LadySodomy

Es muy fácil entrar en el mundo del famoso levante virtual. Llenás un simple formulario con algunos datos, apretás enter y ya estás listo para conseguir polola/o. Los sitios y aplicaciones para sumar citas no son algo nuevo, pero en la actualidad se convirtieron en una plaga y se volvieron a instalar, no solo entre los jóvenes sino también entre los más maduros. Si bien los usuarios reparten sus opiniones y hay casos que terminaron en el altar, siempre está encendida la polémica: ¿Son perfiles reales o se trata de cuentas fake, robertos, etc? ¿Hasta qué punto es confiable un amor nacido en la web?, ¿Qué riesgos se corren en estos encuentros “a ciegas”? “Badoo es el portal donde conseguís los hombres más bizarros. Tinder es un poco más top y encontrás gente linda y canchera”, insisten las usuarias más jóvenes. Otra opción es Instagram, donde vemos un recorte estético de la vida cotidiana. Los 140 caracteres de Twitter no dan mucho espacio para un levante (salvo que se trate de un deslumbre intelectual, pero como está virgueando, no es moooy posible), pero igual cosecha parejas y Facebook ya es conocido como el Gran Hermano de las redes sociales: todos se conocen, los muros se convierten en vidrieras y los reencuentros han llevado a sexo desenfrenado o tragedias -como por ej. cuando tus papás te estaban haciendo con un forro pinchado por accidente-... digo, por lo de tragedias. Tagged y Match son redes que aseguran tener grandes uniones en su haber. Desde Omegle se puede chatear con desconocidos a la vieja usanza, al azar. Lo mismo sucede con ChatConGente.com. Los más grandes (separados, divorciados, solteros entrados en años -en el fondo, virgos) utilizan Skype como canal de conversación, muchas veces buscando aunque sea una compañía virtual para no sentirse tan solos, o como en casos extremos: para acogotar la nutria frente a cámara. La realidad es que muchas personas inseguras o sin coraje para tomar la iniciativa se lanzan a la carrera de conseguir pareja, escudados detrás del anonimato y por la protección de su monitor. Mientras que otros utilizan estas redes sociales y aplicaciones para sumar amigos. La metodología es muy simple: o se conecta online desde cualquier servidor o se baja una app (en la mayoría de los casos gratuita) a un smartphone, tablet o cualquier dispositivo compatible. Adeeeentro... Cómo funciona cada sitio es un dato que debemos conocer para elegir la opción justa para nuestros intereses, sino el fracaso es inmediato. En detalle algunos de ellos: Tinder: es la aplicación para smartphones que está causando furor en el mundo. Es muy fácil porque toma los datos del Facebook del usuario. Solo hay que mirar fotos de candidatos/as (que viven cerca de tu casa, trabajo o que tienen amigos en común) y elegir si alguno/a te gusta. Si hay coincidencia entre tu selección y la de la otra persona, pueden empezar a chatear. Loventine.com: el lema del sitio (totalmente gratuito) es que la experiencia de “buscar pareja, amor y amistad sea lo más placentera, divertida y exitosa posible”. Un usuario puede especializar su búsqueda por ubicación, cultura, objetivo y completar su perfil en varios idiomas, además de elegir qué detalles del perfil se quieren mostrar y a cuáles usuarios, y también se puede escoger quién puede contactarlo. Match.com: fundado en 1995, es uno de los sitios de citas más famoso del mundo. Hay más de 60 millones de usuarios en América Latina, y se puede buscar entre ellos utilizando el nombre de la ciudad donde la persona quiere encontrar pareja. Se puede poner una foto de perfil y otras 25 en un álbum y también existe la opción de chatear con más de una persona a la vez, de un modo completamente seguro. La función “palabras match” busca a un candidato que coincida con tu pedido, por ejemplo: “virguear en taringa”. Hay tres niveles de usuarios, el plan básico es gratis pero para acceder a los otros hay que... sí campeón, poner los datos de la tarjeta de crédito, lamentablemente. BeSocial: es un chat que invita a hacer nuevos amigos y si se quiere buscar algo más. Ah, y también es super cómodo porque tiene la opción de conectarse directamente desde tu cuenta de Facebook. Citas Web: es el sitio más tradicional. Despliega un menú de opciones para tener una cita, relación estable, matrimonio, amistad, compañero de actividades o de viaje. Una de sus secciones es: “¿Querés saber si sos sexy? Subí tu foto y averigualo”. Badoo.com: el sitio indica que tiene alrededor de 300 millones de usuarios aprox. El componente más notable de este sitio es el de los “Encuentros”, un método de búsqueda de fotos de las personas que han enumerado intereses en común. Solo hay que delinear el criterio de búsqueda y después decidir a quién quiere conocer entre las imágenes que se le muestren. Registrarse es gratis y permite chatear con 10 usuarios nuevos cada día. En el caso de querer adquirir accesorios extras (como los “superpoderes”, que en mi opinión, solo lo usan los jovies chotos), hay que pagar. Be2: tiene más de 30 millones de usuarios en el mundo y su base “científica” es un test de personalidad que llena cada visitante. Además de las preguntas típicas (si preferís leer un libro o salir, por ejemplo) te consultan cómo actuás en determinadas ocasiones y cómo te describirías. Amigos.com: el sitio se publicita como “lo último en relaciones latinas”. Para empezar, la persona tiene que indicar su sexo, el género de la pareja que busca y un rango de edad preferido (pedófilos abstenerse, el sitio es para mayores de 18, lo siento). Después, puede elegir su país y una región local para reducir los resultados. Ser usuario Estándar es gratis, y ello habilita chatear, enviar mensajes y navegar los perfiles, pero para conseguir más privilegios hay que.. hahah sí, de nuevo; los datos de la tarjeta de crédito. Zonacitas.com: este portal enfoca en ayudar a sus miembros a encontrar pareja basada en su ubicación o en su comunidad social. Un usuario puede elegir buscar por provincia, estado o ciudad, y puede indicar si quiere encontrar pareja, solas y solos, citas o encuentros o simplemente quiere sumar amigos. AdoptáUnChico: como una especie de supermercado, los candidatos están “acomodados” por góndola: rockeros, soñadores, musculosos, aventureros, etc. La idea es a priori graciosa: las consumidoras (solo mujeres) van clickeando sobre el candidato que es de su interés y los suben a un carrito (idéntico a las compras online que podemos hacer en cualquier página de productos reales). “Local abierto las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Entrega inmediata”, asegura el portal. ¿So' vo' LeítOh? Es el punto clave: la identidad de la persona que vamos a elegir. Fotos de gente bella e interesante, podemos conseguir en algún sitio de imágenes, poringuean...digo, taringueando o incluso googleando, pero con simples pasos podemos detectar si somos víctimas de un engaño. Para evitar las estafas de citas online, la mejor apuesta es optar por las plataformas más conocidas y que tienen una gran base de miembros. Cuanto más grandes son, más empleados tienen monitoreando nuevas cuentas y eliminando a los spammers y estafadores. Los sitios más grandes también tienen una imagen pública para proteger, que trabaja en su favor, por eso insisten con la recomendación de denunciar al soporte técnico de la página ante la menor duda de engaño. Las señales de advertencia son aquellas pequeñas cosas que pueden buscar en el perfil de una persona para saber si es falso. Aunque en realidad no hay manera de saberlo con certeza, existen banderas rojas que pueden aparecer. A tener en cuenta: -Si una persona solicita información personal como el número de teléfono, dirección, o cualquier otro tipo de información (personal o financiera), puede estar utilizando el sitio de citas para recoger datos que se utilizarán para el robo de identidad o alguna otra estafa fraudulenta. -Si por cualquier razón, la persona o el mensaje parece “demasiado bueno para ser verdad” no creás que sos un afortunado tocado por una varita mágica, desconfia! -Si la forma de escribir o comunicarse es algo extraña, o si duda demasiado antes de contestar, puede tratarse de un engaño de suplantación de identidad -como los famosos robertos que nos invaden- o de pishing (para robar contraseñas). Si insiste con pedir tu correo electrónico, podés correr el riesgo de que llene tu casilla de spam o adware para infectar tu computadora con virus. Eeeen fin, con algunos cuidados y precauciones, conseguir pololo o polola por internet se hace una misión posible. Solo hay que estar alerta... y tener una bonita cara ahaha. Dale, comentar no te cuesta nada, y dejar puntos tampoco... Salu2 Ah! La info la saque de mi vieja, anda en esas cosas y la "entrevisté" de alguna manera.

De chico siempre me gustaron los videojuegos, pero a decir verdad, nunca pasé del Mario, BomberMan o 1942 porque para mí, esos píxeles amotinados eran la gloria misma. Un día, allá por mis 12 o 21 años (no recuerdo bien), un amigo va a mi casa y me dice: - Conep, vamos a ir al cyber del otro barrio a jugar a una gilada que se llama Counter Strike. Es un juego del que hablan todos. - ¿Mestás jodiendo? Para qué quiero ir a jugar a un juego de beisbol en donde el objetivo es contar los strikes? Dejame en paz que estoy por llegar al nivel 32 del Gálaga. - No das mas de choto Conep. Dale, vení. Entonces cual rapto, me tomó del brazo y me sacó de mi casa. Mi vieja ni se preocupó porque en esa época era normal que si te raptaran fueran tus amigos para hacerte un poco más hombres. Llegamos al cyber y un montón de pibitos estaban haciendo cola para meterse a alguna máquina y jugar. Yo me quería ir, ya desde esa época odiaba a la gente que no me interesaba en lo más mínimo. De repente, un hueco entre un par de cabezas se abre y alcanzo a ver la pantalla de una pc. Sucedió como un silencio. El tiempo se paró. La cámara se empezó a acercar a mi rostro estupefacto con la boca abierta cual asalariado ve en el cajero su depósito mensual. Un par de brazos con una ametralladora se movía constantemente matando gente. Osea, era como que eras vos. Vos matando gente. Con armas pseudo reales. El nivel espacio – temporal se compuso y a los manotazos empecé a sacar a cual pendejo se cruzara en mi camino hacia la máquina número 5 y al grito de ¡CARGAME 32 PESOS! me senté. No sabía cómo moverme. No sabía cómo disparar. No sabía cómo comprar una puta munición. Pero ahí estaba. Frente al juego más realista – perfecto – entretenido – descargador de presiones que había estado hasta el momento. - ¡BIEN CONEP! – me decía mi amigo. Las horas pasaban y yo estaba en un éxtasis. Y así pasaron una, dos hasta tres horas y todavía me quedaba banda de crédito. Hasta que el revuelto de gramajos que mi mamá me hizo en el almuerzo comenzaron a surgir efecto. En un momento sentía que dentro de mi estómago se jugaba un Counter Strike. Pero no me importaba nada. Las computadoras seguían cotizando en bolsa y el horario de la tarde – siesta era donde más guachos iban a enviciarse. Cada vez se hacía más agónica la situación. Intentando no cagarme encima, me desconcentraba muy fácil y me mataban con cuchillos. En la cabeza. Yo con un AK – 47. Necesitaba librar presión corporal de alguna forma. Y no tuve mejor idea que comenzar a despacharme de a pedos silenciosos. Y vieron lo que dicen de los pedos silenciosos. Si, son los más inmundos. Así empecé con uno. Con dos. Con tres. Con cha de la lora, me cagué. Lo peor había sucedido. Uno de esos pedos traicioneros se hizo presente y me vino con sorpresa que casualmente no fue la mejor. Como una bomba nuclear, la onda expansiva retiró a todos los presentes que veían como me acribillaban y quedé ahí solo. Solito. No sabía qué hacer. Ya estaba cagado y todos lo sabían. Era imposible caer más bajo, así que solo pude hacer la única cosa que me quedaba: seguir jugando hasta que se me acabaran mis 32 pesos. Espero este post les haya gustado, déjenme puntos, no sean culeros. Saludos! Ah! Y visiten el link que les dejo... la página es TREMENDA.

Como acaban de leer... mi hermana, si no es la hermanita biológica de Carina Jelinek, posiblemente sea la mina garchable que no entiende un choto cuando le estás hablando. No lo digo porque le encante Márama, vea animé o diga que es gamer por jugar al Carlos Diuti -frase textualmente dicha por ella, la gastamos hasta el día de hoy con mi cuñado-, y se la pase en el jueguito de píxeles amotinados Minecrap. Sino, por lo que te voy a contar papu: Bueh, resulta que hace como tres o dos años en la parada del colectivo ya tipo 2 a.m., después de un cumple, cuando la parada está más sola que la cincuentona de tu vieja, se nos ocurrió lo que a dos estúpidas afectadas por el azúcar de la Manaos se les puede llegar a cruzar por la cabeza... sí; nombrar aves voladoras a la cuenta de 3. Y así comenzamos que no llegamos a la tercera y dijo “ternero”. No les puedo explicar como lloré de risa imaginándome a un ternero volador. Parece que había querido decir “tero” y la atolondrada, debido al golpe que se dio al nacer (es larga la historia, pero así fue), le mandó la primer sandía que encontró. Luego de la seguidilla de insultos y golpes que me ligué, continuamos. Con cara de “esta vez le cierro el culo”, “seguro la rompo”, largó avestruz, -AAAJAJAJAJAJ- caí de orto a la calle viendo pasar el colectivo que demoraba lo que una mujer en sus “cinco minutos y ya estoy” puede llegar a tardar, a excepción de que ya se terminaba el horario de recorridos. Así es como tuvimos que irnos caminando a mi casa cantando De Música Ligera de Soda Stereo y le propuse ir corriendo.  Cuando me creía un Terminator salvando a John Connor por la ventaja que tomé, miro hacia atrás al grito de -conchudaAH- y veo a la culiadita en el suelo... se había estampado con un gran cartel de una ferretería, que por lo visto para ella fue invisible. Corrí adonde estaba y vi que tenía algo así como otro mini cráneo en la frente. No dudé y llamé a mi vieja para que nos buscara. Al llegar ella, me comí un bife tremendo y cosas sin sentido, que supongo yo, eran insultos.  Hasta el día de hoy, la muy trola nunca me dijo gracias por no revelar que ella se había golpeado por distraída  y no porque yo la haya hecho caer como piensa mi viejita. Dale lince, dejame algún que otro punto y comenta. Si llego a "Avanzado" me prometieron una hermana inteligente. Ayudame.