Lamponepablo

Hola amigos y amigas de T! hoy cambio de estilo rotundamente, soy fanático de esta hermosa serie ( para mi la mejor que existió a nivel nacional) espero sean de su agrado estas imagines acompañadas con frases. Por favor dale play par entrar en ambiente link: https://www.youtube.com/watch?v=k5qfXBvxVQA link: https://www.youtube.com/watch?v=q5ZjIq9FKKA - El hombre abeja, ¿Qué les parece? - Los planes de los políticos son más delirantes y la gente los vota... O saquen al chino!.. - ¿Ya te acostaste con ella? - ¿Que tiene que ver eso? - No por que si estas a tiempo te recomiendo que esperes. Yo nunca tengo relaciones hasta después del 3er mes. Es mejor conocerse antes de acostarse, quererse, tener un código, sino despues del acto sexual viene la nada, un sentimiento terrible.. - Disculpame - Si!. - No, creó que me moví un poquito. - Despreocupate!, igualmente mi trabajo es abstracto, esto funciona solamente a modo de inspiración! - El pide, pide. Quiere un tigre, un helicóptero, 6 parejas de mellizos, un globo aerostático y yo siempre cumplo eh!. Pero nadie valora mi esfuerzo. Es como si fuera un mozo. Cuanto más invisible soy mejor es mi trabajo. No participo demasiado en los operativos. Lampone trae esto, Lampone trae lo otro. ¿Y alguien se acuerda de Lampone? ¿Alguien felicita a Lampone? No señor, todos dan por sentado que Lampone va a hacer bien su trabajo. ¿Alguien sabe que Lampone tiene una vida interior? Quédese tranquilo Sarazola, usted no la quiere a ella, quiere a todo lo que no tiene. Pienselo, no es grave pero es así. Y discúlpeme si soy inoportuno pero esta es la cuenta por nuestros servicios. - Si, run servis? Si, te molesto por lo siguiente, me podes mandar un ferné-cola a la habitación... - 12/18 - Que bárbaro esto eh!, cálculo que la semana que viene vamos a poder devolver las piezas verdaderas. - Tranquilo Medina, hasta que se den cuenta que faltan estas piezas pueden pasar 70 millones de años más. Disculpe, mi nombre es Máximo Cozetti, ¿podría hablar unas palabritas con usted? - Odio trabajar con la presión del tiempo, me deprimen los límites... - 70 toneladas de agua por segundo, increíble, el doble que las cataratas del Niagara. Da orgullo ser argentino ¿no?! - Me pasaron un dato, hay un hombre que es bastante parecido, vive en Wilde, es carnicero. - Supongamos que usted esta enfermo Galvan y se tiene que operar, la operación puede fallar, pero usted va a buscar al mejor cirujano disponible. Bueno en este caso nosotros no solo somos el mejor cirujano disponible, también somos el único. - No sabia que era judío. - No lo soy. Pero tampoco soy italiano y me gusta la pizza. - Lampone podrías ponerle el auricular al abogado. - Santos quiere hablar con usted. - Escúcheme una cosa Serafini, nosotros sabemos hacer bien nuestro trabajo las preguntas que se esta haciendo ya nos las hicimos y ya nos las contestamos y le pido que durante el curso del operativo se limite a escoltar a la señora Arias y a no intervenir donde no se le indique, devuelvale el auricular a mi socio por favor. - Hace 20 minutos que estoy en una habitación y no se que hacer. - Simula Lampone, tocalo, que haya conexión. Medina hace poco tuvo que besar a un mexicano. - Pero eso es distinto. Yo estoy en una habitación vestido de mujer con un tipo que piensa que le van a succionar el pene como nunca en su vida. Por favor te lo pido, acelera la maniobra de escape. - ¡Dale Cintia, no seas histérica por favor! - Este operativo no me gusta. - Sin embargo tenes buen físico. En serio, lindas piernas. - Vas a escuchar cosas que por ahí no te gustan, pero igual yo te pido que te tranquilices por que en un 70% de los casos la operación sale bien. Por que me trata de "usted" si hasta recién me trataste de "vos"... - Lampone, Medina, fíjense si le pueden bajar un poco la excitación por favor. - Bien! - ...tendría que pasar un camión cargado de colchones. Y Sontac, desde lo alto del muro, mientras el camión pasa lentamente, se tiraría sobre esos colchones y podría quedar en libertad. Tal vez habría que calibrar algunos detalles. - Lo felicito, hay que tener talento para pensar un plan tan falible, de hecho es la idea mas estúpida que escuche en toda mi vida. - Buenas noches. - Buenas noches, ¿Molestamos?, ¿Es muy tarde? - No, para nada, no son las nueve todavía. - Venimos a traerle un poco de budín tricolor que prepara la mama de él. - La mama de él todos los jueves nos trae comida, es un budín tricolor de acelga, queso y calabaza. - Gracias. - No, por nada, lo que sea nos avisa. - Bien. - Vanegas me dijo que ustedes arreglaban todo este tipo de problemas pero no me dijo exactamente como... - Simulamos Feller, simulamos... - Che dice medina que la mujer de Galvan es una mujer hermosa, divina, buena persona, sensible ¿es verdad eso? - Me tiene podrido medina, desde que se separó de la mujer todas las minas le parecen hermosas. - ¿Un bicho la mujer de medina, no? - Insalvable, de lo peor. "No me calmo un carajo, ¿Y sabés qué? ¡Los mexicanos y vos me pueden chupar bien la poronga!" - Según sus estudios, ¿Quien cree que tiene un perfil mas consumista, una persona feliz o una persona infeliz? - No, una persona infeliz. De hecho en la publicidad trabajamos justamente con la ilusión de felicidad, ¿no es cierto?. Si consumís determinada gaseosa vas a ser mas feliz, si tenes determinado celular seguramente vas a ser mas feliz. Alguien que se siente completo y satisfecho seguramente no consuma. - De manera que al sistema capitalista no le conviene que la gente se sienta satisfecha. - A mi no me contrata la gente, a mi me contrata justamente los que venden teléfonos celulares. - Señor Itskov si encontráramos una forma sistematizada para que la gente se sienta mas insegura, mas fea, mas frustrada, ese vacio, ¿produciría un aumento en la venta de todos aquellos productos que la gente en realidad no necesita pero cree que si necesita? - No lo se. - ¿Podríamos decir que a mayor infelicidad mayor consumo? - Que se yo!, puede ser. - Si uno quiere manipular a una mujer, no es mejor recordarle sus inseguridades. ¿Si o no? - No se. - ¿Podríamos decir que una sociedad insegura es mas gobernable señor Itskov?. - Puede ser. - ¿Y si Bush quiere conquistar occidente, no es mejor un occidente inseguro?, ¿Y si los alienigenas quieren conquistar el planeta tierra no es mejor un planeta tierra inseguro?... Disculpen señores del jurado quizás me excedí con el asunto de los alienigenas. - Le advierto que somos caros. - No hay problema, yo puedo pagar. - Si, eso ya lo sabemos. Tenemos todos los resúmenes de sus cuentas: las 2 de Buenos Aires, la de Montevideo, la de las Islas Caiman. - De donde saco esa información, eso es ilegal. - Si, si. La barrera entre lo legal y lo ilegal la infringimos a diario, nos tiene sin cuidado. Por otra parte no entiendo por que se pone así siendo usted abogado. En dos semanas su mujer va a dejar de quererlo y le va a pedir el divorcio. - No le van a contar lo de mi amante todo eso no?, por que la destrozarían. - Si acepta nuestro presupuesto usted va a dejar de gustarle Sarazola. Punto. - Yo se que nadie me va a querer como ella, pero mi cuerpo me pide estar solo. - Que así sea entonces. - Dolió?, ahí tenemos formaciones polipoides, ulceras subyacentes, hemorragias internas... "Te van a encontrar... Y te van a matar" "Su verdadero nombre es Osvaldo Ferraquin. Alias Eduardo Prima, alias el Dr. Muerte, alias Jorge Trinidad, alias El Samurai, alias Roberto Ávalos." - La mano Ravenna! - Si no me hizo nada!... - Yo lo conozco... "No vas a poder creer ésto... La de historia le está tirando la goma al rector." - Y ustedes que son maestros particulares? - Tu papa nos contrato para que te ayudemos a aprobar todas las materias. - Y que me van a hacer? - Te vamos a entrenar para que participes de lo que denominamos un operativo de simulacro. - ¿Que es lo que hacen ustedes? - Bueno, nuestra actividad se puede definir de muchas maneras una seria la siguiente: Hacemos simulacros sofisticados para solucionar problemas graves, pero descalificados, no contemplados por ningún aparato u organismo. Ni la política, ni la policía, ni la ley, en fin... En un mundo ideal no tendríamos demasiado trabajo, pero como están dadas las cosas no damos abasto... - Estuviste un año en la selva, solo, hablándole a una cámara de televisión apagada... Jajaja... "Claro que la quiero... La quiero como se quiere a un perro." - Decime una cosa, ¿Por qué te vestís así? - ¿Así como? - Con prendas ostensiblemente desagradables a la vista. - No se, por que me gusta, no se. - ¿Qué pasa?, ¿Es un acto de rebeldia? - Puede ser. - ¿Y contra que te rebelas? ¿Contra el sistema, contra la matriz? - Contra el sistema digamos. - Decime una cosa, ¿vos sabes quienes son los dueños de las fabricas que hacen esas remeras? Viven en barrios privados, te lo aseguro, ¿Te pusiste a pensar cuanto factura el negocio de la rebeldía?, pensalo es ridículo. Tanta gente combatiendo el sistema y el sistema cada vez mas enriquecido. Hoy por hoy si te queres revelar tenes que usar saco y corbata. - ¿El comisario? - Soy yo, Bruno Salamanca, estoy a cargo del operativo. - Ya no...¿Qué tal? Coronel Maximo Cozzetti, operaciones anti-terroristas, trabajo para la interpol. - Yo se que hemos hecho operativos que bordeaban lo inverosímil, algunos les gustan mas otros menos... - ¿Qué estás pensando? - Estoy pensando un plan con el que cruzaríamos una linea... estamos hablando del operativo mas delirante que jamas hayamos imaginado... - Mi opinión es la de siempre, si esta bien hecho y la producción es buena se puede hacer, los planes de los políticos son mas delirantes y la gente los vota. - Sonreí Javito que acá te van a dar de comer... Tiene cara de boludo pero así como lo ves se clava cinco pajas por día... "¿Algo así?" "-¡Lampone! ¡Te agachás y te la ponen! link: https://www.youtube.com/watch?v=wpiMOvUh_i0