Lamb

Bueno lo primero de todo es que ami esto no me hace nada de gracia.. pero bueno lo entoncre navegando por ahi y tenia que subirlo. A juzgar por el idioma se trata de Rusia, un gracioso, desconozco si influenciado por el alcohol, se dispone a hacer el numerito, se quita los pantalones y hace un par de gracias ante el personal, se acerca a un tanque de agua y hace un amago de inmersión. Pero lo que no se esperaba era que otro más gracioso y mucho más bestia que el, le diera un empujoncito para que entrase al agua con más velocidad, nada solo un pequeño empujoncito… link: http://www.youtube.com/watch?v=A_B3UQDd6NE

Por supuesto que no es nada para tomarse en serio, pero como me rei, cuando lei esto: Sabes que eres mexicano cuando… 1. Te invitan a una boda a las 8:00, llegas a las 8.40 y nadie ha llegado aun. 2. Crees que el jugo de limón cura todo. 3. La comida sin chile no sabe a nada. 4. Piensas que el Tequila cura la gripa y otras enfermedades. 5. Llegas a la oficina a las 9:30, te vas a la 1:00, regresas a las 5:30, te retiras a las 7:00 y sientes que trabajaste terriblemente todo el día. 6. Culpas de la contaminación al Popo. 7. Culpas a un norte en Veracruz por la lluvia. 8. Culpas del crimen a los pobres. 9. Culpas del trafico a los ricos. 10. Culpas al PRD por todo lo demás. 11. Culpas a los "pinches gringos" por lo que sea. 12. Tienes mas confianza en un ladrón que en un policía. 13. Tienes mas confianza en un policía que en un juez. 14. Tienes mas confianza en un juez que en el alcalde. 15. Tienes mas confianza en un alcalde que en el presidente. 16. La palabra "puente" significa un fin de semana de 5 días. 17. En la mesa del restaurante hay mas bipers, celulares y radios que cubiertos. 18. "Licenciado" es casi un nombre propio. 19. Cuando ordenas unos tacos al pastor y tu cuate unas enchiladas, sabes que el mesero o las traerá equivocadas o pasara media hora para que te diga que no hay lo que le pediste. 20. Haces "psssst" para llamar a un mesero sin importar en donde estés. 21. Conoces el símbolo del internet (@) y lo llamas "arroba" pero no tienes ni la menor idea de que significa tal palabra. 22. Cuando hablas ingles usas la muletilla "te…" 23. Cuando viajas a USA y en el hotel suena el teléfono, en vez de decir hello" dices "good?". 24. Tienes un selecto grupo de amigos a los que nombras cariñosamente como animales: cabrón, cerdo, güey… 25. Le dices al plomero, carpintero o electricista "maestro" o "güero" y sabes que ni terminaron la primaria ni están rubios. 26. Cuando caminas por la calle y alguien te sonríe: a) piensas que esta pedo b) estas seguro que te va a vender algo c) es un pinche gringo pendejo d) es un ladrón e) es puto f) todas las anteriores 27. Cuando sabes que si alguien te dice "a ver cuando nos vemos" es porque no tiene ni la menor intención de verte en su vida. 28. Cuando tu le dices a alguien "yo te llamo" es para deshacerte de el (ella) y jamas pelarlo(a). 29. "Mañana" significa: a) no ahora b) nunca c) vete al carajo d) me vale madres lo que tengo que hacer por ti, no lo voy a hacer ahora 30. Llamar para reportarte enfermo los lunes es de buena educación. 31. Tienes un billete de $50 ó $100 atrás de tu licencia (vencida, por cierto). 32. Si quieres que 500 personas vayan a tu fiesta invitas a 100 y les dices que no lleven a nadie más porque es "exclusiva" y de cupo limitado. 33. Si esperas a la vez que lleguen esas 500 personas, preparas comida para 800. 34. Llamas "joven" al mesero de 80 años y "viejo" al que tiene 25. 35. Nunca te refieres a la madre de nadie como "su madre" sino como "su señora madre" o "su jefecita". 36. Cuando andas jarra llamas a todos "hermano", "mano", "manito" pero a tu propio hermano le dices "pend….." ( o cualquier ZOO-APODO" 37. Las madres pueden ser despreciadas los 364 días del año, pero el 10 de Mayo es una santa a la que hay que visitar. 38. Saludas a alguien muy fusivamente y cuando se va, le mientas la madre o piensas en lo mal que te cae. 39. Vas al super y te tragas todo lo que ves, te zampas todos los chescos que puedes y al final compras un resistol de $4.00 y pagas con moneditas de 10 centavos. 40. Cuando te subes a un avión, camión o lo que sea, esperas el momento para llevarte: a) la almohada b) la cobijita c) las revistas d) las tortas e) todas las anteriores 41. Cuando haces un encargo a un pariente que viaja a USA, le das 20 dólares pides camisa polo, tommy o armani, zapatos, calcetines, un cd de tu cantante gringo favorito y encima, quieres cambio. 42. Te declaras en bancarrota cuando ves venir a alguien que sabes que te va a pedir lana. 43. Odias comprar cigarros, pero te encanta fumar los de los demás. 44. Piensas que el trago mas rico, la pizza mas sabrosa o los tacos mas apetitosos son los que te invitan o los que NO te cuestan. 45. Tu frase de cabecera es el famosísimo dicho…"Si esta en barata, APROVECHA; si es gratis…AGANDALLA!!" espero que ahora si este bien el post!!

Sin duda son buenos consejos para afrontar el año con esperanzas y con la cartera llena. Es difícil quedarse con uno y cuando veáis el vídeo lo entenderéis, parece que robar carteras o robar un coche son cosas normalitas según los protagonistas del vídeo. Yo me quedo con el que sale de prisión, ” El juez me ha dicho que quedo en libertad, que me echa. Ya ves una putada pero grande porque haber donde voy yo ahora. Ahora tengo que robar.”

China y sus 1.350 millones de chinos están llamados a convertirse en la primera potencia mundial de aquí a 40 años. ¿Se han parado a pensar lo que eso significa? ¿Se imaginan como cambiará todo lo que nos rodea? Y no me refiero sólo a que en lugar de una tienda de chinos por calle pasará a haber 5 o 6… o que en lugar de Barrios Chinos habrá Barrios Nativos en las ciudades… o que acabarán, a base de sueldos míseros y explotación laboral, con cualquier tipo de competencia occidental (como va a pasar pronto con los coches… o con lo que se propongan)… me refiero en realidad a… ¿qué demonios piratearán cuando ellos sean el motor del planeta? De momento no hay que preocuparse. El ingenio chino para hacer fidedignas copias de los originales no tiene parangón. He aquí unos cuaaaaaaaaantos ejemplos. Cine y Música La versión americana tiene mayor presupuesto, pero los protas chinos están mas buenorros, ¿no? Una es en 3D y la otra en 4D, por lo demás son idénticas Los Chinobeatles ! Los 4 de Beijing ! La Polystation China también tiene su PS Incluso en edición blanquita Calidad por los 4 costados Eso eso… que el Super Mario no falte en una consola de Sony Engrish: Problemas con el inglés Que bueno! da igual cuales sean tus creecias! este dvd las reproduce! No se pierdan el letrero. Dice: “La Cantina Mexicana Zapata’s no patrocina prostitutas en nuestro establecimiento. Si tu eres una prostituta por favor no entres a nuestro jardin o restaurante. Si tu no estas segura de ser o no una prostituta, por favor preguntale a nuestros amigables guardias de seguridad y ellos te diran si eres prostituta o no.” A comer !!! Podemos empezar en un KFC… parece que hay uno cerca… … o a un McDonald’s !!! ¿Y de beber que me pido? ¿Pepsi o CocaCola? Y hay un montón de Starbucks en Pekín ! Y de postre unas galletas Oreo ! Yumi ! Juguetes !!! En China Batman y Spiderman forman parte de los Power Rangers … … y Superman se llama Super-heroic-man… … ¿Y quien no recuerda a Mazinger Z...? … ¿o a la reciente Buffy Cazavampiros (Vampire Slayer)? … … Pero mi muñeca favorita es Hello Kitty … xD … Y boquiabierto me ha dejado el acabado tan perfecto de Bart Simpson! Paraiso tecnológico !!! En China encontrarás las mejores marcas… Sony … … Sanyo … … Panasonic … … Nintendo... Vamos de tiendas !!! Puma Rolls Royce Pikazhu Y la traca final !!! A esta empresa multinacional china (Giordon) no se le ocurrió otra cosa que usar como logo el mismo que el del Instituto Mexicano del Seguro Social !! Esperoo que os guste.. y a ver si llego con este post a ser NFU!!

Hoy ha sido un día muuuuy duuuuuro! (casi tan duro como Chuck Norris) Estaba pensando sobre el proximo post que iva a realizar, pero no se me ocurrian muchas cosas. asi es que hablando con un amigo, me conto una anecdota sobre Chuck Norris. Bingoo! Ya sabia sobre que seria el siguente post, asi es que aya voy: Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño. Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico. Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara. Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!” Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre. Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria. Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris. Chuck Norris puede dividir entre cero. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. Bueno eso a sido todo! espero que les haya gustado, y lleven cuidado no valla a ser que se topen con Chuck Norris!

Hace unos días regresó de Australia una amiga mía, que se ha pasado unos cuantos meses por esos lugares estudiando. Entre las muchas cosas que me contó y que me gustaron están las piscinas de roca, seguro que muchos las conoceréis aunque yo las desconocía. Según me cuenta es una bonita experiencia darse un baño en una de esas piscinas (hay varias en las playas de Sydney) sobre todo cuando el mar está un poco revuelto y entran las olas pasándote por encima mientras nadas. Buena tecnica para atraer turistas, ya que es bien sabido que australia tiene el mayor indice de ataques de tiburones blancos y aparte de eso es el pais que mas animales mortales tiene en el mundo! Pienso que mas peligroso que un tiburon blanco y segun los documentales que he visto es la famosa avispa de mar o medusa mortal que solo existe en Australia! un simple rose y listo, no vives para contarlo! pienso que mas alla de proteccion contra tiburones, es proteccion contra la avispa de mar, la cual mata mas personas al año que los mismos ataques de tiburones… Estas piscinas son muy utilizadas sobre todo por los “locales”, aunque cada vez se ven más turistas. Estas piscinas tienen como fin que los bañistas puedan disfrutar del mar y la natación los días en los que está demasiado picado. Adjunto unos vídeo y varios fotos que me han resultado interesantes. link: http://www.youtube.com/watch?v=1WDiMfPIC2Y link: http://vimeo.com/12158872