problemas mentales como la anorexia, etc. Muchas de esas personas se creen feas por esos problemas pero en realidad se da el caso de que los demás les dicen que son guapos. Un ejemplo para que te hagas mejor una idea de lo que te estoy diciendo. El caso de una concursante de Gran Hermano 5 en su edición de España, llamada Ainhoa. Esta chica me llamó la atención desde el primer momento por lo buena que estaba y las malas formas de hablar que tenía. Tiene tan buen cuerpo que llegó salir en la portada de la revista Interviú. El caso es que esta chica aseguró en el programa que no se sentía atractiva, más bien se veía fea. Si crees que eres feo, te recomiendo que primero busques la opinión de otras personas y averigües si estás en la misma situación que esta exconcursante de Gran Hermano. Lo mejor es buscar la opinión de personas de tu confianza obviamente, no queremos que la típica persona envidiosa te llame feo solo para joderte. Busca la opinión de amigos de toda la vida o familiares, personas en quien confíes. A parte de eso todos tenemos ojos en la cara y podemos compararnos con modelos y actores para ver si estamos muy alejados o no de su físico. En cualquier caso no caigas en el error de ser totalmente imparcial y demasiado severo contigo mismo. Conozco el caso de chicas que no son superguapas, pero en absoluto son feas, y que han asegurado ante mi mismo ser feas. Y resultan ser chicas que intento ligarme. Como tener novia siendo feo, por dónde empezar Si tienes la mala suerte de realmente ser feo no te preocupes, tiene solución, se puede tener novia siendo feo, claro que se puede. Seguro que habrás oído las típicas frases de ánimo de que a las mujeres no les importa el físico, de que hay muchos feos con chicas muy guapas, etc. Estas frases son ciertas, el problema es que no te las crees porque no te han sabido convencer lo suficiente. Intentaré hacerlo en este artículo. Primero de todo el tema de que el físico no les importa está demostrado. Está claro que ayuda mucho, y que en el contexto de igualdad, es decir si no conoce a ninguno de los dos, ella se quedará con el guapo. La cosa cambia al conocerse, si tienes lo que llamamos “juego” que va más allá de tener labia, sino que se refiere a saber conquistarlas, ella te preferirá a ti a un tipo con mucho músculo pero sin nada de juego. Las mujeres se ven más atraídas por las emociones y los estímulos físicos que por el mero físico. Cuando de estímulos físicos me refiero a caricias. Si tienes juego sabrás despertar emociones de atracción en ellas. Una gran descripción de lo que es un hombre atractivo para una chica a pesar del físico es una escena de la película “El último tango en París” protagonizada por Marlon Brando. La película trata de un cuarentón que se liga a una chica de veinte años. Y se la liga por su carácter, no por ser guapo, y a pesar de sacarle veinticinco años. Ella dice que está enamorada de él porque sabe como conseguir que se enamore de él. Dice que a veces le da miedo, porque a veces incluso parece un chulo de barrio. Y dice que quiere que ese hombre del que está enamorada la proteja y cuide de ella. Todo esto es una metáfora de lo verdaderamente importante para una mujer. Que el hombre sea seguro de si mismo, fuerte psicológicamente, etc. Son detalles que ya explico en el artículo “Qué le gusta a una mujer de un hombre”. Encima, todos estos detalles son escasos, no abundan los hombres que tengan todas estas características, ni siquiera que tengan solo unas cuantas. Así que cuando encuentra a uno que tiene estas cualidades, como puedes suponer les importa poco qué físico tenga. Otra demostración, esta vez un caso real, no el cine, el caso del cantante y compositor de cine Serge Gainsbourg. Un hombre terriblemente feo, que a pesar de todo se ligó a las chicas más atractivas del momento, como Brigitte Bardot, la famosa cantante y actriz francesa. La gracia por supuesto estaba en la seguridad en si mismo y en su juego, la manera de tratar a las mujeres. No es de extrañar que puedas encontrar por la calle tíos muy feos con chicas muy guapas. Si no los has visto presta atención, porque los hay, solo tienes que estar atento. Que a las mujeres no les importa el físico está bastante demostrado por la realidad, solo tienes que liberar tu mente, no tienes excusa para no creerte esta idea. Por si fuera poco, he visto muchos tíos de la Comunidad de Seducción que han triunfado con chicas que por físico están muy por encima de sus posibilidades. Si dijéramos que solo se las pueden ligar por físico, ellos lo tenían muy complicado. Como tener novia siendo feo, creéselo Lo que debes hacer entonces para conseguir novia es creerte lo que te he dicho antes y creer en ti mismo. Debes crear lo que llamamos un marco sólido. Una lista de creencias bien fundadas y de las que no dudas, pase lo que pase o digan lo que digan, como en la escena de “El último tango en París” en la que ella le dice lo que le gusta de un hombre. Para construir ese marco sólido debes cambiar tus creencias y repetirte las nuevas creencias una y otra vez hasta que no te haga falta ningún esfuerzo creer en ellas. Es lo que en Programación Neurolingüística (PNL) llamamos afirmaciones. Son frases que te repites a ti mismo para cambiar tu forma de ver las cosas y mejorar en tu personalidad. De este tipo de afirmaciones puedes encontrar muchas en Ross Jeffries e Hypnotica, dos maestros de seducción de Estados Unidos. Además de eso, sal a ligar y a conocer chicas, demuestrate a ti mismo mediante la experiencia que se puede tener novia siendo feo. Demuestrate que a las mujeres no les importa el físico, te sorprenderás de la cantidad de chicas que van a reaccionar a tu saber hacer a la hora de seducirlas. Construye un nuevo yo, un tío que cree en si mismo y que estás seguro de que las mujeres le quieren. Si no tienes la labia necesaria puedes encontrar muchos recursos en foros de seducción y en páginas de Internet. Hay muchas frases enlatadas y técnicas para ligar que podrás usar cada vez que salgas a la discoteca y mejorar con cada interacción que tengas. No es muy difícil empezar a tener resultados, solo tienes que creer en ello. He tenido alumnos muy feos que ya follaban bastante antes de que yo les diera clases, lo único que necesitaban era practicar ciertas fases del juego que para ellos eran nuevas aún. link: https://www.youtube.com/watch?t=8&v=YJWX4IAl59U

Primera División Acusó al equipo de Arruabarrena de haber generado un clima de presión para el árbitro y remarcó: "Nosotros no vamos a llorar". También ratificó que "Boca no jugó un gran partido" en el Superclásico. El Superclásico, parece, no terminó con el último pitazo de Darío Herrera. Marcelo Gallardo, derrotado esta vez, marcó la cancha y le apuntó a Boca, luego del triunfo del equipo de Rodolfo Arruabarrena por 1-0 en el estadio Monumental. "En Boca -remarcó- no han parado de hablar de los árbitros. Necesitaban generar la presión que lograron con Herrera. Todavía siguen hablando del córner de Funes Mori... Es algo que vienen arrastrando. Pero nosotros no vamos a llorar, ya terminó. A pensar en otra cosa", apuntó el entrenador de River. Para Gallardo, "Boca no jugó un gran partido, nos ganó con lo justo. No demostró superioridad. Fue un clásico malo y los dos equipos mostraron muy poco". Eso sí, dijo que el campeonato va a estar "peleado" porque "no se ve un equipo que esté en condiciones de ganar todos los partidos que quedan".

El sueño de muchos gamers es llegar algún día a ser profesionales, ya que como todos en su ámbito laboral o incluso en aficiones, siempre aspiramos a ser los mejores en lo que hacemos. La diferencia con el mundo gamer es que muchas veces podemos ser literalmente "los mejores", sin siquiera saberlo o proponérnoslo. Pero mucho más allá del mérito y el orgullo, los grandes gamers tienen una ventaja por sobre los demás: les pagan por lo que disfrutan. Es por eso que más allá de fama o habilidades (que en el 99% de los casos van de la mano), hemos armado una lista con los 8 gamers profesionales más ricos del momento. ¿Querés conocerlos? #8 - Lee Young-Ho (a.k.a. KT FlaSh) Juego de preferencia: StarCraft: Brood War. País: Corea del Sur. Fecha de nacimiento: 5 de julio de 1992. Dinero acumulado: u$s 449.516. #7 - Clement Ivanov (a.k.a. Puppey) Juego de preferencia: Dota 2. País: Estonia. Fecha de nacimiento: 6 de marzo de 1990. Dinero acumulado: u$s 450.480. #6 - Oleksandr Dashkevych (a.k.a. XBOCT) Juego de preferencia: Dota 2. País: Ucrania. Fecha de nacimiento: 29 de diciembre de 1987. Dinero acumulado: u$s 453.311. #5 - Jang Min Chul (a.k.a. MC) Juego de preferencia: Starcraft. País: Corea del Sur. Fecha de nacimiento: 17 de junio de 1991. Dinero acumulado: u$s 453.926. #4 - Johnathan Wendel (a.k.a. Fatal1ty) Juegos de preferencia: Quake, Call of Duty, Unreal Tournament. País: Estados Unidos. Fecha de nacimiento: 26 de febrero de 1981. Dinero acumulado: u$s 454,919. #3 - Danil Ishutin (a.k.a. Dendi) Juego de preferencia: Dota 2. País: Ucrania. Fecha de nacimiento: 30 de diciembre de 1989. Dinero acumulado: u$s 452.841. #2 - Lee Jae Dong (a.k.a. Jaedong) Juego de preferencia: Starcraft. País: Corea del Sur. Fecha de nacimiento: 9 de enero de 1990. Dinero acumulado: u$s 519.086. #1 - Team Newbee (Mu, Hao, Xiao8, Banana y SanSheng) Juego de preferencia: Dota 2. País: China. Dinero acumulado: u$s 1,005,661 cada uno. Obviamente, todos los miembros del equipo ganador de The International 2014 empatan en el primer lugar. Grupo integrado por Zhang Pan (Mu), Chen Zhihao (Hao), Zhang Ning (xiao8), Wang Jiao (Banana) y Wang Zhaohui (SanSheng). ¿Te gustaría ganar ese dinero?

¿Queréis saber por qué? Os doy diez buenas razones. 1. La gente: hospitalidad en estado puro. Es alucinante lo confortable que te hacen sentir. Siempre con una sonrisa y dispuestos a ayudar, no existe el concepto de “timar al turista”, tan extendido en otros destinos. Eso sí, debemos tener en cuenta el peligro de que a la vuelta nuestra ciudad nos parezca antipática y maleducada. Y sucia, pero eso ya es otro tema. Si les preguntamos cualquier cosa, como una dirección, se desvivirán por mostrarnos el camino, hasta el punto de abandonar sus obligaciones. No hay problema que un turista pueda tener y que un japonés no pueda solucionar. En Japon es asi de facil :pasas,coges tu naranjas y dejas las monedas.No se tima , no se roba y si , se deja el dinero en mitad de la calle , sin vigilancia 2. El idioma: veinte palabras bastan. Porque para vivir es un dolor de cabeza, pero para ser turista no importa en absoluto, contrariamente a lo que muchos piensan. He tenido más problemas en diez días en Francia o Bélgica con mi francés (precario, pero inteligible) que en seis meses en Japón. Los japoneses son los primeros que saben que aprender su idioma es más difícil que descifrar los mensajes de la máquina Enigma, así que no sólo lo facilitan todo al máximo (muchos carteles en inglés e indicaciones para extranjeros) sino que te felicitan en cuanto sueltas algo más que “arigatou”, lo que resulta muy gratificante. Aprendiendo unas veinte palabras básicas (gracias, por favor, váter, agua, cerveza, esto/aquello…) no hay pérdida. Y os diferenciaréis de los angloparlantes que simplemente llegan y empiezan a hablar inglés, sin tan siquiera esforzarse un poquito en aprender algo del idioma del país que visitan. Aunque no puedan hablar inglés, los japoneses lo intentarán y tú, al final, podrás comprar ese disco o tomarte la cerveza. Garantizado. 3. El transporte: ¿Estamos en la Enterprise? Suele ser caro (aunque con determinados pases y bonos hay descuentos excepcionales, como el JR Pass), pero es muy, muy, muy, muy bueno. Repito, por si no ha quedado claro: muy bueno. Puntual, rápido, con multitud de combinaciones y mucha información. En ciudad nos encontraremos con un eficaz y muy sencillo mecanismo de pago tanto en autobuses como en trenes, que nos facilitará la jornada. Los taxistas son especialmente conocidos por su amabilidad y diligencia, y no bajan la bandera si hay atasco. ¿Os suena? A mí tampoco. Como en Japonismo el experto en trenes es Luisete, me salto el shinkansen y os pongo otro medio de transporte: un troleobús, fotografiado en Hiroshima. 4. La comida: el jardín de las delicias. Alucinante, diversa, deliciosa, inexplorada: una panoplia de sabores y texturas. Va mucho más allá de lo que se nos vende en occidente (el sushi es tan sólo un plato más) y jamás podría describírosla por completo, ni en mil posts: hay que probarla. La cocina japonesa no sólo consiste en algas y pescado crudo: tienen la mejor comida rápida que he probado, puestos callejeros para chuparse los dedos, restaurantes de altísimo nivel por doquier, establecimientos hiperespecializados en los que cenar es una experiencia sin igual, franquicias de las que no hay que huir, centros comerciales llenos sitios de menús variadísimos y baratos, buen sushi hasta en el supermercado y las gasolineras, carne de primera que puedes cocinar en tu mesa. ¿Fallos? Pocos y secundarios: los postres son inexistentes o una mera copia de los europeos, aunque no suelen tomar casi nunca, y la fruta es la gran desconocida en las comidas. No tienen vino, aunque sí sake –que no lo considero como un sustituto, sino como un complemento– e incluso buena –aunque cara– cerveza, de la que recomiendo Yebisu. Por último, olvidaos de indigestiones y días perdidos yendo al lavabo: no conozco a nadie –absolutamente a nadie– que haya sufrido ningún tipo de indisposición (ni siquiera molestia pasajera) debida a la comida. Ahora, comparad con otras experiencias en países cercanos. ¡Ah! Y nada de propinas: nunca –jamás, en ningún sitio– dudaréis de si está bien o mal dejar tal o cual porcentaje. Un alivio para el viajero.Menú típico cuando no sabes qué escoger: arroz, sopa de miso, encurtidos, tempura, sashimi, anguila y soba con huevo. 5. Los alojamientos: menú de experiencias. Desde un ryokan con tatami y onsen hasta templos, pasando por hoteles de todo tipo (incluidos los famosos hoteles-cápsula), hostels y casas de huéspedes. El alojamiento en Japón es muy diverso, y no, no es muy caro si se busca con tiempo: de hecho, es más barato que el hotel medio en España. El personal siempre es muy amable y está dispuesto a ayudar, a veces incluso más de lo que uno podría esperar incluso tratándose de japoneses. Alojarse en un ryokan, darse un baño ardiendo, ponerse el yukata, cenar en el tatami y dormir en un futón es toda una experiencia. Palabra. Ryokan: se come y duerme en la misma estancia, y es toda una experiencia. 6. Máquinas expendedoras, konbini y obento: el maná del cielo. Un regalo divino, una omnipresencia benévola y maravillosa que hará que nunca pasemos sed o hambre. En cada callejón, en cada ruta de senderismo –en medio de los árboles, al lado de una cascada–, cerca de cada templo encontraremos una máquina expendedora con una oferta multicolor de bebidas. Botes fríos en verano, calientes en invierno y mezclados en otoño y primavera, a precios muy asequibles (¡menos de un euro una botella de agua o refresco en los sitios más turísticos de Kioto!) y con una variedad tal que seguro que encontráis vuestro brebaje preferido. Cuando llegué a Japón no entendía cómo era posible que hubiese una jidohanbaiki en mi calle, si estaba en un suburbio sin ningún interés. Poco a poco, me di cuenta de que aquello no era una anomalía, sino un síntoma, y me adapté: sabía que podía calentarme con un café en cualquier esquina, que mientras llevase una moneda de cien yenes no pasaría sed, por lejos que estuviese del centro de la ciudad. Una jidohanbaiki en medio de una calle desierta, sin iluminación y sin asfaltar en Miyajima. 7. Los lavabos y la limpieza: Don Limpio es japonés. En cierta medida, el motivo de este post, el culpable de que no pudiese sumarme a las anécdotas de mis amigos, la chispa que me hizo pensar qué tiene Japón de especial. En una entrevista televisiva le preguntaron a Falete qué le había impactado más su visita a Japón, y su respuesta fue “Lo limpio que estaba todo: ¡en tres meses no se me pegó ni un chicle a los zapatos! ¡Pero si la calle estaba más limpia que mi casa!”. Y es que impacta, por su ausencia, la suciedad. Hay edificios viejos, trenes con décadas a sus espaldas y aceras ajadas por las inclemencias meteorológicas, pero no hay papeles, botes, restos de comida, pegotes en las ventanas del metro: nada. Y si os preguntáis si la causa es una limpieza eficaz o el civismo nipón, lo descubriréis el primer día: la educación. Hay poquísimas papeleras, apenas se ven barrenderos y sin embargo el espacio público está inmaculado: no le déis más vueltas. Los lavabos, claro está, están aún más resplandecientes que el asfalto, y, lamentándolo mucho, seguramente no os ofrecerán ninguna anécdota que contar con una cerveza en la mano. Bueno, sí: que no sabíais apagar la música ambiental y le dísteis al botón del chorro de agua caliente. Los lavabos hipertecnológicos pueden no gustar, pero jamás haréis que vuestros amigos se tapen la boca con la mano y os miren con las cejas arqueadas.Vagón del Metro de Kyoto: tiene décadas, pero parece recién estrenado. 8. La seguridad: te olvidarás de la cartera. Y es que no, no te van a robar la cartera, ni la cámara de fotos, ni nada. No vas a tener miedo si te pierdes y deambulas a la una de la noche por una calle oscura cerca de las vías del tren, ni vas a tener que ponerte la mochila en el pecho, ni a guardarte el dinero en cinturones secretos, ni a alejarte del metro a ciertas horas, ni a evitar ciertas zonas. Lo que vas a ver es cómo la gente deja el bolso para guardar el sitio en una mesa de un restaurante en un centro comercial atestado de gente, cómo los ejecutivos se duermen al lado de sus maletines desatendidos en el metro, cómo entras a una tienda en la que no hay nadie, ni tampoco medidas de seguridad, y tienes que llamar a un timbre en el mostrador para que alguien baje a atenderte. En muchas ciudades europeas no hace falta ser especialmente cauteloso, pero siempre conviene saber dónde se puede uno meter y a qué horas: la transmutación de ciertos jardines o áreas entre el día y la noche es espeluznante. En Estados Unidos, hay barrios que directamente no debes pisar: en algunos hoteles te llegan a rogar que no vayas al centro de la ciudad a partir de la tarde, ni aún siendo un grupo numeroso. En Japón, nada de eso es necesario. Simplemente disfrutas del país, sin preocuparte. Punto. Y eso, hasta que uno no lo experimenta, es inexplicable: eliminar por completo una congoja constante en cualquier viaje (¡Mi pasaporte! ¡El dinero! ¿Dónde demonios nos hemos metido?) hace que todo lo demás se saboree mucho, mucho más. La noche es tan sólo otra forma de conocer Japón: nada de zonas prohibidas, nada de barrios vetados. 9. La diversidad: de la A a la Z. ¿Quieres sumergirte en megalópolis, comprar a la última y maravillarte con la mejor arquitectura moderna? ¿Quieres contemplar templos y pasear por calles llenas de historia? ¿Quieres recorrer senderos en medio de una naturaleza virgen, quedarte boquiabierto con volcanes activos, fotografiar fauna que pensaste que sólo verías en un documental de National Geographic? ¿Quieres playas paradisíacas y relax absoluto? ¿Quieres historia reciente en ciudades vibrantes que puedas recorrer a pie? ¿Quieres islas con santuarios y senderismo? ¿Quieres esquiar, ir a parques temáticos, ver el Delorean de Doc, acuarios descomunales y Gundam a tamaño real ? ¿Quieres visitar museos y galerías, cantar en karaokes que ocupan un edificio entero, disfrutar del teatro exótico y vida nocturna? ¿Quieres paladear un tour gastronómico con las mejores guías en la mano? Todo ello está en Japón, a un tiro de piedra gracias al transporte. No hay otro país que concentre tanto en tan poco espacio, con unos servicios turísticos tan extraordinarios y en un entorno tan seguro y acogedor. Japón lo tiene todo, sin excepción. Yo ya estoy pensando en cuándo volveré, ¿y vosotros? Torii del Santuario Itsukushima, en la isla de Miyajima, considerada una de las tres vistas más bellas de Japón. Y no creo que les falte razón. 10. Lo que no hace falta. Sé que parece una razón un poco extraña, y por eso la he dejado para el final. No: para ir –y disfrutar– de Japón no hace falta ser un otaku, no hace falta saberse de memoria los tomos de Death Note, no estamos obligados a ir al museo del Manga en Kioto –¡yo no fui y estuve seis meses!–, no hace falta que ansiemos la llegada de Halloween para vestirnos de cosplay, no tenemos que ser unos enamorados de lo zen, no nos hace falta sentir la espiritualidad de una forma especial en los templos, nadie nos obligará a comer pescado crudo. Coged los tópicos que acumuláis sobre Japón, escribidlos en una hoja y después rompedla. A Japón hay que viajar como si fuésemos una página en blanco. Yo fui por trabajo, sin ninguna ilusión por visitar el país nipón, sin ser un amante de su cultura y desconociendo por completo el idioma. Iba porque tenía que ir: punto. Si me hubiesen dado a escoger, hubiese señalado como destino Australia, Estados Unidos, Chile, Finlandia, Islandia, Noruega o Canadá. Japón estaba en el furgón de cola, y embarqué en el avión desganado y sin expectativas de descubrir nada. Y aquí estoy, casi cuatro años después, enamorado de un país indescriptiblemente amable y bello, escribiendo en un portal sobre cultura japonesa. ¿Hay acaso mejor prueba que ésa? Pontocho, en Kyoto: una calle turística que, a pesar de todo, ha sabido mantener el sabor y la esencia de una ciudad maravillosa y calmada.

Recogemos una lista larga de trucos que puedes usar para navegar la web como un ninja. Esperamos que después de leerlos todos tu vida no sea la misma. Ya sea que tengas años navegando por Internet y recuerdes los días de Netscape y Geocities, o que apenas hace un mes descubriste Facebook; siempre hay cosas que se nos pasan por alto, pequeños detalles que pueden hacer de la experiencia de uso de Internet algo mucho más genial de lo que ya es. Atajos de teclado, funciones de tu navegador que no sabías que existían, soluciones a problemas comunes más sencillas de lo que imaginabas, y hasta servicios que nunca te hicieron falta hasta que los probaste por primera vez. Aunque tengo años sacándole todo el jugo posible a la web, es imposible saberlo todo y ser un experto en nada. Siempre descubres cosas nuevas, siempre hay un truquito por aquí que no conocías, y una página útil por allá que te saca de un apuro. Para todos los ciudadanos de Internet, he aquí meros 15 tips para que al surfear la web seas más feliz. 1. Hacer una búsqueda inversa de cualquier imagen Ya en Bitelia hemos explicado que es la búsqueda inversa de imágenes y cómo hacerlas, pero ese método tan simple es lento y complicado en comparación con este. Si usas Google Chrome solo tienes que presionar la tecla “S” en tu teclado y hacer clic derecho sobre cualquier imagen que estés viendo en el navegador para realizar una búsqueda inversa inmediata ¿No es genial? Nota: este mismo atajo en Firefox, establece la imagen como fondo de escritorio. Si quieres buscar hacer una búsqueda por imagen en un solo clic, desde este navegador puedes instalar el complemento Search by Image for Google. 2. Completar una URL presionando 2 teclas Desde todos los navegadores, cualquier cosa que escribas en la barra de direcciones puede ser rodeado de www. y .com simplemente presionando las teclas Ctrl + Enter 3. Restaurar la última pestaña cerrada Si te ha pasado como a muchos, y cerraste una pestaña por error, simplemente presionando la combinación de teclas Ctrl + Shift + T en tu navegador, restauras la última pestaña cerrada de inmediato. 4. Copiar una URL sin mover el puntero del ratón Si usas Google Chrome o Firefox y quieres copiar la dirección de la página que ves en ese momento, o tienes que hacer el enorme esfuerzo de mover el cursor, seleccionar el texto y copiarlo. Lo único que necesitas es presionar las teclas Ctrl + L y esto resaltará la dirección de inmediato, un simple Ctrl + C después ya tienes la URL en el portapapeles. 5. Limpiar el caché en un abrir y cerrar de ojos Seguro más de una vez has tenido que vaciar la caché de tu navegador para que algunas webs carguen bien, o simplemente para eliminar archivos temporales y mejorar el rendimiento de Chrome. Presionando las teclas Ctrl + Shift + R limpias automáticamente el caché y refrescas la página actual. 6. Navegar de forma incógnita A estas alturas imagino que la mayoría de la gente sabe lo que es navegar de esta manera. La navegación privada o incógnita te deja navegar libremente sin que ninguno de tus datos se almacenen en el navegador. No se guarda el historial, ni las cuentas que uses, ni las descargas, ni siquiera las cookies. Una vez cerrada la ventana es como si no hubiese pasado nada. Para iniciar una pestaña privada en Firefox solo necesitas presionar Ctrl + Shift + P, y en Chrome es lo mismo pero cambia la letra al final: Ctrl + Shift + N. 7. Saber si una página está inaccesible a todo el mundo o solo a mi Seguro te ha pasado más de una vez, un sitio web no te abre y no estás seguro de si está caído completamente y nadie puede acceder a él, o si eres tu, tu conexión a Internet, tu navegador, tu computador, tu vida, etc. La manera más sencilla de comprobarlo no es ir a preguntar en Twitter, es ingresar en downforeveryoneorjustme.com escribir la dirección y esperar la respuesta. 8. Acceder a contenido bloqueado en tu país La manera más sencilla de acceder a contenido bloqueado por región es usar la herramienta gratuita Hola Unblocker. Hola es fácil de usar, está disponible para múltiples plataformas, no requiere que configures nada, y te deja elegir de una lista enorme de países para enmascarar tu identidad. No solo sirve para acceder a contenido limitado a USA, sino el que esté restringido a casi cualquier otro país. Puedes instalar Hola como una extensión para Chrome, Firefox, o Interne Explorer. O como una app independiente para Windows y Android. 9. Acceder la versión en caché de cualquier página web La versión en cache de una página web es una “captura” de como se veía un sitio en un momento determinado del tiempo. Si te ha pasado que no puedes acceder a un sitio y quieres saber como se veía antes de la “caída”, puedes hacerlo accediendo a las versiones almacenadas por el caché de Google, o de Archive.org por ejemplo. Desde el sitio CachedPages puedes ingresar cualquier dirección y elegir entre varias opciones para revisar el caché de esa web. 10. Hacer un GIF de un vídeo de YouTube Sin necesidad de instalar absolutamente nada, simplemente escribiendo “gif” delante de “youtube” en la URL de cualquier vídeo, accedes a una web que convierte automáticamente todo en un GIF. Puedes editarlo, y seleccionar que segmentos quieres para luego descargarlo. gifyoutube una web ridículamente genial, gracias a mi compañera Marianne por dejar el tip en Twitter. 11. Tener una videollamda anónima Olvidate de Skype o Hangouts o cualquier otro servicio para realizar llamadas en linea. Gruveo es una web que te ofrece un número de teléfono desechable para que lo compartas con quien quieras y de esta manera puedes tener una videollamadas anónima, gratuita y segura. Y, gracias a que usa la tecnología WebRTC, puedes usarla desde Android de la misma manera. 12. Crear una dirección de correo desechable Perfecto para esos casos en los que te piden una dirección de correo pero te sientes reacio a darla porque no quieres que te llenen la bandeja de entrada de SPAM. Desde Mailinator puedes crear un Inbox desechable con una dirección de email inventada por tí, no necesitas una contraseña, ni crear una cuenta, solo usar la bandeja en el momento en que la necesitas y luego olvidarte de ella. 13. Capturar cualquier parte de una web y añadirle notas Aún me sorprendo cuando veo que hay gente que no sabe tomar un screenshot, pero los hay. Si quieres una manera sencilla de tomar una captura de lo que ves en tu navegador, puedes usar Awesome Screenshot, una extensión disponible para Firefox, Chrome, y Safari que te deja capturar la página web completa o solo una porción. También puedes añadirle texto o figuras como flechas, círculos o cuadros a tu captura, y luego subirla a la web para compartirla rápidamente. 14. Guardar todas tus pestañas en un clic y salvar memoria Una vez les contamos por qué OneTab era la mejor extensión para gestionar tus pestañas, seguimos creyendo que lo es. Es un simple añadido a tu navegador que guarda todas tus pestañas en un solo sitio al mismo tiempo que las cierra y recupera toda la memoria que consume el navegador. Más nunca deberás preocuparte de tener que mantener muchas pestañas abiertas para no perderlas, simplemente filtralas y siempre estarán a la mano sin consumir recursos. OneTab está disponible para Firefox y Chrome. 15. Envía enlaces y archivos entre todos tus dispositivos Ya varias veces hemos mencionado esta herramienta, se trata de Pushbullet una aplicación disponible para todos los navegadores populares, Android y iOS, que te deja enviar notas, enlaces, archivos, imágenes, o listas desde un dispositivo a otro, en un simple clic y de inmediato. Incluso sirve como un complemento que te deja tener un espejo de las notificaciones de tu smartphone directamente en la pantalla de tu ordenador. Una vez que empiecen a usarla no van a poder vivir sin ella.

Si encuentras algún parecido a tu realidad, es pura coincidencia. 1 1984 de George Orwell El protagonista, Winston Smith, vive en un lugar donde existe un gobierno totalitario, que controla cada uno de los movimientos de sus ciudadanos y castiga incluso a las personas que delinquen con el pensamiento. Él decide rebelarse a pesar de las terribles consecuencias, que esto podría causarle. Realiza un análisis del poder y de las relaciones y dependencias que crea en los individuos. 2 Fahrenheit 451 de Ray Bradbury Guy Montag es un bombero. En este universo, el trabajo de un bombero es quemar libros. Estos están prohibidos porque son considerados causas de discordia y sufrimiento. Hay un perro mecánico del Departamento de Incendios, armado con una letal inyección hipodérmica y acompañado de helicópteros, para rastrear a los ciudadanos que todavía tienen libros. Bradbury presenta una sociedad totalmente dominada por los medios, una población que no escucha otra cosa que una insípida corriente de música y noticias transmitidas por unos diminutos auriculares insertados en las orejas. 3 Un Mundo Feliz de Aldous Huxley En Un Mundo Feliz de Aldous Huxley, el Estado controla todo, hasta el más mínimo detalle de la vida de los individuos. Además, los mantiene en una ignorancia, producto de un "lavado de cerebro". Es, posiblemente, la novela más leída de Aldous Huxley. 4 El Proceso de Franz Kafka La obra comienza con que el protagonista ha sido detenido sin haber hecho nada malo. No sabía si alguien lo había calumniado, ni por qué lo detenían. Esto lo lleva a un montón de problemas, de los que el lector no sabe si podrá salir. Nadie sabe quién dirige la detención y el proceso posterior. Puede parecer una historia absurda, pero al mismo tiempo, verdadera. Kafka nos brinda una imagen impresionante de los mecanismos la Ley, el Estado y la sumisión del ciudadano. 5 Rebelión en la granja de George Orwell Una ingeniosa fábula. Los animales de la granja de los Jones se rebelan contra sus dueños humanos y los vencen. Sin embargo, la rebelión tiene problemas porque empiezan a surgir rivalidades y envidias entre ellos. Se comienzan a aliar algunos con los amos que derrocaron, traicionando su identidad y los intereses de los de su especie. Este libro que comenzó siendo una sátira al estalinismo, tiene un mensaje universal que sirve como un análisis a la corrupción que genera el poder y a los gobiernos totalitarios.

¿Nunca te has parado a pensar como se realizan algunos objetos que utilizas día a día en tu vida cotidiana? Yo sí y por eso me encantan este tipo de artículos. Está en nuestra naturaleza aprender cosas nuevas y dar una explicación lógica a lo que vemos, al menos, la mayoría de nosotros somos personas curiosas. Incluso si en una primera instancia no somos capaces de comprender como funciona algo, comenzamos a desmontar los objetos en nuestra cabeza e imaginar posibles procesos que den un resultado similar Si como nosotros eres curioso y tienes ansia de saber, te dejamos 23 extraordinarios gifs que te resolverán más de una duda. 1. Así funciona el fantástico traje de la Gallina Caponata ¿Te lo imaginabas? 2. Seguramente nunca te habías parado a pensar en como se hace un cucurucho de helado. 3. Así es como las enredaderas se aferran a las paredes para poder seguir creciendo. 4. Así se distribuye el Wifi en diferentes zonas de tu casa. 5. Esto es lo que ocurre cuando te echas protección solar. 6. Así es como se camuflan los cascos de los soldados. 7. Siempre te preguntaste porque no te salía este paso, ahora ya lo sabes. 8. Este fantástico Gift nos muestra como bebe un perro realmente a cámara lenta. 9. ¿La pregunta de cómo se separaban las monedas en una maquina? Aquí tienes tu respuesta. 10. Aunque a veces nos pueda resultar antiestetico y molesto damos las gracias de que exista. 11. Este es el sencillo funcionamiento de una trompeta y como produce diferentes notas musicales. 12. Menos mal que existen estas maquinas, si no estos ricos pretzels tardarían una eternidad en hacerse. 13. Con esta rapidez se llenan los botes de crema de cacahuete y yogures. Estamos seguros de que a más de uno le encantaría poner la boca ahí. 14. Por si no lo sabías la mayoría de los efectos especiales se realizan en este croma verde. 15. Esto es lo que pasa cuando metes tu llave al llegar a casa. 16. ¿Te encantan los pastelitos rellenos? Aquí te dejamos una muestra de cómo se hacen. 17. Algo que haces diariamente para comer y beber. 18. Parecía mas complicado envolver el fardo de heno de lo que era en realidad. Eso si es rapidez. 19. Así es como dispersa la luz el agua, haciendo una cascada fluorescente. 20. Todos los días en la oficina los utilizo y nunca me había puesto a pensar en como se hacían. 21. ¿Nunca te preguntaste como nace un diente de león? 22. El movimiento aéreo mundial según las horas del día en las que se encuentre. 23. Así fuimos todos en el vientre de nuestra madre. +3 si el post estuvo mas o menos +6 si el post te gusto

1 Te molestan mucho las nuevas modas. Todo te parece una idiotez, ¿que se ponen ahora? ¿por qué se visten así? 2 Los booms de internet te parecen una estupidez. "¿Qué es el Dubsmash? Parecen todos unos pelotudos con eso." 3 Los youtubbers no te causan ni un poco de gracia y te ponen de mal humor. 4 Vas a bailar y no conoces ningún tema. Creo que conocía dos temas de Daddy Yankee y Don Omar allá por el 2004, pero esto no sé que es. 5 Cuando vas a un 15 te sentís el padre Grassi y te aburrís mucho. En serio, son todos muy chicos, ¿que hago acá? 6 Le hablaste al primo de tu novia sobre Magic Kids y te dijo que no tiene idea de que hablás. ¿CÓMO QUE NO? HUGO, KITO PIZZAS, NIVEL X. ME DESMAYO. 7 Empezás a hablar de hacer algo tranqui los findes, como ir a un bar. Eso de ir a bailar y transpirar en un boliche lleno de gente ya no te va más. 8 De repente te encontraste peleando por política en Facebook, cuando hasta hace unos años etiquetabas a tu amigo en una foto de un culo. 9 Sin darte cuenta usaste la frase "Cuando yo era chico no existía Youtube y los videos los enganchabamos de pedo en MTV". ¿CUANDO YO ERA CHICO? ¿QUÉ ACABO DE DECIR?, SOY MI ABUELO. 10 Pero paren, cuando yo era chico, también MTV pasaba música y no puros realitys.